現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

「惚れる」とは?「必要とされる」とは? 携帯からの書き込み

ぽんきち
2019年4月1日 18:21
古いレス順
レス数:125本

タイトル 投稿者 更新時間
需給のミスマッチ
まるまる
2019年4月5日 12:19

他の方も仰っていますが、婚活された方がよいと思います。

30代後半、それなりの社会的地位と収入あり、周りに女性がいる環境。彼女なし。
もうこれだけで大半の女性の恋愛対象からは外れてしまいます。
「僕はワケありです」と顔に書いてあるようなものですから…。よほどの逆転要素がなければ無理です。

ただ、結婚相手となると話は変わります。
外見を含め客観的にアドバイスしてマッチングしてもらう機会を持ってみてはどうでしょう。
理詰めで考えるあなたには合うかと。考え方も変わるかもしれません。
ちょっとめんどくさそうな人ですが(ごめんなさい)、良き夫、パパになりそうな印象です。

婚活していることを匂わせつつ、彼女ほしいオーラは消しましょう。お近づきになってくれる女性が出てくるかもしれません。
ただし!20代の可愛らしい女性とか期待しちゃぜーったいにダメですよ。

あわよくば恋愛できればいいなくらいの気持ちで行きましょう!頑張って!

ユーザーID:1684722763
もうさー
おばさん
2019年4月5日 12:53

トピ主のレスは拝見して無いのですが

惚れるはれる言って無いで、30代後半ということで結婚したいなら
ちゃんとした御見合いすれば良いんじゃないの?

御自分でも御自分の事が解ってないみたいだから、この場で聞いても、参考にはなるけど
進展は難しいかと。

よく、心理テストみたいなものを受けて、類似性ある人(趣味などが似てるとか)と
フィッティングしてくれるっていうお見合いがあるんでしょう?CMで見たんだけど。

そういうのが良いんじゃないかな?適性診断みたいなもので相手を紹介して貰う。
それで交際を重ねれば、見えて来るものがあるんじゃない?

友達が出来ない系のトピ立ててる若い女子と、トピの書き方も自分の受け取り方もそっくりなんだよね。
自分を責めまくっている。
焦ってるのは解るけど、自分を変えようとか、自己肯定感の低さが気になるの。
両者、友達や恋人が出来ない事への卑下ね。プレッシャーも物凄い様子。

もう少し冷静になって、変えようとしても、自分は自分でしかないから
自分に合ったやり方で、得たいモノを得るしかないんじゃないかな?
まず、自分を受け入れたら?ある意味、仕方が無いって。

ユーザーID:7079760916
う〜ん??
のん
2019年4月5日 13:02

>一緒にいたい、一緒にいて楽しい、もっと話したい…

>話や考え方が合う、自然体で接せられる、明るい気持ちにしてくれる、頼られたりして守ってあげたい

私もトピ主さんが言われる感情は、好きとか好ましい、惚れるだと思います。
そう自分が思える要素の中に「相手からの好意を感じる」のも含まれます。自分が楽しいと思う時は、相手も自分の話を聞いて笑ってくれて楽しそうにしている、だからこちらもさらに楽しくなります。

それが、トピ主さんの場合はその先にいこうとしたら拒否される、気持ちが悪いと思われる?とのことですが、そうなるとやはりどなたかの言われていた「美人、若い子狙い」が近いのかと思います。
若いかどうかは別として、男性に対して気さくで聞き上手、どちらかと言えば可愛くて人気のある子が好きではないですか?

私は既婚なのですが、「感じが良かったのに拒絶される」に近い経験として、相手が見た目カッコよくて女性にモテる人だった時、話して楽しくよく笑ってくれて、二人だけの食事にも誘ってくれたのに、陰で「もうちょっと身なりに気を遣えよ、おばさん」的なことを言っているのを知ったことがあります。
私の方は仕事仲間であり、実は恋愛感情は全くなかったのですが、彼にとってはどうも私の態度が彼に惚れていると思えたらしく、「そんなつもりはない」という牽制をして来ました。
その人は本当に女性に人気のある自分を自覚しているので、相手に対する好意がなくても表面的に楽しそうにすることにも慣れているんですね。そして同僚としては確かに話が合っていたので、笑顔は全く嘘でもないわけです。
もしそれを勘違いしたら、トピ主さんのように一歩踏み込んだら拒否されるというのも分かる気がします。

