妊娠 流産 別れ

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sena

男女

現在30歳の女です。47歳の彼と7年付き合っています。
最近、彼との子が出来ましたが7週目で流産してしまいました。喪失感や寂しさで毎日泣いています。
彼がどうしても結婚を先にできないと言われ妊活に半年励んでいました。ですが、いざ妊娠をすると素直に喜べないや流産前の不安な時期に俺にはその不安が分からないから言わないでくれ。など支えてももらませんでした。
それでもずっと一緒にいたし、彼のことが大好きなので離れたくないです。
結婚に不向きな男であることも分かりますが7年間かけやっと妊活、子供ができたら結婚する。という気持ちまで変わってくれましたが、
流産したことでまた子供はいらない、育てられるか分からないなどいい、別れを切り出されています。
年の差もありますし、将来私が働いたり、介護したり、、子育ても甘いものじゃないことも認識しています。(自分が母子家庭だったので苦労も・・)
そこの覚悟は浅はかと言われてしまうかもしれませんがあります。

彼を説得し、妊活ができる状態に回復する3か月余りでもう一度考えてもらうことになりました。
彼依存が強いのも分かりますが、何とか彼ともう一度妊活をして子供を授かり、
1年前に彼が建てた家で子育てができればという思いがあります。

ピンポイントだけお伝えすると最低な男ですが、本来は優しさもあり子供も大好きでしっかり働いているまじめな人なんです。
ただ、責任や重圧などがかかると決断力のなさなどが目立ってきます。
彼とうまくやっていくことをしたいので、ご意見いただければと思います。

今は彼の気持ちの整理待ちかつ考えてもらう時間。。私は心と体を正常に戻すことが先決だと思っています。彼との幸せを7年間願ってきての妊娠、そして流産、別れの話、人生どん底です。

ユーザーID:6634073614

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このトピのレス

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  • 答えは出てるのでは?

    主さんが23歳、彼が40歳の時から交際してるのでしょう?
    交際時点で既に彼は即結婚を考えてもおかしくない年齢というか、一般的には遅いぐらいの年齢・・。
    そこから7年交際し続け、妊娠を先にしないと腹を括れないという後ろ向きな状態・・。
    そして妊娠したが、残念な結果になっても寄り添う優しさもない。

    一体、主さんの言う彼の優しさって何ですか?
    本当に辛い時に、俺に言われても・・なんて言う人が到底優しいとは思えませんが。

    きっと女性の一番良い時期を全て彼に費やしたのでここで終われないのと、若さから未熟だった主さんが長年彼と居て上手く手玉に取られてしまったのですよ。
    同年代でいくらでも良い男性が居たのに彼の存在で色んな可能性を失った感が強いですからね。
    だからこの後に及んで無しには出来ないのでしょう。

    でも今が人生の中で一番若いですからね。
    また残念ながら妊娠が上手く行かなかった事は赤ちゃんからの「なんらかの」サインでは?

    ユーザーID:7760538885

  • 別れた方がいいよ

    私も流産を経験しているので、辛いお気持ちお察しします。
    今は心身ともに傷ついているので、お体お大事にしてください。

    その彼とは、今が別れ時なんじゃないですか。
    むしろ7年間も長すぎな気がします・・
    過去を振り返っても仕方ないですが。

    本来は優しさもあり、と書いてますが悪いとこばっかりじゃないだろうからそりゃ優しい(と思わせる)面もあるでしょう。
    でも、事実だけを箇条書きにしてみると、とんでもない欠落人間やないかい。
    結婚はしたくないけど妊娠させる。
    流産して傷心のあなたに対しての暴言。

    なぜ結婚を先にできないの?意味が全くわかりません。
    無責任すぎる。あなたにも無責任だし、生まれてくるであろう子どもに何の責任も持ってないじゃないですか。
    流産はお辛いですが、子ども巻き込まなくて良かったと思いますよ。

    どん底なんかじゃないですよ!
    47歳にもなって何の責任も取らない男とデキ婚なんてしようもんなら、それこそどん底!
    まだあなたはやり直せます!でもこれがラストチャンスのやり直しだと覚悟を決めて。
    また同じ7年を彼と過ごしたらそのときあなたは37歳。シャレならん。

    今はあなたと、流れてしまった赤ちゃんの為に思いっきり悲しんで泣いて供養してあげてください。
    その男と縁を切る為に赤ちゃんが身をもって教えてくれたのかも。

    早く別れて、新しい人生歩んでください。
    このままだと本当にどん底だと思います。

    ユーザーID:9458229108

  • 勿体ない

    30代前半ですか?勿体無い。世の中彼より素敵な男性の方が多い。藁の中からわざわざ針(彼)を探し出して付き合うなんて。
    トピ主さんは自己肯定が低いのかもしれません。
    自分にはこの程度のダメな人で無ければ合わないと。それが関の山だと自分の価値観を自分で落としてる感じです。

    >責任や重圧などがかかると決断力のなさなどが目立ってきます。

    家庭を持つこと、責任を持つ事を嫌がる彼を変える事は出来ません。
    子供が出来たら可愛さに頑張るかもなんて夢は捨てましょう。
    トピ主さんは最後の切り札として、彼の変わるのは子供が生まれたら変わると信じてますが、それは無理。無理だと本当は気がついてる。

    それでも彼と居たいなら、トピ主の考えを変えるしか無い。
    結婚もしない。子供もつくらない。
    内縁の妻として、通い妻として存在するに徹する。これなら彼と少なくとも長く一緒に居られます。

    変えられないモノは過去と他人。
    変えられるモノは未来と自分。

    ユーザーID:1404193724

  • うーん

    会った事もない私より、7年間一緒にいたあなたのほうがそりゃずっとその彼のことをわかってるんだとは思いますが、文章にあることと、

    >本来は優しさもあり子供も大好きでしっかり働いているまじめな人なんです。

    がどう考えても合致しませんね。
    なんとなくあなたが7年の情に雁字搦めにされて、大好きでいたい、大好きでいなくちゃおかしい、というような依存や執着で眼鏡が曇っているのにそれに無自覚な状態な気がしてなりませんが。

    まあこれって第三者が何を言っても駄目なんだよなあ。
    もう一度あなたが書いた文章を、他人の話だと思って読んでみても何も感じない?
    彼はあなたと離れたがっているし、再度妊活して出産できたとしても彼と言う人間は変わりませんよ。しかももうすぐ50じゃないですか。。
    子供好き?優しい?本当にそういう人に今回のような態度が果たしてとれるものでしょうか。

    私があなたの家族なら全力で止めたいですけどね。
    好きで一緒にいたいならいればいい、あなただけの問題なんで。
    でも子供を作るのは違うんじゃないかって。
    もっとさあ「君が大事だ、一緒に生きていきたい、家庭を作りたい、結婚しよう、子供作ろう」っていう男性じゃなくていいの?

    まあ、いいのか。
    でも相手を変える魔法はないですから、とりあえずはただ一緒にいたら。
    天国にいった赤ちゃんがあなたに本当のことを教えてくれたのかもしれない気がすごくしますけど。

    ユーザーID:6748042958

  • 別れたほうがいいよ・・・

    「結婚を先にできない」といわれ妊活、実際に妊娠したら「喜べない」。
    結婚もしてないのに妊活に持ち込むあなたもどうかと思いますよ。
    お金だけはある男性で、あなたはそこに執着しているのかなと感じましたが・・・
    母子家庭で育ったということですが、お母様には相談しましたか?悲しむと思いますよ。
    「結婚してから子作り」ができない理由ってなんでしょうね。
    その男性も、それに乗せられるあなたもおかしいと思います。

    ユーザーID:2395234601

  • たくさん恋愛してください

    あえて、とてもキツいこと書かせていただきます、すみません。

    トピ主様の人生ですから、どんな選択をしようと自由です。
    でも、人の気持ちって変えられないし、無理に変えてもどこがで歪みが出るものなんです。

    トピ読んだ感じでは、不幸で困難な恋愛に酔ってる感じしかしません。
    独りよがりなんです。

    彼の中では既に結論が出ているのに、それを受入れようとしないのはトピ主様。

    気持ちのない相手に、泣いてすがって妊娠を利用して結婚してもらうとか、やめましょうよ。
    子供を結婚の道具にしているように感じました。

    憶測で申し訳ないけど、彼には別の意中の人がいるのではありませんか?それか過去に何かあったとか。

    今は辛くても、別れを、それを乗り越えてこその道があるはずです。
    恋愛をたくさんしてください。
    そこから、本当の自分の幸せが見えてくると思います。

    それと、本当に彼と「縁」があるのなら、トピ主様がどんな道を歩もうと、いつかどこかで、その「縁」は必ず繋がるはずです。
    だから、一旦お互いのために、違う道を歩んでみたら良いのです。

    ユーザーID:0923550284

  • わからない

    彼がいいトシして結婚をためらうのは何故でしょうか?
    既婚者だとか大きな理由があるの?

