小6の娘の嘘

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妊娠・出産・育児

実り

小6の娘(来月からは中学生です)がたびたび嘘をつきます。
子育て経験のある先輩方に相談したいのですが
子供の、些細なレベルの嘘は必要悪でしょうか?


うちの場合は、よくお友達に些細なウソを言ってるようです。

例えば、夏休みや春休みに(行ってないのに)旅行へ行った、と見栄をはるような嘘。
それから、私の母(娘の祖母)はずっと専業主婦なのですが、
お友達には、「おばあちゃんは楽器を教えている」という嘘。
大抵、ちょとした見栄を張るとか、自分を悪者にしないような防御の嘘です。

私も最初の頃は注意していましたが、
娘の場合、些細な嘘が多く、
人間関係を壊す嘘はつかないので、今は毎回は注意してません。

もしかしたらお友達にいろんな面で置いてけぼりにされたくないとか、
一人前だと認められたいとか、
娘にとっては、生きて行くために必要なウソなのか?と考えたりしてます。

うそは確かに良くないことです。
でも、もし私が毎回叱ったら、
娘は集団生活の中で自分の逃げ場のようなものがなくなるのかな?と。

母親として情けなくて恥ずかしい限りです。
どういう対処をしていいのか、迷っています。

幼稚園ではこんなことはなかったのですが、
嘘が増えたのは、小学校の高学年からです。

家の中ではあまり嘘はつかないですが、
友人同士の会話の中で、小さな嘘を言ってるようです。

うちは事情があってシングル家庭で相談できる夫はおりません。
良ければ、小町の皆さんのご意見を聞かせて下さい。

もう娘も中学校へ進学するので、上手くやっていけるのか不安です。
一過性のものかもしれませんが、、、

皆様、どのような考えをもって、子供の些細な嘘に対処されてましたか。

宜しければ、経験談を聞かせて下さい。宜しくお願いします。

ユーザーID:7973156955

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  • 教えてあげて欲しい

    私は子どもの頃、友達に小さな嘘をよくついていました。お嬢さんと同じ感じだったと思います。

    たいてい自分をよく見せるための嘘でしたね。みんなから一目置かれたいとか、注目して欲しい、といったような幼い虚栄心からの行動でした。振り返れば、いわゆる「愛情不足の子ども」だったのだと思います。

    私は高学年になって、自分がついた嘘から痛い目に合って学びました。
    クラスメイトの中には、私の虚言癖に気づき、それを許さない子もいましたから。けっこう残酷な仕打ちをうけましたよ。自業自得ですから、仕方がありませんが。

    お嬢さんも、そろそろ人間関係に問題が起こってくるかもしれませんよ。
    嘘は必ずほころびますから。

    私の場合、両親とも仕事で忙しかったので、学校の様子や自分の気持ちなどを親に話すことはありませんでした。
    小学生の頃、友人が「親に何でも話すし、困ったことは真っ先に相談する」と話していたのを聞いて驚愕しました。
    私は大人しいタイプで目立った問題行動はあまりなく(嘘をついたりずる休みしたりはしてましたが)、成績は悪くなかったので親の方は安心しきっていたのかもしれません。

    でも、私は、親から「嘘はついてはいけない」「嘘をつくと、その場では良くても最終的には自分が困ることになる」というような世の中の道理や、人と関わる時の心構えや、一般的なマナーなどをもっと教えてもらいたかったな、と思います。

    嘘をつくお子さんの様子に気が付いているのであれば、是非、真剣に向かい合い、腹を割って話し合い、大人として諭してあげるのが良いのではないでしょうか。ケンカになるかもしれませんけど・・・。

    ちなみに、今は夫と子どもたちと一緒に幸せに暮らしています。家庭内の会話や家族でのイベントは大事にしています。
    母親とは3日以上一緒にいると必ずケンカになるので、長期間の帰省はせず、なるべく疎遠にしています。

    ユーザーID:8058522935

  • 許容範囲内だと思う

    お父さんがいない家庭をとやかくいうお子さんがいないとも限りません。
    ちょっとよく言う・見せる程度は「自己防衛」ではないでしょうか。
    かわいそうと言われない・思われないレベルに少し上げて、でも「うらやましい」までは言われずに済む感じです。
    うまく世渡り・人付き合いしているお嬢様ではないですか。
    中学は最初は大変ですが、そのうち落ち着くと思います。
    お母さんとしては、それくらいなら責めずに見守るだけでいいような気がします。
    あまりにも乖離した嘘なら「悲しいな・辛い思いをさせてるのかな」と独り言のように娘さんに伝えてはどうでしょう。

    ユーザーID:4310722672

  • みんなと同じでいたいのかも…

    小学6年生なりの見栄、と言ってしまえばそれまでだと思います。

    でも、娘さんはみんなと同じでいたいと思っていたり、話の中だけでもみんなと同じような家庭に育っている、幸せな自分でいたいと思っているのではないでしょうか。

    例えば、夏休みや春休みに友達が家族で旅行をしたと聞けば、自分だって行ったんだよと言いたい。

    何かのきっかけで父親の話にでもなって、友達が「ウチのお父さんはこんな仕事をしていてすごいんだよ」とか、「○○ちゃんのお父さんってすごいんだよ」と言っているのを聞けば、父親のことは言えなくても、自分にもこんなすごい家族がいると言いたい、友達にすごいって言われたいのではありませんか。

