恋愛・結婚・離婚

「惚れる」とは?「必要とされる」とは?

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ぽんきち

男女

女性の方に質問です。

ものすごくファジーな質問ですが…

特に内面で、どんな男に惚れますか?
逆にどんな男はアウトですか?

恥ずかしながら私は、30代後半にして未だ彼女ゼロ、女性に好かれた経験がありません。
デートまではいくのに、そこより先にいけない。「いいかも」から「好き」にならないんです。いい感じかな、と思っても、踏み出すと離れてしまう。人間としては嫌いじゃないけど、男として見られない、いつもいつもそんな感じです。

外見やラベル(職業その他)はいたって普通ですが、多趣味だったりアクティブだったりするせいか、見栄を張っている訳でもないのに何でもできると思われる、隙がないとはよく言われます。

毎度同じように失敗するので、失敗ばかりが頭をよぎって臆病、慎重になり、思ったことも素直に伝えられず、受け身がちになり、タイミングを待ったり逃したりしてしまうんです。

褒めたり優しくしたりしようと思ってもどこかわざとらしくなるし、逆に何もしなければ何も伝わらないし。狙って何かをしたり、いい人と思われたい等「見返り」を望む訳でもないんですが、女性の感情を本当の意味で揺らせたことがない気がします。

デート中たくさん笑ってくれたり寄り添ってくれたりしても、次がない。すごくいい感じに接してくれていると思って、慎重に見極めながらも近づくと離れてしまう。遠慮しないように男友達のように接してもダメ。

自信ばかりがなくなって、思い返せば「サイン」だったのかな、というものも反応しきれないし、けどたぶん反応しても嫌がられるんです、きっと。

学問や技術なら幾らでも探究、鍛練します。けど人の心は違う。といって答えはない。でもどうしたらいいかわからない。

もう女性が怖いです。

女性が惚れる、って何なんでしょう?
女性に必要とされる、って何なんでしょう?

女性に好きだと言われてみたいです。

ユーザーID:4528468465

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このトピのレス

レス数125

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  • 私みたいで

    お相手の発する言葉と空気を瞬時によみすぎて、諦めが異常に早い。

    これは私のことで、凄く好きまでいく手前で起こってしまうので、恋愛までいきつくのは稀(笑)片思いに徹するしかなくなってしまいます。

    程度の差はあれ、トピ主さんもそんな感じかな?って思いました。

    そして多分好きになるのは同じようなタイプで、空気よみ合戦(諦めるための心理戦?)して終る(笑)
    一歩の出す方向が微妙にナナメなんですよね。(私のことですよ。)

    もう見ていらっしゃらないと思いますが応援しています。
    かつて好きだった方に少しだけ(頭のあたり)特徴が似ていらしたのでエールをと。。

    ユーザーID:4545106766

  • レスを有り難う御座います

    間違いを指摘して下さって、有り難う御座います。 ホッとしました。
    娘二人は既婚子有りですが、アウトな男性は頑固・ケチ・神経質だったと思います。 尊敬出来て尊重されている様ですが、もう少し褒めてくれたらとか能書き垂れています。

    良い出会いと成婚を祈念しております。

    ユーザーID:7722424355

  • モヤモヤする様へ

    複数回レス頂きましたので、個レス致します。

    私の書き方や切り取り方が悪いせいで誤解を与えてしまっているかもしれません。ひとまず説明致しますと…

    自分がレスを止めたのは、皆さまのご意見、ご指摘を総合して…
    ・まず今為すべきことが粗方見えた
    ・あとは実践あるのみ
    だったからであり、どうすべきかまで改めてご意見を求めるのはただの依存でしかないと思ったからです。
    ちょうど皆様からのレスがある程度ひと段落したタイミングでもあったので、御礼とともにトピを一区切りしたつもりでした。


    ・プラネタリウムの件
    これは「肝心なところで踏み出せなかった失敗例」として挙げた3年前の話です。酔い醒ましというのは映像酔いのことです。3Dのような映像が苦手な方でした。遠くまで歩きたいと言ったのは相手の方で、小一時間途中静かな道を歩いたりもして、告白するチャンスはあったのに踏み出せずに終わってしまった、という後悔です。

    ・私の1つ前のレスにある婚活の件
    プラネタリウムの話とは別の現在進行形の婚活です。結論から言うと、一応続いている?状態です。
    合コンではなく婚活で、平日に設定されたパーティーで出会い、マッチングしました。ただ相手が翌日仕事ということで、その日は連絡先交換で終わり、翌日初デートのアポを取ろうとしたら返事がこなかった、というところまでを書きました。

    その後…丸2日経って返信がきて、向こうからも「早く会いたい」と言ってくれるなど良さそうな感じもします。…が。返信が基本遅めで、丸1〜2日空くのは当たり前、週末会うことになったので店候補を見繕って提示したものの返事が来ず、未だ予約もできていません。
    SNS(相手が教えてくれました)は更新しているんですけどね。

    趣味が合うのも含めて大切にしたい出会いですが、わずかに“違和感”も感じるので、あまり期待しすぎないようにしようと考えています。

    ユーザーID:4528468465

  • 40までに頑張れ!!

