義母(夫の母)と気まずくなりました。

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家族・友人・人間関係

まる

私は30代後半の去年結婚したばかりの新米嫁です。夫と二人暮らしで子供はいません。
今回は夫の母(義母)についての相談です。
夫の実家とは20分くらいの所に住んでいて同居はしていません。電話も時々するくらいで会うのも月1、2回程度です。義母は一人(義父は数年前に他界)の為、生活費を毎月少しですがお渡ししています。そんな感じで程よい距離での関係が今まで続いていました。
ところが先日休日に、夫と義母と私と3人で買い物など一緒にお出掛けする予定でしたが私の虫歯が痛くなりすぎて急遽歯医者に行く事になり治療後も歯の痛みがとれず頭も痛くて約束の日に寝込んでしまいました。義母からは私のスマホに電話がありましたが出られず代わりに夫が予定キャンセルの連絡をしてくれました。
そして2日後、義母から電話があり、何故か「私を避けてる?私が迷惑かけてる??」みたいな内容の電話がありました。私は「…はい??」という返事がとっさに出ました。
義母は、私が歯医者後に電話に出られなかったのが避けられてると勘違いしたみたいで
「そんな事ないですよ、迷惑じゃないですよ?」と返事をしましたが、何とも落ち込んだ様子で「あまり迷惑かけないようにするから」と寂しそうな声で電話を切りました。
こんなの初めてです!!気になさらず、と、その後もメールをすぐこちらから送りました。
義母との接し方が少し分からなくなりました。
本当に迷惑とかじゃないのにうまく伝わりません。夫には話してません。次に会う時に会いづらいんですが対策?はありますか??

ユーザーID:8625775466

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  • 笑顔で会いましょう

    トピ主さん本人から、当日事情説明と予定キャンセルのお詫びを入れていたら良かったのかもしれませんが、過ぎてしまったことです。
    ご主人がどんな言い方をしたのかが気に成るところではありますが、
    次回合う時は
    【笑顔】で、予定キャンセルの事をお詫びしたら良いと思います。

    私も姑の立場ではありますが、お嫁さんに嫌われたくはないし(息子に嫌な思いをさせてしまうから)
    お嫁さんの言動に敏感になってしまいます。
    結婚して日が浅いならなおさら、気を使って・・・どうしたものかと思案してしまうかもしれません。

    会いづらいとか言って、避けられてしまったら・・・あぁやっぱり・・・と、なってしまいますね。

    先日は、歯の痛みから頭痛も酷くて、失礼しましたと、明るく言えば、良いんじゃないですかね?
    勿論、仲良くしたければ・・・ですが
    これをきっかけに、良い理由ができたと疎遠にもできるわけで・・・
    あなた次第です。

    ユーザーID:6550963973

  • これぐらいで「会いづらい」とは??

    まあ、今までそれなりに付き過ぎず、離れ過ぎずの
    ちょうど良いバランスだったがゆえに、
    虫歯痛の急遽のキャンセルを義母は「迷惑掛けてしまっていたのか?!」と
    思う気持ちも分からなくないです。義父はすでに逝去しているし、
    頼れるのは息子夫婦ですからね。

    そのキャンセルは義母にとっては「今までの関係が重荷になって
    いたんじゃないか?」っていう少なからずそういう思いもあっての
    発言だったんだろうと思います。

    先走りとはいえ、そう言ってくれる義母はそれなりに「まとも」だと
    私は思います。やはり独り身になったから頼れるのは息子であり、
    その妻であるトピ主さんと思っているわけで、出来る限り良好な関係で
    いたいって証ですね。

    電話だと顔の表情も読み取れないから義母さんはまだ不安だと
    思っていることでしょう。次会ったら虫歯のことを言って、
    すぐ電話に出れなかったと言えばいいし、義母さんはトピ主が
    ウソを言っていないと分かれば安心するでしょう。

    ついでに言うと「言いたいことあったらちゃんと言いますから!」って
    他愛のない笑顔で冗談めいて言い切ってしまっても良いんです。

    と、いうか、、30代後半なんだから、これぐらいの誤解?のような
    もので「次回会いづらい」とかダメですよ。
    あなたの人間力とか社交性の問題ですよ。

    ユーザーID:5302156496

  • ほっときなされ

    次に会うときに明るく挨拶すれば十分です

    あまり心を砕いて、距離が近くなりすぎると疲れるだけです

    まだお年寄りと呼ぶほど、くたびれる年齢でもないでしょう
    一人でも平気なようにしないと

    孫ができたら粘着されますよ

    ユーザーID:2532112097

  • 性格

    ウチの義母と似てます
    同じようなことありましたけど、
    たぶんそれって性格なんだと思いますよ
    人に気を使う感じじゃないですか?
    あと自分が悪く思われるのをひどく嫌うと思います
    結構 面倒な性格です

    夫さんには話しておいた方がいいと思います
    「義母さんを勘違いさせちゃったみたいなんだよね〜」
    って軽くね
    そのうち義母が夫さんに何かぼやいた時に、
    フォローしてくれる・・・かも

    ユーザーID:1595872498

  • 気にしなくてはいけないのはあなたです!