    大した理由も無くて長年付き合っている人が妊娠したら普通は即結婚でしょう
    結果的には今回は残念でしたがそれでも責任取るのが普通の感覚ですよ

    誠意がない男性と付き合って結婚しても幸せにはなりませんよ
    今の結果をよくよく考えてみて下さい
    執着だけで彼にしがみついていませんか?あなたに一歩踏み出す勇気さえあれば彼とはサヨナラ出来ます
    もっと自分を大切にして生きて欲しいです
    幸せになろう!

    ユーザーID:7507715794

  • トピ主です

    皆様色々な意見をいただきありがとうございます。

    私も若いころから彼と一緒にいたこともあり、執着心があること自覚しています。
    彼が結婚を先にできない理由としては、私への想いが愛情なのか、情なのか分からなくなっているからとのことです。

    私は7年たっても彼への想いが強いらしく、応えきれないとも言われています。
    料理や家事も半同棲でこなし、仕事もしています。彼からしたら都合がよい
    女で愛情も与えなくても来る女なのでしょう。。

    今回流産してしまい、本当に辛いです。ただ彼の本性も垣間見えました。
    それなのに、一緒にいて幸せと思うことも多々あるので彼から妊活をしない、別れた方がいいと思うと言われても納得ができず、すがってしまいました。彼ももう一度考えると言ってくれたのでそれに安心してしまっています。

    彼と結婚をすると苦労が待ち受けているだろうし、定年まで13年、子供は出来たら13歳くらい。。家庭の大黒柱も私へと移行・・子育ても可愛がってくれるにしても本当の意味で役立たずの可能性もあることも分かっていて、ここ7年それでも彼との子供や生活がほしくて、彼と妊活をしていました。

    別れる覚悟もできず、別れると考えると食事も睡眠も、、仕事ですらできなくなってしまう依存ぶりです。彼からしてもこんな私とずっといると息が詰まるから結婚とならないのでしょうか?
    ロボットになるつもりはないですが、彼への執着や依存を少しでもなくし彼に自由な自分の時間もあげないといけないな!と思っています。

    ずっと結婚をしてくれない彼ではありますが、こういう男性が妊活をし子供を望んでくれたことに舞い上がってしまいました。
    まだ彼の子供がほしい、彼と一緒にいたいとも思っている自分も。。。
    お叱りを受けるかと思いますが、様々な意見を聞かせて頂ければと思います。

    ユーザーID:6634073614

  • 7年も付き合ったのに結婚に至らない。

    トピ主さんの一番いい時期を食いつぶした男ですね。

    40代の男にしたら、責任(結婚)に縛られず、体(てい)のいい女がそばにいてくれる。お金は気にせず自分のために使える。こんな良い想いを今までしてきたのに、50を目前にして今さら結婚するはずないじゃないですか!

    もっと早くに気が付けばよかったのに。長く付き合うと女は結婚できるとどこかで思い込む。ところが男にしてみたら、3年以上も経てば惰性になります。結婚なんてどうでもよくなります。

    だから、『妊娠したら結婚する』と言ったのです。どういう意味か。つまり彼はあなたをこれからも利用したいから。結婚しないと断言して、あなたがもし離れていったら自分が困るから。だから妊娠したら・・と言ったのです。ズルズル付き合いたい男のズルい約束です。

    トピ主さんの別れたくないと思う感情は、ただの執着ですよ。半ば意地になってるだけです。なのにまた妊活?妊娠より先に結婚でしょう?大丈夫ですか?

    まぁこのまま付き合っていって、トピ主さんが40歳になった時、もう一度振り返ってみてください。その時、彼に捨てられてなければ良いですけど。今から後悔しない覚悟を持ってくださいね。

    ユーザーID:7511369875

  • もう一度考えてみて?

    「彼が結婚を先にできない理由としては、私への想いが愛情なのか、
    情なのか分からなくなっているから」
    これは言い訳ですね。

    主様は30歳だから結婚に夢を見ているのは十分分かります。
    でもね、もうアラフィフになれば結婚は契約でしかないんですよね。
    同年代だから良く分かります。

    あなたが大事なら『情でも愛情でも』結婚できますよ。
    そんなの些末な差でしかないものです。

    要はあなたと一緒に人生を歩んでいく覚悟があるか。
    あなたと子供を丸抱えする覚悟があるかどうか。

    ただそれだけですよ。
    それが『情でも愛情でも』結局は同じなのが
    50代を目の前にすれば分かります。

    ぐちゃぐちゃ言うのはあなたと子供を丸抱えしたくないから。
    もしそう正直に言えばあなたが離れていくかもしれないのが怖いから。

    ごめんなさいね、私も同年代だから思いますが、この歳なって
    子供を産み育てる自信ないわ…。例え産むのが相手でも…。

    7年も待ったんだからどうにかゴールにこぎつけたい気持ちは分かりますが
    結婚はスタートですよ?ここからの人生の方が長いのです。

    今ならやり直しが利くので、もう一度考えてみて?

    ユーザーID:4099800123

  • レスします

    そんな父親では、子どもがかわいそうでしょう。

    そんな年になっても、自信がない、責任を負えないと、逃げることばかり考えている男では。

    誰だって、親になるのは、不安があるもの。
    ほっておいたら、生きられない小さな命を、守って、育てていくのは、うれしく楽しいことばかりじゃないです。
    つらいことも怖いことも苦しいこともいっぱいある。

    覚悟があるつもりなんでしょうけど、あなたは全然わかっていません。
    子どもがどんな気持ちで育つかということが。
    そんな男性との間に子供を作ろうと必死なあなたが、一番無責任に感じます。

    子どもの幸せを考えるなら、彼を父親には選ばない。
    彼は生まれてからだって、やっぱり無理と言って逃げ出す男でしょう。

    恋人として付き合って、一生尽くして、介護でもなんでも好きなだけすればいい。
    それはあなたの自由。

    でも、子どもができたって、彼が変わるわけはないんだから、彼を親にしようと執着するのはもうやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:9223430649

  • 諦めるのがいい

    私はあなたの気持ちも分かります
    長い時を過ごした男性とずっと一緒にいたいよね・・、自分のことを愛してくれて必要とされている時間も確かに存在したのだから。

    でもね、やはり私は彼との結婚は勧めないなぁ…。結婚って一生相手のことを守るって契約なのよ。勿論お互いにね。
    彼にはそういう決心が無いのよ。あなたの人生を背負っていく決心が。
    長い時を過ごしたからそりゃあ別れる決心は耐え難いと思う、でももう決めなきゃ!
    働きながら家事をキチンとやって気持ちも離れずあなたはよく頑張ったのよ。
    だからもう後悔は無いでしょう?一生懸命だった、よく尽くした、だからもう未練を振り切って次のことを考えて、先を見て生きようよ!

    もっと自分を大切にして生きて下さい。頑張りやさんのあなたなら大丈夫。
    もっと笑える未来があるはずです。

    泣き笑い、で終わりにしましょう

    ユーザーID:7507715794

  • お気持ちお察しします、、

    7年という月日は経験していないですが
    同じような経験をしました。
    一緒に過ごせた時間をとても愛おしく思い、
    これからもこんな時間を子供とともに過ごせたら
    どんだけ幸せなんだろうなと、、
    自分の中では幸せな未来を描いていても
    彼は違いました、、。
    ある出来事をきっかけに一切連絡が取れなくなり
    私は思い出の中に取り残されてしまいました。
    自分の人生から彼がいなくなり
    心がぽっかり、、
    それでも時間は無条件に過ぎていきます。
    私も働き詰めなので
    日々やらなければいけないことを淡々とこなしていますが
    出来ることなら時間を止めて
    心の整理をしたいです。
    整理をしたくても時間は刻々と過ぎていきます。
    主様は長かった分、時間はかかると思いますが
    幸せな未来が訪れることをともに願います。
    私も教えてくれたんだなと思って前に進もうと
    努めています。現実を受け止めるのは辛いですがお互い頑張りましょ♪

    ユーザーID:4541264144

  • 似ている

    彼は、結婚や子供という環境の変化が嫌なのです。家庭を持つという重圧に耐えたくない。
    あなたは、彼じゃない人と、人生を考えるという環境の変化が嫌なのです。長く付き合い情もあるし、家もあって、生活上の見えている安定がある。

    30歳なら、違う道を選んでもいいんじゃない?

