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義父の孫差別発言にイライラしてしまいます

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

さらさめ

義父から定期的に「孫の中で一番可愛いのは○○ちゃんだ」と聞かされます。
もちろん○○ちゃんは私の子供ではありません。

孫も複数いれば愛情の差がでるのも理解できますが、わざわざ私の前で言う必要はないと思うのですが。。。

一回だけなら、思った事を口に出しちゃったのかな?とも思いますがこうも何回も言われると母親としては幾ら悪気のない発言でも気分はよくないものです。

我が子を可愛がってもらっていると感じる時もあるので、こういう言い方しかできない人だと諦めようとおもっていますが、ムカムカイライラしてしまいます。
皆さんはどうですか?????

ユーザーID:8393597326

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  • 全員に一番可愛いでした。

    私の亡父母はどの孫にも孫一人のときに「〇〇ちゃんが一番可愛い」…と全員に言っていました。子供のときに<ウマク、操られた感>あり、多分 「口癖」になっておられるのでしょう。

    ユーザーID:5829159246

  • 考えずにね

    こういった義父のような方には、距離置き一番。
    その大好きなお孫さんには可愛がっていただいた感覚は多分特に無くて、それが言わば当たり前の事ですからね。
    義父が思うほどそのお孫さんは思ってないかも。
    その他の孫達は期待されないだけ自由ですって!

    義母は義弟の子供たちをこちらに当てつけのように可愛がっていましたが、成長するに従ってお小遣いが欲しいときしか来ないとこぼしていました。それでも来てくれないので、お小遣いあげるからと義母の方から電話していましたよ。

    ユーザーID:4248315672

  • 大人気の無いお義父さんですね。

    定期的にって、そんなに何回も言うならトピ主さんも黙って聞いてないで「そう言われると悲しくなります。」って仰れば良いのに。

    義父さんだって、もし孫がお父さんのお父さんより、お母さんのお父さんの方がずっと好き。って思っていたら不愉快な気分になるはずなのにね。

    もし孫が集まった時に小さいながらもおじいちゃんの気持ち、態度を感じ取りますよ。
    確かに子供でも複数居ると可愛さの加減が違うとも言いますが、それを「敢えて」口に出す必要はない訳です。

    可愛いと言っているお孫さんは、所謂内孫で同居している孫ですか?
    それとも滅多に顔を出していないなら滅多に会わないから可愛さをそれ程感じないのでもっと頻繁に連れて来いよ、と遠まわしに言っているつもりですかね?

    何れにしても「そう言われると我が子はそれほどれも無いのかって辛くなります。」と言ってみたら?
    旦那さんは何も言わないの?

    ユーザーID:3136982491

  • 皆さんレスありがとうございます。長文ですみません

    義父の家から可愛いと宣言している孫の家は車で5分、我が家は間に一つ市を挟んだ40分ほどの距離に住んでいます。

    現在小学1年生の可愛い孫は、両親の仕事や家庭の事情もあるため、保育園児の妹と共に義父の家に預けられることが多いですが、我が子の方は中学生になり部活や塾で週末もいそがしく2カ月に1度会う程度です。でも小学生の時は1カ月に1度は必ず顔を出すようにはしていました。

    義父が特定の孫が可愛い理由の一つに、癌の手術の際、手術室まで見送ったのが可愛い孫だけだったからと言われました。 我が子と他の年上の孫は学校があったために見送りができなかったのですが、もちろんお見舞いには何度か行きました。

    もう一つの理由は、我が子は他の孫に比べてベッタリと甘えず距離感を感じてしまうようです。
    私が古い人間なので親しき中にも礼儀ありの考えで、食事やおもちゃなど御馳走してくれたり、買って貰った場合はキッチリとお礼を言う躾をしています。
    義両親だけでなく私の両親にも同じような態度を子供はしていますが、義父にとっては、そうゆう態度に距離感を感じ、甘えて自分の欲しい物を口に出す孫の方が可愛いのだと思います。

    主人の目の前では義父は差別発言しない為、その都度不満を訴えますが、主人はもし私の両親が同じように他の孫の方が可愛いといっても気にならないといいます。
    でも今回は余りに腹が立ったので、世の中には私の様に義父の発言を気にする人も多いと訴えました。でも主人は何も言ってくれそうにもないです。

