妊娠 流産 別れ

レス65
お気に入り123

sena

男女

現在30歳の女です。47歳の彼と7年付き合っています。
最近、彼との子が出来ましたが7週目で流産してしまいました。喪失感や寂しさで毎日泣いています。
彼がどうしても結婚を先にできないと言われ妊活に半年励んでいました。ですが、いざ妊娠をすると素直に喜べないや流産前の不安な時期に俺にはその不安が分からないから言わないでくれ。など支えてももらませんでした。
それでもずっと一緒にいたし、彼のことが大好きなので離れたくないです。
結婚に不向きな男であることも分かりますが7年間かけやっと妊活、子供ができたら結婚する。という気持ちまで変わってくれましたが、
流産したことでまた子供はいらない、育てられるか分からないなどいい、別れを切り出されています。
年の差もありますし、将来私が働いたり、介護したり、、子育ても甘いものじゃないことも認識しています。(自分が母子家庭だったので苦労も・・)
そこの覚悟は浅はかと言われてしまうかもしれませんがあります。

彼を説得し、妊活ができる状態に回復する3か月余りでもう一度考えてもらうことになりました。
彼依存が強いのも分かりますが、何とか彼ともう一度妊活をして子供を授かり、
1年前に彼が建てた家で子育てができればという思いがあります。

ピンポイントだけお伝えすると最低な男ですが、本来は優しさもあり子供も大好きでしっかり働いているまじめな人なんです。
ただ、責任や重圧などがかかると決断力のなさなどが目立ってきます。
彼とうまくやっていくことをしたいので、ご意見いただければと思います。

今は彼の気持ちの整理待ちかつ考えてもらう時間。。私は心と体を正常に戻すことが先決だと思っています。彼との幸せを7年間願ってきての妊娠、そして流産、別れの話、人生どん底です。

ユーザーID:6634073614

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数65

レスする
  • 今後

    貴重なアドバイスありがとうございます。

    自分の人生は自分で決めるしかないということも分かり、客観的にご意見を頂けてもう一度検討をしてみようと思います。

    すぐに流産や別れの整理はつかないですが、今は体が回復するまで今までできなかったことにチャレンジをしたりしながら彼中心の生活を少しずつやめていこうと思います。

    私もしつこくなりすぎたり彼への束縛が強かったので愛情もそれでは与えてもらえないな、ということにも気が付きました。

    我慢ではなく、私がしたいからする、見返りを求めないようにして行きたいと思います。

    他人を変えることが出来ないのであれば自分が変わってみる。
    それでも彼の気持ちや態度がこのままであればお別れも考えたいと思います。

    充分、彼に時間を使いましたがあと少しだけ頑張りたいと思います。その間、自分磨きやしたいことをしながら気持ちと向き合い今後をどうしていくか決めたいと思います。

    いい人がいるとコメントを頂き、まだ出会ってないので不安ですが
    色々な男性を見ることも重要であることに気が付きました。

    本当に好きな彼なので、簡単にあきらめきれないと思いますが
    時間をかけて自分の将来と向き合っていこうとおもいます。

    ユーザーID:6634073614

  • 子供目線から

    こんなパパ嫌でしょう。子供要らない。ママと結婚したくない。子供を失う不安感(流産)が分からない。

    ついでにこんなママも嫌でしょうね。結婚するために子供が欲しい。最初からシングルマザーが視野に入っている。育てたい、のではなく、「彼と結婚」したり「幸せになる」ため。


    将来、子供に聞かれます。どうして結婚したの?僕、私、かわいい?

    あなたたち、こう答えるんですか?ママに言われて子供が出来たから仕方なく結婚した、子供は欲しくなかった、結婚するために欲しかっただけ。子供が居たら自分が幸せだから。

    親になるということは、子供の幸せを一番に考えて産むのです。あなたたち、二人とも、自分の事しか考えていないではありませんか。子供の命と幸せはどうでも良いのですか?親としてどうなんでしょうかね?簡単に産む産む言っているけど、親になるんですよ?