そういう人が好きなのだとしたら、その人の好みの男になるしかない・・・ですよね。

ユーザーID:8096487611
適当女さんへ携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月5日 13:06

2度目の個レスすみません、、、

>失礼、生意気

全くそんなこと思いませんでしたよ?
むしろストレートなのに嫌な感じを受けないのが自分には衝撃的で(笑)、そういう空気感というのは見習いたいなと本当に思います。

他の方のアドバイスで「力を抜いて、もう少しアバウトに」とありましたが、ある種こういうことなんだって、スーっと入ってきてます。

たまたまテレビでやってた腰痛の特集で、「腰痛の原因のひとつに、腰に意識が行き過ぎて脳が『腰が痛い』という指令を出すから痛いと感じるというのがある。注意や意識を他に向けることで痛みを和らげる方法もある」とやっていました。

私の状態もそれに近いというか、こうしなきゃ、こう思われなきゃ、と力が入り過ぎているのだと思います。

水に浮かぶような感覚でしょうか、「浮かばなきゃ」と思って力を入れてもうまく浮かばない。少しバランスをとりながら逆らわず、自然体で。

シンプルに素直にやっていきたいと思います。

服装の件もありがとうございます。
スーツは普段着ない職業なので会う時は私服です。ヒゲメガネ坊主でスーツを着ると、私は目が切れ長なのでヤバい奴だと思われるというのもありますが(笑)

こっちも狙い過ぎず力を入れず、「人と会う」服装を心掛けたいと思います。

本当にありがとうございます。

ユーザーID:4528468465
惚れるという表現
セミヨン
2019年4月5日 13:22

こんにちは。
2度目に出てくる事は、ほぼ無いのですが
今回は例外です。

トピ主さんはあえて「惚れる」という表現をされていますが
そこに何か意味はあるのでしょうか。
惚れるってもっと感覚的な事かなぁと思うんです。
人に惹かれる理由って、理屈じゃないですからね。

色んな意見を受け止めようとするあまり
その意見を鵜呑みにして考えすぎない方がいいと思うのです。
少なくとも、私はあなたを気色悪いなどと
思っていませんし、私の様な方も沢山いると思いますので。

ユーザーID:3950802530
婚活については携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月5日 13:43

皆さまレスありがとうございます。

婚活については既に始めています。
マッチングしてデートしたことも、2回目以降に繋がったことも何回かありますが、楽しませてあげることができなくて。

いい加減根本から見直さないといけないと今更ながらに思い、皆さまから忌憚の無いご意見を頂戴している次第です。

ユーザーID:4528468465
皆んなそんなもんです携帯からの書き込み
ソラ
2019年4月5日 15:01

婚活は既に始められているのですね。
でも相手を楽しませることができないと。
それは相性の問題だと思います。
てもね、そんなに簡単に相性の良い人と巡り会うことはなかなかないと思うんです。
トピ主さんだけじゃなくて多くの人が同じ悩みを持っているように感じます。
私の周りのシングルの人たちも皆んな出会えないと嘆いています。
ほとんどの人が数回会って終了しています。それが現実ですよ。年齢がいくほど相手を見る目が厳しくなるし妥協もしたくないときてる。
たぶん主さんは選り好みしてますよね?相手だってそうなんですよ。少しでも自分の基準から外れると切り捨てる。30代後半は恋愛も婚活も1番難しい年代かなと思います。
数打ちゃ当たる。頑張ってください。

ユーザーID:5082872854
おヒゲ剃ってください
女神
2019年4月5日 15:28

>ヒゲメガネ坊主、目が切れ長

眼鏡もスキンヘッドも切れ長も、自然体ならOKなのですが。

おヒゲを一度やめてみられてはいかがでしょうか。
一般的に、日本人でヒゲが似合う人はあまりいません。清潔感が損なわれます。
芸能人でも、本当に似合ってる人はまれです。
お世辞で「お似合いですよ」と言うことはありますが、本心じゃないことが多いです。
自然体を目指すなら余計に手入れが必要なヒゲは邪魔なはずです。

会ったことないのに、大変失礼なこと言ってごめんなさいね。

ユーザーID:7694091936
主さんがちゃんと相手を好きかどうかは、大事。
そう
2019年4月5日 15:40

最初のような全レスするような優しさは相手の顔色を重視していて、
そうじゃないよ、その繊細さより、強引さに色んな意味でドキッとするんだよ、女子は!と思います。

でも主さんのそういう性格は長所でもあるけど、きっと家庭向きであるから、その前段階の恋愛では女性側の求めるところと違うので、脱落してしまうんだと思います。

スペックが普通以上であれば、もう結婚一直線の出会いが良いです。婚活されているそうで、良いですね、適所です!