    なぜか今回は可愛い以外にも頭も良いと言いました。 頭の良し悪しでも差別されるのかと思ったら本当に腹が立って仕方がありません。

    ユーザーID:8393597326

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • できるだけあわせない

    義母が〇〇ちゃんが一番とは言いませんが、我が家に遊びに来てもひたすら義妹の子供の話題ばかり。
    うちの子たちには興味ないんだなと思いました。
    でも、旦那はそのことについてはなんとも思ってないようでした。
    結局そういう人って考えなしなので余計なことをして、私も子供ももう会ってません。
    次男は義両親ともに嫌いです。
    義父は長男の長男であるうちの子の上の子も比較的可愛いのか、上の子が単に空気読めないだけなのか、義父にはなんの感情も持ってないですけど。
    なので、年に2回だけ日帰りで会ってます。

    やはり、距離を置くのが一番。子供が物心がついたら嫌がると思います。

    ユーザーID:6153585043

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  • 同じように言われていた友人は

    友人の話ですが、友人は「娘の生んだ子どもの方が可愛い」と事あるごとに言われていました。(友人の子どもは嫁が生んだ子ども、という位置です)
    友人の息子さんたちは、学校の先生方にもわかるくらい傷付いており、友人⇔学校、友人⇔義理の親、と随分話し合っていましたね。本当に辛かったと思います。
    そして、孫差別を改善しない両親に腹を立て、ご主人の判断で遠くに引っ越していきました。

    もう次に会うのはお葬式じゃないでしょうか。
    そのくらい深く傷付くものなのです。
    可愛がられてる方からしてみれば、「ただの僻み」くらいに捉えられがちですが、改善しないなら絶縁でいいと思いますよ。

    引っ越しを決意した時、私は友人と離れるのは悲しかったですが、学校の先生は本当によく決意しましたね、と涙を浮かべて喜んでいたそう。そのくらい、重いことですよ。子どもの心が壊れないうちに、ご主人に相談して動きましょう。

    ユーザーID:3164275615

  • 私は差別された孫の立場です

    私は50代後半の女性です。祖父はとうの昔に亡くなっておりますが、
    この母方の祖父は男の孫だけを「孫」として特別視してました。(女の孫には無関心)
    祖父とは別居だったので、普段は両親の下で差別など気にすること無く育ちましたが、
    お年玉の額は、今でも覚えてるくらい違っていましたね。
    兄には1万円を「兄へ」、私と妹には「無し」か良くて剥き出しの5000円を二人で分けろと言わんばかりに序でにくれてた感じでした。
    子供の頃は不満に思ってましたよ。
    母からは「お祖父さんはそういう人」と教わり、段々とそう認識するようになり、何とも思わなくなりました。(後々、その差別は笑い話にさえなりました)

    ところが、義叔母(母の弟の妻。男1女1の子有り)は、孫差別(男女差別)に納得がいかず、なんと私の母に苦情を言ってきてましたよ。母は「うちもそうだよ」と相手にしてませんでしたが。後に叔父夫婦は離婚してます。それだけが理由では無いのでしょうが、色んな不満を流せない人だったのだと、私は大人になってから思うようになりました。

    トピ主さんは、我が子を思いやってイライラするのだと思いますが、当の子は親から愛されてれば、祖父母からの差別は、親がそれを不満と捉えなければ、子は一時的には不満に思っても、そんなに大した事では有りません。どうぞ「流す」という術を身に付けて、イライラをお子さんに見抜かれないようにしてください。親の不満は、少なからず子に影響すると思うのです。

    ユーザーID:2065340769

  • じゃあトピ主さんも悪気無く

    義父が他の子を可愛いって言って来る度に、にっこり笑って「まあ奇遇ですねー!うちの子供も(トピ主親ORトピ主親戚など)に一番!!可愛いって言われるんです〜!!!」って言ってみてたらどうですか。普通だったら、もう言ってこなくなると思います。

    ユーザーID:2740506708

  • 私も複雑な想いをした事があります

    同居して内孫(私達の子)がいるのに、外孫を「うちの子」と何度も何度も言い、
    外孫と義妹夫婦とばかり遊びに出かけている義母に、複雑な気持ちになってました。
    一緒に暮らしても他人かなぁ…家族になるのは時間掛かるんだろうなぁ…と思いつつ、
    段々と義母から心が離れて行くのも感じました。