    ユーザーID:1752025481

  • 親の立場で考えてみては?

    今回、お子さんを授かるかもしれないという状況だった主さんは、今なら親の心境が少しは分かるのではないでしょうか?

    もし主さんに娘さんが出来て、そのかけがえの無い娘が右も左も分からない時に40歳の男性と出会い、その後7年費やす。
    結婚は子供が出来てからでないと覚悟が決まらないと50に手が届きそうな恋人から言われている・・などと知ったら、親としてどう思いますか?
    可愛い可愛い娘ですよ?
    両親との方が年齢が近い娘の恋人ですよ?
    そして娘は彼に執着してるが単に他の選択肢を知らないだけの状況。

    親としてその彼を良く思うでしょうか?

    客観視する癖をつける事です。

    親が知ったらどう思うだろう?もし自分に娘が居てこんな状況ならどう思うだろうか?と考えたら冷静に考えられるのでは?

    ユーザーID:4856882841

  • どこに出しても恥ずかしい彼氏だけどね

    それでも、もう少し頑張るんだ。

    どう考えても今回の流産で眼を覚ますべきですけどね。
    出産したら目も当てられないですよ?

    >本来は優しさもあり子供も大好きでしっかり働いているまじめな人なんです。
    優しくて真面目な彼だったらこんなことになってません。
    本来ならって、どうやったら本来の彼になるのですか?

    >いい人がいるとコメントを頂き、まだ出会ってないので不安ですが
    色々な男性を見ることも重要であることに気が付きました。
    いやいや、見なくていいですよ。
    こんなおかしい男が優しいとかまじめとか離れられないあなたに他の男性の良さなんてわかりませんから。
    破れ鍋に綴じ蓋でお似合いだから永遠にその状態でいればいいんじゃないでしょうか?

    本来は優しいまじめな彼が47歳未婚で、
    妊娠しないと結婚しないとか恥ずかしい。

    ユーザーID:2072450701

  • 幻想

    子どもに 幻想を抱き過ぎて いませんか?

    赤ちゃんを抱いて 彼と散歩する姿、4、5歳の子どもと公園で3人で遊ぶ様子。
    トピ主には子育てが、ままごとにしかうつっていないようです。

    まず、大好きな彼が責任をとる事が嫌い。
    そんな彼が子育てを手伝うわけもなく、トピ主が具合がよかろうが悪かろうが 子守するとは思えません。
    子どもは、すべてトピ主が欲しがったから協力しただけと言い切られ、金も手も出さないかも。

    シングルマザーになるつもりで、妊活するしかないと思います。

    彼が大好きで、子育てしている家族に憧れているという理由で、結婚したくない彼との子どもをつくるのは無責任です。
    結婚して子供3人育てた私の感想です。

    トピ主には、自分の理想しか頭になく、子どもの幸せという視点がありません。

    ユーザーID:0540149142

  • 貴女、自己肯定感がなさ過ぎでは?

    もっと図々しくならないと、今の彼氏みたいにろくでもない男としか付き合えないわよ。しっかりしなさい。こんな男、未練や依存と一緒にさっさと捨てて、次行こ、次っ!

    ユーザーID:9843954063

  • 幸せになった方もいますよ

    流産、辛いですよね、、、
    私も過去に同じ様な方とお付き合いした経験があり気持ちがわかります。
    結果、私は別れましたが、、、
    友人にも同じ様な方がいて
    その友人は、それでも結婚しました。
    数年間は子供がおらず旦那様も子供はいらないという考えは変わらずでしたけど
    第一子を授かり出産し、実の我が子を抱くと父性も湧く様で今ではとても良いパパになっています。
    産まれる前は酷い言葉などもあったみたいですが、、、
    sena様も傷付く言葉もあったかもしれませんが
    人間誰しも傷付けてしまう事もありますし
    当人であるsena様は、それ以上に相手の良い所も知っているはずだと思うので
    応援したいなと想いました。
    トピを読むと、一途な気持ちなど伝わりました!
    好きな人が出来る事も、その方とお付き合いが出来る事も、奇跡だと私は想います。
    そんな、大切な方との関係性を真剣に考えているsena様の益々の幸せを祈ります。

