恋愛・結婚・離婚

「惚れる」とは?「必要とされる」とは?

レス125
お気に入り89

ぽんきち

男女

女性の方に質問です。

ものすごくファジーな質問ですが…

特に内面で、どんな男に惚れますか?
逆にどんな男はアウトですか?

恥ずかしながら私は、30代後半にして未だ彼女ゼロ、女性に好かれた経験がありません。
デートまではいくのに、そこより先にいけない。「いいかも」から「好き」にならないんです。いい感じかな、と思っても、踏み出すと離れてしまう。人間としては嫌いじゃないけど、男として見られない、いつもいつもそんな感じです。

外見やラベル(職業その他)はいたって普通ですが、多趣味だったりアクティブだったりするせいか、見栄を張っている訳でもないのに何でもできると思われる、隙がないとはよく言われます。

毎度同じように失敗するので、失敗ばかりが頭をよぎって臆病、慎重になり、思ったことも素直に伝えられず、受け身がちになり、タイミングを待ったり逃したりしてしまうんです。

褒めたり優しくしたりしようと思ってもどこかわざとらしくなるし、逆に何もしなければ何も伝わらないし。狙って何かをしたり、いい人と思われたい等「見返り」を望む訳でもないんですが、女性の感情を本当の意味で揺らせたことがない気がします。

デート中たくさん笑ってくれたり寄り添ってくれたりしても、次がない。すごくいい感じに接してくれていると思って、慎重に見極めながらも近づくと離れてしまう。遠慮しないように男友達のように接してもダメ。

自信ばかりがなくなって、思い返せば「サイン」だったのかな、というものも反応しきれないし、けどたぶん反応しても嫌がられるんです、きっと。

学問や技術なら幾らでも探究、鍛練します。けど人の心は違う。といって答えはない。でもどうしたらいいかわからない。

もう女性が怖いです。

女性が惚れる、って何なんでしょう?
女性に必要とされる、って何なんでしょう?

女性に好きだと言われてみたいです。

ユーザーID:4528468465

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数125

投稿する
  • ありがとうございます。

    セミヨンさん

    相手の話。
    何聞いていいかわからないというか、考え過ぎちゃう部分もあるんですよね、こんなこと訊いていいのかな、とか、不躾かな、とか。
    でも、そこを怖がるより入り込んでみた方がいいんですよね、きっと。逆の立場に立てばわかることなんですが。。

    好意を持ってもらおう……やっぱ、透けて見えちゃうんですかね。
    そういうつもりがなかったとしてもそう受け取られる場合もあるでしょうし、そこはもう普段の積み重ねというか、ちゃんと自分に素直に少しずつでも伝えられていれば警戒もされにくいかもしれませんが。

    やっぱり、相手に少しずつでも伝える、というのが大事ですね。

    ユーザーID:4528468465

  • どうして独りなの?

    個別レスありがとうございました

    単に多趣味が悪いのではありません

    しかしトピ主さんの場合、そのきっかけが

    >元々は独りの時間を無為に浪費しないために始めた

    と「興味があった、世界を広げたい」とは違う孤独な時間の穴埋めというところにあり、趣味を楽しむ方法も

    >語学→検定準一級(4年前から始めて)
    >バンド→地方で遠征ライブ
    >車→レースライセンス持ち

    とこれまた独りで

    >結構突き抜けてしまっていて

    広がりがない

    こんなに趣味があれば、趣味を通じて交際が始まったり結婚したりする例も少なくないはずなのに

    どうしてこんなにいつも独りなんでしょう?

    >もし彼女ができれば楽しめるものは一緒に楽しみたいし、共有できないものも時間は調整して作れるんです

    どうして趣味をしている間にそんな仲になる女性がいないんでしょう?

    >時間もお金もきちんとコントロールしていて

    これは素晴らしいことなのですが、もしかして人間関係もコントロールできると思っています?

    先のはっきりしない、目的のはっきりしない付き合いは時間の無駄だと思ってませんか?

    自分の空いた時間や空間にピッタリ合う女性を当てはめようとしてませんか?