    要は、失礼な言い方になってしまいますが、父親がいないことで娘さんなりに我慢をしていたり、友達と自分の家庭は違うのだということを感じているのでしょう。

    でも、それを自分でも認めたくなかったり、友達に自分の家とは違うと思われたくないから、嘘を言ってしまうのではないのでしょうか。

    嘘が増えてきた時期を考えると、娘さん自身が小さな頃には分からなかった友達の家庭との違いに気づいたり、友達と同じ幸せな自分でいたいという気持ちが、芽生えたのだと思います。

    一度、娘さんの気持ちを聞いてみたらいかがですか。
    父親がいないことの思いや、今の生活で我慢していること。

    聞いたとしても、親として娘さんの希望や思いを叶えられることばかりではないと思いますが、母親としてのトピ主さんの気持ちを伝えることも大切だと思いますよ。

    また、今は友達が娘さんの嘘に気がつかなかったり、スルーしてくれていたとしても、中学でも同じように行くとは限りませんし、おませで口さがない子もいたりしますから、それが娘さんの立場や友達との関係を危うくする可能性もあります。

    そういったことにも、注意しなければならないと思いますよ。

    ユーザーID:2861105260

  • よくない

    嘘の中でも自分をよく見せる嘘は良くないと思います。

    何なら自分を悪く見せるぐらいの方が生きるのは楽なのです。能ある鷹は爪を隠す。です。もちろんそういう嘘もつく必要はありません。

    自分に自信がないのでしょう。なんとかありのままの自分で良いと思わせてあげてください。

    ユーザーID:0482320330

  • なぜ、知っているのですか?

    どういうタイミングで
    娘さんの話を知ることになっているのでしょうか?

    私には、4月に中2になる娘がいますが、
    友達間でのやりとりなんか知らないからなぁ。。

    ただ、小学校高学年にもなれば、
    シングル家庭がそう多くはないことを知るでしょうし、
    子供にお金をかけるのが当たり前の今時だから、
    お友達が自慢のつもりはなくても
    自分の家庭の話をしたら、負けじ?と話すとか??

    嘘つきが痛い目を見る、っていうのを
    目撃でもしていたら、自分はやらないって
    思ったりするのかな。。

    私なんかは、「天知る地知る己知る」で、
    誰も知られずに嘘をつけると思うな、って
    中学校の担任に言われて、
    嘘はよくないな、と漠然と思えたのですが。

    うちは子供たちが見え透いた嘘をついたら、
    もう、烈火のごとく怒り狂って
    「やばい」と思わせたことが、
    中高生になって、いらぬ隠し立てをしていない
    (ように見える)現状なのかと。

    園児なら夢見がち、で笑い話だけど、
    どこかから話が伝わってくるのは、
    嘘つきのレッテルが貼られる寸前なんじゃないですか?

    人間関係を壊す嘘はつかない、ではすまないような。。

    きつく叱る必要はないと思うけど、
    「なぜ、旅行に行ったことになってるのかなぁ?」みたいに
    気持ちを聞きだしてみたいかなぁ。私なら。

    トピ主さんとのんびり旅行でもしたいのかしらね。。

    ユーザーID:8114410261

  • 違うよ、お母さん

    あなた以外に娘のウソを見抜き、注意出来る人、います?
    子供は残酷です。
    ウソとわかった途端にあなたの娘は排除されてしまいますよ。
    中身じゃありません。
    ウソに大きいも小さいもありません。
    あなただって嫌でしょ?自分の娘の友達がウソつきだったら。
    ガツンとカミナリ落しましょうよ。
    今矯正しなければ取り返しつかないよ。

    ユーザーID:1910554864

  • 虚言癖?

    >うちは事情があってシングル家庭で相談できる夫はおりません。

    これが原因ですかね。
    いつ離婚したんですか?
    幼稚園の頃までは安定してたとありますが
    お子さんが小学校に上がった頃ぐらいでしょうか?

    お父さんがいないことがコンプレックスで、お友達にマウントをとりたいのかもしれませんね。

    これはお子さん自身が痛い目合わないとなかなか治らないと思います。

    でも嘘をいってる自覚があるのならまだマシです。

    世の中には、自分の妄想が本当だと思っている人間がゴマンといます。

    あと、お子さんがついた嘘で、
    叶えられそうなことがあったら叶えてあげたら如何でしょうか?

    嘘をつかなくても、お母さんに言えば叶えてくれるという信頼が出来ると、少なくとも虚言は減るのでは?

