妊娠 流産 別れ

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sena

男女

現在30歳の女です。47歳の彼と7年付き合っています。
最近、彼との子が出来ましたが7週目で流産してしまいました。喪失感や寂しさで毎日泣いています。
彼がどうしても結婚を先にできないと言われ妊活に半年励んでいました。ですが、いざ妊娠をすると素直に喜べないや流産前の不安な時期に俺にはその不安が分からないから言わないでくれ。など支えてももらませんでした。
それでもずっと一緒にいたし、彼のことが大好きなので離れたくないです。
結婚に不向きな男であることも分かりますが7年間かけやっと妊活、子供ができたら結婚する。という気持ちまで変わってくれましたが、
流産したことでまた子供はいらない、育てられるか分からないなどいい、別れを切り出されています。
年の差もありますし、将来私が働いたり、介護したり、、子育ても甘いものじゃないことも認識しています。(自分が母子家庭だったので苦労も・・)
そこの覚悟は浅はかと言われてしまうかもしれませんがあります。

彼を説得し、妊活ができる状態に回復する3か月余りでもう一度考えてもらうことになりました。
彼依存が強いのも分かりますが、何とか彼ともう一度妊活をして子供を授かり、
1年前に彼が建てた家で子育てができればという思いがあります。

ピンポイントだけお伝えすると最低な男ですが、本来は優しさもあり子供も大好きでしっかり働いているまじめな人なんです。
ただ、責任や重圧などがかかると決断力のなさなどが目立ってきます。
彼とうまくやっていくことをしたいので、ご意見いただければと思います。

今は彼の気持ちの整理待ちかつ考えてもらう時間。。私は心と体を正常に戻すことが先決だと思っています。彼との幸せを7年間願ってきての妊娠、そして流産、別れの話、人生どん底です。

ユーザーID:6634073614

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  • トピ主です

    皆様色々な意見をいただきありがとうございます。

    私も若いころから彼と一緒にいたこともあり、執着心があること自覚しています。
    彼が結婚を先にできない理由としては、私への想いが愛情なのか、情なのか分からなくなっているからとのことです。

    私は7年たっても彼への想いが強いらしく、応えきれないとも言われています。
    料理や家事も半同棲でこなし、仕事もしています。彼からしたら都合がよい
    女で愛情も与えなくても来る女なのでしょう。。

    今回流産してしまい、本当に辛いです。ただ彼の本性も垣間見えました。
    それなのに、一緒にいて幸せと思うことも多々あるので彼から妊活をしない、別れた方がいいと思うと言われても納得ができず、すがってしまいました。彼ももう一度考えると言ってくれたのでそれに安心してしまっています。

    彼と結婚をすると苦労が待ち受けているだろうし、定年まで13年、子供は出来たら13歳くらい。。家庭の大黒柱も私へと移行・・子育ても可愛がってくれるにしても本当の意味で役立たずの可能性もあることも分かっていて、ここ7年それでも彼との子供や生活がほしくて、彼と妊活をしていました。

    別れる覚悟もできず、別れると考えると食事も睡眠も、、仕事ですらできなくなってしまう依存ぶりです。彼からしてもこんな私とずっといると息が詰まるから結婚とならないのでしょうか?
    ロボットになるつもりはないですが、彼への執着や依存を少しでもなくし彼に自由な自分の時間もあげないといけないな!と思っています。

    ずっと結婚をしてくれない彼ではありますが、こういう男性が妊活をし子供を望んでくれたことに舞い上がってしまいました。
    まだ彼の子供がほしい、彼と一緒にいたいとも思っている自分も。。。
    お叱りを受けるかと思いますが、様々な意見を聞かせて頂ければと思います。