    そうだとすれば、それこそがトピ主さんに余裕のない原因ではないのでしょうか

    ユーザーID:0319079312

  • すずさん

    2度目のレスありがとうございます。

    外見は…
    もう頭が薄くなっているので自由度は低いんです(笑)一応ハットかぶったり、坊主頭&メガネやヒゲで多少の抵抗はしているんですが。服装はまあ、流行りを追いかけることはしないんですが、キレイめに。そういう意味では普通かな、と。でも人の意見を聞くのもありですね、何かを変えようと思うなら小さいことでも疑って。

    接し方はもう、変えない限り永久に同じ失敗を繰り返すと思います。

    そういう意味で言うと、そんなに数は多くないですが、女友達やノーチャンスの相手(彼氏持ち等)には普通なんですよ。年齢的に人妻が多かったりするんですが、そういう相手には自分が気負う必要がないので、むしろ信頼されるというか(笑)
    その人たちからは大抵「不器用だよね、いい奴なのに」と言われます。

    本当、恋愛だけなんです。

    やっぱり、接し方というか、ちゃんと相手を見て、自分に素直に接する、まずそこからですよね、明らかにまずいというか、問題点だと皆さんにも炙り出して頂いたので。

    私に好意を持っている…今やアラフォーのハゲにそんなことを思う人はいないと決めつけてしまっている部分もあり…
    そして、近寄って来る人に警戒している部分もあります、過去に勘違いで失敗したこともあるので。

    女性の趣味に関しては、もしかしたら問題はあるかもしれません。引っかかりやすいというか、勘違いしやすいというか。疑うことをしたくないというのもあったりして。

    他にも見直すべきことがないか、もう1度顧みてみます。親身にありがとうございます。

    ユーザーID:4528468465

  • ふ〜む

    女性に恐怖心があると、自然体で接するのは難しいかもしれないですね〜。
    女性は観察力があるのでぎこちないと不信感を抱くと思います。

    知り合いに男前でいい人なんだけどもてない男性がいますが、やはりぎこちないです。
    緊張のためか、話しかけると変な顔(下唇を噛んで目を見開く)をよくしています。反応もどこか過剰なんですが、リラックスしている時の笑顔はとても素敵で、普通にしてたらもてそうなのに〜ともったいなく思ってます。

    私も恋愛は修業が必要だと思っているので、女性に接することに慣れるのは大事だと思います。
    自分から告白するのも練習ですよ。
    トピ主さんの場合、ゆっくり近づいて行くより、まず告白してみたらどうでしょうか?手探り過ぎて相手とすれ違っている可能性もあると思うんです。

    あとお母さんとの関係も影響あるかもしれないですね。
    幼少期にお母さんに嫌われたくないと思っていたとか、ありませんか?

    断られても女性に苦手意識がなければ「合わなかったんだな」と切り替えると思うんです。「やっぱりダメなんだ」「どうせ俺は」とあまり落ち込まない方がいいかも。
    私なんて男性に振られても「この人、見る目ないな」と思ってましたからね(笑) 

    ユーザーID:8096487611

  • しゅうさん

    ご丁寧にありがとうございます。

    質問力…そうなんですよね。
    仕事柄インタビューしたりすることもあるので慣れている筈なんですが…何故かできないんですよね。

    逆の立場に立てば、何も訊かれなかったら「ああ、興味ないんだな」って当然思うし、社交辞令でも時間潰しでも、質問されたらなんか嬉しい気持ちにもなるし…それがわかっていても何もできないというのは、臆病を通り越して情けないですね。

    今更失うものなんてない筈なんですけど…

    ちょっと根底から考えて、日常生活の小さいところから是正しないといけないですね。他人に興味を持つというか。

    ユーザーID:4528468465

  • 結婚相手として良い趣味を作る

    電車で30分圏内の、美味しいお酒・グルメ・スイーツに詳しい。
    家事が得意。食べる事が好きで、色んな食材のアレンジレシピをすぐ思い付く。子供やペットなどのお世話が好き。
    このようなものに当てはまるなら、好意を持たれる可能性が高いです。
    車も、ライセンスとか持ってたらファミリーカーなんて乗りたくないですよね?
    ライブの遠征・・・子供がいたら1人で行くんでしょうか?
    趣味を聞く限り、趣味仲間どまりかなと思いました。

    ユーザーID:7061193814

  • nemuiさん

    2度目のレスありがとうございます。

    あ、書き方が悪かったですが、趣味に関しては勿論興味の向くものに対して、見識を深めるためや自分を高めるため、というのが前提としてあって、独りの時間を無為に過ごさずに、ということです。

