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「惚れる」とは?「必要とされる」とは? 携帯からの書き込み

ぽんきち
2019年4月1日 18:21

女性の方に質問です。

ものすごくファジーな質問ですが…

特に内面で、どんな男に惚れますか?
逆にどんな男はアウトですか?

恥ずかしながら私は、30代後半にして未だ彼女ゼロ、女性に好かれた経験がありません。
デートまではいくのに、そこより先にいけない。「いいかも」から「好き」にならないんです。いい感じかな、と思っても、踏み出すと離れてしまう。人間としては嫌いじゃないけど、男として見られない、いつもいつもそんな感じです。

外見やラベル(職業その他)はいたって普通ですが、多趣味だったりアクティブだったりするせいか、見栄を張っている訳でもないのに何でもできると思われる、隙がないとはよく言われます。

毎度同じように失敗するので、失敗ばかりが頭をよぎって臆病、慎重になり、思ったことも素直に伝えられず、受け身がちになり、タイミングを待ったり逃したりしてしまうんです。

褒めたり優しくしたりしようと思ってもどこかわざとらしくなるし、逆に何もしなければ何も伝わらないし。狙って何かをしたり、いい人と思われたい等「見返り」を望む訳でもないんですが、女性の感情を本当の意味で揺らせたことがない気がします。

デート中たくさん笑ってくれたり寄り添ってくれたりしても、次がない。すごくいい感じに接してくれていると思って、慎重に見極めながらも近づくと離れてしまう。遠慮しないように男友達のように接してもダメ。

自信ばかりがなくなって、思い返せば「サイン」だったのかな、というものも反応しきれないし、けどたぶん反応しても嫌がられるんです、きっと。

学問や技術なら幾らでも探究、鍛練します。けど人の心は違う。といって答えはない。でもどうしたらいいかわからない。

もう女性が怖いです。

女性が惚れる、って何なんでしょう?
女性に必要とされる、って何なんでしょう?

女性に好きだと言われてみたいです。

ユーザーID:4528468465  


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タイトル 投稿者 更新時間
可能性
あらら
2019年4月1日 19:20

弱点は年齢がちょっと行っているところと多趣味でアクティブなところかな。

同じような条件なら「30後半はちょっと・・・もう少し若いほうがいいな」となるのかもしれません。
結婚相手として目立つ弱点は無くても特別良いところもないなら、年齢と趣味が問題かも。

多趣味でアクティブな男性は結婚相手としてはお金がかかりそうだし、浪費傾向のイメージですので女性からは嫌われます。

お互いのことをよく知らないままデートになっていませんか?
トピ主のようなタイプは趣味を通じて知り合ってお互いの性格など把握している人と友人から恋人に発展するほうが確実だと思います。

結婚適齢期の女性はお金のかかる趣味を持つ男性を嫌うし、若い女性は「結婚するならもう少し年齢が近い男性と」となると思います。

ユーザーID:9417844950
相手に惚れたことは?
なんとなく
2019年4月1日 19:38

トピ主さんの失敗?に何か共通点があるのかどうか、
同じパターンで終わっているのかどうか。

そこが本当は一番、原因を突き止めるのに必要な情報ですが、
書かれていないのでますます抽象論しか書けませんが、
ご了承ください。

ではトピ主さんの方は女性に本気で惚れた事はありますか?
そういう強い気持ちになった事は?
自分をさらけ出して、どうしても好きなんだと焦がれた事は?

どちらかというと<愛されたい>が強くないですか?
実は基本的に受け身では?
だから最初のデート?でも相手にどう思われるかを気にしすぎてしまう。
優しく接しているか?頼もしいか?
彼女から自分はどう見えるかばかり気にして、
相手の話している事を理解してますか?
好きなものとか興味あるものの話とか。

隙がない、というのは、女性の居場所が無いとも取れる。
なんでも自己完結していて、
この人、一人で生きていけるよね というか。
そういう所はありませんか?

そして個人的には、
<必要とされる>って<愛される>と全く別の事だと思います。
必要とされても愛されない事はある。
利用されるだけで頼られるだけで、愛されない事もあります。

だからやはり、愛し愛される を目標にした方が良いと思います。
愛される時って、相手に弱さもさらけ出せるという事もあります。
逆に言えば、なんでも出来る人の弱さや苦手なものに、
人間はギャップを感じる事もありますよね。

完璧なカッコイイ人より(こういう人にはナルシストが多いから)、
人間的で面白い人の方が個人的には好きですが。
男性でも女性でも。

ユーザーID:4278357912
相手じゃなくて自分を見て
rera
2019年4月1日 19:50

何度もうまくいかないことが続くと傷付いて卑屈になっちゃうし、女性と接すること自体が怖いですよね。
でも「きっと嫌がられる」っていうのが透けて見えちゃうと、女性は「めんどくさそう…」って思ってしまう気がします。女性って男性の自信の無さに敏感なので…。

どうすればいいか…難しいけど、相手がどう思ってるかより自分がどう思ってるかを主体にしてデートするといいかもしれないです。

トピ主さんはデートした相手のこと好きでしたか?
どんなところに惚れましたか?
「相手によく思われたい」「嫌われないようにしたい」って気にしすぎていると受け身になるし、自分がない人に見えます。そういう男性は「いい人だけど決め手がない」と感じます。

女性の気持ちが気になるのは仕方ないですが、もう少し「この人のここが素敵だな」「こんな一面もあるんだ」「次は一緒にここに行きたいな」とか、自分の感じたことから行動してみては?
素敵なら褒めるし、楽しいなら笑いますよね。相手を気持ちよくするためじゃなく、自分の正直な気持ちから生まれる行動の方が伝わると思います。

私は、自分と一緒にいて嬉しそうにしてくれる人は「いいな」って思います。喜んでくれてると嬉しいし、居心地がいいですよね。
あと、自分に対してやさしい人より、他人にやさしくしているところを見たりすると「素敵だな」って思いますよ。

ご自分でも書いていらっしゃいますが、多趣味は素敵なことなんですけど、あまり先にアピールするとハードルを上げてしまうかもしれません……。「趣味が多すぎて疲れそう」って。
自分の趣味を言う前に相手の趣味を聞いて「僕も好きなんです!」って言って話を広げられたら、きっと盛り上がりますね。

ユーザーID:3582015837
相手の反応を細かく気にしない携帯からの書き込み
白っぷ
2019年4月1日 20:35

怖がらないで素直に表現すればいいと思います。受け身でいいのは余程のイケメンだけ。
男性は行動あるのみかな。

私の彼は大人しい静かなタイプ。でも、ここぞという時は行動力があります。
惚れる所はそこですかね。
次から次へデートの提案をしてくるので、少々面倒くさがりのマイペースな私には有難いです。
会話で盛り上げることもしない自然体。お喋りな私が喋り1人ツッコミをし、笑うという感じ。
褒めたりもしませんが、優しいです。
逆に褒めすぎる男性が苦手かな。

彼が前に付き合っていた女性は静かな人だったらしく間が持たないけど気にならなかったとの事。
あまり小さな事をクヨクヨ気にしない自然体だとけっこう無口でも上手くいくのではないかなと思います。

あなたは繊細なんですね。嫌がられるのが怖い。
好かれたいから本音を隠したり遠慮し過ぎるのは逆効果ではないでしょうか?
こんなに人間がいるのだから、きっと合う人はいると思うけど。
まずは自分が心を相手に開く事です。
頑張って!

ユーザーID:8486515801
頑張ってください!携帯からの書き込み
ai5
2019年4月1日 20:53

トピ主さん、優しい方ですね!
たくさん考えているところがとてもいい方に思えます!
私は、結構、そういう不器用というか、まっすぐな方好きですよ!

女性から、ムリと思われる男性は、不潔な方が多いと思います。
あと、自分の自慢話ずーっとしている人とか。
できたら、少しの気配りが出来ると女性は嬉しいですね!
トピ主さんなら、大丈夫だと思いますよ!
出会えるといいですね!
諦めず、自信もってくださいね。

ユーザーID:9224645831
トピ主さんが惚れてないから
ぽん
2019年4月1日 21:53

他人から何かを得ようとするばかり、計算ばかり、という印象を受けました。

自分のガードは一切緩めない、でも相手には捨て身で来てほしいのですね。

そんな女性、いませんよ。

ユーザーID:5775636860
いやー・・・わからんな
矢板の私
2019年4月1日 22:22

彼女らが好きになってくれなかった理由・・・

いろんな男性がいますが「やめとけー」って思うような男性に夢中になる
女性もものすごく多いのにね。

単純につまらないんじゃないですか?
悪くないんだけど、決定的な何かも何もない。
結婚相談所とかなら人気でるかも。

私の惚れてしまう男性の特徴をおしえちゃいます!
知りたくなかったらとばしてね。

頭がいい(基本、学校時代に勉強ができた・・・も含む。従って高学歴)
強靭なメンタル(身内のトラブルやパワハラを飄々とやりすごしている)
かわいいお顔、色白。

ですね。そして、私の好きになる男性はもてません。
趣味変わってるねって言われます。

トピ文からは・・・

女性の心を掌握しようとするテクニック?みたいな試行錯誤?のような
ことが書かれていて、それがなんか・・・

その多趣味でアクティブな事柄をめっちゃ熱心にしゃべってるとかね。
相手の話聞いてないとか。

で、その時ね、俺がね俺が俺の、で、その趣味の先輩が、それでその趣味で
どこどこに行ったときに、趣味仲間で行ったどこどこが最高で、そこで食べた
何々がおいしくてさ〜 今度一緒に行かない?

みたいになってるとか・・・すべてそこに絡んだ話になっちゃうとか・・・

そうでもなければそれほど悪いとも思えないからわからないなあ。
癖がなさすぎるとかー・・・

マクワウリよりドリアンがいいみたいな?

ユーザーID:4857624592
うーむ携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 6:34

あららさん

レスありがとうございます。

やはり多趣味はマイナスですか…。
年齢も見た目も変えようがないので、そこは中身かな、と思い、見識や経験を広げるためにやってるんですが、違うところで逆効果になるとは…。

お金に関しては徹底管理して、毎月まず貯金や積立の分を差し引いて、そこから生活費や遊興費その他を工面してます。ただそれを言うと、それはそれで「細かい男、ケチな男」と思われそうで…

みなさんからのレスで、自分しか見てないんだなって、気づきました。相手を見ているようで、全部自分視点。そういうのって、相手にも伝わってしまうのかもしれませんね。

ユーザーID:4528468465
自分携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 7:53

なんとなく さん

レスありがとうございます。

もちろん毎回相手には惚れます。というよりは惚れた相手でないと動かないです。
ただ自分をさらけ出す、ということは本当の意味ではしてない気がします。自分というものを見失っている部分もありますが、地を出すときっと嫌われるという恐怖があります。

失敗は…毎度ほぼ同じですね。タイミングを逃すというか。恋愛の場合「不合格」以外の答えがあまりないので、何が悪かったのか、そもそもチャンスがあったのかも不明ですが。
自分に自信がないせいもあって、怖いんですよね、サイン(?)に反応するのが。友人関係とかだと勘違いしたら気まずくなるし…デートにこぎつけても、決め手のようなものが見えずに告白に踏み切れなかったり。ほぼ毎回「手遅れ」で終わります。

自分しか見えてない、というのはおっしゃる通りだと思います。相手の本質をどこまで知ろうとしているか。経験や知識が豊富で器用なので、ある程度話を広げられてしまうせいか、それで喋った気になって満足してしまう部分はあります。

やはり恋愛や人間的な部分など、本質的な話に触れないと、興味を持たれていると思えないものですよね?

隙に関しても、大体最初から何でもできるとイメージされてしまうので、そういう姿が期待されていると思って演じているうちに義務感みたいになってしまいました。

嫌われてもいいから等身大の自分を見せて、かつ相手もちゃんと見て、それでもダメなら仕方ない。それしかない、ですかね。。。

ユーザーID:4528468465
耳が痛い…携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 8:17

reraさん

レスありがとうございます。

自信のなさに敏感…、ホント耳が痛いです。
ハッタリでもいいから堂々としてた方がいい、解ってるんですけど、どうもできないんですよね。

極論ですが、どうせ失敗するなら言いたいこと言って、それでダメなら仕方ない、くらいに開き直れればいいんですが。

決め手がない。なるほど。
いつもいつもタイミングを逃しているんですが、その一因として、相手の反応の中に踏み出すだけの決め手がない、というのもありました。…が、自分のせいでもあるんだと、目からウロコです。相手は自分を映す鏡、なのかもしれませんね。

自分に素直に。
まずスタートはそこからですね。

ユーザーID:4528468465
開き直り携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 8:38

白っぷさん

レスありがとうございます。

極端ですが、自分に素直に、嬉しい、悲しい…そういうことを表現して、それでダメなら仕方ない。そのくらいの開き直りも必要なんですね。

どうせ失敗するなら、やらないで失敗するよりやって失敗する、的な。

今までが今までなんですぐに変えるというのももちろん簡単ではないと思いますが、少しずつでもいいからやっていきたいと思います。

ユーザーID:4528468465
ありがとうございます携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 8:55

ai5さん

レスありがとうございます。

そのように言って頂けて、嬉しいというか、救われます。ありがとうございます。

どうしても自分に自信がなくて、人から褒められたりしても「本当はそんなこと思ってやしないだろ」って思ってしまう自分がいて。

先頃の失恋でも、やけに褒めてくる、それこそ不自然なくらい(薄毛の坊主頭でさえ「そっちの方がいい」とか)だったんですが、ちゃんと受け止めずにあしらってしまっていたんですね。
結果が変わったかどうかはわかりませんが、もっと素直に受け止めていればもう少し違ったのかな、と後悔しています。

今回この質問に対して、みなさんがすごく親切に親身に答えてくださっているのは、自分が弱い部分を隠さずに書いたから、というのもあると思っています。

当然人間同士合う/合わないはあるわけですが、いい意味で自信を持って自分はこういう人間です、自分に素直に思っていることを表現して、それで合わなければ仕方ない、そのくらいの開き直りでいこうと思います。

ユーザーID:4528468465
だって。。
すず
2019年4月2日 9:03

トピ主さん自身が相手の女性に惚れてないし
必要としてない感じですもん。

好きになってもらいたいばっかりで
自分が好きになってない。

デートしても女性は男性からの好意が感じ取れないと
何とも思ってないんだなと思ってしまいますし。。

トピ主さんがどういう女性なら惚れるんでしょうか?
そこが大切なような気がしますね。

ユーザーID:0432394651
もっと自分本位に
nemui
2019年4月2日 9:42

>多趣味だったりアクティブだったりするせいか、見栄を張っている訳でもないのに何でもできると思われる、隙がないとはよく言われます。

これが一番の原因であると思います

忙しそうなトピ主さんに付き合いきれない、自分で満足してもられるわけがない、交際を片手間ですまされそうと女性に思わせてしまうのでしょう

ここを整理整頓して、本当に自分に必要なものに絞ってはいかがですか?

そして

>失敗ばかりが頭をよぎって臆病、慎重になり、思ったことも素直に伝えられず、受け身がちになり、タイミングを待ったり逃したりしてしまう
>褒めたり優しくしたりしようと思ってもどこかわざとらしくなるし、逆に何もしなければ何も伝わらないし

と考えすぎず、女性に対し自分が本当に素敵だな、いいな、感じたところを心のままに表せばいいんです

自分の感情に素直に、自分の表現方法で、もっと自分本位に

余りにもスマートだとトピ主さんの本質はどんどん薄れ、女性は警戒してしまいます

そうしているうちにトピ主さんも、「女性なら誰でもいいからウケて欲しい!」から「こんな女性が好きだ!」になるのではないでしょうか?

ユーザーID:0319079312
ここに答えが書いてある携帯からの書き込み
ねこ
2019年4月2日 9:44

>笑ってくれたり寄り添ってくれたりしても、次がない。

トピ主の話しに笑ってくれて、トピ主の話しに寄り添ってくれたという事ですね。
これはトピ主主体ですよね。
相手の話しを聞いてますか?
女性は自分の話しを聞いて欲しいもの。
女性は聞き上手で器の広い笑顔の素敵な男性に心を開きやすいです。それは男性も同じでしょう。

トピ主とデートした女性達は何が好きで、どんな事に興味が有りましたか?

沈黙が怖いために自分の話ばかりだと、相手は疲れてしまう。どれだけ自分大好き人間なんだと引いてしまう。
上記で記載されてたのは“寄り添う”では無く→気を使って理解したフリをしてその場をやり過ごすです。

まずは落ち着いて、トピ主が相手の話しに笑いましょう。トピ主が相手の話しに寄り添いましょう。

自分がして欲しい事を相手にする。まずは焦らず相手に合わせる。
会話のテンポ、歩く歩調、食べるスピード、すると相手の見てる世界が少し理解出来て会話も弾みます。

ユーザーID:4990992024
おっしゃる通りです携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 9:59

レスありがとうございます。

そういうつもりがあろうがなかろうが、結果そうなってる以上、同じことですね。

同じような失敗を繰り返すのも、話すほど、会うほど、そういう逃げの部分が相手にはわかり、相手は冷め、でも自分はそれを理解しないまま後追いして失敗するのだと思います。

救いようがない。

ただダメな部分も含めて全てが自分であることを受け入れて、さらけ出して、それで合わない、嫌われるなら仕方ない。そう考えるべきですね。

私自身、性格的に嫌われ者であることは理解しているので、その分優しかったり近くに来てくれた人を大事にしようと思ってしまいますが、大事にするベクトルが違いますね。結局大事にしているのは自分なのだ、と。

うーん、長年に渡って意識無意識問わず醸成されてしまった、もはや自然反応に近い感じですが、これを強引にでも修正しないとずっと同じことを繰り返す。

皆さまのレスから、少なくとも今何をすべきかは見えてきました。感謝します。

ユーザーID:4528468465
技術は必要ないよ
ぱん
2019年4月2日 10:10

まず、トピ主さんが心底惚れることですかね。
恋愛したい、彼女欲しいって言ってるわりに、相手に惚れたことがない印象ですけどどうでしょう?
マメだったり、褒めるのが上手かったりってモテ要素の一つではあるけど、重要なのは自分の気持ちじゃないのかな。
私も今の夫に対しては、最初は男を感じてなかったし恋愛対象じゃなかったんですよ。
アプローチされても困っちゃって。
私なんて美人でもないし、性格も悪いし浪費家だから辞めといたほうがいいよって断ったんです。
実際、周りにもあの子はやめとけって言われてたみたいだし。
そしたら「あなたのダメなところはわかってるし、他人にどう言われようが気にしない。好きなのは自分なんだから」って言ったんですね。
そこからお付き合いが始まりました。

トピ主さんも受け身でいないで、思い切って想いをぶつけてみればいいんでないの?

