現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

仕事、家事、子育て、父親育て、もう、キャパ越えです。

ららら
2019年3月29日 0:17

子供10歳、5歳。
共働き家庭です。

私だって、初めから母親だったわけではないんですよ。

子供たちがもっと小さい頃、家ではスマホばかり触り、子供を無視する状態に。
休日には遊びに出かけていた夫に、伝えました。

産休育休中は、家事も子供の世話も、家にいる私がしていけるけれど、
物理的に子供と触れ合う時間が少ない貴方は、意識して子供と接してやらないと、懐かないよ?
稼ぎがどうのこうのは、言葉のわからない子供には理解出来ないからね?
父親は、妊娠出産をしない分、母親よりタイムラグがあるんだからね?

しかし、なかなか、改善されず、
「母親はいいよね。何もしなくても、子供に懐かれて」と言うので、
これは、私が職場復帰した時に、私の負担が多くなりそうだなと対策をねり。

夫の昼休憩時間に、子供の動画や写真を送信。
子供に夫と写った写真をひたすら見せる。
夫が早く帰宅した時には、子供と一緒に出迎え「お父さん帰ってきたねぇ」とはしゃぐ。
休みの日は、夫と一緒の布団で寝かせる。
(幸い、夜泣きしない子供達でした)

私が職場復帰した後、朝の子供の支度を任せ、保育園の連絡帳は、夫に書いてもらい、
保育園ではイクメンパパとして認識され。

子供達には「公園に連れて行く=父親」という認識を植え付け、
(公園に連れて行っている間、私は家事をこなし、夫が何も言えない状況にする)
体を使った遊びをしたい時には、夫によって行くようになった子供達。
子供達と触れ合う気持ちの余裕を持ってもらう為、必ず夫ひとりで遊びに行く時間をとってもらい。

私もまだまだ、母親として未熟なのに、
何故、父親育てをしなきゃならないんだろうと。

「俺の父親は、こんな事してくれなかった」と言いつつ、
子供が寄ってこないと不機嫌になるので、父親育て、まだまだ続きそうです。

長文を読んでくださってありがとうございました。

ユーザーID:9401334357  


お気に入り登録数:70
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:43本

タイトル 投稿者 更新時間
まあ父親が育ってくれてるならOKでは
現実マン
2019年3月29日 15:48

そういう伸びしろが全くなくて、父親レベルゼロのまま
進んでいく家庭も山のようにあるので
まだレベルアップしてくれるだけマシだと思いますよ

ユーザーID:1072784871
そういう人を選んだから
通りすがり子
2019年3月29日 16:17

としか言いようがないような…。
それに、その方法で父親育てをしようとしたのも、トピ主さんが考えてやった事ですよね。
うちは、夫の帰宅が遅かろうが、何もしなかろうが、ほっておきましたよ。
あえて父親になつかせるために、写真を見せたり公園に行かせたりしなくても、保育園の送り迎えをさせなくても、子供はちゃんと母親と父親では関わり方は違えど、それはそれで懐きますから。

うちの夫を見ていてもそうですが、夫自体があまり両親にかまってもらえなかったためか、子供に対しても積極的とは思えない態度ではあります。
でも、自分の時と子供の時では違うってことはわかっているようで。

>「母親はいいよね。何もしなくても、子供に懐かれて」
と言われても、
「そりゃ、母親特権だよ」
って返してました。

そもそも、うちは0歳から私がフルタイムで復帰する予定だったので、夫もそのつもりで接していたのもあります。

母親だって初めから母親だったわけでもないように、父親だって初めから父親ではありません。
また、父親になる過程も、父親としても役割も、母親とは異なるのではないですかね。

ユーザーID:1608363110
じゃあ諦めちゃいますか?
みんみん
2019年3月29日 16:33


キャパ超えたんですよね。

自分のキャパを考えず、あれもこれもと欲張ったのもあなた自身なんですよ。
どれかを諦めて辞めるか、あるいは全部投げ出すかはあなた次第なんじゃないの?

結局、決断する勇気の問題じゃないのかな?

