喧嘩後の冷却期間

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

starsh77

彼と喧嘩をし、しばらく距離をおこうと言われました。
私達は30代、彼は3つ上で付き合って10ヶ月です。

喧嘩の原因は、彼の休みの日に急ぎの用で電話したのですがラインでしか返信がなく、私が不審に思い彼に対して「どうして電話にでれないの?疑ってしまう」と送ってしまいました。その後彼が電話をかけ直してきて、飲み会だから電話できないと言われ、私は「飲み会なら言ってくれれば電話してなかった。ラインで言ってくれれば良かったのに」と怒りながら電話で要件を伝えました。彼の用事を私が仕事の合間にしており、急いでたのに電話に出なかったことで強い口調で怒ってしまいました。

翌日、彼からラインはなく、私は謝罪のラインを入れました。すると「信用されてない、急ぎの用事でも電話に出ないくらいで怒る意味がわからない、頭冷やしたいから距離を置きたい」と返信がありました。会って謝りたいことを伝えましたが、「今は会いたくない」とのことでした。

再び謝罪し、「私も頭を冷やします」と送ったところ、これまでの私に対する不満をあげてきて「自分の都合を優先して、相手のことを考えていない」と言われました。
過去に相手が喜ぶと思ってやったことが、実は彼にとっては嫌だったようです。
それも謝り、「今後はしないようにする、落ち着いたら連絡ください」と伝えました。
全てラインです。以降、彼からの連絡を待っていますが、もう10日連絡はありません。

今まで大きな喧嘩はしたことがなく、私は喧嘩してもすぐに仲直りしたいタイプなのでこの状況が苦しいです。
彼の事は大好きなので、彼から連絡があるまでは待とうと思っていますが先が見えず、別れようと言われるのではないかと不安でいっぱいです。

喧嘩後の冷却期間ってどのくらい必要なのでしょうか?
どのくらいまで待って連絡なければこちらから連絡してもよいでしょうか?

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ユーザーID:4385542461

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  • 頭を冷やすといってるので。

    彼は頭を冷やすとおっしゃってるので、頭が冷えて自分の至らないこともふりかえるようになるまではこちらから連絡はダメです。
    第一、連絡してもいいかと不安になるのはまだ自分のことのみを考えていてるのでトピ主さんも頭が冷えていない。その状態で仲直りしても解決はしてできていないと思いますよ。

    不安なのでしゃうが、彼は頭を冷やすと理由をつげてくれてますし、信じてていいとおもいます。

    連絡がきたとき、穏やかなトピ主さんでありますように。

    ちなみに、トピ主さんにたいして彼も説明不足なところはあると思いますよ。解ってくれて当たり前、察してくれて当たり前ではね。。
    例えば取引先などなら電話にでるでしょう?
    ってこと、彼が気がつくまで頭を冷やさせてあげて。

    ユーザーID:5771146486

  • これ

    距離を置くことと冷却期間は別物。

    期間は彼の頭が冷えるまで。
    つまり時期は彼しか分からない。
    もしかしたら彼も分からないかもしれない。
    彼の中で距離を置いてお付き合いを再開したいと考えれば連絡が来る。
    それまでは連絡はない。
    数日かもしれないし数年かもしれない、連絡はこないかもしれない。

    途中で連絡をすれば約束を守れない女性と感じるかもしれない。
    でもトピ主さんからお別れを告げるなら何時でも大丈夫。

    ユーザーID:8500461498

  • トピ主です

    メンメーンさん

    確かに、初めはすぐに仲直りできると思ってましたが、日にちが経つにつれて不安になり、私自身も冷静になってないことに気づかされました。
    彼を信じて、連絡があるまで待とうと思います。
    ご意見、ありがとうございました!

    ユーザーID:4385542461

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    くまさん

    確かに、彼自身がまた会いたいと思えば連絡がきますよね。
    彼の性格からして、無視はないので、ダメな結果だとしてもいつか連絡は来ると思ってます。
    こちらから連絡すれば、おっしゃるように、約束を守れない人と思われるので辛いけど待とうと思います。
    ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:4385542461

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 彼次第

    うん、どのくらいなのでしょうかってそんなの人それぞれですからこれだけなんて決まってません。
    彼の頭が冷えるまでです、まさに。

    なので待つしかない。
    あなたから連絡するなんてもってのほかじゃない?
    「ああ、そういうところだよ」って思われるのがオチだと私は思うけど。

    そしてその性格ね。この期間の間によくよく考えた方がいい。
    男からしたらホント困るわ、そういうの。疲れますよ。
    もう少し自分に自信をもてるように頑張ってみたらどうかな。