    あなたは「まだ」30歳なんですよ。
    思い切ったら、動けます。

    こう言ってはなんですが、妊娠したら結婚する、っていうのは、本当にひどい話だと思う。そもそも、妊娠のどの段階で結婚するつもりだったのか。生まれてから「やっぱり無理」って言われたら、あなたどうするつもりだったんですか?

    妊活が先って、どれだけ無責任なことを言っているのか・・・それを妊活してくれたことを喜んでいるあなたもあなたです。妊活が先、と女性側が言う場合には、一人で育てていける経済力がある、女性が子供との生活を誰にも頼らない自信がある場合じゃないでしょうか。そういう意味では、あなたも妊娠を盾に結婚に持ち込もうとしたのだからあなたも子どもの人生を考えていない。
    仮に、妊娠途中で入籍すれば、戸籍上も彼の子ですが、出産後だと認知です。
    胎児認知という方法もありますが、どれだけ不安定な立場に子どもを置こうとしたか、ご自身も省みたほうがいいですよ。
    合意がなければ、結婚はできないのだから。

    体を休めて冷静になったら、自分を立て直して、あなたを本当に大事にしてくれる人と出会いましょう。

    ユーザーID:3907538125

  • 彼との今後

    みなさまのご意見ありがとうございます。

    ご質問の合った内容から回答致します。
    彼は初婚で今までに離婚経験などはありません。

    私も何年も経っているということもあり彼と別れるべきと考えてきたことがあり、距離置きもしました。
    でもやっぱり彼がいいといつも戻ってしまいます。
    距離おきの際も、あまりにも辛くて拒食症や過食症、依存に対するカウンセリングにも通いましたが、別れることができませんでした。

    それならば、彼との将来に不安を抱えながらも一緒にいる道を選びたく、今回彼が子供を昔からほしいと言っていたし、誰でもいいわけじゃないという言葉から妊活を始めました。
    セックスレスもあったので、そこに行きつくまでにはとても苦しい想いをしましたがそれでも!っと覚悟を決めて二人で取り組んできました。
    妊娠が分かった時は本当に嬉しかった。。彼と結婚ができると思った反面、好きな人との子供(宝)を手に入れたと。でも流産し、心にぽっかり穴があいて、彼も支えるどころか、自分には痛みや不安が分からないと言われたことで余計傷が深くなりました。その後、今後はチャレンジしない、別れたほうがいいかも、、と言われた始末。
    彼にすがり体が戻る3か月後まで考えてくれるとのことですが、毎日仕事もちゃんとできず、彼との別れの不安ばかりを考えています。
    彼は1年前に新築を建てていて、一緒に住むことを視野にいれての家と聞いていたのので色々と協力をしましたが家が建ったら、同棲はしない、女の意見が聞きたかっただけ等と言われ、1年間の不動産通いも無駄となりました。
    こんな彼とは別れた方が幸せになるというのも理解できるのですが、どうしても彼との将来を夢見てしまいます。30にもなってと言われるかもしれませんが、今は本当に天国から地獄に落ちた気分です。情緒不安定で普通の生活すら送れていない状況です。

    ユーザーID:6634073614

  • びっくりしか言いようがない

    無責任極まりない最低の男です。
    籍も入れずに7年もお付き合いすることが理解出来ません。
    「私と居たいなら籍を入れて。同棲はしないから。」と宣言して結婚した世代なので。

    貴女にプライドは無いのですか?
    妻でもないのに洗濯やお料理などしていたのですか?
    スタートから大きな間違い。
    いくらなんでも47才の幼い男性と一緒にいる意味がありません。
    さっさと出ていったらいいと思います。

    精神的に自立しないと一生不幸なままですよ。

    私は誠実な夫と二人の子供で幸せな楽しい毎日を送っています。

    ユーザーID:1440327845

  • 彼はトピ主と別れたいと思っている

    彼はトピ主とは別れたいんですよ。

    > 結婚に不向きな男であることも分かりますが7年間かけやっと妊活、子供ができたら結婚する。という気持ちまで変わってくれましたが、

    この説得に7年もかけるって、どう考えても彼は積極的にトピ主と子供を作って結婚したいと思ってませんよ。
    トピ主と上手く別れられなくて流されているだけです。

    はっきり断れない彼にも問題はありますけど、トピ主が彼の別れたいという提案を受け入れれば済む話です。

    彼を解放してあげましょう。

    ユーザーID:6172526002

  • レスします

    相手が別れたがっているのに、全く耳を貸さず、関係継続を迫っているんですよね。貴方の子供が欲しいの、貴方の建てた家に住みたいの、と。

    貴方1人が妄想を膨らませて、逃げている彼を追いかけ回しているんですよ。その精神状態、大丈夫ですか?

    一度、カウンセリングに行ったほうがいいと思います。

    流産は気の毒でしたが、貴方自身が決めてしたことだから、結果も1人で受け止めなければ。その彼にすがってもトピ主が欲するものは与えてもらえないと思う。

    孤独に負けないでください。

    ユーザーID:5478516888

  • 子なしなら...

    〉定年まで13年、子供は出来たら13歳くらい。。家庭の大黒柱も私へと移行・・子育ても可愛がってくれるにしても本当の意味で役立たずの可能性
    それなのに、7年のお付き合い...遅いですよ!!そこを考えてくれてない方なのですよ!?
    あなたは、子どもを産むことでは彼をつなぎ止めようとしてるように見えます。
    子供は彼をつなぎ止める道具じゃないですよ!!
    子供を産んでも47年間続けてきた価値観や性格を今更変えれるとは思えません。
    子供を産んで幸せな結婚は難しい気がします。
    子なし、2人の共同生活なら上手くいく、可能性があるかも!?

    ユーザーID:2327876966

  • 心の整理がつかない

    こんな私にみなさんの想いを伝えてくれてありがとうございます。
    回答を読みながら本当に真剣に自分の将来と向き合わなければならないと思っています。

    本音を言えば、彼と一緒にいたい、いつか彼が妊活の末結婚してくれると思いたいです!ただ彼にその覚悟や思いが無ければ一歩通行の恋なのも分かっているつもりです。すがりたい、別れたくないという思いが強くありますが、客観的に見れる皆様の方が私の将来を考え、気持ちも理解しながら伝えてくれていることをもっと真剣に考えてなくてはいけないと思いました。

    長年一緒にいると、家族みたいな感じで別れる(離れる)という感覚が分からなくなっていました。喧嘩しても戻ってきましたし。でも子供を失い、いつか決着をつけなくちゃいけない関係の岐路にきた気がします。

    結婚って甘いものでもないのも分かっています。親も兄弟もみてきましたし。
    だからこそ、私も30歳、家庭をもち、幸せになりたいと願っていました。

    心の整理がまだつかないので、今は一緒にいたり連絡取れる生活を送って、もう少し体が回復し、時間が心を癒してくれたら、しっかり将来を考えていきたいです。

    顔も見えない私に様々なアドバイス本当に感謝です。

    大好きな人との別れるかもしれないという不安に押しつぶされそうな毎日。
    子供がいた(やっと、結婚、子育て)ことの嬉しさからの失った寂しさ

    本当に幸せが舞い降りたと思っていました。最低な男でも愛した人でその人の子供
    。悲しすぎて今は心がついていけないです。それなのに、このタイミングで別れを切り出し、説得したら何か月か考える。。

    ここまで気持ちがボロボロになると、何もない時間ばかりが過ぎていく気がします。
    人間様々な苦労があると思いますが、私はいつ幸せをつかむことが出来るのか疑問になってしまいますね。

    ユーザーID:6634073614

  • 子供のことを考えてますか?

