恋愛・結婚・離婚

「惚れる」とは?「必要とされる」とは?

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ぽんきち

男女

女性の方に質問です。

ものすごくファジーな質問ですが…

特に内面で、どんな男に惚れますか?
逆にどんな男はアウトですか?

恥ずかしながら私は、30代後半にして未だ彼女ゼロ、女性に好かれた経験がありません。
デートまではいくのに、そこより先にいけない。「いいかも」から「好き」にならないんです。いい感じかな、と思っても、踏み出すと離れてしまう。人間としては嫌いじゃないけど、男として見られない、いつもいつもそんな感じです。

外見やラベル(職業その他)はいたって普通ですが、多趣味だったりアクティブだったりするせいか、見栄を張っている訳でもないのに何でもできると思われる、隙がないとはよく言われます。

毎度同じように失敗するので、失敗ばかりが頭をよぎって臆病、慎重になり、思ったことも素直に伝えられず、受け身がちになり、タイミングを待ったり逃したりしてしまうんです。

褒めたり優しくしたりしようと思ってもどこかわざとらしくなるし、逆に何もしなければ何も伝わらないし。狙って何かをしたり、いい人と思われたい等「見返り」を望む訳でもないんですが、女性の感情を本当の意味で揺らせたことがない気がします。

デート中たくさん笑ってくれたり寄り添ってくれたりしても、次がない。すごくいい感じに接してくれていると思って、慎重に見極めながらも近づくと離れてしまう。遠慮しないように男友達のように接してもダメ。

自信ばかりがなくなって、思い返せば「サイン」だったのかな、というものも反応しきれないし、けどたぶん反応しても嫌がられるんです、きっと。

学問や技術なら幾らでも探究、鍛練します。けど人の心は違う。といって答えはない。でもどうしたらいいかわからない。

もう女性が怖いです。

女性が惚れる、って何なんでしょう?
女性に必要とされる、って何なんでしょう?

女性に好きだと言われてみたいです。

ユーザーID:4528468465

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このトピのレス

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  • 恋愛よりも婚活が良いのかも

    多分女性は一緒にいて居心地が悪い人は選ばないと思います。失礼ですが、主さんは好かれたいとか嫌われたくないとか常に考えていてビクビクしているから頼りなさ気なのだと思います。
    だから一緒にいてもこっちも気を使うし疲れてしまうのかなと。やはりどっしり構えている男性の方が良いなと私は感じてしまいます。

    主さんには婚活のほうが良いのかもしれませんよ。婚活に参加する女性は主さんと同じように恋愛に縁がないから参加しているのかなと思うんです。
    主さんと案外話しが合うかもしれませんよ。

    恋愛で相思相愛になるのは誰にとっても案外難しいです。大抵はどちらかの片思いで始まり惚れたほうが必死にアプローチして次第に振り向いてもらえるというかんじでしょうか。
    初めから相思相愛になれるカップルはごく稀なのでは。主さんのように挫けてしまう人は恋愛よりも婚活のほうが相手が見つかりやすい気がします。

    ユーザーID:5082872854

  • あくまで自分視点での恋愛感覚なので参考程度で。

    何というかトピ主さんの恋愛ってあくまで女性がトピ主さんに惚れることを目的としているのかな?
    個人的な経験では誰かに惹かれるって、まず人としてのお付き合いで惹かれるものを発見したから。
    そして、お付き合いの中でより相手を理解して更に惹かれていくんだと思う。

    トピ主さんのアプローチではいきなり女性に自分に惚れてほしいという極めてハードルの高いことを求めているように感じる。
    もちろん、相手の女性が一目惚れをしてくれることだってあるかもしれない。
    けど、正直稀だし自分が好きになった女性がいきなり自分に惚れこむことなんてないよ。

    女性の意見も聞いてみたいけど最初は「好きになれそう」とか「いい人そうだ」や「優しそう」という漠然とした気持ちから人としてのお付き合いが始まるんじゃないかな?
    そこから恋愛に発展する場合にはお付き合いが始まるということかと。

    女性がいきなり惚れ込んでほしいなら恐らくそれなりの外見が必要。(外見がたまたまその女性のタイプであるということ)
    それが叶わないなら信頼関係や友人関係からスタートすることは女性にとってもリスクが低いと感じる。
    よく知りもしない男性に惚れ込んでお付き合いに発展って女性には難しいと思う。

    異論はあるかもしれないけど端的に言うなら女性の多くはお付き合いの中で徐々に男性を好きになっていくんじゃないかな?
    それが恋愛としてのお付き合いに限らず友人や知人としてのお付き合いも含むと思われる。