    トピ主レスの数がものすごく多いことからも 真面目で律儀な方なんだろうなと思いました。
    なんとか40までに恋を成就してほしいですね。40過ぎて恋愛歴、結婚歴なしとなると、ちょっと女性は抵抗ありますから、まだ30代のうちになんとかしてほしいです。

    女性友達、既婚女性友達がいるとの事、あなたの欠点がとても曖昧ですが、恐らく彼女たちが一番貴方の事わかっていてアドバイスも的確に言えるのではないでしょうか?あとは男性友達の意見も大事かと。

    女性にもよりますが、「愛される」とこちらも好きになるーーーというケースも多々あります。トピ主さんからリードし、1度断られたとしても それでも好きだとぶつけてみるのも手かと思います。あとは恐らく貴方の良さは友達だったらわかると思うので、周りにいる独身女性の中で気になる存在を見つける事もいいかと。合コンや出会いアプリだと、ガツガツこられると警戒する事もありますが、貴方という性格をよく知ったうえで、好きだと何度も言われたら、女性もぐっとくることもあるのではないでしょうか?

    ここぞというときに、さっと手をつないだり、いいムードに持って行ったり、女性がそのようなムードになったときにそれを見過ごしたり、まごまごしてしてほしいことをしてくれないと、「愛されてるわけじゃないのか」と女性はさっと冷めたりもします。好きな男性じゃなければ、そのような雰囲気には女性はもっていきません。だからそのような雰囲気になったときには、弱気になったりしないことです。

    男らしいところを見せる事。髪が薄いのは、女性はあまり気にしない人も多いはず。それからトピ主さんの年齢からいっても同級生くらいまでの年齢まで受け入れてみるといいかと。20代の若い子は引く手あまたですが、35後半になると、女性自身だって自信が持てなくなるくらい需要が減りますから。

    ユーザーID:4377884181

  • そこですよね

    モヤモヤするさんに同意です。

    感じが良くて気さくそうだけど、肝心なところは固くガードされて、親しくなっているようでさっと引かれてしまう・・・実際のトピ主さんもこんな感じなのかも・・・。

    私自身は出せる意見がほぼ推測になってしまったので、これ以上のレスは控えようと思いましたが、実は小町って、巡り巡って最初にレスされた方のご意見がきちんと的を得ていることが多いと思っています。

    >トピ主のようなタイプは趣味を通じて知り合ってお互いの性格など把握している人と友人から恋人に発展するほうが確実だと思います。

    この最初の方のご意見が正解なのではないでしょうか?
    苦手とされている意中の女性達よりも、むしろ気楽に付き合える「対象外」の女性(女友達と同タイプ)に目を向けてみてはと思うのですが。

    ユーザーID:8096487611

  • 自分の気持ちを優先させる。

    んー、、、なんだろう。

    「どうやったら.どうしたら.
    ○○になるだろう、○○と思ってもらえるだろう、相手が○○になるだろう」

    っていう思考で埋め尽くされてそうな印象です。
    心って、言葉や表情で表現されない事の方が情報量が多いのに、
    それを受け取るだけの頭のスペースが全部「どうやったら○○なんだろう?」って思考で全部跳ね除けられてそう。

    じゃ、そういう雰囲気、フィーリングを読むにはどうやったら良いかって、
    何も考えないで、自然体で、
    まずは自分が今、デート前中後、その場その場でどう感じてるかを大切にしたら良いのではないでしょうか。
    自分が今感じてる事って、「相手」の働きかけが噛み合って発生してるんですよ。
    自分が緊張するってもし感じたら、それは相手の何かにあなたは緊張させられてるんです。
    逆に、緊張しないなって思っても同じ。じゃ、どうしてそう自分は感じたのか。
    それは相手も緊張してないからかもしれないし、もしかしたらあまり綺麗な人じゃないからかもしれない。
    タイプじゃないから早く終わんないかなって思っていて、
    もし相手も自分の気持ちに素直なら「なんだか盛り上がらないな」って思ってすぐ終わる。
    自分の気持ちに素直になるだけで、表現しなくても通じ会えるんです。
    ここでもし相手が頭でっかちに「この状況、どうしたら、、、」なんて考えていたとしたら?
    自分の気持ちを感じていくと、自然と相手の気持ちに目を向けることになる気がします。
    そうしたら、フィーリングが会うってお互いに思える人に出会えるかもしれません。
    まず無理に、話したりしなくても良いと思いますよ。
    難しいですけどねー。

