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仕事、家事、子育て、父親育て、もう、キャパ越えです。

レス43
(トピ主16
お気に入り70

妊娠・出産・育児

ららら

子供10歳、5歳。
共働き家庭です。

私だって、初めから母親だったわけではないんですよ。

子供たちがもっと小さい頃、家ではスマホばかり触り、子供を無視する状態に。
休日には遊びに出かけていた夫に、伝えました。

産休育休中は、家事も子供の世話も、家にいる私がしていけるけれど、
物理的に子供と触れ合う時間が少ない貴方は、意識して子供と接してやらないと、懐かないよ?
稼ぎがどうのこうのは、言葉のわからない子供には理解出来ないからね?
父親は、妊娠出産をしない分、母親よりタイムラグがあるんだからね?

しかし、なかなか、改善されず、
「母親はいいよね。何もしなくても、子供に懐かれて」と言うので、
これは、私が職場復帰した時に、私の負担が多くなりそうだなと対策をねり。

夫の昼休憩時間に、子供の動画や写真を送信。
子供に夫と写った写真をひたすら見せる。
夫が早く帰宅した時には、子供と一緒に出迎え「お父さん帰ってきたねぇ」とはしゃぐ。
休みの日は、夫と一緒の布団で寝かせる。
(幸い、夜泣きしない子供達でした)

私が職場復帰した後、朝の子供の支度を任せ、保育園の連絡帳は、夫に書いてもらい、
保育園ではイクメンパパとして認識され。

子供達には「公園に連れて行く=父親」という認識を植え付け、
(公園に連れて行っている間、私は家事をこなし、夫が何も言えない状況にする)
体を使った遊びをしたい時には、夫によって行くようになった子供達。
子供達と触れ合う気持ちの余裕を持ってもらう為、必ず夫ひとりで遊びに行く時間をとってもらい。

私もまだまだ、母親として未熟なのに、
何故、父親育てをしなきゃならないんだろうと。

「俺の父親は、こんな事してくれなかった」と言いつつ、
子供が寄ってこないと不機嫌になるので、父親育て、まだまだ続きそうです。

長文を読んでくださってありがとうございました。

ユーザーID:9401334357

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レス

レス数43

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  • まあ父親が育ってくれてるならOKでは

    そういう伸びしろが全くなくて、父親レベルゼロのまま
    進んでいく家庭も山のようにあるので
    まだレベルアップしてくれるだけマシだと思いますよ

    ユーザーID:1072784871

  • そういう人を選んだから

    としか言いようがないような…。
    それに、その方法で父親育てをしようとしたのも、トピ主さんが考えてやった事ですよね。
    うちは、夫の帰宅が遅かろうが、何もしなかろうが、ほっておきましたよ。
    あえて父親になつかせるために、写真を見せたり公園に行かせたりしなくても、保育園の送り迎えをさせなくても、子供はちゃんと母親と父親では関わり方は違えど、それはそれで懐きますから。

    うちの夫を見ていてもそうですが、夫自体があまり両親にかまってもらえなかったためか、子供に対しても積極的とは思えない態度ではあります。
    でも、自分の時と子供の時では違うってことはわかっているようで。

    >「母親はいいよね。何もしなくても、子供に懐かれて」
    と言われても、
    「そりゃ、母親特権だよ」
    って返してました。

    そもそも、うちは0歳から私がフルタイムで復帰する予定だったので、夫もそのつもりで接していたのもあります。

    母親だって初めから母親だったわけでもないように、父親だって初めから父親ではありません。
    また、父親になる過程も、父親としても役割も、母親とは異なるのではないですかね。

    ユーザーID:1608363110

  • じゃあ諦めちゃいますか?


    キャパ超えたんですよね。

    自分のキャパを考えず、あれもこれもと欲張ったのもあなた自身なんですよ。
    どれかを諦めて辞めるか、あるいは全部投げ出すかはあなた次第なんじゃないの?

    結局、決断する勇気の問題じゃないのかな?

    ユーザーID:9277038866

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    伸び代があるだけマシですよね。
    わかっちゃぁいるけれど、子供2人は欲しいと言ったのは誰よ?
    という気持ちが消えないでいます。
    2人もうけることに、私も同意したので、実際にはどうも言えないのですが。

    父親になる過程と母親になる過程は違うかもしれないという考え、
    成る程と思いました。
    私は母子家庭で、父親というものがどんな感じかわかりません。
    ただ、祖父母が傍にいて、かなり厳しい祖父でしたが、
    子供に関心もあるし、家事もするしで。


    夫は、産休育休中なんだからトピ主が家事育児をやって当たり前という考えがあり、
    私の職場復帰に備えて家事の練習をするなんて皆無な人でした。

    私が職場復帰したのちも、家事をしてもらうと「トピ主との家事能力の差に、嫌気がさして、やりたくなくなる」と、
    わけがわからない理由で放棄。
    なので、夫の協力が得られそうな子供の世話からアプローチした結果がこれです。
    子供の世話を夫に任せる事で、私の負担が少なくなると考えやってきた事ですが、
    何だが、結局、変わらないような状態に陥ってます。

    スマホに集中して、子供の話しかけに、完全無視状態は、今でもあります。
    必然的に子供達は、頻繁に「お母さん、お母さん」と呼ぶ事になり、
    その度に家事も中断。

    夫に期待するから、いけないんですかね。
    諦めたら、ATM扱いになってしまいそうです。

    相手にしないと「どうせ俺なんて、、、。」なんて言い出す、ホント面倒くさいと思いつつ。
    私の勝手な父親像を夫に当てはめているのかもと思い直しています。
    もう、放ったらかしにして、「そんなもんだ」精神でやって行く事が必要ですかね。

