妻の再就職と孤独

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トピ主のみ7

ごんすけ

男性発

当方40代の専門職。妻は10歳近く年齢が離れており30代。
子供は小学生が2人。

出産・育児を機に家庭に入っていた妻が一年前に仕事復帰しました。
私の収入だけでも十分生活できていましたが、
もともと妻も専門職に就いており仕事にやりがいを感じていたこと、
2人目の子供も手がかからなくなったこと等の理由で、
猛勉強の末、無事に再就職を果たしました。

私の仕事が激務で家事育児に全く協力できない環境であった為に
妻には専業主婦になってもらいましたが、ずっと罪悪感を感じていました。
ですので、当初は妻の再就職を応援していましたし、無事に復帰できたときは、
心から嬉しかったです。

妻も家の外にも自分の居場所を作ることができ、やり甲斐を感じているらしく、
髪型や服装、靴屋バッグなど自分に金も時間も使い、
みるみる綺麗になり、若々しくなりました。

ただ、最近は、そんな妻を見ていて、とても寂しく感じます。
以前は家に帰ると綺麗に掃除されていた部屋に明かりが灯してあり、
風呂も沸いており、出来立ての夕食がありました。
一日ほんの1−2時間ですが、妻と2人きりで過ごすことに癒しを感じていました。
酒の相手もしてくれました。

復帰後は、私の帰宅時には妻は既に寝室に入っていることが多くなりました。
夕食は準備してくれますが、食卓の上にラップをかけて置いてあります。
薄暗い部屋の中、冷たくなった食事を温め直して一人で飲み食いするのが孤独です。
それから、ここ半年ずっとレスです。誘っても「疲れているから」「明日早いから」と断られます。
以前は私の誘いを断ることなんてまず無かったのに。

今は妻の復帰を素直に喜べない自分が居ます。
仕事を辞めて、以前の生活に戻って欲しいとも思います。
自分の我儘だとは承知しておりますが、この事を妻に伝えても良いものなのでしょうか。
ご意見ください。

ユーザーID:2599204365

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  • 話し合う

    コミュニケーションが不足して、レスが続くと愛情も感謝も薄くなるのはお互い同じ。

    今までと同じようにはいかないのは当たり前。休みの日の過ごし方をお互い話し合ってみたら?

    ユーザーID:3198758841

  • 男を磨く

    まだ40代の男盛りなのに、既に濡れ落ち葉感がひしひしと漂っていますね。

    そんなに専業主婦の妻が良いなら、専門職の仕事が好きな奥さんではなく、専業主婦希望の女性を選べば良かったのに…。
    仕事の好きな人から仕事を取るなんて、翼をもぐようなものですからね。罪深いことですよ。

    格好良い男性というのはね、足るを知り、多少のことでは動じない、優しく芯の強い人のことを指すのです。
    「ラップでチンするの嫌だよぉ〜」じゃないでしょ、「仕事しながらご飯作ってくれて有難う」でしょ。

    >髪型や服装、靴屋バッグなど自分に金も時間も使い、
    >みるみる綺麗になり、若々しくなりました。

    お金に困ってないなら主婦の時からそうさせてあげたら良かったのに。
    「何度か促したけど妻が望まなかった」とか仰りそうですけどね(笑)。

    あと、夜1〜2時間宅飲みする時間があるのに
    >明日早いから
    って妻に言わせちゃうのもあまり良くないです。
    そんなに1人で飲食が寂しいなら、早めに食べ終えてサッサと寝室に行って妻の頬におやすみのキスをして、朝早起きして一緒に子供の朝の支度等手伝い家族の時間を増やし、妻の負担を軽くしてあげたら良いのに。
    今までも奥さんを求めて、翌朝奥さんより遅く起きたりしませんでした?
    そこはねえ、妻より先に起きて朝ごはん作って待ってあげるんですよ。女性の方が体力が無いんだから。
    言うまでもないですけど台所散らかさないでね。
    「疲れてる」って言われてるんだから疲れを取ってあげましょうよ。

    加えて言えば、仕事で出世すること。奥さんが会う様々な男性より社会的地位が上であること。
    自律し、精神的にも自立しつつ、色々なことに挑戦すること。
    そうやって男を磨かないと、年の差婚の後悔だけさせちゃいますよ。
    頑張ってください!

