家を出たいです!

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そろそろ更年期

男女

家を出たいです。
47才結婚13年目、上の子は春から中学生、下の子は小4。金銭的な事で夫に秘密が多く、考えも違いすぎて耐えられません。

一昨年、夫の借金が発覚、最近また別の借金が発覚。また、ボーナスは出ないという言葉も嘘と判明(額は1ヶ月分の給料程度ですが)

夫の借金はリボ払い。銀行ローンで借金を1本化・返済すれば、利息が1/10で返済期間も短くなると知り、それを夫に勧めましたが、耳を貸しません。

利息に何百万と払うより、子供の進学資金や家族のために使えばいいのにと思うのは変ですか?

夫からの生活費は18万。住宅ローンは無しですが貯金もほぼ0。去年まで、子供手当は夫の車税・車検・修理に消えてました。子供手当を子供の貯金に回してから、夫の車の維持費が賄えなくなり、先日は夫が生活費から6万を取って行き火の車状態。

最悪、ボーナスで車の維持費は賄えるはず。なのに使い道も内緒、隠し事への謝罪も無し。平気で嘘をつくので信用も出来ません。

元々セックスレスで、夫への強い不満が根深くあり、ずっと離婚のことが頭にあります。もう夫の為に家事をするのが嫌でたまりません。

母は離婚に反対、実家と言ってもアパート暮らし、金銭援助も期待出来ません。

昨今叫ばれてる、子供の貧困を考えると、子供を連れて家を出る気持ちにブレーキが掛かります。子供は転校を嫌がるしお父さんが好きです。

また、私には完治しない睡眠障害があり、フルタイムで子供を養う自信がないのが夫に依存してきた一因です。先日睡魔に襲われ仕事中に車をぶつけたため、転職したばかりです。

もう少し子供が成長するまで愛も報酬もない家政婦生活に耐えるか、私一人で住み込みで働き、子供と生活する環境が整うまで頑張るか悩んでいます。

乱文で申し訳ありません。ご批判はあると思いますが、皆さんならどうされますか?

ユーザーID:0836252258

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  • まずは現状を考えましょう

    かりにもトピ主さんが結婚して、お子さん2人を授かった訳じゃ無い
    実家でそんなに借金で苦労してた人が、金銭に秘密の多い人を伴侶として選ぶ?

    思うに……
    最初はそんな旦那さんじゃなかったんじゃ無い?
    そして、トピ主さんが語らない(意識してない、忘れてる)何か事情か事柄があって
    旦那さんが変わって行った(金銭にだらしなくなった)
    と……推測してみました。
    けっしてトピ主さんが悪いとか言って無いんですよ!

    ただ、去年まで子供手当を旦那さんの車の維持費に使うのを、主さんも許してたりと
    随分と嫌う割には「それ、許すんだ」と感じました。
    生活自体カツカツなら、子供の為の手当てなので無論生活費に消えるでしょう
    けど正直、使い方見てると中途半端に貧乏なんだよね…生活費の18万円
    結婚してからヘソクリはしなかったの?(パート代とか)

    旦那さんが最初からそんな人だったら、余計お金貯めようと私なら考えると思うわ
    (専業主婦だったとしても、夫から貰う18万の生活費をツメて残すと思う)

    トピ主さんは旦那さんに強く言えない何かあるの?
    もしや、気持ちは離婚したいけど、本当に離婚切り出されたら困るからかしら?
    私だったらトコトン旦那が白状するまで聞き出すし、謝る謝らないでは無く
    借金の原因(キャンブル、女、飲み、浪費、)を追求します。
    「使い道は内緒」って、子供じゃあるまいしそんな馬鹿な事は無いでしょう。

    要するに私が言いたい事は
    経済自立してないトピ主さんは自身の感情や離婚を考える前に、まずは子供の生活や
    経済を考えましょうと言う事です。
    旦那さんがこれ以上借金負い、今の生活もままなら無い様になったらそれこそ
    子供の貧困云々どころではありませんよ、トピ主さんは一人では家計を担えないんですから。
    言わないから、では無く「原因を探す、聞き出す」のです。
    そこから色んな事を考えましょう。頑張れ!