    ユーザーID:9401334357

  • お疲れ様です。

    主さんは偉いと思いますよ。
    成果も着実に出ている。
    「夫が何もしない!」と文句しか出ない人より、数倍偉いと思います。

    さて、うちは一人っ子の息子(もう二十歳ですが)のみだし、私はずっと専業主婦だったので偉そうには言えませんがレスします。

    私自身は四人姉弟なので、自分の弟から始まり上の姉の子供三人、そして自分の息子と、順番に私の前には赤ちゃんがいましたから、私は何となく子育てはこんな感じかな…というものがありました。
    主人はというと私とは正反対で、周囲に赤ちゃんという存在は皆無でしたし、まだ若かったので妊娠したと知った時は嬉しさではない感情の方が大きいようでした。

    よくあることかと思いますが、うちも出産と同時に夫婦喧嘩が増え、すぐに離婚するしないまで発展しました。

    で、私は、離婚するにしてもしないにしても、息子には「愛されて生まれた」という事実を作っておきたくて、
    主さんほどではないですが、似たようなことをしたんです。

    私がやったのは、全然なんてこともありません、
    主人が家にいる間は、とにかく主人の近くに息子を置いておきました。
    主人がテレビを観ていようが、食事をしていようが、主人が昼寝をしていようが、側に置いておくだけ。

    私と主さんとの違いは、主人に「○○してね」と具体的なことを依頼しなかったことです。
    主人はオムツも変えないし、ミルクもあげませんでした。
    ただただ、側にいる、それだけ。

    子供は不思議なことに、主人に対して可愛く見えるようにアピールするんですよ。
    赤ちゃんが可愛いのは生きる為の手段なんです。

    それをやっただけで、主人は子供が一番になり、息子もパパっ子になりました。
    それはそれで母親としてはむかつくんですが仕方ない。

    だから主さんはすごいなって思います。
    でも、疲れちゃうなら少し力を抜いても良いのでは?
    父親育てはもう子供がやりますよ。

    ユーザーID:0801695207

  • 父親も育てた様に育つのよ。

    >「俺の父親は、こんな事してくれなかった」と言いつつ、

    そうなのよ。自分の父親がしたように自分も似た父親になるのよね。きっと。
    逆に「こんな父親にはなるまい。」と父親を反面教師にする人も居る訳ですが、旦那さんはトピ主さんに掌で転がされながらも段々父性も芽生えて来たって事でしょ?。
    本当にお腹で育てた訳じゃないのに、産まれてから積極的に触れ合わないと父親にはなかなかなれませんよね。
    私も似たような事してましたよ。

    お子さんは男児ですか?。中には子供が女の子だとどう扱って良いか分からないお父さんもいたりしてね。
    女の子も思春期にお父さん大嫌いなんて言う子も居ますが、これも幼児期の触れ合いしてないのも関係あるのかしらとも思いますが。

    でもキャパ超えていると言ってもそろそろお子さんも段々手が掛からなくなって来るし旦那さんも同様に「手が掛からなく」なるのでは?。頑張れ〜。

    成長過程で段々と親と一緒は嫌と言う年齢も必ず来るので、そうなる前に父性を気付かされた旦那さんは幸せなのかも。
    まだトピ主さんの旦那さんは良い方だと思いますよ。

    ユーザーID:4654941273

  • うちも似たようなものだけど、一つ違う。

    男女一人ずつ二人の子を育てています。

    うちも、公園は父親、と植え付けました。
    朝の保育園支度も100%夫。

    でも私が一つ違うのは、私も趣味で一人で出かけるのが日常的にあることです。
    だから私は不満に感じない。
    これは、一人目の産後3ヶ月からです(授乳中は移動時間も含めて3時間)。
    もともとやっていた趣味を再開しました。
    子育てのために趣味をやめるなんて考えもしませんでしたから、
    私の体が回復したら当然のように「趣味を再開するから子供の面倒見るのを頼むわねー」と。

    私の一人時間に夫が文句をつけようものなら、
    「じゃあ、あなたの一人時間も無しでいいのね?」
    と一言言うだけです。

    あなたも、週イチで5時間くらい、ひとりの自由時間を持ってみては?

    ユーザーID:0865536479

  • 諦めてます

    トピ主さん頑張ってますね。
    うちも共働きで子供3人ですが、家事に関しては諦めてます。
    分担しても放置されるので。
    ただ、ここ数年ゴミ捨てだけは自らしてくれるようになったので、そこは手を出さないようにしています。
    子供の世話は昔からわりと積極的にやってくれます。公園に連れて行ったり等。
    あとは家事が行き届かなくても文句は言わないとか、
    子供が病気の時には交替で休みを取ってくれるとか、
    探せばいいところはありますね。。
    不満ばかりを見るのはやめなければと思いました。

    ユーザーID:6272945071

  • 諦めたらいけないけど疲れますよね

    トピ主さん、良く諦めずに頑張ってますね。
    正直、そこまでやらなきゃいけないの!?と憤りを感じますが、そこで諦めてしまう女性が多いから、いつまで経っても男性が変わらないんですよね。
    子どもは欲しがるくせに何もやろうとしない父親がなんと多いことか!
    共働きの秘訣はいかに夫を巻き込むか、ですね。

    あとは、さきさんも仰ってますが、家にいるとスマホばかり見ている姿などが目に付くので、自分が家を出てしまうのが一番ですよ。私も好きなアーティストのライヴに行ったり、映画に行ったり、マッサージに行ったり、とにかく夫&子どもたち状態にしてしまいます(その間、どう過ごしているかは知らない)。自分の息抜きにもなるし、一石二鳥です。

    ユーザーID:9990294981

  • 夫育ても大切ですが

    子育てを頑張ってみては?