    心の中でなら、いくらでも思ってても構わない。
    でも、私もトピ主さんと同じ、何度も言われると正直嫌になります。
    その内、言い返してしまいそうです「それ、子供の前では言わないで下さい」と。
    あるいは「それ、もう何回も聞かされました」(←我ながら冷たい反応)と言いそう。

    でも、穿った見方をすれば、腹が立ってる内が花ですよ。
    冷めきって、腹も立たなくなると、楽は楽ですけど、埋まらない溝が出来上がってたりします。
    どこか諦めがつかない内は、腹も立つしイライラもするのです。

    ご主人には言っても無駄です。
    気にしない人は気にしないし、気になる人は気になるのですから。

    あと、祖父母と孫にも相性はあると思います。
    自分自身も、性格の違う祖父に対し、付き合い安さ・難しさがあると実感しました。

    比較は、するのもされるのも良く無いですが、ほっとくしかない。
    差別しないで欲しいと期待を持つのも、その内空しく感じるようになるかも。

    ユーザーID:0995822162

  • 改めないならな

    1度義父に孫差別をあたしの前で言わないでほしい事
    次発言したならば覚悟していってほしい事を言い
    次発言したら
    貴方も〜本当の親に夜リ長生きもしてほしいし
    親孝行も実の親にしたいし
    義父のように孫差別する人に生きていてほしくないし
    孫に今後合わせたくも無いと
    私なら言います。

    まあ義父は人間的に未熟なんだと思う。
    子供でも幼い子が可愛いと思うのは普通だけど
    それを発言する人間は残念です。

    ユーザーID:6118433876

  • わかって見えるではないですか!

    >我が子は他の孫に比べてベッタリと甘えず距離感を感じてしまうようです。

    甘えてくる孫に、より親近感を持つのは当然です。
    仕方のないことです。目くじら立てるほどのことではないのでは。

    ユーザーID:8633318162

  • 私自身も差別を受けていました

    皆さんのレスを読んで励みにしております。ありがとうございます。
    私自身も同居していた大正生まれの祖母からつねに従姉妹や祖母の知人の孫と成績の比較をされ続けました。中レベルの高校に進学しましたが、事あるごとに比較されつづけました。
    なので今回、可愛い孫は頭も良いと言った義父の発言に私自身のトラウマが発生し、子供よりも私の方が深く深く傷つきました。

    一昨年私は父を亡くし、子供にもおじいちゃんは義父だけになったから大事にしていこうねと話し、できるだけ会う機会を出来る範囲で作ってきたつもりです。
    でも義父は子供が中学に入学したとたん「以前より話してくれなくなったから」と愚痴られました。 確かに保育園や小学1年生の孫と比べる事余計な事は話さなくなりましたが、その時も将棋を一緒にしたり子供も義父と触れ合う事を自然に行っていました。
    でもそのような気持ちでいる事を全く汲み取ってくれず、中学生になったら話さない、家に来ないと言われるだけです。

    ちなみに初孫である高校生の孫も思春期真っ盛りの時にあまりにもしつこく「愛想がなくなった、家に遊びに来ない」と義父が言う為、毛嫌いしており余り寄り付かなくなったようです。

    子供が祖父母に会いたいのなら会わせる機会を作ってあげたいとは思いますが、私はもう最低限の付き合い、極力会わない方向でいきたいと思っています。

    ユーザーID:8393597326

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何にも考えていない人

    思ったことを口に出しちゃって、あんまり賢くない人ですね。
    でも悪気があって言っている感じはしないかも。(聞いた方は厶ッと来ますよね)

    子どもや孫が複数いれば、可愛さの差はあると思います。
    だけどそれは絶対に口に出してはいけないこと。

    私には娘、息子にそれぞれ孫がいますが、正直言うと息子の孫がかわいいです。
    それは会う頻度や懐き方の違いかな?
    だけどそれは絶対に口や態度には出しません。
    何か買う時も同じようにしています。