    彼と主様が共依存と永遠の恋愛ごっこをするのはご自由です。
    でも子供を巻き込むのは止めてください。
    申し訳無いですが、主様は彼の、それもおそらくとても主様のことを親身になって考えていない男の、愛情をつなぎとめるために子供を道具にしようとしているとしか思えません。

    そしてどう考えても彼はきちんとした親になれる人ではない。妊娠中に支えない男がもっと大変な子育てで主様を支えるとは思えません。 トピ文を読む限りはワンオペ子育てへの覚悟ができているように書いていますが、そもそも覚悟がある人ならこんな男との子供を作ることなどしません。
    それほど子育てというのは大変なことなのです。

    主様が今の彼氏の仕打ちにどん底の気持ちになるのはいわば主様が望んだ結果。それに子供を巻き込むのは止めてください。

    ユーザーID:2212202572

  • トピ主の心が心配…

    完全にトピ主はその彼に依存してますね。
    レスも読みましたが、ちゃんとクリニックに通った方がいい。

    子供のことは、だってほんとうに育てたいと思ってどちらも考えてないですよね。
    彼氏は、まぁいたら程度。 他の方が言うように妊娠途中で養育を拒否される可能性だってありますね。だって結婚していないから責任もない。
    トピ主は、完全に彼氏を繋ぎ止めるために子どもが欲しいと言っているだけ。妊娠したら、出来た子どもが利用されて可哀想。

    ずっといい時期を一緒に過ごして、執着があるのは分かりますが、やり直しがきくのもあと数年ではないでしょうか?
    家を建てたときのことも、妊活ありきの話も
    ろくな男でないことに目を背けていますね。
    このままでは都合よく利用され、最終的にはトピ主さんが将来なにもなく捨てられる形で返ってくると思いますが、それもトピ主さんが選んだことなのでね。

    真剣に自分の将来を考えないと、、、変えるのは自分しかいないんですよ。

    ユーザーID:5948002527

  • トピ主さんは

    その人と結婚したいのか?
    それともただずっと付き合いたいだけなのか?

    結婚だけを見ると、決していい相手とは思いません。
    何かの理由で結婚そのものを否定している人、年齢差など私が親ならば最も避けてほしい相手です。

    結婚を否定する人が父親になれるでしょうか?
    結婚はただ好きだからでは成立しません。
    子どもを持てば、父親母親として育てる義務があります。
    彼はそういう「重さ」「責任」を持つ結婚を否定したいのでしょう。
    いくら優しさがあっても、責任や決断ができない人は長い結婚生活は送れません。
    途中で投げ出される覚悟が常にありますよ。
    もしかしたら彼の育った環境が影響しているのかもしれませんね。

    トピ主さんが結婚を望まなければ交際は続くかもしれません。
    ただ彼は「自分が第一」の人のようなので、私ならばいい加減に振り回されるのはバカバカしい限りで時間の無駄と考えます。
    流産という精神的肉体的苦痛を与えられたのだから、結論を出す時期ではないですか?

    ユーザーID:7130231572

  • レスします

    しっかり働くなんて当たり前のこと。
    それを彼の長所と捉えているくらいだから、救いようがない。
    彼は決して優柔不断なんかではなく結婚しないことは一貫しています。
    決断しきれないのではなく端から結婚する気は微塵もないのですよ。
    のらりくらりとかわしているのを、決断力がないとあなたが都合良く解釈しているだけ。
    それでも別れられないなら彼の顔色を伺いながら結婚を夢見て付き合い続けると良いでしょう。
    子を結婚の手段にしようとするあなた、あくまで自己のことしか考えない男。
    申し訳ないですが、無責任同士お似合いだから別れられないんだと思います。

    ユーザーID:8016347058

  • とぴ主

    結婚をしたくない男性ではあります。昔、何百年も生きれるならしないと言ってました。ただ、彼はかなり遅いですが自分の年齢を考え、子供はほしいと言ってくれていました。そして誰の子供でもいいわけじゃない!と。。なのに結局今回、流産して彼はほっとしたのかもしれないですね。自分に子供を育てられるのか、愛情を持てない女との子供。

    確かに彼の別れを受け入れず駄々をこねているのは私の方だと思います。
    それでもつなぎとめて少しずつ何年もかけて進展してきていると思っていまいた。

    子供も本当に彼が愛せないのであれば、一人でも育てていく覚悟を持っていました。愛した人の子供であれば私は絶対に責任を持つほど。それは7年かけて覚悟を決めたことです。
    何事も自分に都合よく解釈する私。客観的に見たら幸せな道もないのかもしれません。でも、だってばかりで別れも受け入れない私。
    情けない。もう30なのに自分の人生も本気で考えられず、、
    ただ、幸せになりたかった、、彼のもとで。その想いだけでどんなことも我慢してきました。辛いことばかりでなくそれでも幸せな期間はありました。
    私の人生、自分で決めて動かければいけないなか、彼への依存で情緒不安定。情けない。
    彼なんて何も考えず生活をしている。
    憎しみをもてれば別れられるかもしれないですね。
    どん底はもっと先にあるのかもしれない、年齢が30後半に別れよ。となったときですね。わかっているのに・・
    子供を道具にといわれても仕方ないです。子供ができれば結婚と思っていたのは事実です。それでも愛する人とその子供を本当に人生支えてあげたかったです。
    妊活を含めもう一度考えると彼から時間稼ぎをされているにも関わらず希望を持っている私。。気持ちの整理をどうつければいいのか。一緒にいたい、けど自分の将来を棒にもふりたくない、心の葛藤で。。情けない・です・

    ユーザーID:6634073614

  • 彼とうまくやっていくこと

    もしもそんな方法があるとしたら、彼とは友達になることでしょうね。

    7週というと、妊娠に気付くかどうか位のタイミングでしょうか?
    妊娠報告と流産の報告がほぼ同時期?

    妊娠を報告したの時の彼の様子では、到底主さまと結婚する気があったとは思えません。

    >彼がどうしても結婚を先にできないと言われ

    彼は確実に独身でしょうか?

    彼の実家に行ったことはありますか?
    兄弟や友達に対して主さまを彼女だと紹介しますか?

    「子どもができたら結婚する」ってプロポーズなのかな?
    流産したばかりの彼女に、もう子供はいらない、別れようっていう男に、自分だったら我が子の父親になってほしくないわ。無理です。

    もし既婚者でないなら、その彼は、結婚なんかしない方が幸せ。
    自分以外、誰の責任も取りたくないの。ってか、取る気はないの。
    主さまのことは何も押し付けないで自由にしてあげましょう。

    そして、主さまも自由になりましょう。
    20代に心から愛した人がいたって事実は消えてなくなりません。
    主さまは人を愛せる人。

    主さまにいい人ができたら今度は彼の方が執着してきそうな気がしますよ。

    まずは体を治して、気持ちを切り替えて次へ行きましょう。

    ユーザーID:1433050015

  • 全然魅力がない男。

    あのさ〜
    優しくて子供が好きでしっかり働く真面目な人なんて、それプラス責任感が強くて重圧にも負けないで決断力のある男の人沢山いますよ!
    そしてトピ主と同じくらいの歳で!
    トピ主が今の彼に執着してるから見つからないだけだと思います。
    どう追加トピを読んでも彼のよさが全くもって理解できませんけど…。
    トピ主もダラダラとそんな人と付き合ってたら出産出来るチャンス逃しますよ!
    別れた後は悲しくてツラいかもしれないけど絶対いい人が出来ます!
    なんであの人に執着してたんだろう?って思う日が来ます!
    前を向いて頑張って!

    ユーザーID:7856757675

  • トピ主

    今回の妊娠は胎嚢が確認できてすぐに彼に伝えました。2日か後に大量出血をしていまい病院へ急いでいき、私もそのあたりから情緒安定になり、彼に不安や辛い思いを分かってもらおうと何度も連絡をしていたのは事実です。男性は体の変化もないし伝えてからすぐだったこともあり、、彼も心の余裕はなかったと思います。

    彼は確実に独身となります。また家族間も仲良くしてもらい、向こうのご両親はとても慕ってくれています。なお、お兄さんがいてその方も独身となります。
    彼の周りも離婚者が多いことから結婚に対してマイナスの考えしか持っていない点もあります。

    何事にも自分が一番な性格なのでしょうか。今回はこのような対応を取られましたが、私の母や弟(既婚)を他施設にしてくれ、姪っ子も可愛がってくれていて、
    確かに責任のない子供だからかわいがってくれるのかもしれませんが、良い父親になる素質もあると思っていました。

    責任が絡むと逃げてしまう男性ではあるのかもしれません。

    友達になる・・離れたくなければその手段もありなのかもしれないですね。
    ここまでくると彼を保ちつつ他を見てみる!ってことも考えますが不誠実なことをすれば悪いことしか待っていないように感じるので、それもできずにいます。

    結婚、出産、子育てというのに憧れがあるのも事実です。

    小さい幸せかもしれませんが彼と一緒に食事やデート、TVを見たりと当たり前のことが幸せで、そこに子供やいれば・・もっと幸せになれると思い妊活に取り組んでいました。

    結婚は一人ではできないので、彼次第で長年待っていましたが、
    潮時の選択をしなければならない時期に来ている気もしています。

    ユーザーID:6634073614

  • 自分で決めるしかないですよね

    そんなに依存してるなら、そのまま半同棲を続けるのもアリだとは思います。
    必ず結婚しなきゃいけないものでもないんだし、今が幸せでこのままがいいのなら、無理することはないですよ。