    そしてもちろん、共通の趣味の中で彼女を作ろうと試みたことはありますが……
    どうして独りなのか、と問われれば、失敗したから、としか…。

    人間関係もコントロール…
    そんなことはない、と言いたいところですが、否定しきれないかもしれません。
    人と人はまず合わないのが当たり前で、その中でどう合う部分を見つけるか、合わせていくかだと思っていて、自分のレールに乗せようとは思っていません(特殊過ぎて乗るはずない)。

    ただ、「目的のはっきりしない付き合いは時間の無駄だと思っている」というのは、間違いなくそうです。合理的に考えてしまうので。

    そういうところも少し考え方を変えないといけないですね。

    ユーザーID:4528468465

  • のんさん

    2度目のレスありがとうございます。

    女性というより、失敗や嫌われること、特に自分が求める人に離れられる、嫌われることへの恐怖心でしょうか。

    別の方へのレスにも書きましたが、人妻や彼氏持ちの女友達なんかには全く普通というか、どちらかと言えば信頼される感じもあります。狙う/狙わないに関わらずノーチャンスと分かりきっているので気負う必要がないし、相手が悩んでいたりしたら何の気なく相談に乗ったり寄り添ったりもしますし(常識の範囲で)。

    恋愛だけなんですよ、本当に。
    仕事するようになって人見知りもなくなりましたし、人と接することも話すことも大して苦ではないんですが、恋愛になるとどうしても踏み出せなくて。

    もう、婚活パーティーでも何でも、ちょっとずつやっていくしかないんですが…。

    この前職場の後輩との雑談で、「◯◯(女性タレント)かわいいよね」って言ったら、「えー、そういうこと言うんですね」と驚かれました。周りからしたら、よほど自分の中身を出していない人なんだと今更ながらに認識させられました。

    そういうところも変えていかないといけないですね。

    ユーザーID:4528468465

  • 愛は技術

    いろいろ頑張ってるわりに、上手くいかないようですね。

    >学問や技術なら幾らでも探究、鍛練します。
    それなら、
    有名なフロムの「愛するということ」を一読されてはいかがでしょう。
    愛は技術であり、知識と修練で獲得可能であると書いてあります。

    また自尊心や自信が低そうです。
    主な原因となりやすい母や家族との関係はいかがですか。

    あと、レスポンスが丁寧。
    ただ、このような丁寧すぎる対応をしている人は、同僚だと「不器用で良い人」となっても、恋人だと面倒くさく感じるかも。

    直接会った訳でなく、文面から読み取っただけの私の勝手な感じですが、表面的な問題ではなく根はもっと深いように感じました。
    違ってたらスルーしてくださいね。
    頑張ってください、応援しております。

    ユーザーID:6118485173

  • 一回

    ちゃんと最後まで告白して、こっぴどくフラれてみてください。

    トピ分野レスを読んだ限り、相手がちょっとでも引くと勝手に自分で身を引いてるように読み取れるのですが、それで恋愛が成就するわけが無いって事ぐらい理解できますよね。
    ちゃんと最後まで全うしないで投げ出してるのですから、そりゃあ恋愛関係に至るわけがありません。

    相手が引こうがコッチから押してみましょう。
    当然失敗する事もあります。
    でもその失敗が大事なんじゃないかな。

    失恋した程度で人格否定されたなんて大げさに考える必要は全くありません。
    たまたまその女性とは合わなかったってだけです。

    トピ主さんが相手を必要と思うなら、それをちゃんと相手に伝えなければ相手の女性は「遊びだったの?」と思うかもしれません。
    特にトピ主さんみたいになんでもそつ無くこなせる男性ですから、そう思われても仕方ないかもしれませんよ。
    というか「これ以上は時間の無駄」と思うって事は、所詮その程度の想いで相手女性に対峙してるのですから、遊びだと思われても仕方ないと思います。
    もうちょっと損得抜きで泥臭く相手に全てをぶつけないと、相手だってそれに応えてくれないと思いますよ。

    確かに全身全霊でぶつかってもダメな時はダメージが大きいです。
    だけどそれを恐れてたら恋愛はできないと思います。
    だけど女性にフラれたところでトピ主さんの価値が下がるわけでもないし、フラれたぐらいじゃ人生終わりません。

