「惚れる」とは?「必要とされる」とは?

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トピ主のみ38

ぽんきち

男女

女性の方に質問です。

ものすごくファジーな質問ですが…

特に内面で、どんな男に惚れますか?
逆にどんな男はアウトですか?

恥ずかしながら私は、30代後半にして未だ彼女ゼロ、女性に好かれた経験がありません。
デートまではいくのに、そこより先にいけない。「いいかも」から「好き」にならないんです。いい感じかな、と思っても、踏み出すと離れてしまう。人間としては嫌いじゃないけど、男として見られない、いつもいつもそんな感じです。

外見やラベル(職業その他)はいたって普通ですが、多趣味だったりアクティブだったりするせいか、見栄を張っている訳でもないのに何でもできると思われる、隙がないとはよく言われます。

毎度同じように失敗するので、失敗ばかりが頭をよぎって臆病、慎重になり、思ったことも素直に伝えられず、受け身がちになり、タイミングを待ったり逃したりしてしまうんです。

褒めたり優しくしたりしようと思ってもどこかわざとらしくなるし、逆に何もしなければ何も伝わらないし。狙って何かをしたり、いい人と思われたい等「見返り」を望む訳でもないんですが、女性の感情を本当の意味で揺らせたことがない気がします。

デート中たくさん笑ってくれたり寄り添ってくれたりしても、次がない。すごくいい感じに接してくれていると思って、慎重に見極めながらも近づくと離れてしまう。遠慮しないように男友達のように接してもダメ。

自信ばかりがなくなって、思い返せば「サイン」だったのかな、というものも反応しきれないし、けどたぶん反応しても嫌がられるんです、きっと。

学問や技術なら幾らでも探究、鍛練します。けど人の心は違う。といって答えはない。でもどうしたらいいかわからない。

もう女性が怖いです。

女性が惚れる、って何なんでしょう?
女性に必要とされる、って何なんでしょう?

女性に好きだと言われてみたいです。

ユーザーID:4528468465

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  • 可能性

    弱点は年齢がちょっと行っているところと多趣味でアクティブなところかな。

    同じような条件なら「30後半はちょっと・・・もう少し若いほうがいいな」となるのかもしれません。
    結婚相手として目立つ弱点は無くても特別良いところもないなら、年齢と趣味が問題かも。

    多趣味でアクティブな男性は結婚相手としてはお金がかかりそうだし、浪費傾向のイメージですので女性からは嫌われます。

    お互いのことをよく知らないままデートになっていませんか?
    トピ主のようなタイプは趣味を通じて知り合ってお互いの性格など把握している人と友人から恋人に発展するほうが確実だと思います。

    結婚適齢期の女性はお金のかかる趣味を持つ男性を嫌うし、若い女性は「結婚するならもう少し年齢が近い男性と」となると思います。

    ユーザーID:9417844950

  • 相手に惚れたことは?

    トピ主さんの失敗?に何か共通点があるのかどうか、
    同じパターンで終わっているのかどうか。

    そこが本当は一番、原因を突き止めるのに必要な情報ですが、
    書かれていないのでますます抽象論しか書けませんが、
    ご了承ください。

    ではトピ主さんの方は女性に本気で惚れた事はありますか?
    そういう強い気持ちになった事は?
    自分をさらけ出して、どうしても好きなんだと焦がれた事は?

    どちらかというと<愛されたい>が強くないですか?
    実は基本的に受け身では?
    だから最初のデート?でも相手にどう思われるかを気にしすぎてしまう。
    優しく接しているか?頼もしいか?
    彼女から自分はどう見えるかばかり気にして、
    相手の話している事を理解してますか?
    好きなものとか興味あるものの話とか。

    隙がない、というのは、女性の居場所が無いとも取れる。
    なんでも自己完結していて、
    この人、一人で生きていけるよね というか。
    そういう所はありませんか?