    ユーザーID:1720695264

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  • まぁ・・

    >「どうして電話にでれないの?疑ってしまう」

    この部分を彼がどう評価するかでしょうね。
    LINEで返信したにも関わらず、電話できないのはなんで?誰と居るの?と即女性絡みだと決めつけたような主さんの言動を彼がこの先もこんなんじゃしんどいな!と思ったら終わるでしょう。

    彼にしてみたら、主さんの重さを今回垣間見た感じでしょうからね。

    これで再度主さんから連絡したら更に重さ倍増になるのでは?

    ユーザーID:3736635592

  • トピ主です

    ミルクコーヒーさん

    そうですね、期間なんて人それぞれって頭ではわかってるんですが、期限ないものを待つしんどさから質問させてもらいました。
    これも私のエゴですね。
    確かに自分に自信がありません。。。
    ただ彼とは仲直りしたいので、この期間を利用して、次にチャンスがあるなら変わった自分を見せられるように努力しようと思います。
    ご意見ありがとうございます!

    ユーザーID:4385542461

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 変な関係

    トピ主さんは仕事の合間に彼の用をしていて?彼はヘラヘラ飲み会ですか。
    一体どういうことなんでしょうね。
    トピ主さんに何かやらせているから、飲み会があるって言えなかったのかな。
    でも自分の頼みごとをやらせているなら、あなたに対して、
    もう少しうまいことやると思うんですけどね。
    私がこんなに忙しいのに、あなたの用をしてるのにってなりますから。
    その彼本当にすがりつくような価値ありますかね。

    冷却期間を置くとか距離を置くってそのまま消滅だったりしますが、
    それでいいと思いますよ。
    トピ主さんがやっていた用事とやらはどうなったか知りませんし、
    それは全く別物なのだから、お礼の言葉くらいありましたよね?
    トピ主さんも、ちょっとせっかちで余計なことをしがちっぽいので、次の恋愛では
    この経験活かしてうまく交際しましょう。

    ユーザーID:2518997437

  • トピ主です

    R2さん

    私の謝罪の後、彼からのライン第1声が、束縛したいの?でした。
    彼は付き合う前から今まですごくマメで、仕事終わりや飲み行く時はほぼ連絡してきます。
    私はそれは求めた事はないのですが、いつのまにかマメな連絡に慣れてしまってました。
    普段休みの日の夜に飲みに行くことは滅多になく、しかも後輩と飲んでる時に電話に出た事もあったので疑ってしまいました、、、
    自分の自信のなさが原因で反省してます。
    ご意見ありがとうございます!

    ユーザーID:4385542461

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    タコ子さん

    そうなんです!多分、飲み会って言いにくかったんだと思います。
    仕事の合間に彼の用事を時間かけてして、急ぐ用で電話したけど飲み会ででない事にイライラしてきつく言ってしまいました。
    喧嘩後のラインで、『用事をしてくれた事には感謝してるけど、俺は逆の立場だったら怒らない』って言われました。

    ただ、彼はその用事をしたことないので大変さがわからないんだと思います。
    ラインでは上手く事情を伝えられないので会って話したいのですが、会いたくないみたいで。

    すぱっと諦められたらいいんですが、好きな気持ちが強くて、別れたくありません。
    でも彼が別れを選ぶなら受け入れて、次の交際に生かします!
    ちょっとせっかちで余計な事をする、って全くその通りです。
    ご意見ありがとうございます!

    ユーザーID:4385542461

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • もしかすると

    彼が距離を置きたいと言っているのは今回の一件だけが原因ではないのでは?
    トピ主さんが怒っている理由に理不尽な点がないことからしても、距離を置きたいとまで事は大きくならないと思います。
    後々のラインで過去の話まで持ち出すあたり、彼の中ではトピ主さんに対する不満が蓄積されていたのでしょう。

    きっと彼は、相手への不満を思った時すぐに口に出すタイプではないのでしょうね。
    どんどん蓄積されて、些細な事がきっかけで爆発するタイプ。
    そしてトピ主さんは問題を長引かせず、早く対処したいタイプ。

    どちらが悪いと言う事ではありません。
    彼はトピ主さんに過去の話を持ち出しましたが、トピ主さんからしてみれば
    「それならその時に言ってよ、、」と思いませんか?
    「その時に改めていれば、今回の一件も別な対処法があったのに」なんて考えたり。