    ユーザーID:9122596966

  • 2回目、3回目からが続かない時。

    2回目の書き込みです。
    トピ主さんのレスも全て読んだわけではないのですが。

    カップル成立するけど、あまり先が続かない場合として、
    見た目と、会話の内容などで何かがあったと思います。

    たとえば、1回目スーツ、2回目私服で、
    私服が似合わない場合もありますよね。
    私服が変だとガッカリするんです。

    毎回スーツで現れても怪しい。
    流行でなくていい、自分に似合う服装を研究するといいです。
    服装を含めた見た目は重要です。特に私服の方。
    スーツより私服が似合うとポイント高い。


    話す内容では、仲良くなれるかもわからない段階なのに決めつける内容で
    なんか違うなと思ったことも何回もあります。
    「いいお嫁さんになりそう(あなたの嫁になるかわからないのに)」
    「こんなところに来たら誰でも仲良くなれるね(私が仲良くなろうと思ってるかわかるのか?)」

    「あの店、友人の店なんだ(あなたのお店じゃないですよね)」

    ポジティブな内容だったら受け入れるとは限らないです。
    自分たちの今後をポジティブに想像して先走ったことを言わない。

    女性がデートに来たら相手から好かれているとは思わないように、謙虚に。
    誘うときは失礼にならない程度の粘りと。

    あと、お見合い相手にホテルのレストランに誘われたときは、
    変なことをされるのかと思って(私の誤解?)
    行かなかったけど、とりあえずデリカシーに欠ける人だと思いました。

    細かいですが、そんなところを気をつけてみてはどうでしょうか。
    何回かデートを重ねたら、正式に交際を申し込むと。

    トピ主さん、うまくいくと良いですね。

    ユーザーID:8286413413

  • 余りの唐突さ

    婚活パーティーまでの流れって、レスに対して真摯に省みていらっしゃる ご様子でとても良い展開だと思っていました。
    この流れでしたら、婚活パーティーに参加予定が有りますがご注意点は如何ですか?
    と、云うのが流れだと思いました。 余りの唐突さに引いてしまいました。

    私だけでしたら個人的な物で宜しいのですが、レスが急減したので気になります。
    トピ主様的には如何ですか? リアルでしたら好意を持たれていたと思っていたら勘違いだった或いはもう女性が怖いですのパターンに成りませんか?

    >多くの方から自己肯定や自信に関して様々レスを頂きましたが、ややこしい半生に起因するので今すぐ変えるというのは難しそうです。
    受け身であること、丁寧過ぎること、自信があるのに自信がないこと…全て過去のトラウマから始まって複雑に絡み合っているの……

    最近 苦労が身につく方と付かない方の相違点は何だろうと考えています。 トピ主様が人を信じきれない・トラウマが解消できない事が女性とのコミュニケーションや自由に影響を受けていらっしゃるなら、カウセリングを優先されたら如何でしょうか。
    娘が寝つきが遅く鬱病では無いかとカウセリングで診察して頂いた事が有るそうですが、「 何だそんな事か 」 と一度で氷解して自信を取り戻したそうです。

    文章以外のリアルな場で、男友達も含めて ご相談されても宜しいと存じます。

    ユーザーID:7722424355

  • レスします

    >何聞いていいかわからないというか、考え過ぎちゃう部分もあるんですよね、こんなこと訊いていいのかな、とか、不躾かな、とか。
    >でも、そこを怖がるより入り込んでみた方がいいんですよね、きっと。逆の立場に立てばわかることなんですが。。

    不躾かなと自分で思うような質問ならやめておいたら。
    距離感わかってないんだからあえてそんな質問しなくて良いです。
    それより無難な世間話でもしておいたほうが楽しい時間になるし
    仲良くなれるよ。

    ユーザーID:8390543748

  • 今女性にアプローチできる状態ではないような

    主さんは他人から見た自分への意識が強すぎるように見えます。

    普通の女性は、主さんが主さんをどう思っているかよりも、女性のどういうところに惹かれているのか、どういうつきあいを望んでいるのかに興味があると思います。(就職試験と一緒です)