    ユーザーID:3093499501

  • お休みの日は?

    一緒に買出しとか、家事をするとか。

    奥様が仕事を始めたけれど自分は何も変っていない、家事の協力もしない
    それではだめなのではないでしょうか?

    つまり、仕事をするのはかまわないけれど、自分は今までどおりで家事育児に協力はしない。
    という状態ではありませんか?

    だとしたら、

    >この事を妻に伝えても良いものなのでしょうか。

    伝えても何も変らないと思いますよ。
    奥様に変って欲しいというのではなく、あなた自身がどう変ったらいいかをまず考えるんです。

    自分は仕事が大変だから家事なんて出来ない。ではだめなんですよ。
    別に早くかえらなければという事ではないです。
    休みの日にあなたに出来ることを考えるです。
    いいですか?
    手伝おうかではだめなんです。
    手伝いではなく、一緒にまず考えるんです。

    ユーザーID:1106640862

  • 何をどう話し合うつもりかによる

    妻の退職を促すつもりならやめた方が良いと思います。
    それはあまりに身勝手で子供じみてますし、妻の復職に向けての努力を踏みにじる要求です。

    でもトピ主の寂しさを伝えるのは良いと思います。明らかに夫婦間のコミュニケーション不足による不満ですから、一方ではなく双方が努力しなくては溝は埋まりません。

    そこで、そのコミュニケーション不足を補うにあたりトピ主はどのような努力をしますか?

    妻は復職後もトピ主より早く起きて朝食を作って家事を済ませてから出社ですか?

    もしそうなら、以前と同様にトピ主の夕食などに付き合っていたらトピ主より格段に睡眠時間が少なくなります。

    その辺はどう考えておられますか?
    家事の分担はしてますか?

    自分は激務だし妻がやりたくて復職したのだから、俺は生活を変えるつもりはないと思っているのなら、意識改革した方が良いと思います。

    トピ主は朝妻より早く起きて家事や朝食作りなど担うことを提案してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3869616528

  • いや、言わない方が良いでしょう

    厳しい事を言いますが…
    要は普段の不便さや寂しさを、妻に埋めて貰おうとしてるだけでしょ。
    そんなに頑張った妻の努力は、どうでも良いのですか?
    もうそろそろ大人になりましょうよ、妻は夫の母では無いのですから。

    今まで家庭の中でしか居場所が無かった奥様が、母や妻以外の個人として
    努力し輝ける場所を手にされ、イキイキされてるのに水を差すのは
    後にトラブルの元かと。
    今まで主さんの仕事に合わせ、専業で家庭を守って来られたのですから
    今度は主さんがある程度譲歩してあげて下さい。

    勿論、素直に寂しさは話して良い思いますが、あくまで非難や苦情にならぬよう
    二人の(家族の)時間も欲しいと伝えてみては。

    ユーザーID:9057184556

  • 奥様を応援してあげてほしい

    30代前半の既婚女です。
    奥様は早くから出産、子育てをされてきたのですね。専門職から専業主婦になっていたとのこと。
    復職できて大変だとは思いますが、多分楽しいのだと思います。
    その中でも、お子さまの面倒+主さんの食事まで変わらず作られて、素晴らしい方ではないですか。

    主さんは、復帰された奥様に、仕事を辞めてほしいなんて言ってしまうのですか?認めたり、感謝したり、協力したりするのではなく?

    奥様が働きだした後、主さんはなにか奥様のフォローに入りましたか?働きたいと言ったのは奥様だし、負担はそのままかわらず、とかにしてませんか?

    二人の時間は協力して作らないと。愛想つかされちゃいますよ?
    主さんが、寂しいからもっと構ってとふてくされている子供のように見えます。

    ユーザーID:0216703110

  • 帰りが遅いのに?

