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甥っ子(兄弟)上の子がなんだか不憫です

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家族・友人・人間関係

無糖レモン

はじめてトピ立てします。
30代独身、5歳と2歳の甥っ子がいる会社員です。

私自身は長女で、2歳差の妹がいますが、典型的な「上の子可愛くない」育て方をされたと思います。今でもその頃のことが夢に出てきて泣いて目が覚めることも。。
ですので姉妹仲はよろしくないまま大人になりました。
子供を可愛いと思えないのも、これが原因なのかもしれません…。残念です…。

しかし、ここのところ帰省すると甥(兄)がすごく懐くのです。よく笑う子で、話をしていても楽しくいい子だなと思います。
騒ぐ子供は相変わらず苦手ですが、この甥に対しては苦手意識がなくなりました。
気になるのは、その場にいる家族親戚全員(私以外)の目線が弟の方に向いていること。その時の兄の顔が切ないのです。
ほかにも弟が泣けば兄だけ強く怒られたり、「お兄ちゃんだから我慢して」と言われているのを見て、自分の過去にもダブり苦しくなります。
(私には十分我慢しているように見える…大人の表情など伺い、気を使ってるようにも見えます)

私は所詮たまにしか会わない叔母の立場で、育児に関わったこともありません。母親である妹に何か言うのも角が立つでしょう。
辛そうな状況で何か声掛けなどしてあげてもいいのでしょうか?
また、お兄ちゃんにだけ小さなお土産などコッソリ渡してますが、そういった特別扱いはしてもいいとおもいますか?
母である立場の方や、同じような方に聞いてみたいです。
長文失礼しました。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8337983515

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    5歳 1歳の子持ち主婦です。

    私自身は妹でした。
    子供の頃は、兄より私が好かれていると子供ながらにわかっていました。
    当時は優越感に浸っていましたが、
    今思うと1人でも兄の味方の親戚がいたら良かったのにと思います。
    たまにあう叔母でも、自分の事を認めてくれている存在があれば
    かなり救われると思います。

    そう言う人がいれば、兄ももう少しまともな人生を歩めたかもしれません。

    母の立場としても、どうしても下の子を庇ってしまうので、
    上の子を特別扱いしてくれる実母の存在は有り難いです。
    おそらく実母も後悔していて、兄と息子を重ねているんだと思います。

    ユーザーID:2628022728

  • そうですね

    私は四人姉弟の三番目です。
    主人は二人姉弟の二番目で、私たちの一人息子は当然ですが長子になります。

    私も主人も息子の気持ちがわからないなと思う時がたまにあります。
    私は長子でもないし一人っ子でもないから。
    だから息子からは学ぶことも多いです。

    さて、主さんのトピに話を戻しますが、「私は甥っ子ちゃんの気持ちがわかるよ」というメッセージは、彼にとっては人生の助けになると思います。

    トピにあるような、二番目の子供に大人の目が集まる事は昔からあることだと思います。
    私にも弟がいますが、そんなことは普通にありました。

    長子は上に見本がいないので、上手く立ち回ることが苦手ですが、二番目以降は見本がいますから要領良く立ち回ることができます。
    私はさらに三番目なので、要領だけは良いです。

    主さんの妹さんや下の甥っ子ちゃんも、そうやって成長してきたのですから、それは仕方のないことです。

    ですから私は息子には、要領良く立ち回るには…をよく話して聞かせてきました。
    こういう時はこう動くと周りはこうなる、みたいな感じです。

    話がそれましたが、こっそりお土産も下の甥っ子ちゃんにばれない範囲なら良いと思います。
    子供は「あなたは特別だ」という相手からの感情は必要な心の栄養だと思います。
    甥っ子ちゃんにとって主さんはきっと、必要な存在ですよ。

    例えば妹さんに何か言われたら、その時は長子の辛い立場の話をして差し上げれば良いと思います。

    ユーザーID:5709519959

  • 証拠が残るモノは平等にしといた方がいいと思う

    モノは、証拠がハッキリ残るのでね、
    兄にあげるなら弟にもあげるようにしといた方がいいと思う。
    平等にしといて。
    なんかカドが立つようなことになったら結局お兄ちゃんが傷つく羽目になるかも知れないから。