ユーザーID:9277038866
トピ主です。
ららら(トピ主)
2019年3月29日 18:28

レスありがとうございます。

伸び代があるだけマシですよね。
わかっちゃぁいるけれど、子供2人は欲しいと言ったのは誰よ?
という気持ちが消えないでいます。
2人もうけることに、私も同意したので、実際にはどうも言えないのですが。

父親になる過程と母親になる過程は違うかもしれないという考え、
成る程と思いました。
私は母子家庭で、父親というものがどんな感じかわかりません。
ただ、祖父母が傍にいて、かなり厳しい祖父でしたが、
子供に関心もあるし、家事もするしで。


夫は、産休育休中なんだからトピ主が家事育児をやって当たり前という考えがあり、
私の職場復帰に備えて家事の練習をするなんて皆無な人でした。

私が職場復帰したのちも、家事をしてもらうと「トピ主との家事能力の差に、嫌気がさして、やりたくなくなる」と、
わけがわからない理由で放棄。
なので、夫の協力が得られそうな子供の世話からアプローチした結果がこれです。
子供の世話を夫に任せる事で、私の負担が少なくなると考えやってきた事ですが、
何だが、結局、変わらないような状態に陥ってます。

スマホに集中して、子供の話しかけに、完全無視状態は、今でもあります。
必然的に子供達は、頻繁に「お母さん、お母さん」と呼ぶ事になり、
その度に家事も中断。

夫に期待するから、いけないんですかね。
諦めたら、ATM扱いになってしまいそうです。

相手にしないと「どうせ俺なんて、、、。」なんて言い出す、ホント面倒くさいと思いつつ。
私の勝手な父親像を夫に当てはめているのかもと思い直しています。
もう、放ったらかしにして、「そんなもんだ」精神でやって行く事が必要ですかね。

ユーザーID:9401334357
お疲れ様です。
わかめ
2019年3月29日 20:23

主さんは偉いと思いますよ。
成果も着実に出ている。
「夫が何もしない!」と文句しか出ない人より、数倍偉いと思います。

さて、うちは一人っ子の息子(もう二十歳ですが)のみだし、私はずっと専業主婦だったので偉そうには言えませんがレスします。

私自身は四人姉弟なので、自分の弟から始まり上の姉の子供三人、そして自分の息子と、順番に私の前には赤ちゃんがいましたから、私は何となく子育てはこんな感じかな…というものがありました。
主人はというと私とは正反対で、周囲に赤ちゃんという存在は皆無でしたし、まだ若かったので妊娠したと知った時は嬉しさではない感情の方が大きいようでした。

よくあることかと思いますが、うちも出産と同時に夫婦喧嘩が増え、すぐに離婚するしないまで発展しました。

で、私は、離婚するにしてもしないにしても、息子には「愛されて生まれた」という事実を作っておきたくて、
主さんほどではないですが、似たようなことをしたんです。

私がやったのは、全然なんてこともありません、
主人が家にいる間は、とにかく主人の近くに息子を置いておきました。
主人がテレビを観ていようが、食事をしていようが、主人が昼寝をしていようが、側に置いておくだけ。

私と主さんとの違いは、主人に「○○してね」と具体的なことを依頼しなかったことです。
主人はオムツも変えないし、ミルクもあげませんでした。
ただただ、側にいる、それだけ。

子供は不思議なことに、主人に対して可愛く見えるようにアピールするんですよ。
赤ちゃんが可愛いのは生きる為の手段なんです。

それをやっただけで、主人は子供が一番になり、息子もパパっ子になりました。
それはそれで母親としてはむかつくんですが仕方ない。

だから主さんはすごいなって思います。
でも、疲れちゃうなら少し力を抜いても良いのでは?
父親育てはもう子供がやりますよ。

ユーザーID:0801695207
父親も育てた様に育つのよ。
お疲れ様です。
2019年3月29日 21:36

>「俺の父親は、こんな事してくれなかった」と言いつつ、

そうなのよ。自分の父親がしたように自分も似た父親になるのよね。きっと。
逆に「こんな父親にはなるまい。」と父親を反面教師にする人も居る訳ですが、旦那さんはトピ主さんに掌で転がされながらも段々父性も芽生えて来たって事でしょ?。
本当にお腹で育てた訳じゃないのに、産まれてから積極的に触れ合わないと父親にはなかなかなれませんよね。
私も似たような事してましたよ。