    祖母の立場も、けっこう気を遣うのです。

    ユーザーID:0479711181

  • 義父みたい

    同居してる孫娘よりも、車で7時間の所に住んでる男の孫の方が大切らしい。

    なので私は車で30分の実家の両親に話して、実家にいる間は「可愛い可愛い」と
    言って貰いました。

    あれから20年・・・・。
    同居してるのに誕生日も敬老の日も何もありません。顔を合わせる事もありません。お盆とお正月に会うくらいです。
    男の子孫はまだ小学生なので、来たら懐いてます。

    実家の両親は誕生日はもちろん、バレンタインなどイベントは娘たちは勝手に
    行って一緒に食事やお泊りしてます。もちろん何でもない日でも、自分が休みの日などは車で迎えに行って、ランチしたりしてます。
    甥っ子がいますが、同じような感じです。甥っ子と両親と一緒に出掛ける事もあります。

    この差ですよ。

    義母がいたときは、それは可愛がってくれたので、亡くなった今でもフラッと
    お墓参りしてるみたいです。

    ユーザーID:6462831781

  • 鈍感なフリして言い返す

    2件目のレスまで拝見しました。

    義父さんは、可愛いというか、可愛げがあると言いたいのでしょうかね。
    それでも失礼ですが。

    私だったら、義父さんに「遊びに来ない」と文句をいわれたら、鈍感なフリして
    「(亡くなられたトピ主さんのお父様のほうの)あちらのおじいちゃんのほうが好きというもので。おほほ、困ったわ〜」
    くらい言い返してしまうかも。

    ちょっと大人気ないけれど。

    お子様はもう中学生とのことですし、徐々に距離をとっていきましょう。

    ユーザーID:3599925353

  • 可愛い対象は変化します

    今1番可愛い○○ちゃんだって思春期になれば祖父べったりにはならないし、反対に大人になった孫は思春期特有の照れがなくなり素直におじいちゃん孝行ができるようになります。

    そうなると、現金なものでいろいろしてくれる(買ってくれる?)孫が1番可愛くなるものです。

    おじいちゃんも酷いけど、それを聞いたご主人も何とも思わないなんてそちらの方がもっと問題ありかもね。
    話に登場しないけど、義母にはこの件で辛い思いをしていると言ったことはありますか?

    ユーザーID:9181396420

  • 主様のお子も小さい時は可愛がって貰ったのでは

    私も孫が3人いますが、孫はどの子も同じです、ただ年代別で可愛がり方も変わってきますが。

    中学生になると幼児ではなく少年です、猫かわいがりは無いかなと思います。
    主様のお子様も小さい時はそれなりに可愛がって貰ったと思いますよ。

    義父も主様に悪気があって言っているとは思いません。
    自分の思っていることを主様も同調してくれると思っているのでしょう。
    主様が敵対意識があるなんて思っていないと思います。

    お祝いなども隔てなくいただき、中学生になってもお子さんが舅に会いに行くならそのままで良いと思います。

    主様の投稿勘違いしていました、主様のお子様も小さく、同じ年代で分け隔てがあると思って居ましたから。

    年齢も大きく変わるなら、主様も甥姪さん可愛がってあげたら良いのに。

    ユーザーID:8429394001

  • 義母も同じだと思います

    義両親と同じ立場のご意見もいただきありがとうございます。
    義母は義父の発言の度にフォローはしてはくれていたのですが、今回は何も言ってくれませんでした。

    たぶん義両親とも同じ意見なのだろうと思います。二人とも悪気はないのですがハッキリ物事を言うタイプだと思います。
    過去には初の法事で私の事をお手伝いさんと親戚の前で言われましたが。。

    義母には、自分が悲しい気持ちでいることは話しませんでしたが、子供が中学になって塾や部活で日程的に遊びに行ったりお泊りがすくなくなったけど、遊びに行くのは楽しみしていることは伝えました。

    子供は義両親にとって、上手に甘えれなく可愛げがない性格なのかもしれませんが、二人の事が大好きなようです。
    無器用ながらも穏やかに接してくれていると私はおもっています。