ユーザーID:7021387611
美人、若い子狙いなんじゃ?
通りすがり
2019年4月2日 11:26

お会いしたことがないので分かんないですが
つまり相手も焦ってないってことだと思います。

相手がいないといってる女性と同じで
自分と釣り合わない美人や若いコばっかり
選んでるってことはありませんか?

30過ぎたら、男女とも簡単にときめきませんよ。
年齢も年齢だし、「恋愛」にこだわらず
正式な感じで婚活してみたらどうでしょう。

ユーザーID:1223690042
変人携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 11:44

矢板の私さん

レスありがとうございます。

つまらない、と言えばつまらないのかもしれません。ノーマルかそうではないかで言えば、明らかに後者なんですが、それをはっきり自覚しているせいか、あまり自分のことを話さないようになってしまった部分もあって。引かれたら嫌だな、って。もっと仲良くなったら話そう、って。

経験や話題の引き出し自体は豊富なんですよ。特に趣味は、やり始めるととことんやってしまうせいか、結構突き抜けてしまっていて。
例えば…

語学→検定準一級(4年前から始めて)
バンド→地方で遠征ライブ
車→レースライセンス持ち

などなど…
まだありますがキリがないので(笑)

これとは別に、お金を積み立ててヨーロッパに独り旅に行きますし、それも含めて全て時間もお金もコントロールして、別で貯金もしています。

が、これを話してしまうと絶対引かれてしまうし、入る余地がないと思われるので、話さないようにしているんですが、隠していると思われてしまうんですかね。

女性の心を掌握するテクニック…そういうサイトを見たことはもちろんありますが、自分にはできないんです。どうしても筋とか仁義とかが先に立ってしまって、駆け引きの類いが全くできないんです。恋愛以外は即断即決、迷いも後悔も全くないのに、恋愛だけは…。

ただ、別のみなさんのレスにもある通り、関心を相手に向けきれていないのは確かだと思います。あっても閉じ込めてしまって、そのモヤモヤも含めて意識を全部自分に向けてしまっていて、そこにいるのは私1人みたいになってしまっている…

隠さず、隠れず、閉じこもらずにもっと外に出さないといけないですね。

ユーザーID:4528468465
遊びのある人かな〜
のん
2019年4月2日 12:23

参考になるかどうか分からないけど、私は話していたり、仕草でも「遊び」のある人が好きです。余裕があるというか。
笑いのツボが同じ、今のあれ・・・と彼を見ると同じところを見ていて笑いだしそうになっているとか。
勉強は出来ても出来なくても頭の回転は速い、よく気の付くタイプ。
大人の男性としてしっかりした面もありながら、そこに素直さとか、純粋さとか垣間見えると大好きです。

トピ主さんは理系なのかしら?
学問、技術ならと言われているので。そういう人に憧れや尊敬はあります。
逆に無理に女慣れしようとするより、朴とつで「今なんで笑ったの?」くらいの人がいいですね。それで拗ねたりしない、も〜女って分からないと思ってるような可愛い人。
分からないなりに「こういうの好きかな?」と小さな花束をくれたり、優しい所があるとわ〜ってなりそう。

頭のいい人にありがちな、ちょっとしたことでも自分が正しいと思って頑なになる人譲らない人は苦手です。
それよりもさらにダメなのは自分が楽したい人。仕事の話をしていて「だってその方が楽でしょ。みんなやってるよ」なんて言われたら、あ〜無理と思います。
仕事に関してはしっかり、責任感のある人であって欲しいです。

もう30後半なら、出来れば「俺は俺」と他者との区別、自信は持っていて欲しい。出来ること出来ないことは人それぞれ、そこを冷静に客観的に見れているかどうか。
アクティブな趣味も全然いいと思いますよ。貯金をしっかりしているなら。

あとは条件ですよね。年収いくらで、共働きか、親と同居か、結婚をすぐ見てもおかしくない年なので。

ユーザーID:8096487611
うーん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 12:29

すずさん

レスありがとうございます。

他の方にもそういう指摘を頂いているので、課題というか原因は絞られてきているとは思うんですが、だんだん「惚れる」ということが何なのか、わからなくなってきました…。

必要としてない…独りの時間を埋めるためにいろんなことをやっていますが、独り旅していると本当に寂しい気持ちになります。好きな人と共有できたらいいな、って。

この人と一緒にいたい、一緒にいたら楽しいだろうな、そう思える人はいました。でも、アプローチしても嫌がられるばかりで…。

伝え方や接し方の問題も勿論ありますが、きっと自分には魅力がないんだろう、一緒にいたいとは思えないんだろう、って。毎度そんなんばっかりなんで、質問した次第です。

そもそもNoということもありますがそれは措いといて、やはり、伝え方が悪いのでしょうか。小出しでもいいから嬉しい、楽しい、素直に伝えていけば好意は伝わるのでしょうか。

ユーザーID:4528468465
やはり…携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 12:53

nemuiさん

レスありがとうございます。

多趣味はあまりよくないのですね。元々は独りの時間を無為に浪費しないために始めたというのがあるのですが、時間もお金もきちんとコントロールしていて、もし彼女ができれば楽しめるものは一緒に楽しみたいし、共有できないものも時間は調整して作れるんですが、そもそもそれ以前の問題なんですね…。

スマートすぎる、察しが良すぎるのも良くないのですね。どうせ失敗するなら、不器用でもちゃんと素直に伝える。今までできなかったこと、少しずつでも変えていこうと思います。

ユーザーID:4528468465
おっしゃる通りです携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 13:02

ねこさん

レスありがとうございます。

相手を見ていない、まさにおっしゃる通りだったと思います。恒に自分視点。自分の感情もろくに伝えず、相手にちゃんとした関心も持たず。

しっかり相手を見る。
自分に素直になる。

少しずつでも心がけたいと思います。

ユーザーID:4528468465
雨だれ石を穿つ…携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 13:21

ぱんさん

レスありがとうございます。

惚れる…
一緒にいたい、そう思える人はいましたが、気持ちを伝える以前に嫌がられてしまって…

何度も言われるうちにほだされて、というのはよく聞くのですが、私は嫌がられてしまうので…

そこで引き下がるから本気じゃないと思われる、とも思いますが、嫌われる以上、何とも…

難しいですね。でもおっしゃる通り、技術ではなく気持ちが伝わるか、なんだと思います。
少しずつでも、素直な気持ちを伝えて行こうと思います。

ユーザーID:4528468465
ありがとうございます。携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 13:39

通りすがりさん

年齢が年齢なんで高望みする気はないんですが、相手に失礼になるので誰でもいいという気もないです。

もっと自分をさらけ出して、それでもいいという人を探したいです。

ユーザーID:4528468465
難しいですね
セミヨン
2019年4月2日 13:40

だいたい意見はあがっていますが・・・

相手に興味をもち、相手に話しをふる・・・って
しない人が多いんですよね。なぜか。
トピ主さんが該当するかわからないけれど。

あと好意をもってもらおう。と、思って行動するのはNG。
相手からは透けてみえちゃうんですよね。

「選んでもらおう」と考える人が多いけれど、違いますから。
「お互いに」ですので。無理しない。自然体が一番。
うまく言いたい事が言えなかったら、そのまま言えばいいです。

あと「もっと知りたい」と思われるかどうかって、重要かなと思います。
その気持が「次」に繋がるので。
一度のデートで「自分を知って貰おう」と、アピールすることよりも
「あなたのことが知りたいです」くらいの方がいいかもしれません。

私は惚れた人数は少ないのですが
惚れた人とは結婚もしたし、一緒に生活をしたり
深く長い付き合いになっています。
惚れた人に共通しているのは・・・一緒にいて空気感が心地いい。
というボヤッとしたものです。あとは、音楽やアートに対する感性でしょうか。

ユーザーID:3950802530
余裕…携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 14:01

のんさん

レスありがとうございます。

よく理系と言われますが、文系です(笑)
それはそれとして…

遊び、というか余裕、ないですね…。
特に、この人がいい、と思った時や、嫌がられてしまったかも…、となると、そもそも自信がない上にどうしても過去の失敗や怖れが頭を過って、どんどん余裕がなくなって、焦って、慌てて…

恋愛だけ、何故かできない。
女性に対して、恋愛が絡むとどうしても。
それ以外のことは即断即決、挑戦も努力も行動も継続も、「失敗」もできるのに。
仕事でも何でも、嫌われることも嫌な役まわりも厭わないのに、女性に嫌われるのが怖い。

自分でも不思議でしょうがないです。

自分に向かないと悟りを開ければいいんでしょうが、どうしてもそこを諦めることはできないので。できない以上、不思議とか言っている場合じゃない。

他の方のレスでもありましたが、総合すると概ね、
・自分の素直な感情を伝えること
・もっと相手を見ること
変えるべき点はこの2つに集約されるかと思うので、少しずつでも変えていきたいです。

ユーザーID:4528468465
個別レスありがとうございます
すず
2019年4月2日 14:41

外見もスペックも普通という所から疑ってみましょう。

スペックは間違いないとして。

外見は顔の作りだけでなく、雰囲気や髪型・服装の趣味も含めて
一度、プロに客観的アドバイスを受けてはどうでしょうか?
いい所に当たると、身のこなし方までアドバイスがあります。

接し方に問題があるのか?

やっぱり本性を出していないと他の方へのレスされてる中にありましたので
これは大きいですよ。

素を隠したまま、本性を隠したままで付き合っても意味ないです。
疲れるだけです。
そういう部分が相手が離れる要因になってる可能性が大きいです。

自分の弱い部分を思い切って出す練習が必要かな。


で、一番の改善点ですが、
これも他の方へのレスされてる中にありましたが

性格が悪いと。。。。

ここをなんとかしないと。。。

ただ、文章を読む限り、そんなに性格が悪いように思えないですが


現実的にトピ主さんが女性に対する接し方とかを見る事ができませんので

彼女を作る前に女友達を作ってアドバイスを受けた方がいいかも。

あと、トピ主さんに好意を持ってる人がいても
気づかなさそうだなと思ったので、周りをよく見てみたらという事と

アプローチをしている女性に問題があるかも?
え?そこ行く?みたいな人ばかりかも?
何かトピ主さんが見えてないものがあるのかなと思った次第です。
(要は女の趣味が悪い)

ユーザーID:4047654075
はじめまして
しゆう
2019年4月2日 15:05

40代後半の♂です。
自分は、20代と40代と結婚歴があったりしますので、ちょっとコメントさせてください。

私はぽんきちさんがきっとステキな人だと思います。
ただ不器用というか、うまくない?感じなのかな、と思います。

私自身、決して万人受けするタイプではなく、仕事がら、需要があるのか?とか考えることもかつてありました。
考えてみると、マーケティング的にはある程度のマス的な需要を見出さなければならないわけですが、おつきあいするとか、結婚するとかは、たったひとり、その時にそう思ってくれる人がいさえすればOKなわけですよね。

どなたかのレスにもございましたが、人が人を『好きになる』とか、『気になる』とかっていうのは、タイミングや状況などが多分に影響するものです。
逆に婚活で、結婚相談所等の場合には、まず条件で絞って、お会いして考えるという、別のスタイルになるわけですね。

海外から帰ってきて、よけいジェントルマン風になった私が、駅の階段で困っている乳母車を押しているお母さんに、『お手伝いしましょうか?』と聞いて、何度も『けっこうです』と言われてきたことから考えても、女性の『優しい人がいい』とか、『女性をじょうずにエスコートして欲しい』とかいうのは、もう言っているだけで、好きな人にそうして欲しいだけですらあるかもしれない、と思います。

だからぽんきちさんが結婚したいと思うのであれば、ただお付き合いするというのを考えるよりも、単純に結婚相談所に行ってみるのがいいと思います。

ユーザーID:1711427770
連投で、すみません。
しゆう
2019年4月2日 15:10

ちなみに、『人が好きになる』ということですが、心理学的には一緒にいる時間が長い人を好きになる…というのが定説です。
加えて、質問をする人のことを気になりがち、というのがあります。

まず結局、人は自分のことを聞いてほしんです。
ぽんきちさんがぽんきちさん自身のお話をされるのではなく、相手にお話をさせないといけないわけです。
これは、質問攻めにする…とかではありません。
そうすると尋問になってしまいます。
むしろ、流れるようにその話題につながりのある質問をして、深掘りをしていく…というのが、基本の流れだと、言われています。(学術研究によって)

だから人は、同じ趣味を持つ仲間だと、より好きになりやすいわけです。
同じ趣味で、同じサークルなら、一緒にいる時間が長い人を好きになる…というところでプラスがありますし、同じサークルでなくても、同じ趣味なら、質問をしていく過程で自分の興味とお相手の興味が一致しやすくて、話が盛り上がりやすいからですね。

つまり、鍛錬すべきは、質問力と、そういう場にいるようにする時間的、空間的努力ですね。
言うは易し、実際は簡単ではないでしょうが…。

お答えになっていますでしょうか?

ユーザーID:1711427770
ありがとうございます。携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 15:24

セミヨンさん

相手の話。
何聞いていいかわからないというか、考え過ぎちゃう部分もあるんですよね、こんなこと訊いていいのかな、とか、不躾かな、とか。
でも、そこを怖がるより入り込んでみた方がいいんですよね、きっと。逆の立場に立てばわかることなんですが。。

好意を持ってもらおう……やっぱ、透けて見えちゃうんですかね。
そういうつもりがなかったとしてもそう受け取られる場合もあるでしょうし、そこはもう普段の積み重ねというか、ちゃんと自分に素直に少しずつでも伝えられていれば警戒もされにくいかもしれませんが。

やっぱり、相手に少しずつでも伝える、というのが大事ですね。

ユーザーID:4528468465
どうして独りなの?
nemui
2019年4月2日 15:38

個別レスありがとうございました

単に多趣味が悪いのではありません

しかしトピ主さんの場合、そのきっかけが

>元々は独りの時間を無為に浪費しないために始めた

と「興味があった、世界を広げたい」とは違う孤独な時間の穴埋めというところにあり、趣味を楽しむ方法も

>語学→検定準一級(4年前から始めて)
>バンド→地方で遠征ライブ
>車→レースライセンス持ち

とこれまた独りで

>結構突き抜けてしまっていて

広がりがない

こんなに趣味があれば、趣味を通じて交際が始まったり結婚したりする例も少なくないはずなのに

どうしてこんなにいつも独りなんでしょう?

>もし彼女ができれば楽しめるものは一緒に楽しみたいし、共有できないものも時間は調整して作れるんです

どうして趣味をしている間にそんな仲になる女性がいないんでしょう?

>時間もお金もきちんとコントロールしていて

これは素晴らしいことなのですが、もしかして人間関係もコントロールできると思っています?

先のはっきりしない、目的のはっきりしない付き合いは時間の無駄だと思ってませんか?

自分の空いた時間や空間にピッタリ合う女性を当てはめようとしてませんか?

そうだとすれば、それこそがトピ主さんに余裕のない原因ではないのでしょうか

ユーザーID:0319079312
すずさん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 16:06

2度目のレスありがとうございます。

外見は…
もう頭が薄くなっているので自由度は低いんです(笑)一応ハットかぶったり、坊主頭&メガネやヒゲで多少の抵抗はしているんですが。服装はまあ、流行りを追いかけることはしないんですが、キレイめに。そういう意味では普通かな、と。でも人の意見を聞くのもありですね、何かを変えようと思うなら小さいことでも疑って。

接し方はもう、変えない限り永久に同じ失敗を繰り返すと思います。

そういう意味で言うと、そんなに数は多くないですが、女友達やノーチャンスの相手(彼氏持ち等)には普通なんですよ。年齢的に人妻が多かったりするんですが、そういう相手には自分が気負う必要がないので、むしろ信頼されるというか(笑)
その人たちからは大抵「不器用だよね、いい奴なのに」と言われます。

本当、恋愛だけなんです。

やっぱり、接し方というか、ちゃんと相手を見て、自分に素直に接する、まずそこからですよね、明らかにまずいというか、問題点だと皆さんにも炙り出して頂いたので。

私に好意を持っている…今やアラフォーのハゲにそんなことを思う人はいないと決めつけてしまっている部分もあり…
そして、近寄って来る人に警戒している部分もあります、過去に勘違いで失敗したこともあるので。

女性の趣味に関しては、もしかしたら問題はあるかもしれません。引っかかりやすいというか、勘違いしやすいというか。疑うことをしたくないというのもあったりして。

他にも見直すべきことがないか、もう1度顧みてみます。親身にありがとうございます。

ユーザーID:4528468465
ふ〜む
のん
2019年4月2日 16:58

女性に恐怖心があると、自然体で接するのは難しいかもしれないですね〜。
女性は観察力があるのでぎこちないと不信感を抱くと思います。

知り合いに男前でいい人なんだけどもてない男性がいますが、やはりぎこちないです。
緊張のためか、話しかけると変な顔(下唇を噛んで目を見開く)をよくしています。反応もどこか過剰なんですが、リラックスしている時の笑顔はとても素敵で、普通にしてたらもてそうなのに〜ともったいなく思ってます。

私も恋愛は修業が必要だと思っているので、女性に接することに慣れるのは大事だと思います。
自分から告白するのも練習ですよ。
トピ主さんの場合、ゆっくり近づいて行くより、まず告白してみたらどうでしょうか?手探り過ぎて相手とすれ違っている可能性もあると思うんです。

あとお母さんとの関係も影響あるかもしれないですね。
幼少期にお母さんに嫌われたくないと思っていたとか、ありませんか?