    もうちょっと恋愛に熱くなれれば、もう一歩踏み出せるのではないでしょうか。
    恋愛は小器用じゃ無くていいんです。一生懸命自分の気持ちを相手に伝えるところまで頑張ってみてください。

    本気で彼女が欲しかったら、もっと本気になるべきだと思いますよ。
    恋愛なんか格好悪いものです、そこに格好を付けようとするから上手くいかないんです。

    ユーザーID:5001013317

  • 一言

    男らしさが感じられない。

    貴方のような男性
    勤務先にも、おります。

    結婚してる女性や、年配の方
    貴方を男性と意識してない異性とは
    充分に世間話や与太話を楽しんで
    いらっしゃいます。

    良い人だけど、人生のパートナーには
    選ばれない方だと一線を置いた視点で
    見学しております。

    ユーザーID:3173087858

  • まず男性を惚れさせる

    文面から女性に対して女性として意識しすぎているように感じました。それは、かなり面倒ではありませんか?
    私に知り合いの男性は大の女性嫌いで、それこそ面倒くさがっていました。彼は女性に人気がありましたが実は男性好きでした。

    女性を惚れさせたいのであれば、まず男性を惚れさせてみてください。

    女性の圧倒的なファンの多い人間は、一定数の男性ファンも存在する事を知っていますか?
    「あいつ男らしいな。」とか「優しい所があるな。」とか「女性嫌いだけど男性に対しては人付き合いいいな。」とか、その点ツンデレだったとしても男性は男性に惚れることがあります。「あいつ自分のプライベートばっかり大事にして付き合い悪いな。」とか「あいつ謎すぎる。」だったとしても男性はそれはそれでその人物を敬っている部分も多いですよね。

    男性を惚れさせる人間の多くは「自分を愛して」います。ナルシストまではいかなくとも、カリスマ性がある場合が多いです。

    ぽんきちさんの文面の多くに「(自分は)嫌がられる」という言葉を見かけますが、嫌がってなどいないと思います。人はそんなに多くの人を簡単に嫌う事はできません。しかし自分を愛している人間には敏感に反応するものです。「なんか前向きでいいなあ。」「プラスエネルギーがある。」「ご利益ありそう。」と人を引き寄せる力になります。あまりに強いとナルシストと引かれてしまうかもしれませんが、ぽんきちさんはナルシストにどのようなイメージを持っていますか?

    「まず自分を愛する」→「男性の親友を作る」→「親友に自分の良さをわかってもらう」→「親友から友人関係を広げる」
    友人関係を広げる中で、女性の存在が飛び込んでくる事があります。しかしその女性の意図や趣味がありますので、過剰反応せず、なにより友人関係を大切にしてください。トランプと一緒でベクトルを女性に向けたら即アウトです。

    ユーザーID:7815910440

  • 肩の力を抜いてみて。

    グイグイと引っ張ってくれる人とか母性を感じる人が最初に決めるポイントかな?それからは清潔感とか優しさとかになるみたいで。

    めんどくさいけど 女子にはホルモンバランスで機嫌も変わってくるし。


    貴方の好きなタイプで気を張らずに近づいてみたら?気さえ合えばなんてことなく 楽しく過ごせると思います。
    女性に必要とされるは貴方の事を大好きになってもらう事です。
    最近は悲観的な顔してませんか?どうぞ穏やか顔で過ごして下さいね。

    ユーザーID:7201385600

  • レスします

    個別レスって後から読む人や、それこそ私信宛てられた人の手間を考えない。
    読んでも読まなくても構いません、自分が書きたいから書くんですというのなら
    なおさら独りよがりな自己満足になる。

    付き合ってしばらく経ってからなら好印象になることも、
    付き合う前にやると引かれることもある、逆もまた然り。
    だから恋愛において状況判断は重要なスキルだと思っています。
    例えるなら火おこしのようなもので、
    種火にいきなり枝や薪をくべても消えてしまう、
    だからと言って延々紙切れ燃やしていても大きな炎にはならない。
    連絡の頻度や話す内容など関係性を観察しながらシフトしていく必要がある。