    『お気になさらず』ではないでしょう?
    気にしなくてはいけないのはあなたです!

    不義理をしたのはあなたです。あなたの誠意が必要です。
    なのにあなたは何もしていないんですよ?
    誠意を見せる気がない相手=怒っていると誤解されても仕方がない。
    そりゃ気まずくなりますよ。

    こういうのは『代わりに夫が』ではダメ。
    あなたがドタキャンしたのだからあなたが謝らなくては。

    友達同士ではなく、生さぬ仲の義理の関係なのだから礼儀は守ってください。
    あなたはあなたの口から、例えメールでも謝罪しましたか?

    今からでも遅くは無いので「先日はドタキャンをして済みませんでした。
    歯痛の為に電話も取れなくて失礼しました。謝罪も遅れて申し訳ありません」と。

    そして「その事でお義母様に心労を掛けてしまって済みません」と。

    ユーザーID:9087998025

  • 正直に理由を説明し続ける

    虫歯が想像以上に痛すぎて、自分でも予想外過ぎて、
    電話に出られなかったと説明するしかありません。
    「タイミングが悪くて申し訳ありません」と言ってはいかが?

    これからも、前と変わらぬ付き合いを続けたいとも言ってみては?

    それでも落ち込み続ける方ならば、仕方がないのでそっとしておきましょう。

    ユーザーID:2594230385

  • 必死で説明すれば誤解は解ける

    いい人同士であり、お互いに好意的な関係だったのですよね。

    一方的に勘違いして、すっかり悪い方向に思い込んでるのでしょう。

    骨が折れる作業かもしれませんが、仲良しに戻ってくださいね。

    ユーザーID:0045664137

  • 歯痛の大変さは経験しないと分からない

    義母さんは歯が痛くなったことがないのでは。

    虫歯が痛むって本当に辛いんですよね、口の中は耳と脳に直結してるから。
    でも痛くなった経験がない人には、いまいち辛さが分からない。

    「歯痛ぐらいで寝込む?」から「行きたくなくて歯痛を言い訳に使ってるのでは」となり、「もしかして私嫌われてる?」となってしまう。
    以前は私も↑の様に思ってましたが、自分が痛みを経験してやっと分かりました。

    ここはもう、歯痛の辛さを切々と訴えるしかありません。

    >夫には話してません。

    夫さんには話した方がいいです。
    深刻な感じでなく「お義母さんが誤解してるみたいなの」みたいに。
    場合によっては夫さんに当日の様子を説明してもらった方がいいかも。
    といってあまり説明しすぎると、『嫁に言わされてる?』となって逆効果の恐れがあるので、そこはやりすぎないように加減して…なにしろ義母さんはこの件ではマイナス思考に陥ってますから。

    落ち込んでしまった人を元に戻すのは難しいですよね。
    でも、次に会った時には「この前はご迷惑をおかけしまして」と軽く一礼して笑顔で挨拶し、その後は今までと変わらない態度で何事もなかったように接すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:6581165802

  • 皆さんありがとうございます!

    色々アドバイスや意見参考になります。
    このくらいで?とか思ってる方もおりますが何せ結婚生活という未知の人生のスタート地点にいるため、年齢関係なく素人目線でお聞きしました。まー、これからも色々悩むんでしょうが嫁の立場を勉強してると思い頑張って行きます。年数重ねて徐々に打ち解けていくものかもしれないですよね。義母には明るく笑顔で会おうと思います!!
    アドバイスありがとうございました!!

    ユーザーID:8625775466

  • 本当のことなのでは?

    本当に迷惑とも思ってないのなら、わざわざ
    「生活費を毎月少しですがお渡ししています。」
    なんて書かないと思うんですよね。

    だって、今回の話とは関係ないでしょう?