    ユーザーID:5525162508

  • トピ主

    レスを頂きありがとうございます。

    確かに、今回の行動を見ても彼は無責任ですし、子供を育てる素質はなく、あげくに自分中心の考え方をしていると私自身も思っているところがあります。
    彼を美化し、悪い所を全て見ないようにしていたんだと思います。

    赤ちゃんも本当にほしくて、どんな逆境も乗り越えていく覚悟でしたが
    まだまだ認識が甘いようです。(子育てしてるママさんに大変さも聞きました)

    今は流産したてで夢にまで赤ちゃんが出てくる状態で睡眠もまともに取れていないのでもう少し冷静になった時に再度彼とのことを考えたいと思います。

    一度にすべてを失うことは辛すぎますし、乗り越える自信がなく。

    嫌いになれたわけではないので、、気持ちの整理にも時間がかかりそうです。

    彼との結婚、妊娠、子育てを今回本当に夢見てそれが現実になるところまできていたので正直、心は天国にいるようでした。
    それがたった数週間で全てを失うかもしれない地獄へ。。。

    皆様だったら彼と別れて、自分の道を進めると思いますが、その決意や覚悟は
    どこから来るのでしょうか?

    自分を奮い立たせないと何も変わらないですよね・・
    変化が怖いです。。

    ユーザーID:6634073614

  • ごめん

    こんな状況で且つ7年もお付き合いをしていて今更だけど、何故彼はトピ主さんの思い通りの人生を強いられるのかな?

    トピ主さんが彼を好きなのはわかるけど、だからといって彼の人生をトピ主さんが決めることはできない。

    結婚したくない彼をいかに結婚に前向きにさせるかの7年間。
    説得に費やした7年だけど、彼にしてみれば無理強いをされた7年でもあるということ。

    冷静に見ればトピ主さんの無理強いだけで彼の希望はそこにはないよ。
    想像するに彼の優しさと優柔不断さにトピ主さんが押し込んだ7年という事。

    厳しい言い方になるけどトピ主さんの我儘。
    結婚したくない相手との結婚を進めるための道具としての妊娠。

    そうやって外堀を埋めても本丸(彼の意思)は何時まで経っても落ちることは無い。
    気持の整理も何も別れたいっていう彼の意思は無視なのかな?

    彼には彼の人生がある。
    彼が別れたい以上、彼を解放すべき。

    ユーザーID:2745839153

  • 2回目のレスです。。

    赤ちゃん生まれてきてたら、、と考えるとゾっとするのが第三者の意見です。
    流産は辛いし、なかったことになんてできないけどそれ以外のことは、よくある恋愛の話でしょ。
    何年もお付き合いした好きな人と別れることは、誰だって辛いです。
    失恋の辛さは大抵の人は経験してます。
    自分で情けない情けないって言ってますけど、本気で情けないって思ってないのが言動の端々から感じられますよ。
    いつまでも悲劇のヒロインでいたってしょうがない!!
    彼とはもう終わり。ご縁がなかったの!
    彼が別れたいって言ってるのに、あなたがどう頑張っても彼に気持ちがないのだから。
    結婚したいが為に、妊活して、、もうあなたは十分彼に対して頑張ったでしょ。
    ここまでなっても決断できない彼に、あなたが歩み寄る必要は皆無です!
    あとは逃げるのみ!