    長いお休みは旅行に行ったらどうですか?
    一泊でもいいんですよ、旅行は旅行ですから。

    ユーザーID:8498809261

  • すり替えしてないで貴女が問題を直視する

    >生きていくために必要な嘘なのか

    正直、母親である貴女自身が問題と向き合う事から逃げている言い訳にしか聞こえません。他にも、娘が逃げ場が無くなるのではないか、とか。見事なすり替えです。

    シングルのため娘に対していろいろ後ろめたさが有るのは分かります。
    娘の問題と向き合うのはきついですよね。それは即ち貴女の問題だから。でも逃げないでください。娘には貴方しかいません。

    人間関係を壊す嘘はついていないって本気で思ってますか?
    小学生でも鋭い子はいますよ。もうとっくに娘の嘘を見抜いている子だっているでしょう。表立ってトラブルになっていないだけで。

    娘がしている小さな過ちを今直してあげないと、娘はこの先いろんなものを失う人生になってしまいますよ。
    子供は、後先見えていません。ですから大人である貴女が今ついてるその小さな嘘の積み重ねが娘の将来にどのような良くない影響を与えるのかきちんと分からせてあげないといけません。
    最初から叱りつけるのではなくて、どうしてそのようなことを言うのかじっくり話を聞いてあげてください。

    愛情不足、両親がいる普通の家庭では無い事への気後れから見栄を張ってしまう、ただ単に気を引きたいだけ、など理由はいろいろ有るでしょう。
    理由が分かれば母娘で一緒に対処できます。貴女自身が聞きたくないような事を聞かされるかもしれません。ですがぶれてはいけません。聞くところはきちんと聞いて受け止めながらも、母としてこのような嘘をつくのは絶対許さない、という姿勢を毅然と娘に示さないといけません。

    貴女自身が、生きていくためには必要な嘘だよね、などと言って一緒に逃げていては娘は変われないし、年齢が上がれば上がるほど生き辛くなることでしょう。辛くても娘と向き合いましょう。貴女が逃げなければ娘にもきっと伝わるはずです。

    ユーザーID:6140532640

  • 小手先。

    娘さんが友達に嘘をついている事、その嘘の内容はどう言う経緯であなたの耳に入ってくるのでしょう?
    家であなたには嘘をつかないのに、なぜよそで着いた嘘が「あなたの知る所」となっているんですかね。そこが不思議です、本人が白状したんですか?

    そしてもう一つ、あなたの「事情があって夫がいない」と言う言い方も気になります、もちろん言いたくない事を言う必要は無いですがここは掲示板、相談をするところです。
    あなた自身のプライドが高いのか、余計な事は言わないと頑ななのか、対応に親身になれない雰囲気を感じます。

    もしあなたが娘さんに対しても「自分のすべてをさらけ出さない対応」をれているのだとしたらそこに何か原因がある様にも感じます。
    それだけではないとしても、娘さんが嘘をつく事、自分を大きく見せる行為は、娘さんの不安の裏返しだと思います。

    子供が嘘をつくのはよくある事ですが、すぐばれるのが分かっていてついているのだとしたら、あなたに何かを訴えているのかも知れません。
    親の不安は子供に伝わります、一番子供がつらいのが「混乱させられる事」ですから、あなたの指針をはっきり決めて子供に本気でぶつかる事です。

    善悪を型通りにはめない、逃げ道も残してあげる、そのうえで母親として思う事を話してあげて下さい。
    まずは娘さんの本音を分かるまで考えてみましょうよ。
    言い過ぎたらダメだとかそっとしておくべきかとか、そんな小手先のテクニックより、娘さんがあなたに求めている大事な事がありますよ、きっと。

    ユーザーID:1169394547

  • 皆様のご意見ありがとうございました。

    書き込んだばかりなのに既に幾つかレスをありがとうございました。

    嘘をついてるのは、他所のお母さんから聞いて発覚しています。
    「〇〇ちゃんの家は、〇〇なんだってねー」と言われたりするので。
    学校の先生からは何も言われた事はありませんが。

    うちは経済的な事で困っていない程度です、それでも、シングル家庭という事で、
    娘なりに気を使ったりしてるのでしょうね。

    皆様がおっしゃるように、高学年になり、ご両親が揃っている家庭をみて
    娘なりに羨ましくも思うでしょうから
    小学生なりのやり方で、気持ちを安定させるのに必死なのかもしれません。
    その結果、嘘をつくのは、私の、娘への心のケアが行き届いていないのでしょう。
    ダメな母親ですね。皆様のご意見を読んでいて涙が出ました。反省しきりです。

    夫とは死別です。
    娘が寂しくないようにと、今は祖父母(私の両親)との同居ですが、
    やはり娘は父親が恋しいでしょう。

    夫の死後、気晴らしに温泉旅行には何度か行きましたが
    娘は、逆にお父さんと一緒の旅行を思い出したりしてるかもしれません。

    娘の母親である私自身が、夫の死をまだ100%受け入れられず
    娘には、私の精神不安定なところが伝わっているのかもしれません。

    皆様のアドバイス、しっかりと受け止めて、
    まずは私自身がもっと今の環境をしっかりと受け止めて
    そして娘の心のケアが行き届くように
    娘に寂しい思いをさせないで済むように
    気がけていこうと思います。

