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妻の再就職と孤独

ごんすけ
2019年3月31日 22:15

当方40代の専門職。妻は10歳近く年齢が離れており30代。
子供は小学生が2人。

出産・育児を機に家庭に入っていた妻が一年前に仕事復帰しました。
私の収入だけでも十分生活できていましたが、
もともと妻も専門職に就いており仕事にやりがいを感じていたこと、
2人目の子供も手がかからなくなったこと等の理由で、
猛勉強の末、無事に再就職を果たしました。

私の仕事が激務で家事育児に全く協力できない環境であった為に
妻には専業主婦になってもらいましたが、ずっと罪悪感を感じていました。
ですので、当初は妻の再就職を応援していましたし、無事に復帰できたときは、
心から嬉しかったです。

妻も家の外にも自分の居場所を作ることができ、やり甲斐を感じているらしく、
髪型や服装、靴屋バッグなど自分に金も時間も使い、
みるみる綺麗になり、若々しくなりました。

ただ、最近は、そんな妻を見ていて、とても寂しく感じます。
以前は家に帰ると綺麗に掃除されていた部屋に明かりが灯してあり、
風呂も沸いており、出来立ての夕食がありました。
一日ほんの1−2時間ですが、妻と2人きりで過ごすことに癒しを感じていました。
酒の相手もしてくれました。

復帰後は、私の帰宅時には妻は既に寝室に入っていることが多くなりました。
夕食は準備してくれますが、食卓の上にラップをかけて置いてあります。
薄暗い部屋の中、冷たくなった食事を温め直して一人で飲み食いするのが孤独です。
それから、ここ半年ずっとレスです。誘っても「疲れているから」「明日早いから」と断られます。
以前は私の誘いを断ることなんてまず無かったのに。

今は妻の復帰を素直に喜べない自分が居ます。
仕事を辞めて、以前の生活に戻って欲しいとも思います。
自分の我儘だとは承知しておりますが、この事を妻に伝えても良いものなのでしょうか。
ご意見ください。

ユーザーID:2599204365  


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タイトル 投稿者 更新時間
話し合う携帯からの書き込み
ねこ
2019年3月31日 22:43

コミュニケーションが不足して、レスが続くと愛情も感謝も薄くなるのはお互い同じ。

今までと同じようにはいかないのは当たり前。休みの日の過ごし方をお互い話し合ってみたら?

ユーザーID:3198758841
男を磨く
求肥
2019年4月1日 0:06

まだ40代の男盛りなのに、既に濡れ落ち葉感がひしひしと漂っていますね。

そんなに専業主婦の妻が良いなら、専門職の仕事が好きな奥さんではなく、専業主婦希望の女性を選べば良かったのに…。
仕事の好きな人から仕事を取るなんて、翼をもぐようなものですからね。罪深いことですよ。

格好良い男性というのはね、足るを知り、多少のことでは動じない、優しく芯の強い人のことを指すのです。
「ラップでチンするの嫌だよぉ〜」じゃないでしょ、「仕事しながらご飯作ってくれて有難う」でしょ。

>髪型や服装、靴屋バッグなど自分に金も時間も使い、
>みるみる綺麗になり、若々しくなりました。

お金に困ってないなら主婦の時からそうさせてあげたら良かったのに。
「何度か促したけど妻が望まなかった」とか仰りそうですけどね(笑)。

あと、夜1〜2時間宅飲みする時間があるのに
>明日早いから
って妻に言わせちゃうのもあまり良くないです。
そんなに1人で飲食が寂しいなら、早めに食べ終えてサッサと寝室に行って妻の頬におやすみのキスをして、朝早起きして一緒に子供の朝の支度等手伝い家族の時間を増やし、妻の負担を軽くしてあげたら良いのに。
今までも奥さんを求めて、翌朝奥さんより遅く起きたりしませんでした?
そこはねえ、妻より先に起きて朝ごはん作って待ってあげるんですよ。女性の方が体力が無いんだから。
言うまでもないですけど台所散らかさないでね。
「疲れてる」って言われてるんだから疲れを取ってあげましょうよ。

加えて言えば、仕事で出世すること。奥さんが会う様々な男性より社会的地位が上であること。
自律し、精神的にも自立しつつ、色々なことに挑戦すること。
そうやって男を磨かないと、年の差婚の後悔だけさせちゃいますよ。
頑張ってください!