    ユーザーID:6634073614

  • 彼との今後

    みなさまのご意見ありがとうございます。

    ご質問の合った内容から回答致します。
    彼は初婚で今までに離婚経験などはありません。

    私も何年も経っているということもあり彼と別れるべきと考えてきたことがあり、距離置きもしました。
    でもやっぱり彼がいいといつも戻ってしまいます。
    距離おきの際も、あまりにも辛くて拒食症や過食症、依存に対するカウンセリングにも通いましたが、別れることができませんでした。

    それならば、彼との将来に不安を抱えながらも一緒にいる道を選びたく、今回彼が子供を昔からほしいと言っていたし、誰でもいいわけじゃないという言葉から妊活を始めました。
    セックスレスもあったので、そこに行きつくまでにはとても苦しい想いをしましたがそれでも!っと覚悟を決めて二人で取り組んできました。
    妊娠が分かった時は本当に嬉しかった。。彼と結婚ができると思った反面、好きな人との子供(宝)を手に入れたと。でも流産し、心にぽっかり穴があいて、彼も支えるどころか、自分には痛みや不安が分からないと言われたことで余計傷が深くなりました。その後、今後はチャレンジしない、別れたほうがいいかも、、と言われた始末。
    彼にすがり体が戻る3か月後まで考えてくれるとのことですが、毎日仕事もちゃんとできず、彼との別れの不安ばかりを考えています。
    彼は1年前に新築を建てていて、一緒に住むことを視野にいれての家と聞いていたのので色々と協力をしましたが家が建ったら、同棲はしない、女の意見が聞きたかっただけ等と言われ、1年間の不動産通いも無駄となりました。
    こんな彼とは別れた方が幸せになるというのも理解できるのですが、どうしても彼との将来を夢見てしまいます。30にもなってと言われるかもしれませんが、今は本当に天国から地獄に落ちた気分です。情緒不安定で普通の生活すら送れていない状況です。

    ユーザーID:6634073614

  • 心の整理がつかない

    こんな私にみなさんの想いを伝えてくれてありがとうございます。
    回答を読みながら本当に真剣に自分の将来と向き合わなければならないと思っています。

    本音を言えば、彼と一緒にいたい、いつか彼が妊活の末結婚してくれると思いたいです!ただ彼にその覚悟や思いが無ければ一歩通行の恋なのも分かっているつもりです。すがりたい、別れたくないという思いが強くありますが、客観的に見れる皆様の方が私の将来を考え、気持ちも理解しながら伝えてくれていることをもっと真剣に考えてなくてはいけないと思いました。

    長年一緒にいると、家族みたいな感じで別れる(離れる)という感覚が分からなくなっていました。喧嘩しても戻ってきましたし。でも子供を失い、いつか決着をつけなくちゃいけない関係の岐路にきた気がします。

    結婚って甘いものでもないのも分かっています。親も兄弟もみてきましたし。
    だからこそ、私も30歳、家庭をもち、幸せになりたいと願っていました。

    心の整理がまだつかないので、今は一緒にいたり連絡取れる生活を送って、もう少し体が回復し、時間が心を癒してくれたら、しっかり将来を考えていきたいです。

    顔も見えない私に様々なアドバイス本当に感謝です。

    大好きな人との別れるかもしれないという不安に押しつぶされそうな毎日。
    子供がいた(やっと、結婚、子育て)ことの嬉しさからの失った寂しさ

    本当に幸せが舞い降りたと思っていました。最低な男でも愛した人でその人の子供
    。悲しすぎて今は心がついていけないです。それなのに、このタイミングで別れを切り出し、説得したら何か月か考える。。

    ここまで気持ちがボロボロになると、何もない時間ばかりが過ぎていく気がします。
    人間様々な苦労があると思いますが、私はいつ幸せをつかむことが出来るのか疑問になってしまいますね。

    ユーザーID:6634073614

  • とぴ主

    結婚をしたくない男性ではあります。昔、何百年も生きれるならしないと言ってました。ただ、彼はかなり遅いですが自分の年齢を考え、子供はほしいと言ってくれていました。そして誰の子供でもいいわけじゃない!と。。なのに結局今回、流産して彼はほっとしたのかもしれないですね。自分に子供を育てられるのか、愛情を持てない女との子供。