    娘の嘘の原因が家庭環境であると
    現時点で断定はできませんが、
    まずは、そこから気がけてみます。

    気がけると言っても、
    方法は正直わかりませんが、
    まずは、娘ともっと、もっとじっくりと話をする時間を沢山つくります。

    貴重なご意見を本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:7973156955

  • レスします

    ついていいのは人のためになる嘘だけだと思います。
    嘘の小さい大きいは誰が判断するのですか!?人それぞれ受け取りかたが違うのに...。

    嘘をつくと何が本当で何が本当かわからなくなります。結局辻褄を合わすためにまた嘘をつきます。
    娘さんがあなたに嘘をついてもいいのですか?嘘が上手くなってあなたにわからなくなっても小さな嘘ならいいのですか?

    私が会った嘘つきに、いい人はいません。嘘がひとつばれるとその信頼を取り戻すのに何倍も努力が必要です。
    ガミガミと怒る必要はないかもしれませんが、あなたが嘘を容認するのはどうかと思います。嘘はダメとはっきりさせとく方がいいと思います。

    ちなみにうちは小学生の男の子二人ですが、絶対に嘘は許しません!きつく叱ります!!嘘をついて見栄を張るよりありのままをさらけ出せる友達を作りなさいと教えてます。
    そうなってるかどうかはわかりませんが、そうなることを願ってます。

    ユーザーID:4984912794

  • 子育て経験はないのですが

    ごめんなさい、子育て経験はないのですが、私の子供の頃とよく似ているので回答させてください。

    私も小学生くらいの頃、お嬢さんのような嘘をよくついてました。例えば、当時なかなか手に入らなかったたまごっちを持っているとか、ダンスを習ってるとか、逆上がりができないのに昨日できるようになったとか。今思い出すとかなり恥ずかしいです。

    本人は嘘をついているというより、少し見栄を張りたい、注目されたい、一目置かれたいって所じゃないですか?

    こういうのって幼い頃はお嬢さんぐらいの年齢ってよくあると思いますよ。普通の家に住んでるのに『豪邸に住んでる』とか。可愛いものだと私は思います。
    もうすぐ中学生ですし、自然と直ると思いますけどね。

    誰かを傷つける嘘ではないし、あまり心配せずこのまま見守ってあげてはどうでしょうか。下手に注意するとこじれてしまう可能性もありますよ。

    仮に彼女の嘘がバレて多少友人関係がギスギスしてしまったとしても、それはそれで彼女からしたら嘘はつかない方がいいって気付くキッカケになるんじゃないですかね。

    ユーザーID:8062552651

  • 見逃すべきではないような…

    その程度の嘘なら可愛いもんだ、そっとしておけという意見もあるようですが、これから中学校ですよね。特に女の子は人間関係が難しいので、「あの子は嘘つき」という噂がたったらあっという間に広まり、娘さんが孤立する可能性があると思います。

    仮に、知り合いが嘘を言っていると知ったら「この人の言ってることって、どこまでが本当なのか信用できないな」って思いませんか?
    私たち大人は比較的「人は人、自分は自分、いろんな人が社会に入る」っていう割り切りが出来ていますが、女子中学生は異物を排除しようとすることがあるので心配です。

    友達から指摘されて、痛い目を見て娘さん本人が嘘をつくのを止める…それもいい案かもしれませんが、娘さんが痛い目を見た時にはもう遅い可能性もあります。特にこれから中学校、3年間はその環境で生活しなければならないですしね。

    私なら「あまり自分の家のこと、家族のことは他人に言わない方がいいんじゃないか」というような線でアドバイスをします。大人でもそういうことが元でトラブルになったりしますよね(〇〇ちゃんちのお父さんは大会社の偉い人なんですってよ、みたいな感じで…)

    難しい年ごろにさしかかるので大変かとは思います。うまくいくといいですね。

    ユーザーID:6606026093

  • 私もそうでした

    子供だったらそんなものではと思いましたが、結構嘘は絶対にダメという厳しめのレスが多いですね。

    私も今では嘘は自分のためにならないと思うのでつきません。正直なタイプです。
    嘘をつく大人を見ると「ああもったい無い」と思います。

    でも中学生か高校生くらいまではそういうちょっとした見栄はりみたいなのは言いましたよ。
    親族に有名人がいる場合、遠縁なのに「大叔父」くらいに言ってみたり、行った事のある旅行先を多めにカウントしたり、親としか行った事が無いテーマパークを「友達と行った」とか。
    でも周りもそんなものだった気がします。やれ霊が見えるとか、お嬢様だから親がどこでも迎えにきたがるとか、おじいちゃんの遺産で離島に広大な敷地を相続したとか。