    10歳と5歳なら、家事を手伝ってもらうのは 可能ですよ。

    これからは、男も女も関係なく 家事ができる方が良いに決まってますから、ちょこちょこ 家事を教えていってはどうですか?今から教えれば、2年もしたら、簡単な料理くらいできるようになりますよ。お掃除やお風呂洗いだって、大丈夫。


    問題なのはね、早ければ あと2年足らずで、遅くても あと数年で お子さんたちの反抗期がやってくるってことです。反抗期になってから 家事を手伝ってもらおうなんて 絶対に無理です。それまでに 家事は楽しい、または、家事を手伝うのは当たり前って 生活にしておかないと 主様が大変です。

    余談ですが、我が家の孫は4歳ですが、ハンバーグをこねて作ったり、野菜を切ったりと、3歳からやってます。やればできるみたいですよ。

    ユーザーID:4982778312

  • あなたは、ご主人を愛していますか?

    お子さんにとって父親がどんな人か、という父親像と
    ご主人のと、そして、あなたの、は、全て違います。

    どうも、あなたの思う父親像にご主人を導こうとして、四苦八苦しているようです。

    うちはもう、中学生、小学校も高学年ですが、私も夫も入学式も卒業式も父親が来ることはありませんでした。
    夫は中学校の入学式は来なかったし。もしかしたら下の子の卒業式だって来ないかもしれない。

    大事なことは、父親と話をする、と子どもたちは思っています。
    そして、その前段階で私が夫と話をしています。
    学校公開の休み時間の様子を見て、夫は下の子がいじめられている、と気がつきました。その後の対応は私がしましたが、日々のことを見ているつもりの私の目ではなく、夫の目から見たことが大きなことだったことがある。

    ご主人は、大人だから、子育てのように夫を父親に育てる、というのは、おこがましいことなんじゃないかしら?

    あなたは、ご主人に求めているけれど、逆に、ご主人から「母親像」を求められたら、辛くない?

    ユーザーID:8032975552

  • トピ主です

    引き続きありがとうございます。

    子供は二人とも、夫そっくりの女の子です。私の遺伝子どこ行った??と探さなきゃいけないほど(笑)

    長女は、年長さんの時から、お風呂洗いと玄関掃除を毎日してくれています。
    精神的な発達が早くて、割と家庭内を冷静に見ていますね。

    次女は、ザ・おてんば。
    長女の後をついてまわって、自分でも出来るお手伝いを見様見真似でやっています。

    私と結婚前、夫には甥っ子姪っ子が傍にいて、扱いも慣れていたとも思うのですが、我が子となると違うのでしょうかね。

    反抗期については、夫自ら話していて、なのに、なぜ、自分から変わろうとしないのか不思議です。

    自分の時間についてですが、
    夫と私では、その使う時間の差や準備が大きいですね。
    夫は、気軽に「遊びに行くから」と言えるのです。
    私が遊びに行くと言うと「子供たちはどうするの?」
    「俺と子供たちのご飯は?」から始まります。

    ある時、私が美容院と買い物で半日、家をあけ帰宅すると、
    長女(当時5歳)が、散らかり放題の部屋を片付けつつ、
    次女(1歳)の面倒をみていました。
    夫は、2階の書斎にこもっていたようで。
    前途多難だと心底思いました(苦笑)

    あと、夫は、私のスマホに子供から電話をかけさせるという技を使い、私の気を散らせます。
    根負けしてしまう私もダメですね。

    一度「私は、あなたの求める母親には、なれない!」と叫んだ事があります。
    夫は求めたつもりは無かったようで、大喧嘩になりましたが。
    夫は幼少期、専業主婦家庭で育ちました。
    父親は、家にほぼ不在状態だったらしく、
    仕事を再開しても何でもこなすスーパーウーマンな母親。
    自分の育った環境を、そのまま、我が家にトレースしようとする事に耐えかねて、
    爆発したのですが、今の私の方も父親像を押し付けてしまっていました。

    ユーザーID:9401334357

  • トピ主です

    夫の事は、家族として愛しているとは思います。
    帰宅時間が遅い事が増えてくると健康は心配にもなります。
    元気でいてもらいたい事には変わりがないので、食事面にも気を遣っていて、
    今では、旨味重視の薄味を食べられるようになりました。

    家族の大黒柱として存在してくれている事には、感謝しています。
    家計の3分の2は、夫の収入ですし、
    夫の実家帰省+旅行も年に1〜2回行きます。
    生活水準も、極端に下がらず生活出来ています。

    子供の保育園や小学校での様子については、夫に話しています。
    けれど「ふ〜ん」でおしまい。
    自ら見るのは成績表くらいですかね。

    勉強をみてやって欲しいと頼んだところ、
    「俺が出来てたし、血が繋がった俺の子なんだから、
    何で出来ないのかイラっとしてしまうし、トピ主の方が教えるの上手いから任せた」
    だそうです。

    小学校中学校で勉強に躓いたことがないため、
    勉強がわからない気持ちがわからないとの事。
    勉強癖がなかったので高校ではさすがに落ちたらしいので、
    子供たちには、コツコツやって欲しいらしいです。