    >以前は家に帰ると綺麗に掃除されていた部屋に
    >明かりが灯してあり

    共働きで家の掃除を奥様だけに求めるのはおかしな話です。暗いのが嫌なら、帰宅時侘しいから灯りをつけておいてと頼む。

    >風呂も沸いており、出来立ての夕食
    帰宅時間は何時ですか?翌日仕事なのに毎晩起きていられません。女性は寝不足に弱いです。

    >温めて1人で飲み食いするのが孤独
    作ってあるだけマシだと思います。自分で温めるのも嫌なら家で食べなければ良いだけです。深夜の食事は太る元。

    >半年レス
    40代、世の中15年レスとかザラです。
    深夜の帰宅、しかも夕食後となれば求めるのも午前2時ごろじゃないですか?
    翌朝朝食を奥様が作って洗濯もするとしたら、おそらく朝5時起き…無理でしょう。

    子供たちの世話と朝食をトピ主さんが行い、掃除して洗濯機も回して干しているなら、奥様もギリギリまで眠れるので交渉の余地ありです。

    自分は仕事を理由に家事育児をしなかった。
    奥様は仕事を理由にあなたのお世話係を辞めただけ。

    しかも
    >妻は既に寝室に入っていることが多く
    たまには起きて待っているということですよね。

    一人暮らしの人間がしていることは、結婚してもすべきです。子供は手が離れるけれど、何故夫は妻に「母」を求めるのか。
    愛だというのなら、逆のことを奥様にしてあげたことがありますか?

    とりあえず、休日に家事でもしてから奥様を誘って、「寂しい」という気持ちは話し合えば良いと思います。

    専業主婦時代は孤独だったでしょうから、奥様からも反撃が来る可能性はあります。
    子供がいるから寂しくないだろう…と思っていたなら、あなたは何も見えていないのです。

    ユーザーID:9402795730

  • 要求を叶えるためには自分もできることをする

    >私の収入だけでも十分生活できていましたが、もともと妻も専門職に就いており仕事にやりがいを感じていたこと

    とあり、主さんからは「働かなくても良いのに、妻の意思で喜んで働いている」という感じを受け取りました。
    奥様本人も専門職とのことで本当にキャリア復帰を望んでいたとは思いますが、

    >髪型や服装、靴屋バッグなど自分に金も時間も使い、

    とあるように、実際のところは主さんの収入だけでは女性の楽しみである容姿の手入れまで十分に回らなかったのですよね。
    お子さんも2人とのこと。
    子供や夫婦の将来のためにも、収入はさらに必要になると奥様は判断されたのでしょう。

    まずは、「妻は嬉々として働いている」から「妻も家族のために働かなくてはと思って働いている」という意識に変えてください。

    自分の要求を叶えてほしい時には、まずご自身の今までを見つめなおすことです。

    もし、今までに自分が「疲れているから」と妻の頼みを断ったことがあるなら反省からスタートです。
    仕事をしながら2人の子育てに家事全てもこなしている妻に感謝を示していますか。
    激務とのことですが、休日などには妻が主さんに求めること(子育て、家事、買い物、コミュニケーションを持つなど)を聞き出して実行しましょう。

    夫婦は鏡です。
    ご自身のしてきたことと相手は同じことをするものです。
    まずは今奥様がしていることの偉大さ認識して感謝を。

    >妻と2人きりで過ごすことに癒しを感じていました。

    この素敵な気持ちを優しく伝えてみてください。

    ユーザーID:4575920030

  • 呆れられると思います。

    一人ではご飯も食べられませんか?
    子供も小学生ならレスでも仕方ないのでは?

    妻が働き出したと言うことは、家事は分担してますか?
    働くのは良いこと。自分も嬉しい。
    と言いつつ、
    今まで通り家事は君の仕事。子供のことも任せるよ。
    ですか?おまけに
    自分の晩酌や営みにも付き合ってね。
    なんですか?
    妻への負担が多すぎです。
    「罪悪感」を形にしましょうよ。
    ごめんねぇ、悪いねぇ、でも全部やってね!
    って言う日本人男性、トピ主はどう思いますか?