    で、形に残らないことで存分に支援を。
    会ったら、できるだけ話を聞いて上げて、
    頑張ってることがあったら認めて褒めて上げて、
    自信を持たせて上げて。

    ユーザーID:8585802794

  • 特別扱いでいいですよ

    私自身も、子供の頃トピ主さんのような親戚がいてくれたら
    よかったのになと思います。

    甥(兄)がトピ主さんに懐くのは、トピ主さんの優しい心を感じてるからです。
    子供は大人の本心を感じ取るのです。

    なんだか自分の子供の頃を思い出して辛くなりました。
    トピ主さんは優しいですね。
    子供の頃、寂しい思いをして育ったからかもしれません。
    甥御さんも優しい子に育つでしょう。

    ユーザーID:3271668856

  • 父方は?

    あなたも含めてその場の家族とは、彼にとって「母方」ですよね。

    子供には当然父親が存在するわけでして、兄は父方に溺愛されて、弟は彼らから蔑ろにされてませんか?

    私は二人兄弟の弟です。
    周囲から兄は父方の祖父そっくり、私は母方の祖父そっくりと言われました。
    幼少期に、もちろん兄は父方の親戚からかわいがられて、一方私は母方の親戚からかわいがられました。それで釣り合いはとれていたと思います。

    付記。
    あなたの立場なら、彼にとって「伯母」ですよ。

    ユーザーID:5577700312

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  • 可哀想ですよね

    私も数年前全く同じ状況で、甥っ子(長男)が不憫でたまらないと言う時期がありました。
    特に甘やかされて育った下の子がやんちゃで、私は2歳児でも可愛いと思えず。
    私もそのまま我慢ばっかりだった自分と、わがまま放題だった妹に重ねて見てしまいましたね。
    理不尽に叱られて「いっつも僕ばっかりだ!」と泣く5歳の甥っ子を見て私も泣きそうでした。

    正解だったかは分かりませんが、私は義実家に帰った時は上の甥っ子とべったりでした。
    それを見て義姉が「嬉しそうにしてるなあ。この子は聞き分けがいいから、普段どうしてもこの子叱って場を収めちゃうんだよね。」とこぼしていました。
    私が上の子ばかり構う事にモヤモヤする部分があったかもしれませんが、その部分は顔に出さない義姉でした。(義姉は中間子です)

    他の親族も実際には上の子ばかり我慢している状況は内心把握しているのではと思います。なのでその中で私一人くらい上の子贔屓でもいいかな?と思っています。

    子供のいない若夫婦の嫁というポジションを活かして、「弟くんまだ全然いう事聞いてくれないし、このくらいの小さい子って難しい!私にはお兄ちゃんくんが限界だなー笑」とワガママ幼児に理解が無い風に言い訳してました。大人気ないですけど。

    ただ上の子のしっかりしてて我慢強い、という特性はいい事だと思っていたので、話を聞いたり一緒に遊んでも甘やかさないようにはしていました。自分の経験からこういう子が得する場面、こういう子を大切にしてくれる大人も多いと思ったからです。上のお兄ちゃんの我慢ぶりも年々評価されるようになり、幸い年々兄弟格差は少なくなっているように思います。
    お土産やプレゼントも兄弟で全く同じにしていました。

    ユーザーID:6282069869

  • 特別扱いしてあげてください。

    妹さんは自分が長子と言う立場で産まれなかった分、長子の子供の心のケアが分かっていないんだと思います。
    トピ主さんが特別に目をかけてあげる事で「誰か一人でも僕の味方がいる」と安心させてあげてください。

    甥とその母親の関係性が今後どう変化していくかは未知ですが
    彼がまっとうな大人に育つためにトピ主さんの力を貸してあげてください。
    言葉に出して態度に表して甥御さんを見守ってください。