ユーザーID:3093499501
お休みの日は?
あらふぃふ
2019年4月1日 1:06

一緒に買出しとか、家事をするとか。

奥様が仕事を始めたけれど自分は何も変っていない、家事の協力もしない
それではだめなのではないでしょうか?

つまり、仕事をするのはかまわないけれど、自分は今までどおりで家事育児に協力はしない。
という状態ではありませんか?

だとしたら、

>この事を妻に伝えても良いものなのでしょうか。

伝えても何も変らないと思いますよ。
奥様に変って欲しいというのではなく、あなた自身がどう変ったらいいかをまず考えるんです。

自分は仕事が大変だから家事なんて出来ない。ではだめなんですよ。
別に早くかえらなければという事ではないです。
休みの日にあなたに出来ることを考えるです。
いいですか?
手伝おうかではだめなんです。
手伝いではなく、一緒にまず考えるんです。

ユーザーID:1106640862
何をどう話し合うつもりかによる
nari
2019年4月1日 1:20

妻の退職を促すつもりならやめた方が良いと思います。
それはあまりに身勝手で子供じみてますし、妻の復職に向けての努力を踏みにじる要求です。

でもトピ主の寂しさを伝えるのは良いと思います。明らかに夫婦間のコミュニケーション不足による不満ですから、一方ではなく双方が努力しなくては溝は埋まりません。

そこで、そのコミュニケーション不足を補うにあたりトピ主はどのような努力をしますか?

妻は復職後もトピ主より早く起きて朝食を作って家事を済ませてから出社ですか?

もしそうなら、以前と同様にトピ主の夕食などに付き合っていたらトピ主より格段に睡眠時間が少なくなります。

その辺はどう考えておられますか?
家事の分担はしてますか?

自分は激務だし妻がやりたくて復職したのだから、俺は生活を変えるつもりはないと思っているのなら、意識改革した方が良いと思います。

トピ主は朝妻より早く起きて家事や朝食作りなど担うことを提案してみてはいかがでしょう。

ユーザーID:3869616528
いや、言わない方が良いでしょう
おはな
2019年4月1日 1:22

厳しい事を言いますが…
要は普段の不便さや寂しさを、妻に埋めて貰おうとしてるだけでしょ。
そんなに頑張った妻の努力は、どうでも良いのですか?
もうそろそろ大人になりましょうよ、妻は夫の母では無いのですから。

今まで家庭の中でしか居場所が無かった奥様が、母や妻以外の個人として
努力し輝ける場所を手にされ、イキイキされてるのに水を差すのは
後にトラブルの元かと。
今まで主さんの仕事に合わせ、専業で家庭を守って来られたのですから
今度は主さんがある程度譲歩してあげて下さい。

勿論、素直に寂しさは話して良い思いますが、あくまで非難や苦情にならぬよう
二人の(家族の)時間も欲しいと伝えてみては。

ユーザーID:9057184556
奥様を応援してあげてほしい携帯からの書き込み
ぽっぽこ
2019年4月1日 3:29

30代前半の既婚女です。
奥様は早くから出産、子育てをされてきたのですね。専門職から専業主婦になっていたとのこと。
復職できて大変だとは思いますが、多分楽しいのだと思います。
その中でも、お子さまの面倒+主さんの食事まで変わらず作られて、素晴らしい方ではないですか。

主さんは、復帰された奥様に、仕事を辞めてほしいなんて言ってしまうのですか?認めたり、感謝したり、協力したりするのではなく?

