義理のお姉さんとの初顔合わせ

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

とまどい

結婚することが決まりました20代女性です。

先日彼氏の実家に行って夜ご飯をいただくことになっていました。
私と彼氏は3時ぐらいからお邪魔して、仕事から帰ってくる彼氏のお姉さんを待って
揃ったら食事を始めようと言うことでした。

5時半過ぎにお姉さんが帰ってきましたが、部屋に入ってくるなり頭痛い…ととても機嫌が悪そう。
そしてお母さんも大丈夫?なんて一行に挨拶が始まりません。私もタイミングを逃してしまって
挨拶していいかどうか迷っている内に、お姉さんは着替えに部屋に行ってしまいました。

次入ってこられたら絶対に挨拶しようと思いましたが、入ってきてすぐにお母さんへ頼み事の文句
(買い物していたものと違うものを買っていた)が始まってしまい、またもや挨拶を逃しました。

そしてテーブルに座ってスマホを始めたのでどうしようか迷っていたところ(とりあえず不機嫌そうな表情)、お母さんがじゃあ、ご飯始めよう
ということで、彼氏と私とお父さんがテーブルの席に着きました。

そしてここで声をかけたら良かったのですが、席も端と、端で遠くまた声を掛けられず、すき焼きが始まり食べ始めた頃に、お母さんが紹介してくれた次第です。その時も、とりあえず愛想が悪く怖かったです。

なんだか、これってどうなんでしょうか?
私ならもし、弟が結婚することが決まった彼女との初対面の時は、自らが声をかけて挨拶に行くと思います。
実際姉は兄の奥さんにそうしてましたし、私も自ら挨拶しに行きました。

お姉さんは私が料理の手伝いをしなかったことに怒っていたのでしょうか?
お母さんには本当にいいから座っていてと言われたので食事の用意の手伝いは
していません。片付けはしました。

皆さんは義理のきょうだいとの初顔合わせどうでしたか?

またこのような悪印象な義姉といい関係が築いていけるんでしょうか?

ユーザーID:1230073445

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  • 彼は一体何をしていたの?

    彼姉さんの対応は褒められたものではないですが、それよりも彼が問題でしょ。

    彼が自ら、お姉さんに、トピ主さんをしっかりと紹介すべきでしょう。

    彼姉さんの悪印象を責める前に、彼を追及すべきでは?

    彼姉さんにしてみれば、トピ主さんの印象も良くなかったと思いますよ。

    ユーザーID:6566448737

  • うわぁ

    それは、、トピ主さん相当気の毒な体験をされましたね。

    でもまぁ、お姉さんもその日は機嫌が悪かっただけかもしれません。(それもどうなんだろう)
    顔合わせというかしこまった行事に緊張していたのかもしれません。
    緊張すると周りに怖いと思われるようなタイプなのかもしれません。(私がそういうタイプ)

    あまりネガティヴにならず。そのうちお姉さんの性格もわかってくるだろうし
    2・3度会えば、"なんだいい人で良かった"なんてことになるかもしれませんし。
    もし気が合わないようであれば、無関心でいいんですよ。
    義理の姉なんて頻繁に会うものでは無いですし。その場だけ当たり障りない態度でいれば大丈夫。

    一つ気になるのは、このことについて旦那さんと何か話されました?
    これだけトピ主さんが気を悪くされたほどの態度を、自分の姉が取っていたのであれば
    「緊張してたみたいでごめんね」くらいのフォローすべきだと思うのですが。。

    ユーザーID:9620177304

  • 押しつけがましい

    彼の姉の態度は褒められたことではないと思いますが

    「私ならもし」を相手に押し付けないほうがいいと思います

    おおむねは新しい家族として、受け入れますが

    元からわがままであるとか
    可愛い弟を奪った憎い女というあたりでしょうから
    ほどほどになさいましょう

    どうせ、どんなことをしても気に入らないのでしょうからほっときましょう

    義理の姉なぞ、さほど付き合う必要もないです

    さて、彼氏さんはどうしたんでしょうか?