お子さんは男児ですか?。中には子供が女の子だとどう扱って良いか分からないお父さんもいたりしてね。
女の子も思春期にお父さん大嫌いなんて言う子も居ますが、これも幼児期の触れ合いしてないのも関係あるのかしらとも思いますが。

でもキャパ超えていると言ってもそろそろお子さんも段々手が掛からなくなって来るし旦那さんも同様に「手が掛からなく」なるのでは?。頑張れ〜。

成長過程で段々と親と一緒は嫌と言う年齢も必ず来るので、そうなる前に父性を気付かされた旦那さんは幸せなのかも。
まだトピ主さんの旦那さんは良い方だと思いますよ。

ユーザーID:4654941273
うちも似たようなものだけど、一つ違う。
さき
2019年3月30日 6:09

男女一人ずつ二人の子を育てています。

うちも、公園は父親、と植え付けました。
朝の保育園支度も100%夫。

でも私が一つ違うのは、私も趣味で一人で出かけるのが日常的にあることです。
だから私は不満に感じない。
これは、一人目の産後3ヶ月からです(授乳中は移動時間も含めて3時間)。
もともとやっていた趣味を再開しました。
子育てのために趣味をやめるなんて考えもしませんでしたから、
私の体が回復したら当然のように「趣味を再開するから子供の面倒見るのを頼むわねー」と。

私の一人時間に夫が文句をつけようものなら、
「じゃあ、あなたの一人時間も無しでいいのね?」
と一言言うだけです。

あなたも、週イチで5時間くらい、ひとりの自由時間を持ってみては?

ユーザーID:0865536479
諦めてます
かなこ
2019年3月31日 7:34

トピ主さん頑張ってますね。
うちも共働きで子供3人ですが、家事に関しては諦めてます。
分担しても放置されるので。
ただ、ここ数年ゴミ捨てだけは自らしてくれるようになったので、そこは手を出さないようにしています。
子供の世話は昔からわりと積極的にやってくれます。公園に連れて行ったり等。
あとは家事が行き届かなくても文句は言わないとか、
子供が病気の時には交替で休みを取ってくれるとか、
探せばいいところはありますね。。
不満ばかりを見るのはやめなければと思いました。

ユーザーID:6272945071
諦めたらいけないけど疲れますよね
共稼ぎ妻
2019年4月2日 22:21

トピ主さん、良く諦めずに頑張ってますね。
正直、そこまでやらなきゃいけないの!?と憤りを感じますが、そこで諦めてしまう女性が多いから、いつまで経っても男性が変わらないんですよね。
子どもは欲しがるくせに何もやろうとしない父親がなんと多いことか!
共働きの秘訣はいかに夫を巻き込むか、ですね。

あとは、さきさんも仰ってますが、家にいるとスマホばかり見ている姿などが目に付くので、自分が家を出てしまうのが一番ですよ。私も好きなアーティストのライヴに行ったり、映画に行ったり、マッサージに行ったり、とにかく夫&子どもたち状態にしてしまいます(その間、どう過ごしているかは知らない)。自分の息抜きにもなるし、一石二鳥です。

ユーザーID:9990294981
夫育ても大切ですが
おばさん
2019年4月3日 1:15

子育てを頑張ってみては?

10歳と5歳なら、家事を手伝ってもらうのは 可能ですよ。

これからは、男も女も関係なく 家事ができる方が良いに決まってますから、ちょこちょこ 家事を教えていってはどうですか?今から教えれば、2年もしたら、簡単な料理くらいできるようになりますよ。お掃除やお風呂洗いだって、大丈夫。


問題なのはね、早ければ あと2年足らずで、遅くても あと数年で お子さんたちの反抗期がやってくるってことです。反抗期になってから 家事を手伝ってもらおうなんて 絶対に無理です。それまでに 家事は楽しい、または、家事を手伝うのは当たり前って 生活にしておかないと 主様が大変です。