    これ以上執着してたら幸せになれないし、どんどん歳取ります。
    悪縁断ち切らないと次の出会いなんてないよ。

    そして
    最後に・・・いい歳した社会人なのだから、仕事に支障きたすのはアウトでしょ。
    せめてそこはしっかりしよう。

    ユーザーID:9458229108

  • くまさんへ

    たくさんレスを頂き、一人一人にはお返事をここで返せていないのですが、くまさんのレスを読み、分かっていたつもりでしたが、やっぱりという思いを抱きましたのでレスをさせて頂きます。

    大好きと思っているのも会いたい、一緒にいたい、子供がほしい、結婚したいというのは全て私のエゴで、彼はそれに仕方なく、、というのも一緒にいる中で考えていました。自己都合で見ないようにしていたんだと思います。

    彼の人生は確かに彼のもので私は強制することもその権利もありません。

    片思いな気分でずっといました。愛情がないとも言われていましたし。
    私のしつこさや自分勝手なところにも別れるといった原因の一部ではあるみたいです。

    相手を変えることはできませんが、私が色々と変われば考えても変わってくれるかもしれないと思うので、もう少しだけ誠意をみせてそれでも変わらなければ別々の人生を歩むべきだと思っています。

    離れたくないばかりを訴えていた日々の中、、ここ何日か冷静になる時間がありて相手の人生(幸せ)をかんがえてあげるのも愛情なのかと思うようにもなりました。

    もう一度、自分の心と向き合ってみます。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:6634073614

  • まるこさん

    2回目のレス、ありがとうございます。

    ここまで自分のエゴですが、よく尽くしてきたと思っています。
    彼の気持ちが別れ・・となっている以上、私にはどうすることもできないです。

    他人の気持ちは変えられないですよね。

    恋愛での別れって毎度のことながら辛いですね。
    それを乗り越えないといけないんですよね。

    仕事には支障をきたさず、社会人として当たり前のことを日々やっています。

    悪縁。。断ち切らないと次の人は現れないですよね。。

    少しずつ自分の趣味だったり夢中になれるものをみつけ、彼から離れていけるようにしていかないといけないな。。と思えてきています。

    幸せになる為にどこかで自分で決意しないといけないですね。

    ユーザーID:6634073614

  • 我を通すために、相手の言動を自分に都合良く変換し続けている。

    7年間、逃げ続ける彼を追い掛け続けるあなた。
    追い掛け続ける為に、彼の言動、一挙手一投足を自分に都合のいいようにばかり解釈するし、挙句、妊娠だって手段にする(命を道具にする軽薄さにはゾッとします)。
    「赤ちゃんも本当にほしくて、どんな逆境も乗り越えていく覚悟でしたがまだまだ認識が甘い」などとおっしゃっていますが、結局、自分・自分・自分・自分…なのですよね。
    「どんな逆境も乗り越えていく覚悟」なんて授かる前から口にする母親(なんと浅はかで説得力の無い「覚悟」なのでしょう)のもとに生まれてくる赤ちゃんの身にもなってください。たまったもんじゃありませんよ。
    このトピでも、皆さんの意見にお礼を言い、殊勝に聞いている振りをしていますが、結局、我を通すことしか頭に無いでしょう?
    だから、これだけのアドバイスが出ながら、
    「私が色々と変われば考えも変わってくれるかもしれない」
    「少しずつ自分の趣味だったり夢中になれるものをみつけ、彼から離れていけるようにしていかないといけない」
    などと、まだ言ってる。読んでいてズッコケました。まだ言うか、と。
    皆さんの親身のアドバイスを全部、「自分が彼から離れてしまわないために」都合良く変換。
    きっと、彼との会話、話し合いでも、万事こんな調子なのでしょう。
    彼の言動をすべて、自分が彼を追い続けるために都合良く解釈。7年間ずっと。
    第三者的に見れば、人生の価値観が違い過ぎるあなたをちゃんと振ってくれていますよ、振り続けていますよ、彼。

    あなたは現状が幸福なのですよ。
    「まったく価値観の違う彼を、自分の価値観に引き入れるために孤軍奮闘すること」が幸せなのです。だから離れない。

    >皆様だったら彼と別れて…その決意や覚悟はどこから来るのでしょうか?