    でも子供を産みたいんですよね。
    子供を望むなら、将来物凄く後悔すると思いますが、子供のいる家庭と引き換えにしても、今の依存した生活は大切なんでしょうか。
    そこら辺は自分でよく考えて決めるしかないでしょう。
    彼と別れるのが辛い〜とか、ぬるいこと言ってる限りは、何も決められないように思えますが。

    子育てしてると実感しますが、自分以外の人間を思い通りに動かすなんてできないんです。
    自分が産み落とした子供でさえ思うように動かないのですから、彼や夫が思い通りになるわけないのです。

    あなたの彼は50年近く生きていて、それでも自分の寿命や人生を逆算できないのですから、一生そのままでしょう。
    このまま入籍せずにお付き合いをして、5年くらいしてからでも、まだ不妊治療は可能でしょうから、少しずつ外に目が向けられるといいですね。

    決められる人は若くても生涯の伴侶を決められますよ。
    出産を望むなら、年が近くてもう少し精神的に成熟した、大人の男性と出会えるといいですね。
    あなたの彼は、同年代の女性が物足りなく感じるような幼稚な男性だと思いますよ。
    あなたは大人になったけど、彼は付き合い始めた時の幼いままです。
    多くを求めるのは酷でしょう。

    ユーザーID:1181986947

  • 自分の体を大切にね。

    付き合って居る時から自分だけが我慢って結婚しても彼氏だけが自由気ままに生きて絶対に苦労すると思うから別れて新しい彼氏を探して幸せになってね。

    ユーザーID:9838668859

  • 今後

    貴重なアドバイスありがとうございます。

    自分の人生は自分で決めるしかないということも分かり、客観的にご意見を頂けてもう一度検討をしてみようと思います。

    すぐに流産や別れの整理はつかないですが、今は体が回復するまで今までできなかったことにチャレンジをしたりしながら彼中心の生活を少しずつやめていこうと思います。

    私もしつこくなりすぎたり彼への束縛が強かったので愛情もそれでは与えてもらえないな、ということにも気が付きました。

    我慢ではなく、私がしたいからする、見返りを求めないようにして行きたいと思います。

    他人を変えることが出来ないのであれば自分が変わってみる。
    それでも彼の気持ちや態度がこのままであればお別れも考えたいと思います。

    充分、彼に時間を使いましたがあと少しだけ頑張りたいと思います。その間、自分磨きやしたいことをしながら気持ちと向き合い今後をどうしていくか決めたいと思います。

    いい人がいるとコメントを頂き、まだ出会ってないので不安ですが
    色々な男性を見ることも重要であることに気が付きました。

    本当に好きな彼なので、簡単にあきらめきれないと思いますが
    時間をかけて自分の将来と向き合っていこうとおもいます。

    ユーザーID:6634073614

  • 子供目線から

    こんなパパ嫌でしょう。子供要らない。ママと結婚したくない。子供を失う不安感(流産)が分からない。

    ついでにこんなママも嫌でしょうね。結婚するために子供が欲しい。最初からシングルマザーが視野に入っている。育てたい、のではなく、「彼と結婚」したり「幸せになる」ため。


    将来、子供に聞かれます。どうして結婚したの?僕、私、かわいい?

    あなたたち、こう答えるんですか?ママに言われて子供が出来たから仕方なく結婚した、子供は欲しくなかった、結婚するために欲しかっただけ。子供が居たら自分が幸せだから。

    親になるということは、子供の幸せを一番に考えて産むのです。あなたたち、二人とも、自分の事しか考えていないではありませんか。子供の命と幸せはどうでも良いのですか?親としてどうなんでしょうかね?簡単に産む産む言っているけど、親になるんですよ?

    ユーザーID:1752025481

  • 親の立場で考えてみては?

    今回、お子さんを授かるかもしれないという状況だった主さんは、今なら親の心境が少しは分かるのではないでしょうか?

    もし主さんに娘さんが出来て、そのかけがえの無い娘が右も左も分からない時に40歳の男性と出会い、その後7年費やす。
    結婚は子供が出来てからでないと覚悟が決まらないと50に手が届きそうな恋人から言われている・・などと知ったら、親としてどう思いますか?
    可愛い可愛い娘ですよ?
    両親との方が年齢が近い娘の恋人ですよ?
    そして娘は彼に執着してるが単に他の選択肢を知らないだけの状況。

    親としてその彼を良く思うでしょうか?

    客観視する癖をつける事です。

    親が知ったらどう思うだろう?もし自分に娘が居てこんな状況ならどう思うだろうか?と考えたら冷静に考えられるのでは?

    ユーザーID:4856882841

  • どこに出しても恥ずかしい彼氏だけどね

    それでも、もう少し頑張るんだ。

    どう考えても今回の流産で眼を覚ますべきですけどね。
    出産したら目も当てられないですよ?

    >本来は優しさもあり子供も大好きでしっかり働いているまじめな人なんです。
    優しくて真面目な彼だったらこんなことになってません。
    本来ならって、どうやったら本来の彼になるのですか?

    >いい人がいるとコメントを頂き、まだ出会ってないので不安ですが
    色々な男性を見ることも重要であることに気が付きました。
    いやいや、見なくていいですよ。
    こんなおかしい男が優しいとかまじめとか離れられないあなたに他の男性の良さなんてわかりませんから。
    破れ鍋に綴じ蓋でお似合いだから永遠にその状態でいればいいんじゃないでしょうか?

    本来は優しいまじめな彼が47歳未婚で、
    妊娠しないと結婚しないとか恥ずかしい。

    ユーザーID:2072450701

  • 幻想

    子どもに 幻想を抱き過ぎて いませんか?

    赤ちゃんを抱いて 彼と散歩する姿、4、5歳の子どもと公園で3人で遊ぶ様子。
    トピ主には子育てが、ままごとにしかうつっていないようです。

    まず、大好きな彼が責任をとる事が嫌い。
    そんな彼が子育てを手伝うわけもなく、トピ主が具合がよかろうが悪かろうが 子守するとは思えません。
    子どもは、すべてトピ主が欲しがったから協力しただけと言い切られ、金も手も出さないかも。

    シングルマザーになるつもりで、妊活するしかないと思います。

    彼が大好きで、子育てしている家族に憧れているという理由で、結婚したくない彼との子どもをつくるのは無責任です。
    結婚して子供3人育てた私の感想です。

    トピ主には、自分の理想しか頭になく、子どもの幸せという視点がありません。

    ユーザーID:0540149142

  • 貴女、自己肯定感がなさ過ぎでは?

    もっと図々しくならないと、今の彼氏みたいにろくでもない男としか付き合えないわよ。しっかりしなさい。こんな男、未練や依存と一緒にさっさと捨てて、次行こ、次っ!

    ユーザーID:9843954063

  • 幸せになった方もいますよ

    流産、辛いですよね、、、
    私も過去に同じ様な方とお付き合いした経験があり気持ちがわかります。
    結果、私は別れましたが、、、
    友人にも同じ様な方がいて
    その友人は、それでも結婚しました。
    数年間は子供がおらず旦那様も子供はいらないという考えは変わらずでしたけど
    第一子を授かり出産し、実の我が子を抱くと父性も湧く様で今ではとても良いパパになっています。
    産まれる前は酷い言葉などもあったみたいですが、、、
    sena様も傷付く言葉もあったかもしれませんが
    人間誰しも傷付けてしまう事もありますし
    当人であるsena様は、それ以上に相手の良い所も知っているはずだと思うので
    応援したいなと想いました。
    トピを読むと、一途な気持ちなど伝わりました!
    好きな人が出来る事も、その方とお付き合いが出来る事も、奇跡だと私は想います。
    そんな、大切な方との関係性を真剣に考えているsena様の益々の幸せを祈ります。

    ユーザーID:5525162508

  • トピ主

    レスを頂きありがとうございます。

    確かに、今回の行動を見ても彼は無責任ですし、子供を育てる素質はなく、あげくに自分中心の考え方をしていると私自身も思っているところがあります。
    彼を美化し、悪い所を全て見ないようにしていたんだと思います。

    赤ちゃんも本当にほしくて、どんな逆境も乗り越えていく覚悟でしたが
    まだまだ認識が甘いようです。(子育てしてるママさんに大変さも聞きました)

    今は流産したてで夢にまで赤ちゃんが出てくる状態で睡眠もまともに取れていないのでもう少し冷静になった時に再度彼とのことを考えたいと思います。

    一度にすべてを失うことは辛すぎますし、乗り越える自信がなく。

    嫌いになれたわけではないので、、気持ちの整理にも時間がかかりそうです。

    彼との結婚、妊娠、子育てを今回本当に夢見てそれが現実になるところまできていたので正直、心は天国にいるようでした。
    それがたった数週間で全てを失うかもしれない地獄へ。。。

    皆様だったら彼と別れて、自分の道を進めると思いますが、その決意や覚悟は
    どこから来るのでしょうか?