断られても女性に苦手意識がなければ「合わなかったんだな」と切り替えると思うんです。「やっぱりダメなんだ」「どうせ俺は」とあまり落ち込まない方がいいかも。
私なんて男性に振られても「この人、見る目ないな」と思ってましたからね(笑) 

ユーザーID:8096487611
しゅうさん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 17:52

ご丁寧にありがとうございます。

質問力…そうなんですよね。
仕事柄インタビューしたりすることもあるので慣れている筈なんですが…何故かできないんですよね。

逆の立場に立てば、何も訊かれなかったら「ああ、興味ないんだな」って当然思うし、社交辞令でも時間潰しでも、質問されたらなんか嬉しい気持ちにもなるし…それがわかっていても何もできないというのは、臆病を通り越して情けないですね。

今更失うものなんてない筈なんですけど…

ちょっと根底から考えて、日常生活の小さいところから是正しないといけないですね。他人に興味を持つというか。

ユーザーID:4528468465
結婚相手として良い趣味を作る
るる
2019年4月2日 18:06

電車で30分圏内の、美味しいお酒・グルメ・スイーツに詳しい。
家事が得意。食べる事が好きで、色んな食材のアレンジレシピをすぐ思い付く。子供やペットなどのお世話が好き。
このようなものに当てはまるなら、好意を持たれる可能性が高いです。
車も、ライセンスとか持ってたらファミリーカーなんて乗りたくないですよね?
ライブの遠征・・・子供がいたら1人で行くんでしょうか?
趣味を聞く限り、趣味仲間どまりかなと思いました。

ユーザーID:7061193814
nemuiさん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 18:09

2度目のレスありがとうございます。

あ、書き方が悪かったですが、趣味に関しては勿論興味の向くものに対して、見識を深めるためや自分を高めるため、というのが前提としてあって、独りの時間を無為に過ごさずに、ということです。

そしてもちろん、共通の趣味の中で彼女を作ろうと試みたことはありますが……
どうして独りなのか、と問われれば、失敗したから、としか…。

人間関係もコントロール…
そんなことはない、と言いたいところですが、否定しきれないかもしれません。
人と人はまず合わないのが当たり前で、その中でどう合う部分を見つけるか、合わせていくかだと思っていて、自分のレールに乗せようとは思っていません(特殊過ぎて乗るはずない)。

ただ、「目的のはっきりしない付き合いは時間の無駄だと思っている」というのは、間違いなくそうです。合理的に考えてしまうので。

そういうところも少し考え方を変えないといけないですね。

ユーザーID:4528468465
のんさん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 18:27

2度目のレスありがとうございます。

女性というより、失敗や嫌われること、特に自分が求める人に離れられる、嫌われることへの恐怖心でしょうか。

別の方へのレスにも書きましたが、人妻や彼氏持ちの女友達なんかには全く普通というか、どちらかと言えば信頼される感じもあります。狙う/狙わないに関わらずノーチャンスと分かりきっているので気負う必要がないし、相手が悩んでいたりしたら何の気なく相談に乗ったり寄り添ったりもしますし(常識の範囲で)。

恋愛だけなんですよ、本当に。
仕事するようになって人見知りもなくなりましたし、人と接することも話すことも大して苦ではないんですが、恋愛になるとどうしても踏み出せなくて。

もう、婚活パーティーでも何でも、ちょっとずつやっていくしかないんですが…。

この前職場の後輩との雑談で、「◯◯(女性タレント)かわいいよね」って言ったら、「えー、そういうこと言うんですね」と驚かれました。周りからしたら、よほど自分の中身を出していない人なんだと今更ながらに認識させられました。

そういうところも変えていかないといけないですね。

ユーザーID:4528468465
愛は技術
かなえ
2019年4月2日 19:51

いろいろ頑張ってるわりに、上手くいかないようですね。

>学問や技術なら幾らでも探究、鍛練します。
それなら、
有名なフロムの「愛するということ」を一読されてはいかがでしょう。
愛は技術であり、知識と修練で獲得可能であると書いてあります。

また自尊心や自信が低そうです。
主な原因となりやすい母や家族との関係はいかがですか。

あと、レスポンスが丁寧。
ただ、このような丁寧すぎる対応をしている人は、同僚だと「不器用で良い人」となっても、恋人だと面倒くさく感じるかも。

直接会った訳でなく、文面から読み取っただけの私の勝手な感じですが、表面的な問題ではなく根はもっと深いように感じました。
違ってたらスルーしてくださいね。
頑張ってください、応援しております。

ユーザーID:6118485173
一回
↑↑3R
2019年4月2日 19:52

ちゃんと最後まで告白して、こっぴどくフラれてみてください。

トピ分野レスを読んだ限り、相手がちょっとでも引くと勝手に自分で身を引いてるように読み取れるのですが、それで恋愛が成就するわけが無いって事ぐらい理解できますよね。
ちゃんと最後まで全うしないで投げ出してるのですから、そりゃあ恋愛関係に至るわけがありません。

相手が引こうがコッチから押してみましょう。
当然失敗する事もあります。
でもその失敗が大事なんじゃないかな。

失恋した程度で人格否定されたなんて大げさに考える必要は全くありません。
たまたまその女性とは合わなかったってだけです。

トピ主さんが相手を必要と思うなら、それをちゃんと相手に伝えなければ相手の女性は「遊びだったの?」と思うかもしれません。
特にトピ主さんみたいになんでもそつ無くこなせる男性ですから、そう思われても仕方ないかもしれませんよ。
というか「これ以上は時間の無駄」と思うって事は、所詮その程度の想いで相手女性に対峙してるのですから、遊びだと思われても仕方ないと思います。
もうちょっと損得抜きで泥臭く相手に全てをぶつけないと、相手だってそれに応えてくれないと思いますよ。

確かに全身全霊でぶつかってもダメな時はダメージが大きいです。
だけどそれを恐れてたら恋愛はできないと思います。
だけど女性にフラれたところでトピ主さんの価値が下がるわけでもないし、フラれたぐらいじゃ人生終わりません。

もうちょっと恋愛に熱くなれれば、もう一歩踏み出せるのではないでしょうか。
恋愛は小器用じゃ無くていいんです。一生懸命自分の気持ちを相手に伝えるところまで頑張ってみてください。

本気で彼女が欲しかったら、もっと本気になるべきだと思いますよ。
恋愛なんか格好悪いものです、そこに格好を付けようとするから上手くいかないんです。

ユーザーID:5001013317
一言携帯からの書き込み
はるママ
2019年4月2日 20:09

男らしさが感じられない。

貴方のような男性
勤務先にも、おります。

結婚してる女性や、年配の方
貴方を男性と意識してない異性とは
充分に世間話や与太話を楽しんで
いらっしゃいます。

良い人だけど、人生のパートナーには
選ばれない方だと一線を置いた視点で
見学しております。

ユーザーID:3173087858
まず男性を惚れさせる
スパイダー
2019年4月2日 22:42

文面から女性に対して女性として意識しすぎているように感じました。それは、かなり面倒ではありませんか?
私に知り合いの男性は大の女性嫌いで、それこそ面倒くさがっていました。彼は女性に人気がありましたが実は男性好きでした。

女性を惚れさせたいのであれば、まず男性を惚れさせてみてください。

女性の圧倒的なファンの多い人間は、一定数の男性ファンも存在する事を知っていますか?
「あいつ男らしいな。」とか「優しい所があるな。」とか「女性嫌いだけど男性に対しては人付き合いいいな。」とか、その点ツンデレだったとしても男性は男性に惚れることがあります。「あいつ自分のプライベートばっかり大事にして付き合い悪いな。」とか「あいつ謎すぎる。」だったとしても男性はそれはそれでその人物を敬っている部分も多いですよね。

男性を惚れさせる人間の多くは「自分を愛して」います。ナルシストまではいかなくとも、カリスマ性がある場合が多いです。

ぽんきちさんの文面の多くに「(自分は)嫌がられる」という言葉を見かけますが、嫌がってなどいないと思います。人はそんなに多くの人を簡単に嫌う事はできません。しかし自分を愛している人間には敏感に反応するものです。「なんか前向きでいいなあ。」「プラスエネルギーがある。」「ご利益ありそう。」と人を引き寄せる力になります。あまりに強いとナルシストと引かれてしまうかもしれませんが、ぽんきちさんはナルシストにどのようなイメージを持っていますか?

「まず自分を愛する」→「男性の親友を作る」→「親友に自分の良さをわかってもらう」→「親友から友人関係を広げる」
友人関係を広げる中で、女性の存在が飛び込んでくる事があります。しかしその女性の意図や趣味がありますので、過剰反応せず、なにより友人関係を大切にしてください。トランプと一緒でベクトルを女性に向けたら即アウトです。

ユーザーID:7815910440
肩の力を抜いてみて。携帯からの書き込み
のほほん
2019年4月2日 23:39

グイグイと引っ張ってくれる人とか母性を感じる人が最初に決めるポイントかな?それからは清潔感とか優しさとかになるみたいで。

めんどくさいけど 女子にはホルモンバランスで機嫌も変わってくるし。


貴方の好きなタイプで気を張らずに近づいてみたら?気さえ合えばなんてことなく 楽しく過ごせると思います。
女性に必要とされるは貴方の事を大好きになってもらう事です。
最近は悲観的な顔してませんか?どうぞ穏やか顔で過ごして下さいね。

ユーザーID:7201385600
レスします
30代男
2019年4月3日 0:56

個別レスって後から読む人や、それこそ私信宛てられた人の手間を考えない。
読んでも読まなくても構いません、自分が書きたいから書くんですというのなら
なおさら独りよがりな自己満足になる。

付き合ってしばらく経ってからなら好印象になることも、
付き合う前にやると引かれることもある、逆もまた然り。
だから恋愛において状況判断は重要なスキルだと思っています。
例えるなら火おこしのようなもので、
種火にいきなり枝や薪をくべても消えてしまう、
だからと言って延々紙切れ燃やしていても大きな炎にはならない。
連絡の頻度や話す内容など関係性を観察しながらシフトしていく必要がある。

その距離感の詰め方も十人十色、というか同じ人でも年齢や相手によって変わってくる。
だから自分と相手の女性の場合はどうだろうと考えれば
必然的に相手主体の方針が立ってくると思うのですが。

>慎重に見極めながらも近づくと離れてしまう。遠慮しないように男友達のように接してもダメ。
の件は相手の人物像に寄り添えていたのか、タイミングは適切だったのか。

>学問や技術なら幾らでも探究、鍛練します。けど人の心は違う。
全く認識が間違っていると思いますね。私は野球が好きなので野球で例えさせてもらいますが、
来た球を打つ、自分のスタイルで打つ、で結果を出せるのは才能のある一部の人間だけ。
凡人は相手を研究し状況に応じてスタイルを変え、それで打率を1割どころか1分上げる努力をするのです。

トピ主さんは自信が無いようなことを書いていますが、自信の無い人間は個別レスなんて相手の負担になることを書きません。
むしろレスに散見される自尊心の高さ、プライドからリスクを負わない結果が現状なんだと思います。

ユーザーID:8448347294
婚活してみては…
永明元年
2019年4月3日 2:42

>経験や知識が豊富で器用なので、ある程度話を広げられてしまうせいか、それで喋った気になって満足してしまう部分はあります

というのが、気になりました。

私は5年前に婚活し、結婚したのですが、婚活していた頃に、トピ主さんが書かれていた事をそのまま言っていた男性が二人いました。

「多趣味で知識や経験が豊富なので、女性が引いてしまう。
何でも一人で出来ると言われ、隙がないと言われると…。」
 
その二人はとても似ていて、趣味の話を一方的に熱心に話していました。

女性は適当に(←すいません…)「それでどうなったんですか」「何でも知ってるんですね」「すごいですね」などと言うと思うのですが、心の中では、自分の話ばかりでつまらないな〜と思っている事が多いです。

自分にしか興味がなさそうというか、私の話を聞いてくれないなと…。

本当は知識が豊富で引いているのではなく、あまりこちらに感心を持っていないでしょと思っているのを言えないので、隙がない、何でも出来そうと言われているのではないかと思いました。

また外見やラベルがいたって普通も、30代後半で一回も付き合った事がないとなると疑った方がいいです。

服装・雰囲気・話し方など変えられる所は変えた方がいいかもしれません。

年収がそれなりにあれば、トピ主さんなら、婚活すればすぐに結婚できると思いますよ。

女性への接し方・服装・話し方など相談に乗ってくれる相談所はたくさんあると思います。

婚活はそんなに熱い感じで結婚する訳ではないですが、今ではかけがえのない家族で大切な夫です。

両親と同じく愛しています。

大抵は結婚すればこうなると思うので、年齢も考えて、もう熱い恋愛ではなく、お見合いのような落ち着いた出会いでもいいのではないでしょうか。

トピ主さんには、そちらの方が合っているような気がします。

ユーザーID:8652348278
かなえさん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月3日 3:28

レスありがとうございます。

まず自信は…ないですね。
学歴やら何やらありますけど、それは自分にとってそれなりに意味はあっても他者にとっては無価値ですし、何より恋愛において成功体験がないので、なかなか自信は持てないですね。

レスポンスが丁寧…最低限の礼儀だと思っているのですが、よく思われたい、といったことに繋がる…のでしょうか。

根はもっと深い、どういったところでそのように感じられたか、ご教示頂ければ幸いです。
どんな些細なことでも炙り出したいので。

ユーザーID:4528468465
↑↑3Rさん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月3日 3:55

レスありがとうございます。

本気度が伝わらない、伝わっていないというのはあると思います。自分を守っている、関心が相手に向いていないというのが透けて見えているから。

そういう意味では、相手に想いを伝える前に嫌がられて切られてしまっているので、告白しようにもできない状況に自分で追い込んでしまっていますね。時間の無駄というより、スタートラインで門前払いされてしまっている。

押しが足りない、押し方が悪いのは事実ですが、過去2回ほど、押して押して告白して徹底的に拒絶されました。相手にそこまで強いる申し訳なさもあって、切り替えるようになりました。

ただおっしゃることは勿論その通りだと思います。最低限スタートラインには立てるくらいの、押し方を考えていきたいです。

ユーザーID:4528468465
はるママさん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月3日 4:14

いやもう、おっしゃる通りです。
反論の余地はないです。

魅力がない分せめて開き直って堂々とすればいいんですが。少しずつでもできるように変えていきたいです。

ユーザーID:4528468465
スパイダーさん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月3日 4:29

レスありがとうございます。

おっしゃる通りです、女性以前に人として魅力があるのか、人として惚れられるだけの人間なのか、というのは大きなことですね。

自分すら愛せない人間が他者を愛せるはずもなく。

急がば回れ、じゃないですが、まず足元から、できることからやっていこうと思います。

ユーザーID:4528468465
本当に?
コロコロ
2019年4月3日 10:54

>本当、恋愛だけなんです。
恋愛以外は完璧ですか?
文章はソフトな表現ですし、自信がないとおっしゃっていますが、
自信満々に感じます。これだけ、完璧なのに、何がダメなの!!って。
そういのって人は感じとりますよ。

恋愛以外でも、
例えば、職場で、朝からもやもやしているとします。
いいおとなだから、表面上は、いつもと変わらずです。
でも、そういう日って人は話しかけてこないです。
反対に、楽しく鼻歌うたっちゃうくらいご機嫌なときって
沢山近寄ってきます。

楽しく、素直にいきていれば、あの人と仲良くなってみたいなって思うのではないですか。
恋愛云々ではなく、人として好かれるように。

私が嫌だなって思うのは、自分の思いだけぶつけてくるひと。
自分の趣味を一緒にできたらいいなってそれも独りよがりじゃないですか?
相手の思いは?
相手に自分を好きになってもらう前に、付き合ったら、こうしたいとか
気持ちが先走っていて、それがでてしまっているのかもしれないですね。

ユーザーID:6461678199
興味を持ってもらうことから始める
mizutama
2019年4月3日 11:20

トピ主さんは、同じ女性と複数回デートして振られてしまうんですか?
だいたい何回目のデートで振られることが多いですか?

1回目のデート以降、会えなくなってしまうとしたら、

 ・清潔感がない
 ・失礼な言動を取った
 ・相手を試すようなことをした
 ・一方的に自分の理想(恋愛や結婚)を語った

上記なようなことをして引かれたんじゃないかと思うんです。

でも何度かデートをしたのに付き合うまでいかなかったとしたら、
たぶん相手に興味を持ってもらえなかったんだと思います。

相手に興味を持ってもらうには、あなたから相手に対して興味を持っていることを伝えなくてはいけません。
「あなたに興味・関心があります」とストレートに言葉にするんじゃなくて、
相手の話に興味を示し、質問し、会話を膨らませる。
「あなたと会えて今日はとても楽しかった」と言葉にするんです。

これを重ねていくと、相手に興味を持ってもらえると思います。
自分が傷つくことに敏感で、自分から動けないような受け身だと恋愛は始まらないと思います。

ユーザーID:8039954243
以後個別レス控えます携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月3日 11:32

皆さま、貴重なご意見を頂きありがとうございます。

何人かの方からご指摘を頂きましたが…

お言葉を頂いた方への礼や、頂いたアドバイスに対して反芻、整理することで咀嚼するという意味もあって個別レスをしておりましたが、如何なる意図があろうとも受け取る人によっては独善としか取られない

その視点は考えもしませんでしたが、それが既に独善であると思い至りました。皆さまありがとうございました。

以後個別レスは控えますが、頂いたレスについては熟読し、少しずつでも自分を変える縁としていきたいと思います。

ユーザーID:4528468465
単純に・・
トレジャー
2019年4月3日 12:18

もっと普通にしてたら良いのでは?と思いますよ。
きっと即レスを返されてる感じから真面目で丁寧な性格の方なのだと思いますが、案外その辺の感じが男性としては異様でもあります。
凄く女性的というか・・。

それと少し眼に余るのは言い訳がましい所ですね。
これも主さん的には親切丁寧な説明のつもりなのかもしれませんが、男性の割に「分かって欲しい」という思いが強そうな印象を受けます。
例えば主さんに一つ質問したら延々その説明を聞かされそうなしんどさがあるのです。

簡単に言うと自分語りが多くて相手を疲れさせるのでは?
ムード、雰囲気が惹かれないような・・。

実際、ムード、雰囲気をどうするのか?は一番難しい部分ですけどね。
持って生まれた素質が大きいので。

ユーザーID:3252138057
もう少しアバウトになれますか?
なつ
2019年4月3日 12:35

一連のレスとそれに対する主さんのコメントを見ていると、息が詰まるようです。

「自分に対してアドバイスをくれた人たち全員に返事を書くのが礼儀だ!書かなければ!」という強迫観念のようなものを感じてしまいました。

普段の生活でもそういうところがあるのですか?