    そういうことを表現してもらってはじめて、女性には主さんがどういう人か少し見えてくると思います。主さんが、女性にこう思われるだろうから、こういう回答をしよう、とすると、女性には主さんの良さが見えなくなります。(面接と一緒です)

    自分が心から良いと思った女性にのみアプローチし、女性としてではなく、○○さんに対して個別に戦略をとることと、玉砕しても決定的には傷つかない相手(主さんを受け入れないが否定はしない人)を厳選することが大事だと思います。

    主さんは、自分の状態がよく把握できていないように見えます。このまま進むと女性の選別も過り、ますます傷つくかもしれません。独身覚悟で、少し婚活はお休みしても良いかもしれません。

    ユーザーID:5938175848

  • もう少し詳しく教えて頂けませんか?

    >例えばある人と3回目のデートでプラネタリウムに行ったものの相手が気持ち悪くなってしまって、帰りは酔い覚ましを兼ねてゆっくり歩いていたんですが、申し訳なさが強過ぎて告白できず、その人とはそれが最後でした。

    少し良い展開が有ったそうで皆様に伺った甲斐が有りましたね。
    只 合コン後は予定が合わずに改札でお別れしたとの事ですが、予定が合わなかったのは当日で女性の方ですか? お茶や食事は、お誘いして断られたのですか?
    合コンは火曜日だったと思いますが、週末よりも平日を選んだのは理由が有るのですか?
    ダンパー世代なので、合コン事情に疎く失礼でしたらゴメンなさいね。

    プラネタリウムデート後に、飲みに行かれたのは女性の希望も有ったのですか? 時間に寄っても違いますが酔い覚ましはコーヒーの方が定番でしたね。 プラネタリウムデートならピンヒールって事は無いかも知れませんが、気持ち悪いのに歩かされたら人間性を疑ってしまうかも。

    何となくですが、皆様のレスが素晴らしいのに、自分目線ではいけないとご自身でもお書きになっている割には思い遣り不足の様に感じます。
    それとインタビューが割とお上手な様にお書きに成られていますが、会社の看板を背負っている時と一緒にされてはいけませんよ。

    ユーザーID:7722424355

  • 甘くない

    上記のカップリング、史上最速で終了しそうです、当日は予定が合わず改札まで送ったんですが、その間にダメになったんでしょう。スケジュール確認の返信が返ってきません。

    まあ、それが今の立ち位置なんだと、再認識しました。かなりシビアな目で見られているのだと。だからといって媚びてもしょうがないんですが。

    それでも前より好印象を頂く数は増えましたし、方向性そのものは間違ってはいないのかな、と。

    諦めるのはいつでもできるので、しっかりと顧みつつ、腐らずにやっていこうと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • 皆さまありがとうございました。

    厳しいお言葉、優しいお言葉、たくさんのレスを頂き、皆さまに感謝しております。

    中でも複数回レスを下さり親身に考えて下さった皆様、本当にありがとうございます。

    人間すぐに変われるなら誰も苦労はしませんが、それでも変わろうとしない限り変わることはありません。

    新しい一歩を踏み出したばかりですが、おかげ様で昨日婚活パーティーで久々にカップリングできました。成否はまた別の話かもしれませんが、同じ失敗をして後悔だけはしないように、頂いたアドバイスを肝に銘じてトライしていきます。

    皆さま本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4528468465

  • レスします

    トピ主さんはじめまして!
    全部は読めてないのですが、自分のでも他人のでも
    外見や身体的特徴をネタに笑いを取るのはやめておいた方が
    褒めるにせよ貶すにせよ、自分のにせよ他人のにせよ
    身体的特徴の話題はあまりしないほうがいいんじゃないかな。

    さて、トピ主さんが書いてるとおりの状況ならば、
    たしかに恋愛適齢期の女性にだけ敬遠されてる感じはありますね。
    でも何がいけないのかは文だけじゃわからないです。
    いたって普通のようなので。
    お役に立てずごめんね。

    なにをもって「惚れる」「必要」これは説明できる人
    なかなかいないんじゃないでしょうか。
    でも、好きな人に対しては好きだとか必要とか
    ただわかるものなんですよね。

    まあ冷めちゃうこともありますけどね。
    恋愛ってクサイせりふ普通に言っちゃったりとか
    なんか謎なテンションになりますよねぇ。
    遺伝子に乗っ取られてんですね、きっと。