奥様が働きだした後、主さんはなにか奥様のフォローに入りましたか?働きたいと言ったのは奥様だし、負担はそのままかわらず、とかにしてませんか?

二人の時間は協力して作らないと。愛想つかされちゃいますよ?
主さんが、寂しいからもっと構ってとふてくされている子供のように見えます。

ユーザーID:0216703110
帰りが遅いのに?携帯からの書き込み
通りすがり
2019年4月1日 7:03

>以前は家に帰ると綺麗に掃除されていた部屋に
>明かりが灯してあり

共働きで家の掃除を奥様だけに求めるのはおかしな話です。暗いのが嫌なら、帰宅時侘しいから灯りをつけておいてと頼む。

>風呂も沸いており、出来立ての夕食
帰宅時間は何時ですか?翌日仕事なのに毎晩起きていられません。女性は寝不足に弱いです。

>温めて1人で飲み食いするのが孤独
作ってあるだけマシだと思います。自分で温めるのも嫌なら家で食べなければ良いだけです。深夜の食事は太る元。

>半年レス
40代、世の中15年レスとかザラです。
深夜の帰宅、しかも夕食後となれば求めるのも午前2時ごろじゃないですか?
翌朝朝食を奥様が作って洗濯もするとしたら、おそらく朝5時起き…無理でしょう。

子供たちの世話と朝食をトピ主さんが行い、掃除して洗濯機も回して干しているなら、奥様もギリギリまで眠れるので交渉の余地ありです。

自分は仕事を理由に家事育児をしなかった。
奥様は仕事を理由にあなたのお世話係を辞めただけ。

しかも
>妻は既に寝室に入っていることが多く
たまには起きて待っているということですよね。

一人暮らしの人間がしていることは、結婚してもすべきです。子供は手が離れるけれど、何故夫は妻に「母」を求めるのか。
愛だというのなら、逆のことを奥様にしてあげたことがありますか?

とりあえず、休日に家事でもしてから奥様を誘って、「寂しい」という気持ちは話し合えば良いと思います。

専業主婦時代は孤独だったでしょうから、奥様からも反撃が来る可能性はあります。
子供がいるから寂しくないだろう…と思っていたなら、あなたは何も見えていないのです。

ユーザーID:9402795730
要求を叶えるためには自分もできることをする
ようかん
2019年4月1日 8:03

>私の収入だけでも十分生活できていましたが、もともと妻も専門職に就いており仕事にやりがいを感じていたこと

とあり、主さんからは「働かなくても良いのに、妻の意思で喜んで働いている」という感じを受け取りました。
奥様本人も専門職とのことで本当にキャリア復帰を望んでいたとは思いますが、

>髪型や服装、靴屋バッグなど自分に金も時間も使い、

とあるように、実際のところは主さんの収入だけでは女性の楽しみである容姿の手入れまで十分に回らなかったのですよね。
お子さんも2人とのこと。
子供や夫婦の将来のためにも、収入はさらに必要になると奥様は判断されたのでしょう。

まずは、「妻は嬉々として働いている」から「妻も家族のために働かなくてはと思って働いている」という意識に変えてください。

自分の要求を叶えてほしい時には、まずご自身の今までを見つめなおすことです。

もし、今までに自分が「疲れているから」と妻の頼みを断ったことがあるなら反省からスタートです。
仕事をしながら2人の子育てに家事全てもこなしている妻に感謝を示していますか。
激務とのことですが、休日などには妻が主さんに求めること(子育て、家事、買い物、コミュニケーションを持つなど)を聞き出して実行しましょう。

夫婦は鏡です。
ご自身のしてきたことと相手は同じことをするものです。
まずは今奥様がしていることの偉大さ認識して感謝を。

>妻と2人きりで過ごすことに癒しを感じていました。

この素敵な気持ちを優しく伝えてみてください。

ユーザーID:4575920030
呆れられると思います。
うーん。
2019年4月1日 9:04

一人ではご飯も食べられませんか?
子供も小学生ならレスでも仕方ないのでは?

