姉に会わせたい「え〜〜」

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恋愛・結婚・離婚

ねねこ

初めて書きます。
私25歳 彼30歳
付き合って7ヶ月です。

今度彼と関東に遊びに行く予定で
これといって予定は決めておりませんでした。
そして、先日関東に住んでいる姉に会う機会があり、彼氏と関東に遊びに行くことを伝えると是非会いたい!と提案してくれました。

未だ彼氏を両親には会わせておりません。
理由は前回付き合っていた人
(親に何度も会わせていました)
とお別れした時、親がとても落ち込んでおり、私の恋愛観まで否定してきました。
ですので次恋人を紹介する時は結婚が
明確になった時にしようと思っております。

姉に会いたい!と言われた時、
すごく嬉しく、是非彼がどんな人なのか姉にも知ってほしい気持ちになりました。
それで先日彼氏に
「関東に遊びに行った時に、お姉ちゃんが会いたいんだって?どうかな?」と尋ねると…
「え〜〜〜〜」と……一言のみ。

その時私は拒否と受け取り深く理由を
聞けなかったのですが、ここからどう話を
進めればいいのかわかりません…。
ネガティヴ精神が一人歩きし、
この人もしかして結婚する気ないんじゃない!?!?って考えてしまい。

みなさんならどうしますか?
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:8807469144

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  • そりゃそうだ

    近々婚約の予定ですか?
    それなら会ってしまえばいいやってのもわかりますが、
    せっかくの旅行でいきなり?

    そもそも彼氏見たいっていうヤジ馬根性が見えて引くでしょう。
    私なら嫌ですし、せっかくの彼氏との時間なのに兄弟に会わせようとか思いません。
    私には姉妹がいなくて、近い関係がないので余計そう思うのでしょう。
    姉妹は仲が良い人が多くて本当にほほえましい反面、きちんと線を引かないと
    交際相手は尻込みしちゃいますよ。

    会せるなら最初からそういう予定で組み込むこと、そして彼側の家族か親族などにも
    会う予定を組むことですね。

    ユーザーID:9964590234

  • あなたのルール。

    交際相手の親族に会うって結構デリケートなこと、各々の感覚や各家庭の常識は様々、決まりの無いものだからこそ慎重にするべきだと思いますよ、大袈裟でなく。

    あなたのお姉さんも思慮が足りないと思う、「ぜひ会いたい」なんて簡単に言うのは軽率ですよ。
    あなたもあなたですよ、そのまますぐに彼に伝えるんじゃなく、付き合いの程度、彼の性格、会う時期は今なのか、等々しっかり考えて口に出すべきだったのではないですか?

    明らかに彼は嫌がっている「そんな大事な事を勝手に決めるなよ、断わりにくいじゃん」て感じなんですよ、きっと。
    結婚がどうのとか、本気じゃないのかとかそう言う事じゃないんです、分かりますか?ショックなのは彼の方じゃないかな。

    今回はお姉さんに断りを入れた方がいいんじゃないですか?
    でも間違っても彼のせいにしはないで下さいね、あなたのルールが正しいとは限らない、他人と付き合うとはこういう事です。

    ユーザーID:8489032544

  • コミュニケーション

    >その時私は拒否と受け取り

    本当にそれだけだったのかなあ。
    もう少し踏み込んで良かったような気がしますね。
    「ん?嫌?」って。
    そうしたら、だって旅行のついでってちょっととか、緊張してちょっととか、何らかの気持ちは聞けたんじゃない。

    恋愛はコミュニケーション大事ですよ。
    私ならもっと会話しますね。聞く。
    何も言わずに「結婚する気ないのかな」とかモヤモヤしててもしょうがないから。