    男性側から女性の恋愛観を語るのはお門違いだし勘違いも含まれると思う。
    でも経験上、男性からアプローチをしたお付き合いは相手の女性に対してお付き合いをいう形で時間を与えてもらい、あわよくば(言葉の選択は良くないけど)その期間に自分を理解して好きになってもらうということなんじゃないかな?
    それがお付き合い。

    見方を変えればアプローチや発想が変わるのかと。

    ユーザーID:9720960113

  • 似たような人を知っている

    女性から好きと言われてみたい、という理由で恋愛をするのは失礼かな。
    相手からしたら、別に私じゃなくたって女なら誰でもいいんでしょ?となり離れてしまいます。
    好きになった人のことをちゃんと見ていますか?
    外見や女らしさだけでなく、人格そのものをです。

    ユーザーID:1684722763

  • 皆さまありがとうございます。

    意図と違おうが、相手が黒と受け取れば黒、ただ細かい部分がどうあれ総体として滲み出る何か、人を遠ざける何かがあるのかなと思います。

    独善的というご指摘もその通りですし、人間味がない、他人に興味がない、自信過剰、それでいて頼りない、女々しい、気持ち悪い、一緒にいて居心地が悪そう、一緒にいたいと思わない、全てその通りです。

    そういう印象を持たれるということは、自己認識の有無に関わらずそういうことですし、ご意見を頂くほどに、現状は当然であり誰のせいでもない自分自身が招いたものだと改めて理解ができました。

    とはいえそれでもそれが自分であり、受け入れて、その上でどうするかという、その1点でしかない。

    正直、今自分が人に惚れるということはできないのだと思います。惚れようと思って惚れるものではありませんし。

    一旦全てを諦めて中途半端な執着をなくすのも一つの手なのかもしれません。その中で自分に素直に生きてみて、何を感じるか。

    自分の聲に耳を傾けてみようと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • そうだなぁ

    女性も人によるし、年代によっても反応がいろいろじゃないかな?惚れるというのは容姿から入ることが多いように思います。私はあなたより少し年上で既婚ですが、お付き合いしたいなと思う人は大抵話しやすく、一緒にいて楽しい人でした。自分と格差がありすぎると感じる人は対象外でした。(金銭だけでなく、年齢、趣味の内容や教養など)

    全く趣味が違う相手というのは面白いのですが、やはり何かしら共通の趣味か共通点が一つはないと難しいです。2人で盛り上がれる何かがないと。あと、自分の話ばかりの人やこちらばかりに話させるような人もちょっと・・・。極端に自信がない人もあまり良い印象に映りません。

    私個人的には話や価値観が合うのは結構重要な要素だったなと思います。夫は出会った当初は自分の好きなタイプではなく、共通点もあんまりなさそうで恋人になることは絶対にありえないとまで思ってたくらいでしたが、音楽の好みが同じで話が合い、また夫の方が非常に熱心に好意を寄せてくれたこともあって、次第に好きになっていきました。夫の粘り勝ち。私の夫もあまり女性に慣れてる人ではなかったですよ。トピ主さんはまだ運命の相手に出会えていないだけなんだと思います。あんまり肩ひじ張らずに、相手と楽しい時間を過ごせるよう努めたらいいのではないでしょうか?自信をなくさないでね。

    ユーザーID:7556072983

  • 適当女です

    丼勘定だし適当に生きている女なので アドバイスなんて失礼かなって思うんですけど。

    ごめん 今私言葉を選びました。

    本当の気持ちは「ご立派なトピ主さんにアドバイスなんて失礼かな」です。

    時間とお金をきちんとコントロールして即断即決 挑戦 努力 行動 継続して自分を高める…

    うわぁ〜ひくわぁ〜(ごめんなさい)

    トピ主さんのされてることは正しい事 誰もが目指している場所です。

    教科書のような と言うか…

    適当女の私から見ると「一緒に高みを目指そう」なんて言われそうで「無理です」と言ってしまいそうです。

    正しい事は控えめにすまなそうに言わなければ駄目だと思います。

    だって正しい事は強いから。

    正しく強い人に立ち向かえる人は なかなかいません。

    そしてトピ主さんは本当はこんなにも脆い部分があって それは女性から見たら「こんなに完ぺきに見えるのに 可愛いな」って魅力なのにすぐさまシャットアウトしてしまう。

    断られるかも…と感じた瞬間に 入る隙が無いほど背中を向ける。

    ホントは女性は「ちょっと一旦躊躇したポーズをとらないと安く見られそう。もう一回誘ってくれたら行こうかな」と考えてるかもしれないのに。

    弱みを見せたくないのは傷付くのが恐いから。

    個別レスも ちょっと引っかかるとすぐさま止める。

    私はトピ主さんの誠実さが伝わってきて個別レス良いなあと思いましたよ(できれば個別レス下さい 笑)

