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母にゲイだとカミングアウトしたい

カイン
2019年3月28日 10:44

私は地方に住んでいる20代の会社員です。10歳の頃、自分が同性愛者だと気付きました。
この度、訳あってカミングアウトしたいと考えています。その前にみなさんの意見を聞きたいと思い、投稿しました。

父は私が産まれる前に亡くなり、母一人でここまで育ててくれました。喧嘩もしますが、ほかの家庭の親子より仲は良いのではないかと思います。
地元の国立大学を卒業したあとも、地元に残り実家暮らしを続けています。何度も自立しようと考えたのですが、還暦を迎え、足腰の悪い母を一人にするのも忍びない。
何より母が私の自立を嫌がるのです。でも、いよいよ巣立ちの時がきたのかもしれません。この度、大学時代から付き合っている2歳年上の男性から一緒に暮らそうと言われました。そして、その提案を承諾したいと考えています。

間違いなく母は大反対するでしょう。長男は家に残り、嫁をもらい、子供を作って家族の大黒柱となるべきだと考えている人です。
日頃から「いつになったら孫を見せてくれるの?」「彼女は?」などと追い討ちをかけてきます。その度に嘘をつかなければならない罪悪感に苛まれます。
極めつけに、母はホモフォビアです。

もう母との暮らしに耐えられません。すべてを打ち明けて、終わりにしてしまいたい。彼氏から同棲の提案を受けたとき、これはチャンスかもしれないと感じました。

ですが、いざカミングアウトしようと思うと足がすくんでしまいます。最近はことあるごとに機会を伺っていますが、その度に勇気が出せず、落ち込んでいます。
どうすれば母に分かってもらえるのでしょう。そもそもカミングアウトすべきではない?

みなさんの意見を聞かせてください。

ユーザーID:5734808481  


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タイトル 投稿者 更新時間
ゲイを理由にされてしまう
2019年3月28日 12:11

お母様は、どんな嫁でもいいわけではありません。長男を立て、姑を立て、嫁実家に帰省なんてもっての他の、「お母様が気に入る女性」でないとダメでしょう。今、カミングアウトしたら、ゲイであることを口実にされてしまいますが、実際にはお母様の期待するような相手を探すこと自体が難しいです。

ユーザーID:4209914293
カミングアウトしない方がいい
親目線
2019年3月28日 12:56

親にカミングアウトしたいと言う相談は時々ありますが、それは親がゲイにある程度理解がある、という場合に限ると私は思います。
トピ主さんのお母さんのように、嫌悪感がある場合はわざわざ言わない方がいい。言えば修羅場が待っています。言う必要無いですよ。お母さんだって知りたくないと思う。

彼氏との同棲は、「家賃が浮くから、ルームシェアしようと思って」と言えば良いのでは。
恐らくお母さんの性格なら、相手が女性でも「同棲なんて!」と反対するとは思いますが、カミングアウト後の修羅場よりマシです。

ユーザーID:5805071584
決めつけている
くいぶる
2019年3月28日 12:58

お母さんはこれまでにホモフォビア発言を何度もあなたの前でしてきたのでしょう。でも母親が貴方のカミングアウトを受け入れないと決めつけるのはまだ早いです。それは貴方の推測でしかなく、被害妄想のようなものです。人間の言動や心理はそれほど簡単なものではないのです。その逆だってあるのです。いつもはゲイフレンドリーを装っている親が、自分の子供の事になると全く受け入れないとか。

苦しいことは分かります。でも自分の苦しみも全て誠実に話すのが良いと思います。受け入れられないかもしれません。でもお母さんが貴方をコントロールできない様に貴方もお母さんをコントロールできないのです。それが当たり前なのです。だから生きていけるのです。この件に関してはどうしたらわかってもらえるのかなんて考えないでいいのです。ただ自分の思いを伝えれば。分かり合えなくてもいいのです。でも話す前から拒絶されると決めつけないでください。それは話した後にお母さんが貴方を拒絶する行為と似ています。

貴方の人生はまだまだこれからです。

ユーザーID:6286032180
分かってもらうってのが無理
なな
2019年3月28日 13:00

私自身、偏見はありません

打ち明けるにしろ、分かっもらおうって言う前提が無理でしょう

まずは、あなたの事をカミングアウトする

それから、理解をしてもらうじゃないですか?
最初から理解してもらおうなんて、、母親の気持ちの整理も出来ないなじゃない

こういう問題ってさ、一方的に叩きつけても解決しないでしょ?
歩み寄る努力がお互いに出来ないと確信すれば、縁を切る覚悟で出ていくのが順序じゃない?
あなたも、辛いかもしれない、逃げたいのかもしれない、けど、まずは話す事からじゃない?
上手く話せる会話術なんて無いんですよ