    決意をする、という決意をすることです。
    彼の言葉、親身のアドバイスを、そのまま、自分の心に響かせて。

    ユーザーID:0409544469

  • 大変ですね

    >彼との結婚、妊娠、子育てを今回本当に夢見てそれが現実になるところまできていたので正直、心は天国にいるようでした

    錯覚ですよ。
    前も書きましたし今のあなたの心には届かないかもしれませんが、赤ちゃんが正しい道をあなたに教えてくれたような気がしてなりません。

    結婚が人生のゴールではないように、出産もゴールではない、子育てを舐めない方がいい。
    大して愛されてもいない男に縋って、自分の力で幸せになれるはずなんて夢も夢、地に足がついていないにもほどがありましたよ。

    他へ目をむけ、そのまま進んで下さい。
    夢見がちな執着なんてただいたずらに歳を重ねるだけです。
    もっとあなたを大事にしてくれる人を好きになり幸せになって下さい。

    ユーザーID:6748042958

  • 決断するなら今です

    もう少し自分の気持ちに向き合って、では無いです。
    決断するには今しか無いと思います。

    相手の気持ちは変えられないから・・・なんて言っているけれど、本音はもう一度妊娠できたら、今度こそ彼と結婚できる!!ではないですか?

    これから出会うであろう男性は、あなたのその気持ちがある限り、一生で会えませんよ?

    23歳から30歳まで女性としてキラキラしているはずの時間を、もったいないなあ。

    今のあなたの気持ちでは又これから先7年を無駄にしますよ?
    彼の気持ちはもうとっくに離れています、
    それを認めているようで、あなたは認めていない、嫌、認めたくないのでしょうね。

    あなたの人生だからこのまま泥沼でもがき続けるのも自由ですけど、そこから抜け出すことができれば、大海原を見ることだってできるのにね。

    ユーザーID:2569967416

  • 潮時は今だけど

    彼については多数の人が意見してるので、意味わかりますよね。
    新しい人を探す時。

    このままだと、あなただけ、引きずって、40才過ぎても同じ事を言っているかも。
    気持が切替られなくてもいいですよ。あなたの人生だから、全て自己責任で。

    ユーザーID:9827962643

  • 新しい元号になるんだから、新しい自分になるチャンスでは?

    今日初めてこのトピを読みましたが、、、

    一度きりの人生なんだから、まずは彼の元を本気で離れては?

    子供が出来たら結婚する?それって渋々でしょ?

    そんなんで無理矢理結婚出来たとして嬉しいですか?

    20代もあっという間だったと思いますが、30代なんかもっとあっという間です。

    それこそ妊娠も危うい年齢になんかすぐなりますよ?

    そんな無責任でダメな彼氏に費やすには、7年でも長すぎるぐらいですが、今回は若気の至り、いい勉強になったと思えばいい。

    30代、新しい元号と共に新しい自分になったら?

    ユーザーID:2396843031

  • 決心がつかずにいます..

    流産からまだ2週間か経っておらず気持ちがまだ不安定です。夜もしっかり眠れていません。そんな中、彼との別れ話になりましたが、今は普通通りに過ごしています。

    今後どうなるか分からない不安もあり、みなさまの言う通り、早くお別れをすべきなのかもしれませんが、どうしても好きな人と別れることができません。

    もちろん、自分の人生で子供はほしいし、結婚もしたいです。
    ただ、気持ちは彼と!っとなってしまいます。彼に気持ちがなければしょうがないのですが、普通の日常を過ごせている今は彼も何も言わない為、甘えてしまいます。
    新しい相手を見つけなければという葛藤と彼と離れたくない、今のままでも不安だけど幸せという二つの思いが毎日入れ替わる感じです。。