    真面目で努力家で誠実 素晴らしいです。

    でも何事も極端はしんどいです。

    と 適当女からの心からのアドバイスです。

    ユーザーID:3177163893

  • 惚れる、ねぇ。

    貴方は 一人の女性に
    惚れたことが あるのかな?
    きっと 無いでしょうね、
    あったら こんな質問はしないものね。
    男も女も 惚れる感情は同じです。
    女性特有の、なんて ありません。

    まず 貴方が惚れる女性を探して
    「惚れて」みましょう。

    私は自分の経験から
    惚れる事が出来ない人は
    惚れられない、のだと思う。

    「惚れる」という感情は
    とても深いのです。
    それを知ってる人達の世界なのです。

    ユーザーID:7720349678

  • ドンマイ!

    >「不器用だよね、いい奴なのに」と言われます。

    言い得て妙ですね。2回目の書き込みですが、トピ主さんの事好きになってくれる女性はきっと居ると思います。

    テクニックとしては、これは普段の人間関係から実践して慣れて行くしか有りませんが、相手の目を見て相手の話しをよく聞く。
    上手い返答など相手も期待してません。“話しをしっかり聞いてるよ”という気持ちで相槌うったり。女性も男性も落ち着いて話しが出来る相手に信頼をおきます。
    落ち着いて話しが出来る雰囲気にしましょう。

    相手が「◯◯でとっても大変だったの」と言えば「◯◯で大変だったんだね」と言葉を受け取って変えす。すると相手も話しが弾む。
    その中で話しに絡めてトピ主さんの多趣味から得た、知識や体験を話すと良いです。
    ここでは自分本位の話しには持っていかない。

    相手の会話をきいてると、そのうち相手もトピ主さんの話しを聞きたいと思います。その時は、素人の相手の目線にたって、トピ主さんの多趣味な話しをゆっくり相手の目を見て話して、途中で話しを相手にふってあげる。

    多趣味なのは悪い事ではなく、それだけ引き出しが多く経験と知識が有ると思います。
    そこに興味を惹かれる女性もいます。

    ただトピ主さんの女性の好みはいかなるものかに寄ります。条件が増えれば増えるだけそれに見合った女性は他男性からもニーズが高い。
    “普通”が一番人気高いのです。

    自分の年齢と同年か上の女性、バツイチも視野に入れましょう。

    女性は相手が相当好みな外見で無い限り、すぐに恋には落ちません。
    男性の方が会って一度目で惚れる方が多い。
    それを念頭に、3ヶ月ほどかけてゆっくり関係を深めましょう。

    ドンマイです!

    ユーザーID:4990992024

  • 聞き上手になる

    自分の趣味や仕事や研究のことを、一心不乱に喋っていませんか?もしかして、研究職ですか?趣味を聞かれて、正直に全部話そうとしていません?会話は、試験ではないので、質問に120パーセント答える必要はありません。むしろ、それをしたら、「この人、しつこい、変」認定されます。

    女性は、自分の話、悩み、喜び、美味しいもの、楽しいこと、そういうのを話すのが大好きな人が多いです。話すのではなくて、聞いてあげてください。私も結婚までは研究畑に居ましたし、夫も研究職ですので、不器用な人、よーく分かります。趣味をきいてきた女性と会話が噛み合っていないことに気付いていなさそうなトピ主さんのレスを読んでの想像ですが。トピ主さんの今までの反応で、心をときめかせてくれる女性がいたとしたら、すでにトピ主さんに惚れている人だけです。ああ、この、ズレているところが可愛い!という女性だけ。30代ですと、既に人妻が多いとのこと。すると、年下の女性がターゲットですよね?ならば、広い心で相手を支えてあげないと。甘えさせてあげないと。

    とにかく、話をきいてあげてください。質問責めではないですよ。わかるかなー。

    40のおばちゃんより。

    ユーザーID:5979543954

  • 惚れるのは

    理屈では言い表せないですね…。雷に打たれたみたいに一目惚れなんです。でも、実際にお付き合いして結婚したのはそういう相手ではないんですけど。今の夫は本当に私が辛いとき、とても親身に寄り添ってくれたのがきっかけでお付き合いがスタートしました。こんなに私の事を大切にしてくれる人は他に現れてくれないだろうと思いましてね。アドバイス出来る程の経験はありませんが、誠実に真心込めてアプローチすれば、同じように誠実に応えて下さる女性が現れるんじゃないかなぁと思います。理想が高すぎる男性はノーサンキューだけど、誰でも良いからって態度が見えてもこれまたうまくいかないので、さじ加減が難しいですよね。