借りて来た言葉なんて、なんの意味もない
結局、正直にカミングアウトして話し合いするしか無いんですよ

ユーザーID:9085298447
カミングアウトよりも
nemui
2019年3月28日 13:04

カミングアウトよりも、お母さまから離れて独立したい旨をはっきり仰った方がいいと思います

お母さまはまだ60歳、高齢化のこの時代自分の面倒は自分で見て当たり前です

でもトピ主さんが

>足腰の悪い母を一人にするのも忍びない

という思いを振り切れない限り

>長男は家に残り、嫁をもらい、子供を作って家族の大黒柱となるべきだ

という自分の考えを子どもに押し付ける母親のままでしょう

これはトピ主さんがゲイでもそうじゃなくても関係ないし、ゲイとカミングアウトすることで「わかってくれる」問題じゃありません

そして実はトピ主さんにとって、ゲイをカミングアウトすることより、お母さまに自分の考えをきっちり伝える方が難しいのではないでしょうか?

親子とは言え、もうお互いに大人として距離を保つのは自然でおかしいことでもなんでもありません

勇気をもって自分の意思を伝えましょう

ユーザーID:5124842261
一人の母として
とと
2019年3月28日 13:24

私は子供の母としてもし子供がそのような生まれつきの嗜好があるとして、絶対に受け入れたいと思います。が元々私はLGBT肯定派です。親族の中や私の伴侶などやはり生理的にそういうのがダメな人もいるのは事実です。
ただ私の周りの人はそういう人を排除するわけではなく、仕事上など支障がない限りきちんと人間同士として尊重して付き合っています。実際私の伴侶も仕事上の重要なパートナーでそういう嗜好の方がいます。彼は相手の恋愛対象に入らないから大丈夫というのもありますが。
でもね、身内となると恐らく反発があるでしょうね。
なかなか元からある偏見や嫌悪感を変えていくのは時間がかかると思いますが貴方は十分親孝行してきたと思うので個人的にはもう外へ飛び出していいと思います。お母様がわかってくださるには時間がかかると思いますが、貴方が事情を話して家を出ていけば時間と共に寂しくなってきて年月と共に理解しようとしてくると思います。5年とか10年とかかかるかもしれませんが、基本的には慈しみそだてたわが子と断絶はしたくないと思うから。
私がもし貴方なら家を出て愛する人といきる道を選びます。貴方の人生貴方が主役ですから。
応援しています。どうぞ幸せになってください。カミングアウトして反発されてもいつかわかってくれると信じて新たな生活をはじめましょう。

ユーザーID:2966512257
貴方にメリットは無い
最強の嫁
2019年3月28日 13:27

社会人の娘の母親の立場の者です。

貴方の告白はメリットが無いと思います。
母親に対してはきちんと向き合いましょう。

今どき、母親と同居してくれる長男の嫁などなかなかいないものです。
しかも母親に介護を望まれ、跡取りも望まれているのですから。
家を出ることは賛成ですが、母親には自立の為にと伝えましょう。

どうか恋人と縛られない新しい生活が出来ますように。

ユーザーID:3264089957
手紙
あさ海
2019年3月28日 13:29

私なら、手紙にするかな。

トピ主さんのお母様の様なタイプですと、面と向かって話そうとしても無理だと容易に想像出来るので。

言いたいことの半分も言えないうちにお母様が感情的になって騒ぎ出し、全くお話にならない状況に陥ると思いませんか?