    その距離感の詰め方も十人十色、というか同じ人でも年齢や相手によって変わってくる。
    だから自分と相手の女性の場合はどうだろうと考えれば
    必然的に相手主体の方針が立ってくると思うのですが。

    >慎重に見極めながらも近づくと離れてしまう。遠慮しないように男友達のように接してもダメ。
    の件は相手の人物像に寄り添えていたのか、タイミングは適切だったのか。

    >学問や技術なら幾らでも探究、鍛練します。けど人の心は違う。
    全く認識が間違っていると思いますね。私は野球が好きなので野球で例えさせてもらいますが、
    来た球を打つ、自分のスタイルで打つ、で結果を出せるのは才能のある一部の人間だけ。
    凡人は相手を研究し状況に応じてスタイルを変え、それで打率を1割どころか1分上げる努力をするのです。

    トピ主さんは自信が無いようなことを書いていますが、自信の無い人間は個別レスなんて相手の負担になることを書きません。
    むしろレスに散見される自尊心の高さ、プライドからリスクを負わない結果が現状なんだと思います。

    ユーザーID:8448347294

  • 婚活してみては…

    >経験や知識が豊富で器用なので、ある程度話を広げられてしまうせいか、それで喋った気になって満足してしまう部分はあります

    というのが、気になりました。

    私は5年前に婚活し、結婚したのですが、婚活していた頃に、トピ主さんが書かれていた事をそのまま言っていた男性が二人いました。

    「多趣味で知識や経験が豊富なので、女性が引いてしまう。
    何でも一人で出来ると言われ、隙がないと言われると…。」
     
    その二人はとても似ていて、趣味の話を一方的に熱心に話していました。

    女性は適当に(←すいません…)「それでどうなったんですか」「何でも知ってるんですね」「すごいですね」などと言うと思うのですが、心の中では、自分の話ばかりでつまらないな〜と思っている事が多いです。

    自分にしか興味がなさそうというか、私の話を聞いてくれないなと…。

    本当は知識が豊富で引いているのではなく、あまりこちらに感心を持っていないでしょと思っているのを言えないので、隙がない、何でも出来そうと言われているのではないかと思いました。

    また外見やラベルがいたって普通も、30代後半で一回も付き合った事がないとなると疑った方がいいです。

    服装・雰囲気・話し方など変えられる所は変えた方がいいかもしれません。

    年収がそれなりにあれば、トピ主さんなら、婚活すればすぐに結婚できると思いますよ。

    女性への接し方・服装・話し方など相談に乗ってくれる相談所はたくさんあると思います。

    婚活はそんなに熱い感じで結婚する訳ではないですが、今ではかけがえのない家族で大切な夫です。

    両親と同じく愛しています。

    大抵は結婚すればこうなると思うので、年齢も考えて、もう熱い恋愛ではなく、お見合いのような落ち着いた出会いでもいいのではないでしょうか。

    トピ主さんには、そちらの方が合っているような気がします。

    ユーザーID:8652348278

  • かなえさん

    レスありがとうございます。

    まず自信は…ないですね。
    学歴やら何やらありますけど、それは自分にとってそれなりに意味はあっても他者にとっては無価値ですし、何より恋愛において成功体験がないので、なかなか自信は持てないですね。

    レスポンスが丁寧…最低限の礼儀だと思っているのですが、よく思われたい、といったことに繋がる…のでしょうか。

    根はもっと深い、どういったところでそのように感じられたか、ご教示頂ければ幸いです。
    どんな些細なことでも炙り出したいので。

    ユーザーID:4528468465

  • ↑↑3Rさん

    レスありがとうございます。

    本気度が伝わらない、伝わっていないというのはあると思います。自分を守っている、関心が相手に向いていないというのが透けて見えているから。

    そういう意味では、相手に想いを伝える前に嫌がられて切られてしまっているので、告白しようにもできない状況に自分で追い込んでしまっていますね。時間の無駄というより、スタートラインで門前払いされてしまっている。

    押しが足りない、押し方が悪いのは事実ですが、過去2回ほど、押して押して告白して徹底的に拒絶されました。相手にそこまで強いる申し訳なさもあって、切り替えるようになりました。

    ただおっしゃることは勿論その通りだと思います。最低限スタートラインには立てるくらいの、押し方を考えていきたいです。

    ユーザーID:4528468465

  • はるママさん

    いやもう、おっしゃる通りです。
    反論の余地はないです。

    魅力がない分せめて開き直って堂々とすればいいんですが。少しずつでもできるように変えていきたいです。

    ユーザーID:4528468465

  • スパイダーさん

    レスありがとうございます。

    おっしゃる通りです、女性以前に人として魅力があるのか、人として惚れられるだけの人間なのか、というのは大きなことですね。

    自分すら愛せない人間が他者を愛せるはずもなく。

    急がば回れ、じゃないですが、まず足元から、できることからやっていこうと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • 本当に?