    彼みたいなタイプの人間は、意味もなく距離を置いたりしません。
    蓄積された不満を並べ、それでもなおトピ主さんと今後も付き合う理由を探しているのです。
    この期間にトピ主さんから(相手には催促とも取れるような)連絡をしてしまうと
    「自分の都合を優先して、相手のことを考えていない」という印象が強まってしまいます。
    今は辛くとも、じっと彼からの連絡を待つしかありません。

    この期間が、今後二人の関係が更に良くなるきっかけになればよいですね。

    ユーザーID:0540647771

  • トピ主です

    らんさん

    まさにその通りだと思います!
    彼はこれまでお付き合いした人とほとんど喧嘩をしたことがないと言っていて、私は不思議でした。長く付き合った前の彼女さんとは月1回位しか会ってなかったらしく、お互いがいい所しか見せてなかったのかもしれません。
    彼は、いつも楽しく過ごしたい、って言う人で、恋人との揉め事が嫌なんだと思います。実際、2人でいる時はとても仲が良いです。
    らんさんの言われるように、きっとこれまでの私に対する不満を溜め込み、今回の事をきっかけに爆発し、今さら言う?っていう話を蒸し返してきたのだと思います。
    今回、距離を置かれた理由がはっきりとわかりました。

    過去に私も、彼の返事を聞かずに、良かれと思って勝手に行動した事が、彼にとっては嫌だったというのを知り反省してます(相手の事を考えてないのではなく、喜ばせようと思ったのですがね、、)。
    この期間はたくさんの事を考えるきっかけになりました。話し合って歩み寄る事ができればいいのですが、、、。

    彼の気持ちを尊重して、彼からの連絡を待とうと思います。

    ご意見、ありがとうございました!

    ユーザーID:4385542461

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 人それぞれ!

    おはようございます。
    最初にやや酷な意見に
    なることをお断りしておきます。
    タイトルにも書きましたが、
    冷却期間は人それぞれかと思います。
    ただ、文面から見る限りでは
    彼の怒りが尋常ではないようです。
    下手をすると、自然消滅にもなりかねません。
    奇しくも5月には元号が代ります。
    物事と言うのは、こうした節目に
    動きを見せることがあるものです。
    それまでまって、あなたから
    何らかのアクションを
    起こしてみては如何ですか?
    それでも返事がない時は
    潔く諦めましょう。
    酷なことかもしれませんが
    「去る者は追わず」です。
    悪しからず。

    ユーザーID:5103332161

  • トピ主です

    ワイルドおやじさん

    確かに冷却期間は人それぞれですよね。
    以前彼に、私の友達が自然消滅した話をした時に「この年で自然消滅はないだろ」とは言っていたので、付き合うにしろ別れるにしろ、何らかのアクションはあると思ってます。
    できる限り信じて待とうとは思いますが、自分の限界がきた時にはこちらから様子を伺うラインを打ってみるのも手かもしれませんね。なるべくしたくはありませんが、、。
    ダメならきっぱり諦めるしかないですもんね。
    ご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:4385542461

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 用事って、何なん?

    飲みに行っていたという事は、夜ですよね?
    >休みの日の夜に飲みに行くことは滅多になく
    と有りますし。
    夜にする用事って何?
    で、仕事の合間?
    主さん、夜のお仕事なんですか?
    夜の仕事の合間にする用事って、何なんですか?

    >彼はその用事をしたことないので大変さがわからないんだと思います。
    一体、何なんですか?
    その用事って

    その用事をして居る時に、電話に出なかったけどLINEで返信が着たんでしょう?
    LINEでその用件についてのやり取りが出来たんでしょう?
    だったら問題ないと思うのですが。

    主さんの「なんで電話に出ないんだ!」という問いに対して、彼は電話してきてくれたんでしょう?
    なのに、
    >飲み会なら言ってくれれば電話してなかった。
    >ラインで言ってくれれば良かったのに
    って、主さんの要求どおり電話をしたのに、「アンタがちゃんと事前に言ってくれていたら電話の要求などしなかったのに!」「電話などして来なくても、LINEで言ってくれたらそれで良いのに!」って、彼のやっている事を全否定。
    そりゃ、怒るの当たり前でしょ。

