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私は妻に負担をかけすぎているのでしょうか…

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恋愛・結婚・離婚

30歳1児の父

初めての投稿で、至らない点がありましたら申し訳ありません。
相談内容は、私が充分に家事育児が出来ているのか、至らない点は無いかです。

30歳夫婦で、子供は1歳に満たないです。妻は専業主婦です。

私がしている家事等は、家計の管理、ゴミ出し、子供のお風呂、子供の寝かしつけ、子供に夜ご飯を食べさせる、外出した時は子供は常に抱っこ、たまにオムツ替え、稀に皿洗いとあまり誇れた事はしていません。

生活リズムは、朝7時前に起きて、少し携帯を弄り、準備をして8時前に出勤します。
帰宅は夜7時頃で、妻の作った夜ご飯を食べ、子供にご飯を食べさせ、お風呂に入れ、9時になったら子供を寝かせ始め、10時過ぎには子供と一緒に就寝です。稀に朝5時に子供が目覚めると妻は起きず私があやして寝かしつけます。

妻は、子供と共に起き(7時から8時頃)、夜は9時以降は妻の自由時間で、大体夜2時過ぎにベッドに入ります。

普段妻のお小遣いというか、自分のために使えるお金をきちんと渡してないので、年に4回ほどあるボーナス時に5〜10万ずつ渡しています。
お金に困ってはいないが、裕福ではないぐらいかなと自分では思います。妻が趣味の手芸のようなものを年に2度ほど作ってイベントで販売し自分のお小遣いにしています。
その手芸の為の時間に妻の自由時間は当てられているようです。しかし、以前から睡眠時間が少ないとは思っていましたが、睡眠不足で妻が体調を崩してしまいました。

ここからが
本題なのですが、私は妻に無理をさせすぎているのでしょうか?それとも妻の自己管理が出来ていないだけなのでしょうか?
私は私の稼ぎが無いと食べていけないためあまり無理はしたくないので、無理がない程度に家事等を行いたいと思っています。夜時間を取られているせいで結婚して2年ですがレスでもあり、そこはとても不満があります。

ユーザーID:4489667814

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  • ちょっと待って

    書かれてる内容自体は、トピ主さんも頑張ってますねと思うんですけど
    奥さんが体調を崩してるという状態で、

    自己管理ができてないのではないか
    自分の家事は増やしたくない
    挙句、レスがとても不満だ

    という話になっていくのはちょっと違和感がありますよ。
    どうにも、
    俺はこれだけやってるから、病気の妻は放置していいですよね
    と言いたいように見えてしまいます。極論ですが。

    とりあえず、奥さんを話をしてみるのが先決じゃないですか。
    不眠症などの問題があれば医者に行かせるべきなわけですし
    そうじゃないなら、ちゃんと寝るように説得しましょう。
    寝られない理由があるなら、それを聞いて一緒に解決策を探しましょう。
    トピ本文を読む限りでは、トピ主が家事をもっと負担すべき
    という話の流れにはならないと思いますよ。

    ユーザーID:9082110167

  • 主さんの本心は?

    >あまり誇れた事はしていません。

    本当にそんな事思ってます?
    なんとなく、自分を低めて奥さんへの不満をここで発散されてるのかな?と言う印象ですが・・。

    専業主婦の場合はすべての家事を担っても良いぐらいですからね。
    でも主さんは家事もして、夜9時以降は奥さんを休ませると言う滅多にない育児ですからね。

    奥さんとしては当たりの夫!
    主さんからすれば外れの妻!と言う感じでしょうか・・。

    ユーザーID:9774970487

  • レスします

    主様はとてもよく家事育児をされていると思います。
    共稼ぎでも同じくらいの事を出来ない人は多いので、そこは大丈夫です。

    奥様が趣味のために夜更かしをしているのが寝不足の原因だと思います。
    人間好きなことをしていると時間の経つのを忘れますし、ストレス発散にもなります。
    しかし、いくら楽しくても度を越せば身体を悪くします。
    奥様が正にその状態です。

    奥様に夜12時になったら寝るようにさせなさい。
    貴方が携帯アラームかなにかで12時に起きて、無理矢理にでも一緒に寝かせて下さい。
    でなければ夜10時に一緒に寝て、趣味は早起きしてするように変えさせることです。
    夜中は静かだから集中できてはかどる気がしますが、早朝も静かだし、終わらせなければいけないリミットがあるから、却って効率良くなると思います。
    そもそも夜更かしは身体を痛め付けるだけで、美容にもいいことはありません。
    ぜひ朝活に切り変えさせてください

    ユーザーID:2354945331

  • レスありがとうございます。

    はて様
    自己管理が出来てないと責めたい訳ではなく、タイトルの通り、私の分担が少ないのか、妻の自己管理が足りなかったのか客観的に知りたかっただけです。
    私が家事を増やしたくないという部分も、ご指摘頂いたら増やすつもりはありますが、問題が無いのであれば増やしたくないという程度です。

    知念様
    家事だとゴミ出しぐらいしかしていません。ネットで良くごみ捨てぐらいで家事をしてる気になるなと言われているのを見かけますし、誇れる物ではないと思います。皿洗いは2週間に1回程度なのて、やっていないようなものですし、家計の管理も月に1回お金を配分するだけなので何の労力もありません。