趣味のことにしても、やり始めたらトコトンやりこむようですが、そういうのちょっとコワイというか、「私に対してもそういう突き詰めたことを要求されそうだな」って思わせているのかもしれません。

もう少しアバウトに、良く言えばおおらか、悪く言えば鈍感なくらいになれると改善される気がしますがいかがでしょう。主さんから見た「こんな適当でいいのか!」が、一般の人から「普通の人」って見えるように思います。

性格直すのって大変ですけど…まあ一つの案として聞いていただけたら。

ユーザーID:3347941927
経験上
七海
2019年4月3日 13:57

>女性が惚れる、って何なんでしょう?
男性の稼ぎが少なく、将来は義親と同居することが決まっていようが
実家が先行き不安な家内工業で男性が後を継ぐ予定でも
結婚したい・支えたい・生涯一諸に過ごしたい・・と思うのが惚れた。

>女性に必要とされる、って何なんでしょう?
彼が必要な理由は以下
・高学歴、高年収
・性格がマメで誠実。家事炊事も得意。
・私(女性)の両親を大事に大切にしてくれる

つまり「女に都合がよい性格」
「結婚生活において便利な存在」が女性から必要とされ易い男性。

ユーザーID:2082585804
こんにちは携帯からの書き込み
その
2019年4月3日 14:37

あなたが人を好きになって必要とした事はありますか?
惚れた相手でないと行動しないとありましたが
必要とするとはまた別の話です。
必要とするって、すごく大袈裟に言うとその人がいないと生きて行く意味がないみたいな事で
あー今回もダメだった。あー手遅れだった。と言うのは必要としていないですよ。
だって諦められてるんだし。

実際多趣味な方は空いた時間を何らかに使いたがる傾向にありますが、私は女性ですが男女問わず友達でも暇な人の方が声をかけやすいですしこちらの話もしやすいです。
いつ誘っても用事がある人は誘わなくなりますし、多趣味な方は昨日○○してさ〜とか、自分の経験や知識主体の話に偏ったりするので、今日!今!聞いてほしい話をこちらが飲み込みがちになります。

話題の引き出しが豊富でなくても、女性はただ会って話を聞いて欲しい生き物です。
自分の話を最後まで話させてくれて相づちを打ってくれる。それで、会話が盛り上がったと思える時もあるくらいです。

こんな趣味があるとかは、相手が自分に好意を持ってくれた後追い追い話せば
そんな面もあったんだ〜とプラスに作用します。
自分の情報を小出しにしてください。
最初から趣味の話や、自分の経験知識の話題だと、『こいつめっちゃ自分好きやん!』と引く要素にしかなりません。

ユーザーID:2510660725
人間味がない。携帯からの書き込み
ペンギンバッグ
2019年4月3日 14:42

数多くのトピ主さんのレスを読みましたが、思ったのは…

人間性が見えない。
人間味がない。

真面目なんでしょう、全てのレスに答えようとちゃんとお返事なさっている。
でも、これだけのレスを見てもあなたという人間が見えてこないんです。
本性というか、人間臭さというか。。

マニュアル人間になってませんか?
頭でっかちでは?
時には何も考えずに、自分の思った通りに言ったり動いたりしてみては?

大丈夫です、そんなことをしたからといってあなたはそんな大それたことをするようには思えませんから。
人は良いところも悪いところもあります。
お互いがそれを許容し合えて関係が続きます。

あなたも大事にしたい人に、自分を出して彼女を受け止めてあげてください。

ユーザーID:8229439903
安心感や包容力がある。
50代おばさん
2019年4月3日 15:47

色々な男性と若い時お付き合いしました。

私の経験だとその男性の子供が欲しい家族になれるだろう
と思える人(今の夫)は私のことを心から愛してるという
根拠理由なき安心感と包容力があります。

付き合えないダメな男性のタイプは共通の趣味が無くて
話が合わない人だと会っている時間が長く感じる。

逆に言えばお互い黙って公園で手を繋ないで散歩しても
楽しいと思えるのが恋愛関係なんだと思います。

相思相愛ってお互い外見よくても結構難しいです。

ようはトピ主が選んでる女性の内面と外見が合ってない
のがまず問題なんだと思います。

婚活して女性の方からお申し込みがあるように
体型、髪型、歯並び、服や持ち物等を変えてみたら
いいと思います。

ユーザーID:5277074310
印象は悪くないですよ
のん
2019年4月3日 17:29

上から目線でごめんなさい。

私はトピ主さんの印象は悪くないです。穏やかで丁寧、真面目そうだけど堅苦しくはない感じです。
個別のレスもその内容も、トピがご自身の分析をテーマにしているのでかまわないと思います。

何度も「失敗した」「怖い」「嫌われている」と書かれているので、もう相当傷付くのが怖い、嫌なんだろうなと思いました。
何か大事なところをはぐらかされている印象は受けます。ツツかれると閉じる、防御的なものはあるみたいですね。
言い換えればプライドはわりとある方なのでは。

周囲の方の言う「いいやつなんだけど、不器用」は本当にそうなんでしょうね。
印象だけで言えば、女性でも誰でもいいわけじゃなくて、かなりピンポイントで好きになってないですか?そしてこの人いいなと思っても、自分の自信のなさが邪魔をしている。
おそらくもっと自信は持っていい人なんだと思いますよ。
どうやって、持ち方がわからないと思ってそうですけど。

嫌われてもないと思います。トピ主さんのアプローチが上手く噛み合わないだけで、誰もトピ主さんを嫌ってはないはずです。そこはナーバスになり過ぎというか、もっと相手の人を信用してもいいと思います。
ちょっと相手からの返信が遅いと「だよね、嫌だよね俺なんて」と思ってません?自信がある(というか普通の)人なら「忙しいんだろうな」「風邪引いてないかな」と思う所なんですが、どうですか?
卑下し過ぎると嫌がられるので、そこを自分の全てを嫌われたと勘違いしているのでは?
もしそこに「こっちがわざわざ連絡しているのに無視するなんて」というプライドも入り混じっていると、トピ主さんの対応がさらにおかしくなり、自滅に向かいそう。

トピ主さんが失敗するとしたら、その辺りかと見ました。
見当違いだったらごめんなさい!

ユーザーID:8096487611
自信過剰では?携帯からの書き込み
さらら
2019年4月3日 17:36

ん〜身なりやラベルが普通と言うのは
ご自身、ないし親しい人間の判断であって
必要なのは、相手の女性にとって普通(好みの範疇)である事なのでは?

読む限り、かなり自信家に感じます。
私自信も、そこそこ知名度のある企業に勤めてはいますが
まだあまり親しくない方に、普通です。とは言いません。
小さな企業に勤めている方には嫌みに取られるかもしれないし、超の付くエリートの方からすれば
あ〜その程度かと思われるかもしれない。
要は、普通は人それぞれです。

これだけ趣味も多くて資格もある、そこそこのルックスと仕事もある。
それなのになんで彼女できないの?と仰っているように読み取れました。
女性はあなたの趣味の深さに惚れるのではありません。

厳しいようですが、見えるところばかりを普通で統一されて、対女性のスキルや中身が普通以下なのでは?
お互い10代や20代前半なら初々しいと思えても、ある程度の年齢を重ねた時に
”見た目だけ普通なら全然OK”なんて人少ないように思います。

デートして、気に入られよう、駄目だったか、じゃ次!と言うのは世間の30代の惚れた、ではないんじゃないでしょうか?
読んでて下手な鉄砲と言う言葉が思い出されましたもの。

趣味を捨てろとは言いませんが、私の主人は付き合いたての頃に、趣味減らしてくれて
父も母と恋人だった時にパチンコとボクシングをやめ、デートの回数を増やしてくれたと言う話を聞いていたので、この人となら幸せになれる、と思いました。

趣味と私どっちが大事?なんて聞くのは野暮とは思いますが、『私』を選んでくれて嬉しくない女性はいないでしょう。

どうしても自分を変えられないのならば、同じ趣味の方を探すのが手っ取り早いんでは?

ユーザーID:2510660725
恋愛よりも婚活が良いのかも携帯からの書き込み
スフレ
2019年4月3日 21:26

多分女性は一緒にいて居心地が悪い人は選ばないと思います。失礼ですが、主さんは好かれたいとか嫌われたくないとか常に考えていてビクビクしているから頼りなさ気なのだと思います。
だから一緒にいてもこっちも気を使うし疲れてしまうのかなと。やはりどっしり構えている男性の方が良いなと私は感じてしまいます。

主さんには婚活のほうが良いのかもしれませんよ。婚活に参加する女性は主さんと同じように恋愛に縁がないから参加しているのかなと思うんです。
主さんと案外話しが合うかもしれませんよ。

恋愛で相思相愛になるのは誰にとっても案外難しいです。大抵はどちらかの片思いで始まり惚れたほうが必死にアプローチして次第に振り向いてもらえるというかんじでしょうか。
初めから相思相愛になれるカップルはごく稀なのでは。主さんのように挫けてしまう人は恋愛よりも婚活のほうが相手が見つかりやすい気がします。

ユーザーID:5082872854
あくまで自分視点での恋愛感覚なので参考程度で。
くま
2019年4月3日 22:25

何というかトピ主さんの恋愛ってあくまで女性がトピ主さんに惚れることを目的としているのかな?
個人的な経験では誰かに惹かれるって、まず人としてのお付き合いで惹かれるものを発見したから。
そして、お付き合いの中でより相手を理解して更に惹かれていくんだと思う。

トピ主さんのアプローチではいきなり女性に自分に惚れてほしいという極めてハードルの高いことを求めているように感じる。
もちろん、相手の女性が一目惚れをしてくれることだってあるかもしれない。
けど、正直稀だし自分が好きになった女性がいきなり自分に惚れこむことなんてないよ。

女性の意見も聞いてみたいけど最初は「好きになれそう」とか「いい人そうだ」や「優しそう」という漠然とした気持ちから人としてのお付き合いが始まるんじゃないかな?
そこから恋愛に発展する場合にはお付き合いが始まるということかと。

女性がいきなり惚れ込んでほしいなら恐らくそれなりの外見が必要。(外見がたまたまその女性のタイプであるということ)
それが叶わないなら信頼関係や友人関係からスタートすることは女性にとってもリスクが低いと感じる。
よく知りもしない男性に惚れ込んでお付き合いに発展って女性には難しいと思う。

異論はあるかもしれないけど端的に言うなら女性の多くはお付き合いの中で徐々に男性を好きになっていくんじゃないかな?
それが恋愛としてのお付き合いに限らず友人や知人としてのお付き合いも含むと思われる。

男性側から女性の恋愛観を語るのはお門違いだし勘違いも含まれると思う。
でも経験上、男性からアプローチをしたお付き合いは相手の女性に対してお付き合いをいう形で時間を与えてもらい、あわよくば(言葉の選択は良くないけど)その期間に自分を理解して好きになってもらうということなんじゃないかな?
それがお付き合い。

見方を変えればアプローチや発想が変わるのかと。

ユーザーID:9720960113
似たような人を知っている
まるまる
2019年4月3日 23:18

女性から好きと言われてみたい、という理由で恋愛をするのは失礼かな。
相手からしたら、別に私じゃなくたって女なら誰でもいいんでしょ?となり離れてしまいます。
好きになった人のことをちゃんと見ていますか?
外見や女らしさだけでなく、人格そのものをです。

ユーザーID:1684722763
皆さまありがとうございます。携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月3日 23:47

意図と違おうが、相手が黒と受け取れば黒、ただ細かい部分がどうあれ総体として滲み出る何か、人を遠ざける何かがあるのかなと思います。

独善的というご指摘もその通りですし、人間味がない、他人に興味がない、自信過剰、それでいて頼りない、女々しい、気持ち悪い、一緒にいて居心地が悪そう、一緒にいたいと思わない、全てその通りです。

そういう印象を持たれるということは、自己認識の有無に関わらずそういうことですし、ご意見を頂くほどに、現状は当然であり誰のせいでもない自分自身が招いたものだと改めて理解ができました。

とはいえそれでもそれが自分であり、受け入れて、その上でどうするかという、その1点でしかない。

正直、今自分が人に惚れるということはできないのだと思います。惚れようと思って惚れるものではありませんし。

一旦全てを諦めて中途半端な執着をなくすのも一つの手なのかもしれません。その中で自分に素直に生きてみて、何を感じるか。

自分の聲に耳を傾けてみようと思います。

ユーザーID:4528468465
そうだなぁ
モカ
2019年4月4日 9:33

女性も人によるし、年代によっても反応がいろいろじゃないかな?惚れるというのは容姿から入ることが多いように思います。私はあなたより少し年上で既婚ですが、お付き合いしたいなと思う人は大抵話しやすく、一緒にいて楽しい人でした。自分と格差がありすぎると感じる人は対象外でした。(金銭だけでなく、年齢、趣味の内容や教養など)

全く趣味が違う相手というのは面白いのですが、やはり何かしら共通の趣味か共通点が一つはないと難しいです。2人で盛り上がれる何かがないと。あと、自分の話ばかりの人やこちらばかりに話させるような人もちょっと・・・。極端に自信がない人もあまり良い印象に映りません。

私個人的には話や価値観が合うのは結構重要な要素だったなと思います。夫は出会った当初は自分の好きなタイプではなく、共通点もあんまりなさそうで恋人になることは絶対にありえないとまで思ってたくらいでしたが、音楽の好みが同じで話が合い、また夫の方が非常に熱心に好意を寄せてくれたこともあって、次第に好きになっていきました。夫の粘り勝ち。私の夫もあまり女性に慣れてる人ではなかったですよ。トピ主さんはまだ運命の相手に出会えていないだけなんだと思います。あんまり肩ひじ張らずに、相手と楽しい時間を過ごせるよう努めたらいいのではないでしょうか?自信をなくさないでね。

ユーザーID:7556072983
適当女です
ぬぬ
2019年4月4日 9:41

丼勘定だし適当に生きている女なので アドバイスなんて失礼かなって思うんですけど。

ごめん 今私言葉を選びました。

本当の気持ちは「ご立派なトピ主さんにアドバイスなんて失礼かな」です。

時間とお金をきちんとコントロールして即断即決 挑戦 努力 行動 継続して自分を高める…

うわぁ〜ひくわぁ〜(ごめんなさい)

トピ主さんのされてることは正しい事 誰もが目指している場所です。

教科書のような と言うか…

適当女の私から見ると「一緒に高みを目指そう」なんて言われそうで「無理です」と言ってしまいそうです。

正しい事は控えめにすまなそうに言わなければ駄目だと思います。

だって正しい事は強いから。

正しく強い人に立ち向かえる人は なかなかいません。

そしてトピ主さんは本当はこんなにも脆い部分があって それは女性から見たら「こんなに完ぺきに見えるのに 可愛いな」って魅力なのにすぐさまシャットアウトしてしまう。

断られるかも…と感じた瞬間に 入る隙が無いほど背中を向ける。

ホントは女性は「ちょっと一旦躊躇したポーズをとらないと安く見られそう。もう一回誘ってくれたら行こうかな」と考えてるかもしれないのに。

弱みを見せたくないのは傷付くのが恐いから。

個別レスも ちょっと引っかかるとすぐさま止める。

私はトピ主さんの誠実さが伝わってきて個別レス良いなあと思いましたよ(できれば個別レス下さい 笑)

真面目で努力家で誠実 素晴らしいです。

でも何事も極端はしんどいです。

と 適当女からの心からのアドバイスです。

ユーザーID:3177163893
惚れる、ねぇ。
和食 食べたい
2019年4月4日 10:03

貴方は 一人の女性に
惚れたことが あるのかな?
きっと 無いでしょうね、
あったら こんな質問はしないものね。
男も女も 惚れる感情は同じです。
女性特有の、なんて ありません。

まず 貴方が惚れる女性を探して
「惚れて」みましょう。

私は自分の経験から
惚れる事が出来ない人は
惚れられない、のだと思う。

「惚れる」という感情は
とても深いのです。
それを知ってる人達の世界なのです。

ユーザーID:7720349678
ドンマイ!携帯からの書き込み
ねこ
2019年4月4日 10:39

>「不器用だよね、いい奴なのに」と言われます。

言い得て妙ですね。2回目の書き込みですが、トピ主さんの事好きになってくれる女性はきっと居ると思います。

テクニックとしては、これは普段の人間関係から実践して慣れて行くしか有りませんが、相手の目を見て相手の話しをよく聞く。
上手い返答など相手も期待してません。“話しをしっかり聞いてるよ”という気持ちで相槌うったり。女性も男性も落ち着いて話しが出来る相手に信頼をおきます。
落ち着いて話しが出来る雰囲気にしましょう。

相手が「◯◯でとっても大変だったの」と言えば「◯◯で大変だったんだね」と言葉を受け取って変えす。すると相手も話しが弾む。
その中で話しに絡めてトピ主さんの多趣味から得た、知識や体験を話すと良いです。
ここでは自分本位の話しには持っていかない。

相手の会話をきいてると、そのうち相手もトピ主さんの話しを聞きたいと思います。その時は、素人の相手の目線にたって、トピ主さんの多趣味な話しをゆっくり相手の目を見て話して、途中で話しを相手にふってあげる。

多趣味なのは悪い事ではなく、それだけ引き出しが多く経験と知識が有ると思います。
そこに興味を惹かれる女性もいます。

ただトピ主さんの女性の好みはいかなるものかに寄ります。条件が増えれば増えるだけそれに見合った女性は他男性からもニーズが高い。
“普通”が一番人気高いのです。

自分の年齢と同年か上の女性、バツイチも視野に入れましょう。

女性は相手が相当好みな外見で無い限り、すぐに恋には落ちません。
男性の方が会って一度目で惚れる方が多い。
それを念頭に、3ヶ月ほどかけてゆっくり関係を深めましょう。

ドンマイです!