    そして個人的には、
    <必要とされる>って<愛される>と全く別の事だと思います。
    必要とされても愛されない事はある。
    利用されるだけで頼られるだけで、愛されない事もあります。

    だからやはり、愛し愛される を目標にした方が良いと思います。
    愛される時って、相手に弱さもさらけ出せるという事もあります。
    逆に言えば、なんでも出来る人の弱さや苦手なものに、
    人間はギャップを感じる事もありますよね。

    完璧なカッコイイ人より(こういう人にはナルシストが多いから)、
    人間的で面白い人の方が個人的には好きですが。
    男性でも女性でも。

    ユーザーID:4278357912

  • 相手じゃなくて自分を見て

    何度もうまくいかないことが続くと傷付いて卑屈になっちゃうし、女性と接すること自体が怖いですよね。
    でも「きっと嫌がられる」っていうのが透けて見えちゃうと、女性は「めんどくさそう…」って思ってしまう気がします。女性って男性の自信の無さに敏感なので…。

    どうすればいいか…難しいけど、相手がどう思ってるかより自分がどう思ってるかを主体にしてデートするといいかもしれないです。

    トピ主さんはデートした相手のこと好きでしたか?
    どんなところに惚れましたか?
    「相手によく思われたい」「嫌われないようにしたい」って気にしすぎていると受け身になるし、自分がない人に見えます。そういう男性は「いい人だけど決め手がない」と感じます。

    女性の気持ちが気になるのは仕方ないですが、もう少し「この人のここが素敵だな」「こんな一面もあるんだ」「次は一緒にここに行きたいな」とか、自分の感じたことから行動してみては?
    素敵なら褒めるし、楽しいなら笑いますよね。相手を気持ちよくするためじゃなく、自分の正直な気持ちから生まれる行動の方が伝わると思います。

    私は、自分と一緒にいて嬉しそうにしてくれる人は「いいな」って思います。喜んでくれてると嬉しいし、居心地がいいですよね。
    あと、自分に対してやさしい人より、他人にやさしくしているところを見たりすると「素敵だな」って思いますよ。

    ご自分でも書いていらっしゃいますが、多趣味は素敵なことなんですけど、あまり先にアピールするとハードルを上げてしまうかもしれません……。「趣味が多すぎて疲れそう」って。
    自分の趣味を言う前に相手の趣味を聞いて「僕も好きなんです!」って言って話を広げられたら、きっと盛り上がりますね。

    ユーザーID:3582015837

  • 相手の反応を細かく気にしない

    怖がらないで素直に表現すればいいと思います。受け身でいいのは余程のイケメンだけ。
    男性は行動あるのみかな。

    私の彼は大人しい静かなタイプ。でも、ここぞという時は行動力があります。
    惚れる所はそこですかね。
    次から次へデートの提案をしてくるので、少々面倒くさがりのマイペースな私には有難いです。
    会話で盛り上げることもしない自然体。お喋りな私が喋り1人ツッコミをし、笑うという感じ。
    褒めたりもしませんが、優しいです。
    逆に褒めすぎる男性が苦手かな。

    彼が前に付き合っていた女性は静かな人だったらしく間が持たないけど気にならなかったとの事。
    あまり小さな事をクヨクヨ気にしない自然体だとけっこう無口でも上手くいくのではないかなと思います。

    あなたは繊細なんですね。嫌がられるのが怖い。
    好かれたいから本音を隠したり遠慮し過ぎるのは逆効果ではないでしょうか?
    こんなに人間がいるのだから、きっと合う人はいると思うけど。
    まずは自分が心を相手に開く事です。
    頑張って!

    ユーザーID:8486515801

  • 頑張ってください!

    トピ主さん、優しい方ですね!
    たくさん考えているところがとてもいい方に思えます!
    私は、結構、そういう不器用というか、まっすぐな方好きですよ!