    私は小学校に入学してから特に母親が苦手になっていきました。
    一緒にいて楽しくない感覚はハッキリ覚えています。
    なぜ苦手だったのかその当時は分かりませんでしたが、成長して分かりました。
    母は、トピ主の妹さんのが甥御さんに接してるような態度でした。
    下の兄弟には甘いが私にはヒステリック。
    私もかわいい子では無かったので、相応な応酬を母と繰り広げました。
    成人後は当時の母の状況を鑑みて思いやることもできますが、だからと言って
    「大好き」かと聞かれると「(あの当時の母は)大嫌い」です。

    父が私の味方でいてくれたので本当に助かりました。
    あれで父まで同じような態度だったら絶対に両親の事を信用できなかった。
    まともな大人に成長できたかどうか分かりません。

    一人だけでもいい、味方の大人を作ってあげてください。

    ユーザーID:0036314540

  • 私には7歳と5歳の孫がいます

    息子家族は近居です
    よくご飯に来ます

    それは「兄弟格差」だと思います

    7歳の孫(女)は私に直接訴えてきました
    5歳(男)との兄弟格差の理不尽さをです

    パパは私ばかり叱る
    弟と喧嘩をしても お片づけをするときも・・
    最後には私を叱る・・と
    (そういうことはどこの親にも多少なりとも普通にあります)

    たった7歳でその理不尽さを表現するんです

    私は息子に
    それは「兄弟格差」と言ってね・・・(しつけとは違います)
    といろいろな実話を聞かせました

    私の友達は子供が成人してから
    どんなに生きにくかったかと告白されたそうです
    友達にとっては青天の霹靂だったと言っていました

    あなたは口出しができない立場しょうが
    せめて会ったときは公平に付き合ってあげてください

    ユーザーID:3144387710

  • 弟くんにはナイショで

    お兄ちゃんに良くしてあげてほしいですね。分かってくれる人が一人でもいたら、心強いです。もっと大きくなったら、自分の世界を広げることが自分でできますが、人生における近親者の重要度か高い時期は、トピ主さんが優しくしてくれることが救いになると思います。
    私は兄妹のきょうだいの妹でしたが、喧嘩すると女のくせに生意気、という理由で私ばかり叱られてきた印象でした。
    上のお子さんが叱られるご家庭もあるのですね。

    ユーザーID:1771054641

  • レスします

    私自身は、二人姉弟の長子でした。
    母は、貴方のほうが家族から可愛がられてたとよく言っていましたが、おねちゃんだからと我慢させられることも多くとても嫌でした。
    子供は小学生の男の子2人です。同じように愛情をもって接しているつもりです!
    ですが、親も人間子も人間、同じ親から産まれたか!?というくらい兄弟で性格が違います。
    波長の合う合わないはあると思います。もちろん、子の前で口に出して言うことはありません。
    そんな時、誰か1人波長の合う人が祖父母でも、おばさんでも、近所のおじちゃんでも居ると言うことは、その子の自己肯定感を高めるもとになると思います。
    トピ主様からみると妹様の態度に疑問を感じることもおありのようですが、決して愛情が薄いわけではないと思います!そこには口を挟むべきではありませんし、自分のことでお母さんと叔母さんが喧嘩?ってことになったら、甥っ子さんを悲しませるだけです。
    甥っ子様のフォローだけさりげなくされたらいいかと思います。
    もう一点、下の甥っ子さんがもう少し物心ついてくると逆にトピ主様はお兄ちゃんばっかりと思うときが来るかもしれません。
    なので、さりげなくをオススメします!!

    ユーザーID:8790312398

  • いいとおもいます

    私も3姉妹の長女なので、トピ主さんの気持ちよくわかります。小さいころは周りは妹びいき、親や親戚にも「お姉ちゃんなんだから」と言われることが多くて、「父親は次男、母親は3女だから長子の気持ちなんてわからないんだ!!長子でいいことなんてなにもない!」とよく思っていました。自分のときにもトピ主さんのような気持ちをわかってくれる叔母さんがいたらすごくうれしくて、なついたと思います。