    ユーザーID:9097566663

  • うん・・

    別にありがちな会話なんじゃ?
    私でも「え〜〜〜〜〜」って言いますよ。
    付きあってる人の家族に会いたい〜って思う人って少ないのでは?
    結婚してからも義実家との付き合いを避けたい人が多いんだから・・・
    あなた彼が兄貴に会わせたいって言ったら喜ぶ?
    私なら本心では「え〜」です。面倒くさい。緊張する。
    結婚が決まったわけでもないのにそれ必要?ってなりますわ。
    家族どころか友達に会わせたいとか言われても「え〜」ってなる人だって多いよ。
    シンプルに面倒くさい。緊張する。気疲れする・・そういう理由で
    今後結婚を考えてないとかそこまで深い話でもないです。
    え〜〜せっかくの旅行なのに気疲れするわ〜
    ただただそういうシンプルな理由だと思うよ。
    しかも付き合って7か月。結婚決まって家族の顔合わせとかじゃないのに・・
    今時家族ぐるみで交際してる人の方が少ないのでは?
    結婚するまで会ったことない、そんなの普通にいるでしょ。

    理由は聞くまでもないと思うよ。
    ただただ「え〜嫌だ〜」というだけ。嫌なのは先い書いた通り
    社交的で初めて会う人でも全然平気。人に沢山会いたい人ばかりではありません。
    どう話を進めるかって・・・まだごり押しする気ですか?
    拒否と受け取ったのに「お願い」って言いますか?
    そういうことなら「まぁまぁ、気楽な感じだから・・お願い〜」ってやればいいんじゃないですか〜
    そもそもそんな話も出来ないのに結婚って・・出来ないでしょ。
    交際7か月なんてまだその程度だって事だよ。
    焦る必要もごり押しする必要もないじゃない。
    関東ならやることも腐るほどあるし・・わざわざお姉さんに会う時間取らなくても・・

    ユーザーID:4527385729

  • 親族への紹介は、ハードルが高いのでは?

    あなたは結婚(または婚約)に焦りすぎでしょう。

    親族に紹介するよりも先に、友人に紹介するレベルでのざっくばらんな交際を進展させて、あなたと彼氏の相互理解を深めるべきではありませんか?

    ユーザーID:1678379596

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  • 会わない

    姉に会うのはトピ主さんだけにしておきましょう。

    姉に紹介って、男性からすると「外堀から、、」と感じるんじゃないの。
    30歳の男性でしょ。
    嫌でしょ。

    品定めしそうだし、(姉妹あるある。)姉に結婚したら?と言われたら?

    トピ主さんが彼のお母さんに会ってくれ、ただし今日は旅行だからね!
    と言われたら会いますか?

    ユーザーID:6926430231

  • だって結婚明確になってないのでしょ?。

    女友達で「貴女の彼見してよ〜。」のノリで姉妹とは言え彼にしてみたら「如何にも」好奇心で見られる感があるんじゃない?。
    彼にしてみたら言葉悪いけれど「見世物じゃないし。」みたいな?。
    で、実際会うと見定められるでしょ?。特に女性はね。
    そういうの彼の頭の中でグルグル回ったんじゃない?。

    所で彼とはもう結婚の話まで進んでいるって事ですか?。
    結婚明確になってないので親に会わせないと書かれているので彼にしてみたら、実際結婚はまだ意識してないんんじゃない?。

    まあ、何れにしてもトピ主さんは姉に会って貰おうと喜々としても彼にしてみたら緊張もするし、家族に会わせられたら強引に結婚に結び付けられそうでもなるし、また面倒臭いって言うのもあるかもしれませんね。

    実際会うつもりがあるのか否かそれだけでは分かりませんのでもう一度聞いてみたら?。
    此処で嫌といったら強制出来ませんね。

    ユーザーID:9521215779

  • そりゃそうですよ

    結婚も決まっていないのに、相手の兄妹に会う意味が分からない。

    関東に遊びにいくという書き方からして、関東以外からわざわざ関東へ遊びに行くのでしょ?
    遊びに行くのに、わざわざ相手の兄妹に会う予定まで入れなきゃいけないの?
    その分、二人で過ごす時間を増やしたいと私なら思います。

    昔付き合った人に結婚前の話も出る前から兄妹に会わせたいと言われて、外堀から埋められるようで逃げたくなったなぁと思い出しました。

    ユーザーID:1384198768

  • え、普通に嫌だけど?