    ユーザーID:8207032003

  • 起因

    >そんな訳で借金にはもうウンザリ。

    親の借金や離婚できない親を見てウンザリしてるなら、自分で若いうちに資格取って自立する方法を模索するべきでしたね。
    私がそうでしたから。
    言い訳ばかりして何も出来ずにグチばかり言う母親も本当に嫌で、むしろそれが起因して手に職つけられて私は良かったです。
    高卒で就職して、その後お金を貯めて専門学校に通って苦労しましたが、若いうちにやっておいて良かったです。
    離婚しても親の援助は頼めない、とか、人を頼りすぎなんですよ。

    ユーザーID:7602408133

  • 皆様、レス有り難うございます

    皆様、様々なご意見有り難うございました。

    私が夫の借金が許せないのは、子供の頃から親の借金に振り回されて来たことに起因します。

    酒癖が悪くDVの父は、酒代がないと外でツケで飲み 母は朝から深夜まで働きづめでした。小4の頃から夜は妹と留守番で サラ金の取り立てに怯えて過ごしました。

    やっと親が離婚、自己破産してからも朝の登校時にサラ金が待ち伏せていたり、母が監禁されたり。

    社会人になり、平穏に生活出来るようになっていた時に 今度は母の借金が発覚。甥にお金を貸して返済が無かったため 生活が狂い始め借金したとのこと。

    そんな状況で『友達との旅行代を貸して!』と言う母は疫病神にしか見えませんでした。母にお金を渡し私は家を出ました。更にショックだったのは 専門学校の奨学金が未払いだったこと。

    自分で希望して進学したならともかく お金がかかるから行きたくないと拒否したのに無理に行かされた挙げ句、自分で奨学金の返済をする事になりました。

    そんな訳で借金にはもうウンザリ。ダメな父親を持つと男を見る目が育たないというのは当たっていますね。夫は酒も飲まず真面目に働く温厚な人で 父とは真逆と思っていました。

    でも給料の半分を自分の小遣いにして『俺が稼いだ金、どう使おうと俺の勝手』と言う姿はそっくり。家族が居るのにそんな事を堂々とまくし立てる人に どう接すればいいんでしょうか。

    ユーザーID:0836252258

  • 子どもと一緒に生きるため

    先々の子どもの学資が心配なのかと読み進めましたが、
    最終的には「女としての幸せはこれではない」との思いとの葛藤なのですね。
    もちろん、大事なテーマですが、
    子どもを連れて出て貧困層に落ちてしまうか、
    子どもは放り出して自分の生活をとるか、ということを考えておられるには違いない。(後で迎えに行くとかは具体的展望ないし)

    まず、はっきりしているのが持病で仕事もできないあなたがお子さんを連れて出るのは「無し」ですね。

    次にお子さんを残して出るのか?我慢するのか?です。

    お子さんを見てください。
    まだ10代ですね。
    どうですか?
    もう、毎日は会話もできない顔も見れない。
    成長の具合も見られない、なにかあっても元気づけられない。

    私は先日娘が社会人となり、晴れて独立していきました。
    それでも寂しくてなりません。
    うっかり昨日はたけのこご飯を作ってしまった。
    娘の好物なのに、娘が食べないのに。
    仕事が始まってLineでどう?とは聞いたけど、ただいまーといって玄関に入ってくるときの声のトーンは直に聞けない。疲れてるのか、そこそこうまくできたのかが声でわからないんです。

    22歳の自分で準備してはりきって出て行った娘に対してもこれだけ切ないんですよ?
    どうですか?小学生中学生の娘さんのことを思うと。

    借金は腹立つでしょうよ。子ども手当まで手を付けられて軽蔑しかないんでしょう。
    でも、この男と一緒にいることで娘たちと生活できるなら・・・。
    暴力ふるわれていない、むしろ子どもたちはお父さんのことが好きというなら。

    あと、数年。
    頑張りましょう。
    できるだけ体調を整え、できる仕事をしてへそくりを頑張ってください。

    女としての幸せは、子どもが巣立ってからでもチャンスはあります。
    だって今や人生100歳ですよ?

    ユーザーID:2018865014

  • レスします

    18万円もらって生活費もままならない状況では
    生活できないのでしょう?