    で、、私は今男の子と女の子2人の子供がいます。自分の経験から絶対上の子をかわいがる!なんならひいきする!とまで思っていたのに、なんでですかね、、やっぱり小さいからかふと気づくと下の子をかわいがってかばってしまうんですよね。。。(自分で気づく度、反省してフォローするようにはしていますが、、、、)こんな私でもこのありさまですから、母の立場としても上の子をかわいがってくれる親戚の存在はありがたいと思います。

    ユーザーID:2821672632

  • 味方してあげて下さい

    私も二人兄弟の甥っ子がいます。
    二人とももう大学生ですが、幼い頃は同じような状況でした。

    数ヶ月に一度会う程度でしたが、下の子が2才位の時、3つ上の長男がずいぶん我慢させられてるなと感じました。
    弟にオモチャを取られて、親からお決まりの「お兄ちゃんなんだから」の台詞を言われ、グッと堪えて部屋から出て行った長男をそっと追いかけました。
    玄関ホールでしゃがみこんでいた長男に、「いつも我慢してエライね。でも悲しくなっちゃうね」と声をかけると、「弟はいっつもワガママなんだ」と半泣きで訴えてきました。

    「そうだね、ワガママだね。でも長男君も弟君位の頃はワガママいっぱいで、お父さんもお母さんもニコニコ聞いてたよ。順番順番。弟君ももう少し大きくなったら我慢出来るようになるから大丈夫だよ。長男君が我慢してるの、ちゃんと知ってるよ。お母さんもお父さんもちゃんと知ってるからね」と頭を撫でながら話したら、抱き付いてきて泣き出したので、落ち着くまで抱っこしました。
    私が帰る時、「もう一回抱っこして!」と飛びついて来ました。

    親である兄に、「こんな事があったから、もっと気を付けてあげて」と後から伝えました。
    少しはあの子の力になれたかなと思います。
    今は兄弟仲も家族仲も良くやっていますよ。

    コッソリ物を上げるより、言葉の方が甥っ子くんに気持ちが伝わると思いますよ。

    ユーザーID:5542492466

  • 皆様ありがとうございます

    こんなにレスいただけるとは思っていませんでした。何度も読み返しています。
    様々な立場からのご意見がありがたく、たまに会う親戚でも意味があるというお話は励みになります。
    そして辛い過去を思い出させてしまった方、申し訳ありません。私も、心臓がぎゅっとなりました。。

    妹の子育てについてなにか言うつもりはなく、下の子に注目があつまることは普通よくあることというのも、わかります。
    ちなみに、妹、義弟、実母、実父、みんな第二子です。それもあるのか、上の甥が我慢して当然という空気感に、私だけ妙にショックを受けています。

    自分の話になってしまいますが、妹が生まれたとき、母に甘える事を遠慮していました。妹に母の膝を譲り、良い子でいれば褒めてもらえる、愛されると思ったのです。
    ですが実際は「この子は甘えてこない…母親の事が嫌いなんだ」と母は思ったらしく、幼い私を構わなかったと。大人になってから、親子関係を何とかしようと思い切って聞きましたが、悲しかったです。
    全て親のせいだとは思いませんが、やはり自己肯定感が低く生きづらさがあります。実家から物理的に距離を置いたことで少し楽になりましたが、人生で躓く事が多く。愛されて要領よく生きる妹が羨ましかった。

    なので甥の状況に過敏になってるだけかもしれません。大きく差別されてるわけではないのでしょうが、我慢している場面など感情移入してしまいます。フォローしてあげたいのですが子供に慣れてないのもあり、上手にできてないと思います。
    でも、こんな私に懐いて「次いつ会えるの?すぐ来る?」と言ってくれるので、何か感じ取ってくれてるのかもしれません。

    続きます

    ユーザーID:8337983515

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 皆様ありがとうございます(2)

    やはり物で差をつけるのは良くないなと反省です。今はまだ下の甥が小さく、こっそり渡すこともできますが、そのうちケンカの種になりそうなので、やめておこうと思います。

    構ってあげるのも、物心ついた弟に「お兄ちゃんばっかりずるい」と思われたら…難しいですね…。弟の方は今のところ私に全く興味なさそうなのですが、さりげなくを心がけます。

    とにかく「あなたのことを気にかけているよ」「味方だよ」というメッセージが伝わればと思います。
    私自身、あのころ気持ちをわかってくれる大人がいたら嬉しかったなと思うので、会ったときは思いきり話し相手になろうと思います。

    ユーザーID:8337983515

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2歳ですよね?