    >本当、恋愛だけなんです。
    恋愛以外は完璧ですか?
    文章はソフトな表現ですし、自信がないとおっしゃっていますが、
    自信満々に感じます。これだけ、完璧なのに、何がダメなの!!って。
    そういのって人は感じとりますよ。

    恋愛以外でも、
    例えば、職場で、朝からもやもやしているとします。
    いいおとなだから、表面上は、いつもと変わらずです。
    でも、そういう日って人は話しかけてこないです。
    反対に、楽しく鼻歌うたっちゃうくらいご機嫌なときって
    沢山近寄ってきます。

    楽しく、素直にいきていれば、あの人と仲良くなってみたいなって思うのではないですか。
    恋愛云々ではなく、人として好かれるように。

    私が嫌だなって思うのは、自分の思いだけぶつけてくるひと。
    自分の趣味を一緒にできたらいいなってそれも独りよがりじゃないですか?
    相手の思いは?
    相手に自分を好きになってもらう前に、付き合ったら、こうしたいとか
    気持ちが先走っていて、それがでてしまっているのかもしれないですね。

    ユーザーID:6461678199

  • 興味を持ってもらうことから始める

    トピ主さんは、同じ女性と複数回デートして振られてしまうんですか?
    だいたい何回目のデートで振られることが多いですか?

    1回目のデート以降、会えなくなってしまうとしたら、

     ・清潔感がない
     ・失礼な言動を取った
     ・相手を試すようなことをした
     ・一方的に自分の理想(恋愛や結婚)を語った

    上記なようなことをして引かれたんじゃないかと思うんです。

    でも何度かデートをしたのに付き合うまでいかなかったとしたら、
    たぶん相手に興味を持ってもらえなかったんだと思います。

    相手に興味を持ってもらうには、あなたから相手に対して興味を持っていることを伝えなくてはいけません。
    「あなたに興味・関心があります」とストレートに言葉にするんじゃなくて、
    相手の話に興味を示し、質問し、会話を膨らませる。
    「あなたと会えて今日はとても楽しかった」と言葉にするんです。

    これを重ねていくと、相手に興味を持ってもらえると思います。
    自分が傷つくことに敏感で、自分から動けないような受け身だと恋愛は始まらないと思います。

    ユーザーID:8039954243

  • 以後個別レス控えます

    皆さま、貴重なご意見を頂きありがとうございます。

    何人かの方からご指摘を頂きましたが…

    お言葉を頂いた方への礼や、頂いたアドバイスに対して反芻、整理することで咀嚼するという意味もあって個別レスをしておりましたが、如何なる意図があろうとも受け取る人によっては独善としか取られない

    その視点は考えもしませんでしたが、それが既に独善であると思い至りました。皆さまありがとうございました。

    以後個別レスは控えますが、頂いたレスについては熟読し、少しずつでも自分を変える縁としていきたいと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • 単純に・・

    もっと普通にしてたら良いのでは?と思いますよ。
    きっと即レスを返されてる感じから真面目で丁寧な性格の方なのだと思いますが、案外その辺の感じが男性としては異様でもあります。
    凄く女性的というか・・。

    それと少し眼に余るのは言い訳がましい所ですね。
    これも主さん的には親切丁寧な説明のつもりなのかもしれませんが、男性の割に「分かって欲しい」という思いが強そうな印象を受けます。
    例えば主さんに一つ質問したら延々その説明を聞かされそうなしんどさがあるのです。

    簡単に言うと自分語りが多くて相手を疲れさせるのでは?
    ムード、雰囲気が惹かれないような・・。

    実際、ムード、雰囲気をどうするのか?は一番難しい部分ですけどね。
    持って生まれた素質が大きいので。

    ユーザーID:3252138057

  • もう少しアバウトになれますか?

