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「惚れる」とは?「必要とされる」とは? 携帯からの書き込み

ぽんきち
2019年4月1日 18:21
古いレス順
レス数:125本

タイトル 投稿者 更新時間
うーん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 12:29

すずさん

レスありがとうございます。

他の方にもそういう指摘を頂いているので、課題というか原因は絞られてきているとは思うんですが、だんだん「惚れる」ということが何なのか、わからなくなってきました…。

必要としてない…独りの時間を埋めるためにいろんなことをやっていますが、独り旅していると本当に寂しい気持ちになります。好きな人と共有できたらいいな、って。

この人と一緒にいたい、一緒にいたら楽しいだろうな、そう思える人はいました。でも、アプローチしても嫌がられるばかりで…。

伝え方や接し方の問題も勿論ありますが、きっと自分には魅力がないんだろう、一緒にいたいとは思えないんだろう、って。毎度そんなんばっかりなんで、質問した次第です。

そもそもNoということもありますがそれは措いといて、やはり、伝え方が悪いのでしょうか。小出しでもいいから嬉しい、楽しい、素直に伝えていけば好意は伝わるのでしょうか。

ユーザーID:4528468465
やはり…携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 12:53

nemuiさん

レスありがとうございます。

多趣味はあまりよくないのですね。元々は独りの時間を無為に浪費しないために始めたというのがあるのですが、時間もお金もきちんとコントロールしていて、もし彼女ができれば楽しめるものは一緒に楽しみたいし、共有できないものも時間は調整して作れるんですが、そもそもそれ以前の問題なんですね…。

スマートすぎる、察しが良すぎるのも良くないのですね。どうせ失敗するなら、不器用でもちゃんと素直に伝える。今までできなかったこと、少しずつでも変えていこうと思います。

ユーザーID:4528468465
おっしゃる通りです携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 13:02

ねこさん

レスありがとうございます。

相手を見ていない、まさにおっしゃる通りだったと思います。恒に自分視点。自分の感情もろくに伝えず、相手にちゃんとした関心も持たず。

しっかり相手を見る。
自分に素直になる。

少しずつでも心がけたいと思います。

ユーザーID:4528468465
雨だれ石を穿つ…携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 13:21

ぱんさん

レスありがとうございます。

惚れる…
一緒にいたい、そう思える人はいましたが、気持ちを伝える以前に嫌がられてしまって…

何度も言われるうちにほだされて、というのはよく聞くのですが、私は嫌がられてしまうので…

そこで引き下がるから本気じゃないと思われる、とも思いますが、嫌われる以上、何とも…

難しいですね。でもおっしゃる通り、技術ではなく気持ちが伝わるか、なんだと思います。
少しずつでも、素直な気持ちを伝えて行こうと思います。

ユーザーID:4528468465
ありがとうございます。携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 13:39

通りすがりさん

年齢が年齢なんで高望みする気はないんですが、相手に失礼になるので誰でもいいという気もないです。

もっと自分をさらけ出して、それでもいいという人を探したいです。

ユーザーID:4528468465
難しいですね
セミヨン
2019年4月2日 13:40

だいたい意見はあがっていますが・・・

相手に興味をもち、相手に話しをふる・・・って
しない人が多いんですよね。なぜか。
トピ主さんが該当するかわからないけれど。

あと好意をもってもらおう。と、思って行動するのはNG。
相手からは透けてみえちゃうんですよね。

「選んでもらおう」と考える人が多いけれど、違いますから。
「お互いに」ですので。無理しない。自然体が一番。
うまく言いたい事が言えなかったら、そのまま言えばいいです。

あと「もっと知りたい」と思われるかどうかって、重要かなと思います。
その気持が「次」に繋がるので。
一度のデートで「自分を知って貰おう」と、アピールすることよりも
「あなたのことが知りたいです」くらいの方がいいかもしれません。

私は惚れた人数は少ないのですが
惚れた人とは結婚もしたし、一緒に生活をしたり
深く長い付き合いになっています。
惚れた人に共通しているのは・・・一緒にいて空気感が心地いい。
というボヤッとしたものです。あとは、音楽やアートに対する感性でしょうか。