    育児は程々には出来ているかと思いますが、本来はいっぱい話しかけてあげたりすべきなのでしょうが、ご飯を食べてるときで言えば美味しい?と聞いてあげる程度で妻にはもっと喋ってあげてと良く言われています。遊ぶ時も高い高いしたりはしますが、妻は喋りかけながら遊んであげており、自分は所々足りていないと痛感してます。
    妻への不満という点では、子供が出来る前は私に構ってくれていたのが、子供にかかりっきりで、私がまだ心の整理が出来ていないので文章に不満さが出てしまっているのかと思います。外れとは断じて思いませんが、私の相手もして欲しいと言うのが本心だと思います。

    チョッパー様
    他の方のレスを見ても足りてはいるようで一安心です。
    妻と話し今回でイベントは辞めることになったので、睡眠はしばらく様子を見て、それでも早くならないようならアドバイス頂いた様にしてみようと思います。
    妻は結婚する前から朝が弱く、実現するには時間がかかりそうです。

    ユーザーID:4489667814

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 何が言いたいのか分からない

    専業主婦って、大変だと思いますよ。
    家のことをやって、子育てをして・・・。
    とくに子育ては、つきっきりで子供と関わる上、
    社会との関わりも減り、息がつまってしまう
    人が多いみたいですね。

    負担をかけすぎなんでしょうか?って、毎日
    奥さんと暮らしていて、相手がどれくらい疲れて
    いるのかとか、分からないのが不思議なんですが・・。

    体調を崩すことくらい、誰にでもあると思いますが、
    自己管理ができていないんでしょうか?って、
    あなたがもし風邪を引いて会社を休んだとき、
    上司から「キミは自己管理できていない人だね」
    なんて言われたら、どんな気持ちになるんでしょうか。

    レスで不満という話しを最後にもってきて、話しを
    しめくくっているのも謎ですね。
    何が言いたいのか分からないというか、それが一番
    聞きたいことなんじゃ?

    奥さんと話し合ってください。
    とても不満に思っているって。

    ユーザーID:3627624384

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  • 月いくら渡してるのかな?経済DVっぽく感じますが・・

    >私がしている家事等は、家計の管理
    >普段妻のお小遣いというか、自分のために使えるお金をきちんと渡してない
    >年に4回ほどあるボーナス時に5〜10万ずつ渡しています
    >妻が趣味の手芸のようなものを年に2度ほど作ってイベントで販売し自分のお小遣いにしています

    奥さんには、生活費として月いくらお金を渡しているのですか?そしてそのお金で賄う範囲は?(食費だけ?医療費や被服費も含む?)

    それから、お小遣いを渡していない理由は?
    年4回ほど5〜10万ずつ、と曖昧な書き方をしていますが、トピ主さんが家計を握って以来、実際に、いつ、いくら渡したか教えていただけますでしょうか?

    気弱そうな文面ですが、なんだか違和感を感じました。
    トピ主さんは、夜中2時までは妻の趣味の時間・・とおっしゃっていますが、奥さまにとっては「仕事(内職)の時間」だったりしませんか?

    >私は妻に無理をさせすぎているのでしょうか?それとも妻の自己管理が出来ていないだけなのでしょうか?

    トピ主さんが生活費やお小遣いを十分に渡していなくて、奥様が夜中2時まで内職で必死でお金を稼いでいて、それゆえ倒れたなら、無理させすぎどころか「経済DV」かと思います・・。
    現時点ではトピ主さんの金銭感覚が分からないので、まずは奥さまに渡している具体的な金額を教えていただきたいです。

    ユーザーID:9449845286

  • 自分に構え!って事でしょうか?

    あなたが家事をしようが、子育てを頑張ろうが今は母性愛が強いのでしょう

    奥様は、今のあなたには「夫」ではなく「子供の父親」の役割りを求めてるんじゃないですかね?

    趣味の手芸はストレス発散にもなり良いと思いますが、それが睡眠不足になるなら奥様の自己管理が出来てないと言う事でしょう

    子育ては日々変わります
    1才近いだから、慣れた とはなりません
    生活のリズムも少しはついた って頃でしょうね

    奥様も手探りで自分の時間を模索中なんだと思いますよ

    ユーザーID:4767749524

  • 話し合いましょう

    トピ様は10時に寝てしまって、その後妻が何をしているか、はっきりとは知らない状態なのでしょうか?2時から8時まで寝たら、そんなに睡眠不足でもないと思いますが、本当に2時に寝ているのでしょうか?

    どうして体調不良になったのか、何時に就寝しているのか、きちんと話し合いした方がいいですよ。トピ様の不満についても、話し合いましょう。

    トピ様の至らない点は、きちんと話し合いができないところではないでしょうか。かなり育児も頑張っているのに、タイトルの付け方からして、もしかして嫌味な性格なのかと思ってしまいます。夫婦なので率直に嫌味っぽくなく意見交換は必要ですよ。

    ユーザーID:0422395957

  • 経済状況が分からないと何とも言えない

    私は2人の子持ちで、趣味の手芸をしてお小遣い稼ぎをしていました。
    なので、奥様の寝る時間や起きる時間、9時以降は手芸に費やしているというのはすごくよく分かります。子供がいて家事もしてたら夜くらいしか作る時間なんてないので、遅くまでやってしまうし起きるのも遅くなってしまう。一人目が幼稚園入園までは私もそんな感じでしたよ。
    ただ、奥様は年2回のイベント出店だけなら本当に趣味の域ではないですか?年収としてどのくらいあるんでしょうか。