    女性から、ムリと思われる男性は、不潔な方が多いと思います。
    あと、自分の自慢話ずーっとしている人とか。
    できたら、少しの気配りが出来ると女性は嬉しいですね!
    トピ主さんなら、大丈夫だと思いますよ!
    出会えるといいですね!
    諦めず、自信もってくださいね。

    ユーザーID:9224645831

  • トピ主さんが惚れてないから

    他人から何かを得ようとするばかり、計算ばかり、という印象を受けました。

    自分のガードは一切緩めない、でも相手には捨て身で来てほしいのですね。

    そんな女性、いませんよ。

    ユーザーID:5775636860

  • いやー・・・わからんな

    彼女らが好きになってくれなかった理由・・・

    いろんな男性がいますが「やめとけー」って思うような男性に夢中になる
    女性もものすごく多いのにね。

    単純につまらないんじゃないですか?
    悪くないんだけど、決定的な何かも何もない。
    結婚相談所とかなら人気でるかも。

    私の惚れてしまう男性の特徴をおしえちゃいます!
    知りたくなかったらとばしてね。

    頭がいい(基本、学校時代に勉強ができた・・・も含む。従って高学歴)
    強靭なメンタル(身内のトラブルやパワハラを飄々とやりすごしている)
    かわいいお顔、色白。

    ですね。そして、私の好きになる男性はもてません。
    趣味変わってるねって言われます。

    トピ文からは・・・

    女性の心を掌握しようとするテクニック?みたいな試行錯誤?のような
    ことが書かれていて、それがなんか・・・

    その多趣味でアクティブな事柄をめっちゃ熱心にしゃべってるとかね。
    相手の話聞いてないとか。

    で、その時ね、俺がね俺が俺の、で、その趣味の先輩が、それでその趣味で
    どこどこに行ったときに、趣味仲間で行ったどこどこが最高で、そこで食べた
    何々がおいしくてさ〜 今度一緒に行かない?

    みたいになってるとか・・・すべてそこに絡んだ話になっちゃうとか・・・

    そうでもなければそれほど悪いとも思えないからわからないなあ。
    癖がなさすぎるとかー・・・

    マクワウリよりドリアンがいいみたいな?

    ユーザーID:4857624592

  • うーむ

    あららさん

    レスありがとうございます。

    やはり多趣味はマイナスですか…。
    年齢も見た目も変えようがないので、そこは中身かな、と思い、見識や経験を広げるためにやってるんですが、違うところで逆効果になるとは…。

    お金に関しては徹底管理して、毎月まず貯金や積立の分を差し引いて、そこから生活費や遊興費その他を工面してます。ただそれを言うと、それはそれで「細かい男、ケチな男」と思われそうで…

    みなさんからのレスで、自分しか見てないんだなって、気づきました。相手を見ているようで、全部自分視点。そういうのって、相手にも伝わってしまうのかもしれませんね。

    ユーザーID:4528468465

  • 自分

    なんとなく さん

    レスありがとうございます。

    もちろん毎回相手には惚れます。というよりは惚れた相手でないと動かないです。
    ただ自分をさらけ出す、ということは本当の意味ではしてない気がします。自分というものを見失っている部分もありますが、地を出すときっと嫌われるという恐怖があります。

    失敗は…毎度ほぼ同じですね。タイミングを逃すというか。恋愛の場合「不合格」以外の答えがあまりないので、何が悪かったのか、そもそもチャンスがあったのかも不明ですが。
    自分に自信がないせいもあって、怖いんですよね、サイン(?)に反応するのが。友人関係とかだと勘違いしたら気まずくなるし…デートにこぎつけても、決め手のようなものが見えずに告白に踏み切れなかったり。ほぼ毎回「手遅れ」で終わります。

    自分しか見えてない、というのはおっしゃる通りだと思います。相手の本質をどこまで知ろうとしているか。経験や知識が豊富で器用なので、ある程度話を広げられてしまうせいか、それで喋った気になって満足してしまう部分はあります。

    やはり恋愛や人間的な部分など、本質的な話に触れないと、興味を持たれていると思えないものですよね?