余談ですが、我が家の孫は4歳ですが、ハンバーグをこねて作ったり、野菜を切ったりと、3歳からやってます。やればできるみたいですよ。

ユーザーID:4982778312
あなたは、ご主人を愛していますか?
たろすけ
2019年4月3日 8:37

お子さんにとって父親がどんな人か、という父親像と
ご主人のと、そして、あなたの、は、全て違います。

どうも、あなたの思う父親像にご主人を導こうとして、四苦八苦しているようです。

うちはもう、中学生、小学校も高学年ですが、私も夫も入学式も卒業式も父親が来ることはありませんでした。
夫は中学校の入学式は来なかったし。もしかしたら下の子の卒業式だって来ないかもしれない。

大事なことは、父親と話をする、と子どもたちは思っています。
そして、その前段階で私が夫と話をしています。
学校公開の休み時間の様子を見て、夫は下の子がいじめられている、と気がつきました。その後の対応は私がしましたが、日々のことを見ているつもりの私の目ではなく、夫の目から見たことが大きなことだったことがある。

ご主人は、大人だから、子育てのように夫を父親に育てる、というのは、おこがましいことなんじゃないかしら?

あなたは、ご主人に求めているけれど、逆に、ご主人から「母親像」を求められたら、辛くない?

ユーザーID:8032975552
トピ主です
ららら(トピ主)
2019年4月3日 17:21

引き続きありがとうございます。

子供は二人とも、夫そっくりの女の子です。私の遺伝子どこ行った??と探さなきゃいけないほど(笑)

長女は、年長さんの時から、お風呂洗いと玄関掃除を毎日してくれています。
精神的な発達が早くて、割と家庭内を冷静に見ていますね。

次女は、ザ・おてんば。
長女の後をついてまわって、自分でも出来るお手伝いを見様見真似でやっています。

私と結婚前、夫には甥っ子姪っ子が傍にいて、扱いも慣れていたとも思うのですが、我が子となると違うのでしょうかね。

反抗期については、夫自ら話していて、なのに、なぜ、自分から変わろうとしないのか不思議です。

自分の時間についてですが、
夫と私では、その使う時間の差や準備が大きいですね。
夫は、気軽に「遊びに行くから」と言えるのです。
私が遊びに行くと言うと「子供たちはどうするの?」
「俺と子供たちのご飯は?」から始まります。

ある時、私が美容院と買い物で半日、家をあけ帰宅すると、
長女(当時5歳)が、散らかり放題の部屋を片付けつつ、
次女(1歳)の面倒をみていました。
夫は、2階の書斎にこもっていたようで。
前途多難だと心底思いました(苦笑)

あと、夫は、私のスマホに子供から電話をかけさせるという技を使い、私の気を散らせます。
根負けしてしまう私もダメですね。

一度「私は、あなたの求める母親には、なれない!」と叫んだ事があります。
夫は求めたつもりは無かったようで、大喧嘩になりましたが。
夫は幼少期、専業主婦家庭で育ちました。
父親は、家にほぼ不在状態だったらしく、
仕事を再開しても何でもこなすスーパーウーマンな母親。
自分の育った環境を、そのまま、我が家にトレースしようとする事に耐えかねて、
爆発したのですが、今の私の方も父親像を押し付けてしまっていました。

ユーザーID:9401334357
トピ主です
ららら(トピ主)
2019年4月3日 17:23

夫の事は、家族として愛しているとは思います。
帰宅時間が遅い事が増えてくると健康は心配にもなります。
元気でいてもらいたい事には変わりがないので、食事面にも気を遣っていて、
今では、旨味重視の薄味を食べられるようになりました。

家族の大黒柱として存在してくれている事には、感謝しています。
家計の3分の2は、夫の収入ですし、
夫の実家帰省+旅行も年に1〜2回行きます。
生活水準も、極端に下がらず生活出来ています。

子供の保育園や小学校での様子については、夫に話しています。
けれど「ふ〜ん」でおしまい。
自ら見るのは成績表くらいですかね。

勉強をみてやって欲しいと頼んだところ、
「俺が出来てたし、血が繋がった俺の子なんだから、
何で出来ないのかイラっとしてしまうし、トピ主の方が教えるの上手いから任せた」
だそうです。

小学校中学校で勉強に躓いたことがないため、
勉強がわからない気持ちがわからないとの事。
勉強癖がなかったので高校ではさすがに落ちたらしいので、
子供たちには、コツコツやって欲しいらしいです。

