社会人 親から援助10万円

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マドレーヌ夫人

働く

はじめての投稿です 25歳です。
春から社会人として一人暮らしを始めます。地方から上京しますが、すでに大学は都内でした。一年だけ地元で働き、転職したわけです。

さて本題です。
物件を探す際、会社へ交通手段なしで出勤できれば家賃補助を受けられるとのことで、都内某繁華街で家を探しました。

ですが、案の定家賃の高いこと。日当たりが良くて二口コンロの部屋が希望ですが、そうなった瞬間跳ね上がるのですね。

そこで、一緒に部屋を探してくれていた母が一言、「少しなら家賃補助をしてあげるから、働いて疲れて帰るんだから気に入ったところに住みなさいよ。」

で、値段を少しずつあげながら部屋を探した結果、不動産会社さんの勢いは止まらず、
新築分譲マンションの賃貸の部屋をお勧めされてしまいました。
それはそれは立地もよく、広くて設備も完璧、日当たりも最高でおしゃれ。が、賃料は20万近いものでした。

さすがに高すぎると思ったのですが、母は乗り気で、10万円を補助してくれるというのです。

そのかわり、遊びに行くから泊めてね。老後の面倒は見てね。と。

ありがたい反面、大学時代と変わらない仕送り金。私はこれではいけない、社会人として恥ずかしい。けれど、素晴らしい部屋が目の前にある…

黙っていれば援助を受けて、最高の部屋に住んで、母ともうまくやって、老後にはヘラヘラと実家でお手伝いをしている未来が待っています。

ですが、ここで断らないと、人間として一生自立できない気がしています。

25歳 社会人が、親から毎月10万円の援助を受けることについてどう思いますか?

ユーザーID:9480717546

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  • あり得ない

    そんなんなら
    交通費をどうにかしたら

    援助援助言ってないで

    ユーザーID:5253308162

  • わが家ならありえません

    トピ主家で双方納得しているならいいんじゃないですか。
    わが家ならありえません。社会人となり自宅にそのまま住むなら月五万払う、家を出るなら親から一切援助しないのが方針で、そうやってきました。

    お母様は実にお優しいですね。ご両親も今は生活に余裕がおありなのね。で、いつまでその仕送りを頂くのですか。
    その月十万はいずれ十倍二十倍になって親御さんには戻ってくるのですから、お母様はさぞ楽しみにされていることでしょう。頑張って。

    ユーザーID:3210551677

  • 社会人として

    ないわ。
    トピ主さんは女性かな?男性でもいいや。

    正直、親が早くに倒れたら退職して介護生活まっしぐらですがいいの?
    介護は長いよ〜。それに仕送りしてもらっていて介護になったら親に資金なして場合もあり得ますよ?
    結婚したくなった時に仕送りしたんだから同居じゃなきゃダメと反対される可能性もある。

    まだ、実家に帰りたくないのに母親が不安だから帰って来いて言われたら拒否できません。仕送りしやったんだから言うことをなんで聞かないの!と言われる可能性もある。
    10万ぽっちの仕送りで自分の人生の決定権を母親に持たせるの?
    給料でやりくりした方がいいですよ。
    上記に書いたことも想定しないと一生を台無しにする可能性もありますよ?

    私なら10万ぽっちで、親に縛られたくないので仕送りは断りますけどね。
    25にもなって、自分の人生を真剣に考えないのは幼いよ。5年たったら30ですよ?5年なんてすぐに過ぎてしまいますよ?
    自分の人生をどうしたいか真剣に考えなさい。

    ユーザーID:3418041581

  • 例えば

    その親が亡くなっても一生暮らしていけるくらいの遺産が見込めるのであれば良いのではないでしょうか。
    結婚はもちろんしないんですよね?

    ユーザーID:9753105977

  • 会社からの家賃補助は?

    まず、会社からの家賃補助はどの程度まで補助されるんでしょうか?