    隙に関しても、大体最初から何でもできるとイメージされてしまうので、そういう姿が期待されていると思って演じているうちに義務感みたいになってしまいました。

    嫌われてもいいから等身大の自分を見せて、かつ相手もちゃんと見て、それでもダメなら仕方ない。それしかない、ですかね。。。

    ユーザーID:4528468465

  • 耳が痛い…

    reraさん

    レスありがとうございます。

    自信のなさに敏感…、ホント耳が痛いです。
    ハッタリでもいいから堂々としてた方がいい、解ってるんですけど、どうもできないんですよね。

    極論ですが、どうせ失敗するなら言いたいこと言って、それでダメなら仕方ない、くらいに開き直れればいいんですが。

    決め手がない。なるほど。
    いつもいつもタイミングを逃しているんですが、その一因として、相手の反応の中に踏み出すだけの決め手がない、というのもありました。…が、自分のせいでもあるんだと、目からウロコです。相手は自分を映す鏡、なのかもしれませんね。

    自分に素直に。
    まずスタートはそこからですね。

    ユーザーID:4528468465

  • 開き直り

    白っぷさん

    レスありがとうございます。

    極端ですが、自分に素直に、嬉しい、悲しい…そういうことを表現して、それでダメなら仕方ない。そのくらいの開き直りも必要なんですね。

    どうせ失敗するなら、やらないで失敗するよりやって失敗する、的な。

    今までが今までなんですぐに変えるというのももちろん簡単ではないと思いますが、少しずつでもいいからやっていきたいと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • ありがとうございます

    ai5さん

    レスありがとうございます。

    そのように言って頂けて、嬉しいというか、救われます。ありがとうございます。

    どうしても自分に自信がなくて、人から褒められたりしても「本当はそんなこと思ってやしないだろ」って思ってしまう自分がいて。

    先頃の失恋でも、やけに褒めてくる、それこそ不自然なくらい(薄毛の坊主頭でさえ「そっちの方がいい」とか)だったんですが、ちゃんと受け止めずにあしらってしまっていたんですね。
    結果が変わったかどうかはわかりませんが、もっと素直に受け止めていればもう少し違ったのかな、と後悔しています。

    今回この質問に対して、みなさんがすごく親切に親身に答えてくださっているのは、自分が弱い部分を隠さずに書いたから、というのもあると思っています。

    当然人間同士合う/合わないはあるわけですが、いい意味で自信を持って自分はこういう人間です、自分に素直に思っていることを表現して、それで合わなければ仕方ない、そのくらいの開き直りでいこうと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • だって。。

    トピ主さん自身が相手の女性に惚れてないし
    必要としてない感じですもん。

    好きになってもらいたいばっかりで
    自分が好きになってない。

    デートしても女性は男性からの好意が感じ取れないと
    何とも思ってないんだなと思ってしまいますし。。

    トピ主さんがどういう女性なら惚れるんでしょうか?
    そこが大切なような気がしますね。

    ユーザーID:0432394651

  • もっと自分本位に

    >多趣味だったりアクティブだったりするせいか、見栄を張っている訳でもないのに何でもできると思われる、隙がないとはよく言われます。

    これが一番の原因であると思います

    忙しそうなトピ主さんに付き合いきれない、自分で満足してもられるわけがない、交際を片手間ですまされそうと女性に思わせてしまうのでしょう

    ここを整理整頓して、本当に自分に必要なものに絞ってはいかがですか?

    そして

    >失敗ばかりが頭をよぎって臆病、慎重になり、思ったことも素直に伝えられず、受け身がちになり、タイミングを待ったり逃したりしてしまう
    >褒めたり優しくしたりしようと思ってもどこかわざとらしくなるし、逆に何もしなければ何も伝わらないし

    と考えすぎず、女性に対し自分が本当に素敵だな、いいな、感じたところを心のままに表せばいいんです

    自分の感情に素直に、自分の表現方法で、もっと自分本位に

    余りにもスマートだとトピ主さんの本質はどんどん薄れ、女性は警戒してしまいます

    そうしているうちにトピ主さんも、「女性なら誰でもいいからウケて欲しい!」から「こんな女性が好きだ!」になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0319079312

  • ここに答えが書いてある

    >笑ってくれたり寄り添ってくれたりしても、次がない。

    トピ主の話しに笑ってくれて、トピ主の話しに寄り添ってくれたという事ですね。
    これはトピ主主体ですよね。
    相手の話しを聞いてますか?
    女性は自分の話しを聞いて欲しいもの。
    女性は聞き上手で器の広い笑顔の素敵な男性に心を開きやすいです。それは男性も同じでしょう。

    トピ主とデートした女性達は何が好きで、どんな事に興味が有りましたか?