    専業主婦希望なら、もっと低スペックの女性と結婚しなきゃダメでした。
    でも、そういう女性は嫌だったんでしょう?
    ならば、家事を分担するとかお手伝いさんを雇うとか、妻を楽にさせてあげましょう。
    そうすれば、休日前だけでも晩酌や営みが戻ってくるかも。

    ワガママと分かっているなら、妻を家庭に戻すのではなく、別の方法を考えましょうよ。
    年の離れた夫からそんなこと言われたら、心底呆れます。百年の恋も冷めます。
    何より、妻の努力を踏みにじる言葉だって理解してくださいね。

    ユーザーID:1919974975

  • 止めた方がいい

    >>仕事を辞めて、以前の生活に戻って欲しいとも思います。
    >>自分の我儘だとは承知しておりますが、この事を妻に伝えても良いものなのでしょうか。

    トピ主様、自己中すぎませんか?
    奥様に対する思いやりはないのですか?

    この先も奥様と仲良く暮らしていきたいのであれば、黙っていることをお勧めいたします。
    奥様は退職してから何年も、愚痴ひとつ言わず不本意な生活を送ってきたのです。
    今の奥様が本来の姿なのでしょう。
    それをご自分のワガママで止めさせようとしたら、奥様のトピ主様に対する信頼や愛情を失うことになりますよ。

    ユーザーID:0510537444

  • 奥様はトピ主を愛していると思います

    トピ主奥様と少し似た性格かもしれません。
    もし自分がトピ主奥様の立場だったら、そもそも仕事をしている中トピ主の分まで夕飯を作っている事を認めて欲しいです。
    トピ主のことが大事だから作っています。
    先に寝てしまっているということは、仕事と家事の両立はかなり疲れる、という事です。
    もしお弁当まで奥様が作っているとしたら、かなり重労働ですし、そもそも愛情がなければ出来ません。
    とはいえ、今のバランスのままいくと、どこかで破綻してしまいそうに見えます。

    まず、トピ文からトピ主が一切家事をしていない様子が伺えます。
    全ての負担が奥様にある中で、どうして奥様がトピ主の気持ちを支える余裕が出来るのでしょうか。
    そしてその中で仕事をやめて欲しい、という事を伝えるのは最悪です。
    才能のある奥様の気持ちや人格、努力を踏みにじっています。

    トピ主の出来ることは一択。
    才能のある奥様を褒めて誇りに思ってください。そしてそれを伝えてください。
    加えて、奥様に家事が負担になっていないか、どのように支えたら、分担したら良いのかを話し合ってください。
    自分が激務だから何も出来ない、という感覚だとしたら一生平行線です。
    また、奥様の仕事の話や色々な話を聞き手に回って聞いてあげてください。
    トピ文から、トピ主の一方的な要望が読み取れますが、奥様の事を受け入れてあげている様子が伺えません。

    そして、その上でトピ主の気持ちを伝えるときも、責めるのではなく前の方が良かったと伝えるのではなく、
    好きだから一緒に過ごしたい、寂しいという素直な気持ちで伝えてください。
    決して先に寝てしまっていることを責めたり、酒の相手をしないことを責めたりしないでください。
    大好きで、愛している、という気持ちを目一杯与えてください。今ならまだまだ奥様の愛情を取り戻せます。

    ユーザーID:7825923600

  • うーん

    確かに、今後 夫婦として機能しなくなりそう。
    ただの同居人。
    可能ならせめてパートにしてもらったら?

    >髪型や服装、靴屋バッグなど自分に金も時間も使い

    何の資格職だろう… そして半年レス。
    なんだか奥さん怪しい。と思うのは私だけですか?

    ユーザーID:9592451359

  • ご自身が変わってください

    奥様にだけ負担を強いるのはやめてください。
    トピ主は妻に我慢させることしか考えないんですか。

    自分は激務で帰りが遅い、家事も育児も参加できない、でも自分は家庭でゆったり癒されたい。だから妻が妻自身の自己研鑽するのを止めて何もかも諦めて我慢してくれたらトピ主が幸せに暮らせるのに!・・・ですか?

    何て自分勝手な夫だろう・・・!