    ユーザーID:3486418304

  • 軽さの出し方

    皆さまありがとうございます。

    >適当女さん
    ほんとありがとうございます。
    今回はちょうど別の方のレスともかぶる部分があったので、まとめさせてもらいました。

    許してちょ〜 (…何か違うか)

    ……えーと(笑)
    ぽちゃゴロさんにもご指摘頂きましたが。

    真面目な中に軽さ。

    そうですね、そこも課題です。
    油断すると守りに入って堅くなって、当たり障りのない感じになってしまうので。かといって意識すると本来の自分とはギャップが生まれますし。

    無理に崩すとさっきみたいにスベるリスクもありますし…。

    重くなりそうなときに自然にできたらいいんですけどね、そこはまだまだ修練を積まないといかんですね。まず順番は素直に自分を出すところからかな、と思っています。

    気付くのが遅すぎた、それは間違いないですが、もう過ぎてしまった過去は戻ってきませんので。人によっては「コイツにゃ無理だろ(笑)」と思われているでしょう、それでもいつかどうせ死ぬなら足掻いた方がいいので。

    足掻く、と言えば、ちなみにプラネタリウムの時は次回のアポを取ろうとしたら「こっちから連絡します」でした。ムリでも最後にひと足掻きすれば良かった。

    後悔ばかりですが、次こそは!と力を入れると堅くなるので、水に浮かぶような感覚で足掻きながらやります。諦めるのはいつでもできるんで。

    >適当女さん
    年上は…そうですね、4つ5つとなると少し考えてしまうんですが、そこももう少し柔軟に。選り好みできる立場じゃないですしね。

    ユーザーID:4528468465

  • 女性の話を聞く

    私は45歳、夫は46歳。子供は2人います。12年前に結婚相談所で知り合いました。まあ、私は話すほうなので、夫は最初はひたすら聞いてましたね。

    ただ、当時はドラマをよく見てる人で、芸能人の話なんかで盛り上がりました。共通の趣味みたいなものです。

    今は以前ほどドラマは見なくなってしまいましたが、夫婦になっても一番話すのは、子供の話と、芸能人の話です。

    まあ、私に言わせれば惚れたポイントという感じですかね。

    夫は車好きだったりして、結婚前の趣味はラジコンをしていました。今は、半年に一回、タイヤ交換(6台分)で終わらせていますけどね。ブログをやっていたり、好きなCDを借りてきたり、マメにやっていますね。

    私は結婚してから、自分の車にガソリンを入れたり、洗車したことはありません。ついでにいうと、お風呂掃除も上の子を妊娠してからは、週末は、必ずやってくれます。最近は、家事が一通り出来るようになってしまいました。

    そういうマメさはズボラの女性は好きですよ。言わなくてもやってくれますからね。

    あとは何でしょうね。やはり女性の話を聞く人はモテるでしょうね。女性はおしゃべりが多いと思うので。

    最後はやはり家事力でしょう。

    今は働いてる女性が多いので、家事完璧なんて知ったら、喜ぶと思いますよ。

    主さんも結婚を考えるなら、一緒にいて安心できる人。誠実な人柄がにじみ出るとよりいいと思います。

    趣味ばかりの話をすると結婚しても、家にいなそうとか不安要素になりますよ。

    まずは、じっくり女性の話を聞くことですね。

    ユーザーID:5887850943

  • たぶんですが。

    外見も含めてだと思います。
    見た目と性格のバランス。

    30代後半で、自分では普通と思ってても、
    女性から見るとそうではない可能性もあると思います。

    自分に自信を持つのもいいですが、
    仮に、風貌に問題ある人があまりに自信のある感じも嫌だし(経験あり)、
    かといって自信がなさすぎるのも良くない。
    その辺の加減が難しいとは思いますが。

    どんな時に相手の表情が曇ったかを記憶して、
    あとで分析して、話題選びに気をつけるなどしてみてはどうでしょうか。
    空気を読む練習と。
    デートを楽しむ気持ちも大事。

    トピ主さん、本来なら、20代で彼女いない、、と気づいたぐらいで
    なんとかするべきだった人かもしれません。

    真面目な方だとも感じるので、
    どこかに軽さをプラスできたらいいですね。

    結婚が目的ならお見合いしてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:8286413413

  • トピ主さんレスありがとうございます

    プラネタリウムの件は ほかの方々からも同じこと言われると思います(笑)

    彼女さんの代弁します。

    「知り合ったばかりの人の前で醜態をさらしてしまった。連絡もないし私は嫌われてしまったんだ。私が悪いんだ。ぽんきちさんの事は辛いけど諦めよう」です。

    トピ主さんは女友達だったらどうしますか?