それにまず主さんがふんわりと誰でもござれみたいに見えるのがあるから、
そういうのって女性側がないがしろにしちゃう人間かも。


弱気な男性は結構強気な女性に好かれると思うし、
穏やかに暮らしたい清楚な女性からも好かれておかしくないのですが、なぜでしょうね。


楽しませようとか、思わない方が良いです。
そこはセルフサービスで良いみたい。自分が楽しんで、少々の気遣いで、ふたりで楽しめるみたいです。

主さんが好きになった相手を、ちゃんと放さないでいたら、お付き合いって続くと思うのですが。
片方が、相手に固執する瞬間ってあって良いですよ。それが恋だよ。
私はそれでゲットして、あとあと「あのとき粘ってくれて、ありがとう」と言われましたよ。


女性から誘うって難しいから、男性から来て欲しいっていうのは、大前提です。
好きが溢れたら、それをちゃんと表す。その情熱が女子は見たいわけで、
断られても、男だから、大丈夫!!!

ユーザーID:0625346590
トピ主さん レスをありがとうございます
適当女
2019年4月5日 17:16

そう言っていただいてほっとしました。

私自身は天然と言われていて それはそれでまた違った苦労があり たまにとんでもない失敗をやらかします(笑)

トピ主さんは少年のように繊細な方だと思います(これ最上級の誉めです)

惚れる恋をしたい…条件や何となく ではなく。

でも煮詰まって自分の心が分からなくなっている。

心は目に見えないから。

そういうときは まず外側(内側の心以外の部分)を改善 努力されたらどうでしょうか?

改善とか努力とかは得意分野ですよね(笑)

動く方向が見つかれば 楽になりませんか?
 
「帽子」と書かず「ハット」と書かれてる事や 坊主にヒゲをチョイスするあたり かなりセンスの良い方だと思います。

私自身は「坊主とヒゲはセット」だと思います…が ほかの方のレスを見て怖そうなイメージですか?

そしてアゴですよね(鼻下はちょっと)

食べ方とかも動画撮影したら欠点を見つけることができます。

外見のことばかり書きましたが 女性はやはり外見から入ります。

外見 大切です。

そして外見に自信が出きてきたら自然と余裕が出てきます。

この余裕こそが トピ主さんに一番必要ではないでしょうか?

>注意や意識を他に向けてたら痛みが治ってた。

トピ主さんも書かれてますよね。

お目にかかったことが無いのに 的外れだったらごめんなさい。

精神論は煮詰まって身動き取れなくなります。

シンプルにジムにでも行って汗をかいたらどうでしょうか?

そしてスポジムでの出会い 結構聞きますよ(笑)

ユーザーID:3177163893
レスします
恋次郎
2019年4月5日 18:27

男ですが、還暦を遥かに過ぎてマインドは『おばちゃん』ですので、出てきました。

『自信無さげ』で『コミュニケーションスキルも未熟』と自己分析しているトピ主。その認識からスタートすると、多くの方々のレスの方向性を過つ様な気がします。

想像ですが、寧ろ貴君の煩悶は、高学歴で高収入、容姿も人後に堕ちず、社会的なステイタスも見劣りしないのに、何故に相思相愛の恋人が出来ないのか。ご縁に巡り合わないのか?なのでは有りませんか。

私には三子が居ますが、末子の長女の成人期には、本当に気を揉み心配しました。身長173cmでスタイル良く、明眸皓歯で頭脳明晰、非の打ち所の無い色白美人に育ちました。

心配事は、周りの男衆のアプローチでした。年頃の女性ですから、親としては素敵な出会いを望んでおりましたが、反面、人を観る眼を持ち備えているかと不安に思っていました。