    貴方がその激務でにっちもさっちもいかない仕事を辞めたら如何ですか。家庭に関われる時間を確保できるくらいの仕事に転職したらヨロシイでしょう。奥様も専門職で働いて居るなら、トピ主の収入が減っても家計は困らないでしょう。

    トピ主は自分自身で己の希望を叶える為に努力なさい。妻を犠牲にしたがるその思考の癖を直しなさい。妻にだって尊重されるべき人格があるんです。トピ主の犠牲になる為に生きているのではありません。

    奥様に相談するなら、トピ主の激務を緩和する為に働き方を見直したいと思うが、どうだろうか?と言う内容です。間違っても俺の為に妻には妻自身の幸せの追求は諦めて犠牲になって欲しいなどと言ってはイケマセン。

    ユーザーID:6446958722

  • 奥さんはずっと寂しかった

    やりがいある仕事を辞め家庭に入っても、
    トピ主が帰ってくるのは寝るような時間。
    ずーっとひとりぼっち。

    奥さんはあなたのママじゃない。
    トピ主が言ってることは鍵っ子の主張だよ。

    >この事を妻に伝えても良いものなのでしょうか。
    良いわけない。
    なぜ自分が変わろうとしないのでしょうか?
    働き方改革してないの?
    就寝時間に帰ってこないでもっと早く帰って来ればいいでしょ?
    無理なの?
    だから奥さんにまた我慢させるの?

    なんか奥さんは子ども三人いるんですかね。

    ユーザーID:3204637681

  • 何をいまさら

    それだけ努力して仕事に復帰したのに、辞めろなんて言えるんですか?
    そのくらいのこと、想定済みじゃないんですか?

    共働きで夫の帰りが遅かったら、夕食ができてるだけでもありがたいのでは?
    1人で食べるのが淋しいなんて、子どもみたいなことを言って、
    妻を振り回すのはどうかと思います。

    奥さん、働きながら家事と子どものこと全て、両立してるんですよね。
    それがどんなに大変なことか、トピ主はわかってない。
    その大変さを共有することもなく、ただ自分が「淋しい」って...あきれますね。

    休日は何をしてるんですか?
    小学生2人なら、家族で出かけたりしないのでしょうか?
    そういうことも、ずっと妻に丸投げでトピ主はなにもしてこなかったのでは?

    もともと専門職で、仕事にやりがいを感じていた人を、専業主婦にしたことが間違いです。
    もしかしたら、奥さん離婚を視野に入れての、仕事復帰かもしれませんよ?

    トピ主の会社に、新しく入ってきた人が、
    すぐに家庭の事情で退職したいなどと言い出したら、トピ主はどう思いますか?
    社会人として失格なんて思いませんか?
    妻がそう思われてもいいんですか?

    ユーザーID:9876987402

  • がんばれ

    奥さんに仕事を辞めてもらうのは無理でしょう。

    寂しい気持ちを奥さんに伝えるのは良いと思います。今までの頻度で相手はしてもらえないでしょうが、お互いにお互いのニーズを分かり合って生活することはできるはずです。

    二人で過ごす時間だって作れるはずですしレスの解消だってできるはずです。あなたたちは今はまだその努力をしていません。今はまだあなたが寂しく一人で思っている段階です。奥さんが仕事を辞めなくても改善の余地はまだまだあるはずです。

    ユーザーID:4367629304

  • 働き方を変える

    トピ主さんが努力と工夫で、週一は8時には帰宅、土日は夫婦でデートとすればどうですか?
    奥様にも寂しい気持ちを素直ち伝えては?

    ユーザーID:3826111939

  • 自分のことばっかり

    >以前は家に帰ると綺麗に掃除されていた部屋に明かりが灯してあり、
    風呂も沸いており、出来立ての夕食がありました。
    一日ほんの1−2時間ですが、妻と2人きりで過ごすことに癒しを感じていました。
    酒の相手もしてくれました。


    奥様に、「自分が寂しいから一生自分と子供たちの世話だけして生きてくれ」ってことですね。
    私なら、それを言われた瞬間に気持ちが冷めます。


    当初は妻の復帰を応援してたと仰いますが、では働き始めた妻の負担を減らすために仕事量を調整し、子供の面倒を見たり家事育児を幾分かでも多く負担しましたか?
    自分のために妻のキャリアを中断させたのだから、今度はその分トピ主が家事育児に貢献する番ではないのですか?

    応援するってそういうことでしょ?