彼氏の存在や共に暮らしたいことなどにはまだ触れず、先ずは自分が同性愛者であることだけを告白する手紙を書きます。

母がそれを嫌悪すると分かっていても、これは事実であり、怒られても詰られても変えられない現実なのだと伝えます。

努力や頑張りでどうにか出来る様なことではなく、自分も悩みながらここまでやって来た。

自分はこれが自分であるのだと受け入れている。母もこれが自分の息子であるという現実を受け入れて欲しい。

という様な内容の手紙を書いて金曜の夜に食卓にでも置いて、週末は家を空けます。

手紙の最後に「お母さんも考える時間が必要だと思いますので、旅行に行って来ます。日曜の夜には戻ります」と書いて。

母からガンガン連絡が入るかも知れませんので、携帯の電源は切るかな。

それでも帰ったら怒られたり詰られたりするかも知れませんが、週末の2日間で覚悟を決めておきます。

納得や理解が得られなくとも「これが自分なんです」と自分を貫いて生きて行くことを堂々と宣言します。
だって、本当にそれが自分なのだから。

納得してもらえなくても理解してもらえなくても自分は自分でしかなく、ましてやそれが悪いことな訳ではないのだから、堂々と宣言します。

ユーザーID:1799080987
許される嘘も世の中にはあるんじゃないかな
fraction
2019年3月28日 13:34

親目線様と同じ意見です。

お母様の期待を損ねるような事をカミングアウトして、すっきりするのはトピ主様だけだと思う。
逆にその重荷を親に背負わせる事になるだけ。
親に絶望や諦め、悲しみ、親子の縁を切るような喧嘩別れなどしたくないですよね。
今回の件で親が苦しむような姿は見たくないはず。

親にカミングアウトするのは、少しでも納得や理解出来るようになってからだと思います。

そのために、パートナーとの同居で幸せなトピ主様の姿をお母様に見せていく事から始めないとダメだと思う。
急がないで、1歩1歩、お母様の理解を得ていくことです。

ユーザーID:4395261047
言わないでおくことの方が言うよりも罪は重いかも?
みっちゃん
2019年3月28日 13:45

カミングアウトするか・しないか、の選択であって、
「分かってもらおう」というのはまた別次元の話だろうと思います。

正直、そうでない私から見たら言おうが、言うまいが
「結果は見えている」と思います。

告白するとすれば、これはもう早い方が良いでしょう。
母がホモフォビアかどうかは別として、息子の状態を知り、
受け入れるに足る柔軟な思考をまだ持ち合わせているこの年齢あたりで
告白するのが良いんじゃないかと思います。

告白しないとしても、いつまで騙し続けられるか?です。
母は女性と結婚、そして子供をもうけ、、、といったことを
期待しているわけで、なかなかそういう状況にならない我が息子を見て、
疑惑に思い、いずれ疑惑が確信に変わる日も来るでしょう。

トピ主が10歳の頃、と書かれてあって今20代ですよね。
その期間、母が何の疑いも持たなかったんでしょうか?
私はそこが疑問なんです。薄々何か感じていた、、、気もします。

分かってて知らないフリ、あるいはほぼ確信しているがそれを認めたくない
だけかもしれません。実は苦しんでいるのはトピ主だけでなく
同様にお母さんも?かもしれませんよね。

母から指摘され、「そうだ」と認めるか?
お母さんからしたらとても勇気のいる問いだと思います。
自分の子が”まさか?”ですからね。

自分から告白するか?

それだけの違いしかないと思います。

ユーザーID:3688508093
分かって貰う必要は無い
博愛
2019年3月28日 14:13

ただ、事実として伝えるだけの事ではないでしょうか。

嘆かれたり喚かれたり、大騒ぎになる事を恐れていてはどうしようもありませんよね。

事実を受け入れるかどうかは母親自身の事です。トピ主は其処迄介入したりする義務はありません。親子と言えども別人格です。

母親が同性愛者に対する憎悪の感情を持っているのだとしても、ソレも母親自身の問題であって、トピ主がその事に左右されて同性愛でなくなるわけでもありませんしね。

カミングアウトして騒がれるのがイヤなら、その事には触れずに実家を出たらいいだけです。縋りつかれるのを振り切れば済む話です。
そもそも、もしもトピ主が同性愛者でなかったとしても、お母さんの為に結婚するのは無理です。今時、男側の親の為に犠牲になる結婚をする女性はいません。

いずれにしろ、トピ主は自分自身にとって幸せになる道を行けばよろしいかと思います。誰を愛するかも含めて、人は自分自身の幸せを追求する権利を等しく持っているのです。其の権利を行使する過程で相容れぬ相手とは袂を分かつ事になるのです。親子であろうと同じ事です。

人には其其に悲しみも怒りも恐れも喜びも、全ての感情はその人の中に在り、それらは自身で折り合いをつける事しかできないのです。

ユーザーID:3196692968
まずは独り立ち!
kiriku
2019年3月28日 14:14

下宿中の大学生の息子がいる母親です。トピ主さんのお母様とは境遇も考え方も全く違いますが、もし大切な愛する息子がこのように苦しみ悩んでいるのなら、いたたまれないと思います。