    私は趣味の域から仕事になったので、イベントない時もSNSで情報発信してちょこちょこ製作品アップして顧客獲得と忘れられない努力が必要でした。奥様が0歳の赤子を抱えながらそれをしているのなら相当無理が行ってると思います。私の場合は手芸での年収が産前で120万程あったのですが、産後はもちろんキープすることなどできないので販売は10ヵ月お休みしました。お休みの間もSNSの発信と、時間を見つけて製作だけはしていました。
    主人の手取りだけで生活はできていたし、生活費も十分頂いてました(我が家も家計管理は主人です)。でも、手芸の仕事って一度お休みするとあっという間に置いて行かれます。常に存在を示してないと顧客は離れてしまいます。どこかに所属してるわけじゃないので、プロデュースも宣伝も全て自分でやってるんだから当然です。なので、生活費が少ないとか小遣いがないとかいう理由が当てはまらなくても、手芸をやめられないという事実があります。
    奥様がどの程度その趣味で稼いでるか(これからどうしたいのか)、生活費はどの程度なのか、そこの辺が分からないと自己管理不足なのかと聞かれても判断できませんね。年2度は大きなイベントであって、通年でオークションやネットショップ販売をしているとかではないんですかね?
    本当に年2度だけなら、自己管理不足にも思えますが。

    ユーザーID:6608083418

  • え〜、私は奥さんが駄目だと思う。

    ワンオペで二人の子供を育てています。

    実家も遠方、本当に逃げ場がありません。

    旦那にはそれほど手伝ってもらってないですし、うちに比べたらトピ主さんはよくやってると思います。

    トピ文を読む限り、朝食抜きなんですよね。

    私は夜泣きも対応したし、朝食も作ってます。欠かさず。

    ただハンドメイドは趣味程度でしかやってなかったので、そこの負荷は違います。

    でも夜中2時まで起きていて、お陰で夜泣きも朝食もまともに対応できないのなら、それは時間の使い方が下手過ぎるのではないですか?

    トピ主さんに土日に子育てしてもらい、その時に思い切り作業するとか、せめて生活に支障がない時間に寝るのは当たり前だと思いますが。

    子供が昼寝をしている間とか、子供を8時に寝かし付けて(奥さんが)その後2〜3時間作業するとか色々できますよね。

    きっと奥さんは子供が幼稚園に入っても、そのダラダラ生活を続けるような気がします。

    ユーザーID:3080798369

  • レスありがとうございます。

    ローズヒップ様
    レスで話を締めているのは文字数の問題です。
    今回は疲労の問題ではありません。疲労だとしたら相談するまでもなく私の負担を増やすべきです。
    医者からは睡眠不足と言われているので、負担をかけすぎて睡眠時間を削らざる負えなかったのかが知りたかったです。妻に聞いても無理はしてないと言われ本音がわかりません。

    nana様
    食費消耗品費のみで毎月7万円です。一緒に出かける際の買い物代や子供に関しては毎回ではありませんが私が出すことが多いです。余ったお金は好きにして良いと伝えています。決して多い金額ではありませんがDVと言われる額では無いとは思います。
    ボーナスで渡しているのは、妻のお金とハッキリした物を渡せていないので、これは自分のために使って欲しいと渡しています。また、これは私の気まぐれですが、疲れていそうな時は数万渡して遊んできて良いと伝えたこともありましたが、子供と離れたくないからとお金だけ受け取っていたこともあります。書いてると私が面倒を見ることに妻が不安を感じてるのかとも思いますね…

    なな様
    前のレスで書いたように、父親を求められているのは分かりますが、私の心の整理がついていません。


    何度か追記しようとしたのですが、妻は2人目を欲しがっており、1人目で限界を迎えるようなら2人目は難しいと私は考えています。無理して2人目を産んで2人ともキャパオーバーになることだけは避けたいです。その判断の参考としても今回の相談をさせてもらっています。

    ユーザーID:4489667814

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    けるん様
    そうなんですよね…私が理屈っぽい上に気を使って喋ろうとすると嫌味っぽく聞こえてる気がして、空気も読めないのでどう喋るのが正解か全然わかりません。話し合いは何度かしてるのですが、嫌味っぽく伝わってしまっていたら、ただの嫌味を言う会になってしまうため踏み込んでは話せていません。
    嫌味っぽく伝わらない為にはどうしたら良いんでしょうか…
    私が眠りが浅いので妻がベッドに入る時は1度目が覚めるので2時過ぎというのは間違いないと思います。寝てる間は手芸をしてるとは思いますが、正確に何をしてるかはわかりません。朝は遅くて8時に目を覚ますだけで、多くは7時から7時半の間に起きていると思います。

    水菜様
    貴重なご意見ありがとうございます。2人の子持ちでそこまで稼いでいて頭が上がらないです。
    妻は稼ぐ為に行っているわけでは無いので、売上が5万の時もあれば、10万強の時もあるぐらいです。年2回なので、年収では20万いかないぐらいですかね。ネットで売ったりはしていません。

    はくさい様
    見る人によって、私が悪いか、妻が悪いか大きく別れますね。
    ご指摘の通り朝ごはんは自分でパンを食べる程度です。お昼ご飯は自分で作っています。自分の分しか作らず申し訳ないですが。
    日中は私が仕事しているため正確には分かりませんが、昼寝している間に家事を進めているようです。夜は早めに寝かせると早く起きてしまうため、1度8時に寝かせてましたが、妻が良い顔をせずこの時間になりました。
    ありがたい事に夜泣きはせず、1度寝たらグッスリなので寝かせるのはあまり手間はありません。

    ユーザーID:4489667814

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 「名もなき(見えない)家事」はご存知ですか?