    親御さんからはやんわり「おばあちゃん楽器教えた事なんて無いわよ笑」とか軽めに突っ込むのがいいのではと思います。

    ユーザーID:3638673195

  • うーん

    嘘は良くない、なんてことは娘さんも当然わかっていますよね?そんなこと幼少期から幾度となくお話してきてますもんね。
    今回の件、お友達のお母さんからの情報って事ですが、これは娘さんの「嘘」とは言い切れないんじゃないですか?いや、もちろん嘘の可能性もありますけど、言い間違い聞き間違い、お友達母娘間での伝達ミス、違うお友達と娘さんを勘違いしてるとか...
    娘さんに聞いてみたらどうですか?「Aちゃんのお母さんから、〇〇なんですね、って言われたんだけど、娘ちゃん言った?知ってる?」って。それでお話できたらいいんじゃないですか。間違っても頭ごなしに叱り付けるなんてことはしないで下さいね。本当に言ってないかもしれないですし、言ってたとしても娘さんの考えもあるでしょうから。
    ちょっと見栄を張っちゃって知ったかぶりしちゃったとか、ちょっと大袈裟に話しちゃったとか、したことない人っているのかな?
    まあ、世の中いろんな人がいますからね。その小さな嘘を容認できない人も容認できる人も。
    きちんと「嘘は良くない」とお話しているようですから、あとは見守るかたちでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4781167661

  • うちのルーチンワーク

    今のうちに、気を付けた方が良いと思います。いますよ、そういう子。
    気を惹きたいんでしょうね。子供達の間でも、だんだん外されていきます。

    >気がけると言っても、
    方法は正直わかりませんが、

    中1の娘がいます。
    小さい時から、お風呂は一緒に入り、「今日、学校どうだった?!」と聞きます。

    特に何も言わない時は、「昼休みは何したの?」「今日は誰としゃべった?」
    と、学校での愚痴や友達関係の愚痴を聞きます。毎日です。

    たぶんこれだけです。うちの子が素直に育っている理由は。

    そして、時々、「何でもお見通し〜♪」と言います。

    今は、向こうから何でも話してきます。子供は、親に理解されている、
    頼れると感じていると思います。

    娘ちゃんのストレスや愚痴、把握していますか?

    ユーザーID:2065316916

  • そういう嘘はダメ

    娘さんが見栄を張る嘘をつき続けたら、どうなるか想像できませんか?

    もう中学生になるのでしょう?
    周囲の子だってバカじゃありません。
    娘さんの嘘には気づきます。

    ちょっと悪知恵の働く子がいたら、娘さんを言葉巧みにどんどん追い詰め
    娘さんは、さらに嘘を塗り重ねることしかできなくなりますよ。

    それが、どうしたら「生きていくための嘘」になるのでしょうか。
    あなたが叱らないことこそ、彼女の逃げ場をなくすのではありませんか?

    1つ嘘をつけば、その嘘を守るためにまた嘘をつく。
    そうやって嘘の連鎖がおきて、嘘だらけになってしまう。
    さらには、自分がどう嘘をついたのかも分からなくなってしまったり
    どれが本当でどれが嘘かも分からなくなってしまいます。

    そして、その矛盾さから、娘さんは周囲からの信頼を失うことになります。
    一度失った信頼を取り戻すには、何倍何十倍もの時間と努力が必要です。

    あなたがしないといけないことは、娘さんにこのようなことを
    しっかりと話し、理解させることだと思います。

    旅行へ行ったと見栄を張るくらいなら、母親に「旅行行きたい!」と言えばいい。
    できることとできないことがあるけれども、母親も努力する。

    他人(祖母など)を使って嘘をつけば、祖母が嘘つきだと思われるかもしれないこと。

    人から認められたいなら、自分自身が何かを頑張って認められるようにならなければいけないこと。

    そういったことをじっくり話し合わないと。
    小学校低学年なら、「ちょっとした嘘」かもしれませんが、もう中学生です。
    自分の言動には自分で責任を持つ年齢です。

    ご主人の死別という辛い状況があるとは思いますが、
    娘さんもですが、それよりあなた自身が、それを理由に逃げていると思います。

    娘さんと現実に、しっかり向き合ってください。

    ユーザーID:8924887577

  • 嘘は身を滅ぼすことは教えてあげて

    >人間関係を壊す嘘はつかない
    いいえ。娘さんの嘘は十分に人間関係を壊す可能性がある嘘です。
    家庭環境で寂しい思いをしている娘さんの心に寄り添うことは必要ですが、それは嘘を容認することではないと思います。娘さんに教えてあげて欲しいのは、「嘘はいけない」という事ではなく、「嘘は身を滅ぼす」という事です。
    確かに娘さんのついた嘘は、他人を騙したり悪意を持った嘘ではないかもしれません。ちょっと自分を大きく見せたい、安心したい為の嘘なのでしょう。しかし、それはバレた時にはリスクがあります。
    まず信用を失う、友達から呆れられる、友達が離れる、嘘つきと悪評が立つ。本当に嘘をついているのですから言い逃れができません。ちょっと自分を素敵に見せる為の嘘で、逆に自分がものすごく恥ずかしい思いをするのです。
    その恥ずかしさ悔しさときたら、旅行に行けないとか経済格差があるなんて事より、何倍も恥ずかしく屈辱的でしょう。見栄を張った嘘がバレたら、本当に穴に入って二度と出られなくなるような恥ずかしさなのです。
    その事を子どもだからわかっていない。バレないと思っている。でも、それこそ親を通じてすぐバレた。さらに、嘘をつくとそれを取り繕うためにまた嘘を重ねることになる…。
    くだらない嘘のために、自ら誤爆しちゃう怖さ。もう中学生になるなら、教えてあげた方がいい。嘘はいけないという道徳よりも、嘘をつくリスクをわからせてあげて。これは、親にしか出来ないと思う。
    今後さらにスマホなどのネット環境が整えば、虚言癖がある子は嘘を拡散して取り返しがつかなくなったりします。ラインなどで発信した小さな嘘を自分でも把握しきれなくなり、自らついた嘘で墓穴を掘ります。
    その前に、何とかしてあげて欲しい。