    心配ですよね。

    私なら「おーい 生還したかぁ〜(笑)」です。

    恥ずかしい事をしたと恥じてる人には あえてタメ語です(丁寧に対応されると返って恥ずかしい)

    程度問題もあるけど たまのタメ語は二人の距離を一気に縮めたりします。

    トピ主さんは女の扱いが分かってないだけで マニュアルさえ分かれば絶対大丈夫!

    なぁんだ 嫌われてなんかないじゃん。

    分かりました?私のタメ語(笑)

    それから「やや年上の人」これ なくせませんか?

    実年令じゃなくて 見た目が年上っぽく(おばさんっぽく)なかったら良くない?(つまり営業年令です)

    営業年令が若くてきれいな女性 ダメですかね(私は婚活スポンサーか 笑)

    ユーザーID:3177163893

  • 婚活と恋愛は違うので

    えーと、すでに婚活中ということなので、ちゃんとした相談所なら
    プロのアドバイザーなりカウンセラーがいると思うので、
    そこでアドバイスしてもらった方が具体的な解決になりますよ。
    あと、婚活と恋愛は別ものですので注意してね。
    婚活でマッチングした相手とのデートって、お見合いと同じです。
    相手を見極める場なので、惚れた腫れたとか恋愛できそうかどうかではなく、
    結婚してやっていけそうかどうかという視点。
    恋愛より「情」というか、そういう割り切った世界です。
    ごっちゃにしないようにね。

    ユーザーID:7021387611

  • 皆さまありがとうございます。

    すずさんも4度目ですね。親身に考えて下さって本当にありがとうございます。

    レスアップの行き違いで、別レスとも重複しますが、だめ猫さんからもお話を頂いた通り…

    踏み出す勇気、嫌われる勇気

    これなんですよね。告白だけじゃなくて、普段の会話とかも全て。

    恋愛…というか好きな女性以外なら意外とできるんですよ。恋愛とか抜きにしても、そっちの方が人に思いが伝わるのは実体験で知ってますし。

    大学の部活で主将やってて、嫌われ上等で厳しく接してましたが、みんなで日本一になれたのもあって、今でも笑い話みたいに話せますし。外国に独り旅しても、知らない町で現地の人にカタコトでも平気で道聞いたりしますし、新しいことを始めるのも全く苦にならないんですけど…。

    失敗し過ぎて「嫌われたくない」が先に立つせいでしょうね。もうどうせ失敗するんだから、開き直って嫌われ上等で当たらないといかんですね。きっと「男」を感じるのって、結果的にはそういうところなのかな、とも思っています。ありがとうございます。

    バブルさん、アンパンさんからは厳しいご指摘を頂きました、ありがとうございます。
    全て相手に与える印象ですし、致命的、異常、その通りだと思います。

    別レスにも書きましたが高校時代に孤立を経験しましたから、人も自分も信じられない気持ちは強いです。孤立を逆手にとって他者の目を一切気にせず自分の信じる道に進み成功も経験しましたが、それとこれとは別ですし。

    といって過去を変えることもなかったことにすることもできませんし、それが今の自分ですので。だからといって無為無策では何も変わりませんから、今更でも何でも、成長しようと思うなら失敗を糧に少しでも変えていくしかないので。

    ユーザーID:4528468465

  • 嫌われる覚悟が足りないのかな?

    30後半ですが、私も今まで、好きって気持ちが分からなかったんです。最近やっと好きってのが分かりましたが。

    いままでも、ちゃんと「好き」だったんですが、嫌われたらどうしようとかばかりだったんですよ。
    どうやって相手にあわせるかばかりで。

    今の人は、全てを受け止めてくれるというか、だからといって怒らない訳でもないし。

    知ってもらいたいし、相手を知りたくて知りたくてって気分です。

    私は一生に一人の人に巡り会えたので幸運ですが、試しに当たって砕けろ精神で、さらけ出してみるのはどうでしょう?

    これを話したらひかれるなら、その話をしてひかれない人を探すとか?
    ひかれるってことは、その人の前では「あなた」は表に出せないってことですし?