    気持ちは分かりますが、旦那さんが居ないと
    生きていかれないなら仕方ありません。

    ユーザーID:0046894630

  • 家を出るなら

    実家に依存するしか無さそうな条件だと思うが、どうしても実家は頼れないのかね?
    まずは、実家に居住だけでも十分だと思うが。

    賃貸は旦那一人で生活してもらい、賃貸分の家賃〜灯油代までの67,900円分は旦那個人で支払うように。

    保険料(私)以降の支出で考えると、貴女と二人の子供分で、ざっくり約8万円をなんとかできればいい。

    旦那からは生活費は貰う。
    例えば、仮に3万x2人=6万貰うとすると、今までの18万の生活費よりは見かけ上はかなり安くなるので払ってくれるのでは?

    転職先の手取りはどのくらいかにもよるが、ざっくりの8万の生活費に対し、旦那からの6万をあてて君の手取りを加えたら、今よりは少し余裕ができるのでは?


    現実的に、何かを諦めなければならない状況だと思うよ。

    転校もイヤ、父親と離れたくない・・・これを優先するなら、現状維持しかない。
    少しでも改善するだけしかなさそうだが、貴女には限界がある。

    貴女に出来ることは、車を手放すこと・こども手当の振込先を旦那の手の届かないところへ変えること・生活費をいじらせない環境を作ること・保険料もさげること。
    最悪は習い事もやめさせることになるだろうけど。

    旦那の借金は、旦那自身に始末させること。
    決して、生活費に手を出させない事。


    正直、実家の応援がなければ、現状を何とかするしかないんだけどさ・・・
    こどものためにも、実家にサポートしてもらえないのかなぁ??

    ユーザーID:6401990403

  • 結局は健康ありきです。

    >私には完治しない睡眠障害があり、フルタイムで子供を養う自信がないのが夫に依存してきた一因です。

    主さんは上記のような状況で年齢が47歳、お子さんたちが中学生と小学生。
    この状況だけでも離婚は無理ではないですか?

    この世の中シングルマザーで二人のお子さんを育ててらっしゃる方はいくらでも居ます。
    でも、やはりその大前提は健康である事。
    正社員、またはダルブワークもやれるぐらいのパワーのある方でしょう。
    また主さんの年齢もネックになって来ます。

    そう考えると、ご主人の謎の収支とか言ってないで、とことん夫婦でお金の話をオープンにする事ですよ。
    喧嘩腰ではなく、家族が幸せに暮らせる為に話さない?というスタンスで。

    それしか道はないと思いますけどね。

    ユーザーID:1663467243

  • レスします

    トピを読んで考えてみました
    ご主人が嘘をつくからあなたは怒る、またその嘘が金銭がらみだから余計にイライラするんですよね
    あなたの提案通りに銀行ローンで一括したほうが金利が低くなるからそうすればよい、ご主人がいい顔しなくてもあなたが決めたらよいと思います

    そこがクリア出来たら、私だったら面倒くさくないほうを選びます
    離婚って大変だよ
    ましてやバリバリ働けないあなたが正社員として働けるの?
    働けないならば今の生活を続けることですよ。
    ご主人のことを諦められれば上手くいくと思います

    ユーザーID:1066490573

  • 絹子さんへ

    レス有り難うございます。
    経験者の言葉だからでしょうか、一つ一つの言葉が胸に響きました。

    『自分なりに生き方を、後半になる大切な日々を、見つける時期だということかもしれません』
    そうですね、それで焦って現状を変えたい気持ちがどんどん強くなっている気がします。お婆さんになってから後悔したくないなぁと。

    お金が貯まるまで、もう少し我慢するつもりでしたが『生活費から借りた6万はいつ返してくれるの?』

    と私が聞いたのがカチンときたようで、夫が家を出て行くと子供達に漏らしていたそうで、どうやら地雷を踏んでしまったようです。

    実際に夫が実行に移すかは分かりませんが
    子供2人を養って行けるか、不安がのしかかってきました。

    でも、少しでも悔いなく生きたいと思います。貴重なご意見有り難うございました。

    ユーザーID:0836252258

  • ええっとさんへ2

    燃料代、自動車税、遠方の帰省費など自分で使う分や、たまの外食費などは私のパート代から出してます。

    自分の服も滅多に買いませんし、今まで子供服はネットオークションで年2回、中古を福袋で3千円とか。もっと小さい頃はお下がりでお金がかかりませんでしたが、子供も年頃になって中古が可哀想なので、たまに新品を買うようになりました。子供靴はほぼフリマアプリで中古です。