    夫がやった家事類には、特に指摘したことはないですね。
    そんな事言うと確実に、何もしなくなりそうなので。
    ただ最近、子供たちが「お父さん◯◯ちゃんと出来てないよ」と言うようになっています。
    良いのやら悪いのやら。

    子供たちの手も離れて来たので、家庭内の事は、いろいろと楽になってきてはいます。
    行事関係については、私も仕事をしているため、協力は求めていきますが、
    父親像の押し付けはやめて、父親育ては、子供たちに任せてみようと思います。

    ユーザーID:9401334357

  • あなたも同じこと言えばいいんですよ。

    遊びに行くからー!と言われたら、子供達どうするの?って言えばいいんですよ。
    何も難しいことない。
    子供からスマホで電話が来たんなら、あなたも30分に一度、子供からパパに電話を掛けさせればいいんです。

    美容院の件は、その場で「5歳の子供にこんなことさせる父親なんてサイテー!」と冷静に言うんですよ。

    喧嘩ではいけません。
    底心残念で、人間として幻滅した、という感じで。
    男性はプライドが高いから、そのプライドをへし折る感じで。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0865536479

  • 夫側から観たらだいぶ印象の違う夫婦像になりそう

    >家計の3分の2は、夫の収入

    実質夫の稼ぎで成り立っている家庭ですね。

    普通の女性は無意識に自分の父親と比べますが
    >私は母子家庭で、父親というものがどんな感じかわかりません。
    ただ、祖父母が傍にいて、かなり厳しい祖父でしたが、
    子供に関心もあるし、家事もするしで。

    との事。

    一つお尋ねしますが、あなたの子供時代の家庭の生活費
    は誰が稼いでいたのですか?
    祖父が毎日夫のように通勤して祖母と娘(トピ主の母)
    と孫の3人を扶養していたのですか?
    彼があなたの養育義務のある保護者でしたか?
    この2点がないのにご主人と比べて「祖父の方が立派な
    “父親”だった」と思うのは大間違いです。

    >夫に期待するから、いけないんですかね。
    諦めたら、ATM扱いになってしまいそうです。

    相手にしないと「どうせ俺なんて、、、。」なんて言い出す、ホント面倒くさいと思いつつ。

    凄いな。
    期待通りの行動をする人間じゃなきゃ「ただの金が出
    てくる機械」扱い、「面倒な奴」ですか。
    こういう考え方って間違いなく相手に伝わってますよ。
    同居してる家族なら特に。

    しかも子供は二人とも女の子。
    夫にとっては異性です。
    後数年で第二次性徴期が始まり、どうしたって距離が
    出来ます。
    その時も「父親として育っていない」と責めるのです
    か?

    そして思春期の女の子が素敵と思う父親は男の子が求
    める「仕事ができる男」でも、ある種の女性が求める
    「妻の言いなりの男」でもなく、「ママと仲の良いパ
    パ」です。

    あなたは子供たちや家庭のために夫と協力してますか?
    レスを読めば読むほど「自分が欲しかった理想の父親」
    を夫に求めてコントロールしようとして、上手くいかな
    いからキレてるように思えます。

    ユーザーID:0514445869

  • 愚妻の勧め

    かゆい所に手が届く奥様なのでしょうね?
    だからご主人も「お任せ」が通用しちゃうんでしょう。
    うーん、妻にしたいタイプ。私も妻だけど(笑

    私なんてさ。
    夫がココがかゆいと言っても、じゃあすきなだけかきむしればいいじゃんと言ってしまうタイプ。
    あげくの果て届かないんだ言われても、孫の手ならリビングにあるよとシレっと言ってしまう。
    夫がスマンが背中をかいてくれって頼んできたら、そこは愛する夫のためだもの。かいて差し上げますわよ。

    かゆい所に手が届くどころか、口にしても何もしない妻。
    だから夫は「お任せ」じゃなくて「自分の事は自分でやる」じゃないと通用しない。
    夫のことは皆の家事のついでならやる。
    洗濯や食事の準備は家族全員に関わるからやる。
    アイロンは夫だけが必要だから夫がやる。

    子育てもそう。
    基本的な部分を教えたり、危ないことには目を光らせるけど、基本的に自主性重視。
    勉強がなぜ必要かの話はするけど、勉強しなさいとは言わない。
    その結果、酷い成績を取ってきて半べそかいても、もう一度、勉強の必要性を説明するだけ。
    さすがに夫が慌ててテストの結果を解析し、多分、ココが分かっていないのだろうと勉強を教えだす。

    子供達もすごくお手伝いしますよ。
    娘なんて小4の時には簡単な料理ならお世辞抜きで「うまい」レベルで作れてました。

    頼まないとやってくれない母。
    頼まないとやってくれない妻。
    世間的には愚妻と言われても仕方がないでしょう。

    でもね。
    子供達が一人暮らしを始めても、何も困らないと思う。
    掃除洗濯炊事と高校を出る前までには全部しっかり仕込むつもり。
    父親との関係だって不思議がられるくらい良好です。

    愚妻の誹りを受けることを恐れなければ、自分のことは自分でするという当たり前の生活スタイルを確立できます。

    ユーザーID:2150600537

  • トピ主です

    引き続きありがとうございます。

    私が育った環境は、祖父母、母、兄、私で、生活費は、主に祖父の収入でした。
    母の収入は、兄と私の学費やお小遣いが主でした。
    (母は、家にもお金を入れていたと思います)
    祖父からは、進学の度に、十万単位のお祝いをもらっていました。
    結婚時には、兄、私にそれぞれ、百万ずつ。
    金利がすごくついた好景気時代、祖父の収入を、
    祖母がやりくりした貯蓄の存在が大きかったと思います。
    (今の時代は、金利も低いですし、好景気のなせる技ですね)
    祖父母がいなければ、兄や私を進学させられなかったと、母はよく言います。

