姑が嫌いすぎて

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家族・友人・人間関係

mimo

去年の8月に結婚し、主人と2人暮らしです。

結婚した当初から「お祝いはしてあげられない」と言われていましたが心ばかり、とご祝儀袋にクシャクシャのお札で5万円頂きました。結納は無しです。両家顔合わせの食事代は私の父が出しました。その時点で常識がない人だと思っていましたが…。

義母はシングルマザーで子供が男(主人)と女(義妹)。持ち家は無く家賃7.5万円のマンション住まいです。月給は20万円ほどとのこと。

主人は実家で暮らしている頃から会社員なのにも関わらず給料は全て義母に渡していました。その中から8万円お小遣いとしてもらっていたようです。実家を出て私と同棲を始めてからも義母に毎月5万円渡し、光熱費も払い続けていました。結婚後もしばらく光熱費は払い続けてましたが、いい加減自分で払わせて!と主人に話し引き落としを止めました。

老後のことなどを考えるため、主人に義母の経済状況を確認したのですが貯金はゼロとのこと。「迷惑は掛けたくないから」と保険には入っているそうですが、病気をした時のために低額のものに入っているだけ。
今後義母が歳を取って介護が必要になったら面倒を見るのは長男(主人)です。結局私が面倒みることになるのは目に見えています。もしかしたら同居もしなくてはいけないかもしれません。保険に入っていようがこちらの負担が大きくなることもわかりきっています。
私の両親には持ち家があることを知っており「将来は一緒に住みたいね。おうちもあるわけだし」と言われました。なぜ私の両親の持ち家に義母が住む気満々なのか理解できません。

たまに一緒に食事をしますが絶対に財布は出しません。全て息子(主人)が払うものだと思っています。

今後のことを考えると不安すぎます。こんな姑世の中にはたくさんいるのでしょうか?

ユーザーID:4616238754

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  • うん、そうですね

    お義母さんにしたらシングルで育て上げた息子が、
    立派に社会人となって所帯も持ち安心されたこと
    でしょう。

    やはり頼りになるのはあなたのご主人でしょうね。
    貯金は無いけど、借金も無いんですよね?
    義妹さん共々健康だけは充分に気を付けて、今は
    真面目に細々と働き続けてもらうしかありません。

    私は結婚前に付き合っていた人が大好きでしたが、
    唯一、彼の育った家庭環境に不安を持ちました。
    悩み苦しみましたが別れました。

    今の夫とは育ってきた環境も学歴も経済観念も
    似ています。親同士も特別裕福ではないけど、
    常識的で安心できました。

    結婚ってやはりそういう部分も大事だと
    今更ながら思います。
    あなたは、そういう事情のある家庭に生まれ、
    そのお母さんに育てられたご主人を選んだ。

    ご主人にしたら苦労して育ててくれた大事な
    たった一人のお母さんですし、妹さんにも
    幸せになってほしいでしょう。妹さんが
    結婚する時はわずかでも準備してあげたいと
    思うかもしれません。

    それは結婚前にわかっていたことではないの
    でしょうか?
    それも受け入れてご主人との人生を選んだの
    ですから。重いけど運命かと思います。

    ユーザーID:1917652945

  • レスします

    結婚する前に相手の家族のことをまるっきり知ろうとしなかったのですか?
    将来義母になる人の預金額までは無理でも、持ち家か否かくらいは聞けるはずです。
    付き合っている人が親に仕送りをしているか、借金(奨学金の返済を含む)があるか、などお金の問題を話し合わずにその人と結婚するかどうか判断できるものでしょうか?
    あなたが今、アレコレ頭を悩ませていることは、全て結婚前に方向性を決めておくべき事柄です。結婚してしまったならご主人と一緒に背負って行くか、それが嫌なら早く離婚するのが正解ではありませんか?

    ユーザーID:2942416220

  • たくさんいるかはわからないけど

    結婚するなら、親をよく見て、考えないといけないと思います。

    夫は好きだけど、姑は嫌いでは、幸せになれないことも多いです。
    夫にしたら、この世でたった一人の、大事な母親なのですから。

    たしかに、義母の感覚はおかしい。でも、それがあなたの愛する夫の大事な母親。

    ご主人だって、実際に困って助けを求められたら、見捨てられないでしょうね。


    まあ、貯金がなく、収入20万、家賃7.5万で、外食費や結納が出せることを期待する方が、無理な話。

    収入がなくなったら、子どもと同居しないで暮らすのは無理じゃないですか?
    ご主人はどう考えているのかな?
    今から、いろいろ考えておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:5898287309

  • ん〜〜

    ん〜〜
    お札がクシャクシャって本当にそんなにひどかったんですか?

