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見知らぬ年下から意見された場合、どう返したら?

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家族・友人・人間関係

ブロッコリー

ボランティア講習やワークショップ(自己啓発のような)でたまたま一緒になった
その場限りの関係で、名前も知らない間柄の、年下の人から
説教や意見をされる事が数度有り、自分自身の問題かもしれませんが
どう返答したら良いか、と思い。

自分自身はそのような場で、人に意見しようなどとは思った事も無く
相手に違和感や問題を感じようが、相手には何か事情が有るのかもしれないし
数日の関わりでは知り得ない、今迄の人生が背景にあるのだからと
相手を理解しようと努めるか、数日なので、上辺の関わりで済まそうとするかで
面と向かって説教に近い意見など述べないのに

先日も、ワークショップ(メンタル系)で、約10名の参加者の中、一番若い女子に
「あーしろ、こーしろ」と言われ(私にだけ)、
周囲の参加者や主催者は何も催促しない上、私が家族を亡くした直後だったので
皆、気を遣って下さるのに、容赦なく。
主催者も、最初に、「意見してはならぬ」と皆に注意喚起してるのにも関わらず。
その子だけ、参加理由が曖昧で、暇だった感じではありますが、その矛先を私に。

この様な場合
「言わないで欲しい」とか、過去からの経緯を話し「あーできない」理由を説明したり
相手を納得させるまで話したり、時間を割きますか?
それとも、「あーしろ、こーしろ」を場合によっては参考にもされますか?

先日の件は、この場限りの人間に話しても仕方がない(詳細を話したくない)と思ってしまったのと
「あーしろ、こーしろ」と言われる事をしたい気になれなかったんです。
すると、相手は不機嫌になり・・・

特に「年下」と書いたのは、ここ15年の間に、この様なケースの相手が全て10歳以上年下ばかりで。
目上や他人への意見も厭わない人が増えたという事もあるのでしょうか?

ユーザーID:1408403005

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  • ルール違反には付き合うべからず

    ≫主催者も、最初に、「意見してはならぬ」と皆に注意喚起してる

    なら、それをもう一度説明しましょう。
    あなたのしていることはルール違反だと思いますよと。
    ルール違反をしている人に、個人的な事情など説明してはいけません。
    付き合えば話が脱線していくだけです。
    1対1の会話ならいいかもしれませんが、集団のワークショップという場では
    それは周りに迷惑ですし、あなた自身にとってもなんのためにもならないでしょう。

    ユーザーID:5910845766

  • 年齢差は関係のないことでは?

    私自身は「ボランティア講習やワークショップ」の参加者は全て「参加者」の資格でそこにいるわけで、年上、 年下の分け隔ては無いと思います。区別があるとすれば初心者か熟練者かだと思います。
    年齢の垣根を取り払って考えればなぜあなたが初対面の方に説教されたのか分かるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9667599131

  • 自己防衛を!

    ボランティアやワークショップに行かれている意味が分かりません。<癒し>でも求めてられるのですか? 個人のプライベートな事は そのような場所でも警戒心無しに話すべきでないです。話せば<無防備状態>年下に関わらず 上から目線で言われます。

    ユーザーID:3025673451

  • 短期間で何らかの結果をまとめねばならない場ですよね

    トピ主様が何故そういう会に参加されるのかはさておき、度々同じ経験をなさるのは何らかの原因があると推測します。
    ワークショップなら、最後にグループの結果をまとめて発表する場があるでしょう。トピ主様はその流れに乗れないか、逆に乱す動きをする傾向はありませんか。例えば関係ないおしゃべりをしてしまうとか。そういう会は結果より過程が大切なので、主催者は指示はしません。
    今は教育の場で総合学習などでよく行われており、若い人達は結果をきちんと出します。それだとつい口を出してしまうでしょうね。年長だから敬えとか関係ないです。総合学習の授業、トピ主様は経験されてませんよね。
    私は仕事絡みでワークショップ研修に毎年出ています。主様には失礼ながら、その若い人の気持ちがわかるかも。

    ユーザーID:5451597985

  • 構図としては

    仁侠映画を見終わった人が、自身を勘違いする
    構図と同じにしか見えませんね。

    講習で何かを得て誰かに語りたくなってるわけ
    ですよ。

    お話は結構です。他でどうぞ。

    ってきっぱり言ったらどうですか?