    2歳ならまだちゃんと見ていないと危ないですし、
    下の子に注目が集まるというのとは違うのではないかと。

    お姉ちゃんだからとか、自分の経験から言われてますけど、
    だからと言って妹が良い思いをしているばかりかと言えばそうでもないし。

    自分がこうだったからって重ね合わせるのはどうかと。

    それにただ甘やかすのではなく、悪い事をしていたりしたらちゃんと怒る事も必要だと思いますけど。

    ユーザーID:4897381148

  • 大いに特別扱いしてあげて

    私も姉弟の二人兄弟で、弟の方が可愛いがられて悔しかったです。

    でも「お姉ちゃんなんだから」と我慢させられた記憶は無いので(覚えてないだけ?)、両親はその点は偉かったと思います。

    私は娘が1人しか生まれなかったので、兄弟差別の危険が一切なくて楽でした。

    上の子は日頃我慢することが多いですから、その埋め合わせは絶対に必要だと思います。

    「我慢することが多くて御免ね」「我慢して偉いね」等のねぎらいの言葉をかけ、
    さらに上の子の「特権」を示すべきです。

    たとえば下の子が見てる前で
    「お兄ちゃんだから先に(おやつを)取ってね」とか
    「お兄ちゃんだから(お菓子の)大きい方をあげる」とか
    「お兄ちゃんだから好きな方を取って良いのよ」とか。

    上の子には、必ず特権を与えるべきなのです。

    そうしていたら、上の子も「上に生まれたのも悪くない」と思えて、自尊心も持てます。

    私は子供が1人で助かりましたが、子供には子育てに関して教えています。

    「上の子は我慢が多いから、必ず何かはっきりした形で、上の子の特権を与えなさい。
    そうしていたら、下の子がつけあがる回数もぐっと減るし、兄弟仲もそんなに悪くはならないでしょう」と。

    本当は、妹さん夫婦が親として気を使うべきなんですけどね。

    いずれ妹さん夫婦も、自分が差別される側になって、ようやく痛みを知るのでしょう。

    ユーザーID:6621282180

  • 消え物で差をつけて

    こっそり渡すのは止めた方がいいかも?
    叔母ちゃんとお散歩行こうと言ってファミレスへでも行ってパフェを一緒に食べるってどうでしょう。
    家では言えない不満を聞けるかもしれません。
    叱られてもボクには無糖レモン叔母ちゃんが居ると心強く思えばいじけずに済むと思います。

    ユーザーID:4902774160

  • うまくバランスが取れるといい

    年齢が違うのだから、年上が我慢しなきゃいけないことがあるのは、仕方ないこともあるのが現実。

    でも、「お兄ちゃんだから」我慢することもあれば、
    「お兄ちゃんだから」と優先されることもないと、
    叱られてばかりの兄を、下の子がなめてかかってきます。

    物をあげるのはなく、
    下の子の前で、はっきり年下だからという理由で我慢させることを作ったほうがいいかなって思います。
    「お兄ちゃんだから、先に選ぶ」とか、「お兄ちゃんだから量を多くする」とか。


    私自身は、3人兄弟の長女で、従姉妹まで親戚を入れても一番上です。
    お姉ちゃんだからって、我慢させられることも多かったですが、
    お姉ちゃんだからと、優遇されてることもありました。

    バランスって大切で、これが、長子ばかり優遇されちゃうと、また別の問題が起きる。兄弟で、それぞれが我慢する場面、優遇される場面があるぐらいでちょうどいいです。

    ユーザーID:2503763551

  • 親って気付いてくれないのですね。

    下の子も2歳と言うとやる事成す事注目され、お兄ちゃんは寂しいですよね。

    ただ妹さんが言う「お兄ちゃんだから我慢して」と言う言い方は聞き捨てなりません。
    上の子は好きで上に産まれた訳では無いのに上だから我慢しろ?理不尽ですね。

    もしその場面を見たら私なら「○○君は好きでお兄ちゃんになった訳じゃ無いもんね〜。」と甥っ子ちゃんの言うように言います。その言葉に妹さんが納得してくれれば良いですがね。妹さんに直接言っても良いけれど甥っ子ちゃんに言う事で伯母ちゃんだけは分かってくれると感じてくれそうだからです。
    皆自分に注目してくれなくても一人でも自分の味方になってくれている大人が居ると子供も嬉しいし気持ち落ち着くでしょ?