    トピック文にお書きになっていた家事に対して、もう少しお伺いしますね。

    「ゴミ出し」は、奥さまが分別なさって仕立ててくださるゴミ袋を、収集場所へ持っていかれるということですか?
    「お風呂に入れる」は、奥さまがお掃除をなさって、お湯を張ってくださったお風呂へお子さんを入れるということですか?
    「お子さんの寝かしつけ」は、奥さまが整えてくださった寝床でお子さんを寝かしつけるということですか?

    もしも上記のような部分に「あ!」とお思いになりましたら
    「名もなき(または、見えない)家事」で検索していただけたらと思います。
    ご家族の中のどなたがいくつの「名もなき家事」を担当しているのかを可視化できるアプリもあります。
    お子さんのお小さい時期ですから、それぞれがご担当になる項目を少し調整してみるご相談をご夫婦でなさるのはいかがでしょうか。

    奥さまは専業主婦でいらっしゃるので、そこまで夫がしなくても……とお思いになる方もいらっしゃるかもしれませんし、
    上記のことに当てはまらない状況でいらっしゃるのでしたら、ご放念くださいね。

    ユーザーID:9302877301

  • 2度目です

    レス返信を見て、奥様の体調不良は自己管理が原因だと思いますよ。ご主人が負担をかけて無理が行ってる訳ではないと思います。
    体調不良の事と、ご主人を構わなくてレスになってるという事は分けて考えないと話がややこしいかも。
    家事育児をトピ主さんが今以上負担する必要はないかと。むしろ、よくやってくれてると思います。

    奥様は今は母親でいる事で精一杯、昼間は一人でお世話して、主婦として家事をして、夜はやっと解放されて趣味の時間。それはご主人の寝かし付けの協力あっての事ですが、それを引き換えにご主人を構う(夫婦の時間)という風に考えてはいないのでしょうね。奥様はずっと赤ちゃんといて何をするにも不自由を強いられる状態なので、一人で好きな事をできる時間というのは今の時期は貴重なんですよ。仕事とはいえ、外で自由に動けるトピ主さんには分からないかもしれませんが。

    トピ主さんとしては食事とお風呂と寝かしつけまでの育児を請け負って妻の負担を減らしてる分、その空いた時間で夫を構ってくれればいいのに〜という不満もありそうですね。奥様にしてみたら育児に夫が参加するのは当然だから、その空いた時間で自分の好きな事(自分の思い通りになる時間)をしたいという事なのでしょう。
    うーん、どちらの言い分も間違ってはないけど私は奥様の気持ちも良く分かるので、夫婦の時間が欲しければ寝かしつけの後にトピ主さんが起きてきてお茶でも飲みながら話をするとか、DVD見ようと誘うとかすればいいと思います。トピ主さんが自分の寝る時間は削りたくない、というのだと平行線でしかないです。

    お金渡して自由にしておいで、というのは些か嫌味ですね。仕方のない事だけど、何しても気になって100%自由に楽しむ事なんてできないですよ。そういう幸せなんだけど不自由な不便さをもーちょっと理解してあげるのも必要かな。

    ユーザーID:6608083418

  • 二人目について

    奥様が二人目を希望してるとの事。
    ・・・でもレスなんですよね?奥様的には育児に少し余裕が出てきたと感じているのかもしれないですが。
    子供が好きで愛情かけている母親である事は違いないと思うので、二人目ができても大丈夫だと思いますけどね。何歳差にしたって、大変なのは変わらないですし。
    もちろん、どんな夫婦だってどんな協力的な夫だって乳幼児を抱えてまた赤ちゃんのお世話をするというのは大変です。余裕もなくなるし、限界を超えるような場面もあると思います。人間育ててたらそんなの当たり前ですよ。極力そうならないように、夫が危機感持って協力姿勢でいてくれるから奥様も二人目を考えられているのではないでしょうか。
    ただ1点。トピ主さんの「構ってほしい」は聞き入れられるかどうかは分からないです。赤ちゃん抱えた女はどーしたって子供が一番です。子供と同列になって「俺も構ってほしいな」と大きな子供になられたら可愛いと思うより鬱陶しいです。奥様はトピ主さんにも自分と同じ親側に立ってもらって子供を構ってほしいと思ってるはずですよ。育児の協力だけじゃなく、もっと母親と同じ目線で子供の成長を見守る存在になってほしいというか。(話しかけてあげてというのも、そういう事では?)

    起きる時間や趣味の時間の管理は、子供が幼稚園など規則正しい生活を始めるようになれば自然に早寝早起きになりますよ。子供の為に朝ご飯も作るようになります。ご主人の分を今作らないでいるのは甘えだけど、トピ主さんがそこに不満を募らせているのでもないなら他人が口出しする事じゃないかな。

    ユーザーID:6608083418

  • コミュニケーションを大切に

    奥様が専業主婦なら、そして小さいとはいえお子さんが一人なら
    そして、自由に使えるお金も渡しているのなら
    条件的には悪くないと思います。

    ゆい様がおっしゃる、名もなき家事については
    専業主婦の場合、担当して当然なのではないかと思います。
    (私は子あり兼業主婦です)

    お子様が一歳未満では
    奥様はなかなか自由な時間はないと思いますが
    それは、赤ちゃんを抱えていたらしょうがないかなと
    思います。
    逆にいうと、幼稚園なり小学校に行くようになれば
    自由時間は増えます。

    手芸も息抜きやストレス解消に良いと思いますが
    自分の睡眠時間を確保しないでしてしまうのは
    やはり、うまくない気がします。
    自分の体調管理は大人なら自分の仕事なので
    トピ主さんがそこまで気を使うことはないと思います。