    ユーザーID:8943697087

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  • 先日の件は

    先日のワークショップでは、その一番若い女子は
    「もう、こういったワークに出尽くして悩みは無いのだが・・・」と自己紹介され
    御自分でも何で参加したか理由が明確でないと仰って

    私が参加理由を皆の前で述べると、彼女は、思い出したかのように
    参加理由というか、このワークショップで解決したい事を、私の参加理由として話した内容と同じにしたんです。
    正直ビックリしました。

    一番参加理由が曖昧だったのに、急に私の参加理由と全く同じものを課題にされ
    グイグイ前に出て来られて、それに主催者が解答を与えるという感じだったので
    彼女の質問などが、私への解答にもなるわけで、質問する余地が無くなり

    トピにも書きましたが、家族を亡くしたばかりで憔悴しきっていたので
    前に出てグイグイ行けなかったら、それを汲むでもなく
    「前に出ろ」とか「死と向き合え」とか言われ
    顔色が悪かったり、落ち込んでいるのも、この子だけ理解出来ない感じで
    それこそ「あーしろ、こーしろ」と。

    単に、参加理由が類似している事で、勝手に仲間意識みたいなものを持たれた様ですが
    良い迷惑でした。

    こういう、相手の気持ちを察する事が出来ない、協調性や空気感を読め的に
    プレッシャーをかける年下の子達がたまにいて、私にとっては辛いのです。

    このワークショップは「死」などをテーマとしてるので、悲しみを悲しんで良いし泣いても何しても良い。
    参加者は共感性を持って、受け入れるというスタンスのものでした。

    ユーザーID:1408403005

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いいアイデア頂きました

    森昌子さんの引退会見にて「老人施設に入られるのですか」というインタビュアーの質問。そんなお年じゃないでしょと思いました。その年にならないと分からないのかな。その時の昌子さんの返答が「よいアイデアを頂きました」でした。

    「よいアイデアを頂きました。そこでロマンスが生まれることもあるみたいですね。考えていなかったけど、いい考えですね。」というような内容。

    相手の考えを否定しないけど、受け取るつもりもないというようなナイスな返答だなと、いろいろ揉まれて頑張ってこられた方なんだなということが分かった受けえ答えでした。

    失礼な人をまともに受けとめない私というのも素敵だなと思います。

    ユーザーID:0873215583

  • 年齢は関係ないなあ

    目上?誰が目上?
    年齢なら関係ないでしょう?
    私は50ですが、別に20歳は目下だとか思いませんし。
    もし70歳の人がいたとしても、
    年上だからというだけで目上だとは考えませんよ。
    言葉遣いは皆にデスマスですしね。

    あ、継続的な集まりなら、
    「先に参加してる方が先輩」ですがね。
    20歳の人が先に参加してりゃ私のパイセンで、その集団に上下関係があるなら目上ですよね。
    でも、そういうワークショップみたいなもんには上下関係はありますまいまい。
    そもそもこの小町だって、見知らぬ年下が年上にバンバン意見するの普通でしょ?
    一々年上年下を気にしますまい(まあ中学生の上げたトピなんかにはオカン気分で口幅ったいことを書いてしまって「うわ大人風を吹かせてしまった」と後悔したりしますがね)。
    それと同じでしょう。

    で、イーブンな関係性で、
    なんか妙なことを偉そうに言ってくる相手には、
    まずは目を見て
    「ご高説有難く承りました」
    とピシャリと言えばまあ大体は気まずくなって黙るんじゃないかなあ。
    で、それでもダメなら
    「ご高説はもう結構です」
    でいいのでは?