ユーザーID:4990992024
聞き上手になる
わかめ
2019年4月4日 11:50

自分の趣味や仕事や研究のことを、一心不乱に喋っていませんか?もしかして、研究職ですか?趣味を聞かれて、正直に全部話そうとしていません?会話は、試験ではないので、質問に120パーセント答える必要はありません。むしろ、それをしたら、「この人、しつこい、変」認定されます。

女性は、自分の話、悩み、喜び、美味しいもの、楽しいこと、そういうのを話すのが大好きな人が多いです。話すのではなくて、聞いてあげてください。私も結婚までは研究畑に居ましたし、夫も研究職ですので、不器用な人、よーく分かります。趣味をきいてきた女性と会話が噛み合っていないことに気付いていなさそうなトピ主さんのレスを読んでの想像ですが。トピ主さんの今までの反応で、心をときめかせてくれる女性がいたとしたら、すでにトピ主さんに惚れている人だけです。ああ、この、ズレているところが可愛い!という女性だけ。30代ですと、既に人妻が多いとのこと。すると、年下の女性がターゲットですよね?ならば、広い心で相手を支えてあげないと。甘えさせてあげないと。

とにかく、話をきいてあげてください。質問責めではないですよ。わかるかなー。

40のおばちゃんより。

ユーザーID:5979543954
惚れるのは携帯からの書き込み
匿名
2019年4月4日 13:10

理屈では言い表せないですね…。雷に打たれたみたいに一目惚れなんです。でも、実際にお付き合いして結婚したのはそういう相手ではないんですけど。今の夫は本当に私が辛いとき、とても親身に寄り添ってくれたのがきっかけでお付き合いがスタートしました。こんなに私の事を大切にしてくれる人は他に現れてくれないだろうと思いましてね。アドバイス出来る程の経験はありませんが、誠実に真心込めてアプローチすれば、同じように誠実に応えて下さる女性が現れるんじゃないかなぁと思います。理想が高すぎる男性はノーサンキューだけど、誰でも良いからって態度が見えてもこれまたうまくいかないので、さじ加減が難しいですよね。

ユーザーID:6865554190
適当女さん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月4日 14:03

リクエストありがとうございます(笑)、個別レス致します。

ひくわぁ〜

というストレートなお言葉、ありがとうございます。ストレートなのに柔らかいせいか、不思議と腑に落ちるから言葉や表現って面白いですね(笑)

私はどうしても堅くなりがちなので、学びたいところです。

いやぁ、なかなか難しいですね、万人受けなんて土台無理な訳で、媚びることなく飾ることなく「自分はこういう人間だ」と堂々としてればいいんですが、自分を貫くだけでは勿論ダメで。その辺のバランスというか…だから不器用なんですが。

確かに、男の立場で考えたら、例えば…何をやっても完璧なバリバリの美人国際弁護士とかだったら引いてしまうでしょうけど、実はドジっ子だったり悩みを打ち明けられたりとかしたら人間っぽいなって、見方は変わりますね。

自分はそこまでの立派な人間ではないですが、大小差はあれど与える印象という点では変わらない訳ですから、自分の出し方というのを考えないといけないですね。勉強になります。

女性に関してすぐ諦めてしまうのは、もう失敗し過ぎて条件反射みたいになってます。一度誘って断られたら、毎度本当に嫌がられてしまうので。アプローチの仕方が悪い、重い、理由はいろいろあると思いますが…別の方のレスにもありましたが、「何度も何度も誘われてOK」というのが私にはないんです。誘う機会さえなくなりますから。

今はひとまず、いい意味で諦めようと思っています。「恋愛しよう」と思うから堅くなる。どうせ失敗する、ノーチャンスなら、開き直ってノーチャンス前提で友達作りから始めようかな、と。ノーチャンスの相手なら自分を隠そうとも飾ろうとも思いませんから、より自然体に近くなるかなと思うんです。自分の出し方というのを学びながら。

まずは自分は人間なんだと人に伝えることから始めたいと思います。

本当にありがとうございます。

ユーザーID:4528468465
補足携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月4日 15:08

自分の出し方(素直に、自然体に、バランス)、と、人の話に耳を傾けること、傾け方を、です。

ユーザーID:4528468465
他の方からの意見も含めながら
すず(3回目)
2019年4月4日 15:24

ここまで読んでて思うのは、

トピ主さん、恋愛に何か憧れが強いのか。。
恋愛ってするものではないんですよね。。。

恋に落ちちゃうんです。
そこで、恋愛スイッチが入っちゃうんです。

そして、アプローチする時も恋してないんだろうと思う。

多分、女性からしたら男性フェロモンも感じないし
男性として認識されてない可能性がある。

一人の人間に対して真摯に向き合うとすれば
相手をよく知らないといけません
だから、一目惚れなんて性欲が異常に発揮された状態でして
そういう状態は疑った方がよろしいかと思います。


トピ主さんは30代後半との事ですので
もう、結婚相手として相手をきちんと選んだ方がいいと思います。

お見合いが向いてるのかなと思います。
ドキドキはいらないタイプかなと。

結婚を前提で付き合ってくれる人を探したらいいかと思う。

ユーザーID:0432394651
好きになって欲しいのなら、まず相手を心底好きにならないとね。
相談ばば
2019年4月4日 17:59

受け身で良いのは、モテる人間だけです。

そもそも、トピ主さんは本気で相手を好きになったことが無いでしょう。
いつもいつも、どう思われるか?のみ気にしていて、自分が心底惚れて、だから相手に告白をしたことが無い。
これがないのに、女性が好きになる訳ありません。

恐いとか言っている時点で無理です。
そんなの誰だって怖いです。
そこを勇気を出して、相手に好意を伝えられるようにならなければ、未来なんてありません。

いきなり告白をするのではありません。
まずは相手に、少しずつ好意を伝えていきましょう。
『ありがとう』、『ごめんね』の感謝と反省の気持ちを自然に伝えられることがまず第一歩です。

『いつも、〇〇してくれてありがとう』
『すごく嬉しかったよ』
『△△さんにお願いして良かった。助かったよ』
『□□で、ごめんね。』

少しずつ相手に好意を向けて、段階を上げてゆく。
それで最後にフラれたら、次に行けばいいんです。
女性は、35億人も居るのですからね(笑)

もしこれも出来ないのなら、トピ主さんは、恋愛には向いていないと思います。

受け身だと自認しているのであれば、結婚相談所で知り合うとか、お見合いで知り合うとか。
お互い条件から入って結婚→その後、相手をゆっくりと気持ちを育てて好きになるのも良いかもしれませんね。

恋愛は、待っているだけじゃ誰も来ません。
モテる人以外はね。

ユーザーID:6163674118
単にご縁がなかっただけだと思うけど。
すいっちぽん
2019年4月4日 19:10

ぽんきちさん、ごく普通の好男子だと思いますよ。

ただ、もう少し「いいかげん」になった方がいいです。
他の方も「アバウトになった方が」とアドバイスされてましたが、まさにそれ。

仮にですが、もし彼女が何かで悩んでたら、「自分がいい解決策を提示せねば!」と一生懸命考えるタイプでしょ?
でも本当は、「クヨクヨすんなよ。ほら、上手いもの食べに行こうぜ」って彼女の頭をぽーんと撫でて、美味しいものをご馳走して笑顔を引き出すことができる男性の方が、女性にモテるんです。わかるでしょうか。

「彼女に必要とされたい」って男性は、正直言って「重い」。
「自分と彼女のふたりで、楽しい時間を作って行こう。過ごしていこう」って男性の方が一緒にいて居心地がいいです。

ぽんきちさん、「あなたに必要とされたいんです!」と眦を決している女性、好きですか?
相手が引き気味になるかどうかをいつも気にして敏感になっている女性、面倒じゃないですか?
そのくせ相手にそれを悟られないように表面を取り繕う女性、嫌じゃないですか?

申し訳ないけど、ぽんきちさんはソレの男性版のように感じます。


もっと肩の力を抜いて、自分と縁がある女性と出会えたら一緒に楽しく生きて生きたい、くらいの気持ちで女性と接すればいいのに、もったいないな、と思いました。

ユーザーID:8093915584
トピ主さん個別レスありがとうございます
適当女
2019年4月4日 19:51

失礼な生意気な事を書いたので 頂けると思ってなかったので嬉しいです。

まずは友達を…というトピ主さんにエールを送ります。

趣味友達(男)の友達は友達ですよ。その友達も友達。その奥さんの友達も友達。

打算女でもある私は サーキット場やバンド活動(ライブハウス?)の裏側に連れて行ってもらいたいです(笑)

今まで女性と会ったときはスーツですか?

友達との遊びなんだから ハットかぶって普段とは違うスタイルで行きましょう。

女性は靴を見てます(それに伴いソックスも)

あまりハジケ過ぎてはダメだけど ソックスの色でちょっとお茶目に遊ぶのはアリです(星条旗柄とか 笑)

恋愛抜きなんだから 気楽に楽しく遊ぼうって感じ。

私的には 男が手を出して失敗するのが「ヒゲ 坊主頭 トレンチコート」(私だけの偏見)

その2つを持ってるトピ主さん 自信を持って下さいね。

「今日は楽しいなあ あなたはどうですか?」と心に置いとく。

そして少し強引に行く。

私みたいに(笑)

ユーザーID:3177163893
皆さまありがとうございます携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月4日 23:48

全て読ませて頂いております。

あなたは惚れたことがない、そんな人間が惚れてもらおうなど烏滸がましい

何人もの方に指摘されて顧みていますが、惚れるというのが本当にわからなくなってきました。
自分としては惚れるというのは、「一緒にいたい、一緒にいて楽しい、もっと話したい…」そういう漠然とした気持ちの強さなんだと思っていましたが、違うのでしょうか。

自分が相手にそういう気持ちを抱くきっかけは、話や考え方が合う、自然体で接せられる、明るい気持ちにしてくれる、頼られたりして守ってあげたい…とかそういうことを感じた時です。

そして果たして自分は相手に、自分が感じたようなことを感じさせられているのか?と考えれば、答えは当然NOであり、結果も証明しています。

このトピでさえ何人もの方に息がつまる・気色悪いとまで言われている人間ですから、直接のやりとりならその何倍、何十倍でしょうし、一緒にいるのは勿論、その先抱かれるなんてまさに身の毛もよだつ思いでしょう。

ですからその観点で言えば、じゃあ自分が相手にそう感じる時というのはどういう時か、をベースに、一緒にいたいと思ってもらえるような空気の作り方をゼロからスタートしなきゃいけないなと思うのですが。

ただ惚れるということが自分の考えていたものと違うのであれば、惚れるということ自体が今の自分にはわかりません。

諦められるんだからそれは惚れてはいない、という指摘もありましたが、心底まで嫌われても追い回すことは気色悪くはないんでしょうか?追いかけるというのは嫌われていないのが前提だと思うのですが。

ただまあ、「惚れるとはこういうこと」なんて答えや定義を求めること自体、意味がないのかもしれません。

そういう意味では、自分に素直に、というのが足りない現状、もっと直感的に、“自分の聲”に耳を傾けようと思います。

ユーザーID:4528468465
同じような学生いるわぁ
教師
2019年4月5日 0:18

リアルで深い人間関係の築き方を体感されてきていないのではないでしょうか。
表面的な、差し障りないやり取りはできるのだけれどねぇ。
「人」というものを知らないのかも…


・頭の中であれこれ考えて(理屈をつけ)自己完結するタイプ。
本気で人とぶつかって、傷ついたり感動したりとか…学生時代やってきました?

・プライド高すぎじゃありませんか?
人にどう見られるかが重要な価値観、判断基準になっていませんか?

・人の価値観の多様性に触れる機会、認める機会を持っていますか?

・自分に自信を持っていますか?何を見られても、知られても、
これが「自分」と胸を張れる生き方をしていますか?


コミュ障気味の学生には、
心からの同性の友を作り、きれいごとだけじゃなく、
汚い部分や素の部分も理解しあえるようになるくらいの思いっきり熱い心のやり取りをしてみなさいと、
学生に指導しています。


無二のお友達いますか?
そこからはじめてみませんか??

ユーザーID:7689741956
単純だけど難しいこと携帯からの書き込み
フロッグ
2019年4月5日 3:16

主さんは、恋愛することに関して、何やら頭を粉ね繰り回してしまっているように感じますが。

そういうの全部要らないと思います。

まず、自分磨きやめましょう。
残念ながらそれは、自己満足に他なりません。
(ハマった趣味はやめる必要はありません。恋愛のためとか、駆け引きで趣味を探すのをやめましょう)

次が、自然体についてですが。
自分の『素』って、出そうと思って出せるものではないので。無理はやめましょう。
好きな友人、恋人の前では自然と出てくるものです。

頭で考えちゃ駄目です。
心、直感を大事にしてください。

直感って何ソレって、笑われるかもしれませんが。案外馬鹿に出来ないんですよ。

結婚している方の中に、頷く方がいるかと思いますが…(割合的に、多いかどうかは知りませんが)

「何かよく分かんないんだけど、この人が良かったんだよね」

なんです。

恋愛は、頭で考えるとすぐ終わりますし。そもそも、成就しないことも多いです。
相手にも伝わるんですよ。
下心があるとか、駆け引きされてるとか。

本気の気持ちは強いです。
頭で考えてない分、捨て身で来ますからね。

そして、そんな男性は。
凄く魅力的で、愛しいのです。
緊張して、額に汗している姿すら可愛い。

守ってきたこの身を、この人になら。
と思えるのです。

主さん、腹を割って恋愛しましょう。

本気で好きな人が出来たら、自然と出来ますよ。保証します。

それまでは、ゆるりとお過ごしください。

ユーザーID:6960868091
惚れた相手は、、
今回は匿名
2019年4月5日 9:47

生涯に一人だけ。
それも日本人じゃなかったですね。
向学心と向上心の旺盛な人でした。
今は国立大学で教鞭をとっておられますね。

必要とされる男性とは、、
私にとっては、種の保存のために必要な夫ですね。
日本人です。
まあまあの種でした。
そんな感じですね。

ユーザーID:3370748622
需給のミスマッチ
まるまる
2019年4月5日 12:19

他の方も仰っていますが、婚活された方がよいと思います。

30代後半、それなりの社会的地位と収入あり、周りに女性がいる環境。彼女なし。
もうこれだけで大半の女性の恋愛対象からは外れてしまいます。
「僕はワケありです」と顔に書いてあるようなものですから…。よほどの逆転要素がなければ無理です。

ただ、結婚相手となると話は変わります。
外見を含め客観的にアドバイスしてマッチングしてもらう機会を持ってみてはどうでしょう。
理詰めで考えるあなたには合うかと。考え方も変わるかもしれません。
ちょっとめんどくさそうな人ですが(ごめんなさい)、良き夫、パパになりそうな印象です。

婚活していることを匂わせつつ、彼女ほしいオーラは消しましょう。お近づきになってくれる女性が出てくるかもしれません。
ただし!20代の可愛らしい女性とか期待しちゃぜーったいにダメですよ。

あわよくば恋愛できればいいなくらいの気持ちで行きましょう!頑張って!

ユーザーID:1684722763
もうさー
おばさん
2019年4月5日 12:53

トピ主のレスは拝見して無いのですが

惚れるはれる言って無いで、30代後半ということで結婚したいなら
ちゃんとした御見合いすれば良いんじゃないの?

御自分でも御自分の事が解ってないみたいだから、この場で聞いても、参考にはなるけど
進展は難しいかと。

よく、心理テストみたいなものを受けて、類似性ある人(趣味などが似てるとか)と
フィッティングしてくれるっていうお見合いがあるんでしょう?CMで見たんだけど。

そういうのが良いんじゃないかな?適性診断みたいなもので相手を紹介して貰う。
それで交際を重ねれば、見えて来るものがあるんじゃない?

友達が出来ない系のトピ立ててる若い女子と、トピの書き方も自分の受け取り方もそっくりなんだよね。
自分を責めまくっている。
焦ってるのは解るけど、自分を変えようとか、自己肯定感の低さが気になるの。
両者、友達や恋人が出来ない事への卑下ね。プレッシャーも物凄い様子。

もう少し冷静になって、変えようとしても、自分は自分でしかないから
自分に合ったやり方で、得たいモノを得るしかないんじゃないかな?
まず、自分を受け入れたら?ある意味、仕方が無いって。

ユーザーID:7079760916
う〜ん??
のん
2019年4月5日 13:02

>一緒にいたい、一緒にいて楽しい、もっと話したい…

>話や考え方が合う、自然体で接せられる、明るい気持ちにしてくれる、頼られたりして守ってあげたい

私もトピ主さんが言われる感情は、好きとか好ましい、惚れるだと思います。
そう自分が思える要素の中に「相手からの好意を感じる」のも含まれます。自分が楽しいと思う時は、相手も自分の話を聞いて笑ってくれて楽しそうにしている、だからこちらもさらに楽しくなります。

それが、トピ主さんの場合はその先にいこうとしたら拒否される、気持ちが悪いと思われる?とのことですが、そうなるとやはりどなたかの言われていた「美人、若い子狙い」が近いのかと思います。
若いかどうかは別として、男性に対して気さくで聞き上手、どちらかと言えば可愛くて人気のある子が好きではないですか?