    沈黙が怖いために自分の話ばかりだと、相手は疲れてしまう。どれだけ自分大好き人間なんだと引いてしまう。
    上記で記載されてたのは“寄り添う”では無く→気を使って理解したフリをしてその場をやり過ごすです。

    まずは落ち着いて、トピ主が相手の話しに笑いましょう。トピ主が相手の話しに寄り添いましょう。

    自分がして欲しい事を相手にする。まずは焦らず相手に合わせる。
    会話のテンポ、歩く歩調、食べるスピード、すると相手の見てる世界が少し理解出来て会話も弾みます。

    ユーザーID:4990992024

  • おっしゃる通りです

    レスありがとうございます。

    そういうつもりがあろうがなかろうが、結果そうなってる以上、同じことですね。

    同じような失敗を繰り返すのも、話すほど、会うほど、そういう逃げの部分が相手にはわかり、相手は冷め、でも自分はそれを理解しないまま後追いして失敗するのだと思います。

    救いようがない。

    ただダメな部分も含めて全てが自分であることを受け入れて、さらけ出して、それで合わない、嫌われるなら仕方ない。そう考えるべきですね。

    私自身、性格的に嫌われ者であることは理解しているので、その分優しかったり近くに来てくれた人を大事にしようと思ってしまいますが、大事にするベクトルが違いますね。結局大事にしているのは自分なのだ、と。

    うーん、長年に渡って意識無意識問わず醸成されてしまった、もはや自然反応に近い感じですが、これを強引にでも修正しないとずっと同じことを繰り返す。

    皆さまのレスから、少なくとも今何をすべきかは見えてきました。感謝します。

    ユーザーID:4528468465

  • 技術は必要ないよ

    まず、トピ主さんが心底惚れることですかね。
    恋愛したい、彼女欲しいって言ってるわりに、相手に惚れたことがない印象ですけどどうでしょう?
    マメだったり、褒めるのが上手かったりってモテ要素の一つではあるけど、重要なのは自分の気持ちじゃないのかな。
    私も今の夫に対しては、最初は男を感じてなかったし恋愛対象じゃなかったんですよ。
    アプローチされても困っちゃって。
    私なんて美人でもないし、性格も悪いし浪費家だから辞めといたほうがいいよって断ったんです。
    実際、周りにもあの子はやめとけって言われてたみたいだし。
    そしたら「あなたのダメなところはわかってるし、他人にどう言われようが気にしない。好きなのは自分なんだから」って言ったんですね。
    そこからお付き合いが始まりました。

    トピ主さんも受け身でいないで、思い切って想いをぶつけてみればいいんでないの?

    ユーザーID:7021387611

  • 美人、若い子狙いなんじゃ?

    お会いしたことがないので分かんないですが
    つまり相手も焦ってないってことだと思います。

    相手がいないといってる女性と同じで
    自分と釣り合わない美人や若いコばっかり
    選んでるってことはありませんか?

    30過ぎたら、男女とも簡単にときめきませんよ。
    年齢も年齢だし、「恋愛」にこだわらず
    正式な感じで婚活してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:1223690042

  • 変人

    矢板の私さん

    レスありがとうございます。

    つまらない、と言えばつまらないのかもしれません。ノーマルかそうではないかで言えば、明らかに後者なんですが、それをはっきり自覚しているせいか、あまり自分のことを話さないようになってしまった部分もあって。引かれたら嫌だな、って。もっと仲良くなったら話そう、って。

    経験や話題の引き出し自体は豊富なんですよ。特に趣味は、やり始めるととことんやってしまうせいか、結構突き抜けてしまっていて。
    例えば…

    語学→検定準一級(4年前から始めて)
    バンド→地方で遠征ライブ
    車→レースライセンス持ち

    などなど…
    まだありますがキリがないので(笑)