妻が働き出したと言うことは、家事は分担してますか?
働くのは良いこと。自分も嬉しい。
と言いつつ、
今まで通り家事は君の仕事。子供のことも任せるよ。
ですか?おまけに
自分の晩酌や営みにも付き合ってね。
なんですか?
妻への負担が多すぎです。
「罪悪感」を形にしましょうよ。
ごめんねぇ、悪いねぇ、でも全部やってね!
って言う日本人男性、トピ主はどう思いますか?

専業主婦希望なら、もっと低スペックの女性と結婚しなきゃダメでした。
でも、そういう女性は嫌だったんでしょう?
ならば、家事を分担するとかお手伝いさんを雇うとか、妻を楽にさせてあげましょう。
そうすれば、休日前だけでも晩酌や営みが戻ってくるかも。

ワガママと分かっているなら、妻を家庭に戻すのではなく、別の方法を考えましょうよ。
年の離れた夫からそんなこと言われたら、心底呆れます。百年の恋も冷めます。
何より、妻の努力を踏みにじる言葉だって理解してくださいね。

ユーザーID:1919974975
止めた方がいい
白クマ
2019年4月1日 9:18

>>仕事を辞めて、以前の生活に戻って欲しいとも思います。
>>自分の我儘だとは承知しておりますが、この事を妻に伝えても良いものなのでしょうか。

トピ主様、自己中すぎませんか?
奥様に対する思いやりはないのですか?

この先も奥様と仲良く暮らしていきたいのであれば、黙っていることをお勧めいたします。
奥様は退職してから何年も、愚痴ひとつ言わず不本意な生活を送ってきたのです。
今の奥様が本来の姿なのでしょう。
それをご自分のワガママで止めさせようとしたら、奥様のトピ主様に対する信頼や愛情を失うことになりますよ。

ユーザーID:0510537444
奥様はトピ主を愛していると思います
うぃる
2019年4月1日 9:29

トピ主奥様と少し似た性格かもしれません。
もし自分がトピ主奥様の立場だったら、そもそも仕事をしている中トピ主の分まで夕飯を作っている事を認めて欲しいです。
トピ主のことが大事だから作っています。
先に寝てしまっているということは、仕事と家事の両立はかなり疲れる、という事です。
もしお弁当まで奥様が作っているとしたら、かなり重労働ですし、そもそも愛情がなければ出来ません。
とはいえ、今のバランスのままいくと、どこかで破綻してしまいそうに見えます。

まず、トピ文からトピ主が一切家事をしていない様子が伺えます。
全ての負担が奥様にある中で、どうして奥様がトピ主の気持ちを支える余裕が出来るのでしょうか。
そしてその中で仕事をやめて欲しい、という事を伝えるのは最悪です。
才能のある奥様の気持ちや人格、努力を踏みにじっています。

トピ主の出来ることは一択。
才能のある奥様を褒めて誇りに思ってください。そしてそれを伝えてください。
加えて、奥様に家事が負担になっていないか、どのように支えたら、分担したら良いのかを話し合ってください。
自分が激務だから何も出来ない、という感覚だとしたら一生平行線です。
また、奥様の仕事の話や色々な話を聞き手に回って聞いてあげてください。
トピ文から、トピ主の一方的な要望が読み取れますが、奥様の事を受け入れてあげている様子が伺えません。

そして、その上でトピ主の気持ちを伝えるときも、責めるのではなく前の方が良かったと伝えるのではなく、
好きだから一緒に過ごしたい、寂しいという素直な気持ちで伝えてください。
決して先に寝てしまっていることを責めたり、酒の相手をしないことを責めたりしないでください。
大好きで、愛している、という気持ちを目一杯与えてください。今ならまだまだ奥様の愛情を取り戻せます。

ユーザーID:7825923600
うーん
フェラ鴨
2019年4月1日 9:49

確かに、今後 夫婦として機能しなくなりそう。
ただの同居人。
可能ならせめてパートにしてもらったら?