    私自身が専業主婦ではなかったので
    専業なら、これくらいできるんじゃないかなと
    ぼんやり考えてしまっているので、もし間違ってたらごめんなさい。

    結論として
    改善案を出そうとか、そういう気持ちでなく
    細かい点にこだわったりルールを作ろうとかでなく
    僕は男でわからないから、ちょっと教えてくれる?
    的に、海外の文化とかを聞くような感じで
    毎日、どんな感じ?うまくいってる?気になるところとかあったら言って
    という感じで
    まず、聞いて受け止めることが良いと思います。
    ノンバーバルなものもできたら受け止めましょう。
    何度かそういう場を持って初めてやっと
    ああと腑に落ちることがあると思います。

    感性も視点も全く違い、立場、仕事内容も全然違うし
    いきなり答えは出ないと思います。
    トピ主さんは、思いやりもある方らしいので
    そういうコミュニメーションを多く取れば、自然に
    して欲しい事がわかってくると思います。

    蛇足ですが、私の夫は
    子供が小さい時は短いので
    できるだけ関わった方が自分にとって幸せだと言ってました。

    ユーザーID:6621141054

  • 言わないとわからないこともある

    トピ主さんの休みの取り方がわかりませんが
    できるようなら、休日に奥様が疲れていそうな時は、お金を渡して遊んでおいでというより
    僕が子どもを公園に連れて行くから、とか夕飯を作るから、とか
    洗濯物をたたむから、掃除をするから、などの提案をして、だから君はちょっと昼寝でもしたら
    なんて言ってみるといいかもしれませんね。

    でも、疲れてるのがわかって、それを労わろうとする気持ちがあって
    実行しようと思うトピ主さんは、とっても良いと思いますよ。

    専業主婦をしてて良いのは恵まれてるなと思いますが
    外に出ない分、息抜きはできないし、家事育児の責任が分担されないので
    辛い部分はあると思います。

    でも、繰り返しになりますが
    赤ちゃんがいたら、まとまった自分の時間は取れないです。
    細切れの時間がちょっとずつあるだけで、昼間は手芸に費やす時間は無理だと思います。
    今のような調子で、体調を崩してまで、趣味を続けたい奥様と
    もっと構って欲しいトピ主様には、二人目はもう少し時間を置く必要があるかな
    と思います。

    奥様が、睡眠不足になってまで趣味をしたいのに
    なぜ二人目を欲しがっているのか、理由はわかりますか?
    子育てはお金もかかるし、時間もかかるし、それでも欲しい!と
    思うなら、それなりのわけがあるはずです。
    そういうところも少しずつ聞いて言ったらどうでしょう。

    面と向かって、ねえ、と聞くより
    外で、公園でも歩きながらとか、屋外のカフェでコーヒーでも飲みながらとか
    さりげなく。

    それと、>私が理屈っぽい上に気を使って喋ろうとすると嫌味っぽく聞こえてる気がして、空気も読めないのでどう喋るのが正解か全然わかりません
    これを最初に言って見るのもいいかも。

    嫌味を言ったり、お互いに傷つけ合うのは嫌だけど
    本音を言えない間柄も、夫婦として水くさいですよね。

    ユーザーID:6621141054

  • 二度目ですが

    私が言いたかったのは

    パートナーが病気ならそれを治す、のを第一に考えるべき
    奥さんと話し合って、一緒に解決策を探しましょう

    という部分なのですが。それこそが解決策です。
    それやらないというのなら、
    他人から見て自分が間違ってなければ、病気の妻でも放置したいです
    という私の極端な推論が正しいことになってしまいます。

    トピ主さんの一方的な言い分だけ聞いて、客観的な正しさなどが
    見も知らぬ他人にわかるはずがないのですよ。
    いくら公平に書いてるつもりであっても、トピ主さんご自身にすら
    見えてないことがあるからです。だから当事者と話し合うのが先決です。
    話し合ったからと言って、トピ主さんに不利な話(家事を増やす)という
    方向にはならないだろう、と「客観的には」想像できるのです。

    ユーザーID:9082110167

  • 夫の気分で額が変わる小遣い…

    ある日「はい、今月の小遣い6万円ね」
    またある日「はい、今月の小遣い2万円ね」

    「え?なんで額が違うのかって?特に理由はないけど?(にっこり)」

    ある日「今日の買い物は僕が払うね」
    またある日「…早くお財布出しなよ、これは家計で買うものでしょ?」

    「え?なんで出す時と出さない時があるのかって?特に理由はないけど?(にっこり)」

    こういうやり方は、相手に自分の顔色を伺わせて、自分の意に沿うようにコントロールしたい時なら有用と思いますが、相手を尊重して対等な関係を築きたいなら良くないと思います。

    私の母親は金融関係の有資格者(ついでに父より高所得)だったので、家計管理をしていましたが、自分に厳しく他人に甘くをベースにしていました。
    家計を管理する側というのは、自分に厳しい方が上手くいくと思います。
    家計簿をつけ、父に何か聞かれたらいつでも答えられるようにしていましたし、自分の服等は控えめに、父の飲み会は多めに設定していました。
    小遣いも、自分の気分で相手の額を変えるものではなく、きちんと「ボーナスからはこれだけ、給与からはこれだけ」と額を定めていました。