私は既婚なのですが、「感じが良かったのに拒絶される」に近い経験として、相手が見た目カッコよくて女性にモテる人だった時、話して楽しくよく笑ってくれて、二人だけの食事にも誘ってくれたのに、陰で「もうちょっと身なりに気を遣えよ、おばさん」的なことを言っているのを知ったことがあります。
私の方は仕事仲間であり、実は恋愛感情は全くなかったのですが、彼にとってはどうも私の態度が彼に惚れていると思えたらしく、「そんなつもりはない」という牽制をして来ました。
その人は本当に女性に人気のある自分を自覚しているので、相手に対する好意がなくても表面的に楽しそうにすることにも慣れているんですね。そして同僚としては確かに話が合っていたので、笑顔は全く嘘でもないわけです。
もしそれを勘違いしたら、トピ主さんのように一歩踏み込んだら拒否されるというのも分かる気がします。

そういう人が好きなのだとしたら、その人の好みの男になるしかない・・・ですよね。

ユーザーID:8096487611
適当女さんへ携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月5日 13:06

2度目の個レスすみません、、、

>失礼、生意気

全くそんなこと思いませんでしたよ?
むしろストレートなのに嫌な感じを受けないのが自分には衝撃的で(笑)、そういう空気感というのは見習いたいなと本当に思います。

他の方のアドバイスで「力を抜いて、もう少しアバウトに」とありましたが、ある種こういうことなんだって、スーっと入ってきてます。

たまたまテレビでやってた腰痛の特集で、「腰痛の原因のひとつに、腰に意識が行き過ぎて脳が『腰が痛い』という指令を出すから痛いと感じるというのがある。注意や意識を他に向けることで痛みを和らげる方法もある」とやっていました。

私の状態もそれに近いというか、こうしなきゃ、こう思われなきゃ、と力が入り過ぎているのだと思います。

水に浮かぶような感覚でしょうか、「浮かばなきゃ」と思って力を入れてもうまく浮かばない。少しバランスをとりながら逆らわず、自然体で。

シンプルに素直にやっていきたいと思います。

服装の件もありがとうございます。
スーツは普段着ない職業なので会う時は私服です。ヒゲメガネ坊主でスーツを着ると、私は目が切れ長なのでヤバい奴だと思われるというのもありますが(笑)

こっちも狙い過ぎず力を入れず、「人と会う」服装を心掛けたいと思います。

本当にありがとうございます。

ユーザーID:4528468465
惚れるという表現
セミヨン
2019年4月5日 13:22

こんにちは。
2度目に出てくる事は、ほぼ無いのですが
今回は例外です。

トピ主さんはあえて「惚れる」という表現をされていますが
そこに何か意味はあるのでしょうか。
惚れるってもっと感覚的な事かなぁと思うんです。
人に惹かれる理由って、理屈じゃないですからね。

色んな意見を受け止めようとするあまり
その意見を鵜呑みにして考えすぎない方がいいと思うのです。
少なくとも、私はあなたを気色悪いなどと
思っていませんし、私の様な方も沢山いると思いますので。

ユーザーID:3950802530
婚活については携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月5日 13:43

皆さまレスありがとうございます。

婚活については既に始めています。
マッチングしてデートしたことも、2回目以降に繋がったことも何回かありますが、楽しませてあげることができなくて。

いい加減根本から見直さないといけないと今更ながらに思い、皆さまから忌憚の無いご意見を頂戴している次第です。

ユーザーID:4528468465
皆んなそんなもんです携帯からの書き込み
ソラ
2019年4月5日 15:01

婚活は既に始められているのですね。
でも相手を楽しませることができないと。
それは相性の問題だと思います。
てもね、そんなに簡単に相性の良い人と巡り会うことはなかなかないと思うんです。
トピ主さんだけじゃなくて多くの人が同じ悩みを持っているように感じます。
私の周りのシングルの人たちも皆んな出会えないと嘆いています。
ほとんどの人が数回会って終了しています。それが現実ですよ。年齢がいくほど相手を見る目が厳しくなるし妥協もしたくないときてる。
たぶん主さんは選り好みしてますよね?相手だってそうなんですよ。少しでも自分の基準から外れると切り捨てる。30代後半は恋愛も婚活も1番難しい年代かなと思います。
数打ちゃ当たる。頑張ってください。

ユーザーID:5082872854
おヒゲ剃ってください
女神
2019年4月5日 15:28

>ヒゲメガネ坊主、目が切れ長

眼鏡もスキンヘッドも切れ長も、自然体ならOKなのですが。

おヒゲを一度やめてみられてはいかがでしょうか。
一般的に、日本人でヒゲが似合う人はあまりいません。清潔感が損なわれます。
芸能人でも、本当に似合ってる人はまれです。
お世辞で「お似合いですよ」と言うことはありますが、本心じゃないことが多いです。
自然体を目指すなら余計に手入れが必要なヒゲは邪魔なはずです。

会ったことないのに、大変失礼なこと言ってごめんなさいね。

ユーザーID:7694091936
主さんがちゃんと相手を好きかどうかは、大事。
そう
2019年4月5日 15:40

最初のような全レスするような優しさは相手の顔色を重視していて、
そうじゃないよ、その繊細さより、強引さに色んな意味でドキッとするんだよ、女子は!と思います。

でも主さんのそういう性格は長所でもあるけど、きっと家庭向きであるから、その前段階の恋愛では女性側の求めるところと違うので、脱落してしまうんだと思います。

スペックが普通以上であれば、もう結婚一直線の出会いが良いです。婚活されているそうで、良いですね、適所です!


それにまず主さんがふんわりと誰でもござれみたいに見えるのがあるから、
そういうのって女性側がないがしろにしちゃう人間かも。


弱気な男性は結構強気な女性に好かれると思うし、
穏やかに暮らしたい清楚な女性からも好かれておかしくないのですが、なぜでしょうね。


楽しませようとか、思わない方が良いです。
そこはセルフサービスで良いみたい。自分が楽しんで、少々の気遣いで、ふたりで楽しめるみたいです。

主さんが好きになった相手を、ちゃんと放さないでいたら、お付き合いって続くと思うのですが。
片方が、相手に固執する瞬間ってあって良いですよ。それが恋だよ。
私はそれでゲットして、あとあと「あのとき粘ってくれて、ありがとう」と言われましたよ。


女性から誘うって難しいから、男性から来て欲しいっていうのは、大前提です。
好きが溢れたら、それをちゃんと表す。その情熱が女子は見たいわけで、
断られても、男だから、大丈夫!!!

ユーザーID:0625346590
トピ主さん レスをありがとうございます
適当女
2019年4月5日 17:16

そう言っていただいてほっとしました。

私自身は天然と言われていて それはそれでまた違った苦労があり たまにとんでもない失敗をやらかします(笑)

トピ主さんは少年のように繊細な方だと思います(これ最上級の誉めです)

惚れる恋をしたい…条件や何となく ではなく。

でも煮詰まって自分の心が分からなくなっている。

心は目に見えないから。

そういうときは まず外側(内側の心以外の部分)を改善 努力されたらどうでしょうか?

改善とか努力とかは得意分野ですよね(笑)

動く方向が見つかれば 楽になりませんか?
 
「帽子」と書かず「ハット」と書かれてる事や 坊主にヒゲをチョイスするあたり かなりセンスの良い方だと思います。

私自身は「坊主とヒゲはセット」だと思います…が ほかの方のレスを見て怖そうなイメージですか?

そしてアゴですよね(鼻下はちょっと)

食べ方とかも動画撮影したら欠点を見つけることができます。

外見のことばかり書きましたが 女性はやはり外見から入ります。

外見 大切です。

そして外見に自信が出きてきたら自然と余裕が出てきます。

この余裕こそが トピ主さんに一番必要ではないでしょうか?

>注意や意識を他に向けてたら痛みが治ってた。

トピ主さんも書かれてますよね。

お目にかかったことが無いのに 的外れだったらごめんなさい。

精神論は煮詰まって身動き取れなくなります。

シンプルにジムにでも行って汗をかいたらどうでしょうか?

そしてスポジムでの出会い 結構聞きますよ(笑)

ユーザーID:3177163893
レスします
恋次郎
2019年4月5日 18:27

男ですが、還暦を遥かに過ぎてマインドは『おばちゃん』ですので、出てきました。

『自信無さげ』で『コミュニケーションスキルも未熟』と自己分析しているトピ主。その認識からスタートすると、多くの方々のレスの方向性を過つ様な気がします。

想像ですが、寧ろ貴君の煩悶は、高学歴で高収入、容姿も人後に堕ちず、社会的なステイタスも見劣りしないのに、何故に相思相愛の恋人が出来ないのか。ご縁に巡り合わないのか?なのでは有りませんか。

私には三子が居ますが、末子の長女の成人期には、本当に気を揉み心配しました。身長173cmでスタイル良く、明眸皓歯で頭脳明晰、非の打ち所の無い色白美人に育ちました。

心配事は、周りの男衆のアプローチでした。年頃の女性ですから、親としては素敵な出会いを望んでおりましたが、反面、人を観る眼を持ち備えているかと不安に思っていました。

親の欲目では無く、入学時のゼミのコンパ時に、車で迎えに行きましたら、学生がしばしば憩う三角州の真ん中に、中心核に娘が座り、同ゼミの男子学生が、等間隔の距離を保って、牽制し合いながら、25名ほどが取り囲んで、円陣が出来上がっていた事も有りました。

娘の友人達に次々とカレが出来て、お付き合いが始まっていた頃でも、娘にはステディなカレが出来ていませんでした。本当に真面目な男達は、気後れ尻込みする一方で、何故自分には出会いが無いのかと、焦りと成って『駄目モト突撃』や『厚かましい己知らず』等、安っぽい男にちょっかいを掛けられて、靡く様な目に遭遇しなければ良いがと、案じていました。

幸いその後、非常に出来の良いお婿さんと知り合い、初恋を実らせて、現在結婚11年を迎えます。トピ主。佳人は自身も構えてしまいがちです。『恥をかく勇』がなかなか持てません。時には『駄目モトの勇』が、男には必要な時が有ります。

ユーザーID:7681554028
皆さまありがとうございます。携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月6日 9:51

レスには全て目を通しております。ありがとうございます。個別レスは控えますが、勉強、参考になることがたくさんで、ありがたいことです。

適当女さん、すずさん、のんさん、ねこさん、セミヨンさん

複数回レスを頂き、親身にありがとうございます。本当に感謝しています。

力の抜き方、覚えていかないといけないですね、今更ですけど。

多くの方から自己肯定や自信に関して様々レスを頂きましたが、ややこしい半生に起因するので今すぐ変えるというのは難しそうです。
受け身であること、丁寧過ぎること、自信があるのに自信がないこと…全て過去のトラウマから始まって複雑に絡み合っているので。

だからといって無為無策でいい筈もなく。

今自分にできること・やれることは、まず「ひねくれ」を少しでもなくして素直に受け取る、表現すること。

そして力を抜くこと。思い込みとか執着とか計算とか義務感とか…自分で作り上げる枠組みを少しでもなくすこと。

それをベースにまずは身近な人間関係において人に近寄る、近寄ってもらえるように。そういう空気を自分が少しずつ作ること。そして人の話を聞くこと。程よく自分のことも話すこと。

まあどこまで行っても自分は自分だし、30年以上かけて出来上がったものを即時に変えられる筈もなく、全否定するつもりもその必要もなく。ただ一方で何も変えなければずっと同じなのも事実なので、手元足元、できるところをちょっとずつ。頑張らずに頑張ります。

あ、とりあえず口ヒゲは剃ってみました。言われたからではなく、取捨選択の中での主体的な行動として。スイッチ代わりに(笑)

ユーザーID:4528468465
適当女さんへ携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月6日 10:17

ありがとうございます。

良くも悪くも精神的には未熟なんですよね(笑)

そこは自分でも自覚してますし、無理矢理ポジティブに捉えるなら「伸びしろ」でもあるので。

中には「30半ばを過ぎて情けない」と鼻で嗤う人もいるでしょうけど、情けないとか言われたところで過去を変えることなんてできやしないんで、「じゃあいつやるの、今で(以下林修)」しかないんで(笑)

だから外見も少し変えるようトライして。
ハットはかぶっていきます、でも今後は話す時には脱ごうかと。薄いアタマを隠すのはやめます。禿げてしまったものはしょうがないんで、それでもいいって人と。

諦めるところは諦めて、でも足掻けるところは足掻きます(笑)

ユーザーID:4528468465
ストライクゾーン問題
スパイダー
2019年4月6日 14:38

2度目です。トピ主さんのレスを読み返して、改めて感じた事を見当違いかもしれませんが書かせてください。
トピ主さんは始めのトピックで女性の気持ちを聞きたいとあったので、有名なセリフを引用させてください。

「好きと嫌いは自分じゃ選べない」
大方の女性はこのような気持ちでいるのではないかと思います。

トピ主さんが好きな女性グループと、トピ主さんを好きでいてくれる女性グループは異なっていたのではないかと思いました。
なぜそう思ったかと言いますと、ご自身の事を変人と表現したり、あと凝り性であるように思ったからです。
実はストライクゾーンがそこそこ狭いのではないかと思いました。

私も狭く好きなタイプはかなりエキセントリックな男性でした。反面、自分を好きになってくれるタイプは、フィーリングが合ったり、話しやすい男性でした。私も彼等を好きになれればどれだけ良いかと思ったりもしましたが、無理でした。理由は「退屈」だったからです。彼らはそこそこイケメンでいい人でしたが選べませんでした。

一方自分が好きになったエキセントリックな男性は中々振り向いてはくれませんでした。しかし今思えば「エキセントリックを追いかけている自分」が好きだったのです。しかし本気で傷ついた時、本気で自信をなくしました。自分を変人だとも思ったし、恋人は一生無理だと。しかし、その後結婚した相手は好きなタイプと好きになってくれるタイプの中間ぐらいの男性でした(笑)

長々とすいません。言いたいことは「好きになってくれるタイプ」をスルーしていないか?ということです。惚れた女性はこちらをみてはくれません。それは大前提だと思っても良い位です。彼女達も彼女の意思と反して彼女自身が選べないからです。
反面「惚れてくれる女性」を見逃さないでください。その女性がそこそこ好みでしたら、自然にしていればおのずとうまくいくような気がします。

ユーザーID:7815910440
トピ主さんは本当に感じがいいです(グッド!)
のん
2019年4月6日 16:09

受け答えを拝見していると、最初のとっかかりは全く問題なさそうです。
おっしゃられているように、恋愛を度外視した付き合いには何の問題もないだろうなと思いました。(ほんと上から目線でごめんなさい)

その先ですよね。
これまでの恋愛の失敗は、大変失礼ながら、トピ主さんが好きな女性はトピ主さんの外見が好みではなく、トピ主さんを好む女性は、その女性の外見がトピ主さんの好みではなかったのではないかと思っていました。
それなら外見での選り好みをやめれば可能性が広がります。

相手の中身に惹かれ、話が合い、楽しい、もっと親しくなりたいと思うのにいきなり拒絶されてダメになる・・・というパターンは、あまりないような気がします。
私は繊細でプライドのあるトピ主さんに、お見合いは合ってないとは思います。
出会いを作る、自分を素直に出す訓練としてはいいと思うので、一方で趣味などを通じて話の合う価値観の合う人を探し出すことも重視してみてはどうでしょうか。
トピ主さんの趣味は男度が高いので、インテリア、料理、園芸など女性にも関心のあるような趣味はどうですか?

見付けるのは世間話的な話の合わせ方ではなく、感じ方、間の空気が合っていると思える人。心が合っていると思える人です。難しいけれど。
インテリア好きでつながっているご夫婦って、見た目そのものよりそのセンスが結び付きになっている感じがします。お互いの髪型、服の色、それを選ぶそのセンスがお互いに大好き、そんなイメージです。
トピ主さんならどんな女性を思い描きますか?

一人旅を寂しいと思える人は、必ず誰かに出会えると思うんです。

私は夫に会った時に懐かしいと言うかほっとした感じがしました。
夫も「どこかで会いましたか?」と言っていました。会ったことないのは分かっているのに。
トピ主さんもあなただけのお相手に会えますように。頑張って下さい。

ユーザーID:8096487611
ある意味、カッコつけね
ひげ姉の狂い咲き
2019年4月6日 16:39

まずは、相談できる男友達を作るといいわ。

それと、勘違いしてる見たいだけど、たくさんの女に好かれる必要はないのよ。
オンリーワンに好かれればいい。
そのために、今は、オンリーワンを探している旅の最中なだけで、嫌われたのならその女は運命の人ではなかっただけの話よ。

怖がって進めなければ、ずっと同じ場所にいるだけ。

ユーザーID:4672774864
トピ主さん レスありがとうございます
適当女
2019年4月6日 17:10

なんだか段々トピ主さんが身近に感じられてきました(笑)

トピ主さんは インタビュアーとしてのお仕事もされてるんですよね。

想像ですけど 初対面の著名人の本心を引き出す。でもこちらの意志や気配は消して無個性無機質 無駄のないスムーズな会話を心がけての情報収集 そして最も避けたいのは「間合い」

一応その話題が終わると「Aと言う解釈で良いですか?次にBについてお聞きしたいのですが」って感じ。

これ 女性にもやってませんか?