    確かに彼の別れを受け入れず駄々をこねているのは私の方だと思います。
    それでもつなぎとめて少しずつ何年もかけて進展してきていると思っていまいた。

    子供も本当に彼が愛せないのであれば、一人でも育てていく覚悟を持っていました。愛した人の子供であれば私は絶対に責任を持つほど。それは7年かけて覚悟を決めたことです。
    何事も自分に都合よく解釈する私。客観的に見たら幸せな道もないのかもしれません。でも、だってばかりで別れも受け入れない私。
    情けない。もう30なのに自分の人生も本気で考えられず、、
    ただ、幸せになりたかった、、彼のもとで。その想いだけでどんなことも我慢してきました。辛いことばかりでなくそれでも幸せな期間はありました。
    私の人生、自分で決めて動かければいけないなか、彼への依存で情緒不安定。情けない。
    彼なんて何も考えず生活をしている。
    憎しみをもてれば別れられるかもしれないですね。
    どん底はもっと先にあるのかもしれない、年齢が30後半に別れよ。となったときですね。わかっているのに・・
    子供を道具にといわれても仕方ないです。子供ができれば結婚と思っていたのは事実です。それでも愛する人とその子供を本当に人生支えてあげたかったです。
    妊活を含めもう一度考えると彼から時間稼ぎをされているにも関わらず希望を持っている私。。気持ちの整理をどうつければいいのか。一緒にいたい、けど自分の将来を棒にもふりたくない、心の葛藤で。。情けない・です・

    ユーザーID:6634073614

  • トピ主

    今回の妊娠は胎嚢が確認できてすぐに彼に伝えました。2日か後に大量出血をしていまい病院へ急いでいき、私もそのあたりから情緒安定になり、彼に不安や辛い思いを分かってもらおうと何度も連絡をしていたのは事実です。男性は体の変化もないし伝えてからすぐだったこともあり、、彼も心の余裕はなかったと思います。

    彼は確実に独身となります。また家族間も仲良くしてもらい、向こうのご両親はとても慕ってくれています。なお、お兄さんがいてその方も独身となります。
    彼の周りも離婚者が多いことから結婚に対してマイナスの考えしか持っていない点もあります。

    何事にも自分が一番な性格なのでしょうか。今回はこのような対応を取られましたが、私の母や弟(既婚)を他施設にしてくれ、姪っ子も可愛がってくれていて、
    確かに責任のない子供だからかわいがってくれるのかもしれませんが、良い父親になる素質もあると思っていました。

    責任が絡むと逃げてしまう男性ではあるのかもしれません。

    友達になる・・離れたくなければその手段もありなのかもしれないですね。
    ここまでくると彼を保ちつつ他を見てみる!ってことも考えますが不誠実なことをすれば悪いことしか待っていないように感じるので、それもできずにいます。