10代の頃からゲイであると感じその後しっかり大学を卒業され、立派に社会人になられて大変な道のりだったと思います。また、女手一人でお育てなったお母様も大変だったと思います。

しかし、ゲイに対する考え方以前にまず第一歩として、社会人として独り立ちすることをお勧めします。独り立ちが目的で、あるべき姿なのです。親を見捨てるとことには決してなりませんよ。そして、だれとどのようにシェハウス等するかの生活形態は別問題です。話す必要もないでしょう。

次に、ご自分の生活基盤がしっかりしたら、距離を保ちつつの親子関係を築いていけばいいでしょう。年齢的に結婚の話等お決まりで出てくることでしょう。でも、適当に答えつつ少しずつ結婚するつもりはないとか言い続けておけばいいでしょう。しつこいようだったら少しきつめに。

そして最後に、自分でカミングアウトして受けうるダメージを受け止める自信がある程度できたら、そしてこれまでのお母様との関係を考慮してよしと判断できれば、カミングアウトすればいいと思います。もちろんしなくてもいいと思いますよ。

私が大事だと思っているのは、ゲイに対する考え方を最初から決めつけないことです。どんなことでも認めない人もいれば、柔軟になっていく人もいるでしょう。でも最終的には、母親にとって息子がしあわせに過ごしてくれたらいいという気持ちに尽きると思うんですよ。本当に。陰ながら応援しています!

すっかりお母さん目線での意見になってしまいましたが、息子を持つは母親の意見として参考になればと。

それにしてもうちの息子はどんな生活を送っているのやら。。。ちゃんと卒業してねー。

ユーザーID:7973728773
自立ができるかが先
にゃやん
2019年3月28日 14:30

ところで、足腰が悪いお母様は、日常生活に支障はないのですか?

還暦ともなれば、外見は人それぞれといえども、
性質や価値観をおいそれとは変えられない年齢です。
そこはどうあがいても、時間をかけても五分五分でしょう。
ですから、そこから考えても答えはでない。

まず、日常生活に支障があるなら、そこから手当しなくてはならないでしょう。
トピ主様しかできる方がいないなら。

それと、向く方向をお母様ではなくて、お相手にしてみては?
その相手の方との関係を見直すよいきっかけとして。

彼が一緒に暮らしたいという理由は何ですか?
将来ずっとともにしていこうという意志なのか、もっと現状の何かが
理由なのか。

カミングアウトの前に、真剣に冷静に考えることがたくさんあると思いますけど。
それから、相談するものでは?

ユーザーID:3475687007
まずは自立を
あすなろ
2019年3月28日 14:39

カミングアウトする前にまずは家を出て自立しませんか?

今は母親と二人暮らしで、生活全般(食事、掃除、洗濯)母親任せなんですよね?そんな半人前の人間にカミングアウトされても、そりゃ、「何寝ぼけたこと言ってるの?」と言われるのがオチです。

あなたがゲイかどうかに関係なく、好きな人と同棲しようと思っているなら、まずは実家を出て1人で暮らしてみなさい、と私なら言います。自分一人の力で生きたことのない人間がいきなり誰かと一緒に暮らすなんて、甘いですよ。

トピ主さんが自立した一人前の人間として選んだパートナーが男だろうと誰だろうと、もはや母親が口を挟めることではありません。勘当してもらえばいいんです。

しかし、母親に頼った生活をしておきながら、あえて母親を苦しめるようなことを言う必要ありますか?随分、思いやりがないなーと思います。

ユーザーID:2033840122
レスします。
ななっし
2019年3月28日 14:54

極めつけに、母はホモフォビアです。>

ホモフォビアという語を知らなかったので調べました。
同性愛嫌悪ですか・・
実はもうお母様はトピ主さんがゲイだということを薄々感づいていて、牽制しているのではありませんか?