    でも、結納しないことや母子家庭でご主人が生活費の一部をになってることは
    結婚前からわかってたんですよね?

    お祝いはしてあげれない、と言いつつ、5万円包んでくれてたのですよね?

    両親顔合わせの際のお金は普通ならトピ主達がだすものではないんですか?

    たまに一緒に食事をするのも、誰から声をかけてるの?
    義母さんが、一緒に食事をしようと言ってるのなら
    ん?私達が出すの?って思うのもわかりますが、トピ主達から誘っているのなら
    トピ主達がだしてもおかしくはないでしょう?

    >こんな姑世の中にはたくさんいるのでしょうか?
    どうなんでしょうね〜〜

    でも世の中もっとひどい姑ももっといると思いますけどね〜〜

    >今後義母が歳を取って介護が必要になったら面倒を見るのは長男(主人)です。
    >結局私が面倒みることになるのは目に見えています。
    >もしかしたら同居もしなくてはいけないかもしれません。
    >保険に入っていようがこちらの負担が大きくなることもわかりきっています。
    でもこれ全部、結婚前に考えなかったんですか?

    同棲までしてたのなら
    母子家庭だったり、家にお金入れてるの隠してたわけじゃないんでしょ?

    むしろ向こうからしたら、今更そんなこと言われても・・・・って感じな気もするんだけど・・・

    ユーザーID:6011715018

  • 私も義母は嫌いでしたが

    うちの姑は、性格が最悪(押しが強く、我侭で言っていい事と悪い事
    の区別がつかない)だったので嫌いでしたが
    お金は持っていたので、そういう意味での不安は感じたことないです。

    お金もっているくせに(または、もっているからか?)
    ケチな所はありましたが、さすがに自分の生活費を要求したりはなかったな。
    ただ、冗談なのか、
    「うちには息子3人いるから、将来は1人10万ずつでももらって
    優雅にくらすわー」なんて言ってたことありましたねぇ。

    でも実際にはそんなことはなかったですけどね。
    70歳くらいで脳梗塞で半身不随になり、今は施設で暮らしています。
    お金のある姑だったから、施設に入るお金もあったので
    そう考えると、お金って大事なんですね。

    色んな姑がいますね。

    もし、自分の息子が結婚することになっても
    その息子に迷惑かけたくないと思うのが普通ですよね。

    現実的ではないかもしれませんが
    受け入れられないのだったら、離婚するしかないかなと思います。

    ユーザーID:6995157068

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  • こんな理由だけでは、嫌いにならないと思う

    ここに書いてある理由だけだと、ひとり親で子育てしてきた女性にありがちだと思います。

    お金に余裕がなくて、常識からずれていても、夫さんのお母さんなんだし。

    姑さんの性格に問題があって、嘘つきだったり、嫉妬深かったり、攻撃的だったり、自己中などで、姑さんと仲が悪くて悩んでいる人のほうが、気の毒な気がします。

    ユーザーID:3464179811

  • 線引きを

    率直に言ってある程度の援助は仕方ないかなと思います。
    母子家庭でご主人を育ててくれたんですから。

    でもあなたのご両親の家に許可もなく勝手に住むつもりなのは厚かましすぎます。
    ご主人の給与を管理していたことからも、支配欲が強く何でもしてもらって当たり前な人なんでしょうね。
    要求をすべて呑んでいると、もっとエスカレートしてきそうな気がします。

    月々ある程度の仕送りをする代わりに同居はしないと取り決めるのはどうでしょう。
    シングルマザーだからって同居までしてあげる必要は全然ないですよ。

    ユーザーID:4674524734

  • それは最初から予想すべきこと

    お金を出さないのがトピ主さんの一番の不満でしょうけど、ないなら出せないのは仕方ない。
    離婚か死別かにもよりますが、母子家庭って大体そんなものです。

    顔合わせの費用を実家に払わせたことを恥ずかしいとは思わないのですか。
    もしかするとお父様が是非払わせてと申し出たのかもしれませんが、そういうことなら義母さんを非常識呼ばわりはしないと思いますが。

    ユーザーID:4223104541

  • 態度はともかく扶養は仕方ない

     給料20万円のシングルマザーということだと、カツカツなのは当然です。年をとれば息子に頼るのも、それ以外に手立てがないですよね。それを現実として受け止めないなら、その男性とは結婚してはいけなかったということです。

     ただし、態度の問題はあります。心細い母親に「助けてもらって済まないね」などとそうそう卑屈な態度をとらせることは息子としてはできないでしょう。でも、トピ主の親の家で同居できる、というのは確かに図々しすぎです。