    ユーザーID:6865554190

  • 適当女さん

    リクエストありがとうございます(笑)、個別レス致します。

    ひくわぁ〜

    というストレートなお言葉、ありがとうございます。ストレートなのに柔らかいせいか、不思議と腑に落ちるから言葉や表現って面白いですね(笑)

    私はどうしても堅くなりがちなので、学びたいところです。

    いやぁ、なかなか難しいですね、万人受けなんて土台無理な訳で、媚びることなく飾ることなく「自分はこういう人間だ」と堂々としてればいいんですが、自分を貫くだけでは勿論ダメで。その辺のバランスというか…だから不器用なんですが。

    確かに、男の立場で考えたら、例えば…何をやっても完璧なバリバリの美人国際弁護士とかだったら引いてしまうでしょうけど、実はドジっ子だったり悩みを打ち明けられたりとかしたら人間っぽいなって、見方は変わりますね。

    自分はそこまでの立派な人間ではないですが、大小差はあれど与える印象という点では変わらない訳ですから、自分の出し方というのを考えないといけないですね。勉強になります。

    女性に関してすぐ諦めてしまうのは、もう失敗し過ぎて条件反射みたいになってます。一度誘って断られたら、毎度本当に嫌がられてしまうので。アプローチの仕方が悪い、重い、理由はいろいろあると思いますが…別の方のレスにもありましたが、「何度も何度も誘われてOK」というのが私にはないんです。誘う機会さえなくなりますから。

    今はひとまず、いい意味で諦めようと思っています。「恋愛しよう」と思うから堅くなる。どうせ失敗する、ノーチャンスなら、開き直ってノーチャンス前提で友達作りから始めようかな、と。ノーチャンスの相手なら自分を隠そうとも飾ろうとも思いませんから、より自然体に近くなるかなと思うんです。自分の出し方というのを学びながら。

    まずは自分は人間なんだと人に伝えることから始めたいと思います。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4528468465

  • 補足

    自分の出し方(素直に、自然体に、バランス)、と、人の話に耳を傾けること、傾け方を、です。

    ユーザーID:4528468465

  • 他の方からの意見も含めながら

    ここまで読んでて思うのは、

    トピ主さん、恋愛に何か憧れが強いのか。。
    恋愛ってするものではないんですよね。。。

    恋に落ちちゃうんです。
    そこで、恋愛スイッチが入っちゃうんです。

    そして、アプローチする時も恋してないんだろうと思う。

    多分、女性からしたら男性フェロモンも感じないし
    男性として認識されてない可能性がある。

    一人の人間に対して真摯に向き合うとすれば
    相手をよく知らないといけません
    だから、一目惚れなんて性欲が異常に発揮された状態でして
    そういう状態は疑った方がよろしいかと思います。


    トピ主さんは30代後半との事ですので
    もう、結婚相手として相手をきちんと選んだ方がいいと思います。

    お見合いが向いてるのかなと思います。
    ドキドキはいらないタイプかなと。

    結婚を前提で付き合ってくれる人を探したらいいかと思う。

    ユーザーID:0432394651

  • 好きになって欲しいのなら、まず相手を心底好きにならないとね。

    受け身で良いのは、モテる人間だけです。

    そもそも、トピ主さんは本気で相手を好きになったことが無いでしょう。
    いつもいつも、どう思われるか?のみ気にしていて、自分が心底惚れて、だから相手に告白をしたことが無い。
    これがないのに、女性が好きになる訳ありません。

    恐いとか言っている時点で無理です。
    そんなの誰だって怖いです。
    そこを勇気を出して、相手に好意を伝えられるようにならなければ、未来なんてありません。

    いきなり告白をするのではありません。
    まずは相手に、少しずつ好意を伝えていきましょう。
    『ありがとう』、『ごめんね』の感謝と反省の気持ちを自然に伝えられることがまず第一歩です。

    『いつも、〇〇してくれてありがとう』
    『すごく嬉しかったよ』
    『△△さんにお願いして良かった。助かったよ』
    『□□で、ごめんね。』

    少しずつ相手に好意を向けて、段階を上げてゆく。
    それで最後にフラれたら、次に行けばいいんです。
    女性は、35億人も居るのですからね(笑)

    もしこれも出来ないのなら、トピ主さんは、恋愛には向いていないと思います。

    受け身だと自認しているのであれば、結婚相談所で知り合うとか、お見合いで知り合うとか。
    お互い条件から入って結婚→その後、相手をゆっくりと気持ちを育てて好きになるのも良いかもしれませんね。