    一連のレスとそれに対する主さんのコメントを見ていると、息が詰まるようです。

    「自分に対してアドバイスをくれた人たち全員に返事を書くのが礼儀だ!書かなければ!」という強迫観念のようなものを感じてしまいました。

    普段の生活でもそういうところがあるのですか?

    趣味のことにしても、やり始めたらトコトンやりこむようですが、そういうのちょっとコワイというか、「私に対してもそういう突き詰めたことを要求されそうだな」って思わせているのかもしれません。

    もう少しアバウトに、良く言えばおおらか、悪く言えば鈍感なくらいになれると改善される気がしますがいかがでしょう。主さんから見た「こんな適当でいいのか!」が、一般の人から「普通の人」って見えるように思います。

    性格直すのって大変ですけど…まあ一つの案として聞いていただけたら。

    ユーザーID:3347941927

  • 経験上

    >女性が惚れる、って何なんでしょう?
    男性の稼ぎが少なく、将来は義親と同居することが決まっていようが
    実家が先行き不安な家内工業で男性が後を継ぐ予定でも
    結婚したい・支えたい・生涯一諸に過ごしたい・・と思うのが惚れた。

    >女性に必要とされる、って何なんでしょう?
    彼が必要な理由は以下
    ・高学歴、高年収
    ・性格がマメで誠実。家事炊事も得意。
    ・私(女性)の両親を大事に大切にしてくれる

    つまり「女に都合がよい性格」
    「結婚生活において便利な存在」が女性から必要とされ易い男性。

    ユーザーID:2082585804

  • こんにちは

    あなたが人を好きになって必要とした事はありますか?
    惚れた相手でないと行動しないとありましたが
    必要とするとはまた別の話です。
    必要とするって、すごく大袈裟に言うとその人がいないと生きて行く意味がないみたいな事で
    あー今回もダメだった。あー手遅れだった。と言うのは必要としていないですよ。
    だって諦められてるんだし。

    実際多趣味な方は空いた時間を何らかに使いたがる傾向にありますが、私は女性ですが男女問わず友達でも暇な人の方が声をかけやすいですしこちらの話もしやすいです。
    いつ誘っても用事がある人は誘わなくなりますし、多趣味な方は昨日○○してさ〜とか、自分の経験や知識主体の話に偏ったりするので、今日!今!聞いてほしい話をこちらが飲み込みがちになります。

    話題の引き出しが豊富でなくても、女性はただ会って話を聞いて欲しい生き物です。
    自分の話を最後まで話させてくれて相づちを打ってくれる。それで、会話が盛り上がったと思える時もあるくらいです。

    こんな趣味があるとかは、相手が自分に好意を持ってくれた後追い追い話せば
    そんな面もあったんだ〜とプラスに作用します。
    自分の情報を小出しにしてください。
    最初から趣味の話や、自分の経験知識の話題だと、『こいつめっちゃ自分好きやん!』と引く要素にしかなりません。

    ユーザーID:2510660725

  • 人間味がない。

    数多くのトピ主さんのレスを読みましたが、思ったのは…

    人間性が見えない。
    人間味がない。

    真面目なんでしょう、全てのレスに答えようとちゃんとお返事なさっている。
    でも、これだけのレスを見てもあなたという人間が見えてこないんです。
    本性というか、人間臭さというか。。

    マニュアル人間になってませんか?
    頭でっかちでは?
    時には何も考えずに、自分の思った通りに言ったり動いたりしてみては?

    大丈夫です、そんなことをしたからといってあなたはそんな大それたことをするようには思えませんから。
    人は良いところも悪いところもあります。
    お互いがそれを許容し合えて関係が続きます。

    あなたも大事にしたい人に、自分を出して彼女を受け止めてあげてください。

    ユーザーID:8229439903

  • 安心感や包容力がある。

    色々な男性と若い時お付き合いしました。

    私の経験だとその男性の子供が欲しい家族になれるだろう
    と思える人(今の夫)は私のことを心から愛してるという
    根拠理由なき安心感と包容力があります。