    妻が仕事に復帰しても「妻自身が望んだことだから」と家事育児は相変わらず妻任せ、自分は今まで通り仕事してるだけ。
    自分は何も犠牲を払わず、妻にばかり犠牲を強いるっておかしいと思わないんでしょうか。


    そんな人に、「寂しいから仕事辞めてくれ」って言われたら、ふざけんな、と思いますよ、私なら。

    ユーザーID:1777736765

  • レスします

    小学生二人居て仕事していて夫の食事の世話までしてるなら
    夜の生活なんてムリでは?
    てか、自分の口に入るモノくらい
    自分で支度しましょうよ

    子供の自立と同時に離婚しても
    困らないくらい貯蓄と職場での居場所作りを
    奥様には頑張ってほしいなと思いました。

    ユーザーID:9964200539

  • お子さんの学費のためと考えてみる

    奥さまは専門職で働く能力を持っていたのに子どもを育てるために今まで家の中のことを懸命にされてきたのです。
    お子さんは無事に育ったのでしょう?世の中には引きこもりのお子さんもいます。
    無事に育ったからこそ、奥さんは外に働きに出られたのでしょう。

    私も経験がありますのでとてもわかります。社会に出たらたくさんの人との出会いがあり、
    自分が社会の役に立っていると思えて本当に楽しいのです。
    いままで一日中家に居た頃とは違い、美容院に行く機会も増えましたし、きれいにすることで
    人の信用も得ることができるように思えました。
    社会では見た目もとても大事です。
    人の視線にさらされることで生き生きとしてきますので表情も変わります。

    >仕事を辞めて、以前の生活に戻って欲しいとも思います。

    これを伝えていいかということですが、奥さまはこんなことを伝えたらきっと
    旦那さまに幻滅すると思います。
    夜、旦那さまが帰ってくる1,2時間のために仕事を辞めて一日中また家事だけして過ごすなんて
    外の世界を知った奥様にとっては退屈すぎることだと思います。

    土、日に共に過ごすとかやり方はあるのではないですか?

    また、お子さんがまだ小学生とのことですが大学終えるまでに相当な学費がかかりますよ。
    私立に行きたいというかも知れませんよ。
    奥さまは先のことも見据えて学費を稼ごうと考えているかもしれません。
    一馬力でも十分な財力があれば奥さんも無理して働きに出ようとは思わなかったかも知れません。

    今時は共働きを希望する男性の方が多いと聞きます。
    家も共有財産でローンを夫婦二人で持つ時代なんです。

    お子さんの将来のためにも旦那さまが大人になってください。
    奥さまに呆れられないように。

    ユーザーID:3553655056

  • そんなもんだからね

    奥様に文句を言うのはやめておいたほうがいいです。
    でもね、寂しいのはトピ主さんだけじゃないです。
    私の夫は趣味が楽器の演奏で、仕事がどんなに忙しくても毎日毎日家で練習を欠かさないんですが、私が休みの日に出かけて帰ってくると、
    「フィヨルドがいないと練習する気になれないんだよなーー」とポツリ。
    私がいたっていなくたって練習になんの差し障りもないんですよ!?
    特にいっしょにいて何かするわけでもないんですよ!?
    たかが楽器の練習ですらこれです。
    トピ主さんも、家が片付いているとか夕飯がどうとかいうことではなくて、奥さんがいなくて寂しいわけですよね?
    なので、奥様には「寂しいけど仕事頑張ってね!」とだけ伝えましょう。

    ユーザーID:9285421232

  • 今のうちに対策を

    私はアラフィフ主婦です。
    色々あって夫婦仲は冷めきっていてとても辛いです。

    トピ主さんはまだ間に合うと思います。
    奥様も専門職とのこと、社会復帰が楽しいのと同時に毎日大変だと思います。
    元々専業だったとのことで、きっと家事も手抜きできないでいっぱいいっぱいではないでしょうか。
    夫婦で十分な収入があおりなら、せめて家事育児については外注できることは外注し奥様の負担を減らしてあげてはどうでしょうか?