    主さんが今考えなければならない事は、冷却期間の長さとか言い訳じゃなく、何故彼を怒らせたのか、です。

    >でも彼が別れを選ぶなら受け入れて、次の交際に生かします!
    って、何故彼を怒らせたのか、自分の悪い所を全く考えず、反省せず、次の交際に何をどう生かすのか?
    主さん、ズレていますよ。

    ユーザーID:7787906877

  • トピ主です

    snfknさん

    私は夜勤がある仕事で、その日は12時間勤務でした。職場に拘束はされてますが、ずっと仕事をしてる訳ではなく、呼び出しがない時は自由にしていい仕事です。
    用事というのは、具体的には言えませんがパソコンを使って彼に頼まれたものを処理する用です。
    彼に伝えないといけない要件がいくつもあり、ラインじゃ書ききれないと思って電話したのですが出なかったので、要件の1つをラインで送りました。そして「急いでて他にも伝えたいことがあるから電話下さい」と送りました。30分ほどして「それなら〜」って全く的外れなラインが返ってきただけで、電話はかかってこず、かけ直せない理由も書いてありませんでした。これでは埒があかないと思い「1.2分で済むから電話下さい」と送ると、しばらくして、「飲んでるからー」とラインがきました。ここから質問文にある、「どうして電話に出れないの?〜」につながります。彼の返信は私のラインをきちんと読んでないラインでした。そこでイライラしたのもあります。
    飲み会中で電話に出にくいのはわかりますが、急いでる、っていうラインは見ており、私ならトイレに行くと言って掛け直すんだけど、と思いました。
    始めから飲み会に行く、って知っていれば彼には電話せず、勝手に私が用を進めて(それはそれで結果的に彼の意とは反していましたが)、こんなイライラする事もなかったのにー、という思いがあり、かけ直してきてくれた彼に強い口調で言ってしまいました。基本彼は飲み会に行く時は自分から言ってくるのですが、今回は急いで行ったため時間がなかったと言ってました。それは仕方ないと思い、それについてはその場で謝罪しました。

    彼の用事をしてるのにうまく連絡が取れずイライラして彼を責めてしまった、私の心の狭さが原因です。彼の都合を考えられなかった事は反省してます。

    ご意見ありがとうございます!

    ユーザーID:4385542461

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 再発防止策がないからでは?

    トピ主さんは、色々言われて咄嗟に「もうしないようにする」としか書けなかったのだと思うし。

    10日経っても、未だ「相手の事を考えてないのではなく、喜ばせようと思ったのですがね、、」と自己弁護ばかり。
    「話し合って歩み寄る事ができればいいのですが、、、。」と、私だけじゃない、相手も悪いから向こうも歩み寄るべき!というスタンス。

    今、彼氏さんから連絡がきても、彼氏さんのしたい話し合いが出来ないと思います。
    「だって、だって」「わかって、わかって」ばかりで、再発防止策がないのだもの。

    過去の事は「その時に言ってよ」は有りですが、今回の事は?その時に言いましたよ?
    トピ主さんは、何をどう『変わる』のですか?


    >喧嘩後のラインで、『用事をしてくれた事には感謝してるけど、俺は逆の立場だったら怒らない』って言われました。

    >ただ、彼はその用事をしたことないので大変さがわからないんだと思います。

    トピ主さんが用事をボカすので、的外れかもしれませんが。
    私もトピ主さんの立場なら、「電話に出られないなんて疑う」なんてLINEしませんよ。
    判断が付かない事が有ったら、LINEで「○○が判断つかない。用事が済ませられないから連絡して。○時までに連絡がなければ、今日は中断します」と書いて終わりです。
    疑うなんて、書かないです。どうして「疑う」とまで書く必要があったのですか?
    彼氏さんが、言っているのはソコではないですか?

    でも、トピ主さんは、そこをスルーして「用事が大変なのを彼氏は分かってない」と論点をズラすのでしょう。

    ユーザーID:3518184298

  • トピ主です

    ハムサンドさん

    そうですね、疑ってしまったのは私が相手を信頼できてないからで、言うべきではありませんでしたし、彼にも申し訳ない事をしました。

    用事の内容はこれ以上は書けず、相談しておいてすみません。第3者を待たせており、急いで返信しないといけない用で、中断はできませんでした。私が彼に意見を聞かずに勝手にやっても彼の方針とは違っていたのでそれはそれで後々トラブルにはなっていたかもしれません。

    彼と話ができるチャンスがあれば彼に嫌な思いをさせてしまったことを誤りたいと思ってます。

    ご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:4385542461

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