    ユーザーID:2302699566

  • ありのままの自分が惨めだから嘘を付く

    結局のところ防御ですよね。

    春休みならともかく、夏休みどこも旅行しない小学生は確かに少数派ですから。
    中学受験があるお子さんならともかく。

    学校での立ち位置(スクールカーストとか?)、友達の取り合いとか、クラスメイトからの批評に傷つきやすい状況があっての防御なんだと思いますね。

    「ありのままの自分を愛する」心理とか自己啓発の本にあるような言葉ですが、
    それが必要なのかなと思います。

    娘さんを怒る前に、嘘を付かないとやりきれない娘さんの気持ちを思いやってください。

    ユーザーID:1387117830

  • う〜ん

    私も昔、嘘つきでした。
    トピ主のお子様の気持ち、分かります。
    承認欲求、母子家庭だから貧乏だと思われたくない、等々。
    色んな気持ちがない交ぜになってると思います。

    でも、母親であるトピ主がその嘘を知ったなら、注意せねばいけません。
    上手くやり過ごせたとしても、しょせん「その場しのぎの嘘」なんですよ。
    その内、つじつまが合わなくなります。
    それを目ざとく指摘する子も現れます。
    そこまで来ると、単なるその場しのぎの嘘ではなく、相手に本当の事だと信じこませようとしだすのです。

    嘘を、本当だよ!本当に旅行に行ったんだよ!
    と必死で周りに喚く自分の子供、想像して下さい。
    こんなバカな事を!と腹立たしくも、切なくなりませんか?

    今なら、まだつじつまが合わせが出来ます。
    注意、というよりどうして嘘をついたのか?
    その心理を一緒に考えた方が良いと思います。

    本当に嘘つきだったし、正に泥棒の始まりだと思ってます。
    トピ主は子供に、将来そんな思いをさせないで下さい。

    出来ればトピ主から「うちが母子家庭だから、引け目があるの?」と切り出してあげると話しやすいと思います。

    ユーザーID:1893667377

  • 娘さんと向き合って話をしよう!

    娘さんに、頭ごなしに「嘘はダメ」と言うのではなく、
    先ずは「嘘」と決めつけずに「何故そう言ったのか?」を聞いてあげてください。
    その上で、「それは事実とは違うね。嘘はダメなんだよ」と教えてあげてください。

    旅行は、娘さんの願望かもしれませんね。楽器も娘さんは習いたいのかもしれません。(もっと深読みするなら、友達から「お母さんしか居ないからお金無いでしょ」と意地悪言われてるのかも)
    とにかく、娘さんの話をじっくり聞いてあげてください。
    叶えてあげられる事なら叶えてあげてください。勿論、無理なものは「ごめんね」で良いんです。我慢も大事。「その代わり」の提案(一緒にご飯食べに行こうだって良いんです。)が有っても良いと思います。
    嘘を言わざるを得ない娘さんは、寂しい思いをしてるのかもしれません。

    私もシングルマザーでした。(息子2人。結婚したので子育ては卒業しました)
    息子は何か有っても自分からは話さないので、ん?何となく様子が違う?気のせい?と思ったら、「なんか有った?」と聞き出してましたねえ。なかなか本音を言わないので苦労しましたが、「気に掛けてるよ」は伝わるはずと思って、ダブルワークで忙しかったけど家事ほったらかしで時間作ってました。

    応援してます。

    ユーザーID:7319954268

  • 親の役割は

    子供が何かを解決したくて嘘をついているのを分かっているのですよね。

    まだ、小学生で解決する手段を「嘘をつく」しか知らないのです。
    このまま放っておくと、いつも手段として「嘘」を使ってしまいます。

    「嘘はいけない」ではなく、
    「困った時は具体的にこうするんだよ」と、具体的な解決策で教えてあげて下さい。
    その上で「嘘をつくことのリスク」を教えて
    あげるべきです。

    ユーザーID:2364061888

  • 思い出した

    私も小一の時、友達に「私のおじいちゃんは社長」、「お父さんは石を宝石に変える方法を知っている。だからこの石を私にちょうだい」
    と嘘をついたの覚えてます。

    ゴッコ遊びの延長みたいな感じ。
    嘘をつくと、自分に返ってくると分かり、段々つかなくなりました。
    嘘をついた心理は、やっぱり見栄というか、嘘の中でもこんな自分でありたい、みたいな劣等感からだったと思います。