    私は専業ですが、毎日暇ではありません。掃除洗濯炊事、夫が平日いけないので銀行や役所へのお使い。
    こういうものをフルタイム共働きの家庭はどうしているのだろうと不思議に思うくらいです。

    奥様としっかり話し合い、奥様にとって今何が負担となっているのかをきちんと聞きましょう。得意不得意がありますから、個人差があります。
    掃除が負担なら外注は簡単です。
    料理が負担ならたまには出来合いのものでもいいじゃないですか。外食でも構わない。
    シッターさんに子供を預けて、月に1,2度週末に夫婦で少し出かけるのもよいですね。
    奥様は嫌がるかもしれませんが(多くの女性は最初は抵抗があるものです)、トピ主がそうしてほしいと言うべきです。

    トピ主は奥様を愛していらっしゃるし、長い人生寄り添えるように、亀裂が大きくならないうちにきちんと話し合ってほしいなと思いました。

    ユーザーID:5900132614

  • 急に自分が置き去りにされたような気持ちになった?

    妻は自分の居場所を見つけ、活き活きし、若返った。
    それと比較して自分は…と思われているだけでは?
    しかも、一緒に過ごす時が無くなったから寂しい。

    他の方も書かれてますが、「寂しくなった」事は伝えてもよいと思います。

    でも、「生活が変わった」だけで「トピ主さんが孤独になったのとは違う」
    という事は感じて欲しいですね。

    女性はマルチタスクが男性より出来るなんて言われますが、
    あれもこれもだと、結構手一杯で溢れるのです。
    若々しく見えるようになっても、体の芯は疲れるものなのです。
    それは理解して頂きたい。

    そして多分、仮に奥さんが仕事を辞めたとしても、前の生活は戻りません。

    前の生活とは違う、今の生活とも違う、夫婦の時間の持ち方を話し合って下さい。
    お互いに無理は禁物、両者が可能な歩み寄りを見つけて下さい。

    ユーザーID:2980535283

  • 殆どの男の本音を垣間見る

    日本で女性が首相になれないのも、女性経営者が増えないのも…こんな男性の本音を感じるからだよね。

    稼ぎが少ないから、妻が一緒に働けば(以前より手抜きしてる)とか(俺よりラクな仕事でしょ?)とか
    そんな下に見る感覚と(妻が夫の世話をするのが当然)って気持ちが滲み出てる。
    それでトピ主さんは家事の何をしてるの?ゴミ出し?浴室掃除?皿洗い?

    全然何もやっていないなら、妻の批判なんて出来ないと思う。
    奥さんの為にも、いっその事外部からお掃除してくれる人を週1で雇うとか
    妻の時間を増やす為にも週に2回位は外食デイでも設定したら良いのに。

    私も夫だけの収入では自分の欲しいモノは我慢してたので、奥様の気持ちは痛いほど解ります。

    ユーザーID:1287703233

  • 我慢しましょう

    いままでさんざん仕事などで好き放題やってきたのだから
    奥さんにも働く自由をあげてください。
    我慢するのです。

    メシが冷えててまずいなら自分で作りましょう。
    話す時間は朝作りましょう

    ユーザーID:8600360422

  • 求めるだけで

    文章からは奥様に要求しているだけにしか聞こえません。

    これまで奥様はやりたいことをガマンし、
    家事育児をやり遂げ、
    仕事に復帰した後は世帯収入も増えキレイになった。
    それで十分ではないですか。
    何が不満か分かりません。

    自分一人の収入で養えるからといって、
    ならば少しでも奥様の負担を軽くし夫婦の時間を増やそうという努力を
    されていますか。

    求めるばかりで与えるものがなければ夫婦の仲も巧くいきません。

    ユーザーID:7402520451

  • 仕事を応援しているのなら仕方が無いかな

    女性が仕事に出るということはそういう事だと思います。
    家事育児は奥さんがやってるんですよね。

    それに旦那さんの相手までは
    さすがに体力が持たないのでは?

    私は共働きの時は、家事にも手が回らないこともしばしばでした。
    仕事で疲れて帰れば、今のように手作りで品数もそろえて
    旦那の帰宅に合わせて温かいご飯をすぐに出すなんて
    出来ないことの方が多かったです。

    共働きならそこのところはあなたも理解が必要では?