    ユーザーID:7826648521

  • ありがとうございます。

    >講習で何かを得て誰かに語りたくなってるわけですよ。

    ↑そういえば、心当たりあります。
    先日のワークショップでの彼女、課題を私と同じにしてからグイグイ前に出て、
    一番最初に問題がクリアになったというか、2日間のワークショップなのに
    1日目の最初の方に完了してしまったので、2日目は暇だったし
    問題がクリアになった、解決した(つまり、講習で得るものが有った)ので
    類似した問題を持つだろう私にアドバイスしたくなったって訳ですね。
    本当にその通りな感じでした。面倒臭かったです。

    他の方のレスも参考になります。

    しかし、グループワークなので、プライベートな事も皆の前で開示しなくてはならず
    だから、皆さん、とてつもない問題を抱えていて、真剣な様子も伝わって来ました。
    自分達自身が抱えてる問題が重いからこそ、他人に「あーしろこーしろ」などと言える人など皆無で
    問題を抱えて無い方も参加されますが、その方はその方で、問題を抱えた方の支え方を学びに
    来られていて、ですから、安易な言葉を投げかけようとしない心配りも有り。
    この子だけが特殊だったのですが、こういう子に捕まり易いようです。勘違い屋さんに。

    ユーザーID:1408403005

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 状況説明不足

    トピ主さんの憶測だけで話が進み、肝心の状況が分かりません。トピ主さんのどのような発言に対して、年下から何を言われたのでしょう。具体的に言って貰わないと、トピ主目線で酷いことを言われたから同情してくれ、共感してくれと言われている気がします。

    また、会に対しての期待が高いのもあるかもしれません。主催者が意見はしない。としていても言ってくる。主催者は注意しない。のであればトピ主の受け止め方と他の人のそれとは異なるのかもしれません。

    相手が意見を言ってきても、そう言う考えもあるんだなって思えばよいのに、直ぐに従わなくてはならないのか?と疑問を抱き反発するから反抗されるのではないのでしょうか?

    十人十色で様々な考えの人がおり、主旨通りに行かないこともあります。今一度、説明の詳細を言って貰い判断して貰った方が良いと思いました。

    ユーザーID:2517102245

  • わからない時は質問をする。

    意見と命令と説教は違うと思う。

    年下だからどう返したらわからないなら
    年齢を気にせず年上と同じような態度(返し)をとればいいと思います。

    同じ課題で悩んでいる同士の場合
    「あーしろ、こーしろ」と言うのは
    既にした経験からのアドバイスならその体験談を聞けるチャンスだと思う。

    なぜしなければならないのかしたほうがいいのか
    他人のその理由を知ることは新たなる発想に繋がるかもしれない。
    参考に出来るものはする。

    する前とした後どのように変われたのか
    その変わった姿を見てトピ主はその人をどう感じたのか
    感想を伝えてあげるのもいいと思います。

    返す答えは意見や説教・命令を聞いた上で変わるでしょう。
    「あなたのような今の状態を求めていないので他の方法を探してみます。」
    「課題は同じようですが必要な答えは違うようですね。」
    「まずはご自身でやってみたほうがよいのでは?」

    過去からの経緯を話し出来ない説明もしてもいいと思います。
    相手が納得するかはどちらでもいいのです。
    しない理由に相手の許可はいりません。
    話す必要があると思えば話す。それだけです。

    今、必要ではないがのちに重要になるかもしれない。

    よかれと思ったアドバイスではなく暇そうだから意見や説教をしているとはただの印象ですよね?

    相手がなぜそのような言動になるのか理解しようと努めるのは難しい。

    事情があるかもしれないとすぐに壁を作らず疑問に思ったことは質問をしてみよう。

    今までの考え方を否定せずとも別の新しい考え方を増やせればいいと思う。

    ユーザーID:2739192819

  • レスします

    一定数、場の空気が読めない人が含まれていると思います。

    そういう人は「何が意見なのか」「何が傾聴なのか」「何が上から目線なのか」ということが分かりにくいです。
    たぶん、全くの善意でそういう発言をしています。

    私なら「なるほど、貴方『は』そう思われるのですね、参考にします」でお終いにします。

    ユーザーID:2282501084

  • 学ぼう

    「すると、相手は不機嫌になり・・・」

    あなたはこれが受け入れられないから、相手に喋ることを許してただけです。
    相手が不機嫌になったから、なんだというのでしょうか。
    あなたのセミナーの目的は、うるさい子をご機嫌にすることですか。
    静かにしてくださいと言われ、不機嫌になる。だから何なんでしょう。当然ではないでしょうか。
    その状況に耐えられないあなたがおかしいと思う。