    ユーザーID:6946318372

  • 失礼な義姉さんだけど

    何だか失礼な義姉さんですね。

    彼がきちんと紹介すべきだったし、彼の母もそういう娘の態度を咎めなかったのかな。
    よほどざっくばらんな他人に気を使わない家庭なのか。
    貴女がこれまでも度々彼の家にお邪魔していて、よそ行きの気を使わねばならない他人という意識が彼の母にもなくすっかりなじんでいるように感じてしまっていたのか?

    要はザックバラン過ぎる一家なのかな?

    案外悪気ない人なのかもしれないし。
    しばらく付き合ってみないと失礼な人なのか、こちらも気を使わなくていいと思えば気にならなくなる人なのか、まだわからないかも。

    ユーザーID:5518051535

  • ん〜〜

    確かに彼姉さんの態度は褒められたものでは無いというか
    仮にも社会人の大人がする態度ではないな、とは思いますけど

    彼やあなたにも問題あるように思います
    一向に挨拶が始まらない、タイミングを逃した
    これ言い分けにしかすぎないでしょう?

    しかもタイミングは3回はありましたよね?
    確かに初対面なのでトピ主が言い出すのをためらうのはわかりますが

    彼がその間何のアクションもしないのも問題なのでは?

    その夕食会の予定がどう言う経緯で決まったかわかりませんが
    お仕事から帰宅してしかも体調が良くなかったのなら
    あなたや彼が、忙しいのにすみません、とか大丈夫ですか?など声をかけてもよかったのでは?

    >私ならもし、弟が結婚することが決まった彼女との初対面の時は、
    >自らが声をかけて挨拶に行くと思います
    >実際姉は兄の奥さんにそうしてましたし、私も自ら挨拶しに行きました
    と主さんは、向こうから言うのが当たり前と思ってる感じですが
    義姉さんからしたら、挨拶にきたんでしょ?と言う感じだったのではないですか?

    まあ一癖ある感じの義姉さんではあるけど
    彼にもっとしっかりしてもらいましょう

    ユーザーID:9711454669

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  • 彼はなにを?

    かなりの時間が経過しているようですが、彼はトピ主の紹介をしなかったの?
    トピ主から挨拶する前に、彼がきちんと紹介するのが筋だと思いますが。
    お母さんが紹介してくれるまで、何もしない彼に問題ありですね。
    これから先、結婚してからも、気が利かない夫のために苦労しそうです。

    お姉さんについては、本当に頭が痛くて辛かったのかもしれません。
    もしかしたら、トピ主が気に入らなかったのかもしれないし。
    そんなことを、勝手に想像したって意味はありません。

    それから、自分の実家と比べて、相手の家を見下すような真似はやめなさい。
    それぞれ家によって、考え方は違うんですよ。
    トピ主のように、自分は(実家は)正しいなんて、正論を言う人は
    義理の家とうまくやっていけませんから。
    もっと柔軟に相手のやりかたも「そういうこともあるんだ」と受け入れる方が楽です。

    一番の問題は、姉じゃなくて彼ですから。

    ユーザーID:9357719802

  • 気にする必要は無い

    お姉さんのような人いますよ。
    そこは彼が気にするところであり、トピ主が気にするところではありません。

    そういう人と義理の関係になったら無理に仲良くなろうとしないことです。
    疲れるだけです。
    それが義理の両親なら少し頑張ったほうがいいですが、兄弟姉妹なら気にしないです。

    関係としてはこんなイメージ。
    「トピ主→彼→両親→兄弟姉妹」

    トピ主からお姉さんへの距離は遠いのです。
    会社に置き換えるとこんな感じ。
    「トピ主→直属の上司→他の上司→他部署の社員」

    またお姉さんは家族の中で上位(少なくとも母より上)に位置しているようですので、姉から見た関係はこんな感じ。
    「姉→父→母→弟」か「父→姉→母→弟」
    なので格下の弟のさらに下のトピ主にそれほど興味も無いのかもしれません。