    都内の繁華街と言っても沢山ありますが どの辺なのでしょうか?
    1駅分くらい自転車通勤などでも考えられますよ
    駅から15分以上徒歩の場所だと家賃も下がります

    どうして不動産屋の言いなりになるのでしょう?
    家賃は20万は無理なので10万以下で探してるとか、ハッキリ希望を言わないと不動産屋に悪い物件を押し付けられますよ?

    そりゃ高い物件を見だしたらキリがないです 50万の部屋や100万の部屋はもっと良いですから

    例えば新宿だとしても 安い物件から色々あります
    日当たりは我慢するとかできないのでしょうか?

    風呂トイレあって、寝る場所、食べる場所があれば普通に生活できますよ

    ともかく月給から考えて妥当な家賃の所に住まないと お母さんがどうとか関係なく
    ほぼ寝る為だけの所にお金かける必要ありますか?

    ユーザーID:2602395546

  • レスします

    社会人になってまで親から援助を受けるなんて、あり得ません。
    逆に仕送りする立場になったのに、いつまで坊やでいるつもりですか?

    そりゃあ母親は可愛い息子の為にお金を出してくれるでしょうが、そんなマザコン男と付き合う女性がいると思いますか?
    それに、お金出してあげる=合鍵もらうのは当然よね♪と思ってますよ。
    これから先彼女ができたとします。彼女と朝寝をしている部屋に母親が合鍵開けて入ってきても平気なの?

    新卒が月給安いのは当然なんだから、今は管理費含めて給料の三分の一までの家賃の、身の丈に合った部屋に妥協すべきです。
    そりゃ古い狭い部屋になるでしょうが、そこは仕方ありません。

    貴方の収入がそれだけしかないんだから、働いてお金貯めて、又はもっと給料の高い所に転職して、月給60万になってから家賃20万の部屋に住みなさい。

    ユーザーID:8575286897

  • 例え親子でも

    貸し借りは作らない事です。

    ユーザーID:9860641214

  • まあ

    親が乗り気ならそれも親孝行の一つともいえるでしょう。

    あとは自分次第。

    ユーザーID:9924106397

  • そもそも誰のお金?

    浮き世離れしたお母様のようですが、その援助のお金はトピ主母が稼いだものですか?
    トピ主父が全く出てきませんが、いらっしゃらないのですか?

    一般論ですが、母親が稼いだお金で援助するなら母親の提案は許容できます。
    でも、父親が稼ぎ手なら、まずは父親にお伺いを立てるのがスジでしょう?
    これからもずっと月10万円の援助が可能かどうか。
    トピ主が親の介護の後も生きていける資産、ざっくり1億円くらい?が残せるか。
    トピ主が年収800万円くらいになるまでは援助が必要ですよね。
    それ、何年後ですか?
    そもそも、トピ主親の身に何かあったらトピ主も共倒れになりませんか?

    トピ主は結婚しないのですか?
    結婚したら、地元に戻るのですか?
    相手の親はどうするのですか?
    ヘラヘラと実家でお手伝いをして、親亡き後は?
    実家は100年持つ設計ですか?

    地方から来たカモネギ母娘が不動産屋に手玉に取られているとしか思えません。
    数万の家賃補助のために10万の援助なんて本末転倒とは思わないのですか?
    色々と甘すぎる気がします。

    「交通手段なし」という意味が分かりかねますが、自転車なら半径5キロくらいまで行けませんか?
    または交通費貰って郊外の物件に住む方が、繁華街に住むより安全かもしれません。
    日当たりが良い物件も増えます。
    あと、コンロはカセットコンロを買えば2口の必要はないですよね。
    災害時にも使えますよ。

    ユーザーID:8517575339

  • 将来の自分の自由を代償にしてもいいの?

    > そのかわり、遊びに行くから泊めてね。老後の面倒は見てね。と。

    例えば結婚したい人ができたが、相手の仕事の都合上遠くに住む事になる。
    こういう場合になんて言われるか想像つきますか?