    恋愛は、待っているだけじゃ誰も来ません。
    モテる人以外はね。

    ユーザーID:6163674118

  • 単にご縁がなかっただけだと思うけど。

    ぽんきちさん、ごく普通の好男子だと思いますよ。

    ただ、もう少し「いいかげん」になった方がいいです。
    他の方も「アバウトになった方が」とアドバイスされてましたが、まさにそれ。

    仮にですが、もし彼女が何かで悩んでたら、「自分がいい解決策を提示せねば!」と一生懸命考えるタイプでしょ?
    でも本当は、「クヨクヨすんなよ。ほら、上手いもの食べに行こうぜ」って彼女の頭をぽーんと撫でて、美味しいものをご馳走して笑顔を引き出すことができる男性の方が、女性にモテるんです。わかるでしょうか。

    「彼女に必要とされたい」って男性は、正直言って「重い」。
    「自分と彼女のふたりで、楽しい時間を作って行こう。過ごしていこう」って男性の方が一緒にいて居心地がいいです。

    ぽんきちさん、「あなたに必要とされたいんです!」と眦を決している女性、好きですか?
    相手が引き気味になるかどうかをいつも気にして敏感になっている女性、面倒じゃないですか?
    そのくせ相手にそれを悟られないように表面を取り繕う女性、嫌じゃないですか?

    申し訳ないけど、ぽんきちさんはソレの男性版のように感じます。


    もっと肩の力を抜いて、自分と縁がある女性と出会えたら一緒に楽しく生きて生きたい、くらいの気持ちで女性と接すればいいのに、もったいないな、と思いました。

    ユーザーID:8093915584

  • トピ主さん個別レスありがとうございます

    失礼な生意気な事を書いたので 頂けると思ってなかったので嬉しいです。

    まずは友達を…というトピ主さんにエールを送ります。

    趣味友達(男)の友達は友達ですよ。その友達も友達。その奥さんの友達も友達。

    打算女でもある私は サーキット場やバンド活動(ライブハウス?)の裏側に連れて行ってもらいたいです(笑)

    今まで女性と会ったときはスーツですか?

    友達との遊びなんだから ハットかぶって普段とは違うスタイルで行きましょう。

    女性は靴を見てます(それに伴いソックスも)

    あまりハジケ過ぎてはダメだけど ソックスの色でちょっとお茶目に遊ぶのはアリです(星条旗柄とか 笑)

    恋愛抜きなんだから 気楽に楽しく遊ぼうって感じ。

    私的には 男が手を出して失敗するのが「ヒゲ 坊主頭 トレンチコート」(私だけの偏見)

    その2つを持ってるトピ主さん 自信を持って下さいね。

    「今日は楽しいなあ あなたはどうですか?」と心に置いとく。

    そして少し強引に行く。

    私みたいに(笑)

    ユーザーID:3177163893

  • 皆さまありがとうございます

    全て読ませて頂いております。

    あなたは惚れたことがない、そんな人間が惚れてもらおうなど烏滸がましい

    何人もの方に指摘されて顧みていますが、惚れるというのが本当にわからなくなってきました。
    自分としては惚れるというのは、「一緒にいたい、一緒にいて楽しい、もっと話したい…」そういう漠然とした気持ちの強さなんだと思っていましたが、違うのでしょうか。

    自分が相手にそういう気持ちを抱くきっかけは、話や考え方が合う、自然体で接せられる、明るい気持ちにしてくれる、頼られたりして守ってあげたい…とかそういうことを感じた時です。

    そして果たして自分は相手に、自分が感じたようなことを感じさせられているのか?と考えれば、答えは当然NOであり、結果も証明しています。

    このトピでさえ何人もの方に息がつまる・気色悪いとまで言われている人間ですから、直接のやりとりならその何倍、何十倍でしょうし、一緒にいるのは勿論、その先抱かれるなんてまさに身の毛もよだつ思いでしょう。

    ですからその観点で言えば、じゃあ自分が相手にそう感じる時というのはどういう時か、をベースに、一緒にいたいと思ってもらえるような空気の作り方をゼロからスタートしなきゃいけないなと思うのですが。

    ただ惚れるということが自分の考えていたものと違うのであれば、惚れるということ自体が今の自分にはわかりません。

    諦められるんだからそれは惚れてはいない、という指摘もありましたが、心底まで嫌われても追い回すことは気色悪くはないんでしょうか?追いかけるというのは嫌われていないのが前提だと思うのですが。

    ただまあ、「惚れるとはこういうこと」なんて答えや定義を求めること自体、意味がないのかもしれません。

    そういう意味では、自分に素直に、というのが足りない現状、もっと直感的に、“自分の聲”に耳を傾けようと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • 同じような学生いるわぁ

    リアルで深い人間関係の築き方を体感されてきていないのではないでしょうか。
    表面的な、差し障りないやり取りはできるのだけれどねぇ。
    「人」というものを知らないのかも…


    ・頭の中であれこれ考えて(理屈をつけ)自己完結するタイプ。
    本気で人とぶつかって、傷ついたり感動したりとか…学生時代やってきました?