     将来の介護も、夫と義妹がやることです。その部分は義母というより夫と義妹の考え次第ですから、義母を嫌う理由に入れるのは筋違いだと思います。

    ユーザーID:0972252548

  • 結婚は相手の家庭も見なければ

    主さんの言う事は「主人の育ちが嫌で嫌で」って言うのと一緒かと……

    ご主人良い方なんですよね?だから結婚なさったんでしょ?
    他の方も仰ってますが、結婚は相手の家庭や事情も含め一緒になる事
    今更ご主人の変えようの無い家庭事情を愚痴っても仕方が無いと思います。

    厳しい言い方ですが
    結婚前に何故キチンと考え無かったの?ご主人の家庭事情を…
    皆、好きだけでは結婚って出来ないと考える人が多いんですよ。
    選んだ人生に後戻りは出来ません

    ユーザーID:2062176427

  • お金がないだけ

    お金は大事です

    人間関係を壊すくらいには大事ですが
    シングルマザーで子供二人を育てたならあり得る話でしょう

    常識がないというよりは、貧しいのだと思います


    あなたの人格を否定されたわけでも
    嫁いびりをされたわけでもないのに

    相手の状況を考えずに否定できるのは
    視野が狭いと思います

    イライラするのはわかります

    それでも
    あなたのご主人のお母さまです

    別に義母のために、犠牲になれなんて誰もいっていませんよ

    もう少し落ち着いて、考えましょう

    ユーザーID:0316053803

  • 顔合わせの費用はトピ主さんたちが払うものですよ

    私たちも昨年息子が顔合わせをしましたが 私たちは「ご馳走様」と言っただけ。

    後からそっと聞いたら(あまりにも高そうなお店だったから 笑)「自分一人で払おうとしたら彼女がどうしても払うと言って 4割くらい払ってくれた」って。

    トピ主父様が払った…って ちょっとびっくりです。

    まあ私なら 彼女の父親が払って平気な我が息子を恥じるけどね。

    「トピ主実家に住みたい」って言うのも 「立派な持ち家で」ってお世辞かもしれないし現実的な話にはなってないんだから「あはは」ってごまかせば良いだけです。

    独身時代とは違って 本音と建て前の世界で生きて行かなければいけません。

    トピ主夫婦に借金を申し込まれた訳でもないんでしょ。

    裕福じゃない家庭で育った人と結婚したんだからしょうがないじゃない。

    意地悪したり嘘ついたり病弱だったり…

    いろんな義親がいるけど この姑 そんなに酷くないんじゃないかな?

    ユーザーID:6724323882

  • 姑は嫌いすぎは、お金が無く貧乏だからかな?

    仕方ないですよ、離婚率の高さも半端ない時代です。

    離婚率が高ければ主様の義親の様な方も、あちこちに居るはずです。
    子供だって一人親で育てば大変な子供時代を過ごしたと思いますよ。
    主様のご主人もその一人です。

    貧乏は最初から解っていたのに、主様は結婚した。
    恋愛の時代では仕方が無い事かも知れません。
    そして主様も又、お子様を抱えて離婚する可能性もゼロではありません。

    お金が無いから嫌いすぎるは主様の我が儘です。
    裏から見ればご自分の貯金も出来ず子供を育てた,立派な義母と言う事にもなります。

    今更義母には関わりたくないも無いでしょうし、ご主人と共に歩むなら受け入れるしかない様に思います。

    ユーザーID:6504741058

  • 線引きが重要

    「助ける」事と「言いなりになる」事は別ですからね。

    私の夫はそれが理解できず私が苦労しました。十数年。離婚には至りませんでしたが愛はすっかり冷めました(爆)。

    私は「助けるな」とは全く言ってません。家は隣だし。ただ、姑が過干渉で、世間の普通の夫婦が自分達の趣味嗜好やその日の気分で決めているような些細な事でもいちいち口を出したがり、夫も止めるどころか「お袋がこう言ってるからそうすれば?」となるのでそれを拒否しただけです。

    しかし夫は「俺がお袋と縁を切ればいいんだな!?」と。「そうは言ってない」と言っても頭に血が上った夫は聞く耳持たず。それでどれだけ揉めたか判りません。

    姑の言動がエスカレートして「嫁に友人と縁を切らせろ」と言い出した事や、姑が私の事を愚痴った近所のおば様方が私の味方をしてくれた事、小姑になった私が弟の奥さんに姑のような態度を取らなかった事などで、夫もやっと変わりました。