    だって、あなたの姉、品定めするために会うんでしょ?
    普通に嫌ですけど。
    というか、トピ主さんが「結婚が明確になった時、親に会わせよう」と思うように、彼も「結婚を明確に考えた時、彼女の家族と会おう」という価値観かもしれないじゃないですか。
    デートのついでに、家族に会わせる…なんてイベントをムリヤリ入れるなよって思いますけど。
    楽しいデートに気が滅入るわ。
    トピ主さんはライトに考えているのかもしれませんが、無意識にでも その外堀から埋めるような やり方を嫌う人だっていると思いますよ。
    今回は遊びがメインの計画なのですから、姉のことは諦めて下さい。
    家族に会わせるなら、それだけのための計画を立てて下さい。

    ユーザーID:0422396879

  • 私も「え〜〜〜!」

    まだ、付き合って7か月ですよね、婚約でもしていない限り、親や兄弟姉妹に会うなんて「え〜〜〜」だと思います。

    女性の場合は、彼氏の親や兄弟に早い時期に紹介されたら、彼って真剣に私のこと思ってくれてるっと嬉しい人もいるかもですが、その逆だと何だか結婚に持っていかれそうなプレッシャーで嫌がる方も多いのでは。

    彼の方から家族に会いたい、または、もう少しお付き合いが長く真剣になってからにしたらいかがですか。

    ユーザーID:5789574452

  • 両親はダメで姉はいいの?

    なぜ安易にお姉さんに会わせるのか解せません。

    そもそも、小姑や姑との付き合いが面倒な人ばっかりなのに、喜んで相手の親族に会いたい人なんていませんよね?
    緊張するし、手土産の一つでも…と思いますし。
    なんだか、自分が壊してるように見えます。

    ユーザーID:8080984068

  • 人によるのかな

    それを重く受け止める人もいるだろうし、そうじゃない人もいるだろうし。

    会ったから誠実かどうかもわからないし。すごいフレンドリーな人なら苦もないだろうけど、人見知りさんなら辛いかも?

    ただ、家の娘の彼氏は、付き合い出して1ヶ月位のデートの後、家に娘を送ってきて、わざわざ「娘さんとお付き合いしている〇〇です」って挨拶してくれて、親としては好感を持ちましたよ。今後どうなるかはわからないにしても、今は誠実に向き合ってくれている感じがしました。

    ユーザーID:9089717962

  • せっかくの観光だし

    トピ主さんの残念な気持ちも分かりますが、彼の「え〜〜〜〜」という気持ちもよく分かります。

    関東に行くのって観光旅行なのですよね?
    数泊の旅行なのに、その中の一日や半日を相手の家族に会う用事に使いたくないですよ。

    もう結婚が近くて、「挨拶に行かないとね。いつがいいかな?」と2人で話していたなら分かりますが、そうではないなら旅行中に家族に会うのは遠慮したいです。
    しかもお姉さんということは、品定めされる可能性が高そうだなと感じてしまいます。
    旅行では純粋に観光を楽しみたいです。

    もし反対に、彼が「関東にいる俺の親友が会ってみたいと言ってるから、旅行中3人で食事しよう!」と言ったらどうですか?
    「え〜、2人で過ごすのが楽しみで旅行の予定を組んだのに…」と思いませんか。

    この状況でのその一言で「もしかして結婚する気がないんじゃない!?」など深堀りしない方が良いですよ!
    そういう意味での「え〜〜〜〜」ではないと思うので。
    ご家族に会わせるのは2人で結婚を意識して、「挨拶に行こう」となってから予定を立てましょう。
    旅行、楽しんできてくださいね!

    ユーザーID:5070184158

  • なんで会わなきゃいけないの?

    遊びに行くんであってお姉さんに会いに行くわけじゃないし、
    時間潰してまですること?
    しかも、お姉さんがするのは彼氏のチェックでしょ?

    >この人もしかして結婚する気ないんじゃない!?!?って考えてしまい。
    交際半年でこれキツイですよ。
    年齢的に考えるとは思うけど、ここまで決めてかかられると重たい。

    ユーザーID:3915729699

  • そりゃそうでしょう

    彼にとっては旅行気分じゃなくなるよね。

    トピ主さんだってそうじゃありませんか?