>髪型や服装、靴屋バッグなど自分に金も時間も使い

何の資格職だろう… そして半年レス。
なんだか奥さん怪しい。と思うのは私だけですか?

ユーザーID:9592451359
ご自身が変わってください
おばさん一般
2019年4月1日 10:35

奥様にだけ負担を強いるのはやめてください。
トピ主は妻に我慢させることしか考えないんですか。

自分は激務で帰りが遅い、家事も育児も参加できない、でも自分は家庭でゆったり癒されたい。だから妻が妻自身の自己研鑽するのを止めて何もかも諦めて我慢してくれたらトピ主が幸せに暮らせるのに!・・・ですか?

何て自分勝手な夫だろう・・・!

貴方がその激務でにっちもさっちもいかない仕事を辞めたら如何ですか。家庭に関われる時間を確保できるくらいの仕事に転職したらヨロシイでしょう。奥様も専門職で働いて居るなら、トピ主の収入が減っても家計は困らないでしょう。

トピ主は自分自身で己の希望を叶える為に努力なさい。妻を犠牲にしたがるその思考の癖を直しなさい。妻にだって尊重されるべき人格があるんです。トピ主の犠牲になる為に生きているのではありません。

奥様に相談するなら、トピ主の激務を緩和する為に働き方を見直したいと思うが、どうだろうか?と言う内容です。間違っても俺の為に妻には妻自身の幸せの追求は諦めて犠牲になって欲しいなどと言ってはイケマセン。

ユーザーID:6446958722
奥さんはずっと寂しかった
もね
2019年4月1日 10:41

やりがいある仕事を辞め家庭に入っても、
トピ主が帰ってくるのは寝るような時間。
ずーっとひとりぼっち。

奥さんはあなたのママじゃない。
トピ主が言ってることは鍵っ子の主張だよ。

>この事を妻に伝えても良いものなのでしょうか。
良いわけない。
なぜ自分が変わろうとしないのでしょうか?
働き方改革してないの?
就寝時間に帰ってこないでもっと早く帰って来ればいいでしょ?
無理なの?
だから奥さんにまた我慢させるの?

なんか奥さんは子ども三人いるんですかね。

ユーザーID:3204637681
何をいまさら
waniwani
2019年4月1日 10:41

それだけ努力して仕事に復帰したのに、辞めろなんて言えるんですか?
そのくらいのこと、想定済みじゃないんですか?

共働きで夫の帰りが遅かったら、夕食ができてるだけでもありがたいのでは?
1人で食べるのが淋しいなんて、子どもみたいなことを言って、
妻を振り回すのはどうかと思います。

奥さん、働きながら家事と子どものこと全て、両立してるんですよね。
それがどんなに大変なことか、トピ主はわかってない。
その大変さを共有することもなく、ただ自分が「淋しい」って...あきれますね。

休日は何をしてるんですか?
小学生2人なら、家族で出かけたりしないのでしょうか?
そういうことも、ずっと妻に丸投げでトピ主はなにもしてこなかったのでは?

もともと専門職で、仕事にやりがいを感じていた人を、専業主婦にしたことが間違いです。
もしかしたら、奥さん離婚を視野に入れての、仕事復帰かもしれませんよ?

トピ主の会社に、新しく入ってきた人が、
すぐに家庭の事情で退職したいなどと言い出したら、トピ主はどう思いますか?
社会人として失格なんて思いませんか?
妻がそう思われてもいいんですか?

ユーザーID:9876987402
がんばれ
くいぶる
2019年4月1日 10:42

奥さんに仕事を辞めてもらうのは無理でしょう。

寂しい気持ちを奥さんに伝えるのは良いと思います。今までの頻度で相手はしてもらえないでしょうが、お互いにお互いのニーズを分かり合って生活することはできるはずです。

二人で過ごす時間だって作れるはずですしレスの解消だってできるはずです。あなたたちは今はまだその努力をしていません。今はまだあなたが寂しく一人で思っている段階です。奥さんが仕事を辞めなくても改善の余地はまだまだあるはずです。

ユーザーID:4367629304
働き方を変える
専業主婦よ
2019年4月1日 10:51

トピ主さんが努力と工夫で、週一は8時には帰宅、土日は夫婦でデートとすればどうですか?
奥様にも寂しい気持ちを素直ち伝えては?