    これとは別に、お金を積み立ててヨーロッパに独り旅に行きますし、それも含めて全て時間もお金もコントロールして、別で貯金もしています。

    が、これを話してしまうと絶対引かれてしまうし、入る余地がないと思われるので、話さないようにしているんですが、隠していると思われてしまうんですかね。

    女性の心を掌握するテクニック…そういうサイトを見たことはもちろんありますが、自分にはできないんです。どうしても筋とか仁義とかが先に立ってしまって、駆け引きの類いが全くできないんです。恋愛以外は即断即決、迷いも後悔も全くないのに、恋愛だけは…。

    ただ、別のみなさんのレスにもある通り、関心を相手に向けきれていないのは確かだと思います。あっても閉じ込めてしまって、そのモヤモヤも含めて意識を全部自分に向けてしまっていて、そこにいるのは私1人みたいになってしまっている…

    隠さず、隠れず、閉じこもらずにもっと外に出さないといけないですね。

    ユーザーID:4528468465

  • 遊びのある人かな〜

    参考になるかどうか分からないけど、私は話していたり、仕草でも「遊び」のある人が好きです。余裕があるというか。
    笑いのツボが同じ、今のあれ・・・と彼を見ると同じところを見ていて笑いだしそうになっているとか。
    勉強は出来ても出来なくても頭の回転は速い、よく気の付くタイプ。
    大人の男性としてしっかりした面もありながら、そこに素直さとか、純粋さとか垣間見えると大好きです。

    トピ主さんは理系なのかしら?
    学問、技術ならと言われているので。そういう人に憧れや尊敬はあります。
    逆に無理に女慣れしようとするより、朴とつで「今なんで笑ったの?」くらいの人がいいですね。それで拗ねたりしない、も〜女って分からないと思ってるような可愛い人。
    分からないなりに「こういうの好きかな?」と小さな花束をくれたり、優しい所があるとわ〜ってなりそう。

    頭のいい人にありがちな、ちょっとしたことでも自分が正しいと思って頑なになる人譲らない人は苦手です。
    それよりもさらにダメなのは自分が楽したい人。仕事の話をしていて「だってその方が楽でしょ。みんなやってるよ」なんて言われたら、あ〜無理と思います。
    仕事に関してはしっかり、責任感のある人であって欲しいです。

    もう30後半なら、出来れば「俺は俺」と他者との区別、自信は持っていて欲しい。出来ること出来ないことは人それぞれ、そこを冷静に客観的に見れているかどうか。
    アクティブな趣味も全然いいと思いますよ。貯金をしっかりしているなら。

    あとは条件ですよね。年収いくらで、共働きか、親と同居か、結婚をすぐ見てもおかしくない年なので。

    ユーザーID:8096487611

  • うーん

    すずさん

    レスありがとうございます。

    他の方にもそういう指摘を頂いているので、課題というか原因は絞られてきているとは思うんですが、だんだん「惚れる」ということが何なのか、わからなくなってきました…。

    必要としてない…独りの時間を埋めるためにいろんなことをやっていますが、独り旅していると本当に寂しい気持ちになります。好きな人と共有できたらいいな、って。

    この人と一緒にいたい、一緒にいたら楽しいだろうな、そう思える人はいました。でも、アプローチしても嫌がられるばかりで…。

    伝え方や接し方の問題も勿論ありますが、きっと自分には魅力がないんだろう、一緒にいたいとは思えないんだろう、って。毎度そんなんばっかりなんで、質問した次第です。

    そもそもNoということもありますがそれは措いといて、やはり、伝え方が悪いのでしょうか。小出しでもいいから嬉しい、楽しい、素直に伝えていけば好意は伝わるのでしょうか。

    ユーザーID:4528468465

  • やはり…

    nemuiさん

    レスありがとうございます。

    多趣味はあまりよくないのですね。元々は独りの時間を無為に浪費しないために始めたというのがあるのですが、時間もお金もきちんとコントロールしていて、もし彼女ができれば楽しめるものは一緒に楽しみたいし、共有できないものも時間は調整して作れるんですが、そもそもそれ以前の問題なんですね…。