    月に一、二度会う近居の姑と夫と三人で買い物に行く日に虫歯でドタキャンした。
    当日姑から電話があったが出れなかったので夫にキャンセルの連絡をしてもらった。
    その後は放置していてたら姑から「私を避けてる?私が迷惑かけてる??」と連絡があったというだけの話ですよね。

    そもそも、自分の都合でドタキャンしておいて、歯の痛みが取れてからでも「この前はすみません」ってメールなり電話なりしないんですか?

    夫に任せたから放置だとしても、姑から連絡が来た時に「そんな事ないですよ。それより私こそ電話も折り返さず、虫歯でドタキャンしてしまってすみませんでした。また近いうちに予定組み直しましょうね。」とか普通言いません?
    次の約束はしなくても、普通は謝りますよね?ドタキャンしたことや電話に出れなかった事を。

    気になさらずというメールも意味不明。


    トピを読む限り、姑と仲良くしたい気持ちが見えてこないんですけど・・・。
    これが素なら周りの誤解を招くこともあるので、ちょっと意識した方がいいかもしれませんよ?



    姑が図々しい、面倒臭い流れに持って行きたいのかな?と、邪推してしまいました。

    ユーザーID:7988643214

  • 対策ですが

    >夫には話してません。次に会う時に会いづらいんですが対策?はありますか??

    連投すみません。
    先のレスで意見だけして対策を忘れておりました。

    お義母さんは気にしやすい性格なんだと思います。
    本当に迷惑でなく、このまま今の付き合いの形を変えたくないのなら、近々トピ主さんから連絡をとってはいかがでしょうか?

    先日はすみませんでした。
    まさか動けなくなる程歯が痛くなるとは思わなくて。
    お買い物の予定を仕切り直したいんですけど、いつなら予定空いてますか?

    って連絡すれば解決じゃないですか?
    一応夫には、「お義母さんが勘違いしちゃってるんだけど、なんて言って断ったの?」と軽く聞いてみるのも良いと思います。

    姑からすれば、息子夫婦にお世話になってる引け目があるんじゃないですか?
    ありがたい反面、申し訳なさもあるから気にしちゃうんだと思いますよ。

    そもそも先のレスにも書きましたが、トピ主さんの配慮不足が招いた事ですよね、今回の事は。
    これが友人や職場関係なら、先日はごめんなさいって連絡しますよね?
    義理だろうが実の親だろうが、夫婦だろうが、そういうちょっとした気遣いを忘れると、チリも積もれば・・・で誤解を招くことってよくある事だと思います。

    ユーザーID:7988643214

  • 打たれ弱い姑さんみたいね

    結構面倒なタイプのようですね。

    普通に「歯が痛かったから行けませんでした」で終わる話です。
    「迷惑かけた?」と間違った深読みするのは、
    姑さんが金銭の負担で普段から迷惑をかけているという自責の念の表れです。

    こういう人はマイナス思考なので、何かあるたびに後ろめたい思いを引きずって、全てをそのせいにするので厄介です。

    トピ主さんも「迷惑じゃないですよ」という返事では、
    送金は迷惑ではないと言ってるだけで、根本的解決にはなっていません。
    「気になさらず」
    これも、奥歯に物が挟まったような不可解な返事です。
    はっきり「歯が痛かったから電話できなかった」と言ったらいいのです。

    ユーザーID:8982546834

  • 補足ですが。

    2日後の電話の時に歯の痛みの説明とキャンセルしたお詫びはきちんとしました。
    もちろん申し訳なさを全面に出して。
    とにかく誤りました。

    それでも義母の声が元気がなくしばし無言になったり、、で、どう対応したらよいのか悩んでしまったのです。

    皆さんならまだ馴れていない主人の母への対応に色々悩むような新婚時代は無かったのですか??これもその一つだと思っていただけたらと。

    ユーザーID:8625775466

  • ありましたよ、そういう時期

    だから私は、トピ主さんの悩みが、「このくらい?」とは思いません。
    そもそも、悩んでいる時は、皆自分の悩みで精一杯で、相手が何を考えてるか気付けないのです。
    だからこそ、正直に伝える事をお勧めしました。

    そしてまたそれは、新米姑さんも同じなのだと思います。
    自分の悩みにハマってしまったら、「もしかしてお嫁さんには迷惑?」とか、
    どんどん悩みが膨張してしまうのでしょう。

    きっと、会いづらいのは義母さんもですよ。余計な事まで言ったかな?とか、また悩んでいるかも。
    だからこそ、お互いの悩みを打ち消すかの如く、トピ主さんが笑顔で会う決意をしたのは良いと思います。

    新米嫁を卒業したら、喉元過ぎれば熱さを忘れる、後から来た悩みの大きさに比べたらと思う方もみえます。
    皆、それぞれに思う所があるのです、トピ主さんも義母さんも。

    無責任に言わせていただきます、大いに悩んで下さい。
    悩んで迷って、そこからやっと自分の答えを出せる時もありますから。

    ユーザーID:2594230385

  • 悩まない人の方が少ないのでは?