ユーザーID:3826111939
自分のことばっかり
都市伝説
2019年4月1日 10:53

>以前は家に帰ると綺麗に掃除されていた部屋に明かりが灯してあり、
風呂も沸いており、出来立ての夕食がありました。
一日ほんの1−2時間ですが、妻と2人きりで過ごすことに癒しを感じていました。
酒の相手もしてくれました。


奥様に、「自分が寂しいから一生自分と子供たちの世話だけして生きてくれ」ってことですね。
私なら、それを言われた瞬間に気持ちが冷めます。


当初は妻の復帰を応援してたと仰いますが、では働き始めた妻の負担を減らすために仕事量を調整し、子供の面倒を見たり家事育児を幾分かでも多く負担しましたか?
自分のために妻のキャリアを中断させたのだから、今度はその分トピ主が家事育児に貢献する番ではないのですか?

応援するってそういうことでしょ?


妻が仕事に復帰しても「妻自身が望んだことだから」と家事育児は相変わらず妻任せ、自分は今まで通り仕事してるだけ。
自分は何も犠牲を払わず、妻にばかり犠牲を強いるっておかしいと思わないんでしょうか。


そんな人に、「寂しいから仕事辞めてくれ」って言われたら、ふざけんな、と思いますよ、私なら。

ユーザーID:1777736765
レスします
うどんとちくわ
2019年4月1日 11:17

小学生二人居て仕事していて夫の食事の世話までしてるなら
夜の生活なんてムリでは?
てか、自分の口に入るモノくらい
自分で支度しましょうよ

子供の自立と同時に離婚しても
困らないくらい貯蓄と職場での居場所作りを
奥様には頑張ってほしいなと思いました。

ユーザーID:9964200539
お子さんの学費のためと考えてみる
春子
2019年4月1日 12:44

奥さまは専門職で働く能力を持っていたのに子どもを育てるために今まで家の中のことを懸命にされてきたのです。
お子さんは無事に育ったのでしょう?世の中には引きこもりのお子さんもいます。
無事に育ったからこそ、奥さんは外に働きに出られたのでしょう。

私も経験がありますのでとてもわかります。社会に出たらたくさんの人との出会いがあり、
自分が社会の役に立っていると思えて本当に楽しいのです。
いままで一日中家に居た頃とは違い、美容院に行く機会も増えましたし、きれいにすることで
人の信用も得ることができるように思えました。
社会では見た目もとても大事です。
人の視線にさらされることで生き生きとしてきますので表情も変わります。

>仕事を辞めて、以前の生活に戻って欲しいとも思います。

これを伝えていいかということですが、奥さまはこんなことを伝えたらきっと
旦那さまに幻滅すると思います。
夜、旦那さまが帰ってくる1,2時間のために仕事を辞めて一日中また家事だけして過ごすなんて
外の世界を知った奥様にとっては退屈すぎることだと思います。

土、日に共に過ごすとかやり方はあるのではないですか?

また、お子さんがまだ小学生とのことですが大学終えるまでに相当な学費がかかりますよ。
私立に行きたいというかも知れませんよ。
奥さまは先のことも見据えて学費を稼ごうと考えているかもしれません。
一馬力でも十分な財力があれば奥さんも無理して働きに出ようとは思わなかったかも知れません。

今時は共働きを希望する男性の方が多いと聞きます。
家も共有財産でローンを夫婦二人で持つ時代なんです。

お子さんの将来のためにも旦那さまが大人になってください。
奥さまに呆れられないように。

ユーザーID:3553655056
 
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