とても頭の回転が速く言葉のチョイスも豊富 相手の事を尊重しようとするあまりインタビュアーに徹してしまう。

そして間が恐い。

女性は無口な男性 嫌じゃないです。

もし「間」が耐えられなくなったら「あ〜何か緊張してしまって 心臓がバクバクです(笑)」

なんでバクバクか聞かれたら「何ででしょうかね?何かバクバクでドキドキでデレデレです ヤバいです(笑)」みたいな。

女性は化学方程式のような答えを求めない無駄な質問をします。

答えではなく雰囲気を楽しんでるんです。

そして無駄な会話を楽しみながら本質へ向かっていきます。

「何ででしょうか?」ってインタビュアーとしては超無責任発言ですよね。

でもトピ主さんが何でか分からないけど君といて楽しい って思ってたら律義に答えなくて良いんです。

女友達とだったらリラックスできるのは インタビューの仕事をしてないからじゃないでしょうか(笑)

それからヒゲを剃られたとの事 一歩前進ですね。

私個人としては坊主頭にヒゲ好きなんですけど 少しずつ自分を変えようと努力しているトピ主さんはカッコイイと思います。

頭髪が薄いなんてノープロブレムです。

ユーザーID:3177163893
ちょっとだけ気になったのですが
↑↑3R
2019年4月6日 17:19

トピックや数多くの主レスに「自分はこんな女性がいい!」みたいな相手への理想がほとんど出てこないのですが、トピ主さんの好みのタイプって?

「何でもいい」と思ってても、逆に目移りしちゃってうまくいかない気がするんですよね。
まぁ好みのタイプなんて人に言うことじゃないかもしれないけど「自分はこう言う女性と巡り会いたいんだけど、どうしたらいいでしょう?」って質問なら答えてくれる人もいるかもしれないですよ。
今までトピ主さんがフラれた女性のタイプがこうだったとか、こんな女性にこんな方法でアプローチしたけどダメだったって話がわかれば、もうちょっと傾向と対策も錬れるんじゃないでしょうか。

変な言い方になるけど「芯食ってないなぁ」って印象が最初からあるんですよ。本質を隠されてる感じ。
何となく本質の周りをぐるぐる巡ってるみたいでもどかしいんですよ。

恋愛にしても何にしても、人間素直が一番ですよ。

ユーザーID:5001013317
理想が高いんでしょ
らん
2019年4月6日 20:24

私のかつての女友達に似ています。
外見は人並み以上、有名大学卒で有名企業勤務、多趣味多才。
でも彼氏がいません。

会うと必ず「誰か紹介して」。男性の好みを聞くと「外見も中身もごく普通の人でいい。卒業大学も会社も気にしない」と、ストライクゾーンが広いと言うものの、実際は理想が高い高い。彼女に釣り合う男性を紹介してもダメ。婚活でも同じでマッチングしても続かない。
以前彼女が断った男性が、私の友人と結婚したと聞いて大荒れ。そして「いい人、いないかなぁ。どうして私には見つからないんだろう」

トピ主さんも、気がつかないうちにチャンスを逃しているのだと思います。

ユーザーID:3417752268
一歩踏み出す言葉
すず
2019年4月6日 21:19

やりとりが続くというのはコミュ能力はあると言う事だし

波長が合う人とは会話が凄く続く様子を見ると

例えばですけど

沢山会話が弾む人がいるけれど
その中から特に気になる人ができたとします。

その時、相手の事を異性と感じてデートを誘う時に
自分の事を異性として意識して欲しいと思ってるのか?
多分、男を出せてないんだと思うんです。

また、いいなと思っていても「好き」っていう状態でないと感じるんですよね。。。。
気持ちが深まる前にデートに誘ってるのかな?とか思いました。

レスのやり取りの感じが。。。
これまでのトピ主さんのデート模様を想像出来てしまうというか。。。

この部分がポイント大きいように思います。

あとは、本当、外見なのかもしれない。。。

私はヒゲ好きですけど、ヒゲが似合わない人っていないと思うけどな。。
ヒゲの形に好き好きはあると思うけど。

全体を見て似合ってるかどうかだと思うんですね。。

外見の事はプロに聞いた方がいいと思う。

ユーザーID:0432394651
トピから2つ思うこと
バブル
2019年4月6日 21:42

1つは、

>外見やラベル(職業その他)はいたって普通

結婚を視野に入れてる場合、本来は、普通では無く、突出してないとダメだからではないでしょうか?
例えば、医師だとかであれば、出会える確率も低いし、職業的、年収的にも突出してるだろうから
ブサイクだったり、性格難だったりしても、すぐに相手が見つかる。

特にトピ主のいる環境が、都市部であればあるほど、普通な人でも結婚や恋愛が難しいのは
都市部の女性も普通以上の人が多いから、余程でない限り、普通を求めない。

女性って、絶対自分より秀でた人を求めますよね?

2つめは、

>もう女性が怖いです。
>女性が惚れる、って何なんでしょう?
>女性に必要とされる、って何なんでしょう?
>女性に好きだと言われてみたいです。

女性女性女性と一括りにされますが、女性はカテゴリーとしては同じでも
個々人で全く違います。
それがお解りになっていない印象を持ちます。ステレオタイプの女性像を追っている。

>学問や技術なら幾らでも探究、鍛練します
 
女性は研究や鍛錬すれば、操れるものでも無いです。

>ラベル

この言葉、気になりますし、トピ主を象徴してる様に感じます。
日本語としての「ラベル」と職業等を表すのは、細かいですが好きになれません。
職業(仕事)に対して、表面的な印象を持ちます。

総じて、やはり、女性にとっては魅力を感じない男性として映ります。
何というか無機質で、人間味を感じられず、思い込みが激しい。
こればかりは致命的かと。
どういう育ち方をしたのかが気になります。ゲーム三昧?理系一筋?

ユーザーID:1966658427
ストライクゾーン携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月6日 22:50

皆さまありがとうございます。
スパイダーさん、↑↑3Rさん、2度目のレスありがとうございます。
のんさんは4度目ですね、感謝感謝です!

ちょうど皆さまからタイプについてお話がありましたので、私のタイプについて書きます。隠してた訳ではないんですよ、それ以前の問題だと思っていたので…

ただタイプっていうタイプはいないんですよね。昔は大人しい感じの人が良かったですが、人に接する内に、意外な一面とか見えたりして、タイプで縛って狭めるのは勿体ないと思って。

なので現状は「どうしても無理な要素」である程度絞るようにしています。
・常識のない人
・態度が大きい人
・極端に太めの人
・やや年上の人
・全く会話にならない人
・あざとすぎる人
くらいですかね、プラス、ある程度の顔のタイプで、あとは直感です。

狭いと言えば狭いし、広いと言えば広いし…
なるべくいいところを見ようとは思っています。そもそも高望みできる人間でもないですし。

今までの失敗は…多すぎて書き切れないんですけど(笑)、総じて言えばやはり「肝心なところで踏み出せなかった」のが一番ですね。傷つくのが怖いと言えばそうなりますが、一挙手一投足に気を取られて確信が持てず、タイミングをはかってしまって。

例えばある人と3回目のデートでプラネタリウムに行ったものの相手が気持ち悪くなってしまって、帰りは酔い覚ましを兼ねてゆっくり歩いていたんですが、申し訳なさが強過ぎて告白できず、その人とはそれが最後でした。

私を好きになってくれる人…私、高校で孤立を経験したトラウマから、人も自分も信じ切れないんです。昔は昔、実に相手に失礼なんですが、かなり強烈な孤立でしたから。
プラス、「好きなのかな?」とある程度の確信を持ってアプローチしたら勘違いだった、なんていう失敗例もあって、相手からの好意には警戒してしまう癖がついてしまいました…。

ユーザーID:4528468465
適当女さんへ携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月6日 23:16

ホントありがとうございます。

身近(笑)ありがとうございます。
よく女友達からは「良さが伝わるまで時間かかるのが勿体ない」とは言われます(笑)

インタビューのつもりはない…と言いたいところですが、たぶん結果そうなってます、きっと。聞き出そう、引き出そう、という意識が強過ぎるんですかねぇ。

「間」が怖いのもそうですね、沈黙があると「この人とは話、空気が合わない」と思われるんじゃないか、って。

元々人と長く話すのって、得意じゃないんですよ。人への興味が薄かったり、踏み込むのをためらったり、無駄に色々知識があるせいか頭の中で答えに結びついてしまって広げられなかったり。

インタビューは仕事だからできる、というのはあります。事前に相手の情報は豊富だし、質問を作れるし、その中で気になったことをつついたり。ある種楽なんですよね。

もう少し柔軟に、というよりはその瞬間に対して素直に、相手に対しても素直に、踏み込むことを恐れずにやっていきたいものです。「答えたくない」と言われたら素直に謝ればいいや、くらいで。その辺もちょっとずつやっていきます。

あ、禿頭についてはもう、笑いのネタにすることにしました(笑)隠しててもしょうがないんで、気にしていない、前向きな感じを見せた方が相手もやりやすいでしょうし。計算っぽいですけど、アンタッチャブルにするよりはマシですよね(笑)

ユーザーID:4528468465
トピ主さんってズバリ、オタクですよね
アンパンさん
2019年4月7日 8:11

トピ主さんを救えるのは同じオタクの私しかいないと思い出てきました。
まず自分の書いたレスを読み返してみてくださいかなり面倒くさい人になってますよ
恋愛だけ上手くいかない他は至って普通とおっしゃいますが全然そんな事はないと思います
坊主頭でヒゲメガネはあまり普通とは言わないと思いますよ、まず自己分析が出来てない。
傷つく事を物凄く恐れて本当の自分を隠して生きてるから相手に不審がられる
まるで人間に虐待され人間不信になって震えている子犬の様です
それでいて自分を分かって欲しい愛して欲しい必要とされたいと思っている
自分で自分が分かってないのに他人が分かる筈がありません
趣味も自分が好きでやってるというより他人に褒めて欲しいから尊敬されたいからやってる感じです
トピ主さんから楽しそうに生きてる感じが伝わって来ないんですよね。

まず惚れられたい愛されたいって気持ちを捨てませんか?
好きな人から愛されたいって立派なエゴですよ、好きな人をただ愛するんですよ見返りなんて
求めちゃ駄目です。好きな人が楽しく笑っていられる様に見守るだけで私は幸せです

そしてまず恋愛の前にコミュニケーションを楽しみましょうよ言葉のキャッチボールを
ボールを返してくれる人と付き合いましょうよ、トピ主さんは一方的にボールを投げ込んで
ませんか?キャッチボールをする気がない人とやっても上手くいきませんよ

あとトピ主さんは極端過ぎます、趣味にしても感情にしても中道を行きましょうよ
こんな感じで生きてたらもしかしたらいつか誰かに愛して貰えるかもしれませんよ

ユーザーID:4205366214
嫌われる覚悟が足りないのかな?携帯からの書き込み
だめ猫
2019年4月7日 10:53

30後半ですが、私も今まで、好きって気持ちが分からなかったんです。最近やっと好きってのが分かりましたが。

いままでも、ちゃんと「好き」だったんですが、嫌われたらどうしようとかばかりだったんですよ。
どうやって相手にあわせるかばかりで。

今の人は、全てを受け止めてくれるというか、だからといって怒らない訳でもないし。

知ってもらいたいし、相手を知りたくて知りたくてって気分です。

私は一生に一人の人に巡り会えたので幸運ですが、試しに当たって砕けろ精神で、さらけ出してみるのはどうでしょう?

これを話したらひかれるなら、その話をしてひかれない人を探すとか?
ひかれるってことは、その人の前では「あなた」は表に出せないってことですし?

まぁ、私の感覚がおかしいんでしょうが、ただそばに居てくれる人、なんとなく好きな人、取り繕わないといけない人はいらないなと。

私がとっても好きで、私自身を受け入れてくれる人のそばに居たいです。
私もその人の全てを受け入れますが、というか、知れば知るほど素晴らしい人ってだけでしたが(笑)

と、ノロケになりますね(笑)

好きが分からなくなったなら、人生あきらめたつもりで、究極を探してみるのも。
自分の全てを受け止めてられる人で、自分が全てを受け止められるような相手が見つかると、人生楽しくて仕方ないですよ(笑)
毎日10時間話しても、しゃべり足りないぐらい(笑)

究極の高望みするというのも、中途半端より相手の本質が分かるのでいいかもです(笑)
あ、顔はどうでもいいですよ。
どうせ数10年すれば大差ない顔になるんですから(笑)

最終手段なので、オススメはしないですが(笑)

ユーザーID:7859422771
皆さまありがとうございます。携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月7日 14:02

すずさんも4度目ですね。親身に考えて下さって本当にありがとうございます。

レスアップの行き違いで、別レスとも重複しますが、だめ猫さんからもお話を頂いた通り…

踏み出す勇気、嫌われる勇気

これなんですよね。告白だけじゃなくて、普段の会話とかも全て。

恋愛…というか好きな女性以外なら意外とできるんですよ。恋愛とか抜きにしても、そっちの方が人に思いが伝わるのは実体験で知ってますし。

大学の部活で主将やってて、嫌われ上等で厳しく接してましたが、みんなで日本一になれたのもあって、今でも笑い話みたいに話せますし。外国に独り旅しても、知らない町で現地の人にカタコトでも平気で道聞いたりしますし、新しいことを始めるのも全く苦にならないんですけど…。

失敗し過ぎて「嫌われたくない」が先に立つせいでしょうね。もうどうせ失敗するんだから、開き直って嫌われ上等で当たらないといかんですね。きっと「男」を感じるのって、結果的にはそういうところなのかな、とも思っています。ありがとうございます。

バブルさん、アンパンさんからは厳しいご指摘を頂きました、ありがとうございます。
全て相手に与える印象ですし、致命的、異常、その通りだと思います。

別レスにも書きましたが高校時代に孤立を経験しましたから、人も自分も信じられない気持ちは強いです。孤立を逆手にとって他者の目を一切気にせず自分の信じる道に進み成功も経験しましたが、それとこれとは別ですし。

といって過去を変えることもなかったことにすることもできませんし、それが今の自分ですので。だからといって無為無策では何も変わりませんから、今更でも何でも、成長しようと思うなら失敗を糧に少しでも変えていくしかないので。

ユーザーID:4528468465
婚活と恋愛は違うので
もも
2019年4月7日 15:50

えーと、すでに婚活中ということなので、ちゃんとした相談所なら
プロのアドバイザーなりカウンセラーがいると思うので、
そこでアドバイスしてもらった方が具体的な解決になりますよ。
あと、婚活と恋愛は別ものですので注意してね。
婚活でマッチングした相手とのデートって、お見合いと同じです。
相手を見極める場なので、惚れた腫れたとか恋愛できそうかどうかではなく、
結婚してやっていけそうかどうかという視点。
恋愛より「情」というか、そういう割り切った世界です。
ごっちゃにしないようにね。

ユーザーID:7021387611
トピ主さんレスありがとうございます
適当女
2019年4月7日 19:25

プラネタリウムの件は ほかの方々からも同じこと言われると思います(笑)

彼女さんの代弁します。

「知り合ったばかりの人の前で醜態をさらしてしまった。連絡もないし私は嫌われてしまったんだ。私が悪いんだ。ぽんきちさんの事は辛いけど諦めよう」です。

トピ主さんは女友達だったらどうしますか?

心配ですよね。

私なら「おーい 生還したかぁ〜(笑)」です。

恥ずかしい事をしたと恥じてる人には あえてタメ語です(丁寧に対応されると返って恥ずかしい)

程度問題もあるけど たまのタメ語は二人の距離を一気に縮めたりします。

トピ主さんは女の扱いが分かってないだけで マニュアルさえ分かれば絶対大丈夫!

なぁんだ 嫌われてなんかないじゃん。

分かりました?私のタメ語(笑)

それから「やや年上の人」これ なくせませんか?