    「援助したお金返せ」って言われる可能性が十分ありますよ。

    今援助を受け、将来その対価を要求されているって言うことは、
    自分の未来を切り売りしていると言うことです。

    そりゃ、状況によってはWin-Winの関係になる場合だってあります。

    でも、冒頭のような状況になった場合に、援助を受けたお金が返せないから、
    その人との結婚は諦める、という結末になるかも知れません。

    トピ主さんにはその覚悟があるんですか?

    どうせ私は結婚なんてしないだろうなどと考えていても、
    人生何が起こるかわかりません。

    若いうちは少しでも可能性を広げ、選択肢を多くすることが肝要です。

    ユーザーID:8349456917

  • ヨコですが

    援助自体については事情は人それぞれなのでなんとも言えませんが。

    取り敢えずトピ主さん親子、他で良い不動産屋探した方がいいかも。段々家賃つり上げて行く手法は不動産屋ではよくあることですが、褒められたものではありません。

    ところで25歳社会人に20万円もの賃貸物件って本当に必要ですか?贅沢するための援助なんて珍しいですね。

    ユーザーID:8748613379

  • 私だったら

    失礼だけどあんまり頭の良い親御さんには思えないなあ。
    お金があったらあった分だけ使っちゃいそう。
    ご実家の経済状況どんな感じですか?

    私だったら、その10万の仕送りは有難く頂きます。
    が、使わないでこっちで貯金しとく。
    年間120万。
    10年で1200万。20年で2400万。
    親に何かあった時に有難い資金になる。
    親のことが全部片付いた時に余ったお金はこちらに残るし。

    ていうか20万の部屋に一人暮らしってどんだけだよって感じ。
    稼げてもいないのにその値段はないわー

    ユーザーID:7216550762

  • ヘラヘラお手伝いじゃすまない

    ヘラヘラお手伝いじゃすまないのではないですか?

    まず老後の面倒を見るのにはお金が必要だし、あなたは結婚とか育児とかはする気が無いのでしょうか。

    目先の部屋のために、親のために一生独身でひたすら貯金をする生活をするんですか?

    ユーザーID:8488353814

  • レスします

    仕事をするということを何だと思っているのですか?
    実にバカバカしい話ですよ。

    自立できない大人へと成長した先にあるものは何だと思いますか?

    事故や事件がない限り、親が先に亡くなるのは当然のことです。
    両親が亡くなったあと、援助が途絶えたとして、
    トピ主さんはどう生きるのですか?
    毎月10万円もの援助が必要な人なんてよほどの物好きでないかぎり結婚はできませんよ。

    お母様もまるで別荘がわりにしようとしていますが、
    しょっちゅう母親が自宅にいることで仕事の疲れに母親の世話が待っているという考えには至らないのでしょうか?

    10万円も仕送りしてもらうくらいなら
    地元にもどって実家から通える職場への就職をされたほうがかなり経済的ですよ。

    親もとから離れること、自立すること、仕事を持って生活することって何でしょうね?

    一般的には給料の1/3程度に家賃を抑えるものです。

    繁華街に暮らすのは楽しいでしょうが、
    生活に必要な店などがなくて不便するのが目に見えているかもしれませんよ。

    ユーザーID:8816233105

  • 無駄です

    「交通手段を使わずに出勤帰宅できる」ということは、早朝から深夜まで働く職場ということですよね?
    人間らしい生活はできないと思います。
    日当たりも高い家賃も活かされることなく、倒れるように帰宅して眠るだけになるのでは?