    ・プライド高すぎじゃありませんか?
    人にどう見られるかが重要な価値観、判断基準になっていませんか?

    ・人の価値観の多様性に触れる機会、認める機会を持っていますか?

    ・自分に自信を持っていますか?何を見られても、知られても、
    これが「自分」と胸を張れる生き方をしていますか?


    コミュ障気味の学生には、
    心からの同性の友を作り、きれいごとだけじゃなく、
    汚い部分や素の部分も理解しあえるようになるくらいの思いっきり熱い心のやり取りをしてみなさいと、
    学生に指導しています。


    無二のお友達いますか?
    そこからはじめてみませんか??

    ユーザーID:7689741956

  • 単純だけど難しいこと

    主さんは、恋愛することに関して、何やら頭を粉ね繰り回してしまっているように感じますが。

    そういうの全部要らないと思います。

    まず、自分磨きやめましょう。
    残念ながらそれは、自己満足に他なりません。
    (ハマった趣味はやめる必要はありません。恋愛のためとか、駆け引きで趣味を探すのをやめましょう)

    次が、自然体についてですが。
    自分の『素』って、出そうと思って出せるものではないので。無理はやめましょう。
    好きな友人、恋人の前では自然と出てくるものです。

    頭で考えちゃ駄目です。
    心、直感を大事にしてください。

    直感って何ソレって、笑われるかもしれませんが。案外馬鹿に出来ないんですよ。

    結婚している方の中に、頷く方がいるかと思いますが…(割合的に、多いかどうかは知りませんが)

    「何かよく分かんないんだけど、この人が良かったんだよね」

    なんです。

    恋愛は、頭で考えるとすぐ終わりますし。そもそも、成就しないことも多いです。
    相手にも伝わるんですよ。
    下心があるとか、駆け引きされてるとか。

    本気の気持ちは強いです。
    頭で考えてない分、捨て身で来ますからね。

    そして、そんな男性は。
    凄く魅力的で、愛しいのです。
    緊張して、額に汗している姿すら可愛い。

    守ってきたこの身を、この人になら。
    と思えるのです。

    主さん、腹を割って恋愛しましょう。

    本気で好きな人が出来たら、自然と出来ますよ。保証します。

    それまでは、ゆるりとお過ごしください。

    ユーザーID:6960868091

  • 惚れた相手は、、

    生涯に一人だけ。
    それも日本人じゃなかったですね。
    向学心と向上心の旺盛な人でした。
    今は国立大学で教鞭をとっておられますね。

    必要とされる男性とは、、
    私にとっては、種の保存のために必要な夫ですね。
    日本人です。
    まあまあの種でした。
    そんな感じですね。

    ユーザーID:3370748622

  • 需給のミスマッチ

    他の方も仰っていますが、婚活された方がよいと思います。

    30代後半、それなりの社会的地位と収入あり、周りに女性がいる環境。彼女なし。
    もうこれだけで大半の女性の恋愛対象からは外れてしまいます。
    「僕はワケありです」と顔に書いてあるようなものですから…。よほどの逆転要素がなければ無理です。

    ただ、結婚相手となると話は変わります。
    外見を含め客観的にアドバイスしてマッチングしてもらう機会を持ってみてはどうでしょう。
    理詰めで考えるあなたには合うかと。考え方も変わるかもしれません。
    ちょっとめんどくさそうな人ですが(ごめんなさい)、良き夫、パパになりそうな印象です。

    婚活していることを匂わせつつ、彼女ほしいオーラは消しましょう。お近づきになってくれる女性が出てくるかもしれません。
    ただし!20代の可愛らしい女性とか期待しちゃぜーったいにダメですよ。

    あわよくば恋愛できればいいなくらいの気持ちで行きましょう!頑張って!

    ユーザーID:1684722763

  • もうさー

    トピ主のレスは拝見して無いのですが

    惚れるはれる言って無いで、30代後半ということで結婚したいなら
    ちゃんとした御見合いすれば良いんじゃないの?

    御自分でも御自分の事が解ってないみたいだから、この場で聞いても、参考にはなるけど
    進展は難しいかと。

    よく、心理テストみたいなものを受けて、類似性ある人(趣味などが似てるとか)と
    フィッティングしてくれるっていうお見合いがあるんでしょう?CMで見たんだけど。

    そういうのが良いんじゃないかな?適性診断みたいなもので相手を紹介して貰う。
    それで交際を重ねれば、見えて来るものがあるんじゃない?