    付き合えないダメな男性のタイプは共通の趣味が無くて
    話が合わない人だと会っている時間が長く感じる。

    逆に言えばお互い黙って公園で手を繋ないで散歩しても
    楽しいと思えるのが恋愛関係なんだと思います。

    相思相愛ってお互い外見よくても結構難しいです。

    ようはトピ主が選んでる女性の内面と外見が合ってない
    のがまず問題なんだと思います。

    婚活して女性の方からお申し込みがあるように
    体型、髪型、歯並び、服や持ち物等を変えてみたら
    いいと思います。

    ユーザーID:5277074310

  • 印象は悪くないですよ

    上から目線でごめんなさい。

    私はトピ主さんの印象は悪くないです。穏やかで丁寧、真面目そうだけど堅苦しくはない感じです。
    個別のレスもその内容も、トピがご自身の分析をテーマにしているのでかまわないと思います。

    何度も「失敗した」「怖い」「嫌われている」と書かれているので、もう相当傷付くのが怖い、嫌なんだろうなと思いました。
    何か大事なところをはぐらかされている印象は受けます。ツツかれると閉じる、防御的なものはあるみたいですね。
    言い換えればプライドはわりとある方なのでは。

    周囲の方の言う「いいやつなんだけど、不器用」は本当にそうなんでしょうね。
    印象だけで言えば、女性でも誰でもいいわけじゃなくて、かなりピンポイントで好きになってないですか?そしてこの人いいなと思っても、自分の自信のなさが邪魔をしている。
    おそらくもっと自信は持っていい人なんだと思いますよ。
    どうやって、持ち方がわからないと思ってそうですけど。

    嫌われてもないと思います。トピ主さんのアプローチが上手く噛み合わないだけで、誰もトピ主さんを嫌ってはないはずです。そこはナーバスになり過ぎというか、もっと相手の人を信用してもいいと思います。
    ちょっと相手からの返信が遅いと「だよね、嫌だよね俺なんて」と思ってません?自信がある(というか普通の)人なら「忙しいんだろうな」「風邪引いてないかな」と思う所なんですが、どうですか?
    卑下し過ぎると嫌がられるので、そこを自分の全てを嫌われたと勘違いしているのでは?
    もしそこに「こっちがわざわざ連絡しているのに無視するなんて」というプライドも入り混じっていると、トピ主さんの対応がさらにおかしくなり、自滅に向かいそう。

    トピ主さんが失敗するとしたら、その辺りかと見ました。
    見当違いだったらごめんなさい!

    ユーザーID:8096487611

  • 自信過剰では?

    ん〜身なりやラベルが普通と言うのは
    ご自身、ないし親しい人間の判断であって
    必要なのは、相手の女性にとって普通(好みの範疇)である事なのでは?

    読む限り、かなり自信家に感じます。
    私自信も、そこそこ知名度のある企業に勤めてはいますが
    まだあまり親しくない方に、普通です。とは言いません。
    小さな企業に勤めている方には嫌みに取られるかもしれないし、超の付くエリートの方からすれば
    あ〜その程度かと思われるかもしれない。
    要は、普通は人それぞれです。

    これだけ趣味も多くて資格もある、そこそこのルックスと仕事もある。
    それなのになんで彼女できないの?と仰っているように読み取れました。
    女性はあなたの趣味の深さに惚れるのではありません。

    厳しいようですが、見えるところばかりを普通で統一されて、対女性のスキルや中身が普通以下なのでは?
    お互い10代や20代前半なら初々しいと思えても、ある程度の年齢を重ねた時に
    ”見た目だけ普通なら全然OK”なんて人少ないように思います。

    デートして、気に入られよう、駄目だったか、じゃ次!と言うのは世間の30代の惚れた、ではないんじゃないでしょうか?
    読んでて下手な鉄砲と言う言葉が思い出されましたもの。

    趣味を捨てろとは言いませんが、私の主人は付き合いたての頃に、趣味減らしてくれて
    父も母と恋人だった時にパチンコとボクシングをやめ、デートの回数を増やしてくれたと言う話を聞いていたので、この人となら幸せになれる、と思いました。

    趣味と私どっちが大事?なんて聞くのは野暮とは思いますが、『私』を選んでくれて嬉しくない女性はいないでしょう。

    どうしても自分を変えられないのならば、同じ趣味の方を探すのが手っ取り早いんでは?

    ユーザーID:2510660725

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