    トピ主は彼やご両親と上手くやることだけ考えていればいいのです。
    兄弟姉妹はおまけ程度に考えて、あまり深刻になる必要はないし、なってもトピ主にできることはあまりありません。

    ユーザーID:1005306796

  • 仮病でないなら

    ごめんなさい、私も頭痛の時はそんな感じです。
    自然にしかめっ面になってしまい、眉間のしわを伸ばせません。

    他のことを考えたり判断したりが辛いし、部屋の照明も眩しすぎるし、家族の話し声や食器のカチャカチャや、テレビの音も、料理の臭いも、痛みを増幅させます。
    仮病でないなら、許して差し上げてほしいです。

    それから、彼のお姉さまはトピ主さまではありません。
    私ならこうする、が通用しないことなんて、実の家族とだって、親しい友人とだって、愛する彼との間にだっていくつもあるはずですよ。

    ユーザーID:7083164268

  • ありましたよ

    結局結婚はしませんでしたが、結婚前提でお付き合いをしている彼の母親が入院された時に、お姉さん夫婦と病院の駐車場で一緒になりました。

    そこにくることは聞いていたので、きちんとご挨拶をしようと思って近寄ったら、お姉さんは私を無視。(笑)

    それでも話しかけようとしたら、やはりあからさまに避けるようにすっと行ってしまいました。

    そのあとでご主人の方が気を使い、よろしくお願いします、なんて言ってくださったのですが、今も思いだすと楽しくはないですね。

    その後、お葬式などを経て、仲良く話すようにはなりましたが、忘れませんね〜。(笑)

    やはり、嫉妬?のようなものがあったか、もしくは、以前の彼女と仲良かったようなので、その辺の感情があったのか・・。

    はい。楽しくはないですね。そう言う人なのだとは思いますが、挨拶ぐらいしろよって・・。

    ユーザーID:8192748766

  • 注意!

    経験者です。警告いたします。

    お客さんがいるのに、その態度なんだ? っていう義姉もそうだけど、家族の誰もそれを咎めない。
    お姉さんの方から、挨拶するのが当たり前です。あなたをお招きする側なんだから。
    だいだい、お客さんの前でお母さんに文句言いますか? 小学生じゃあるまいし。
    お客さんをおもてなしする席で、スマホ? お父さんも一言もないとは!
    彼氏も同じです。これから、事あるごとに彼の実家のことで揉めますから、ご注意ください。
    それが証拠に、多分、彼は何にも問題ないと思っていると思います。
    それって、彼も社会人としてどうかなって感じですけどね。

    仲良くなることより、接しなくてすむように考えましょう。
    彼が自分の実家が変だと理解できるといいんだけどね〜。

    ユーザーID:0974797428

  • 躾ができてない家庭

    頭痛などで体調が悪いのは仕方がありません。

    でも、お客様がいるのが分かっているのに、帰宅してきて挨拶ひとつできない。
    うちの小学生の子供だって、誰かいれば知らない人でも「こんにちは」くらいしますし、
    もしできなかったら、私が促します。

    客人の前で、親に文句。
    客人の前で、スマホ。
    客人の前で、不愛想。

    要するに、家庭での躾がされていないのでしょう。
    親も注意してませんしね。

    それは、彼氏も一緒。
    彼氏もその家庭で、躾をされずに育っているわけですから
    今後、結婚しても価値観が違って大変ですよ。

    ちなみに私の夫も、きちんと挨拶できない人でした。
    義父母は「研究員なんてそんなものよ〜」って。
    いやいや、人として挨拶はしましょうよって感じです。

    うちの親兄弟は、初めての顔合わせの時には、
    挨拶もろくすっぽできないやつなんて論外だと怒っていました。
    私も、夫に、なんだあの態度?って怒りました。

    夫は自覚していなかったようです。
    そりゃそうです、誰にも教わらずに育ち、大人になったら誰も注意してくれませんから。

    夫の弟くんも、義理の姉になる私に対して、ほぼ無視に近かったです。
    こちらから挨拶したり話しかけたりしても「あぁ」とか「別に」とか。
    これまた義父母も「不愛想だけど優しいの子なのよ〜」って。
    はぁ?って感じです。