    スマートすぎる、察しが良すぎるのも良くないのですね。どうせ失敗するなら、不器用でもちゃんと素直に伝える。今までできなかったこと、少しずつでも変えていこうと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • おっしゃる通りです

    ねこさん

    レスありがとうございます。

    相手を見ていない、まさにおっしゃる通りだったと思います。恒に自分視点。自分の感情もろくに伝えず、相手にちゃんとした関心も持たず。

    しっかり相手を見る。
    自分に素直になる。

    少しずつでも心がけたいと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • 雨だれ石を穿つ…

    ぱんさん

    レスありがとうございます。

    惚れる…
    一緒にいたい、そう思える人はいましたが、気持ちを伝える以前に嫌がられてしまって…

    何度も言われるうちにほだされて、というのはよく聞くのですが、私は嫌がられてしまうので…

    そこで引き下がるから本気じゃないと思われる、とも思いますが、嫌われる以上、何とも…

    難しいですね。でもおっしゃる通り、技術ではなく気持ちが伝わるか、なんだと思います。
    少しずつでも、素直な気持ちを伝えて行こうと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • ありがとうございます。

    通りすがりさん

    年齢が年齢なんで高望みする気はないんですが、相手に失礼になるので誰でもいいという気もないです。

    もっと自分をさらけ出して、それでもいいという人を探したいです。

    ユーザーID:4528468465

  • 難しいですね

    だいたい意見はあがっていますが・・・

    相手に興味をもち、相手に話しをふる・・・って
    しない人が多いんですよね。なぜか。
    トピ主さんが該当するかわからないけれど。

    あと好意をもってもらおう。と、思って行動するのはNG。
    相手からは透けてみえちゃうんですよね。

    「選んでもらおう」と考える人が多いけれど、違いますから。
    「お互いに」ですので。無理しない。自然体が一番。
    うまく言いたい事が言えなかったら、そのまま言えばいいです。

    あと「もっと知りたい」と思われるかどうかって、重要かなと思います。
    その気持が「次」に繋がるので。
    一度のデートで「自分を知って貰おう」と、アピールすることよりも
    「あなたのことが知りたいです」くらいの方がいいかもしれません。

    私は惚れた人数は少ないのですが
    惚れた人とは結婚もしたし、一緒に生活をしたり
    深く長い付き合いになっています。
    惚れた人に共通しているのは・・・一緒にいて空気感が心地いい。
    というボヤッとしたものです。あとは、音楽やアートに対する感性でしょうか。

    ユーザーID:3950802530

  • 余裕…

    のんさん

    レスありがとうございます。

    よく理系と言われますが、文系です(笑)
    それはそれとして…

    遊び、というか余裕、ないですね…。
    特に、この人がいい、と思った時や、嫌がられてしまったかも…、となると、そもそも自信がない上にどうしても過去の失敗や怖れが頭を過って、どんどん余裕がなくなって、焦って、慌てて…

    恋愛だけ、何故かできない。
    女性に対して、恋愛が絡むとどうしても。
    それ以外のことは即断即決、挑戦も努力も行動も継続も、「失敗」もできるのに。
    仕事でも何でも、嫌われることも嫌な役まわりも厭わないのに、女性に嫌われるのが怖い。

    自分でも不思議でしょうがないです。

    自分に向かないと悟りを開ければいいんでしょうが、どうしてもそこを諦めることはできないので。できない以上、不思議とか言っている場合じゃない。

    他の方のレスでもありましたが、総合すると概ね、
    ・自分の素直な感情を伝えること
    ・もっと相手を見ること
    変えるべき点はこの2つに集約されるかと思うので、少しずつでも変えていきたいです。

    ユーザーID:4528468465

  • 個別レスありがとうございます

    外見もスペックも普通という所から疑ってみましょう。

    スペックは間違いないとして。

    外見は顔の作りだけでなく、雰囲気や髪型・服装の趣味も含めて
    一度、プロに客観的アドバイスを受けてはどうでしょうか?
    いい所に当たると、身のこなし方までアドバイスがあります。

    接し方に問題があるのか?