夫がやった家事類には、特に指摘したことはないですね。
そんな事言うと確実に、何もしなくなりそうなので。
ただ最近、子供たちが「お父さん◯◯ちゃんと出来てないよ」と言うようになっています。
良いのやら悪いのやら。

子供たちの手も離れて来たので、家庭内の事は、いろいろと楽になってきてはいます。
行事関係については、私も仕事をしているため、協力は求めていきますが、
父親像の押し付けはやめて、父親育ては、子供たちに任せてみようと思います。

ユーザーID:9401334357
あなたも同じこと言えばいいんですよ。
さき
2019年4月4日 11:57

遊びに行くからー!と言われたら、子供達どうするの?って言えばいいんですよ。
何も難しいことない。
子供からスマホで電話が来たんなら、あなたも30分に一度、子供からパパに電話を掛けさせればいいんです。

美容院の件は、その場で「5歳の子供にこんなことさせる父親なんてサイテー!」と冷静に言うんですよ。

喧嘩ではいけません。
底心残念で、人間として幻滅した、という感じで。
男性はプライドが高いから、そのプライドをへし折る感じで。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:0865536479
夫側から観たらだいぶ印象の違う夫婦像になりそう
あららぎ
2019年4月4日 14:25

>家計の3分の2は、夫の収入

実質夫の稼ぎで成り立っている家庭ですね。

普通の女性は無意識に自分の父親と比べますが
>私は母子家庭で、父親というものがどんな感じかわかりません。
ただ、祖父母が傍にいて、かなり厳しい祖父でしたが、
子供に関心もあるし、家事もするしで。

との事。

一つお尋ねしますが、あなたの子供時代の家庭の生活費
は誰が稼いでいたのですか?
祖父が毎日夫のように通勤して祖母と娘(トピ主の母)
と孫の3人を扶養していたのですか?
彼があなたの養育義務のある保護者でしたか?
この2点がないのにご主人と比べて「祖父の方が立派な
“父親”だった」と思うのは大間違いです。

>夫に期待するから、いけないんですかね。
諦めたら、ATM扱いになってしまいそうです。

相手にしないと「どうせ俺なんて、、、。」なんて言い出す、ホント面倒くさいと思いつつ。

凄いな。
期待通りの行動をする人間じゃなきゃ「ただの金が出
てくる機械」扱い、「面倒な奴」ですか。
こういう考え方って間違いなく相手に伝わってますよ。
同居してる家族なら特に。

しかも子供は二人とも女の子。
夫にとっては異性です。
後数年で第二次性徴期が始まり、どうしたって距離が
出来ます。
その時も「父親として育っていない」と責めるのです
か?

そして思春期の女の子が素敵と思う父親は男の子が求
める「仕事ができる男」でも、ある種の女性が求める
「妻の言いなりの男」でもなく、「ママと仲の良いパ
パ」です。

あなたは子供たちや家庭のために夫と協力してますか?
レスを読めば読むほど「自分が欲しかった理想の父親」
を夫に求めてコントロールしようとして、上手くいかな
いからキレてるように思えます。

ユーザーID:0514445869
愚妻の勧め
みんみん
2019年4月4日 14:45

かゆい所に手が届く奥様なのでしょうね?
だからご主人も「お任せ」が通用しちゃうんでしょう。
うーん、妻にしたいタイプ。私も妻だけど(笑

私なんてさ。
夫がココがかゆいと言っても、じゃあすきなだけかきむしればいいじゃんと言ってしまうタイプ。
あげくの果て届かないんだ言われても、孫の手ならリビングにあるよとシレっと言ってしまう。
夫がスマンが背中をかいてくれって頼んできたら、そこは愛する夫のためだもの。かいて差し上げますわよ。

かゆい所に手が届くどころか、口にしても何もしない妻。
だから夫は「お任せ」じゃなくて「自分の事は自分でやる」じゃないと通用しない。
夫のことは皆の家事のついでならやる。
洗濯や食事の準備は家族全員に関わるからやる。
アイロンは夫だけが必要だから夫がやる。