親の欲目では無く、入学時のゼミのコンパ時に、車で迎えに行きましたら、学生がしばしば憩う三角州の真ん中に、中心核に娘が座り、同ゼミの男子学生が、等間隔の距離を保って、牽制し合いながら、25名ほどが取り囲んで、円陣が出来上がっていた事も有りました。

娘の友人達に次々とカレが出来て、お付き合いが始まっていた頃でも、娘にはステディなカレが出来ていませんでした。本当に真面目な男達は、気後れ尻込みする一方で、何故自分には出会いが無いのかと、焦りと成って『駄目モト突撃』や『厚かましい己知らず』等、安っぽい男にちょっかいを掛けられて、靡く様な目に遭遇しなければ良いがと、案じていました。

幸いその後、非常に出来の良いお婿さんと知り合い、初恋を実らせて、現在結婚11年を迎えます。トピ主。佳人は自身も構えてしまいがちです。『恥をかく勇』がなかなか持てません。時には『駄目モトの勇』が、男には必要な時が有ります。

ユーザーID:7681554028
皆さまありがとうございます。携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月6日 9:51

レスには全て目を通しております。ありがとうございます。個別レスは控えますが、勉強、参考になることがたくさんで、ありがたいことです。

適当女さん、すずさん、のんさん、ねこさん、セミヨンさん

複数回レスを頂き、親身にありがとうございます。本当に感謝しています。

力の抜き方、覚えていかないといけないですね、今更ですけど。

多くの方から自己肯定や自信に関して様々レスを頂きましたが、ややこしい半生に起因するので今すぐ変えるというのは難しそうです。
受け身であること、丁寧過ぎること、自信があるのに自信がないこと…全て過去のトラウマから始まって複雑に絡み合っているので。

だからといって無為無策でいい筈もなく。

今自分にできること・やれることは、まず「ひねくれ」を少しでもなくして素直に受け取る、表現すること。

そして力を抜くこと。思い込みとか執着とか計算とか義務感とか…自分で作り上げる枠組みを少しでもなくすこと。

それをベースにまずは身近な人間関係において人に近寄る、近寄ってもらえるように。そういう空気を自分が少しずつ作ること。そして人の話を聞くこと。程よく自分のことも話すこと。

まあどこまで行っても自分は自分だし、30年以上かけて出来上がったものを即時に変えられる筈もなく、全否定するつもりもその必要もなく。ただ一方で何も変えなければずっと同じなのも事実なので、手元足元、できるところをちょっとずつ。頑張らずに頑張ります。

あ、とりあえず口ヒゲは剃ってみました。言われたからではなく、取捨選択の中での主体的な行動として。スイッチ代わりに(笑)

ユーザーID:4528468465
適当女さんへ携帯からの書き込み
ぽんきち(トピ主)
2019年4月6日 10:17

ありがとうございます。

良くも悪くも精神的には未熟なんですよね(笑)

そこは自分でも自覚してますし、無理矢理ポジティブに捉えるなら「伸びしろ」でもあるので。

中には「30半ばを過ぎて情けない」と鼻で嗤う人もいるでしょうけど、情けないとか言われたところで過去を変えることなんてできやしないんで、「じゃあいつやるの、今で(以下林修)」しかないんで(笑)

だから外見も少し変えるようトライして。
ハットはかぶっていきます、でも今後は話す時には脱ごうかと。薄いアタマを隠すのはやめます。禿げてしまったものはしょうがないんで、それでもいいって人と。

諦めるところは諦めて、でも足掻けるところは足掻きます(笑)

ユーザーID:4528468465
ストライクゾーン問題
スパイダー
2019年4月6日 14:38

2度目です。トピ主さんのレスを読み返して、改めて感じた事を見当違いかもしれませんが書かせてください。
トピ主さんは始めのトピックで女性の気持ちを聞きたいとあったので、有名なセリフを引用させてください。

「好きと嫌いは自分じゃ選べない」
大方の女性はこのような気持ちでいるのではないかと思います。

トピ主さんが好きな女性グループと、トピ主さんを好きでいてくれる女性グループは異なっていたのではないかと思いました。
なぜそう思ったかと言いますと、ご自身の事を変人と表現したり、あと凝り性であるように思ったからです。
実はストライクゾーンがそこそこ狭いのではないかと思いました。