    友達が出来ない系のトピ立ててる若い女子と、トピの書き方も自分の受け取り方もそっくりなんだよね。
    自分を責めまくっている。
    焦ってるのは解るけど、自分を変えようとか、自己肯定感の低さが気になるの。
    両者、友達や恋人が出来ない事への卑下ね。プレッシャーも物凄い様子。

    もう少し冷静になって、変えようとしても、自分は自分でしかないから
    自分に合ったやり方で、得たいモノを得るしかないんじゃないかな?
    まず、自分を受け入れたら?ある意味、仕方が無いって。

    ユーザーID:7079760916

  • う〜ん??

    >一緒にいたい、一緒にいて楽しい、もっと話したい…

    >話や考え方が合う、自然体で接せられる、明るい気持ちにしてくれる、頼られたりして守ってあげたい

    私もトピ主さんが言われる感情は、好きとか好ましい、惚れるだと思います。
    そう自分が思える要素の中に「相手からの好意を感じる」のも含まれます。自分が楽しいと思う時は、相手も自分の話を聞いて笑ってくれて楽しそうにしている、だからこちらもさらに楽しくなります。

    それが、トピ主さんの場合はその先にいこうとしたら拒否される、気持ちが悪いと思われる?とのことですが、そうなるとやはりどなたかの言われていた「美人、若い子狙い」が近いのかと思います。
    若いかどうかは別として、男性に対して気さくで聞き上手、どちらかと言えば可愛くて人気のある子が好きではないですか?

    私は既婚なのですが、「感じが良かったのに拒絶される」に近い経験として、相手が見た目カッコよくて女性にモテる人だった時、話して楽しくよく笑ってくれて、二人だけの食事にも誘ってくれたのに、陰で「もうちょっと身なりに気を遣えよ、おばさん」的なことを言っているのを知ったことがあります。
    私の方は仕事仲間であり、実は恋愛感情は全くなかったのですが、彼にとってはどうも私の態度が彼に惚れていると思えたらしく、「そんなつもりはない」という牽制をして来ました。
    その人は本当に女性に人気のある自分を自覚しているので、相手に対する好意がなくても表面的に楽しそうにすることにも慣れているんですね。そして同僚としては確かに話が合っていたので、笑顔は全く嘘でもないわけです。
    もしそれを勘違いしたら、トピ主さんのように一歩踏み込んだら拒否されるというのも分かる気がします。

    そういう人が好きなのだとしたら、その人の好みの男になるしかない・・・ですよね。

    ユーザーID:8096487611

  • 適当女さんへ

    2度目の個レスすみません、、、

    >失礼、生意気

    全くそんなこと思いませんでしたよ?
    むしろストレートなのに嫌な感じを受けないのが自分には衝撃的で(笑)、そういう空気感というのは見習いたいなと本当に思います。

    他の方のアドバイスで「力を抜いて、もう少しアバウトに」とありましたが、ある種こういうことなんだって、スーっと入ってきてます。

    たまたまテレビでやってた腰痛の特集で、「腰痛の原因のひとつに、腰に意識が行き過ぎて脳が『腰が痛い』という指令を出すから痛いと感じるというのがある。注意や意識を他に向けることで痛みを和らげる方法もある」とやっていました。

    私の状態もそれに近いというか、こうしなきゃ、こう思われなきゃ、と力が入り過ぎているのだと思います。

    水に浮かぶような感覚でしょうか、「浮かばなきゃ」と思って力を入れてもうまく浮かばない。少しバランスをとりながら逆らわず、自然体で。

    シンプルに素直にやっていきたいと思います。

    服装の件もありがとうございます。
    スーツは普段着ない職業なので会う時は私服です。ヒゲメガネ坊主でスーツを着ると、私は目が切れ長なのでヤバい奴だと思われるというのもありますが(笑)

    こっちも狙い過ぎず力を入れず、「人と会う」服装を心掛けたいと思います。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4528468465

  • 惚れるという表現

    こんにちは。
    2度目に出てくる事は、ほぼ無いのですが
    今回は例外です。

    トピ主さんはあえて「惚れる」という表現をされていますが
    そこに何か意味はあるのでしょうか。
    惚れるってもっと感覚的な事かなぁと思うんです。
    人に惹かれる理由って、理屈じゃないですからね。

    色んな意見を受け止めようとするあまり
    その意見を鵜呑みにして考えすぎない方がいいと思うのです。
    少なくとも、私はあなたを気色悪いなどと
    思っていませんし、私の様な方も沢山いると思いますので。