    確かに、年に1度会うか会わないかの義弟ですが、10年ほどたって
    ようやく悪い人ではないと分かってきましたが、相変わらず会話はありません。

    決して「いい関係」ではありませんが、必要最低限の付き合いなら問題ありません。

    要は、夫になる彼氏に、そういった自覚があり、
    きちんとフォローできるかどうかです。
    現時点では無理そうですが。

    ユーザーID:4594192431

  • いや・・

    そもそもさ、あなたを紹介するのは義母さんじゃなくて彼氏でしょ?
    僕は紹介出来ないからママして〜ですか?
    おかしいじゃないですか。
    あなたが自分から言い出す前に、義母さんが紹介する前に・・
    「姉貴・・」って言って彼があなたを紹介するのが筋でしょ。
    それが出来ない彼ってどうなの?って話じゃないのですか?
    あなたそのことには何も感じてないようだけど。
    第三者から見れば、一番彼が何やってたの?って感じですよ。
    頼りない・・・

    もちろんお姉さんの態度はおかしい。非常識。
    でも周りも気を使ってる感じだからその家ではそうやって腫物扱いされてきた人なんじゃないですかね。
    嫌いとか料理の手伝いとか関係ないと思うよ。
    機嫌が悪い。それを思いっきり態度に出すようなやや問題アリの人。
    ま、でもその感じなら結婚後も交流とか求めてくるタイプじゃなだそうだから
    必要最低限にしか関わらないんだからいいんじゃない。
    それより問題なのは、自分が連れて行った彼女を紹介しないで彼は何してたの?って感じです。
    あなたが自分で第一声を発するんじゃなくて、彼が自分の彼女を紹介するんだよ〜
    ママがやるんじゃなくてね。

    ユーザーID:5293356392

  • なんだか

    全部義姉のせいというのもどうかと思うけど。
    あなただってタイミングを逃したとか言い訳して、
    結局は何もしてないんだし。
    弟である彼については何一つ書かれていないから、
    諸悪の根源は彼ですよね?
    姉に紹介するわけでもなく、
    後でその時のことのフォローもないという事でしょ?

    なぜ婚約者である彼に聞かないのでしょうか?
    心の中では自分は何も悪くないと思ってるから聞かないんだよね。
    愛想を振りまく余裕がないほど調子が悪かったのかもしれないのに、
    「悪印象な義姉」ってもう完全にあなたは義姉を見下してますよね。
    完全に義姉だけを悪者にするような人とどうやっていい関係を築けと?
    その状況なら義姉より自分の婚約者に不安を覚えますけどね。

    そもそも顔合わせのようなきちんとした席なのか、
    ただ彼家族の食事にあなたが割り込んだだけなのかよく分からないです。

    ユーザーID:2055295266

  • レスします

    主様、義姉にばかり気を取られてますが、そもそも貴女を彼家族に紹介するのは彼の仕事でしょ?
    なのにお姉さんに声をかけようともせず、お客様の前で我が儘言いたい放題の姉をただ眺めるだけで貴女へのフォローもしない彼と、そんな娘をいさめもせず、ふた昔前の亭主関白もどきな態度を許している母親の方が問題だと思います。

    恐らく結婚式の日取りも会場も何もかも、姉の気に入らなかっただけで貴女の希望なんか関係なく、全て変更させられます。

    この結婚、もう一度考え直した方がいと思います。

    ユーザーID:3820932718

  • これだけではね

    ちょっと危険だなと思いましたが、何ともまだ言えません。
    この様な感じが続くなら、結婚はやめましょう。歓迎されてませんので。
    でも本当に具合が悪いのを我慢してお客様がいるから無理していたかもしれません。