    自分を奮い立たせないと何も変わらないですよね・・
    変化が怖いです。。

    ユーザーID:6634073614

  • ごめん

    こんな状況で且つ7年もお付き合いをしていて今更だけど、何故彼はトピ主さんの思い通りの人生を強いられるのかな?

    トピ主さんが彼を好きなのはわかるけど、だからといって彼の人生をトピ主さんが決めることはできない。

    結婚したくない彼をいかに結婚に前向きにさせるかの7年間。
    説得に費やした7年だけど、彼にしてみれば無理強いをされた7年でもあるということ。

    冷静に見ればトピ主さんの無理強いだけで彼の希望はそこにはないよ。
    想像するに彼の優しさと優柔不断さにトピ主さんが押し込んだ7年という事。

    厳しい言い方になるけどトピ主さんの我儘。
    結婚したくない相手との結婚を進めるための道具としての妊娠。

    そうやって外堀を埋めても本丸(彼の意思)は何時まで経っても落ちることは無い。
    気持の整理も何も別れたいっていう彼の意思は無視なのかな?

    彼には彼の人生がある。
    彼が別れたい以上、彼を解放すべき。

    ユーザーID:2745839153

  • 2回目のレスです。。

    赤ちゃん生まれてきてたら、、と考えるとゾっとするのが第三者の意見です。
    流産は辛いし、なかったことになんてできないけどそれ以外のことは、よくある恋愛の話でしょ。
    何年もお付き合いした好きな人と別れることは、誰だって辛いです。
    失恋の辛さは大抵の人は経験してます。
    自分で情けない情けないって言ってますけど、本気で情けないって思ってないのが言動の端々から感じられますよ。
    いつまでも悲劇のヒロインでいたってしょうがない!!
    彼とはもう終わり。ご縁がなかったの!
    彼が別れたいって言ってるのに、あなたがどう頑張っても彼に気持ちがないのだから。
    結婚したいが為に、妊活して、、もうあなたは十分彼に対して頑張ったでしょ。
    ここまでなっても決断できない彼に、あなたが歩み寄る必要は皆無です!
    あとは逃げるのみ!

    これ以上執着してたら幸せになれないし、どんどん歳取ります。
    悪縁断ち切らないと次の出会いなんてないよ。

    そして
    最後に・・・いい歳した社会人なのだから、仕事に支障きたすのはアウトでしょ。
    せめてそこはしっかりしよう。

    ユーザーID:9458229108

  • くまさんへ

    たくさんレスを頂き、一人一人にはお返事をここで返せていないのですが、くまさんのレスを読み、分かっていたつもりでしたが、やっぱりという思いを抱きましたのでレスをさせて頂きます。

    大好きと思っているのも会いたい、一緒にいたい、子供がほしい、結婚したいというのは全て私のエゴで、彼はそれに仕方なく、、というのも一緒にいる中で考えていました。自己都合で見ないようにしていたんだと思います。

    彼の人生は確かに彼のもので私は強制することもその権利もありません。

    片思いな気分でずっといました。愛情がないとも言われていましたし。
    私のしつこさや自分勝手なところにも別れるといった原因の一部ではあるみたいです。

    相手を変えることはできませんが、私が色々と変われば考えても変わってくれるかもしれないと思うので、もう少しだけ誠意をみせてそれでも変わらなければ別々の人生を歩むべきだと思っています。

    離れたくないばかりを訴えていた日々の中、、ここ何日か冷静になる時間がありて相手の人生(幸せ)をかんがえてあげるのも愛情なのかと思うようにもなりました。

    もう一度、自分の心と向き合ってみます。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:6634073614

  • まるこさん

    2回目のレス、ありがとうございます。

    ここまで自分のエゴですが、よく尽くしてきたと思っています。
    彼の気持ちが別れ・・となっている以上、私にはどうすることもできないです。

    他人の気持ちは変えられないですよね。

    恋愛での別れって毎度のことながら辛いですね。
    それを乗り越えないといけないんですよね。

    仕事には支障をきたさず、社会人として当たり前のことを日々やっています。

    悪縁。。断ち切らないと次の人は現れないですよね。。

    少しずつ自分の趣味だったり夢中になれるものをみつけ、彼から離れていけるようにしていかないといけないな。。と思えてきています。

    幸せになる為にどこかで自分で決意しないといけないですね。

    ユーザーID:6634073614

  • 我を通すために、相手の言動を自分に都合良く変換し続けている。

    7年間、逃げ続ける彼を追い掛け続けるあなた。
    追い掛け続ける為に、彼の言動、一挙手一投足を自分に都合のいいようにばかり解釈するし、挙句、妊娠だって手段にする(命を道具にする軽薄さにはゾッとします)。
    「赤ちゃんも本当にほしくて、どんな逆境も乗り越えていく覚悟でしたがまだまだ認識が甘い」などとおっしゃっていますが、結局、自分・自分・自分・自分…なのですよね。
    「どんな逆境も乗り越えていく覚悟」なんて授かる前から口にする母親(なんと浅はかで説得力の無い「覚悟」なのでしょう)のもとに生まれてくる赤ちゃんの身にもなってください。たまったもんじゃありませんよ。
    このトピでも、皆さんの意見にお礼を言い、殊勝に聞いている振りをしていますが、結局、我を通すことしか頭に無いでしょう?
    だから、これだけのアドバイスが出ながら、
    「私が色々と変われば考えも変わってくれるかもしれない」
    「少しずつ自分の趣味だったり夢中になれるものをみつけ、彼から離れていけるようにしていかないといけない」
    などと、まだ言ってる。読んでいてズッコケました。まだ言うか、と。
    皆さんの親身のアドバイスを全部、「自分が彼から離れてしまわないために」都合良く変換。
    きっと、彼との会話、話し合いでも、万事こんな調子なのでしょう。
    彼の言動をすべて、自分が彼を追い続けるために都合良く解釈。7年間ずっと。
    第三者的に見れば、人生の価値観が違い過ぎるあなたをちゃんと振ってくれていますよ、振り続けていますよ、彼。

    あなたは現状が幸福なのですよ。
    「まったく価値観の違う彼を、自分の価値観に引き入れるために孤軍奮闘すること」が幸せなのです。だから離れない。

    >皆様だったら彼と別れて…その決意や覚悟はどこから来るのでしょうか?

    決意をする、という決意をすることです。
    彼の言葉、親身のアドバイスを、そのまま、自分の心に響かせて。

    ユーザーID:0409544469

  • 大変ですね

    >彼との結婚、妊娠、子育てを今回本当に夢見てそれが現実になるところまできていたので正直、心は天国にいるようでした

    錯覚ですよ。
    前も書きましたし今のあなたの心には届かないかもしれませんが、赤ちゃんが正しい道をあなたに教えてくれたような気がしてなりません。

    結婚が人生のゴールではないように、出産もゴールではない、子育てを舐めない方がいい。
    大して愛されてもいない男に縋って、自分の力で幸せになれるはずなんて夢も夢、地に足がついていないにもほどがありましたよ。

    他へ目をむけ、そのまま進んで下さい。
    夢見がちな執着なんてただいたずらに歳を重ねるだけです。
    もっとあなたを大事にしてくれる人を好きになり幸せになって下さい。

    ユーザーID:6748042958

  • 決断するなら今です

    もう少し自分の気持ちに向き合って、では無いです。
    決断するには今しか無いと思います。

    相手の気持ちは変えられないから・・・なんて言っているけれど、本音はもう一度妊娠できたら、今度こそ彼と結婚できる!!ではないですか?

    これから出会うであろう男性は、あなたのその気持ちがある限り、一生で会えませんよ?

    23歳から30歳まで女性としてキラキラしているはずの時間を、もったいないなあ。

    今のあなたの気持ちでは又これから先7年を無駄にしますよ?
    彼の気持ちはもうとっくに離れています、
    それを認めているようで、あなたは認めていない、嫌、認めたくないのでしょうね。

    あなたの人生だからこのまま泥沼でもがき続けるのも自由ですけど、そこから抜け出すことができれば、大海原を見ることだってできるのにね。

    ユーザーID:2569967416

  • 潮時は今だけど

    彼については多数の人が意見してるので、意味わかりますよね。
    新しい人を探す時。

    このままだと、あなただけ、引きずって、40才過ぎても同じ事を言っているかも。
    気持が切替られなくてもいいですよ。あなたの人生だから、全て自己責任で。

    ユーザーID:9827962643

  • 新しい元号になるんだから、新しい自分になるチャンスでは?