実年令じゃなくて 見た目が年上っぽく(おばさんっぽく)なかったら良くない?(つまり営業年令です)

営業年令が若くてきれいな女性 ダメですかね(私は婚活スポンサーか 笑)

ユーザーID:3177163893
たぶんですが。
ぽちゃゴロ
2019年4月7日 21:26

外見も含めてだと思います。
見た目と性格のバランス。

30代後半で、自分では普通と思ってても、
女性から見るとそうではない可能性もあると思います。

自分に自信を持つのもいいですが、
仮に、風貌に問題ある人があまりに自信のある感じも嫌だし(経験あり)、
かといって自信がなさすぎるのも良くない。
その辺の加減が難しいとは思いますが。

どんな時に相手の表情が曇ったかを記憶して、
あとで分析して、話題選びに気をつけるなどしてみてはどうでしょうか。
空気を読む練習と。
デートを楽しむ気持ちも大事。

トピ主さん、本来なら、20代で彼女いない、、と気づいたぐらいで
なんとかするべきだった人かもしれません。

真面目な方だとも感じるので、
どこかに軽さをプラスできたらいいですね。

結婚が目的ならお見合いしてみるのもいいと思います。

ユーザーID:8286413413
女性の話を聞く携帯からの書き込み
朝が来た
2019年4月8日 6:03

私は45歳、夫は46歳。子供は2人います。12年前に結婚相談所で知り合いました。まあ、私は話すほうなので、夫は最初はひたすら聞いてましたね。

ただ、当時はドラマをよく見てる人で、芸能人の話なんかで盛り上がりました。共通の趣味みたいなものです。

今は以前ほどドラマは見なくなってしまいましたが、夫婦になっても一番話すのは、子供の話と、芸能人の話です。

まあ、私に言わせれば惚れたポイントという感じですかね。

夫は車好きだったりして、結婚前の趣味はラジコンをしていました。今は、半年に一回、タイヤ交換(6台分)で終わらせていますけどね。ブログをやっていたり、好きなCDを借りてきたり、マメにやっていますね。

私は結婚してから、自分の車にガソリンを入れたり、洗車したことはありません。ついでにいうと、お風呂掃除も上の子を妊娠してからは、週末は、必ずやってくれます。最近は、家事が一通り出来るようになってしまいました。

そういうマメさはズボラの女性は好きですよ。言わなくてもやってくれますからね。

あとは何でしょうね。やはり女性の話を聞く人はモテるでしょうね。女性はおしゃべりが多いと思うので。

最後はやはり家事力でしょう。

今は働いてる女性が多いので、家事完璧なんて知ったら、喜ぶと思いますよ。

主さんも結婚を考えるなら、一緒にいて安心できる人。誠実な人柄がにじみ出るとよりいいと思います。

趣味ばかりの話をすると結婚しても、家にいなそうとか不安要素になりますよ。

まずは、じっくり女性の話を聞くことですね。

ユーザーID:5887850943
軽さの出し方携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月8日 12:54

皆さまありがとうございます。

>適当女さん
ほんとありがとうございます。
今回はちょうど別の方のレスともかぶる部分があったので、まとめさせてもらいました。

許してちょ〜 (…何か違うか)

……えーと(笑)
ぽちゃゴロさんにもご指摘頂きましたが。

真面目な中に軽さ。

そうですね、そこも課題です。
油断すると守りに入って堅くなって、当たり障りのない感じになってしまうので。かといって意識すると本来の自分とはギャップが生まれますし。

無理に崩すとさっきみたいにスベるリスクもありますし…。

重くなりそうなときに自然にできたらいいんですけどね、そこはまだまだ修練を積まないといかんですね。まず順番は素直に自分を出すところからかな、と思っています。

気付くのが遅すぎた、それは間違いないですが、もう過ぎてしまった過去は戻ってきませんので。人によっては「コイツにゃ無理だろ(笑)」と思われているでしょう、それでもいつかどうせ死ぬなら足掻いた方がいいので。

足掻く、と言えば、ちなみにプラネタリウムの時は次回のアポを取ろうとしたら「こっちから連絡します」でした。ムリでも最後にひと足掻きすれば良かった。

後悔ばかりですが、次こそは!と力を入れると堅くなるので、水に浮かぶような感覚で足掻きながらやります。諦めるのはいつでもできるんで。

>適当女さん
年上は…そうですね、4つ5つとなると少し考えてしまうんですが、そこももう少し柔軟に。選り好みできる立場じゃないですしね。

ユーザーID:4528468465
レスします
多趣味なワーママ
2019年4月8日 20:34

トピ主さんはじめまして!
全部は読めてないのですが、自分のでも他人のでも
外見や身体的特徴をネタに笑いを取るのはやめておいた方が
褒めるにせよ貶すにせよ、自分のにせよ他人のにせよ
身体的特徴の話題はあまりしないほうがいいんじゃないかな。

さて、トピ主さんが書いてるとおりの状況ならば、
たしかに恋愛適齢期の女性にだけ敬遠されてる感じはありますね。
でも何がいけないのかは文だけじゃわからないです。
いたって普通のようなので。
お役に立てずごめんね。

なにをもって「惚れる」「必要」これは説明できる人
なかなかいないんじゃないでしょうか。
でも、好きな人に対しては好きだとか必要とか
ただわかるものなんですよね。

まあ冷めちゃうこともありますけどね。
恋愛ってクサイせりふ普通に言っちゃったりとか
なんか謎なテンションになりますよねぇ。
遺伝子に乗っ取られてんですね、きっと。

ユーザーID:3486418304
皆さまありがとうございました。携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月9日 21:12

厳しいお言葉、優しいお言葉、たくさんのレスを頂き、皆さまに感謝しております。

中でも複数回レスを下さり親身に考えて下さった皆様、本当にありがとうございます。

人間すぐに変われるなら誰も苦労はしませんが、それでも変わろうとしない限り変わることはありません。

新しい一歩を踏み出したばかりですが、おかげ様で昨日婚活パーティーで久々にカップリングできました。成否はまた別の話かもしれませんが、同じ失敗をして後悔だけはしないように、頂いたアドバイスを肝に銘じてトライしていきます。

皆さま本当にありがとうございました。

ユーザーID:4528468465
甘くない携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月10日 8:48

上記のカップリング、史上最速で終了しそうです、当日は予定が合わず改札まで送ったんですが、その間にダメになったんでしょう。スケジュール確認の返信が返ってきません。

まあ、それが今の立ち位置なんだと、再認識しました。かなりシビアな目で見られているのだと。だからといって媚びてもしょうがないんですが。

それでも前より好印象を頂く数は増えましたし、方向性そのものは間違ってはいないのかな、と。

諦めるのはいつでもできるので、しっかりと顧みつつ、腐らずにやっていこうと思います。

ユーザーID:4528468465
もう少し詳しく教えて頂けませんか?
モヤモヤする
2019年4月13日 1:42

>例えばある人と3回目のデートでプラネタリウムに行ったものの相手が気持ち悪くなってしまって、帰りは酔い覚ましを兼ねてゆっくり歩いていたんですが、申し訳なさが強過ぎて告白できず、その人とはそれが最後でした。

少し良い展開が有ったそうで皆様に伺った甲斐が有りましたね。
只 合コン後は予定が合わずに改札でお別れしたとの事ですが、予定が合わなかったのは当日で女性の方ですか? お茶や食事は、お誘いして断られたのですか?
合コンは火曜日だったと思いますが、週末よりも平日を選んだのは理由が有るのですか?
ダンパー世代なので、合コン事情に疎く失礼でしたらゴメンなさいね。

プラネタリウムデート後に、飲みに行かれたのは女性の希望も有ったのですか? 時間に寄っても違いますが酔い覚ましはコーヒーの方が定番でしたね。 プラネタリウムデートならピンヒールって事は無いかも知れませんが、気持ち悪いのに歩かされたら人間性を疑ってしまうかも。

何となくですが、皆様のレスが素晴らしいのに、自分目線ではいけないとご自身でもお書きになっている割には思い遣り不足の様に感じます。
それとインタビューが割とお上手な様にお書きに成られていますが、会社の看板を背負っている時と一緒にされてはいけませんよ。

ユーザーID:7722424355
今女性にアプローチできる状態ではないような
wrwr
2019年4月13日 13:05

主さんは他人から見た自分への意識が強すぎるように見えます。

普通の女性は、主さんが主さんをどう思っているかよりも、女性のどういうところに惹かれているのか、どういうつきあいを望んでいるのかに興味があると思います。(就職試験と一緒です)

そういうことを表現してもらってはじめて、女性には主さんがどういう人か少し見えてくると思います。主さんが、女性にこう思われるだろうから、こういう回答をしよう、とすると、女性には主さんの良さが見えなくなります。(面接と一緒です)

自分が心から良いと思った女性にのみアプローチし、女性としてではなく、○○さんに対して個別に戦略をとることと、玉砕しても決定的には傷つかない相手(主さんを受け入れないが否定はしない人)を厳選することが大事だと思います。

主さんは、自分の状態がよく把握できていないように見えます。このまま進むと女性の選別も過り、ますます傷つくかもしれません。独身覚悟で、少し婚活はお休みしても良いかもしれません。

ユーザーID:5938175848
レスします
カレーライス大盛り
2019年4月14日 4:42

>何聞いていいかわからないというか、考え過ぎちゃう部分もあるんですよね、こんなこと訊いていいのかな、とか、不躾かな、とか。
>でも、そこを怖がるより入り込んでみた方がいいんですよね、きっと。逆の立場に立てばわかることなんですが。。

不躾かなと自分で思うような質問ならやめておいたら。
距離感わかってないんだからあえてそんな質問しなくて良いです。
それより無難な世間話でもしておいたほうが楽しい時間になるし
仲良くなれるよ。

ユーザーID:8390543748
余りの唐突さ
モヤモヤする
2019年4月14日 5:55

婚活パーティーまでの流れって、レスに対して真摯に省みていらっしゃる ご様子でとても良い展開だと思っていました。
この流れでしたら、婚活パーティーに参加予定が有りますがご注意点は如何ですか?
と、云うのが流れだと思いました。 余りの唐突さに引いてしまいました。

私だけでしたら個人的な物で宜しいのですが、レスが急減したので気になります。
トピ主様的には如何ですか? リアルでしたら好意を持たれていたと思っていたら勘違いだった或いはもう女性が怖いですのパターンに成りませんか?

>多くの方から自己肯定や自信に関して様々レスを頂きましたが、ややこしい半生に起因するので今すぐ変えるというのは難しそうです。
受け身であること、丁寧過ぎること、自信があるのに自信がないこと…全て過去のトラウマから始まって複雑に絡み合っているの……

最近 苦労が身につく方と付かない方の相違点は何だろうと考えています。 トピ主様が人を信じきれない・トラウマが解消できない事が女性とのコミュニケーションや自由に影響を受けていらっしゃるなら、カウセリングを優先されたら如何でしょうか。
娘が寝つきが遅く鬱病では無いかとカウセリングで診察して頂いた事が有るそうですが、「 何だそんな事か 」 と一度で氷解して自信を取り戻したそうです。

文章以外のリアルな場で、男友達も含めて ご相談されても宜しいと存じます。

ユーザーID:7722424355
2回目、3回目からが続かない時。
ぽちゃゴロ
2019年4月14日 13:52

2回目の書き込みです。
トピ主さんのレスも全て読んだわけではないのですが。

カップル成立するけど、あまり先が続かない場合として、
見た目と、会話の内容などで何かがあったと思います。

たとえば、1回目スーツ、2回目私服で、
私服が似合わない場合もありますよね。
私服が変だとガッカリするんです。

毎回スーツで現れても怪しい。
流行でなくていい、自分に似合う服装を研究するといいです。
服装を含めた見た目は重要です。特に私服の方。
スーツより私服が似合うとポイント高い。


話す内容では、仲良くなれるかもわからない段階なのに決めつける内容で
なんか違うなと思ったことも何回もあります。
「いいお嫁さんになりそう(あなたの嫁になるかわからないのに)」
「こんなところに来たら誰でも仲良くなれるね(私が仲良くなろうと思ってるかわかるのか?)」

「あの店、友人の店なんだ(あなたのお店じゃないですよね)」

ポジティブな内容だったら受け入れるとは限らないです。
自分たちの今後をポジティブに想像して先走ったことを言わない。

女性がデートに来たら相手から好かれているとは思わないように、謙虚に。
誘うときは失礼にならない程度の粘りと。

あと、お見合い相手にホテルのレストランに誘われたときは、
変なことをされるのかと思って(私の誤解?)
行かなかったけど、とりあえずデリカシーに欠ける人だと思いました。

細かいですが、そんなところを気をつけてみてはどうでしょうか。
何回かデートを重ねたら、正式に交際を申し込むと。

トピ主さん、うまくいくと良いですね。

ユーザーID:8286413413
自分の気持ちを優先させる。
みほ
2019年4月14日 21:22

んー、、、なんだろう。

「どうやったら.どうしたら.
○○になるだろう、○○と思ってもらえるだろう、相手が○○になるだろう」

っていう思考で埋め尽くされてそうな印象です。
心って、言葉や表情で表現されない事の方が情報量が多いのに、
それを受け取るだけの頭のスペースが全部「どうやったら○○なんだろう?」って思考で全部跳ね除けられてそう。

じゃ、そういう雰囲気、フィーリングを読むにはどうやったら良いかって、
何も考えないで、自然体で、
まずは自分が今、デート前中後、その場その場でどう感じてるかを大切にしたら良いのではないでしょうか。
自分が今感じてる事って、「相手」の働きかけが噛み合って発生してるんですよ。
自分が緊張するってもし感じたら、それは相手の何かにあなたは緊張させられてるんです。
逆に、緊張しないなって思っても同じ。じゃ、どうしてそう自分は感じたのか。
それは相手も緊張してないからかもしれないし、もしかしたらあまり綺麗な人じゃないからかもしれない。
タイプじゃないから早く終わんないかなって思っていて、
もし相手も自分の気持ちに素直なら「なんだか盛り上がらないな」って思ってすぐ終わる。
自分の気持ちに素直になるだけで、表現しなくても通じ会えるんです。
ここでもし相手が頭でっかちに「この状況、どうしたら、、、」なんて考えていたとしたら?
自分の気持ちを感じていくと、自然と相手の気持ちに目を向けることになる気がします。
そうしたら、フィーリングが会うってお互いに思える人に出会えるかもしれません。
まず無理に、話したりしなくても良いと思いますよ。
難しいですけどねー。

ユーザーID:9122596966
そこですよね
のん
2019年4月15日 15:16

モヤモヤするさんに同意です。

感じが良くて気さくそうだけど、肝心なところは固くガードされて、親しくなっているようでさっと引かれてしまう・・・実際のトピ主さんもこんな感じなのかも・・・。

私自身は出せる意見がほぼ推測になってしまったので、これ以上のレスは控えようと思いましたが、実は小町って、巡り巡って最初にレスされた方のご意見がきちんと的を得ていることが多いと思っています。

>トピ主のようなタイプは趣味を通じて知り合ってお互いの性格など把握している人と友人から恋人に発展するほうが確実だと思います。

この最初の方のご意見が正解なのではないでしょうか?
苦手とされている意中の女性達よりも、むしろ気楽に付き合える「対象外」の女性(女友達と同タイプ)に目を向けてみてはと思うのですが。

ユーザーID:8096487611
40までに頑張れ!!
なす
2019年4月15日 18:36

トピ主レスの数がものすごく多いことからも 真面目で律儀な方なんだろうなと思いました。
なんとか40までに恋を成就してほしいですね。40過ぎて恋愛歴、結婚歴なしとなると、ちょっと女性は抵抗ありますから、まだ30代のうちになんとかしてほしいです。

女性友達、既婚女性友達がいるとの事、あなたの欠点がとても曖昧ですが、恐らく彼女たちが一番貴方の事わかっていてアドバイスも的確に言えるのではないでしょうか?あとは男性友達の意見も大事かと。

女性にもよりますが、「愛される」とこちらも好きになるーーーというケースも多々あります。トピ主さんからリードし、1度断られたとしても それでも好きだとぶつけてみるのも手かと思います。あとは恐らく貴方の良さは友達だったらわかると思うので、周りにいる独身女性の中で気になる存在を見つける事もいいかと。合コンや出会いアプリだと、ガツガツこられると警戒する事もありますが、貴方という性格をよく知ったうえで、好きだと何度も言われたら、女性もぐっとくることもあるのではないでしょうか?

ここぞというときに、さっと手をつないだり、いいムードに持って行ったり、女性がそのようなムードになったときにそれを見過ごしたり、まごまごしてしてほしいことをしてくれないと、「愛されてるわけじゃないのか」と女性はさっと冷めたりもします。好きな男性じゃなければ、そのような雰囲気には女性はもっていきません。だからそのような雰囲気になったときには、弱気になったりしないことです。

男らしいところを見せる事。髪が薄いのは、女性はあまり気にしない人も多いはず。それからトピ主さんの年齢からいっても同級生くらいまでの年齢まで受け入れてみるといいかと。20代の若い子は引く手あまたですが、35後半になると、女性自身だって自信が持てなくなるくらい需要が減りますから。

ユーザーID:4377884181
モヤモヤする様へ携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月17日 1:22

複数回レス頂きましたので、個レス致します。

私の書き方や切り取り方が悪いせいで誤解を与えてしまっているかもしれません。ひとまず説明致しますと…

自分がレスを止めたのは、皆さまのご意見、ご指摘を総合して…
・まず今為すべきことが粗方見えた
・あとは実践あるのみ
だったからであり、どうすべきかまで改めてご意見を求めるのはただの依存でしかないと思ったからです。
ちょうど皆様からのレスがある程度ひと段落したタイミングでもあったので、御礼とともにトピを一区切りしたつもりでした。


・プラネタリウムの件
これは「肝心なところで踏み出せなかった失敗例」として挙げた3年前の話です。酔い醒ましというのは映像酔いのことです。3Dのような映像が苦手な方でした。遠くまで歩きたいと言ったのは相手の方で、小一時間途中静かな道を歩いたりもして、告白するチャンスはあったのに踏み出せずに終わってしまった、という後悔です。

・私の1つ前のレスにある婚活の件
プラネタリウムの話とは別の現在進行形の婚活です。結論から言うと、一応続いている?状態です。
合コンではなく婚活で、平日に設定されたパーティーで出会い、マッチングしました。ただ相手が翌日仕事ということで、その日は連絡先交換で終わり、翌日初デートのアポを取ろうとしたら返事がこなかった、というところまでを書きました。

その後…丸2日経って返信がきて、向こうからも「早く会いたい」と言ってくれるなど良さそうな感じもします。…が。返信が基本遅めで、丸1〜2日空くのは当たり前、週末会うことになったので店候補を見繕って提示したものの返事が来ず、未だ予約もできていません。
SNS(相手が教えてくれました)は更新しているんですけどね。

趣味が合うのも含めて大切にしたい出会いですが、わずかに“違和感”も感じるので、あまり期待しすぎないようにしようと考えています。

ユーザーID:4528468465
レスを有り難う御座います
モヤモヤする
2019年4月17日 18:03

間違いを指摘して下さって、有り難う御座います。 ホッとしました。
娘二人は既婚子有りですが、アウトな男性は頑固・ケチ・神経質だったと思います。 尊敬出来て尊重されている様ですが、もう少し褒めてくれたらとか能書き垂れています。

良い出会いと成婚を祈念しております。

ユーザーID:7722424355
私みたいで携帯からの書き込み
2019年6月17日 16:30

お相手の発する言葉と空気を瞬時によみすぎて、諦めが異常に早い。

これは私のことで、凄く好きまでいく手前で起こってしまうので、恋愛までいきつくのは稀(笑)片思いに徹するしかなくなってしまいます。

程度の差はあれ、トピ主さんもそんな感じかな?って思いました。

そして多分好きになるのは同じようなタイプで、空気よみ合戦(諦めるための心理戦?)して終る(笑)
一歩の出す方向が微妙にナナメなんですよね。(私のことですよ。)

もう見ていらっしゃらないと思いますが応援しています。
かつて好きだった方に少しだけ(頭のあたり)特徴が似ていらしたのでエールをと。。

ユーザーID:4545106766
 
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