    甥っ子ちゃん同様、トピ主さんも幼いながらも親や大人に気を使い、それに気が付かない親達。。。悲しくなりますね。

    たまにしか会えないのが残念です。
    まだ5歳ですのでネットとかは無理ですが、電話してあげるとか、古風なやり方ですがたまに手紙の交換するとか?甥っ子ちゃん平仮名の字読み書きはもう出来ますか?
    もし甥っ子ちゃんが手紙掛けなくてもトピ主さんが一方的に送っても良いかと。
    時代も違うし最近はお手紙交換なんてしないかもしれませんが、子供の頃大人から貰った手紙って嬉しかったの覚えてます。

    ユーザーID:8036319809

  • 物もありだよ!

    上の甥っ子ちゃんだけにプレゼントも悪くないと思います。

    物って、残るし、やっぱりおばちゃんが僕のために買ってくれたんだなと思えば
    とっても嬉しいです。
    下の子はまだよくわからないだろうし、いいんじゃないですか。

    例えば、我慢してるからとかそういうんじゃなくて
    〇〇君は、お兄さんだから、とかもう5歳だからとか、幼稚園に行っているからとか
    そんなふうに言ってあげれば、兄も、そうか僕は大きいんだ、とプライドも持てます。
    また、周りの人にも、ある程度は
    なるほどと思ってもらえるのではないでしょうか。

    幼稚園児にしか遊べないような
    絵本や、クレヨンとか、パズルとか、そんなものを選んで
    下の子にも、大きくなったらあげるからね、とか
    言えば良いと思います。

    無糖レモンおばちゃんは、上のお兄ちゃんが可愛いんだな
    というところを、周りに見せても、全然構わないんじゃないでしょうか。
    親ならまずいけど、叔母なら、お気に入りの甥がいても良いと思います。
    まして、他の人が下の子に集中してるなら、僕だけのおばさん、がいても
    不公平じゃないです。

    どんどんプレゼントあげてください。
    こんな時に、一般論や正論に負けてあげないと、後で後悔します。
    パッと感じたままに、勘でやっちゃって大丈夫です。

    ただ、あげる時、悪いことしてるというような顔をしてそっと隠れてはいけません。
    明るく、ただ君が可愛いから思わず買っちゃった。という顔であげてください!

    君のこと考えてたら、これが目に入って思わず買っちゃった。
    君の喜ぶ顔が見に浮かんで、買っちゃったよ。なんて言って。
    それで、下の子が欲しがったら、大きくなったら同じの買ってあげるね、とか
    言っておけばいいんですよ。
    本当に買わなくたっていいんです。
    流れで、今が大事な時って思ったら、そこがその時だと思います。

    ユーザーID:0113951880

  • ありがたいです。

    うちにもちょうど、5歳と2歳の子供がいます。

    私自身が第一子で、「しっかり者の姉」扱いで放置され、弟ばかり可愛がられていた(良い歳の大人になった今でも)ので、「私はそんな事はしない!」と思っていました。

    が、現実は、私が第一子との相性が悪いようで性格が合わない事もあり、つい第一子に厳しくなってしまいます。
    絶対言ってはいけないと思っていた「お兄ちゃんなんだから譲ってあげなさい、我慢してあげなさい」という最悪のフレーズで、兄弟ゲンカを丸く収めようとしてしまいます。