    やっぱり本性を出していないと他の方へのレスされてる中にありましたので
    これは大きいですよ。

    素を隠したまま、本性を隠したままで付き合っても意味ないです。
    疲れるだけです。
    そういう部分が相手が離れる要因になってる可能性が大きいです。

    自分の弱い部分を思い切って出す練習が必要かな。


    で、一番の改善点ですが、
    これも他の方へのレスされてる中にありましたが

    性格が悪いと。。。。

    ここをなんとかしないと。。。

    ただ、文章を読む限り、そんなに性格が悪いように思えないですが


    現実的にトピ主さんが女性に対する接し方とかを見る事ができませんので

    彼女を作る前に女友達を作ってアドバイスを受けた方がいいかも。

    あと、トピ主さんに好意を持ってる人がいても
    気づかなさそうだなと思ったので、周りをよく見てみたらという事と

    アプローチをしている女性に問題があるかも?
    え?そこ行く?みたいな人ばかりかも?
    何かトピ主さんが見えてないものがあるのかなと思った次第です。
    (要は女の趣味が悪い)

    ユーザーID:4047654075

  • はじめまして

    40代後半の♂です。
    自分は、20代と40代と結婚歴があったりしますので、ちょっとコメントさせてください。

    私はぽんきちさんがきっとステキな人だと思います。
    ただ不器用というか、うまくない?感じなのかな、と思います。

    私自身、決して万人受けするタイプではなく、仕事がら、需要があるのか?とか考えることもかつてありました。
    考えてみると、マーケティング的にはある程度のマス的な需要を見出さなければならないわけですが、おつきあいするとか、結婚するとかは、たったひとり、その時にそう思ってくれる人がいさえすればOKなわけですよね。

    どなたかのレスにもございましたが、人が人を『好きになる』とか、『気になる』とかっていうのは、タイミングや状況などが多分に影響するものです。
    逆に婚活で、結婚相談所等の場合には、まず条件で絞って、お会いして考えるという、別のスタイルになるわけですね。

    海外から帰ってきて、よけいジェントルマン風になった私が、駅の階段で困っている乳母車を押しているお母さんに、『お手伝いしましょうか?』と聞いて、何度も『けっこうです』と言われてきたことから考えても、女性の『優しい人がいい』とか、『女性をじょうずにエスコートして欲しい』とかいうのは、もう言っているだけで、好きな人にそうして欲しいだけですらあるかもしれない、と思います。

    だからぽんきちさんが結婚したいと思うのであれば、ただお付き合いするというのを考えるよりも、単純に結婚相談所に行ってみるのがいいと思います。

    ユーザーID:1711427770

  • 連投で、すみません。

    ちなみに、『人が好きになる』ということですが、心理学的には一緒にいる時間が長い人を好きになる…というのが定説です。
    加えて、質問をする人のことを気になりがち、というのがあります。

    まず結局、人は自分のことを聞いてほしんです。
    ぽんきちさんがぽんきちさん自身のお話をされるのではなく、相手にお話をさせないといけないわけです。
    これは、質問攻めにする…とかではありません。
    そうすると尋問になってしまいます。
    むしろ、流れるようにその話題につながりのある質問をして、深掘りをしていく…というのが、基本の流れだと、言われています。(学術研究によって)

    だから人は、同じ趣味を持つ仲間だと、より好きになりやすいわけです。
    同じ趣味で、同じサークルなら、一緒にいる時間が長い人を好きになる…というところでプラスがありますし、同じサークルでなくても、同じ趣味なら、質問をしていく過程で自分の興味とお相手の興味が一致しやすくて、話が盛り上がりやすいからですね。

    つまり、鍛錬すべきは、質問力と、そういう場にいるようにする時間的、空間的努力ですね。
    言うは易し、実際は簡単ではないでしょうが…。

    お答えになっていますでしょうか?

    ユーザーID:1711427770

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