男性と一緒に暮らしたいだけなら、
他の方も言ってみえるように、
ルームシェアといえばいいです。

それにまだトピ主さんは20代でしょう?
カミングアウトするにも早いかなと思います。

トピ主さんが一度外に出ることで、お母様の考えや主張が軟化する可能性も0ではありません。

すっきりさせたい気持ちは分かりますが、今はまだ早いです。
とりあえずお母様が反対しても家は出ましょう。

ユーザーID:7700736823
一人前の社会人になりなさい
じいじい
2019年3月28日 14:55

 就職したら親から独立する。経済的にも精神的にも。そして家事もです。それができてからにしましょう。とにかく一人前の人間になってください。
 私はとっくに還暦過ぎましたが、還暦なんてまだまだ若い。とにかくあなたたち親子は親離れ子離れできてません。
 カミングアウトなんて言っている場合じゃない。

ユーザーID:7617266639
母は気づいている
鶴亀松竹梅
2019年3月28日 14:55

あら50既婚男性です。
 おそらく、子育て中に違和感を感じていたはずです。
その違和感を打ち消したく、ホモフォビアなのかもしれません。
 他の方も指摘されているとおり、まず、自立することです。
還暦で足腰の悪いなんてお母様の責任であり、息子である
トピ主がフォローする必要はありません。

ユーザーID:9313751334
二つ同時はだめ
パイナップル
2019年3月28日 15:16

あなたがゲイであるということ、そして家を出ていくということ。
この二つのことを同時にお母さんにつきつけるのは酷だと思います。ショックが大き過ぎます。家を出るということだけでも、お母さんが納得するまでに時間がかかります。
カミングアウトするということであなたの心は軽くなるかもしれません。でも、お母さんは新たな苦悩を抱えます。きっとあなたの心の片隅には、お母さんに理解してほしい、彼との仲を許してもらいたいという気持ちが可能性はないに等しいながらもかすかな望みとしてあるのではないかと思います。
お母さんがあなたの気持ちを受け入れなければ、親子の縁がきれるかもしれません。二人とも苦しむことになります。
まずは家を出る。そしてお母さんとの距離を取りながら数年かけでカミングアウトするか否か様子を見る。
真実を知ることがお母さんにとって幸せかどうか考えてみてください。

ユーザーID:4896768629
まず先に
るりこ
2019年3月28日 17:33

まず一人暮らしなり、まあ同棲したいというなら、それでも良いと思います。
友達と生活するとか、言っておけばよいでしょう。
結婚は、あなたのためだけにするものではない。ということは伝えるべきとは思います。
ガミガミ言われるでしょうが、あなたも大人なんですから出て行ってしまえばよいのです。

ここでゲイとか持ち出すと、さらに大騒ぎされて変な事(会社とか警察に電話されたり、病院を予約されたりとか)する可能性もあります。もししたら、ゲイさえ治療すれば、家から出ていかないし結婚もするだろうとか言い出すかもしれません。
カミングアウトしてじゃあ絶縁だ出てけ、ってなればいいですけど、そうならない今はカミングアウトはしないのが良い。

距離を置けば、孫孫言われることも減りますから、あなたの気分は改善するでしょう。

いずれあなたが今の相手とワンステップ上の幸せ、例えば養子縁組するとか、パートナーシップ制度を使うとか、テーマパークでプライベート結婚式をするとか、に進もうという時に、
カミングアウトしたければすればよいし、したくなければしないで良いと思います。

ユーザーID:7962730818
還暦過ぎの息子がいる母親です
通りすがり
2019年3月28日 19:17

トピ主さんのお悩みはゲイである事をお母さまに話したい。でももしゲイではなかったらどうでしょう。

お母さまは自分の気に入る女性とトピ主さんが結婚して同居して欲しいのではないでしょうか。そして孫の顔を見たい。

もし結婚してもトピ主さんの妻が気に入らなければ、トピ主さんの妻が同居が嫌だったら、もし子供が出来なかったら、、、

ゲイではなくても色々問題はあると思います。

私の息子はゲイではないですが、そうだとしても息子の人生ですから受け止めます。
大事な事は私の気持ちではなくて息子の気持ちだと思います。
 
ただ、ゲイであることを自然な事ではなくて、一時の迷いや何か間違っている事をしていると思う人には受け止められないかもしれないですね。

カミングアウトをする必要ってありますか。
転職、転勤、友達と住むというようにしてみたらどうでしょう。
お母さまがそんな事は受け入れられないと言ってもトピ主さんの人生ですよ。

それに還暦過ぎの足腰が悪い母親って、私もそうですが息子がいないと生きていけないって事はないです。世の中もっと年配で病院通いをしながら一人で生活している人は沢山います。

いずれにしろ、トピ主さんはお母さまの望む様な人生を続ける事は出来ないのですから、もう親離れしましょう。
トピ主さんだけではなくてお母さまも子供の人生を縛る事なく子離れするしかないと思います。
それは可哀そうだと思うのなら、ずっとこのままを続けるしかないと思います。

ユーザーID:8857919235
 
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