    一緒にいるとやっぱり好きだな・・と思う始末で。自分でもハッキリできないでいます。長年付き合って別れなんてありきたりかもしれませんが、乗り越える自信もなく、自分から別れを切り出すこともできません。
    いつかは、、彼と、、、こんな気持ち持っていたらだめなのでしょうか・・

    ユーザーID:6634073614

  • 別に今結論出さなくてもいい

    私はこれまで白黒はっきり,特に恋愛においては白か黒しかないと思っていたのですが,5年付き合った人との子供をやはりあきらめた時に(流産ではありません),すぐに別れることができませんでした。

    だって好きだから別れられないんですよね(笑)。だから彼とのことはグレーにしておきました。

    でもそれから時間が経ち,彼とは結婚できないし一緒に好きなところへも自由に行けないし,なんだか寂しいしつまらないし辛いなぁと思い,自然と彼への執着がなくなり,私のほうから別れを切り出しました。

    まさに”時間薬”がきいたのですね。

    とてもとても辛い時期に,「時間薬が効いてくれるから大丈夫よ」と言ってくれた年上の女友達がいたのですが,その時はなかなかそんなことを信じられず,私はこの先もずーっと独りなんだと思っていました。

    でも,時間薬って本当にありますよ。別れた1年半後の今,私結婚していますから。もちろん別の人と。

    今の夫とは約10年前に出会っていたのですが,5年付き合った腐れ縁のオトコに三下り半を出して1か月もしない間に再開し,このような形に収まりました。

    あの頃の私も今のあなたも負の感情に侵されすぎです。悪いものしか寄ってこない(笑)

    別にあなたの人生だから思うようにしたらいいんです。今すぐに別れなくてもいいんだし。

    あ,でも一つ言うならば,今の彼と付き合えるということは,別の男性ともあなたはお付き合いできるんですよ。魅力があるってことです。存分に生かしてくださいね〜。

    ユーザーID:4628877342

  • ご自身の人生ですから

    お別れするべき。でも好きな人と別れることができない。

    自分から別れを切り出せない。

    もう別れなければいいんじゃないですか。
    相手が変わっていつかは…って、そうなるかもしれないけどそうならないかもしれない。誰も未来はわかりません。
    待つのは「今は」楽です。別れる痛みは伴いませんから。

    好きな人を嫌いになる方法はありませんよ。だけど好きな人と別れる事はできます。
    好きな人なんだから一緒にいると好きだなと思うのは当たり前でしょう。
    その感情に流され続けるなら、流され続けたら良いと思います。

    ユーザーID:1905688212

  • ダメではないですよ。

    >いつかは、、彼と、、、こんな気持ち持っていたらだめなのでしょうか・・

    それなら一般的な、結婚、子供は諦める事です。
    彼氏彼女の関係のままこの先、5年、10年・・と過ごしたら良いだけです。

    その覚悟は無い!なんとか彼が結婚、子供となって欲しい!と思うのなら無駄な努力だろうと思います。

    勝手な想像ですが、主さんのその感じなら、ズルズル行くと思います。
    彼が浮気したり、若い子と付き合ったりして、ようやく目が冷めるのですが、時既に遅し!となるような・・。

    ユーザーID:4856882841

  • じゃあ、待てばいいと思います

    あなたの人生ですから、周囲のまっとうなアドバイスを無視して、自分の気持ちに「向き合って」5年、10年今のままでいればいいと思います。

    そうしたいのでしょ?彼の気持ちは変えられない、って何度も言っているけれど、変わるかも知れない、って思っているでしょ、ほんとは。

    じゃ、もうそれを信じてずっと待てばいいよ。
    納得できる人生でしょ。そう言う人生も有りですよ。

    ただ、いずれは結婚したい、子供も欲しい、と言う気持ちは手放した方がいいと思う。
    おそらく彼があなたに結婚の意思をもつ頃は、彼の介護要員になっていると思う。