    私達が姑の事を助けなければ姑の安全や健康に関わりますが、私が姑の助言とやらを聞きいれなくても姑の生活に影響ないし私達も困りませんから。

    今は夫も「これからは好きなように暮らしてほしい」と言ってます。

    助ける部分は助ける。でも言いなりになるのではなく、きちんと精査して拒否しても差し支えない部分は拒否。その線引きが重要だと思います。

    ユーザーID:4089841153

  • 姑が好きなお嫁さんに未だ会ったことがない

    自分も含め、友人も姉妹も知り合いもみんな姑のことを愚痴っています。
    好きで結婚した相手の親なのに不思議ですよね。

    トピ主さんの姑さんの場合は、それだけ経済的に苦労してご主人を育てたのだろうと思いました。成人し、就職したご主人は立場としては一家の主であり、本来いたはずの義父の代わりに家計を担っていたのでしょう。
    その関係性を結婚したことで解消した。姑さんもやっと別世帯と認識出来たはずです。

    まだ結婚して一年も経たずですから、少しずつ離れてもらいましょう。
    たまの食事代くらいは払ってあげてもいいと思いますけど。

    >「将来は一緒に住みたいね。おうちもあるわけだし」
    まあこれは図々しいとは思うけど、ご主人としては母親が弱ったら同居をと考えているでしょうね。

    介護は仕方ないですね。
    お元気でいてもらうしかないです。嫁の立場はみんなそう思ってます。

    ユーザーID:9721257512

  • 今ならまだ解消できる。

    母子家庭の男性との結婚って、そのようなものです。
    先のことを考えて嫌なら子供のいないうちに離婚されたほうがいいです。
    おそらく、ご主人もお母さんに何かあったら責任持つのは
    自分と思い込んでいると思います。

    その点をよく理解の上でのお嫁さんならいいけど
    そうじゃないのならお互いに不幸です。
    母子家庭でも、子供に一切迷惑はかけないと老後のことまで
    用意周到に考える人もいるようですが
    お姑さんは、そんなタイプじゃないですよね?

    母子家庭の人の結びつきって一般家庭に育った人には想像も付かないほど強固なもの。
    ほんと、嫌ならやめるのは今のうちですよ。

    ユーザーID:0737934157

  • 大いに・・

    義母さんは、生き別れのシングルマザーですか?それとも、初っ端からの未婚のシングルマザーじゃないですよね。

    旦那さんが社会人になっても、親にお金を渡して、光熱費まで払って・・そういう、親がいるのは、トピ主さんだって薄々、わかっていたのでは・・

    明治時代じゃあるまいし、今はもう令和の時代、まったくそんな親を持てば子供が苦労するなんてもんじゃありません。

    それも、独身でさえも、大変なのに、既婚の息子にそんな・・

    あなたが断固、旦那さんに拒否反応を示して当然です。

    大いに、拒んでください。

    ユーザーID:9274292856

  • そこまで図々しい姑は

    なかなかいませんよね。

    でも、そういう姑がいることは分かっていて結婚したんですよね。
    結婚しないという手もあったのでは?

    家は敷地内別居で隣同士で住んでいます。
    夫の親に隣に、住んでほしいと望まれたし、家も新しく両方建てるからというので、嫌だったけど了承しましたが夫の家が結構な資産家なので、我慢できるけど、そんなふうな姑なら、私なら結婚自体しないかも。

    一緒になんて、住めません、と言えばいいのでは?
    その際、旦那様が姑のことを好きで心配で、将来的にも面倒みるつもりなら、主さんとは上手くいかなくなる可能性は大いにあるでしょう。

    まだ、子供もいないみたいだし、そんな姑がいても結婚するぐらいだから、旦那様はそれなりにいい男なんでしょうし。
    外に優しくて姑も看てあげる、って女が現れる可能性は高いよね。

    主が旦那様のことが大好きなら、親思いの旦那様を受け入れるしかないかもね。

    ユーザーID:1524294442

  • 分かります

    私も去年8月に籍を入れました。
    義母はパート義父は引きこもり無職
    もちろん貯金はありません。
    一番世帯で稼ぐのが私の主人なので食費も多めに払っており尚且つペットの事も払っています。
    それを見てて払い過ぎている気がしたので主人に素直に伝えましたが
    母(私から見て義母)の収入も少ないし仕方ない
    と言っていました。
    その上義母は隣県の男性の家へ毎週泊まりに行くそうです。

    こんなに変わってるのは初めてですがここまで変わってる家族もなかなかないと思いますが、変わった姑や舅はきっとたくさんいると思います。

    ユーザーID:9446100608

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