ユーザーID:3950802530
余裕…携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 14:01

のんさん

レスありがとうございます。

よく理系と言われますが、文系です(笑)
それはそれとして…

遊び、というか余裕、ないですね…。
特に、この人がいい、と思った時や、嫌がられてしまったかも…、となると、そもそも自信がない上にどうしても過去の失敗や怖れが頭を過って、どんどん余裕がなくなって、焦って、慌てて…

恋愛だけ、何故かできない。
女性に対して、恋愛が絡むとどうしても。
それ以外のことは即断即決、挑戦も努力も行動も継続も、「失敗」もできるのに。
仕事でも何でも、嫌われることも嫌な役まわりも厭わないのに、女性に嫌われるのが怖い。

自分でも不思議でしょうがないです。

自分に向かないと悟りを開ければいいんでしょうが、どうしてもそこを諦めることはできないので。できない以上、不思議とか言っている場合じゃない。

他の方のレスでもありましたが、総合すると概ね、
・自分の素直な感情を伝えること
・もっと相手を見ること
変えるべき点はこの2つに集約されるかと思うので、少しずつでも変えていきたいです。

ユーザーID:4528468465
個別レスありがとうございます
すず
2019年4月2日 14:41

外見もスペックも普通という所から疑ってみましょう。

スペックは間違いないとして。

外見は顔の作りだけでなく、雰囲気や髪型・服装の趣味も含めて
一度、プロに客観的アドバイスを受けてはどうでしょうか?
いい所に当たると、身のこなし方までアドバイスがあります。

接し方に問題があるのか?

やっぱり本性を出していないと他の方へのレスされてる中にありましたので
これは大きいですよ。

素を隠したまま、本性を隠したままで付き合っても意味ないです。
疲れるだけです。
そういう部分が相手が離れる要因になってる可能性が大きいです。

自分の弱い部分を思い切って出す練習が必要かな。


で、一番の改善点ですが、
これも他の方へのレスされてる中にありましたが

性格が悪いと。。。。

ここをなんとかしないと。。。

ただ、文章を読む限り、そんなに性格が悪いように思えないですが


現実的にトピ主さんが女性に対する接し方とかを見る事ができませんので

彼女を作る前に女友達を作ってアドバイスを受けた方がいいかも。

あと、トピ主さんに好意を持ってる人がいても
気づかなさそうだなと思ったので、周りをよく見てみたらという事と

アプローチをしている女性に問題があるかも?
え?そこ行く?みたいな人ばかりかも?
何かトピ主さんが見えてないものがあるのかなと思った次第です。
(要は女の趣味が悪い)

ユーザーID:4047654075
はじめまして
しゆう
2019年4月2日 15:05

40代後半の♂です。
自分は、20代と40代と結婚歴があったりしますので、ちょっとコメントさせてください。

私はぽんきちさんがきっとステキな人だと思います。
ただ不器用というか、うまくない?感じなのかな、と思います。

私自身、決して万人受けするタイプではなく、仕事がら、需要があるのか?とか考えることもかつてありました。
考えてみると、マーケティング的にはある程度のマス的な需要を見出さなければならないわけですが、おつきあいするとか、結婚するとかは、たったひとり、その時にそう思ってくれる人がいさえすればOKなわけですよね。

どなたかのレスにもございましたが、人が人を『好きになる』とか、『気になる』とかっていうのは、タイミングや状況などが多分に影響するものです。
逆に婚活で、結婚相談所等の場合には、まず条件で絞って、お会いして考えるという、別のスタイルになるわけですね。

海外から帰ってきて、よけいジェントルマン風になった私が、駅の階段で困っている乳母車を押しているお母さんに、『お手伝いしましょうか?』と聞いて、何度も『けっこうです』と言われてきたことから考えても、女性の『優しい人がいい』とか、『女性をじょうずにエスコートして欲しい』とかいうのは、もう言っているだけで、好きな人にそうして欲しいだけですらあるかもしれない、と思います。