    ユーザーID:2569967416

  • そうですね。

    >いつかは、、彼と、、、こんな気持ち持っていたらだめなのでしょうか・・

    いいえ
    ダメな事はありませんよ。
    待ち続けるのが私の宿命って北斗のユリアさんも言ってますよね。
    そんな宿命を背負っている女もいます。
    哀しい宿命ですね。
    哀れな宿命でもあります。
    何故なら待ち続けてもそれが徒労に終わる可能性が高いからです。
    30歳の主さんにはまだまだチャンスはあります。
    でもずっとその彼をいつかは、いつかは、と待ち続け気付けば40を超え50になり容姿も衰えた頃もしかしたら「待たせたねえ」と67歳の老人彼氏がやっと振り向いてくれるかも知れません。
    50女に67歳の男。
    誰も何も言いませんよ。
    頑張って待ち続ける宿命を全うなさってみて下さい。

    ユーザーID:8150788965

  • いや、待ってて構わないんですよ

    ここでレスしてる人はトピ主の友達じゃないですから。
    その状況なら別れた方がいいってだけです。
    別にトピ主が別れようが別れまいがどっちでもいいんです。

    普通通りとか、普通の日常とか書いてるけど違うけどね。
    単に先延ばしにしてるだけ。

    まあ、結婚も出産も愛されることも諦めて待ってればいいですよ。
    トピもそれで終わりってだけです。

    ユーザーID:2072450701

  • 今のままでいいと思います。

    この先、いろいろな困難にあっても、後悔することになっても
    「自分で決めたのだから」という覚悟があるなら
    思うままにふるまえばいいと思います。

    「あの時、彼がはっきり言ってくれたら」とか
    「彼が突き放してくれなかったから」とか
    他人のせいにしない覚悟がありますか。

    彼から離れたくないという執着心で現実も将来も見えていない、
    彼も下手なこと言うと煩わしいので現状維持を装っているだけ。

    長くは続きませんよ。

    ユーザーID:4605902202

  • 恋愛や結婚を考えたら貴重な30代、私は無駄にしないで欲しい

    トピ主は30歳。

    そりゃ人生の中で考えたら、まだまだ若いと思いますが、そろそろ女性としての幸せを真剣に考える年齢だと思います。

    勿論、40でも50でも恋愛や結婚はできますが、今よりグンと確率は下がります。

    子供が欲しいとなったら、相手の年齢も考えてリミットはそう遠くないと思います。

    で、今の彼氏に縋り付き、トピ主が40になって、やっと結婚を考えてくれたとして、、、

    どうですか?待って良かった!嬉しい!となりますか?

    まぁその前に後数年も経てば彼に完全に去られる可能性は大きいのでは?

    そうなった時、なんで彼にしがみ付いてたのか?

    今から新しいパートナーなんて簡単に見つからない!
    って恐らくなるのでは?

    子供が厳しい年齢になって捨てられても構わない!彼以外なら結婚も諦める!とまで思えるなら、ずっと彼を待ち続けたらいいと思います。

    でも、30代って恋愛や結婚を考えたら、本当に大事な年代です。

    貴重な30代を無駄にしないで欲しいと私は思います。

    ユーザーID:2396843031

  • どれもこれも求めるのは止めましょう

    >もちろん、自分の人生で子供はほしいし、結婚もしたいです。
    >ただ、気持ちは彼と!っとなってしまいます。

    これは求め過ぎじゃないですか。
    彼と今という時間を過ごせるなら子供を諦める覚悟がありますか。

    彼が現時点で何も言わないのは今のぬるま湯がちょうどいいからで、
    これからもずっとあなたと一緒にいて結婚して子供も、と思っているかは分からない。

    >いつかは、、彼と、、、こんな気持ち持っていたらだめなのでしょうか・・

    それはあなたの自由です。
    でも彼との将来を夢見て待ち続けた結果捨てられても仕方ないんですよ。
    それを覚悟できるならいいですよ。
    待ち続けるという決断はあなたの覚悟を固めてからにしましょう。
    自分が決断することによって起きる最悪の将来をも受け入れる覚悟、です。