    まぁ、私の感覚がおかしいんでしょうが、ただそばに居てくれる人、なんとなく好きな人、取り繕わないといけない人はいらないなと。

    私がとっても好きで、私自身を受け入れてくれる人のそばに居たいです。
    私もその人の全てを受け入れますが、というか、知れば知るほど素晴らしい人ってだけでしたが(笑)

    と、ノロケになりますね(笑)

    好きが分からなくなったなら、人生あきらめたつもりで、究極を探してみるのも。
    自分の全てを受け止めてられる人で、自分が全てを受け止められるような相手が見つかると、人生楽しくて仕方ないですよ(笑)
    毎日10時間話しても、しゃべり足りないぐらい(笑)

    究極の高望みするというのも、中途半端より相手の本質が分かるのでいいかもです(笑)
    あ、顔はどうでもいいですよ。
    どうせ数10年すれば大差ない顔になるんですから(笑)

    最終手段なので、オススメはしないですが(笑)

    ユーザーID:7859422771

  • トピ主さんってズバリ、オタクですよね

    トピ主さんを救えるのは同じオタクの私しかいないと思い出てきました。
    まず自分の書いたレスを読み返してみてくださいかなり面倒くさい人になってますよ
    恋愛だけ上手くいかない他は至って普通とおっしゃいますが全然そんな事はないと思います
    坊主頭でヒゲメガネはあまり普通とは言わないと思いますよ、まず自己分析が出来てない。
    傷つく事を物凄く恐れて本当の自分を隠して生きてるから相手に不審がられる
    まるで人間に虐待され人間不信になって震えている子犬の様です
    それでいて自分を分かって欲しい愛して欲しい必要とされたいと思っている
    自分で自分が分かってないのに他人が分かる筈がありません
    趣味も自分が好きでやってるというより他人に褒めて欲しいから尊敬されたいからやってる感じです
    トピ主さんから楽しそうに生きてる感じが伝わって来ないんですよね。

    まず惚れられたい愛されたいって気持ちを捨てませんか?
    好きな人から愛されたいって立派なエゴですよ、好きな人をただ愛するんですよ見返りなんて
    求めちゃ駄目です。好きな人が楽しく笑っていられる様に見守るだけで私は幸せです

    そしてまず恋愛の前にコミュニケーションを楽しみましょうよ言葉のキャッチボールを
    ボールを返してくれる人と付き合いましょうよ、トピ主さんは一方的にボールを投げ込んで
    ませんか?キャッチボールをする気がない人とやっても上手くいきませんよ

    あとトピ主さんは極端過ぎます、趣味にしても感情にしても中道を行きましょうよ
    こんな感じで生きてたらもしかしたらいつか誰かに愛して貰えるかもしれませんよ

    ユーザーID:4205366214

  • 適当女さんへ

    ホントありがとうございます。

    身近(笑)ありがとうございます。
    よく女友達からは「良さが伝わるまで時間かかるのが勿体ない」とは言われます(笑)

    インタビューのつもりはない…と言いたいところですが、たぶん結果そうなってます、きっと。聞き出そう、引き出そう、という意識が強過ぎるんですかねぇ。

    「間」が怖いのもそうですね、沈黙があると「この人とは話、空気が合わない」と思われるんじゃないか、って。

    元々人と長く話すのって、得意じゃないんですよ。人への興味が薄かったり、踏み込むのをためらったり、無駄に色々知識があるせいか頭の中で答えに結びついてしまって広げられなかったり。

    インタビューは仕事だからできる、というのはあります。事前に相手の情報は豊富だし、質問を作れるし、その中で気になったことをつついたり。ある種楽なんですよね。

    もう少し柔軟に、というよりはその瞬間に対して素直に、相手に対しても素直に、踏み込むことを恐れずにやっていきたいものです。「答えたくない」と言われたら素直に謝ればいいや、くらいで。その辺もちょっとずつやっていきます。

    あ、禿頭についてはもう、笑いのネタにすることにしました(笑)隠しててもしょうがないんで、気にしていない、前向きな感じを見せた方が相手もやりやすいでしょうし。計算っぽいですけど、アンタッチャブルにするよりはマシですよね(笑)

    ユーザーID:4528468465

  • ストライクゾーン

    皆さまありがとうございます。
    スパイダーさん、↑↑3Rさん、2度目のレスありがとうございます。
    のんさんは4度目ですね、感謝感謝です!