    主人と子供は性格が似ているので二人とも義両親の発言は仕方がないと思っているようです。
    他人の私だけが怒っている状態です。

    ユーザーID:8393597326

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 皆様ありがとうございました。

    様々な立場から意見をうかがう事ができ参考になりました。

    年齢が小さい孫が可愛いのもわかっておりますが、義父の場合一番可愛い孫よりも小さい保育園児の孫には相当キツイ口調でたびたび「うるさいから嫌い」と本人に言っており私はすごく驚いた事が何度もあります。

    なので義父は年齢が小さい孫が可愛いのではなく、自分との相性とか思い入れの強さの違いが孫の中でもそれぞれあるのだろうと思います。
    感情の差がでるのは仕方がないのはわかっていますが。。。。


    あと、甥っ子姪っ子は両親が忙しい為私たち夫婦も何度も遊園地などに連れ出したり、義両親が預かると私達一家も呼ばれることが多く為、その場合は義両親に代わって面倒を見たり可愛がっています。
    逆に私の子供が姪っ子甥っ子の両親に遊びに連れて行ってもらった事は一度もありません。
    勿論仕事が忙しいのはわかっているのでそれに関しても不満はないです。

    こちらで愚痴らせていただき、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8393597326

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします。

    私の祖母、舅姑と一緒ですね。

    差別が目に余るので疎遠にしました。

    会わさないのが一番。

    祖母は一番可愛がった孫にそっぽ向かれてます。

    私は笑ってみています。

    ユーザーID:3248618715

  • 無理しなくてもいいと思いますよ

    お子さんたちが祖父母に会いたがるなら会わせればいいし、もう中学生で忙しいでしょうし自発的に会いに行きたいと思ってないようならトピ主さんから会いに行くように仕向ける必要はないと思います。自然に任せて何か言われても『学校が忙しくて』って適当にあしらっておけばいいと思います。

    私が子供の頃、母方の祖母が姉をとてもかわいがるのですが、妹の私のことは名前すら覚えてない状態でした。
    理由は姉は母似、私は父似だったから。まだ私が小さい頃、この子の顔はうちの家系の顔じゃないから可愛くないね、自分の孫って気がしないわって言ってるのを側で聞きました。プレゼントも姉にだけで私には何もなく、妹は姉からお下がりがあるから必要ないと。姉だけを連れ出したがりお泊まりも姉だけでした。私の顔を見て話しかけたことは一度もなし。いつも空気のように扱って姉ばかり見てました。

    それでも私は別に祖母が嫌いではなかったです。母が分け隔てなく育ててくれたし父方の祖父母はすでに他界してましたが生きてたらあなたのことをどんなに可愛がっただろうねって言ってくれてたからかも。一緒に生活してるわけでもない祖父母のえこひいきって子供にとってはあんまり影響ないと思いますよ。親に愛されてたらそれで十分です。祖父母の愛情は付け足し程度のものなので勝手に言ってろ、可愛い孫だけ可愛がってろって鼻で笑ってたらいいと思いまーす。特にトピ主さんの場合は我が子の中で差別されてるわけでなく他の孫との差別ですからやりやすいと思います。そういう人って変わらないですものね。そんな奴の愛情はいらねーくらいに思って笑い飛ばしましょう。

    ユーザーID:2034952640

  • 交流は子供に任せる

    生まれてから頻繁に会う孫ですから、孫も祖父母になつくので可愛いさ100倍ってところかな?

    トピ主宅は義実家とは距離もあるしもう中学生、勉強も部活も交遊関係と忙しい日々でしょう。
    義実家訪問は子供の予定優先、意思に任せて良いのでは?

    義父の言葉は真に受けないことです。大人の対応として受け答えをする事。

    ユーザーID:0948933286

  • なぜ義実家にいくの?

    孫差別は、ありますよ。割と。
    私も含めて、友人たちは孫がいる人も多いですが、子供と違って孫の方が愛情の差が出やすいと思っています。

    愛情を持ちやすいのは
    1.同居の孫
    2.娘が産んだ孫
    3.乳児期からよく預かった孫
    4.自分に似ている
    5.自分になつく孫

    ちなみに、実家の母は口にこそ出しませんが孫6人の中で、妹の息子(長男)が一番可愛いのがあからさまにわかり、どんな話をしていてもいつのまにか妹の息子の話になります。実に嬉しそうに話します。
    理由は、妹が産休明けから働いていたので生後まもない頃から預かっていたからでしょう。