    トピ主さんの次のコントロール欲は子供の数に向いているようですが、奥さんに愛して欲しいなら、たぶん内発的に愛情がこみ上げてくるシステムに変えた方が良いと思います。
    トピ主さんの気分で貰える額が変わるシステムというのは、つまり奥さんを不安にさせるシステムなので、定額或いは定率に。家計も開示。
    買い物同行の際にお金を出したり出さなかったりするよりは、相当の額を予め家計に入れて、概ね余る程度に。
    「安心、安定」を提供して、育児に専念できるようにしてあげて、愛情やレスの問題はその次だと思います。

    奥さんはコントロールされているので、自律出来ることを欲しているように見えます。

    ユーザーID:2450921278

  • 結局、小遣いなしの理由も、具体的な金額も教えてくれないのね

    二度目です。
    ご丁寧な返答ありがとうございます・・と言いたいところですが「小遣いがない理由は?」「いつ、いくら小遣いを渡したのか具体的に教えてほしい」という質問はサラッとスルーですね。
    やっぱり知られると都合が悪いのでしょうか?

    ちなみに食費+消耗品で7万というのは、ミルクやオムツ代も含めれば、切り詰めてギリギリか、足りないくらいです。「余ったら自由に使っていいよ」なんて偉そうに言える金額では、まったくないかと。

    トピ主さんは「食費と消耗品のみで7万」と言っていますから、離乳食のための本、赤ちゃんのためのタオル、小さなおもちゃ、小物類、これらはトピ主さんがすべて支払っているのですよね?
    奥さまの美容院代、病院代、ちょっとした体調不良の際に薬局で買う市販薬、荷物を送るときの宅配便代、電車やバスの代金、これらは消耗品費には当てはまりません。
    ご認識はありますか?
    それらのお金はどうやって渡しているのですか?
    もしかして請求されたことも無いですか?(だとしたら、奥様がどこかからお金を出しているのでしょうね)

    トピ主さんの返答文は見当違いすぎて、少し怖さも感じます。

    奥さまが用意した第三者を挟んで、奥様ときちんとお話をされてはいかがでしょうか?
    なんとなく、奥様は「話をしても会話が成立しない・・、何を言っても理解してもらえない」とあきらめているのでは?と思います。

    ユーザーID:5663490184

  • レスありがとうございます。

    ゆい様
    名もなき家事は名前までは知りませんでしたが、存じています。そこがあまり出来ていないので誇れた物では無いと思っています。ただ、少しはやっているのですけどね。ゴミで言えば、シンク周りの生ゴミを処理するのついでに妻が燃えるゴミはまとめてくれています。ただ、リビング以外のゴミは私が集めて回ってます。お風呂は風呂洗い、湯沸かしは私がやりますが、風呂から出たら身体を拭くのは協力して行い、その後は任せてしまってます。寝かしつけはうちではベッドメイクあまりしないのでなんとも言えません。
    アプリの存在も知らなかったので、調べてみようと思います。

    水菜様
    毎回参考になります、ありがとうございます。
    構ってくれは重荷になりたくないので伝えたことはありません。態度で出てしまっていたら元も子とありませんが。
    私もゲームが趣味で今一切ゲームが出来てないので、せめて妻には自分の時間を持ってもらいたいと思うので、このペースは続けようと思います。
    レスの件は、2人目が欲しいなら必要な事でもあるんですけどね。その事は妻に話して理解はして貰っています。

    桜もち様
    直近のレスが否定的な物が多かったので、認めて貰えると精神的に楽になります、ありがとうございます。
    かつ、実践しやすいアドバイスもありがとうございます。そうですね、分からないから教えてってやる気を見せて安心させつつ、教えて貰って出来るようになってでWinWinの関係を築いて行ければ理想ですね。

    ユーザーID:4489667814

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  • レスありがとうございます。

    はて様
    話し合いが必要なのはわかりますが、妻の負担が大きいのにもっと休んでと伝えても理解が無いと思われてしまいますし、妻の自己管理に問題があるのに私の負担を増やす話をしても嫌味に聞こえませんか?
    話す前に大まかにどちらの可能性の方が大きいのか、それとも他に問題は無さそうか聞くのは行けないことでしょうか?
    また、私は妻を放置する気などありません。私が妻をとても愛しています。

    求肥様
    だいぶ想像で補完されていますが、毎回金額が違うのはボーナスの金額が違うからです。ボーナスは一定金額が出るわけでは無いのはご存知でしょうか?そのうち1回のボーナスは8万円しか出ないのですが、感謝の気持ちを込めて全額を妻に渡しています。
    また、私は妻にお金出してと急かしたこともありません。私が出さない時は私のお小遣いが余っていない時です。私はギャンブルもお酒もタバコも吸わない為、あまりお金は使いません。月々の食費が少しでも余るように私のお小遣いから出しています。

    ユーザーID:4489667814

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    nana様
    具体的な金額が月々の金額だと勘違いしていました、申し訳ありません。
    小遣いが無い理由は、月々の給料は少ないが、ボーナスをいっぱい貰える会社だからです。少し前述もしていますが、年2回は10万ずつ、1回は8万、1回が5万です。最低で計算しても上限を10万としているのだから、1回は10万で残りが5万だとしても、年間25万で少なくはあっても都合が悪い金額だと思います?