    社会人になっても仕送りは個人的にはナシですが、今回のケースはそもそも素敵な家に住む意味がないので、親に余計なお金を使わせた上に恩をきせられるのはダブルで無駄だと思います。

    ユーザーID:0228864500

  • 親の懐具合がね。

    まあね。此処で社会人が毎月親から10万お金を援助して貰うのはどうでしょうか?。と聞けば多くの人は「そんなの自立していない。」とか「あり得ない。」と書かれるでしょうね。

    ただ毎月援助でなくても例えば家を建てると言うと、社会人で結構な年齢なのに親から援助して貰ったりする人も居る訳です。
    其れとこれとは話が違うか?。いや同じ感じだよね。
    そして援助に関しては親子間の問題で他人がどうこう言えないのですよね。

    トピ主さんはご両親から一体どの位の期間援助して貰おうとお考えなのですか?。
    10年?。20年?。トピ主さんが余裕で家賃払える様になる迄?。
    最低でも今の給料から10万以上多く稼ぐようになる迄ですよね?。
    その頃には家賃も値上がってね。

    良いのですよ。親がとてつもなく金持ちでお金が有り余って、使い道無いから子供に援助する、と言うなら。中にはそんな人居ますよね。
    ただね。親によっては億万長者でも無いのに、自分の老後のお金の事を考えず子供に援助する親もいるのです。
    悲しいかな。子供可愛さに自分の老後の事より子供優先なのですね。

    トピ主さんのご両親がどれ程お金に余裕があるかは分かりませんが、もしトピ主さんのご両親がに老後にとっておいたお金を必死にトピ主さんに援助しようとしていたら?。其れが底をついたら?。

    考えるだけでも恐ろしいですね。
    もしそうなったら無一文の両親の世話をしなければならなくなります。
    其の時に今度はトピ主さんがお金に余裕あるのでしょうか?。せっせと援助してくれたお金は家賃へと消えてもう無いですよ?。

    親の財産が幾らあるかなんて中々聞けませんが、親の懐具合分かって置いた方が良いかもね。
    同じ親の介護でもお金あるのと無いのでは大きく違いますからね。
    出来れば頂く給料内で暮らしていける所が親の世話になっていると言う気も使わず気軽に住めそうですがね。

    ユーザーID:6930782414

  • そうね

    >老後にはヘラヘラと実家でお手伝いをしている未来

    私の知り合いで社会人なのに親の援助を受けて都会で生活してた人がいました。

    その知り合いの二人とも結婚したけど離婚して地方の実家に戻りました。自活できないから戻るしかない。

    少ないサンプルだけど、あなたの予測通り、将来はご実家で老親と暮らしているのかなって思っちゃいました。

    そもそも、自活の目途もないのにどうして都会に転職したんでしょうか?日当たりがよくて二口コンロは結婚してからでいいんじゃないですか?それとも、はなから数年都会で会社員体験したら田舎に帰る予定なんでしょうか?それなら、お母さんのために、お金出してもらって、そこに住んではいかがでしょう?

    お母さんは日中そこにいて料理もするから日当たり良くて二口コンロ必要だと思う。月の半分くらいは滞在する予定なんじゃないの?

    ユーザーID:3383022862

  • それも親孝行

    子供に、援助をしたくてしょうがない親はいます。
    自分から要求したので無く、親が余裕で出せるのであれば、それも親孝行ですから受けて良いのでは。
    老後の面倒といっても、親に財産が有れば高級老人ホームに入って貰えば、たいして面倒じゃないですしね。

    ユーザーID:9865252643

  • うーん。

    私の娘も4月から都心で働きます。

    会社が用意してくれた社宅は綺麗ですが、会社から遠く、朝のラッシュが心配です。

    私も少し補助をしても、もっと良いところに住めばいいとも思いました。でも、それでは、多分自立できない。会社に入れば、次々に壁にぶつかるでしょう。
    今までは相談に乗ったり、助けたりしてきましたが、これからは自分で悩んで、解決しなければなりません。

    自分ができる範囲で生活して行くしかないのではないですか?