    今日初めてこのトピを読みましたが、、、

    一度きりの人生なんだから、まずは彼の元を本気で離れては?

    子供が出来たら結婚する?それって渋々でしょ?

    そんなんで無理矢理結婚出来たとして嬉しいですか?

    20代もあっという間だったと思いますが、30代なんかもっとあっという間です。

    それこそ妊娠も危うい年齢になんかすぐなりますよ?

    そんな無責任でダメな彼氏に費やすには、7年でも長すぎるぐらいですが、今回は若気の至り、いい勉強になったと思えばいい。

    30代、新しい元号と共に新しい自分になったら?

    ユーザーID:2396843031

  • 決心がつかずにいます..

    流産からまだ2週間か経っておらず気持ちがまだ不安定です。夜もしっかり眠れていません。そんな中、彼との別れ話になりましたが、今は普通通りに過ごしています。

    今後どうなるか分からない不安もあり、みなさまの言う通り、早くお別れをすべきなのかもしれませんが、どうしても好きな人と別れることができません。

    もちろん、自分の人生で子供はほしいし、結婚もしたいです。
    ただ、気持ちは彼と!っとなってしまいます。彼に気持ちがなければしょうがないのですが、普通の日常を過ごせている今は彼も何も言わない為、甘えてしまいます。
    新しい相手を見つけなければという葛藤と彼と離れたくない、今のままでも不安だけど幸せという二つの思いが毎日入れ替わる感じです。。

    一緒にいるとやっぱり好きだな・・と思う始末で。自分でもハッキリできないでいます。長年付き合って別れなんてありきたりかもしれませんが、乗り越える自信もなく、自分から別れを切り出すこともできません。
    いつかは、、彼と、、、こんな気持ち持っていたらだめなのでしょうか・・

    ユーザーID:6634073614

  • 別に今結論出さなくてもいい

    私はこれまで白黒はっきり,特に恋愛においては白か黒しかないと思っていたのですが,5年付き合った人との子供をやはりあきらめた時に(流産ではありません),すぐに別れることができませんでした。

    だって好きだから別れられないんですよね(笑)。だから彼とのことはグレーにしておきました。

    でもそれから時間が経ち,彼とは結婚できないし一緒に好きなところへも自由に行けないし,なんだか寂しいしつまらないし辛いなぁと思い,自然と彼への執着がなくなり,私のほうから別れを切り出しました。

    まさに”時間薬”がきいたのですね。

    とてもとても辛い時期に,「時間薬が効いてくれるから大丈夫よ」と言ってくれた年上の女友達がいたのですが,その時はなかなかそんなことを信じられず,私はこの先もずーっと独りなんだと思っていました。

    でも,時間薬って本当にありますよ。別れた1年半後の今,私結婚していますから。もちろん別の人と。

    今の夫とは約10年前に出会っていたのですが,5年付き合った腐れ縁のオトコに三下り半を出して1か月もしない間に再開し,このような形に収まりました。

    あの頃の私も今のあなたも負の感情に侵されすぎです。悪いものしか寄ってこない(笑)

    別にあなたの人生だから思うようにしたらいいんです。今すぐに別れなくてもいいんだし。

    あ,でも一つ言うならば,今の彼と付き合えるということは,別の男性ともあなたはお付き合いできるんですよ。魅力があるってことです。存分に生かしてくださいね〜。

    ユーザーID:4628877342

  • ご自身の人生ですから

    お別れするべき。でも好きな人と別れることができない。

    自分から別れを切り出せない。

    もう別れなければいいんじゃないですか。
    相手が変わっていつかは…って、そうなるかもしれないけどそうならないかもしれない。誰も未来はわかりません。
    待つのは「今は」楽です。別れる痛みは伴いませんから。

    好きな人を嫌いになる方法はありませんよ。だけど好きな人と別れる事はできます。
    好きな人なんだから一緒にいると好きだなと思うのは当たり前でしょう。
    その感情に流され続けるなら、流され続けたら良いと思います。

    ユーザーID:1905688212

  • ダメではないですよ。

    >いつかは、、彼と、、、こんな気持ち持っていたらだめなのでしょうか・・

    それなら一般的な、結婚、子供は諦める事です。
    彼氏彼女の関係のままこの先、5年、10年・・と過ごしたら良いだけです。

    その覚悟は無い!なんとか彼が結婚、子供となって欲しい!と思うのなら無駄な努力だろうと思います。

    勝手な想像ですが、主さんのその感じなら、ズルズル行くと思います。
    彼が浮気したり、若い子と付き合ったりして、ようやく目が冷めるのですが、時既に遅し!となるような・・。

    ユーザーID:4856882841

  • じゃあ、待てばいいと思います

    あなたの人生ですから、周囲のまっとうなアドバイスを無視して、自分の気持ちに「向き合って」5年、10年今のままでいればいいと思います。

    そうしたいのでしょ?彼の気持ちは変えられない、って何度も言っているけれど、変わるかも知れない、って思っているでしょ、ほんとは。

    じゃ、もうそれを信じてずっと待てばいいよ。
    納得できる人生でしょ。そう言う人生も有りですよ。

    ただ、いずれは結婚したい、子供も欲しい、と言う気持ちは手放した方がいいと思う。
    おそらく彼があなたに結婚の意思をもつ頃は、彼の介護要員になっていると思う。

    ユーザーID:2569967416

  • そうですね。

    >いつかは、、彼と、、、こんな気持ち持っていたらだめなのでしょうか・・

    いいえ
    ダメな事はありませんよ。
    待ち続けるのが私の宿命って北斗のユリアさんも言ってますよね。
    そんな宿命を背負っている女もいます。
    哀しい宿命ですね。
    哀れな宿命でもあります。
    何故なら待ち続けてもそれが徒労に終わる可能性が高いからです。
    30歳の主さんにはまだまだチャンスはあります。
    でもずっとその彼をいつかは、いつかは、と待ち続け気付けば40を超え50になり容姿も衰えた頃もしかしたら「待たせたねえ」と67歳の老人彼氏がやっと振り向いてくれるかも知れません。
    50女に67歳の男。
    誰も何も言いませんよ。
    頑張って待ち続ける宿命を全うなさってみて下さい。

    ユーザーID:8150788965

  • いや、待ってて構わないんですよ

    ここでレスしてる人はトピ主の友達じゃないですから。
    その状況なら別れた方がいいってだけです。
    別にトピ主が別れようが別れまいがどっちでもいいんです。

    普通通りとか、普通の日常とか書いてるけど違うけどね。
    単に先延ばしにしてるだけ。

    まあ、結婚も出産も愛されることも諦めて待ってればいいですよ。
    トピもそれで終わりってだけです。

    ユーザーID:2072450701

  • 今のままでいいと思います。

    この先、いろいろな困難にあっても、後悔することになっても
    「自分で決めたのだから」という覚悟があるなら
    思うままにふるまえばいいと思います。

    「あの時、彼がはっきり言ってくれたら」とか
    「彼が突き放してくれなかったから」とか
    他人のせいにしない覚悟がありますか。

    彼から離れたくないという執着心で現実も将来も見えていない、
    彼も下手なこと言うと煩わしいので現状維持を装っているだけ。

    長くは続きませんよ。

    ユーザーID:4605902202

  • 恋愛や結婚を考えたら貴重な30代、私は無駄にしないで欲しい

    トピ主は30歳。

    そりゃ人生の中で考えたら、まだまだ若いと思いますが、そろそろ女性としての幸せを真剣に考える年齢だと思います。

    勿論、40でも50でも恋愛や結婚はできますが、今よりグンと確率は下がります。

    子供が欲しいとなったら、相手の年齢も考えてリミットはそう遠くないと思います。

    で、今の彼氏に縋り付き、トピ主が40になって、やっと結婚を考えてくれたとして、、、

    どうですか?待って良かった!嬉しい!となりますか?

    まぁその前に後数年も経てば彼に完全に去られる可能性は大きいのでは?

    そうなった時、なんで彼にしがみ付いてたのか?

    今から新しいパートナーなんて簡単に見つからない!
    って恐らくなるのでは?