    また、子供の費用は私のお小遣いか別会計から出していますよ。子供に関しては毎回ではないと書いたのは、私がいない時に買った子供の小物については7万から出費されているからです。
    どう伝わっているか分かりませんが、余ったら使って良いは偉そうに言った事などありません。私が偉そうに言いましたと書きましたか?
    今ネットで3人家族の食費を調べましたが、3万〜5万程のようですね。また、後出しで申し訳ありませんが、私は帰宅する時毎回買い忘れたものは無いか?必要なものは無いか妻に確認し私のお小遣いで購入して帰ります。

    美容院はお小遣いから出して欲しいと思ってしまいますが、病院等は体調が悪そうなら私が勧めて連れて行っていますし、私が費用も出しています。その他の事も大きい出費の様でしたら多めに補填してます。

    ユーザーID:4489667814

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 趣味のせいでしょ

    >妻は、子供と共に起き(7時から8時頃)、夜は9時以降は妻の自由時間で、大体夜2時過ぎにベッドに入ります。
    >妻が趣味の手芸のようなものを年に2度ほど作ってイベントで販売し自分のお小遣いにしています。
    >その手芸の為の時間に妻の自由時間は当てられているようです。しかし、以前から睡眠時間が少ないとは思っていましたが、睡眠不足で妻が体調を崩してしまいました。

    トピ主さんの家事や育児の負担を多くして奥さまに時間を与えても、またお小遣いや生活費を上げても、今の分だと趣味に費やす時間とお金が増えるだけだと思いますが?

    実はトピ主さん、結婚し子どもが生まれても趣味に血道をあげてる奥さまをどう説得していいのかわからないだけでは?

    もちろん趣味も奥さまにとっては大事でしょうが、今一番やるべきことは乳児をであるお子さんのために、自身の健康状態をきちんと保ち親としての責任をとることです

    奥さまは手芸を「趣味」なんぞではなく「天職」「生き甲斐」と主張するかもしれませんが、体調を崩すまで無理しないと続かないものをそのようには言いません

    そして子供の成長は待ってくれません

    自分の人生ときちんと折り合いがつけられてこそ「天職」であり「生き甲斐」です

    どうかそこら辺をきちんと二人で話し合ってください

    ユーザーID:6708082708

  • お返事ありがとうございます

    トピ主様

    お返事ありがとうございます。また、書かれていないことについて誤解していてすみませんでした。
    家事の分担と、小遣いが所得に占める割合については、そのこと(所得額や貯蓄額)を奥さんに都度明示なさっておられるなら、十分になさっておられると思います。

    一番気になるのは、
    >月々の給料は少ないが、ボーナスをいっぱい貰える会社だからです。
    >年2回は10万ずつ、1回は8万、1回が5万です。
    という点で、ボーナス年間35万円を「いっぱい」と仰るということは、平均的な専業主婦世帯より所得が少ないのでは、と考えました。
    (幼稚園児のいる世帯の平均年収は600万を超えており、月手取り30万、ボーナス年間100万〜程度と推察されます。)
    勿論、住んでいる場所や持ち家の有無、相続の額等によって同じ所得でも暮らしは大きく変わりますが。

    私が奥さんの立場なら、特別な相続等無いなら、やはり経済的な不安で働きたいと感じるだろうなと思いました。
    これは、トピ主さんが悪いのではなく、物理的に、育児にはとてもお金がかかるからです。
    2人目が欲しいなら尚更お金がかかる、というところもあります。

    もしお金の不安がありそうなら、奥さんと一緒に、ファイナンシャルプランナー(保険会社等のバックのない人)に相談に行かれれば、見通しが立って気持ちが落ち着くかもしれません。

    レスの件も含めて、産後1年も経っていなければ、女性はまだ本調子にはなれません。
    お子さんが2歳前後になれば、奥さんもまた変わってくると思います。

    ユーザーID:2450921278

  • 奥さまの本心を

    生活費やお小遣いの額、手芸をするのはお金のためじゃないなど、トピ主さんだけの見解のような気がします。
    生活費やお小遣い足りてないのでは?
    少なすぎではないですが多くもないです。むしろ少し少な目です。
    奥さまときちんと話し合いしたほうがよいように思います。

    一緒に買い物したら払う、買うものがないか聞いてくれるのはありがたいですが、いちいち買ってくださいとお願いするのは正直息苦しい部分もあります。主従関係というか惨めだし買うものチェックされてる気分になります。
    あくまで私はですが。
    自分の采配で使えるお金が欲しいです。
    たとえ少しの額だとしても奥さまは手芸でそれを自らで得たいのかなと思ってしまいました。

    レスを拝見するとトピ主さんは自身のお小遣いから家庭のものを支払うことが多々あるようですがお小遣いはおいくらにされてるんでしょうか?

    ユーザーID:3556166182

  • 同じく専業主婦です

    失礼ですが、奥様は本当に専業主婦ですか?あまりにも主さんが家事や子育てに協力的なので奥様も外でお仕事をしているのではと思いました。

    私は子供が生まれる前から専業主婦になりましたが、家事も育児も殆ど1人です。
    生後半年で1ヶ月の出張の際にも全部私でした。

    自分の時間なんて子どもが寝ている時間に少しあるだけ。確かにストレスは溜まりました。

    奥さま、主さんに甘え過ぎてませんか?仕事に出る旦那さんの見送りもしないのですか?主さんがお子さんの面倒を見ている時に奥さまは何をしているのですか?
    睡眠時間は自分で作るしか無いので、趣味の手芸時間を減らすしか無いと思います。

    ユーザーID:9902222890

  • なんだか叩かれてますね

    主さんは充分、と言えるかわかりませんが、ノータッチではないですし、協力してる方だと思います。

    私は子供はいない共働き夫婦ですが、帰宅後1日の中の自由時間は3時間もないです。
    わたしは要領と手際が悪いんでしょうけども、19時半に帰宅して夕飯の準備をし、食べて片付けて、そのままお弁当の用意。
    いろいろやってゆっくり椅子に座るのは21時半で早い方かな。
    もちろん夫との時間も含まれるので、一人で何かできる時間は30分あるかぐらいです。
    朝も6時起きで睡眠時間も欲しいので、23時半には寝ます。