    うちの第一子のフォローをしてくれているのは、祖父母です。
    近居でしょっちゅう会っている事もあり、第一子は祖父母っ子です。

    甥っ子さんに、トピ主さんのような「私はあなたを見ているよ、わかっているよ」という寄り添ってくれる味方がいたら、とても心の支えになると思いますよ。
    親としても、とてもありがたいです。
    あまり頻繁に会えなくても、会った時に、さりげなく小さな事でもたくさん褒めてあげるとか、とても喜ぶと思いますよ。
    「こんな小さな事も見てくれてるんだ、気づいてくれてるんだ」って。
    よく笑う子で話も楽しいなら、「〇〇くんは笑顔が素敵だね」「お話していてとても楽しいよ」とか。
    あと、まだ5歳で幼いので、今のうちに「おばちゃん、〇〇くんのこと大好きよ」って、たくさん言ってあげるのも良いかも。
    男の子は特に、ある程度の年齢がきたらこういう事を言われるのを恥ずかしがって嫌がるので、幼い今のうちにたくさん言ってあげてほしいです。
    もしご両親が言っていたとしても、親以外の大人からも「大好き」と愛されている感覚って、とても良い物だと思います。

    甥っ子さん、トピ主さんの優しさや本質を感じて懐いているんでしょうね。
    子供って、大人の本性を見抜くのがビックリするくらい上手なんですよ。

    ユーザーID:8076217185

  • 実の妹ならば

    実の妹ならば、指摘してあげてほしいと思います

    下の子に手がかかるのは仕方ないことですが
    だからこそ、上の子を優先するように
    というのが、昨今言われていることだと思います

    それと、別にもので釣る必要はないかと思います
    あなたが叔母として公平な大人として、尊重してあげればいいだけです

    プレゼントは平等にしたほうがいいと思います
    下の子にばれたら、またまた上の子が我慢することになるから
    子供に物を上げるときは喧嘩にならないように平等に渡すことにしています

    「お兄ちゃんなんだから、譲ってあげなさい」
    と言われるのが関の山ではないでしょうか?

    私も主人も長子であり

    親や妹も長子でないという

    義理の甥姪が同じような感じです

    たまにしかしない帰省なのに
    上の子の空虚な表情を何度も見かけます

    大人4人(父母、祖母祖父の同居)もいて、どうしてこのようになったのか?
    そこまで子育てに手が回らないのであれば
    年の差など考えればいいのに

    義理ですから、何も言えません


    妹はじめ、親御さんは気が付かないのだと思います
    あなたの体験を含めて、お話しすればわかってはくれると思います

    ユーザーID:3560595137

  • 兄はいつもオカズが一品多かったとか

    私の父方の従兄弟は、長男の方が次男より、常にオカズが一品多かったそうです。
    次男が言ってました。

    その他、叔母は長男にはとても世話を焼き、次男はほったらかし。

    叔母は四人兄弟姉妹の末っ子ですから、自分が嫌な思いはあまりしていなかったと想像されます。。

    このトピを見て、初めて思いましたが、
    もしかしたら叔母は、小さい時に長男に我慢させることが多く、その埋め合わせに、毎日長男のオカズを次男より多くしていたのかもしれません。

    成長期の子供にそれはあまりに酷すぎですが、
    我慢することが多い長男を優遇するという点では、良い事だったと思います。

    下の子にも明確に分かる形で、上の子を優遇すれば、上の子も明るくなって来るでしょう。

    私は母方の従兄弟姉妹の中では、二十歳前後も年が離れて一番上でした。

    二人姉弟の従兄弟には、姉の方に色々物を買ってあげましたが、弟の方にはほとんど何もあげなかったです。
    それに対して胸も痛んでません。
    誰に何を買ってあげようが私の自由ですから。
    叔母夫婦も、「お姉ちゃんにばっかり物をあげないで、弟の方にもあげて」とは絶対言いませんでした。

    トピ主さんも、上の甥御さんの年齢に相応しい物を買って、下の甥御さんの見てる前であげても構わないんですよ。
    「お兄ちゃんの年になったら、お兄ちゃんにもらえば」と言ってやって良いです。
    1人にだけあげるのに気がひけたら、弟ちゃんには凄く安い物をあげるとか。