    >2日後の電話の時に歯の痛みの説明とキャンセルしたお詫びはきちんとしました。
    >もちろん申し訳なさを全面に出して。
    >とにかく誤りました。

    そのくだりが一切ないので読者にはわかりません。
    申し訳ないですが。

    でも、申し訳なさを全面に出してとにかく謝るほどの事でもないですよね。
    連絡も取れないくらい辛かったんですから。
    あまりに謝るから、お義母さん余計に気にしたというか、勘ぐったんじゃないですな?

    私は嫁の立場ですけど、もしこれが友人でもその程度のドタキャンで必死に謝られたら引くというか、色々考えちゃうと思います。
    適度ってあると思います。

    不可抗力なのに全力で謝られるとなんと言葉を発して良いのかわからなくなることもあるものです。
    嫁姑でなくても。

    >皆さんならまだ馴れていない主人の母への対応に色々悩むような新婚時代は無かったのですか??これもその一つだと思っていただけたらと。

    ありますよ。
    新婚でなくても悩みますよ、未だに。
    勿論夫との微妙な感情のすれ違いでも同じです。

    だからその都度考えるし反省もします。
    私の性格を知る人に相談したり、周りの悩みを聞いて参考にしたり反省したりもします。

    嫁姑だけでなく人間関係なので、そんなもんだと思いますよ。


    でも、自分の行動を振り返って、反省したり受け流したりすることも大事なんじゃないですか?

    今回のことで義母の性格はわかったんですから、今度からはドタキャンしたらこっちから連絡すれば良いと思います。本当に迷惑でなく、本当に今の付き合いを続ける気があるなら自分から今度は誘えばいいじゃないですか。
    その程度の話だと思いますよ。

    当たり前の事は書かずに余計なことを書くから、あなたも違うんじゃない?ってレスがついただけだと思います。
    真面目すぎるのでしょうが、あまり自分を正当化する必要もない話だと思います。

    ユーザーID:7988643214

  • 夫が?

    状況がはっきりしませんが、3人でお出かけ自体を、トピ主さんの病気で夫がキャンセルした前提で書きます。

    >義母からは私のスマホに電話がありましたが出られず代わりに夫が予定キャンセルの連絡をしてくれました。

    トピ主さんが居なくても親子水入らずで買い物、食事を楽しんだら良かったんです。

    夫に私は行けないけれど、義母と美味しいものでも食べてきてと送り出さないといけませんでした。
    息子と食事でもと楽しみにしていた義母は、息子と久しぶりに一緒をトピ主さんが、妨げたと思うでしょう。

    夫も気が利かないなあ。
    これだと、楽しみにしていたお出かけ自体が突然中止になり、がっかりするのも当然です。

    後、今後クドクド言い訳せずに、普通にしていたほうがいいです。
    (母子に対する配慮は必要です。)
    義母と嫁の関係ではなく、義母と息子のお出かけを新妻が妨げたと言うことがトラブルの原因でしょう。
    (ご主人に、自分行けないけれど、親孝行してきてと言わないといけません。)

    ユーザーID:5637617073

  • トピ主さんは連絡していないでしょ

    2日後の電話では謝りました、とのレスがありましたが義母さんがかけてきてくれた電話ですよね?

    約束をご主人に断ってもらってから2日間、トピ主さんは自分から何もしていませんよね。
    お義母さん、気になってわざわざ電話してくれたんですよ。

    本来なら自分から電話しないといけませんよね。
    話せないなら当日中にメールなり、話せるようになったら自分から電話しないと断られた方はそりゃ嫌われたんじゃないか、悪い事をしたんじゃないかと不安になります。
    それは嫁姑に限らず友人関係でも同じでしょ?

    電話がかかってきたらそりゃすみませんって言うしかないわよね。謝らせる形になってしまったかしら、とさらにお義母さん悩んでいると思いますよ。

    ちなみに私は嫁の立場ですが義母さんがちょっと可哀想だな、と思います。
    しばらくはトピ主さんがどれだけ取り繕っても義母さんは疑心暗鬼になるでしょう。

    とにかく今までどおりの付き合いを続けて時間が解決するのを待つしかないでしょうね。

    ユーザーID:9016667648

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