だからぽんきちさんが結婚したいと思うのであれば、ただお付き合いするというのを考えるよりも、単純に結婚相談所に行ってみるのがいいと思います。

ユーザーID:1711427770
連投で、すみません。
しゆう
2019年4月2日 15:10

ちなみに、『人が好きになる』ということですが、心理学的には一緒にいる時間が長い人を好きになる…というのが定説です。
加えて、質問をする人のことを気になりがち、というのがあります。

まず結局、人は自分のことを聞いてほしんです。
ぽんきちさんがぽんきちさん自身のお話をされるのではなく、相手にお話をさせないといけないわけです。
これは、質問攻めにする…とかではありません。
そうすると尋問になってしまいます。
むしろ、流れるようにその話題につながりのある質問をして、深掘りをしていく…というのが、基本の流れだと、言われています。(学術研究によって)

だから人は、同じ趣味を持つ仲間だと、より好きになりやすいわけです。
同じ趣味で、同じサークルなら、一緒にいる時間が長い人を好きになる…というところでプラスがありますし、同じサークルでなくても、同じ趣味なら、質問をしていく過程で自分の興味とお相手の興味が一致しやすくて、話が盛り上がりやすいからですね。

つまり、鍛錬すべきは、質問力と、そういう場にいるようにする時間的、空間的努力ですね。
言うは易し、実際は簡単ではないでしょうが…。

お答えになっていますでしょうか?

ユーザーID:1711427770
ありがとうございます。携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 15:24

セミヨンさん

相手の話。
何聞いていいかわからないというか、考え過ぎちゃう部分もあるんですよね、こんなこと訊いていいのかな、とか、不躾かな、とか。
でも、そこを怖がるより入り込んでみた方がいいんですよね、きっと。逆の立場に立てばわかることなんですが。。

好意を持ってもらおう……やっぱ、透けて見えちゃうんですかね。
そういうつもりがなかったとしてもそう受け取られる場合もあるでしょうし、そこはもう普段の積み重ねというか、ちゃんと自分に素直に少しずつでも伝えられていれば警戒もされにくいかもしれませんが。

やっぱり、相手に少しずつでも伝える、というのが大事ですね。

ユーザーID:4528468465
どうして独りなの?
nemui
2019年4月2日 15:38

個別レスありがとうございました

単に多趣味が悪いのではありません

しかしトピ主さんの場合、そのきっかけが

>元々は独りの時間を無為に浪費しないために始めた

と「興味があった、世界を広げたい」とは違う孤独な時間の穴埋めというところにあり、趣味を楽しむ方法も

>語学→検定準一級(4年前から始めて)
>バンド→地方で遠征ライブ
>車→レースライセンス持ち

とこれまた独りで

>結構突き抜けてしまっていて

広がりがない

こんなに趣味があれば、趣味を通じて交際が始まったり結婚したりする例も少なくないはずなのに

どうしてこんなにいつも独りなんでしょう?

>もし彼女ができれば楽しめるものは一緒に楽しみたいし、共有できないものも時間は調整して作れるんです

どうして趣味をしている間にそんな仲になる女性がいないんでしょう?

>時間もお金もきちんとコントロールしていて

これは素晴らしいことなのですが、もしかして人間関係もコントロールできると思っています?

先のはっきりしない、目的のはっきりしない付き合いは時間の無駄だと思ってませんか?

自分の空いた時間や空間にピッタリ合う女性を当てはめようとしてませんか?

そうだとすれば、それこそがトピ主さんに余裕のない原因ではないのでしょうか

ユーザーID:0319079312
すずさん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 16:06

2度目のレスありがとうございます。

外見は…
もう頭が薄くなっているので自由度は低いんです(笑)一応ハットかぶったり、坊主頭&メガネやヒゲで多少の抵抗はしているんですが。服装はまあ、流行りを追いかけることはしないんですが、キレイめに。そういう意味では普通かな、と。でも人の意見を聞くのもありですね、何かを変えようと思うなら小さいことでも疑って。

接し方はもう、変えない限り永久に同じ失敗を繰り返すと思います。

そういう意味で言うと、そんなに数は多くないですが、女友達やノーチャンスの相手(彼氏持ち等)には普通なんですよ。年齢的に人妻が多かったりするんですが、そういう相手には自分が気負う必要がないので、むしろ信頼されるというか(笑)
その人たちからは大抵「不器用だよね、いい奴なのに」と言われます。