    子供が厳しい年齢になって捨てられても構わない!彼以外なら結婚も諦める!とまで思えるなら、ずっと彼を待ち続けたらいいと思います。

    でも、30代って恋愛や結婚を考えたら、本当に大事な年代です。

    貴重な30代を無駄にしないで欲しいと私は思います。

    ユーザーID:2396843031

  • どれもこれも求めるのは止めましょう

    >もちろん、自分の人生で子供はほしいし、結婚もしたいです。
    >ただ、気持ちは彼と!っとなってしまいます。

    これは求め過ぎじゃないですか。
    彼と今という時間を過ごせるなら子供を諦める覚悟がありますか。

    彼が現時点で何も言わないのは今のぬるま湯がちょうどいいからで、
    これからもずっとあなたと一緒にいて結婚して子供も、と思っているかは分からない。

    >いつかは、、彼と、、、こんな気持ち持っていたらだめなのでしょうか・・

    それはあなたの自由です。
    でも彼との将来を夢見て待ち続けた結果捨てられても仕方ないんですよ。
    それを覚悟できるならいいですよ。
    待ち続けるという決断はあなたの覚悟を固めてからにしましょう。
    自分が決断することによって起きる最悪の将来をも受け入れる覚悟、です。

    私は36歳の時に初めての彼(4つ年下)ができました。
    私は交際が続くにつれて結婚を意識しましたが、
    彼は結婚する意思が一切ありませんでした。
    「結婚はしたくない。このまま楽しく付き合い続けるのはダメなの?」と。
    その時に私は決めました。
    「40歳の誕生日までは交際しよう。でもそこで私から別れよう。
    好きな人とは一緒にいたいが、ズルズルとけじめのない交際は嫌だから。
    それまでは私の全人生をかけて彼との交際を楽しもう」と。

    トピ文を読んで、あなたが彼といることを望むなら、
    それ以外のあれもこれもを求めるのは止めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7512174283

  • いつかは彼と?

    そうですか。じゃあそう思っているのがいいと思います。
    結婚や幸せなお母さんになれることは諦めて、大好きな彼と一緒にいることに絞りましょう。
    その状況ではあれもこれもは手に入りません。
    そこを本心で理解しないから、子供のようにいつまでも駄々をこねたくなるんだと思う。

    状況として無理なのに「でも欲しい、でもこれがいい」って子供って言うでしょ。
    それを大人が「駄目なものは駄目なのよ。どちらか選びなさい」って教える。
    あなたはそれができていない。夢見る夢子さんから脱しきれないんですね。
    現実を見ているようで見ていないとそりゃ辛いですよ。外野の声は全く耳に入らないし都合の良い夢ばかり追ってそこに逃避しているだけだから。

    彼といたらいいじゃないですか、そのまま。
    その男性を好きとあなたが言っている以上、第三者はどうすることもできません。
    それで月日が経ち、結婚や出産は叶わない時がきて後悔しても、それがあなたが選んだ人生です。

    ユーザーID:6748042958

  • トピ主

    見ず知らずの私に様々な意見ありがとうございます。

    彼が何も言わないのは、通常通りではなく先に延ばしにされているだけなのですね。ぬるま湯、私が騒ぐと面倒だから、、本当にその通りだと思います。
    自分に都合よく見ないように、考えないようにしていましたがそれが現実なんだと思います。根本的には何も解決されていないんですよね。

    彼といるのは悪いことではないけれど、待つことへのリスクや結婚、子供をあきらめること、これはずっと考えてきました。幸せというのは人それぞれだと思いますが、結婚して子供もほしいです。
    今まで恋愛だけでなく、家庭のこと、仕事のことで様々な苦労をしてきました。
    そういった想いが彼に伝わってしまったのでしょうか、重い女なんでしょう。。

    時期を決めてここまでは彼と一緒に楽しむ、けれど、それを過ぎてもう一度だけ
    話をしてだめなら別れの道を進もうかと思います。

    好きで、一緒にいるために尽くして頑張ったつもりでしたが、都合のいい女だっただけですね。現状を見ず、都合よく考えていたのは彼ではなく、私の方で、彼の思いは何年もブレてなかったことに気が付きました。

    彼を手放して別の女性に取られるのが嫌。。というのも本音です。
    浮気された過去もあり、トラウマのようになり彼を束縛していました。。
    結婚してくれない理由は私なのかもです・・・

    辛いですが、自分のことをもう一度冷静に考えてみます。。

    ユーザーID:6634073614

  • 子供好きなのに?

    子供好きなのになぜ主さんが妊娠初期の不安定な時期を知らない顔していられるの?思いやりが全く感じられません。

    47歳になってもまだまだ彼自身がお子ちゃまですね。そんな彼との将来見えてますか?

    ユーザーID:5268183170

  • うん

    幸せになる方法は一つではないと思う。

    人それぞれに違いはあるし他人の方法で必ずしも自分が幸せになれるというわけでもない。

    振り向いてくれない相手を追い求める幸せもあれば愛してくれる人を幸せにするというものもある。

    彼との未来を前提にした将来よりも彼を手放して別の恋愛を温める幸せを考えてみることも良いのかもしれない。

    恋愛って誰が悪いとか何が悪いとか、そういうものでは片付けられない。
    だから極論だけどどんな恋愛でも登場人物に良い悪いはないと思う。
    彼だって彼なりに生きているしトピ主さんもトピ主さんなりにベストを尽くしている。

    そのベストを尽くした中に次への道が見え始めていることが今回の出来事に繋がっているように感じる。

    今まで費やした時間や愛情を諦めることは辛いことかもしれない。
    でも、そろそろ卒業して次のステージに進む時期なんじゃないかな?

    恐らくトピ主さんも感じているように来るべき時期がきたということ。

    ユーザーID:2745839153

  • やめなよ

    そんな年上おじさんやめなよ。あなたが私の友人ならそう言います。あと少しでその彼はおじいちゃんです。
    人生もったいない。あなたのご両親が可哀想ですよ。

    ユーザーID:1990714367

  • 冷静になろう

    47のじいさんに、30のあなた。17歳差。パパコンプレックスでもおありでしょうか。

    きついことを書きましたが、普通の30のお嬢さんは、47で、浮気して、子供を流産しても泣かなくて、付き合っている女性が苦しんでいても何も思わない、女好き爺とは結婚しようと思いません。結婚を考えるのは、異常なのです。だから、あなたが心配しているように、他の女性は盗っていきません。彼と浮気をした人は、結婚しようとしたわけでなく、遊んだだけでしょう。

    もう一度、考えてみてください。あなたは、なぜそんなに不幸な境遇が好きなのですか?わざわざトラブルの渦中に行きたくなる人、いるみたいですね。育った家庭が機能不全だと、そうなるみたいです。あなた、自覚あります?そして、産んだ子をそのトラブルと不幸の中に放り込むの?どうして赤ちゃんが産まれたら幸せになると思っているの?誰がどう見たって、不幸じゃない。赤ちゃんが。

    みんな、そこを注意しているんですよ。

    キツイことを書いて、ごめんなさい。お子さん、残念でしたね。赤ちゃんは、ママのお腹に戻ってくると言われています。赤ちゃんが、身を挺してママを守ったと、分からないかな?早くお腹に戻してあげてね。その女好き爺じゃないよ。優しいパパを探してあげてください。

    ユーザーID:1752025481

  • レスありがとうございます

    16歳差というのはやはり厳しい道なのでしょうか・・・
    今もどうしたらいいか分からず毎日悶々としている状態です。

    浮気をされた過去もあり、彼の家にいくたびにそれを疑い、縛り付けて、詮索している自分がいます。

    別れられないのも誰からに取られたくない思いがあるからだと思います。
    今回妊娠できたことでさらにその気持ちが強くなってしまい、手放せないで
    います。
    意地なのか、愛情なのか、、、
    彼の為と思って(自分が安心するために)家事や料理を現在もしています。

    会えない日は寂しくて連絡が取りたくなりますし、彼と一緒にいるときは安心していられる自分がいます。

    ジムなどにも通い始め新たなことを考えようともしていますが、、

    最近は眠りが浅いのか毎日悪夢を見ては起きて、、寝不足です。。

    自分ことを苦しめてるのは自分なのですが、この道から外れることが出来ないでいます。

    皆様のご意見を聞きながら考えてはいるものの、、甘いのですね・・
    保留にして先延ばしにしているのもわかっていますが、現状から打破が出来ないでいます。。。

    ユーザーID:6634073614

  • 年の差を否定してると言うより彼の人格がトピ主には勿体ない

    年の差があっても幸せな結婚している女性は居ますし、私もまともな男性なら年の差婚もアリだとは思います。

    でもトピ主のお相手はまともな男性ではない。

    なのでまだ若いトピ主にはもったいないって皆さん言ってるんです。

    若さって失ってはじめてどんなに貴重だったか分かります。

    トピ主がその男性にしがみ付いてアラフォーになったら絶対後悔すると思いますよ。

    ユーザーID:2396843031

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