子育てもそう。
基本的な部分を教えたり、危ないことには目を光らせるけど、基本的に自主性重視。
勉強がなぜ必要かの話はするけど、勉強しなさいとは言わない。
その結果、酷い成績を取ってきて半べそかいても、もう一度、勉強の必要性を説明するだけ。
さすがに夫が慌ててテストの結果を解析し、多分、ココが分かっていないのだろうと勉強を教えだす。

子供達もすごくお手伝いしますよ。
娘なんて小4の時には簡単な料理ならお世辞抜きで「うまい」レベルで作れてました。

頼まないとやってくれない母。
頼まないとやってくれない妻。
世間的には愚妻と言われても仕方がないでしょう。

でもね。
子供達が一人暮らしを始めても、何も困らないと思う。
掃除洗濯炊事と高校を出る前までには全部しっかり仕込むつもり。
父親との関係だって不思議がられるくらい良好です。

愚妻の誹りを受けることを恐れなければ、自分のことは自分でするという当たり前の生活スタイルを確立できます。

ユーザーID:2150600537
トピ主です
ららら(トピ主)
2019年4月4日 16:21

引き続きありがとうございます。

私が育った環境は、祖父母、母、兄、私で、生活費は、主に祖父の収入でした。
母の収入は、兄と私の学費やお小遣いが主でした。
(母は、家にもお金を入れていたと思います)
祖父からは、進学の度に、十万単位のお祝いをもらっていました。
結婚時には、兄、私にそれぞれ、百万ずつ。
金利がすごくついた好景気時代、祖父の収入を、
祖母がやりくりした貯蓄の存在が大きかったと思います。
(今の時代は、金利も低いですし、好景気のなせる技ですね)
祖父母がいなければ、兄や私を進学させられなかったと、母はよく言います。

子供の為に夫と協力したいです。
けれど、
「この日に◯◯があるからね」と事前に言っていても「そんな事聞いていない」と返ってきたり、
子供の事を相談しても「俺じゃ、よくわからんわ。らららの方が過ごす時間多いのだから、わかるやろ」と。

家事についても協力して欲しくてお願いしても「やるやる」と言いながら、
いつまでたってもする様子なく。
トイレ掃除をお願いしてから、実行したのは、2ヶ月後でした。

なんだか、私ひとりで空回りして馬鹿みたいだと、よく思います。
背中を向けた相手を振り向かせるには、自分が変らなければと。
感情面が先に走りやすい事は自覚しているので、ひと呼吸おきながらやってきたつもりではあります。

幸いにも、子供たちは、夫に懐いていて、ほっとしています。
夫も気持ちに余裕があれば、子供たちと遊びます。

過去に、子供たちが、同じ空間にいても、夫をいない存在の様にしていた事があり、
何とも言えない、違和感を感じてから、私の夫への意識的な「父親育て」が始まりました。
なので、意図的に夫と子供たちの間に、私が入らなくなれば、
元の状態に戻ってしまわないか怖くて、でも、私はキャパオーバーして、、、。
という状態でした。

ユーザーID:9401334357
トピ主です
ららら(トピ主)
2019年4月4日 16:48

色々、ごちゃごちゃと書いてすみません。

親として、子供への関心を持つ事って、子供の性別に左右されるのでしょうか?
親と子が異性で、単に接し方がわからないという事なら、理解出来るのです。
私も、子供が男の子であれば、戸惑っていたと思います。

保育園の連絡帳を書く為に、その日の子供たちの様子について、
夫は、私へ聞いていましたが、書く必要が無くなると、聞いてこない。
「今日は何があったか?」とか、子供たちへ聞く事もしない。

拙い言葉で話す子供たちの伝えたい事を、夫は理解出来ない事も多々あるようで、
「トピ主は、何で子供たちの言ってる事がわかるの?エスパーやな」と言い、
子供たちとの会話を諦めてしまう事もしばしばで。

私は、子供たちの話を聞いた経験則から「この事を言っているだろうな」とわかるだけの事なのです。
なので「子供たちと他愛のない話でもしていたら、わかるようになるよ」と伝えていますが、
未だに、夫と子供たちとの通訳が必要だったりします。