    子供の為に夫と協力したいです。
    けれど、
    「この日に◯◯があるからね」と事前に言っていても「そんな事聞いていない」と返ってきたり、
    子供の事を相談しても「俺じゃ、よくわからんわ。らららの方が過ごす時間多いのだから、わかるやろ」と。

    家事についても協力して欲しくてお願いしても「やるやる」と言いながら、
    いつまでたってもする様子なく。
    トイレ掃除をお願いしてから、実行したのは、2ヶ月後でした。

    なんだか、私ひとりで空回りして馬鹿みたいだと、よく思います。
    背中を向けた相手を振り向かせるには、自分が変らなければと。
    感情面が先に走りやすい事は自覚しているので、ひと呼吸おきながらやってきたつもりではあります。

    幸いにも、子供たちは、夫に懐いていて、ほっとしています。
    夫も気持ちに余裕があれば、子供たちと遊びます。

    過去に、子供たちが、同じ空間にいても、夫をいない存在の様にしていた事があり、
    何とも言えない、違和感を感じてから、私の夫への意識的な「父親育て」が始まりました。
    なので、意図的に夫と子供たちの間に、私が入らなくなれば、
    元の状態に戻ってしまわないか怖くて、でも、私はキャパオーバーして、、、。
    という状態でした。

    ユーザーID:9401334357

  • トピ主です

    色々、ごちゃごちゃと書いてすみません。

    親として、子供への関心を持つ事って、子供の性別に左右されるのでしょうか?
    親と子が異性で、単に接し方がわからないという事なら、理解出来るのです。
    私も、子供が男の子であれば、戸惑っていたと思います。

    保育園の連絡帳を書く為に、その日の子供たちの様子について、
    夫は、私へ聞いていましたが、書く必要が無くなると、聞いてこない。
    「今日は何があったか?」とか、子供たちへ聞く事もしない。

    拙い言葉で話す子供たちの伝えたい事を、夫は理解出来ない事も多々あるようで、
    「トピ主は、何で子供たちの言ってる事がわかるの?エスパーやな」と言い、
    子供たちとの会話を諦めてしまう事もしばしばで。

    私は、子供たちの話を聞いた経験則から「この事を言っているだろうな」とわかるだけの事なのです。
    なので「子供たちと他愛のない話でもしていたら、わかるようになるよ」と伝えていますが、
    未だに、夫と子供たちとの通訳が必要だったりします。

    レスをいただくうちに、
    もしかして、夫と子供の間に意識的に入らなくても、子供は夫に懐いていたの?
    と考えるようになりました。

    夫婦仲が良ければ、夫と子供の関係も良いものになるというのは理解出来ます。
    という事は、私がしてこなければいけなかったのは、夫と子供の間に入る事ではなく、
    夫婦仲へのアプローチ。
    (話しかけても、毎回2、3回話しかけなければ、
    返事をしてもらえないというハードルをクリアしなきゃですが(汗))

    最近は、夫婦間での口論も喧嘩もありません。
    日常会話も普通にしますし、家族で出かけます。
    そういえば、夫と喧嘩をしなくなった頃(と言ってもこの1年ほどですが)から、
    家庭内は、明るくなったような気がします。

    夫に期待しない様にするというより、
    力を入れずに、やっていけば、何とかなるのかもと思い直してきました。

    ユーザーID:9401334357

  • トピ主です

    家事をやり過ぎるというのは、あると思います。

    夫も子供も捜し物をしている際「◯◯どこにあるか知らん?」と、
    私に聞いてきます。
    わかってしまうんですよね。
    置きっ放しにしている場所は、夫や子供の動向を見ていると予想がつきます。
    最近は「知らな〜い。定位置に置いておかないからよ」と、わざと答えない事もあります。

    自分自身でも「あっ、これ、ちゃんと片付けないと無くすだろうな」とピンときて、
    フラグみたいなものがたちます。
    そうすると、本当に無くしてしまうのです。

    無くしたら困るものは、家族のものでも、そっと定位置に戻しておいたりするので、
    これが、やり過ぎなんですね。

    洗濯物でも、クリーニングしなきゃいけないものでも、
    私が我慢できなくなって「◯◯しなきゃ間に合わないんじゃないの?」と言ってしまいます。

    自分の事は、自分でやる様な環境作りも、結果的には私自身のためにもなる。
    長女は、お腹が空けば、冷蔵庫に入っている食材で、何やら作っており、
    春休みで鍵っ子をしていますが、私が帰宅すると食器洗いまで完了していたりします。
    (ちなみに、私の職場、保育園、学校、自宅が全て目と鼻の先にある環境です。)

    自分で自分の首を絞めている様な気がしてきました。
    相談させてもらって、肩の力が抜けてきました。

    ユーザーID:9401334357

  • 追加レス6まで拝見しました。

    働きアリの法則をご存知ですか?