    結婚、出産、子育てというのに憧れがあるのも事実です。

    小さい幸せかもしれませんが彼と一緒に食事やデート、TVを見たりと当たり前のことが幸せで、そこに子供やいれば・・もっと幸せになれると思い妊活に取り組んでいました。

    結婚は一人ではできないので、彼次第で長年待っていましたが、
    潮時の選択をしなければならない時期に来ている気もしています。

    ユーザーID:6634073614

  • 今後

    貴重なアドバイスありがとうございます。

    自分の人生は自分で決めるしかないということも分かり、客観的にご意見を頂けてもう一度検討をしてみようと思います。

    すぐに流産や別れの整理はつかないですが、今は体が回復するまで今までできなかったことにチャレンジをしたりしながら彼中心の生活を少しずつやめていこうと思います。

    私もしつこくなりすぎたり彼への束縛が強かったので愛情もそれでは与えてもらえないな、ということにも気が付きました。

    我慢ではなく、私がしたいからする、見返りを求めないようにして行きたいと思います。

    他人を変えることが出来ないのであれば自分が変わってみる。
    それでも彼の気持ちや態度がこのままであればお別れも考えたいと思います。

    充分、彼に時間を使いましたがあと少しだけ頑張りたいと思います。その間、自分磨きやしたいことをしながら気持ちと向き合い今後をどうしていくか決めたいと思います。

    いい人がいるとコメントを頂き、まだ出会ってないので不安ですが
    色々な男性を見ることも重要であることに気が付きました。

    本当に好きな彼なので、簡単にあきらめきれないと思いますが
    時間をかけて自分の将来と向き合っていこうとおもいます。

    ユーザーID:6634073614

  • トピ主

    レスを頂きありがとうございます。

    確かに、今回の行動を見ても彼は無責任ですし、子供を育てる素質はなく、あげくに自分中心の考え方をしていると私自身も思っているところがあります。
    彼を美化し、悪い所を全て見ないようにしていたんだと思います。

    赤ちゃんも本当にほしくて、どんな逆境も乗り越えていく覚悟でしたが
    まだまだ認識が甘いようです。(子育てしてるママさんに大変さも聞きました)

    今は流産したてで夢にまで赤ちゃんが出てくる状態で睡眠もまともに取れていないのでもう少し冷静になった時に再度彼とのことを考えたいと思います。

    一度にすべてを失うことは辛すぎますし、乗り越える自信がなく。

    嫌いになれたわけではないので、、気持ちの整理にも時間がかかりそうです。

    彼との結婚、妊娠、子育てを今回本当に夢見てそれが現実になるところまできていたので正直、心は天国にいるようでした。
    それがたった数週間で全てを失うかもしれない地獄へ。。。

    皆様だったら彼と別れて、自分の道を進めると思いますが、その決意や覚悟は
    どこから来るのでしょうか?

    自分を奮い立たせないと何も変わらないですよね・・
    変化が怖いです。。

    ユーザーID:6634073614

  • くまさんへ

    たくさんレスを頂き、一人一人にはお返事をここで返せていないのですが、くまさんのレスを読み、分かっていたつもりでしたが、やっぱりという思いを抱きましたのでレスをさせて頂きます。

    大好きと思っているのも会いたい、一緒にいたい、子供がほしい、結婚したいというのは全て私のエゴで、彼はそれに仕方なく、、というのも一緒にいる中で考えていました。自己都合で見ないようにしていたんだと思います。

    彼の人生は確かに彼のもので私は強制することもその権利もありません。

    片思いな気分でずっといました。愛情がないとも言われていましたし。
    私のしつこさや自分勝手なところにも別れるといった原因の一部ではあるみたいです。

    相手を変えることはできませんが、私が色々と変われば考えても変わってくれるかもしれないと思うので、もう少しだけ誠意をみせてそれでも変わらなければ別々の人生を歩むべきだと思っています。

    離れたくないばかりを訴えていた日々の中、、ここ何日か冷静になる時間がありて相手の人生(幸せ)をかんがえてあげるのも愛情なのかと思うようにもなりました。

    もう一度、自分の心と向き合ってみます。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:6634073614

  • まるこさん

    2回目のレス、ありがとうございます。

    ここまで自分のエゴですが、よく尽くしてきたと思っています。
    彼の気持ちが別れ・・となっている以上、私にはどうすることもできないです。

    他人の気持ちは変えられないですよね。

    恋愛での別れって毎度のことながら辛いですね。
    それを乗り越えないといけないんですよね。

    仕事には支障をきたさず、社会人として当たり前のことを日々やっています。

    悪縁。。断ち切らないと次の人は現れないですよね。。

    少しずつ自分の趣味だったり夢中になれるものをみつけ、彼から離れていけるようにしていかないといけないな。。と思えてきています。

    幸せになる為にどこかで自分で決意しないといけないですね。

    ユーザーID:6634073614

  • 決心がつかずにいます..