    彼に「遊びに行った時、兄弟が会いたいんだって」と言われたら、
    「え〜〜〜〜」となりませんか?

    お姉さんの提案を受けて軽い気持ちで提案したんでしょうけど、
    紹介するなら、何かのついでじゃなくて、きちんとした場を設けた方が
    いいと思いますよ。

    その方が双方にとって失敗する確率は減るんじゃないかな。

    彼の反応にネガティブになるのは、トピ主さんがちょっと勝手過ぎるかな。

    今回はせっかくの旅行を楽しみましょうよ。

    ユーザーID:9867105172

  • そういう発想の人とは付き合いきれないかも

    >ネガティヴ精神が一人歩きし、この人もしかして結婚する気ないんじゃない!?!?って考えてしまい。

    一気に冷めたと思います!!
    彼は、会ったら「面接試験」を受けることになると恐れたでしょうね!


    「是非会いたい!」と言ったお姉さんもかなりヘンです。

    面接(粗探し)する気マンマンだったのでしょ?

    ユーザーID:4826867860

  • 彼氏の反応が普通

    親が会いたいって言ってる、って言われたら、まぁ付き合ってる身だし義務みたいなものだから、一度くらいちゃんとご挨拶すべきだよね、と結婚を考えてなくても真面目な人なら気が進まなくてもうなずくでしょうけど。

    何故姉?
    わざわざお金出してトピ主の姉に値踏みされに行かなきゃいけないんですか?

    まだ付き合ってたった7か月。
    結婚を前提にしたって、まだ「まずはお互いのことを良く知り合いましょう」な様子見段階のはず。

    それを、兄弟姉妹に紹介したい!なんて、結婚を焦ってるトピ主さんが外堀を埋めようとしてるとしか思えないと思います。

    それは、私でも「えーーーー?」だわ。


    逆に、トピ主さんは彼との楽しい旅行に彼の姉妹(いなければ母親とか)がべったりくっついてきても「嬉しい!」って思えるんですか?

    ユーザーID:2557912009

  • 警戒された。

    〉この人もしかして結婚する気ないんじゃない!?!?って考えてしまい。

    重いです。
    7ヶ月でそこまで考えではいないでしょう。

    前の彼も、同じだったのではないですか?

    ユーザーID:9643876620

  • いきなりそれはナシ

    トピ主さんのお住まいが分かりませんが「関東に遊びに行く」というのは、関東以外の地域からの旅行なのでしょうか?

    恋人との旅行の予定の中に、いきなり身内との顔合わせを組み込まれてしまうのは嫌な人が多いのでは?

    結婚に向けてご両親に挨拶をする正式な顔合わせ程の緊張感は無いものの、恋人の身内と会うというのは緊張します。

    私なら、もう旅行気分・お遊び気分が一気に吹っ飛んでしまい、顔合わせメイン(それが目的)のお出掛けの様な気持ちになってしまいますね。

    楽しみにしていた休日のお出掛けが気の重いイベントに変わってしまう。
    思うことは「え〜〜〜!いきなりそんな気を遣う面倒なイベントに変更しないでよ。自分は身内だから良いかも知れないけど、こっちは疲れるだけだよぉ……」です。

    恋人の身内に紹介して貰いたくて仕方ない人なら喜ぶでしょうが、そうでも無い限り、いきなりそんな提案をされたら戸惑うし気が重くなると思います。

    タコ子さんのおっしゃる通り、身内に会わせるなら最初からそういう予定を組んで計画的におこなう方が良いと思います。

    ユーザーID:6696132166

  • 私も彼と同意見。

    会うとなると5分で終わるわけないので、2〜3時間使うんでしょ?

    せっかく休みを取って東京に遊びに行くのに、気を遣う相手に会うなんて何の罰ゲーム?

    付き合ってまだ7ヶ月しかたってないのに、ちょっと浮かれ過ぎかな。

    あなたは彼の小姑に会う勇気ありますか?

    ユーザーID:9625461925

  • 目的意識は?