    お給料が増えたら、良いところに引っ越す。それも働くいきがいになると思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:5855720886

  • それを分不相応という

    収入が特別低いならしょうがないですが、そうでないなら、自分の給料の範囲で生活する術を学ぶべきでしょう。

    10万も親から援助を受けて暮らしていることを、同僚や先輩に知られたら恥ずかしくないですか?
    親の方が先に老いるのですから、月10万の援助はいつまでも続けられないでしょう?
    月10万の給料を増やすためにどれだけの時間がかかるのか、想像できますか?

    親御さんは、ご自身の欲求を満たし、主様を「今」喜ばせるために、25才にもなった子どもを甘やかし、子どもの人生を縛ろうとしていることに何の不都合も感じていないのでしょうね。こういっては失礼ですが、目先の事しか考えていない、思慮が浅い方だと感じます。
    自分の言動で子どもの自立を妨げているということが分からないのでしょうから、主様が親よりも大人になって人生の舵を取った方が良いと思います。

    ご実家に一生親がかりで暮らせるくらいの資産や不労所得があり、仕事は趣味としてする、ということなら話は別ですけどね。

    ユーザーID:3391142203

  • お金の大切さ、使い方を知るチャンスですよ!

    友人 "いいところに住んでるねぇ〜"

    トピ主"親が出してくれてるから"

    友人"……へ、へぇ〜(絶句)"

    てなりそう。

    トピ主さん、
    20代前半〜中盤かつ都内住みってのはね、お金無くて当たり前なんです。
    それでお金の管理を勉強しながら生きてゆくんです。そうして、お金のありがたみを知る時期です。
    わたしは家賃補助のない会社に住んでおりましたので、節約節約、さらに週末は副業、がわたしの20代の思い出です。
    交通費は会社持ちなんだから郊外に住んだ方がいいですよ。

    お母様も子離れできてないなぁ。
    あと、トピ主さん一家がお金持ちならお母様の提案いいけど介護してねってことは施設にいくくらいの金はないのかな?
    うちの両親はそのへんケチだけどわたしに子供が産まれてからたくさん出産祝いくれました。
    こういう時のために、貯めててくれてありがとう!って思いましたよ。
    家賃に費やすなんてもったいない。。
    同じ援助でも、使い方は有効にね。

    ちなみにトピ主が男性ならぜっったい結婚したくない。

    ユーザーID:9788690235

  • 親がいいなら、いいのでは?

    私も昔は「あり得ない」と思ってましたが、トピ主と同じような年頃の娘を持つ親になって分かりました。

    遠く離れて住んでいると、セキュリティや健康面で心配するより「安心料」として、援助した方がいいのです。
    (トピ主さんは、女性ですよね?)

    しかも、都内に買い物に行ったら、資金援助しているから堂々と別宅として宿泊に使えますし。

    トピ主とお父さんが納得しているなら、いいと思いますよ。
    ただし、ご両親の老後には責任を持ってくださいね。

    ユーザーID:5056827456

  • というより

    まず気になったのは、不動産屋さんとの交渉です。不動産屋というのは、この人たちはお金を出そうと思えば出せるんだな、と知ると、その上限額でしか物件を紹介しませんよ。なぜなら、仲介手数料等諸々の収益が家賃をもとに計算されるからです。次回は、出せる上限額より少なめにあって探す事をお勧めします。
    そして、あなたの初任給はおいくらなのでしょうか?家賃の相場は給与の1/3というのはご存知ですか?
    親が出してくれるというお金は、ご実家がそれだけの余裕があるということですよね?
    そんなに後ろめたい気持ちでいただくくらいなら、身の丈にあった物件を探し直したら?
    いくらでも対処法はあります。出してもらって、月10万は貯金し親との老後に備えるとかさ。
    もっとしっかり自分の考えを持った方がいいですよ。

    ユーザーID:0368504653

  • 腰掛けか

    援助頼んで実家に戻る想定なら、東京で働かなくても良いんじゃないですか?
    家賃補助…単身者は1万5千円相場では?