私も狭く好きなタイプはかなりエキセントリックな男性でした。反面、自分を好きになってくれるタイプは、フィーリングが合ったり、話しやすい男性でした。私も彼等を好きになれればどれだけ良いかと思ったりもしましたが、無理でした。理由は「退屈」だったからです。彼らはそこそこイケメンでいい人でしたが選べませんでした。

一方自分が好きになったエキセントリックな男性は中々振り向いてはくれませんでした。しかし今思えば「エキセントリックを追いかけている自分」が好きだったのです。しかし本気で傷ついた時、本気で自信をなくしました。自分を変人だとも思ったし、恋人は一生無理だと。しかし、その後結婚した相手は好きなタイプと好きになってくれるタイプの中間ぐらいの男性でした(笑)

長々とすいません。言いたいことは「好きになってくれるタイプ」をスルーしていないか?ということです。惚れた女性はこちらをみてはくれません。それは大前提だと思っても良い位です。彼女達も彼女の意思と反して彼女自身が選べないからです。
反面「惚れてくれる女性」を見逃さないでください。その女性がそこそこ好みでしたら、自然にしていればおのずとうまくいくような気がします。

ユーザーID:7815910440
トピ主さんは本当に感じがいいです(グッド!)
のん
2019年4月6日 16:09

受け答えを拝見していると、最初のとっかかりは全く問題なさそうです。
おっしゃられているように、恋愛を度外視した付き合いには何の問題もないだろうなと思いました。(ほんと上から目線でごめんなさい)

その先ですよね。
これまでの恋愛の失敗は、大変失礼ながら、トピ主さんが好きな女性はトピ主さんの外見が好みではなく、トピ主さんを好む女性は、その女性の外見がトピ主さんの好みではなかったのではないかと思っていました。
それなら外見での選り好みをやめれば可能性が広がります。

相手の中身に惹かれ、話が合い、楽しい、もっと親しくなりたいと思うのにいきなり拒絶されてダメになる・・・というパターンは、あまりないような気がします。
私は繊細でプライドのあるトピ主さんに、お見合いは合ってないとは思います。
出会いを作る、自分を素直に出す訓練としてはいいと思うので、一方で趣味などを通じて話の合う価値観の合う人を探し出すことも重視してみてはどうでしょうか。
トピ主さんの趣味は男度が高いので、インテリア、料理、園芸など女性にも関心のあるような趣味はどうですか?

見付けるのは世間話的な話の合わせ方ではなく、感じ方、間の空気が合っていると思える人。心が合っていると思える人です。難しいけれど。
インテリア好きでつながっているご夫婦って、見た目そのものよりそのセンスが結び付きになっている感じがします。お互いの髪型、服の色、それを選ぶそのセンスがお互いに大好き、そんなイメージです。
トピ主さんならどんな女性を思い描きますか?

一人旅を寂しいと思える人は、必ず誰かに出会えると思うんです。

私は夫に会った時に懐かしいと言うかほっとした感じがしました。
夫も「どこかで会いましたか?」と言っていました。会ったことないのは分かっているのに。
トピ主さんもあなただけのお相手に会えますように。頑張って下さい。

ユーザーID:8096487611
ある意味、カッコつけね
ひげ姉の狂い咲き
2019年4月6日 16:39

まずは、相談できる男友達を作るといいわ。

それと、勘違いしてる見たいだけど、たくさんの女に好かれる必要はないのよ。
オンリーワンに好かれればいい。
そのために、今は、オンリーワンを探している旅の最中なだけで、嫌われたのならその女は運命の人ではなかっただけの話よ。

怖がって進めなければ、ずっと同じ場所にいるだけ。

ユーザーID:4672774864
トピ主さん レスありがとうございます
適当女
2019年4月6日 17:10

なんだか段々トピ主さんが身近に感じられてきました(笑)

トピ主さんは インタビュアーとしてのお仕事もされてるんですよね。

想像ですけど 初対面の著名人の本心を引き出す。でもこちらの意志や気配は消して無個性無機質 無駄のないスムーズな会話を心がけての情報収集 そして最も避けたいのは「間合い」

一応その話題が終わると「Aと言う解釈で良いですか?次にBについてお聞きしたいのですが」って感じ。

これ 女性にもやってませんか?