    私の友人で、彼のお姉さんと合わなくて婚約破棄した人がいました。
    お姉さんにしたら、急に年下の可愛い弟の彼女が家族の中に入ってきて、自分の立場が無いと思ったのかも。
    周りが弟の彼女をちやほやしたり、まだ独身の姉にプレッシャーをかけたりしていないとも限りません。
    お姉さんは面白くない可能性もありますよ。
    普通にしていて様子を見ましょう。

    ユーザーID:3777305513

  • トピ主さんが気にする必要はない

    お母さんが紹介してくれたんだから解決です。

    タイミングはトピ主さんが逃したんじゃなくて、頭が痛いから他人が目に入らない義姉さんが潰してしまったんでしょう。無理に自己紹介しても、「頭の痛い私に何なの」キーっと睨んで無視されたと思います。
    普通は弟の彼女が来てたらいくら調子が悪くても挨拶の一つくらいします。
    それが出来ない人に何をしても無駄。文句や嫌味しか返ってこない。
    トピ主さんが悪くないものは聞く必要がないです。

    最初の印象が悪いとほぼうまく行きません。そういう娘に育てた義両親の責任です。だから今後も義両親に任せてほっときましょう。

    ユーザーID:3307072707

  • 使えないのは

    使えないのは彼氏(婚約者)ですね。
    お姉さんはまぁやっかいな感じの人ですからこれからも要注意ってことです。
    でもやっぱり最大の問題点は気の利かない彼氏ですよ。
    この先結婚してもうまい立ち回りは期待しない方がいいですね。

    ユーザーID:3903986481

  • >私ならもし、

    >私ならもし、弟が結婚することが決まった彼女との初対面の時は、

    と仰っていますが、私があなたなら彼のお姉さんが体調が悪そうとか
    あれこれ考えずに挨拶しますよ。

    どうして自分が彼のお姉さんの立場だったら、とかあれこれ考えて、
    あなた自身が実際に何もしなかったことを棚に上げるのか理解できません。

    ユーザーID:8609116049

  • それは災難

    具合の悪い人に積極的に挨拶に行っても、素っ気なくされると思います。
    いくら頭が痛くても視界にあなたが入ってるはず。それを無視しているんだから、そこに挨拶しに行けなどモラハラです。
    そもそもお姉さんとあなたの間に上下関係などないし、挨拶はほぼ同時的なものだと思います。どちらが先に挨拶しようがそれを受け入れる状況が整ってないといきなり挨拶なんて滑稽だしミジメこの上ない。
    出来ないのは当り前です。

    私の義姉も初対面のとき挨拶はしましたが、どこか値踏みするような目つきでとても感じ悪かったです。やっぱり姑とタッグ組んで結婚後も私の悪口三昧でした。トピ主さんは考え直した方がいいのではないですか。
    苦労しますよ。

    ユーザーID:1924995179

  • トピ主さんの気持ち すごくよく分かります

    タイミングを逃したトピ主さんが悪い…なんてレスもありますが なぜか機嫌の悪い怖い年上女性に「今 言おうかな?あ ちょっと逃したな」なんて緊張してなかなか言い出せないトピ主さんには全然落ち度はないですよ。

    その義姉さんは 自分よりも年下の弟が結婚するのが腹立たしいんだと思います。

    多分ですけど 恋人もいない感じですね。

    でも 別にほっとけば良いんですよ。

    同居する訳でもないんでしょ。

    私が懸念するのは「彼氏のふがいなさ」と「義母の意地悪さ」です(気の利かない義父は この場合は削除で良い)