    親友が放射線技師の彼氏に嘘をつかれていました。
    横浜のタワマンに住んでる、母親は弁護士、父親は海外の貿易商。デートの時は、ワザワザ、行列のたい焼きやに寄り、「母親の弁護士事務所はこの辺にあり、いつもここのたい焼きを買ってる」と。

    実際は、既婚者で、母親は弁護士どころか、病院の清掃勤務。
    全部嘘でした。奥さんが、友人に暴露しにきて、全てが発覚。
    友人は信じていたので、本当にショックを受けていました。
    嘘をあんなに堂々とつける人がいるなんて、と。

    娘さんも、早めに修正しないと、こうなる。

    劣等感があるなら、努力して、勝ち取る。

    それを教えないと。

    ユーザーID:8150809685

  • 子供の心に寄り添う

    子供の心に寄り添えばいいんじゃないかと思います。
    嘘を肯定する、と言う意味ではなく。
    何故、嘘をついてしまうのか?本人と、とことん話し合ってみる必要があると思います。

    例えば旅行に行ったと言う話だと、見栄を張りたかったと想像出来ますが
    何故見栄を張る必要があったのか?
    友達への対抗心?
    ひとり親である事の劣等感?
    旅行に行きたくても言い出せない環境?
    色々と複雑な思いがあると思います。
    その一つ一つを一緒に考える。
    それが妥当な行動なのか?他の方法が無かったのか?
    本人のプライドを守りながら
    本人の身になって
    嘘を付かなくてもいい方法がないか、一緒に考える。

    みんなが旅行に行った話をしていたのなら
    一人だけ行ってないって寂しいよね。
    その寂しかった気持ちをお母さんに話して欲しい。
    どうすればいいか、一緒に考えるから。
    嘘を付かずに、貴方が胸を張れる方法を一緒に考えさせて。

    そうしていくことが「子供の心に寄り添う」って事。
    嘘をつくには本人にはそれなりの理由があると思います。
    そうなってしまう心に寄り添って一緒に悩んでみましょうよ。

    ユーザーID:5239105161

  • 嘘はよくない

    嘘はつかれた方はもちろん傷つきますが、ついた方も人間的信頼を失います

    >休みや春休みに(行ってないのに)旅行へ行った、と見栄をはるような嘘。
    >それから、私の母(娘の祖母)はずっと専業主婦なのですが、お友達には、「おばあちゃんは楽器を教えている」という嘘
    >大抵、ちょとした見栄を張るとか、自分を悪者にしないような防御の嘘です。

    こんな嘘をつかないとどうして悪者になるのですか?

    一体何から防御する必要があるのでしょうか?

    >私も最初の頃は注意していましたが、娘の場合、些細な嘘が多く、人間関係を壊す嘘はつかないので、今は毎回は注意してません

    そんな風に母親であるトピ主さんが受け入れたら、ますます嘘は巧妙で緻密になり、ついた本人にすら真実と見分けがつかなくなります

    そして嘘は人間関係を根本から壊します

    >娘にとっては、生きて行くために必要なウソなのか?と考えたりしてます

    どうしてまだ12歳程度、庇護された立場なのに、生きていくための嘘が必要なのですか?

    >うそは確かに良くないことです。
    >でも、もし私が毎回叱ったら、娘は集団生活の中で自分の逃げ場のようなものがなくなるのかな?と。

    いいえ、逆です

    嘘つきだとわかると集団生活の中に居場所がなくなります

    まずは娘さんが嘘を繰り返していることを知っている旨を告げ、その理由を聞きましょう

    それから「見えや虚栄のためのウソをつくのは恥ずかしいこと」「本当のことを言うのが一番楽だ」と教えてあげてください

    そして何よりも大切なのは「どんな娘さんでも大好きで、母親としてその夢をかなえてあげたい気持ちがいつもある」と伝えることです

    シングル家庭はもう何も珍しいことはありませんから、トピ主さんもそこを必要以上に悩まないでくださいね

    ユーザーID:0273144613

  • 止めさせる。

    [ちょっとした見栄はる嘘、防御の嘘]はトピ内容の嘘事例から 危険性が大です、嘘がバレた時にイジメの標的にされます。防御と捉えていたら間違いです。嘘がバレて中学に入れば<あっという間> にアイツは嘘つきの 常習者として広まります、中学生の年代は事の善悪 関係なしに容赦ないですよ。嘘は止めさせる。

    ユーザーID:7577046120

  • 逆境をバネにして生きる

    昔は、親を亡くした不幸な少女が逆境にもめげずに素直にたくましく成長していく、そんな少女マンガが沢山ありました。

    トピ主さんもお嬢さんも、ある意味自分を強く出来るチャンスだと考えるべきですよ。戦争で親や夫を亡くし、子を亡くし、それでも強く生きてきた昭和の女を見習って下さいな。