    ユーザーID:3950802530

  • 婚活については

    皆さまレスありがとうございます。

    婚活については既に始めています。
    マッチングしてデートしたことも、2回目以降に繋がったことも何回かありますが、楽しませてあげることができなくて。

    いい加減根本から見直さないといけないと今更ながらに思い、皆さまから忌憚の無いご意見を頂戴している次第です。

    ユーザーID:4528468465

  • 皆んなそんなもんです

    婚活は既に始められているのですね。
    でも相手を楽しませることができないと。
    それは相性の問題だと思います。
    てもね、そんなに簡単に相性の良い人と巡り会うことはなかなかないと思うんです。
    トピ主さんだけじゃなくて多くの人が同じ悩みを持っているように感じます。
    私の周りのシングルの人たちも皆んな出会えないと嘆いています。
    ほとんどの人が数回会って終了しています。それが現実ですよ。年齢がいくほど相手を見る目が厳しくなるし妥協もしたくないときてる。
    たぶん主さんは選り好みしてますよね?相手だってそうなんですよ。少しでも自分の基準から外れると切り捨てる。30代後半は恋愛も婚活も1番難しい年代かなと思います。
    数打ちゃ当たる。頑張ってください。

    ユーザーID:5082872854

  • おヒゲ剃ってください

    >ヒゲメガネ坊主、目が切れ長

    眼鏡もスキンヘッドも切れ長も、自然体ならOKなのですが。

    おヒゲを一度やめてみられてはいかがでしょうか。
    一般的に、日本人でヒゲが似合う人はあまりいません。清潔感が損なわれます。
    芸能人でも、本当に似合ってる人はまれです。
    お世辞で「お似合いですよ」と言うことはありますが、本心じゃないことが多いです。
    自然体を目指すなら余計に手入れが必要なヒゲは邪魔なはずです。

    会ったことないのに、大変失礼なこと言ってごめんなさいね。

    ユーザーID:7694091936

  • 主さんがちゃんと相手を好きかどうかは、大事。

    最初のような全レスするような優しさは相手の顔色を重視していて、
    そうじゃないよ、その繊細さより、強引さに色んな意味でドキッとするんだよ、女子は!と思います。

    でも主さんのそういう性格は長所でもあるけど、きっと家庭向きであるから、その前段階の恋愛では女性側の求めるところと違うので、脱落してしまうんだと思います。

    スペックが普通以上であれば、もう結婚一直線の出会いが良いです。婚活されているそうで、良いですね、適所です!


    それにまず主さんがふんわりと誰でもござれみたいに見えるのがあるから、
    そういうのって女性側がないがしろにしちゃう人間かも。


    弱気な男性は結構強気な女性に好かれると思うし、
    穏やかに暮らしたい清楚な女性からも好かれておかしくないのですが、なぜでしょうね。


    楽しませようとか、思わない方が良いです。
    そこはセルフサービスで良いみたい。自分が楽しんで、少々の気遣いで、ふたりで楽しめるみたいです。

    主さんが好きになった相手を、ちゃんと放さないでいたら、お付き合いって続くと思うのですが。
    片方が、相手に固執する瞬間ってあって良いですよ。それが恋だよ。
    私はそれでゲットして、あとあと「あのとき粘ってくれて、ありがとう」と言われましたよ。


    女性から誘うって難しいから、男性から来て欲しいっていうのは、大前提です。
    好きが溢れたら、それをちゃんと表す。その情熱が女子は見たいわけで、
    断られても、男だから、大丈夫!!!

    ユーザーID:0625346590

  • トピ主さん レスをありがとうございます

    そう言っていただいてほっとしました。

    私自身は天然と言われていて それはそれでまた違った苦労があり たまにとんでもない失敗をやらかします(笑)

    トピ主さんは少年のように繊細な方だと思います(これ最上級の誉めです)

    惚れる恋をしたい…条件や何となく ではなく。

    でも煮詰まって自分の心が分からなくなっている。

    心は目に見えないから。

    そういうときは まず外側(内側の心以外の部分)を改善 努力されたらどうでしょうか?

    改善とか努力とかは得意分野ですよね(笑)

    動く方向が見つかれば 楽になりませんか?
     
    「帽子」と書かず「ハット」と書かれてる事や 坊主にヒゲをチョイスするあたり かなりセンスの良い方だと思います。

    私自身は「坊主とヒゲはセット」だと思います…が ほかの方のレスを見て怖そうなイメージですか?

    そしてアゴですよね(鼻下はちょっと)

    食べ方とかも動画撮影したら欠点を見つけることができます。

    外見のことばかり書きましたが 女性はやはり外見から入ります。

    外見 大切です。

    そして外見に自信が出きてきたら自然と余裕が出てきます。

    この余裕こそが トピ主さんに一番必要ではないでしょうか?

    >注意や意識を他に向けてたら痛みが治ってた。

    トピ主さんも書かれてますよね。

    お目にかかったことが無いのに 的外れだったらごめんなさい。

    精神論は煮詰まって身動き取れなくなります。

    シンプルにジムにでも行って汗をかいたらどうでしょうか?

    そしてスポジムでの出会い 結構聞きますよ(笑)

    ユーザーID:3177163893

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