本当、恋愛だけなんです。

やっぱり、接し方というか、ちゃんと相手を見て、自分に素直に接する、まずそこからですよね、明らかにまずいというか、問題点だと皆さんにも炙り出して頂いたので。

私に好意を持っている…今やアラフォーのハゲにそんなことを思う人はいないと決めつけてしまっている部分もあり…
そして、近寄って来る人に警戒している部分もあります、過去に勘違いで失敗したこともあるので。

女性の趣味に関しては、もしかしたら問題はあるかもしれません。引っかかりやすいというか、勘違いしやすいというか。疑うことをしたくないというのもあったりして。

他にも見直すべきことがないか、もう1度顧みてみます。親身にありがとうございます。

ユーザーID:4528468465
ふ〜む
のん
2019年4月2日 16:58

女性に恐怖心があると、自然体で接するのは難しいかもしれないですね〜。
女性は観察力があるのでぎこちないと不信感を抱くと思います。

知り合いに男前でいい人なんだけどもてない男性がいますが、やはりぎこちないです。
緊張のためか、話しかけると変な顔(下唇を噛んで目を見開く)をよくしています。反応もどこか過剰なんですが、リラックスしている時の笑顔はとても素敵で、普通にしてたらもてそうなのに〜ともったいなく思ってます。

私も恋愛は修業が必要だと思っているので、女性に接することに慣れるのは大事だと思います。
自分から告白するのも練習ですよ。
トピ主さんの場合、ゆっくり近づいて行くより、まず告白してみたらどうでしょうか?手探り過ぎて相手とすれ違っている可能性もあると思うんです。

あとお母さんとの関係も影響あるかもしれないですね。
幼少期にお母さんに嫌われたくないと思っていたとか、ありませんか?

断られても女性に苦手意識がなければ「合わなかったんだな」と切り替えると思うんです。「やっぱりダメなんだ」「どうせ俺は」とあまり落ち込まない方がいいかも。
私なんて男性に振られても「この人、見る目ないな」と思ってましたからね(笑) 

ユーザーID:8096487611
しゅうさん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 17:52

ご丁寧にありがとうございます。

質問力…そうなんですよね。
仕事柄インタビューしたりすることもあるので慣れている筈なんですが…何故かできないんですよね。

逆の立場に立てば、何も訊かれなかったら「ああ、興味ないんだな」って当然思うし、社交辞令でも時間潰しでも、質問されたらなんか嬉しい気持ちにもなるし…それがわかっていても何もできないというのは、臆病を通り越して情けないですね。

今更失うものなんてない筈なんですけど…

ちょっと根底から考えて、日常生活の小さいところから是正しないといけないですね。他人に興味を持つというか。

ユーザーID:4528468465
結婚相手として良い趣味を作る
るる
2019年4月2日 18:06

電車で30分圏内の、美味しいお酒・グルメ・スイーツに詳しい。
家事が得意。食べる事が好きで、色んな食材のアレンジレシピをすぐ思い付く。子供やペットなどのお世話が好き。
このようなものに当てはまるなら、好意を持たれる可能性が高いです。
車も、ライセンスとか持ってたらファミリーカーなんて乗りたくないですよね?
ライブの遠征・・・子供がいたら1人で行くんでしょうか?
趣味を聞く限り、趣味仲間どまりかなと思いました。

ユーザーID:7061193814
nemuiさん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 18:09

2度目のレスありがとうございます。

あ、書き方が悪かったですが、趣味に関しては勿論興味の向くものに対して、見識を深めるためや自分を高めるため、というのが前提としてあって、独りの時間を無為に過ごさずに、ということです。

そしてもちろん、共通の趣味の中で彼女を作ろうと試みたことはありますが……
どうして独りなのか、と問われれば、失敗したから、としか…。

人間関係もコントロール…
そんなことはない、と言いたいところですが、否定しきれないかもしれません。
人と人はまず合わないのが当たり前で、その中でどう合う部分を見つけるか、合わせていくかだと思っていて、自分のレールに乗せようとは思っていません(特殊過ぎて乗るはずない)。