    ユーザーID:5913060533

  • 主催者が悪いと思います

    世間や社会では、年齢は関係ないですね。会社などでは20歳年下でも、正当な意見なら聞きますし、年下だとかいう差別はいけません。対等な存在だと思います。年上だから尊敬するような時代は終わりました。そういう事に違和感を覚えるというのは、私より年上で60代以降の方でしょうか?老いては若い人にお世話になることも多いので、謙虚に受け止めるのも必要だと思います。

    ただ今回はメンタル系のワークショップで、まずは心の痛みを打ち明け合うとか、励ましあうのが目的と思うので、初対面の人が批判するのは、ルール違反と思います。主催者がルール違反した人を注意するべきです。「あーしろ」「こーしろ」が始まったら、主催者に「参加者が指示を出すのは会のルールに反していませんか?辛いので、カットしてもらえますか?」と、依頼しましょう。

    ボランティアでも頻繁に注意を受けて、周囲はそれを放置しているなら、それはトピ様がかなり変な事をしている可能性もあります。具体例がないので断言は出来ませんけど。

    ユーザーID:8678042033

  • そういうこと、あります

    そのような会には参加したことがありませんが、経験があります。

    私も主催者、仕切っている人が悪いと思います。

    バシッと言い返せるなら、そのような会には参加してないはずです。

    正解は、相手にしないことだと思いますよ。

    その子は不機嫌になって当たり前です。
    余計なお世話なのですからね。

    やんわり伝えられても理解できず、何度も同じことを繰り返す人って、結構います。

    その人の人生に向き合う気があるなら、真剣にお話し合いをして、理詰めで伝えるのも良いかもしれませんが、

    トピ主さんにそんな義務はありません。

    さっさとフェイドアウトでオッケーですよ。

    ユーザーID:7994127732

  • レスありがとうございます

    >主催者が悪い
    今回に関しては、主催者が席を外している休憩時間に言われたので
    主催者はそこまで監視できません。この一件も知りません。

    それと、参加理由が類似といっても、上手く説明できませんが、出発点は類似でも
    到着地は真逆といった内容です。
    しかし、彼女は何もかも類似してると勝手に思ってる様でした。
    それを説明すれば、ややこしい事にならないで済んだかもしれませんが
    あーだこーだ言われた時点で、閉ざしてしまいました。
    実際は「悩みは無い」と自己紹介された時点で、閉じてたかもしれません。

    結局、言われ易い私の問題と、アサーション能力の欠如でも有ると
    この様な事を数度重ね、自覚しているのです。

    「(だいぶ)年下」と限定したのは、だいぶ年下の若い子に甘い態度しか取れない
    (嫌われたくないとの思い?)というか
    上手く説明できませんが、寄って来られやすい上、人一倍若い子に気を遣ってしまう
    ⇒言いたい事を言われる、といった構図も有るには有ると思います。

    ここ約15年、周囲に若い子がいると、面倒見て貰って当然とばかりに受動的になられ
    更に、言いたい事を無遠慮に言われるように。
    そんな社会経験の無い、自信満々で言いたい放題な若者に何度か会って来ました。
    (さすがに職場にはいませんでしたが)

    若くても、上から言いくるめて、自分の主張を罷り通そうとする、譲らない、基本見下すような子って
    実際いて、本当にコミュニケーションとは程遠く、駄々っ子としか思えない(むくれたり)。

    スルーしたい気持ちが、むしろ寄せ付けてしまうのかな?とも思いました。
    面倒でも、何かアクションをしたいと思います。自己防衛の為にも。

    ユーザーID:1408403005

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