    帰宅して初めて会った彼女に無礼な態度の姉を さえぎって「姉貴 今度結婚する〇子」そしてトピ主さんには「これ 姉貴」

    義母も文句を言う娘をさえぎって「弟男のお嫁さんになる〇子さんよ 〇子さん初めて会うのよね」

    そしていなくなった時に「片頭痛持ちなのよ。態度悪くてごめんなさいね。気にしないでね」

    ここで大切なのは さえぎって言えるのは家族だけ トピ主さんはさえぎれない。

    これからトピ主さんの窮地を この彼氏さんは救ってはくれないと思います。

    事なかれ主義の夫になるでしょう。

    ユーザーID:5498467029

  • トピ主です

    皆さま、レス頂きましてありがとうございます。

    実はこのトピを立てたのは彼氏とお姉さんの件で喧嘩してしまいどちらが悪いから皆様に

    判断していただきたかったからです。

    けれどまさかの、彼氏が悪いと言うコメントが多数。

    全く気付きませんでした。挨拶は初めて顔を合わす二人がするものとばかり思っていました。

    確かに間に入って紹介をしてくれたらスムーズに行ってましたよね。


    実はあれから続きがあり、ご飯を食べ終わったころ、お父さんと彼氏はタバコを吸いに席を外し、
    お母さんは用事で別の部屋に行ってしまいました。わずか、3分ぐらいなのかもしれませんが、
    お姉さんとテーブルに二人…先程の食事時にお姉さんが布の買い物の催促をされていたので、
    何を作ってられるんですか?と勇気を振り絞って言ってみました。そうしたら「幕!」と一言
    吐き捨てるように返事されたんです。私もそれ以上は何も言えずシーンとしていました。

    お姉さんはスケートファンらしくて横断幕?を使ってられたそうです。

    けれどその言い方。初対面で、これから親戚になると言うのにその態度、信じられません。

    腹がたつし、ショックでもあり、彼氏に帰って伝えると

    機嫌屋だから、ほっといたらいいと言われました。多分頭も痛くなかったけど、そういう風に言ったんだろうと。

    表現しにくいけど、みんなが揃ってるところに帰ってきてああ言う態度をとってしまったんじゃないかなと。

    けどほんときつい奴やし、わがままやし、ほっといたらいいと言うんです。

    私もそう言うなら仲良くする気はありません

    ユーザーID:1230073445

  • 大変かもしれません

    私の義姉も不安定というか子供っぽいというか・・・

    それに対して夫は、「あの人はそういう人だから、何を言っても無駄、逆ギレするだけ」だと言っていました。


    まあ、それは本当にそうなんですけど、だから義姉が尊重されないかというと、それは逆です。
    義姉はいつでも家族のお姫様、義姉が間違っていたとしても、誰も義姉を諭そうとはしませんし、いつでも義姉の思うままです。

    義姉がしつこく私に嫌がらせをした時、義父に「人間は正否で行動するものではなく、感情で行動するものだ。ささこさんが何も悪くなくても、おもしろくないという感情が娘にあるなら、嫌がらせは当然だ」と、言われた程です。

    夫も口では色々言っても、義姉の前にでると全くの役立たず、無条件で服従するよう洗脳されちゃってるみたいです。



    トピ主さんに義姉さんが不躾な態度を平気でとれるのは、義姉さんがあなたに何をしても、義家族に許されちゃうからですよ。

    結婚したらもっとひどくなるかもしれませんし、義姉さん結婚できずに、ずっと義実家にいるかもしれませんよ。

    ちなみにうちの義姉は40歳過ぎても、定職にもつかず、ずっと義実家にいます。

    ユーザーID:5703795848

  • 麻痺した家庭

    うちの実家が彼のような家だったので
    忠告です。

    もともと機能不全家庭だったので
    婚約者を実家に連れて行くのは抵抗あったけど
    結婚する以上は避けては通れないので

    うちは兄弟差別がひどく
    私へはダブルスタンダードで全否定
    一方他の兄弟へは溺愛
    理不尽訴えても 通らない家庭でした
    (自費で免許や携帯買うのを私は許さないが
    強行して買うと、他兄弟には母親が 今頃は持ってないとといっても与えるような家庭でした)

    弟が貴方のような 義姉のような態度とっても
    母は諫めることなく
    あらあら、あの子のケーキ持って行って行った方がよいかしら
    という始末。

    私は婚約者へ平謝りでしたね
    まだ学生だからごめんねと言い訳してごまかした
    けど、家庭の真の問題(母親の偏った価値観 過干渉 コントロール)
    など言えませんでした。