    伯母さんですから、親と違うのですから、堂々と差別しちゃって良いですよ。

    親たち自身が上の子を差別してるんですから、伯母さんがバランスを取ってあげれば丁度上手く行くんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6621282180

  • 言えばいい

    大人しかいないところで、はっきりと言ってあげてください。

    この子をみていると、昔の自分がダブって切ない、いくらお兄ちゃんでもまだまだ5歳なんだからもっと甘やかしてあげてほしい。小さい時に自分も姉だからと遠慮していた、この子にはそんな思いをして欲しくない、と。

    私も年子の男の子がいて、長男には散々我慢させたと思います。今はその頃を思い出して自分が情けなくなります。膝に座りたいのに、母親は弟を抱えて母乳をあげていて近寄れない。遊びたいのに、弟が寝てしまったら、静かにして、と言われる。お手伝いしたのに、叱られる。やっと次男のオムツを替えて寝かせたと思ったら、下半身露出漏れまくりで号泣。何事かと思ったら、長男が寝ている次男を起こしたみたい。きつく叱ったら、後からお手伝いでオムツ替えをしてあげたつもりだったことが分かったり。

    少し大きくなって、落ち着いてきた、と思った頃、「(次男)ちゃんはお母さんのお気に入りだね」と言われて、ショックを受けました。自分の中では、次男をおぶって長男と公園で遊んだり、次男をしばらくバウンサーに放置して、一緒に本を読んだり、工夫したつもりだったのですが、やはり長男に対するゆとりのなさは伝わっていたのだな、と。もう〜歳だから、自分で〜できるんだから、一人でやれるでしょ、という気持ちが。

    子供達が小さかった時に、トピ主さんのような存在がいたら、どんなに長男は救われたでしょう。親は色々言い訳をするんです。次男がまだ手がかかるから、長男が同じ年の頃には同じようにやってあげたはずとか。子供にはそんな事情は関係ないんです。小さい子供には親と自分の一対一の関係しかないから。

    ユーザーID:6136064366

  • 存分に褒めて可愛がって!

    姉弟の姉です。
    私もよく自分ばかり怒られていましたね〜。弟は要領いいです。
    そのままだったら自己肯定感が低くくて苦労してたと思います。

    でも初孫だったこともあり、父方の祖父母にすごく可愛がってもらい、
    祖父は芸術系の専門なんですが、幼少期より色々教えてもらい褒められて育ち、何かと自信満々に育ちました。
    母方の伯母にも可愛がられ、よく泊まりで遊びに行っていました。
    今思えば、彼らの存在は大きいです。

    なので、物での特別扱いと言うより、褒めて褒めて抱きしめて、寄り添ってあげてください。
    すごく救いになると思いますよ。
    ぎゅっとすると、右脳が満たされるんですって。

    兄弟仲は、どれだけ兄の尊厳を保てるかによるという研究もありました。

    私も、ついつい長女に強く言い過ぎ、次女に甘いので、反省です。。

    ユーザーID:3022754427

  • 私にも姪、甥がいます。

    妹の子どもは、長女の後、長男が生まれ、
    妹も姪をないがしろにしないよう気をつけてはいたのですが、
    両家のじじばばは、どうしても「跡継ぎ誕生!」とばかりに、
    (普通の家なんですが……)騒ぎ立ててしまうんですよね。

    姪は割と空気を読む子で、大人たちがいるところでは、
    弟をかわいがるいいお姉ちゃんをしてましたが、
    (実際、本当にかわいがってはいたのですが)
    私と2人になると、「弟と私、どっちが好き?」と聞いてくるのです。
    そういうときは、もう食いぎみに「もちろん○○ちゃん(姪)だよ!」と
    全力で答えました。

    甥のイベントのときには、甥へのプレゼントとは別に、
    「いつもお母さんをお手伝いしてるからね」と、
    必ず姪にもプレゼントを用意しました。

    そんな姪も男の子2人の母となり、私のところにも、
    子どもたちを連れてくることがあります。
    今度は、上の男の子を全力でフォローしてます。(笑)

    ユーザーID:1168018095

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