    私は36歳の時に初めての彼(4つ年下)ができました。
    私は交際が続くにつれて結婚を意識しましたが、
    彼は結婚する意思が一切ありませんでした。
    「結婚はしたくない。このまま楽しく付き合い続けるのはダメなの?」と。
    その時に私は決めました。
    「40歳の誕生日までは交際しよう。でもそこで私から別れよう。
    好きな人とは一緒にいたいが、ズルズルとけじめのない交際は嫌だから。
    それまでは私の全人生をかけて彼との交際を楽しもう」と。

    トピ文を読んで、あなたが彼といることを望むなら、
    それ以外のあれもこれもを求めるのは止めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7512174283

  • いつかは彼と?

    そうですか。じゃあそう思っているのがいいと思います。
    結婚や幸せなお母さんになれることは諦めて、大好きな彼と一緒にいることに絞りましょう。
    その状況ではあれもこれもは手に入りません。
    そこを本心で理解しないから、子供のようにいつまでも駄々をこねたくなるんだと思う。

    状況として無理なのに「でも欲しい、でもこれがいい」って子供って言うでしょ。
    それを大人が「駄目なものは駄目なのよ。どちらか選びなさい」って教える。
    あなたはそれができていない。夢見る夢子さんから脱しきれないんですね。
    現実を見ているようで見ていないとそりゃ辛いですよ。外野の声は全く耳に入らないし都合の良い夢ばかり追ってそこに逃避しているだけだから。

    彼といたらいいじゃないですか、そのまま。
    その男性を好きとあなたが言っている以上、第三者はどうすることもできません。
    それで月日が経ち、結婚や出産は叶わない時がきて後悔しても、それがあなたが選んだ人生です。

    ユーザーID:6748042958

  • トピ主

    見ず知らずの私に様々な意見ありがとうございます。

    彼が何も言わないのは、通常通りではなく先に延ばしにされているだけなのですね。ぬるま湯、私が騒ぐと面倒だから、、本当にその通りだと思います。
    自分に都合よく見ないように、考えないようにしていましたがそれが現実なんだと思います。根本的には何も解決されていないんですよね。

    彼といるのは悪いことではないけれど、待つことへのリスクや結婚、子供をあきらめること、これはずっと考えてきました。幸せというのは人それぞれだと思いますが、結婚して子供もほしいです。
    今まで恋愛だけでなく、家庭のこと、仕事のことで様々な苦労をしてきました。
    そういった想いが彼に伝わってしまったのでしょうか、重い女なんでしょう。。

    時期を決めてここまでは彼と一緒に楽しむ、けれど、それを過ぎてもう一度だけ
    話をしてだめなら別れの道を進もうかと思います。

    好きで、一緒にいるために尽くして頑張ったつもりでしたが、都合のいい女だっただけですね。現状を見ず、都合よく考えていたのは彼ではなく、私の方で、彼の思いは何年もブレてなかったことに気が付きました。

    彼を手放して別の女性に取られるのが嫌。。というのも本音です。
    浮気された過去もあり、トラウマのようになり彼を束縛していました。。
    結婚してくれない理由は私なのかもです・・・

    辛いですが、自分のことをもう一度冷静に考えてみます。。

    ユーザーID:6634073614

  • 子供好きなのに?

    子供好きなのになぜ主さんが妊娠初期の不安定な時期を知らない顔していられるの?思いやりが全く感じられません。

    47歳になってもまだまだ彼自身がお子ちゃまですね。そんな彼との将来見えてますか?

    ユーザーID:5268183170

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