    兄弟に食べ物投げつけられても
    機嫌を損ねることを言った私が悪い
    あの子は反抗期だからで
    下の兄弟のご機嫌取りばかり
    母親にいくらおかしいと言っても通じない人でした。

    結婚後も初盆は帰省したのですが
    同様のことが起こって、夫は激怒
    うちの母はおかしい どうして弟妹を諌めないのかと
    車の中で二人っきりの時責めてきました。
    ひたすら失礼を謝ったけど
    おかしいのは親であって 私が謝罪することじゃない
    と言われました。卑怯ですが泣いてごまかしたぇど
    親がおかしい事は、自分が重々知ってるので
    そして何度訴えても 諌めても 母は変わらない事を
    知ってたので 私にはどうすることも出来ないのです

    そして、その年以降、実家へ帰省はやめました
    唯一できる事は、夫と実家を関わらせないことなので
    私も会いたくなかったですし

    唯一帰省したのは兄弟(自死)の葬儀の時も 夫は葬儀しか出席させませんでした
    長居すれば 母が非常識なことして、衝突の機会が増えるだけだったので

    ユーザーID:6295562405

  • 麻痺した家庭 2

    兄弟が自死したのも あの家庭内なら起こり得た事だなと
    思ってます。ターゲットだった私がいなくなり
    家庭バランスが崩れて、母のターゲットが2番目のターゲットへ移ったのだと思います。


    兄弟が悪態ついても、諌めない
    いいのよ いいのよ といって母は放置
    (私が同じことやったら 怒る)

    そういうのって 昨日今日で出来上がった関係じゃなく
    根深い家庭の闇がある

    側から見れば うちは父親も立派な職業で
    母は専業 子供は学歴あって まともに見えるけど
    中に入ってみれば 崩壊寸前の家庭

    こういう家庭の中で生き残るには
    見て見ぬ振りして 麻痺するのが楽
    (父親がそんな感じ)

    彼は、貴方が義理実家とトラブっても
    俺には関係ない 問題は起こさないでくれ って
    タイプなのかと。

    うまくやろうと思ったら、義実家と疎遠にするか(一人で奮闘する)
    彼のように麻痺して機能不全を受け入れるかのどちらかだと思うのね

    絶対に同居はしないこと。

    結婚はおすすめしないが
    もしトピ主さんが若ければ 婚活勧めるが
    どこの家庭にも一つ二つは問題あるから

    せめて同居阻止するために、結婚と同時か
    しばらくして(子供は作らず 様子見 いざとなったら離婚)
    マンション購入(戸建ではない)自衛するしかない。
    母娘でタッグ組まれたら厄介なので、

    義理姉の態度に不快に思うのは当然だし
    同じこと面接等でもするのかと問いたい

    あと、個人的に
    海外ドラマのダウントンアビーをお勧めする
    かなり マナーの勉強になると思うよ
    人を紹介する時 席を外したいとき
    そういう対応がよくわかる
    他にも トラブル回避の口実や逃げ方など
    (お茶を勧めてその場を離れるなど)

    トピ主さんが、
    義理姉がおかしいのではないか?と疑問に思わず
    自分の判断に確信が持てるようになる。

    ユーザーID:6295562405

  • 主さんのレス1まで読みました

    第一印象って大事なのに、とんだ初顔合わせでしたね。
    お姉さんは、弟に先に結婚されて面白くなかったのかな?
    頭痛がしたって、頼んだ買い物が違くったって、あの場で言うことじゃないでしょう。
    大人の対応ができない義姉・・これから付き合っていくのに大変じゃありませんか。

    私の方は義兄ですが、義兄家族、義両親共にいい距離感、いい関係でお付き合いさせていただいてますよ。
    結婚するにあたって、問題は少ない方がいいですよ。
    結婚してから分かることなんて、わんさか出てくるんですから。
    私は幸運なことに何の悩みもありませんけどね。

    一生のことです。よく見極めてください。

    ユーザーID:1602169964

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