    お子さんに手がかかる時までは
    奥さんは好きな仕事を諦めて頑張って来られたんですよね。
    そしたら、次はあなたが頑張る時かもしれない。

    あなただって片手間では仕事できませんよね。

    例えばあなたが父子家庭になったことを想像してみてください。
    子供がいるから残業は免除してもらったとしても
    仕事が終わって、家事に育児に動き回る自分の姿を想像してみて。
    とっても大変だと思いますよ。
    買物、料理、洗濯、風呂の準備、子供の宿題見て後片付け
    そういう状態で、掃除を完璧にして温かいご飯と
    話し相手まで要求できます?

    奥さんも仕事をしてるんですから、
    できる事は自分でお願いと言いたいと思いますよ。
    それでもあなたの食事は作っているのです。

    理想の奥さんは専業主婦だからできる話です。
    家事が仕事だから。

    仕事にでることを腰掛くらいに考えてもらっては
    奥さんも心外だと思いますよ。

    好きな仕事をお持ちの方なら、なおさら
    30代で家の中に閉じ込めておくのもかわいそうな話だと思います。

    申し訳ないと思っていたのなら、お仕事応援してあげてください。
    専業主婦と同じことを求めた上で仕事も頑張れじゃ
    それは応援じゃなく、ただの家政婦です。

    話をするのは良いと思いますが、そんな考えで建設的な話ができますか?

    ユーザーID:6814117199

  • 捨てられないように努力が必要

    トピ主さんには酷なようですが、今までの幸せに固執して軌道修正しようとすれば、奥様に捨てられる可能性もあります。

    何故なら仮に奥様が20代前半に出会ったとすれば、10才上で30代前半のトピ主さんは体力と大人の魅力を持ち、仕事もできて頼れてきらきらした存在です。

    でも今奥様が30代後半、トピ主さんが50も遠くない40代なら、トピ主さんにどうしても容姿や雰囲気に衰えが出てきます。かつてのキラキラしたかっこいい男性ではない。

    そこへ仕事復帰し、今の女性は40でも綺麗で若い人はたくさんいますから、奥様も生き生きとして魅力的、同世代や年下でも若々しくて魅力ある先輩や同僚、仕事関連で男性との出会いもあります。もしかしたら不倫もあり得ますし、そこまでは行かなくてももう既に意中の男性がいるかもしれません。

    年の差で若い仕事のできる綺麗な奥さんを持つ男性は、奥さんに経済力もつきますから、今度は捨てられないよう家事、子供のサポートなどとにかく努力が必要ですね。

    ユーザーID:7839375236

  • それは違うかな

    それはトピさんの都合ですよね
    ご飯にお風呂って
    奥さんは家政婦ではありません
    それが奥さんの幸せだと思っているんですか?
    奥さんにも1人間としての人生があります
    応援してあげればいいのでは?
    お金に余裕があるなら家政婦でも雇えばいいのでは?
    時代は違うのです
    女がご飯作って待ってる時代は終わってるのです
    新しい元号になったんですから考えた方がいいですね

    ユーザーID:5349686110

  • これまでが恵まれていた

    家に帰ったら即温かい料理とお風呂が用意されている。
    お酒の相手をして、望んだ時にはいつでも夫婦生活に応じて貰える。

    これまでが恵まれていたのですよ。
    大抵の共働き家庭は夫婦交代でご飯は時短料理またはお惣菜。
    家は散らかっていて掃除は週末のみ。
    夫婦生活は長期休みや連休の時だけ。

    そんなもんだと思います。
    これまでが恵まれていて、働く男性にとって理想の環境だったのです。
    でも人生いつまでも快適な状況は続きません。
    奥さんは自分の夢を見付けて、母・妻としてでなく一人の女性として社会に認められたいと望んだ。
    それを止める権利はありません。

    とは言え環境が変わることは悪いことばかりではないはず。
    奥様は以前よりも活き活きとキレイになり魅力的になりましたでしょう?
    家計は楽になったでしょう?
    将来の経済的な不安は少なくなったでしょう?

    人間はその都度、環境の変化に適応しかなければなりません。
    奥さんは毎日働きながらご飯を作っておられるなんて、スゴイと思います。
    時短料理でも、冷めていても、ご飯があるだけ有難いと思いましょう。
    トピ主さんはまだまだ、恵まれていますよ。

    ユーザーID:7971395638

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