とても頭の回転が速く言葉のチョイスも豊富 相手の事を尊重しようとするあまりインタビュアーに徹してしまう。

そして間が恐い。

女性は無口な男性 嫌じゃないです。

もし「間」が耐えられなくなったら「あ〜何か緊張してしまって 心臓がバクバクです(笑)」

なんでバクバクか聞かれたら「何ででしょうかね?何かバクバクでドキドキでデレデレです ヤバいです(笑)」みたいな。

女性は化学方程式のような答えを求めない無駄な質問をします。

答えではなく雰囲気を楽しんでるんです。

そして無駄な会話を楽しみながら本質へ向かっていきます。

「何ででしょうか?」ってインタビュアーとしては超無責任発言ですよね。

でもトピ主さんが何でか分からないけど君といて楽しい って思ってたら律義に答えなくて良いんです。

女友達とだったらリラックスできるのは インタビューの仕事をしてないからじゃないでしょうか(笑)

それからヒゲを剃られたとの事 一歩前進ですね。

私個人としては坊主頭にヒゲ好きなんですけど 少しずつ自分を変えようと努力しているトピ主さんはカッコイイと思います。

頭髪が薄いなんてノープロブレムです。

ユーザーID:3177163893
ちょっとだけ気になったのですが
↑↑3R
2019年4月6日 17:19

トピックや数多くの主レスに「自分はこんな女性がいい!」みたいな相手への理想がほとんど出てこないのですが、トピ主さんの好みのタイプって?

「何でもいい」と思ってても、逆に目移りしちゃってうまくいかない気がするんですよね。
まぁ好みのタイプなんて人に言うことじゃないかもしれないけど「自分はこう言う女性と巡り会いたいんだけど、どうしたらいいでしょう?」って質問なら答えてくれる人もいるかもしれないですよ。
今までトピ主さんがフラれた女性のタイプがこうだったとか、こんな女性にこんな方法でアプローチしたけどダメだったって話がわかれば、もうちょっと傾向と対策も錬れるんじゃないでしょうか。

変な言い方になるけど「芯食ってないなぁ」って印象が最初からあるんですよ。本質を隠されてる感じ。
何となく本質の周りをぐるぐる巡ってるみたいでもどかしいんですよ。

恋愛にしても何にしても、人間素直が一番ですよ。

ユーザーID:5001013317
理想が高いんでしょ
らん
2019年4月6日 20:24

私のかつての女友達に似ています。
外見は人並み以上、有名大学卒で有名企業勤務、多趣味多才。
でも彼氏がいません。

会うと必ず「誰か紹介して」。男性の好みを聞くと「外見も中身もごく普通の人でいい。卒業大学も会社も気にしない」と、ストライクゾーンが広いと言うものの、実際は理想が高い高い。彼女に釣り合う男性を紹介してもダメ。婚活でも同じでマッチングしても続かない。
以前彼女が断った男性が、私の友人と結婚したと聞いて大荒れ。そして「いい人、いないかなぁ。どうして私には見つからないんだろう」

トピ主さんも、気がつかないうちにチャンスを逃しているのだと思います。

ユーザーID:3417752268
一歩踏み出す言葉
すず
2019年4月6日 21:19

やりとりが続くというのはコミュ能力はあると言う事だし

波長が合う人とは会話が凄く続く様子を見ると

例えばですけど

沢山会話が弾む人がいるけれど
その中から特に気になる人ができたとします。

その時、相手の事を異性と感じてデートを誘う時に
自分の事を異性として意識して欲しいと思ってるのか?
多分、男を出せてないんだと思うんです。

また、いいなと思っていても「好き」っていう状態でないと感じるんですよね。。。。
気持ちが深まる前にデートに誘ってるのかな?とか思いました。

レスのやり取りの感じが。。。
これまでのトピ主さんのデート模様を想像出来てしまうというか。。。

この部分がポイント大きいように思います。

あとは、本当、外見なのかもしれない。。。

私はヒゲ好きですけど、ヒゲが似合わない人っていないと思うけどな。。
ヒゲの形に好き好きはあると思うけど。

全体を見て似合ってるかどうかだと思うんですね。。

外見の事はプロに聞いた方がいいと思う。

ユーザーID:0432394651
 
現在位置は
です