    家庭というのは一番小さなコミュニティ(社会)です。
    子供は家庭という社会から始まって、段々と大きな社会へと繋がっていきます。

    ここで働きアリの法則の話をします。
    ご存知だったらすみません。

    働きアリは7対3(8対2と言う方もいます)の割合で働いています。
    よく働いているアリは3割で、他7割はフラフラと遊んでいます。

    このよく働く3割のアリだけを集めて新たなグループを作っても、やはりそのうちの3割しか働きません。

    逆に、遊んでいた7割のアリを集めて新たなグループを作ると、そのうちの3割はよく働くようになります。

    これは人間も同じなんです。
    しかも、幼稚園児での実験でも同じ結果になります。

    本能として私たちは、コミュニティの中で動く動かないを判断して行動しています。

    主さんもお仕事をしているようですから、職場でもこのアリの法則を見ると思います。
    チームの中で、二人のリーダーがいるチームは上手くいかないでしょう。
    チームというものは、リーダー、サブリーダー、メンバーがいて、それぞれの仕事をすることで成り立ちます。

    例えばこれを主さんの御実家に置き換えてみると、
    祖父様は間違いなくリーダーであったと思いますが、そこに主さんのお父様が同居していたら、祖父様は同じように振る舞ったでしょうか?
    お父様が一緒にいるのにも関わらず、祖父様が父親のように振る舞ったら、お父様の立場はどうなっていたでしょう?

    同じように、祖母様とお母様の立場も、祖母様がお母様を差し置いて母親業や子育てを率先していたら、上手くいったでしょうか?

    主さんの今の家庭も同じなんですよ。

    主さんは一生懸命ご主人をリーダーにしようとしているのに、実際には主さんがリーダーの動きをしているのです。

    この矛盾、わかりますか?

    ユーザーID:0801695207

  • 妻が求めるイクメン、夫が拒否するイクメン

    共働きで仕事・家事・育児全部こなすのは大変ですね。お疲れ様です。
    まだまだ日本ではイクメンが増えにくい環境のようです。
    某トピでもそうですが、男性は生活費を負担すればイクメンと同じととらえている人が少なくないようです。
    このトピでも、家事育児に参加しない夫を責めずに妻を責める意見があります。
    女性も仕事をしているのに、男性は仕事さえしていればよいという考えは変わらない、そんな人はまだいます。
    世話をしないのに懐かないと不機嫌になる夫が父親になる協力を、トピ主さんがしているのに、それを
    >「自分が欲しかった理想の父親」
    を夫に求めてコントロールしようとして、

    と思うのですから、男性が子供の世話をすることは気分次第で良いと思っているのが分かります。
    このように考える人がまだまだ存在するから、共働きの母親の負担は減らないし、労働時間も長いまま。
    男性は父親の自覚が薄いので、子供の世話より自分の時間を優先する。
    女性の労働時間は男性の協力次第でが長くも短くもなる。
    自分の時間確保が大事な男性が減らない限り、少子化が進むのも無理ないと思います。

    ユーザーID:7893147204

  • 本当にお疲れ様です。

    毎日毎日お疲れ様です。
    無理してお身体だけは壊さぬようにしてくださいね…
    といってもその旦那さんでは難しいのかもしれませんが…

    私個人では、もう充分すぎるぐらいトピ主さん頑張っているのに、それでも、

    父親に理想を求めすぎ
    そんな人を旦那に選んだのはあなた
    男はそんなもの(一緒に育てなければならない)

    と言われがち。
    どれだけ母親はハイスペックじゃないといけないのか…

    もちろん世の中、そういう夫婦ばかりではないとは思いますけどね。

    トピ主さんこんな(失礼)旦那さんでも、きちんと父親に子供が懐くようにまで世話やいて。
    「いいよな〜」って言いながら、懐かれる努力をしない父親まで面倒見ないといけないなんて…。

    本当読んでいて、もし旦那さんの身内に居たら「あんたがしっかりせぇよ!」と怒鳴りたいくらい…


    適当な所で「もう知らんわ」ってほっといたらいい気もするんですけどね。
    それでスネだしても無視。怒り出しても冷静に「私は出来ることは全部やってる」と放って。

    なんかやればやってあげるだけ、成長するどころか、その旦那さんはつけ上がりそうな気がするのは私だけ…?


    でも、いずれ絶対に子供は父親のそういう所を見抜きます。
    きちんとトピ主さんがお子さんと向き合っていたら、必ず味方になってくれます。

    そこで「お父さん嫌い」と言われても、もう仕方ないですね。
    そういう事してきたんだもの。


    適度に放置、手抜きしながら。
    無理だと思ったら第三者に相談したり、こうやってSNSなどに書き込んでくださいね。

    大したアドバイスが出来ず申し訳ないです。
    重ねてですが、お身体壊さぬよう、無理なさらないで下さいね!

    ユーザーID:2972333874

  • トピ主です。

    引き続きありがとうございます。

    アリの話、なるほどと思いながら読ませてもらいました。
    我が家に置き換えると、
    家事は、私がリーダーになります。
    収入は、夫です。
    我が家の家計は、夫がほぼ管理しています。
    私の収入からは食費や雑費、自分にかかる経費、折半した子供の養育費です。

    しかし、子育てについて、それは、あてはまらないと思うのです。
    夫婦どちらも子供の親である事には変わりがないのに。

    夫婦二人で同等な位置でいたい、というのが私の考えです。
    私と同様に子供に対して関心を持ち、接して欲しい。

    物理的に子供の世話を出来る時間がないのは仕方がないです。
    夫も帰宅時間が遅いので、朝しか子供たちと接する時間がありません。
    けれど「子供に関心を自らもつ事」は、頭の中だけでも出来ます。