    >お姉ちゃんが会いたいんだって
    この一言が、彼の中でどう受け止められたのかです。
    あなたは遊びに行ったついでに姉に会うから彼も会わせようと思っているのでしょうけど、彼は姉に会わせるためにわざわざ関東へ旅行を計画したのか?と思ったのかもしれませんよ。
    あなたの中では、結婚までのシナリオが出来上がっているのかもしれませんが、
    彼はまだ、とりあえずお付き合いをしてみて、これからどうするか模索中の段階なのかもしれませんし。
    あなたは気軽に身内に会わせるつもりでも、彼にとっては身内に挨拶はまだハードルが高い段階であるのかもしれません。
    あなたがあまり焦ってしまうと、彼が引いてしまうこともあり得るので、姉には会わず、2人で旅行だけを楽しんではいかがでしょうか。

    ユーザーID:3811930411

  • そりゃ重いわ

    あなたも彼も結婚意識する年齢だよね。
    まだたった7ヵ月しか付き合っていないのなら「この人と結婚しよう!」とまで思えていなくても不誠実ではないと思います。
    30歳の男性が自分の社会的責任を考えたらそんな気持ちの段階で大切な彼女の身内と無責任に「会おう」なんてなりませんよ。
    責任感が強い人ほど「え〜」という反応になると思います。

    あなたは彼の外堀を埋める計算で姉に合わせようとしているのでしょうか?
    それとも単に「ねえ、これが私の彼氏よ?」と自慢したいだけ?
    前者なら浅慮で早計だと思うし、後者なら年齢の割に幼いですね。

    あなたにとっては「対等」の彼なんでしょうが、彼は30歳です。
    その年齢の重みも少しは理解してあげるべきです。
    世間的には、30歳の男性が彼女の身内に会うということは「すでにプロポーズ済みか、それに近い状況で結婚は確定的」ということになります。
    さらに言えば、彼女親すっ飛ばして姉に会うというのは、何か理由がない限り、あなたの親からすれば不快な事だと思います。
    25歳で「身内に会って」と口にするのなら、そのくらいの段取りはきちんと考えてからにすべきです。
    段取りができていなければ、結婚の入り口から夫舅姑関係に傷をつけることになりかねませんから。
    相手に「結婚する気があるのか」と問うのなら、自分もきちんと「結婚しよう」と言えるだけの大人になっていないとダメです。

    >お別れした時、親がとても落ち込んでおり、私の恋愛観まで否定してきました。
    25歳にもなって恋愛観まで否定されるって親がよほどあなたをお子様扱いしているということです。
    どんな恋愛観を否定されたのかは知りませんが、親の言い分にきちんと耳を傾けて一度自分でよく考えたほうがいいですよ。
    トピ文読む限りあなたが親からお子様扱いされるには、それなりの原因があるように思います。
    (子供っぽいなと、感じました。)

    ユーザーID:5680613803

  • それはないわ

    もう結婚決めたんですか?プロポーズされたの?
    だったら、「婚約者」を紹介するのはあり。

    でも、そうじゃないなら、彼は絶句でしょうね。
    せっかく彼女と2人で旅行に行けると思ったら、姉とやらが絡んでくる。
    がっかりするのは当たり前だと思いますが。

    旅行先で彼の友だちも呼んで、一緒に遊ぼうと言われてトピ主はうれしいですか?
    2人きりじゃないんだ....と、思いませんか?

    このまま姉から家族まで、あっという間に関わりを持たされて
    なしくずしに結婚に持ち込まれそうだと思って、彼に警戒されても無理はない。
    トピ主さん焦りすぎです。

    しかも正式に親に紹介するのではなく、旅行先で姉に会うなんて
    つまり彼を値踏みするつもりってことですよね。
    姉に反対されたら、トピ主はどうするつもり?