    夫の両親にとっては孫5人の中で、我が家の娘が一番可愛いのがあからさまにわかります。
    帰省したときには人懐こくて甘えんぼで一番なついているから。
    娘の夫の両親は、同居している孫が一番可愛いようです。
    どんな会話をしていても、いつのまにかその孫の話になっています。

    でもね。
    孫が可愛がられるより、夫の親とは離れて暮らしたいと思いませんか?
    五分や10分なんて近すぎて、子供が可愛がられるなんて喜んでいられないくらいの鬱陶しさがあると思います。
    距離が近いと老後をアテにされますしね。
    孫もゆくゆくは病院への送迎を頼まれたりします。

    というのも、私は孫8人の中で一番かわいがられましたが、祖父母の介護には当たり前のように駆り出されました。

    子供は差別には敏感なので、あまり行かない方が良いと思います。
    自己満足のよい嫁キャンペーンはやめましょう。
    お子さんは、無駄に比較され続けてたまったものではありません。

    ユーザーID:4438794049

  • 主様が思っているほど子供では無いと思います。

    もう中学生、後に三年もすれば親が追いかける事も出来ない程大人になります。
    親が庇ってあげる事も出来なくなります。
    自分の考えを持ち、自分で行動すると思いますよ。

    祖父母と相性が悪ければお子様が行かなくなると思います。

    主様は遠くで見守ってあげれば良いと思います。
    主様のお子様は義祖母の差別なんて思っても居ないと思います。

    拘っているのは主様一人かも知れません。
    子供の心は祖父母などの処になどありません、大丈夫です。

    ユーザーID:8429394001

  • 放っておく

    義父にも夫にもその意思を伝えたのなら、もう必要以上に義実家へ帰省する必要ないと思います。
    夫につっ込まれたら、「理由は伝えたはず」と。

    そりゃ、思い出深い孫を可愛いとついつい他の孫より親密になってしまう事もあるでしょう。

    でもそれを「口に出して他の孫やその親の前で話す」は、デリカシーが無いです。
    その他にも「愛想が無いから」「うるさいから」は、義父として以前に人としてどうかと思う発言です。

    義父は何の悪気もないのかもしれないけど、それが一番たちが悪いですよね…。
    そして夫もたよりにならない…。


    義務的に帰らねばならない時が発生して、また孫差別発言や嫌な発言をし始めたら「あ、あれ忘れてた〜」などと適当に言って強制的に席を離れる。を徹底してみてはいかがでしょうか。
    耳に入れないだけでも、イライラは軽減されるように思います。

    それで何で話をしてるのに立つんだって言われたら
    「私や、私の子供を否定されているようで悲しいので」と伝えましょう。

    それでも改善されないのなら、無言で席を離れ続けたらいいと思います。


    一番可愛がってる孫が義父の元に来なくなったら、他の孫は寄り付かないから、寂しい老後になるでしょうね。

    でもそれも全て、義父自身の人間性が招いた事ですので、罪悪感などいりません。

    ユーザーID:3772531149

  • なぜ、好きでもない相手にそこまで好かれたい?

    主さんのレスを最後まで拝見しましたが、
    私には、結局、最後まで、主さんのモティベーションがわかりませんでした。


    なぜ、義父に自分の子供が大事にされないと嫌なんでしょう?

    ご自分の子供の頃も、祖母に一番大事にされなかったのが、どうしてそんなに嫌だったんでしょう?


    こっちは一番大好きだから、相手も一番に思ってくれないのが辛いっていうなら、私にも理解できるんですよね


    でもね
    主さんにとって、祖母さんも義父さんも、一番好きな人じゃないみたいなのに、
    それどころか、別に好きの範疇に入ってさえいないみたいなのに
    祖母や義父に、自分や我が子が他の子よりも愛されない、認められないのが
    不満だし、許せないし、相手が冷たい悪い人のように感じてしまう?

    自分の子供も、祖父よりも部活や学校を優先させているのに、祖父を優先して病院に行ったよその孫と同じだけ愛されないと気が済まない


    それっておかしくないですか?

    っていうか、むちゃくちゃダブルスタンダードな女王さま思考のような気が。。。?

    ユーザーID:8562937107

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