    なにも、テーマパークに連れて行けとか、
    毎回、公園へ遊びに行けと言っているわけではないんです。

    話すだけなら、リビングに寝転がっているだけでも出来ます。
    「関心を持って欲しい」と言葉で伝えても難しいので、
    「公園、体遊び=父親」という認識を子供も植え付け、
    接する時間を持ってもらうという方法をとりました。
    家事での協力が薄そうだったので、子供からアプローチしたのもありますが。

    休日、待っていましたとばかりに、子供たちは、一生懸命、夫に話しかけます。
    耳の横で四六時中話すものだから、夫も根負けして相手をします。
    最近の次女は、夫を連れて「トイレ掃除、一緒にするんよ」というのがブームらしいです。

    長女には、文章能力を上げるために、
    相手に伝わるように、主語述語をちゃんと使いなさいと言っているので、
    そういった面では、夫に話しかける事で鍛えられるかなとも思っています。

    家事をしていると、ぎゅーっと黒いものが襲ってくる時があります。
    「焦る事ない、ひとつずつやって行けばいい」と深呼吸です。

    ユーザーID:9401334357

  • わかります

    私が言うのもなんですが、難関国立大学院を出て、大手(福利厚生整ってる)に就職し、私の妊娠中は育児情報を収集しまくっていたくらいの夫なので、言葉がおかしいかもしれませんが、リベラルな方だと思っていたんです。そんな夫でも、父親育ては必要でした。私は、そんな夫に父親育てが必要だということが、理解できませんでした。理解できたとしても、フルタイム共働きの私に夫育てをする余裕はありませんでした。それがいつしか夫婦間の溝となり、今に至ります。こんなことで、仮面夫婦状態になるとは全く思っていませんでした。

    こんなのは、我が家の話だと思っていたら、案外このようなご家庭も多いようで、なおさら驚いています。

    息子がおります。
    「パパのようにならないで」とはさすがに言いませんが、正直、夫のようになってほしくはないので、事あるごとに言い聞かせています。

    なお、私は産休のみで復帰しましたので、妻の育休取得は関係あるのかな…。あるのかもしれませんし、ないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1593057402

  • そもそも考え方が僭越だから苦しいのですよ

    夫を父親として育てようなんて考えが僭越なんです。
    あなたが父親のなんたるかを1から10まで知っているかのような言い草じゃありませんか?
    そんなご立派な方なのでしょうか?
    父親のご経験があるのかしら?
    あなたの理想の父親像を押し付けることを持って育てると言っているのですよ。

    自分の理想とする形にしたいのはあなたの勝手なのだから、育てるなんて言葉は妥当じゃありませんよ。
    絶対的にあなたが正しいなら育てるという言葉を使ってもいいけど、それなら結果の責任も自分で取らなきゃいけません。
    失敗したら夫のせい。成功したら私が育てた成果。
    そんなご都合主義は許されませんからね。

    人として、相手を下に見ているから育てるなんて僭越な言葉が出てくるのです。
    自分の理想通りにコントロールしてやろうという深層心理です。
    良かれと思っているのでしょうけど、誰のために良かれと思っているのかと言えば、基本が自分の理想のためなのだから、自分のために良かれと思っているに過ぎません。

    自分の理想を追い求めているに過ぎないのに、キャパ越えとは何事ですか。
    勝手に始めたことです。
    最後まで自分で責任を取りなさい。
    それが育てると宣言した者の取るべき責任です。

    ユーザーID:5916732179

  • トピ主です。聞いてください。

    聞いてください!

    夫がスマホを見ている時に、話しかけると、1度で返事をしたのです。
    2、3回は呼びかけて、同じ事を言わなければならず、
    虚しくなるので、夫がスマホを触っている時は、
    緊急時でない限り、話しかけた事がありませんでした。

    私自身も何を思ったのか、話しかけてみたら、
    なんと!
    1度で返事を夫がしてくれたのです。
    「豆鉄砲くらったハトみたいな顔してどした?」と言われましたが。

    本当に嬉しかったです!
    泣きそうなくらい。
    めっちゃっ、嬉しい!
    何を大袈裟なと言われそうですが、結婚11年目にして願いが叶いました!

    頂いたレスへの返答にはなっていないのですが、
    嬉しすぎて聞いてほしくて投稿します。

    全てのレス。
    何度も読み返しています。
    叱咤激励ありがとうございます。

    ユーザーID:9401334357

  • トピ主です

    「私の理想の夫像」

    自ら子供に関心を持つ
    (その日の子供の体調やどのように過ごしていたか気になる等)
    子供たちからのアプローチを完全無視しない

    大きくまとめると、こんな感じです。

    夫も私も日々の生活の為、家族の為に働いています。
    子供の事がどうでもよかったら、そんなに働かないですよね。
    仕事で嫌な事があっても、働き続けるのは、家族を路頭に迷わすわけにはいかないから。
    それは、夫から伝わってくるのですが、
    私からすれば、ほとんどの平日、朝しか子供たちと接する事が出来ないのに、
    子供たちの様子が気にならないのかな?と不思議でなりません。
    お金を出すだけでいいの?
    子供のいる人生を選択したのは自分自身なんだよ?
    と思ってしまいます。

    夫は、生活の基本が自分です。
    なので、家族のスケジュールも自分に合わせます。

    反対に、私の生活は、夫と子供が基本です。
    夫と子供のスケジュールに合わせていきます。

    根本的にここにも差があるんですね。
    だんだん気が付いてきました。

    「5月、9月は、子供たちの運動会があるから、月末は空けておいてね」と毎年伝えるのですが、
    今年も予定を入れてしまっています。
    長女は「もう、別にいいよ。」と諦めたようです。
    夫は「また、やっちまったぁ」という顔をしていました。
    スマホアプリの共有スケジュールを利用しているのですが。