    お嬢様のお遊びなら納得です。親からすれば「東京で遊ばせておけば、数年で飽きて田舎に帰ってくる。」と思っているから援助するのでしょう。

    東京に来て挫折して田舎に戻る人々の大半は、生活していくことより「憧れ」だけを優先させているようにも見えます。

    平日は寝るだけの部屋に20万、無駄金です。

    田舎に戻ることを条件に親にお金を出させて、東京で彼を見つけて、結局田舎に帰らなくなった人もいました。彼女は跡取りで婿養子前提だったので、戻らないとなった際は相当もめました。

    下手な借りは作らないことをお勧めします。

    ユーザーID:4478910543

  • 身分不相応。

    素晴らしい部屋も、金がなければ住めない。
    賃貸探す上で最優先は「予算」だと思うけど。

    地方から出てきたばかり、事情に疎いトピ主がカモにされているだけでは?
    20代の人に20万のアパート紹介しないって。

    ユーザーID:8717926773

  • ん?

    >会社へ交通手段なしで出勤できれば家賃補助を受けられるとのことで、都内某繁華街で家を探しました。

    交通費支給か、家賃補助支給か、どちらかを選択するという事ですか?
    法律では、どちらも支給しなくても良いので、会社の福利厚生として、どう決めても良いですからね。

    会社に近い所に住むと、残業や飲み会で終電を逃して帰れなくなった人とか、都内なら台風で帰宅困難者が出た時とか、トピ主さんの家が使われてしまいませんか?

    後者なんて、アッと言う間にホテルなどは満室になるらしいし。
    同期にお願いされて、気の毒に思って、泊って良いと伝えたら、他の人も「私も」「俺も」と押しかけませんか?

    まぁ、そうなってから、引越しても良いですけども。

    ユーザーID:5378369282

  • 恥ずかしい

    何のために一人暮らしするのですか?

    せっかく「独り立ち」できるチャンスなのに。

    自分の足でしっかり立ってこそ人生を切り拓くことができるのでは?

    そのチャンスをみすみす逃してしまうのは惜しいと思うけど。

    分相応というのは、自分自身の成長にとって大切だと思うわ。

    お母さんズレ過ぎてますよ。子供の成長や羽ばたきを止めたいのかと勘ぐります。

    ユーザーID:6478593861

  • 私も

    たぶん、トピ主さんのお母さんと同じタイプだと思います。

    いくつになっても娘のことが心配で心配で

    少しでも、娘が楽になるように援助すると思います。
    多分、トピ母さんと同じように「老後の面倒は見てね」って言うと思うけど
    それだって半分は本気ではありません。
    子どもの迷惑になるんだったら、潔く身を引きます。
    あくまでも、私なら、ですが


    自分がそう言うタイプだと自覚がある中で、今は娘のためにジッと我慢しています。
    ただ、やっぱり娘の将来が心配なので私の終身保険の受取りを娘に変更しようと思っているところです。
    どこまでも過保護ですね・・・
    でも、そう言う親もいるって事で

    ユーザーID:3490819027

  • 親がいいならいいんじゃない?

    親がいいって言ってるなら別にかまわないでしょ。
    社会人になっても自分のお給料全額貯金している人もいます。
    倹約して家に仕送りしている人もいます。
    悩んでいる所が可愛らしい。
    でも周りには言わない方が良いですよ。

    ユーザーID:3475612688

  • それ、ずっとは続かないよ

    >賃料は20万近い
    >母は乗り気で、10万円を補助

    永遠にずっと続く援助じゃないという事は解っているんでしょうか?
    とぴ主さんが『取り敢えず2年だけ』とか期限を切った援助ならいいですが、
    10万もずっと援助して貰えると思ってるなら…甘いと思います。

    何れ、何年後かには自立出来る目途が立つなら良いですが…

    ユーザーID:2738750453

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