    化粧水は尿素で美肌水を作り、乳液は子供がアトピーで病院で処方される物を貰っています。

    豆でコーヒーを飲むのが唯一の贅沢でしたがそれもやめてインスタントに変えました。

    洗濯やトイレには残り湯を使っています。寒冷地に住んでいて、夫は外仕事のため毎日入浴、何度も追い焚きするのでガス代は多いかも知れません。上下水道料は基本料が高く、トイレをまとめて流したりしても中々減りません。

    食費は子供の要求に合わせるうちに少しずつ増えましたが、今月はかなり節約して2万5千円に抑えました。

    先月は息子の制服、靴やリュック、アルバム代、謝恩会費などかなりの出費でした。

    普段から節約を心がけていますが、もっと減らす方法を教えて頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:0836252258

  • ええっとさんへ

    ええっとさん、レス有り難うございます。初めての投稿で不慣れな為、至らない点がありましたら申し訳ありません。

    18万の内訳をお伝えしますね。
    まず、住宅ローンはありませんが、家賃がかかります。

    家賃41900円
    水道料約5500円
    電気代約6500円
    ガス代約9千円
    灯油代5千円(冬季)
    保険料11773円(夫・終身)
    保険料2899円(私)
    保険料1140円(子)
    子供の習い事2人分9千円(4月から6千円)
    給食費7860円
    食費約4万円(米代6千円含む)
    町民税約1万4千円
    被服費・雑費・病院代・教材費など約1万円(毎月ではありません)

    多ければ月2万円残りますが、貯まっても結局は夫の車の維持費に丸ごと持って行かれるので、貯蓄とは言えませんよね。

    ユーザーID:0836252258

  • この世代特有の悩み

    妻にも夫にも、一番ハードな精神状況になりやすい時期だと思います。

    特に女性は、この時期は、精神的に不安定だし、体力も若い時ほど頑張れないし、
    不満の原因が夫に集中して、
    この苦しさから逃げたい、家を出たいという願望がふつふつ湧くと思います。

    私も、耐えられなくて、私の場合は夫のほかにも、実の両親からの重圧が大きかったのです。

    実行に移しました。子供が独立してブレーキがなくなったからです。

    ですが、結局家に戻ったので、もっと冷静になればよかったと、今なら思います。

    あの時のことは、私の弱みになりました。

    だけど、限界だと思ったときは、行動に移さないと体も心も持ちません。

    家を出て、仕事を必死にやって、一人で生きていくはずが、病気を繰り返して、甘くない世間を思い知りました。

    自分なりに生き方を、後半になる大切な日々を、見つける時期だということかもしれません。

    アドバイスするなら、心と体を休めて、健康な頭で、立ち止まることです。

    今迄の頑張りに、ご褒美だって用意されていることもありますよ。

    自分をいたわって、じぶんにやさしい決断が結局は良かったりします。

    むつかしい時期なので、又、人を選んで試されているかの時期かもしれませんし、ゆったりと向かい合って、新しい自分探しをしてみましょう。

    頭の中をすっきりさせて、立ち止まって、もう一度周りを見てみましょう。

    ユーザーID:6980481958

  • よく分からないのですが。

    夫から生活費を月に18万円貰っていたんですよね?
    住宅ローン無しで。
    それ、使い切っていたのですか?
    どういう家計だったんですか?

    更に、トピ主も働いていたんですよね。
    その収入は何に消えたのですか?

    家を出たくても出られないんじゃないですか?
    家を出て生活基盤が整う前に子供が自立しそうです。
    トピ主の稼ぎでは学費も賄えないでしょう。

    借金する夫は悪いです。間違いなく。
    でも、多額の生活費から貯蓄が出来ないトピ主にも問題はありそうです。

    どちらも問題がある夫婦だし、実家も頼れないなら我慢しては如何ですか?
    愛はお互い様だし、報酬は衣食住賄って貰っていることではありませんか?

    睡眠障害があって事故を起こすなら、車は処分しましょうよ。
    他人様を巻き込んだら、お金では解決出来ないことにもなりかねません。

    諸々考えて、その状態では耐えるしかないと思います。

    ユーザーID:8790930025

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