    先日、子供たちと子供向けの映画を観に行ったのですが、
    夫自身には予定がなく、長女に「こっちの映画を観に行かない?」と誘い、
    「やだ」の一言で撃沈したみたいです。

    映画を観終わり、子供たちと昼食を済ませ帰宅すると「お腹空いた」と。
    え?食べてないの?と言ったら、少し不機嫌に。
    (我が家は、小遣い制ではないので、好きに出来るはずなのですが)
    子供たちも、ちょっとピリピリ。
    仕方ないので、おやつに、みんなでホットケーキを作りました。

    ユーザーID:9401334357

  • トピ主です。

    夫に「出張があるから、スーツをクリーニングに出さないといけない」と言われたので、
    ドキドキしながら「そうなの?クリーニング屋さんのカードあるよ」と、
    割引券と一緒に渡しました。

    今までなら、私が出しに行っていたのですが、
    とりあえず、夫自身の事は、じわじわと夫へスライドしていきます。

    本題の「父親育て」ですが、子供たちにどうにかしてもらおうと。
    私自身も子供たちに「母親育て」をしてもらっているように。
    まだまだ、少し怖いのですが、その時はその時で、
    今の関係性があるので、どうにかなるかなと。

    夫婦間については、悪くないと思っています。
    ただいま、おかえりは、ありますし。
    お疲れ様、ありがとう、も毎日。

    ただ、スマホを見ていると完全無視な夫に戻っちゃいました。
    残念。
    過去の喧嘩で「私の事は無視しても、子供たちの事だけは無視しないで」と
    泣きながら声を荒げて言った後、子供たちに対する完全無視は、少なくなっているので、大丈夫だと思っています。

    ユーザーID:9401334357

  • 理想の父親像2

    結局は、子供好きかどうかもあるのかなと思います。

    少年サッカーコーチなんてする父親なんて、子供好きでスポーツ好きそうですもんね。うちは、真逆ですね。

    ただうちは、ゲームやプラモデル好きなんで、息子も週末はサッカーですが、平日は、もっぱらゲームとプラモデルを作っています。

    私自身、サッカーをさせるとは思ってなくて、息子がやりたいというのと、ショッピングモールで過ごす週末に戻りたくないと思い、入れました。

    まあ、サッカーの協力はなしですね。(その日の家事は全部してくれますけどね)
    元々インドアなんでしょうね。で、出来れば自分の時間を持ちたい人なので、朝一で自分の事は終わらせてもらっています。

    あと自分のやりたい事が終わってないとイライラしているので、先に何時まで時間を決めて、とにかく待ちますね。昼寝もする人なので待ちが長いです。

    確かに主さんも、理想の父親像を押し付けていることもあると思いますけど、ある程度、行動を予測しておいてというのはわかります。

    うちは逆で、私があれがないこれがないと騒ぐので、夫の物は全て、夫の部屋にあります。別寝室で一人で早い時間に寝せてます。でないと、俺は寝る。俺は寝る。とうるさいので。

    子供達も大きくなればそんなに手がかからないし、うちも上の息子には、家事をやってもらってます。 
    理想の父親像ってなんでしょうね。

    一緒に遊んでくれて、家事もしてくれて。(私の父親も工作や料理をよくしてくれました。)くらいしか思いつかないですが、自主的にやって欲しいですね。

    でもうちは、言われてからやらないと、私がうるさいんですって。やった時の確認が激しいです。

    まあ、家事は一通り出来てしまう夫に育ててしまったので、私は働きにでないとまずいです。

    主さんも肩の力を抜いて、父親育てを休憩してもいいかもしれません。

    ユーザーID:5014460201

  • 追加レス、拝見しました。

    働きアリの話を書いたものです。

    追加レスのクリーニングの話、まさにそれです。

    私の職場の話をします。
    今私の職場も人手不足で毎日てんやわんやしています。
    3月の中旬に異動で社員が一人減り、パートさん(私もただのパートですが)も体調不良や家庭の事情で長期お休みの方が増え、
    ある部署の担当がゼロになるという恐ろしい事態になりました。

    で、私のいる部署は他の部署よりも比較的人数が多く(他とは少し違う仕事内容の為)、応援という形でその担当ゼロの部署を手伝うようになりました。

    そこで働きアリの話ですが、
    私たちがその部署をやるようになった為に、それが当たり前になり、
    アレは、あの人たち(私の部署の人たち)がやる仕事だという意識が、あっという間に定着したのです。

    つまり、働きアリの動く方の三割として、周りから認識されてしまった。

    働きアリの例はこんな感じで、
    私たちは無意識の中で、こういうことを繰り返しています。

    リーダーやメンバーの話は、役割という意味で、リーダーの仕事を誰かがやっている限り、そのリーダーの座にわざわざ自分から乗っていこうとするのは社会の輪を乱すことであると、
    私たちはこれも無意識に知っているのです。


    子供に関しては、私の一番最初のレスの通りで、私も誘導してパパっ子にしたのが上手くいきました。

    ただうちは子供が男の子なので、男の子の遊びを通じて、途中からは男同士で意気投合した感じです。

    ですから今更ですが、主さんもお子さんが男の子だったら、ご主人はまた違ったかもしれません。

    主さんのご主人はそもそも「女の子」がわからないんじゃないかなと思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:0801695207

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