    流産からまだ2週間か経っておらず気持ちがまだ不安定です。夜もしっかり眠れていません。そんな中、彼との別れ話になりましたが、今は普通通りに過ごしています。

    今後どうなるか分からない不安もあり、みなさまの言う通り、早くお別れをすべきなのかもしれませんが、どうしても好きな人と別れることができません。

    もちろん、自分の人生で子供はほしいし、結婚もしたいです。
    ただ、気持ちは彼と!っとなってしまいます。彼に気持ちがなければしょうがないのですが、普通の日常を過ごせている今は彼も何も言わない為、甘えてしまいます。
    新しい相手を見つけなければという葛藤と彼と離れたくない、今のままでも不安だけど幸せという二つの思いが毎日入れ替わる感じです。。

    一緒にいるとやっぱり好きだな・・と思う始末で。自分でもハッキリできないでいます。長年付き合って別れなんてありきたりかもしれませんが、乗り越える自信もなく、自分から別れを切り出すこともできません。
    いつかは、、彼と、、、こんな気持ち持っていたらだめなのでしょうか・・

    ユーザーID:6634073614

  • トピ主

    見ず知らずの私に様々な意見ありがとうございます。

    彼が何も言わないのは、通常通りではなく先に延ばしにされているだけなのですね。ぬるま湯、私が騒ぐと面倒だから、、本当にその通りだと思います。
    自分に都合よく見ないように、考えないようにしていましたがそれが現実なんだと思います。根本的には何も解決されていないんですよね。

    彼といるのは悪いことではないけれど、待つことへのリスクや結婚、子供をあきらめること、これはずっと考えてきました。幸せというのは人それぞれだと思いますが、結婚して子供もほしいです。
    今まで恋愛だけでなく、家庭のこと、仕事のことで様々な苦労をしてきました。
    そういった想いが彼に伝わってしまったのでしょうか、重い女なんでしょう。。

    時期を決めてここまでは彼と一緒に楽しむ、けれど、それを過ぎてもう一度だけ
    話をしてだめなら別れの道を進もうかと思います。

    好きで、一緒にいるために尽くして頑張ったつもりでしたが、都合のいい女だっただけですね。現状を見ず、都合よく考えていたのは彼ではなく、私の方で、彼の思いは何年もブレてなかったことに気が付きました。

    彼を手放して別の女性に取られるのが嫌。。というのも本音です。
    浮気された過去もあり、トラウマのようになり彼を束縛していました。。
    結婚してくれない理由は私なのかもです・・・

    辛いですが、自分のことをもう一度冷静に考えてみます。。

    ユーザーID:6634073614

  • レスありがとうございます

    16歳差というのはやはり厳しい道なのでしょうか・・・
    今もどうしたらいいか分からず毎日悶々としている状態です。

    浮気をされた過去もあり、彼の家にいくたびにそれを疑い、縛り付けて、詮索している自分がいます。

    別れられないのも誰からに取られたくない思いがあるからだと思います。
    今回妊娠できたことでさらにその気持ちが強くなってしまい、手放せないで
    います。
    意地なのか、愛情なのか、、、
    彼の為と思って(自分が安心するために)家事や料理を現在もしています。

    会えない日は寂しくて連絡が取りたくなりますし、彼と一緒にいるときは安心していられる自分がいます。

    ジムなどにも通い始め新たなことを考えようともしていますが、、

    最近は眠りが浅いのか毎日悪夢を見ては起きて、、寝不足です。。

    自分ことを苦しめてるのは自分なのですが、この道から外れることが出来ないでいます。

    皆様のご意見を聞きながら考えてはいるものの、、甘いのですね・・
    保留にして先延ばしにしているのもわかっていますが、現状から打破が出来ないでいます。。。

    ユーザーID:6634073614

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