    ご主人、嘘つきで弱い人間だったのですか?違うでしょ?現実をしっかり見つめて下さい。旅行の話がでたら、「いーなあ、ウチはビンボーだからいけないや、あはは〜」と笑ったあとで、「ねえねえ、どこが楽しかったの?お話聞かせて」と笑顔でいえるだけの強さを、お嬢さんには持ってもらいたいです。父親がいないが故に、周囲に気を遣わせる必要がないようにね。

    お嬢さんには、人より早く大人になってもらわないといけませんが、それは必ず強みになります。心が折れそうになったら、読書をすることです。母子で児童文学の良書に触れれば、自然といろいろな考え方が身に付きますから。がんばって。

    ユーザーID:8417870607

  • このままだと娘さんは大変なことになる

    確かに、罪のない嘘だと思いますよ。
    でもね、同年代の子どもたちは残酷です。
    嘘にも罪のない嘘があるなんて区別はつかず、一律に断罪してしまう。

    同級生たちから嘘つきレッテルを貼られると、娘さんが友人たちからハブられて大変なことになってしまう。

    私が娘さんと同じくらいかもう少し小さかった頃(昔々)、同級生で、虚言癖のある子がいました。
    罪のない嘘だったですよ。
    どちらかといえば、「自分で作った物語世界に自分が入り込んで、そのまましゃべっている」というような。
    でも、同級生の中で「あの子は嘘つき」と、とても評判が悪かったです。

    「嘘はダメ」と頭ごなしに言うのではなく、娘さんの話を聞く、そして、同級生から仲間はずれにされる可能性について話をする、ということが必要かと。

    そして、主さんも、母子家庭であることを後ろめたく思わないこと。
    だって、死別なのだから、どうしようもないのですもの。
    辛いことだけど、娘さんを不憫に思うのは当然だけど、でも、それが悪いことかのように思っちゃダメですよ。

    主さんと娘さんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:4022958967

  • お金が無いとしても

    幸せを感じる事は出来るんですよ。

    子供の頃は気づきませんでしたが、私の家はお金が無かったみたいです。
    今思えば、墓参りに行ったとき、テントか親戚の家だったし、誕生日ケーキは母の手作り。おやつは食べた記憶がほとんど無いけど、一度母と一緒にクッキーを作った事があります。

    買ってもらったケーキの記憶は無いけど、母の作ってくれたケーキははっきり覚えています。料理上手でもない母が作ったインパクトのある見た目だったから。

    中学時代は、少し惨めな思いもしましたが、そのおかげで「人は人」と思えるようになりました。
    人を羨ましく思っても仕方の無い事、羨ましいならどうすれば良いかを考えるようになりましたよ。

    それからは人と自分を比べて卑下する事は無くなりましたし、「皆持ってるのに」という勧誘にも「だから?」と断れるまでになりました。

    娘さんは寂しいんですよ。心が満たされていないから、周りが気になるんです。
    もっと娘さんと時間を過ごしてみては?

    ユーザーID:6123048280

  • グリーフケアをお勧めします。

    >嘘が増えたのは、小学校の高学年から

    >夫とは死別
    は時期的に関係している感じがしますか?

    グリーフケア専門ではありませんが、国外で親との別れ等を経験しているお子様達に接する機会が多い仕事をしています。

    >母親である私自身が、夫の死をまだ100%受け入れられず
    当然の事だと思います。

    主様は
    旦那様は亡くなったのではなく、何処か遠くの国で元気に暮らしている
    と想像すると、少し気持ちが楽になった経験はありませんか?

    主様は成人としての分別=判断能力があり、遠くで暮らしている=自分の願望・想像だと理解・区別し、他者に「旦那様は海外で暮らしている」と言う事はないと思いますが…。

    大切な方との別れを経験したお子様の中には、日常生活をこなすと言う意味では機能していても、現実を受け止め切れず、または受け入れたくなくて、想像の世界=…だったら良いなが現実だと強く思う事でメンタルを維持している場合もあります。

    ストレスが大きければ大きい程、願望の方が勝り
    >夏休みや春休みに(行ってないのに)旅行へ行った
    >おばあちゃんは楽器を教えている
    等、現実と想像の境目を見失う事は珍しくありません。

    >小学生なりのやり方で、気持ちを安定させるのに必死
    だろうと私も思います。

    >その結果、嘘をつく
    お嬢様は嘘をついたつもりは全くなく、想像=現実の様に感じているのではないか?
    怒らないで欲しいな…
    と私は思います。

    >私の、娘への心のケアが行き届いていないのでしょう
    ご自分を責めないでください。
    日本にもグリーフケアや心のケアをしてくれる所はあります。
    1人で抱えず、専門家に相談する事をお勧めします。
    >じっくりと話をする時間を沢山つくり
    どんな風に何を話をしたら良いか等を含め、相談してみては如何ですか?

    最後に…ご愁傷様でした。
    主様もお嬢様も、お体、お心ご自愛ください。

    ユーザーID:4241167185

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