    そういうことは、きちんと2人で結婚することを決めてからですよ。
    すでに、彼はトピ主から逃げたくなっているかもしれませんね。

    ユーザーID:0562309882

  • えーーは無いかな

    私が彼の立場だったら、内心"えっ"と思います。
    ただそれは、拒否する気持ちではなく、どちらかと言うと戸惑いに近い感情ですね。
    第一とても緊張しますし、現時点で結婚の話題が出ていないのであれば、その提案に少なからず驚きます。

    しかし嬉しいものです。第一声で、「うん、ぜひ会いたい!」と即答できなくとも
    自分を大切に思ってくれていることを実感し、嬉しくなるものなのです。(実体験)
    なので実際に会う・会わないに関わらず、相手の気持ちを誠実に受け止め、答えを出します。

    今回の件は、元々二人きりの旅行の予定であったわけですし、彼が渋る気持ちもわかります。
    ですが、声に出して「えーー」と言ってしまう彼、、、どうなんでしょう。
    彼の本心はわかりませんが、間違いなく相手を深く傷つける言動ですよね。
    結婚する気がある・ないの問題以前に、この言動に関してはトピ主さんへの思いやりに欠けているように思います。

    トピ主さんのこの先についてですが、「えーー」と言ったきりの彼の返答をしばらく待ってみては?
    彼も30歳。いい大人ですから、このままこの提案をなかったことにするなんてことは無いでしょう。

    そして私がトピ主さんの立場であれば、急な提案で驚かしたことを詫び、あなたの選択を尊重することを伝えた上で
    だけど、あの反応はやっぱり傷ついたと正直に言いますね。
    話を深掘りすることを恐れる気持ちはわかりますが、さらっと受け流してしまうような話題では無いと思いますので。

    ユーザーID:5469631057

  • 結婚する気はなくても

    相手の家族にしょっちゅう会うようなつきあい方する人もいるし、
    結婚する気でも気持ちが固まるまで会いたくない人もいるし
    付き合うだけでも相手家族にあいさつをと考える人もいる。
    千差万別。

    まず、二人がどういうつもりでつきあってるか、
    たがいに理解しないとね。

    ユーザーID:2706011021

  • どうしますかって

    あなたの立場なら、って事?
    どうしても会って欲しいなら説得すればいいのでは?
    「関東に」って書くところを見ると、近いわけではないんですよね?
    旅行もしくは旅行気分で遠出デートするのに、
    なぜ彼女の姉と会わなければいけないのでしょうか?
    会ってすぐにさようなら、というわけにもいかないでしょうし。

    「えー」って凄く普通の反応だと思うのですが。
    拒否されたと分かっているのだから、
    諦めて姉と会わせるのは別の機会でいいのでは?
    婚約者でもなく、両親にも会っていないのに
    わざわざ姉に会う意味が分かりません。

    なぜ結婚する気がないとまで話が発展してしまうのか理解不能です。
    ハッキリ言ってあなたの性格面倒くさいし、重いです。

    ユーザーID:2851259506

  • そういうのダメ

    先に彼の気持ちを確認してから姉に言わなきゃ。
    相手が「せっかくこちらに来るなら会おうよ」と言い出すことくらい予想できるでしょう。

    私なら先に「関東の姉がもし会いたいと言ったらどうする?」と彼に聞いておきます。
    彼が嫌と言うなら事前に姉に言ったりしません。
    旅行終わってから言います。

    トピのように先に姉妹で話し合ってから断ったら「彼が嫌がった」ことは明確に伝わります。
    トピ主は会う前から彼のイメージを悪くしてしまったのです。
    気をつけましょう。

    私ならどうするか。
    こうすればいいという簡単な方法はありません。
    日々のコミュニケーションの中で彼の気持ちを察したり、こちらから根回ししたり、地道にやっていくしかありません。

    ユーザーID:9554253513

  • トピ主さんが重いわ

    お姉さんに会わせるのも結婚が明確になってからにしたら?

    ユーザーID:7586965874

  • 私はやだ

    付き合って数ヶ月で、家族に会わされるなんて面倒です。
    七ヶ月なんて、まだ二人でラブラブしていたい時期じゃないの?
    旅行かと思ったら、姉に会わなきゃいけないなんて気が重いです。
    トピ主と結婚したら、すべてにいちいち親兄弟が関わってきそうですね。

    ユーザーID:0553832067

  • 逆なら?

    彼がトピ主さんに「関東に来るなら、兄が会いたいと言っている」と
    言われたら、せっかくの関東へ遊びに行く時間を割いて
    会いますか?

    結婚が決まったとかではないのに。

    私なら、嫌ですねー。

    ユーザーID:5704599159

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