ただ、「目的のはっきりしない付き合いは時間の無駄だと思っている」というのは、間違いなくそうです。合理的に考えてしまうので。

そういうところも少し考え方を変えないといけないですね。

ユーザーID:4528468465
のんさん携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月2日 18:27

2度目のレスありがとうございます。

女性というより、失敗や嫌われること、特に自分が求める人に離れられる、嫌われることへの恐怖心でしょうか。

別の方へのレスにも書きましたが、人妻や彼氏持ちの女友達なんかには全く普通というか、どちらかと言えば信頼される感じもあります。狙う/狙わないに関わらずノーチャンスと分かりきっているので気負う必要がないし、相手が悩んでいたりしたら何の気なく相談に乗ったり寄り添ったりもしますし(常識の範囲で)。

恋愛だけなんですよ、本当に。
仕事するようになって人見知りもなくなりましたし、人と接することも話すことも大して苦ではないんですが、恋愛になるとどうしても踏み出せなくて。

もう、婚活パーティーでも何でも、ちょっとずつやっていくしかないんですが…。

この前職場の後輩との雑談で、「◯◯(女性タレント)かわいいよね」って言ったら、「えー、そういうこと言うんですね」と驚かれました。周りからしたら、よほど自分の中身を出していない人なんだと今更ながらに認識させられました。

そういうところも変えていかないといけないですね。

ユーザーID:4528468465
愛は技術
かなえ
2019年4月2日 19:51

いろいろ頑張ってるわりに、上手くいかないようですね。

>学問や技術なら幾らでも探究、鍛練します。
それなら、
有名なフロムの「愛するということ」を一読されてはいかがでしょう。
愛は技術であり、知識と修練で獲得可能であると書いてあります。

また自尊心や自信が低そうです。
主な原因となりやすい母や家族との関係はいかがですか。

あと、レスポンスが丁寧。
ただ、このような丁寧すぎる対応をしている人は、同僚だと「不器用で良い人」となっても、恋人だと面倒くさく感じるかも。

直接会った訳でなく、文面から読み取っただけの私の勝手な感じですが、表面的な問題ではなく根はもっと深いように感じました。
違ってたらスルーしてくださいね。
頑張ってください、応援しております。

ユーザーID:6118485173
一回
↑↑3R
2019年4月2日 19:52

ちゃんと最後まで告白して、こっぴどくフラれてみてください。

トピ分野レスを読んだ限り、相手がちょっとでも引くと勝手に自分で身を引いてるように読み取れるのですが、それで恋愛が成就するわけが無いって事ぐらい理解できますよね。
ちゃんと最後まで全うしないで投げ出してるのですから、そりゃあ恋愛関係に至るわけがありません。

相手が引こうがコッチから押してみましょう。
当然失敗する事もあります。
でもその失敗が大事なんじゃないかな。

失恋した程度で人格否定されたなんて大げさに考える必要は全くありません。
たまたまその女性とは合わなかったってだけです。

トピ主さんが相手を必要と思うなら、それをちゃんと相手に伝えなければ相手の女性は「遊びだったの?」と思うかもしれません。
特にトピ主さんみたいになんでもそつ無くこなせる男性ですから、そう思われても仕方ないかもしれませんよ。
というか「これ以上は時間の無駄」と思うって事は、所詮その程度の想いで相手女性に対峙してるのですから、遊びだと思われても仕方ないと思います。
もうちょっと損得抜きで泥臭く相手に全てをぶつけないと、相手だってそれに応えてくれないと思いますよ。

確かに全身全霊でぶつかってもダメな時はダメージが大きいです。
だけどそれを恐れてたら恋愛はできないと思います。
だけど女性にフラれたところでトピ主さんの価値が下がるわけでもないし、フラれたぐらいじゃ人生終わりません。

もうちょっと恋愛に熱くなれれば、もう一歩踏み出せるのではないでしょうか。
恋愛は小器用じゃ無くていいんです。一生懸命自分の気持ちを相手に伝えるところまで頑張ってみてください。

本気で彼女が欲しかったら、もっと本気になるべきだと思いますよ。
恋愛なんか格好悪いものです、そこに格好を付けようとするから上手くいかないんです。

ユーザーID:5001013317
 
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