レスをいただくうちに、
もしかして、夫と子供の間に意識的に入らなくても、子供は夫に懐いていたの?
と考えるようになりました。

夫婦仲が良ければ、夫と子供の関係も良いものになるというのは理解出来ます。
という事は、私がしてこなければいけなかったのは、夫と子供の間に入る事ではなく、
夫婦仲へのアプローチ。
(話しかけても、毎回2、3回話しかけなければ、
返事をしてもらえないというハードルをクリアしなきゃですが(汗))

最近は、夫婦間での口論も喧嘩もありません。
日常会話も普通にしますし、家族で出かけます。
そういえば、夫と喧嘩をしなくなった頃(と言ってもこの1年ほどですが)から、
家庭内は、明るくなったような気がします。

夫に期待しない様にするというより、
力を入れずに、やっていけば、何とかなるのかもと思い直してきました。

ユーザーID:9401334357
トピ主です
ららら(トピ主)
2019年4月4日 17:31

家事をやり過ぎるというのは、あると思います。

夫も子供も捜し物をしている際「◯◯どこにあるか知らん?」と、
私に聞いてきます。
わかってしまうんですよね。
置きっ放しにしている場所は、夫や子供の動向を見ていると予想がつきます。
最近は「知らな〜い。定位置に置いておかないからよ」と、わざと答えない事もあります。

自分自身でも「あっ、これ、ちゃんと片付けないと無くすだろうな」とピンときて、
フラグみたいなものがたちます。
そうすると、本当に無くしてしまうのです。

無くしたら困るものは、家族のものでも、そっと定位置に戻しておいたりするので、
これが、やり過ぎなんですね。

洗濯物でも、クリーニングしなきゃいけないものでも、
私が我慢できなくなって「◯◯しなきゃ間に合わないんじゃないの?」と言ってしまいます。

自分の事は、自分でやる様な環境作りも、結果的には私自身のためにもなる。
長女は、お腹が空けば、冷蔵庫に入っている食材で、何やら作っており、
春休みで鍵っ子をしていますが、私が帰宅すると食器洗いまで完了していたりします。
(ちなみに、私の職場、保育園、学校、自宅が全て目と鼻の先にある環境です。)

自分で自分の首を絞めている様な気がしてきました。
相談させてもらって、肩の力が抜けてきました。

ユーザーID:9401334357
追加レス6まで拝見しました。
わかめ
2019年4月4日 22:50

働きアリの法則をご存知ですか?

家庭というのは一番小さなコミュニティ(社会)です。
子供は家庭という社会から始まって、段々と大きな社会へと繋がっていきます。

ここで働きアリの法則の話をします。
ご存知だったらすみません。

働きアリは7対3(8対2と言う方もいます)の割合で働いています。
よく働いているアリは3割で、他7割はフラフラと遊んでいます。

このよく働く3割のアリだけを集めて新たなグループを作っても、やはりそのうちの3割しか働きません。

逆に、遊んでいた7割のアリを集めて新たなグループを作ると、そのうちの3割はよく働くようになります。

これは人間も同じなんです。
しかも、幼稚園児での実験でも同じ結果になります。

本能として私たちは、コミュニティの中で動く動かないを判断して行動しています。

主さんもお仕事をしているようですから、職場でもこのアリの法則を見ると思います。
チームの中で、二人のリーダーがいるチームは上手くいかないでしょう。
チームというものは、リーダー、サブリーダー、メンバーがいて、それぞれの仕事をすることで成り立ちます。

例えばこれを主さんの御実家に置き換えてみると、
祖父様は間違いなくリーダーであったと思いますが、そこに主さんのお父様が同居していたら、祖父様は同じように振る舞ったでしょうか?
お父様が一緒にいるのにも関わらず、祖父様が父親のように振る舞ったら、お父様の立場はどうなっていたでしょう?

同じように、祖母様とお母様の立場も、祖母様がお母様を差し置いて母親業や子育てを率先していたら、上手くいったでしょうか?

主さんの今の家庭も同じなんですよ。

主さんは一生懸命ご主人をリーダーにしようとしているのに、実際には主さんがリーダーの動きをしているのです。

この矛盾、わかりますか?

ユーザーID:0801695207
 
現在位置は
です