    奥様、21時から2時まで何をしてるんでしょう。
    毎日その時間が確保できているんですか?羨ましい限りです。

    体調管理がなってない、というのは私も思いました。
    主さん、奥様に、自分は協力できているか?と尋ねる事は多いですか?
    独断ですが、奥様は自身のキャパを緩めに見るようになってませんか。

    子育ては休みがないのもわかります。私は家事は嫌いなので主婦には頭が下がりますし。
    でも特別だとも思いません。

    あとは、ゴミ出しの事も誰かに突かれるだろうなと思ってました。
    余談ですがこのゴミ出しは私にとって非常に助かる「家事」です。
    通勤時にわざわざ捨て場まで行って寄り道をしないといけないのが地味に手間なんですよね。

    最後ですが、高校生の頃バイトをしていて、親にちょっとした手伝いをお願いされ、バイトで疲れてるんだ!と怒った所、激怒されました。
    お願いしてるわけでもない、家にお金も入れてるわけでもないのに権利だけ主張するな!そんなに疲れるならバイトなんて辞めちまえ!と。
    一緒くたにするのは申し訳ないですが、あくまで趣味がメイン、お金に代わるのはプラスα。その趣味が原因で寝込むくらいならのめり込むのを奥様が控えればいいと思います。

    ユーザーID:0874870997

  • 横ですが

    求肥さん

    ボーナス年額35万なのではなく、トピ主さんが書かれてる金額をボーナスの中から奥様に渡しているという事ですよ。なので年額35万円を奥様に渡しているという事。だからトピ主さんは少なく見積もっても25万のお小遣いは少なくは会っても都合が悪い額ではないと言ってるんですよ。
    さすがに年額35万円のボーナスを「月々の給料は少ないが、ボーナスをいっぱい貰える」と表現する人はいないと思います。

    また、幼稚園児のいる世帯の平均年収が600万を超えているというのは全くナンセンスです。
    平均ではなく、一番多い世帯年収は400万〜500万代です。上下の300万以下世帯と高額世帯〜超高額世帯を一緒にするから600万超が平均になるだけです。中央値を無視して平均で物を見ると過半数は平均以下世帯になりますよ。

    横にそれてしまいましたが。
    結局、トピ主さんの相談って何なのでしょうか。
    「妻に負担なら自分がもっと負担を負うけど妻が甘えで体調崩したのなら自分が負担するのは嫌だ、妻にもっと自己管理をして欲しいし自分の相手もして欲しい」って事ですか?

    要するに妻の要求ばかりで(お風呂や寝かしつけは旦那、二人目が欲しい)、旦那の要求や気持ちは一切聞いてくれず負担がかからないように気遣うばかりなのが不満って事ですよね。それは奥さんが気が付いてないでしょうから、きちんと言葉で伝えるべきですよ。

    専業主婦で小遣い30万程貰い趣味の時間確保してる今の状況が当然と思ってるのなら二人目なんて論外でしょう。子供が小さいうちは妻も旦那もお互いに自由時間を譲り合って気遣い合って乗り越えなきゃ、一方に不満が溜まるばかりです。

    体調管理は単純に寝る時間増やせばいいだけなので、趣味とか息抜きなんて言ってられないでしょ。奥さんが旦那をアテにして自己管理ができてないだけ。

    ユーザーID:6608083418

  • 30歳の夫婦ってまだ若いよね

    私には、トピ主さんはかなり誠実な夫に見えるのですが。

    つまり、まだお互い30歳で、子供も一歳未満で、家庭の運営について自信がない。
    そして、奥様と自分の会話の関係については、自分がつい理屈っぽく話してしまい
    やり込めているような気がしてしまい、うまく気持ちが伝えられないような気がしている。

    なので、ここで、年長者(家庭運営をいろいろ経験している男女)に聞いてみて
    皆さんの意見が一致して、自分が直したほうが良いところがあったら
    自主的に改善しようと思ってる。

    でも、もしかして(普通相対的に見ますよね)奥様のやり方の方に問題があるとしたら
    どういう風に彼女に改善点を求めて行こうかな、と悩んでる。
    ってことでしょ。

    レスを見ても、とても真面目で誠実で良い人だな〜って思います。

    若い二人が赤ちゃんと一緒に生活を始めたら
    最初は悪戦苦闘ですよね。
    奥様だって、専業主婦で恵まれてるとは思うけど、いきなり30歳で赤ちゃんの世話24時間では
    自分の時間も欲しいだろうし、今の自分、今の生活に、すんなりフィットするのは難しいっていうのも
    あるかなと思います。

    なので、趣味の手芸に没頭しちゃう気持ちもわかります。

    そんな、若い二人(3人)にもっと優しいアドバイスをあげたいなって思うんですが。

    もし、トピ主様に何かよくない点があったとしても
    気が付いていないかな?と自分を顧みようとしているトピ主様なので
    そこを責めるのは、無情かなと思います。

    それに、子供の世話も結構頑張ってるのに、レスっていうのもかわいそう。
    赤ちゃんいる女性って、夫に男を求めないというか
    しばらくしたくない、とかあると思うのですが
    ここまで、妻に優しいトピ主様に、奥様も優しくしてあげて欲しいな
    と私は思います。

    ユーザーID:6621141054

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