    ちょうど皆さまからタイプについてお話がありましたので、私のタイプについて書きます。隠してた訳ではないんですよ、それ以前の問題だと思っていたので…

    ただタイプっていうタイプはいないんですよね。昔は大人しい感じの人が良かったですが、人に接する内に、意外な一面とか見えたりして、タイプで縛って狭めるのは勿体ないと思って。

    なので現状は「どうしても無理な要素」である程度絞るようにしています。
    ・常識のない人
    ・態度が大きい人
    ・極端に太めの人
    ・やや年上の人
    ・全く会話にならない人
    ・あざとすぎる人
    くらいですかね、プラス、ある程度の顔のタイプで、あとは直感です。

    狭いと言えば狭いし、広いと言えば広いし…
    なるべくいいところを見ようとは思っています。そもそも高望みできる人間でもないですし。

    今までの失敗は…多すぎて書き切れないんですけど(笑)、総じて言えばやはり「肝心なところで踏み出せなかった」のが一番ですね。傷つくのが怖いと言えばそうなりますが、一挙手一投足に気を取られて確信が持てず、タイミングをはかってしまって。

    例えばある人と3回目のデートでプラネタリウムに行ったものの相手が気持ち悪くなってしまって、帰りは酔い覚ましを兼ねてゆっくり歩いていたんですが、申し訳なさが強過ぎて告白できず、その人とはそれが最後でした。

    私を好きになってくれる人…私、高校で孤立を経験したトラウマから、人も自分も信じ切れないんです。昔は昔、実に相手に失礼なんですが、かなり強烈な孤立でしたから。
    プラス、「好きなのかな?」とある程度の確信を持ってアプローチしたら勘違いだった、なんていう失敗例もあって、相手からの好意には警戒してしまう癖がついてしまいました…。

    ユーザーID:4528468465

  • トピから2つ思うこと

    1つは、

    >外見やラベル(職業その他)はいたって普通

    結婚を視野に入れてる場合、本来は、普通では無く、突出してないとダメだからではないでしょうか?
    例えば、医師だとかであれば、出会える確率も低いし、職業的、年収的にも突出してるだろうから
    ブサイクだったり、性格難だったりしても、すぐに相手が見つかる。

    特にトピ主のいる環境が、都市部であればあるほど、普通な人でも結婚や恋愛が難しいのは
    都市部の女性も普通以上の人が多いから、余程でない限り、普通を求めない。

    女性って、絶対自分より秀でた人を求めますよね?

    2つめは、

    >もう女性が怖いです。
    >女性が惚れる、って何なんでしょう?
    >女性に必要とされる、って何なんでしょう?
    >女性に好きだと言われてみたいです。

    女性女性女性と一括りにされますが、女性はカテゴリーとしては同じでも
    個々人で全く違います。
    それがお解りになっていない印象を持ちます。ステレオタイプの女性像を追っている。

    >学問や技術なら幾らでも探究、鍛練します
     
    女性は研究や鍛錬すれば、操れるものでも無いです。

    >ラベル

    この言葉、気になりますし、トピ主を象徴してる様に感じます。
    日本語としての「ラベル」と職業等を表すのは、細かいですが好きになれません。
    職業(仕事)に対して、表面的な印象を持ちます。

    総じて、やはり、女性にとっては魅力を感じない男性として映ります。
    何というか無機質で、人間味を感じられず、思い込みが激しい。
    こればかりは致命的かと。
    どういう育ち方をしたのかが気になります。ゲーム三昧?理系一筋?

    ユーザーID:1966658427

  • 一歩踏み出す言葉

    やりとりが続くというのはコミュ能力はあると言う事だし

    波長が合う人とは会話が凄く続く様子を見ると

    例えばですけど

    沢山会話が弾む人がいるけれど
    その中から特に気になる人ができたとします。

    その時、相手の事を異性と感じてデートを誘う時に
    自分の事を異性として意識して欲しいと思ってるのか?
    多分、男を出せてないんだと思うんです。

    また、いいなと思っていても「好き」っていう状態でないと感じるんですよね。。。。
    気持ちが深まる前にデートに誘ってるのかな?とか思いました。

    レスのやり取りの感じが。。。
    これまでのトピ主さんのデート模様を想像出来てしまうというか。。。

    この部分がポイント大きいように思います。

    あとは、本当、外見なのかもしれない。。。

    私はヒゲ好きですけど、ヒゲが似合わない人っていないと思うけどな。。
    ヒゲの形に好き好きはあると思うけど。

    全体を見て似合ってるかどうかだと思うんですね。。

    外見の事はプロに聞いた方がいいと思う。

    ユーザーID:0432394651

  • 理想が高いんでしょ

    私のかつての女友達に似ています。
    外見は人並み以上、有名大学卒で有名企業勤務、多趣味多才。
    でも彼氏がいません。

    会うと必ず「誰か紹介して」。男性の好みを聞くと「外見も中身もごく普通の人でいい。卒業大学も会社も気にしない」と、ストライクゾーンが広いと言うものの、実際は理想が高い高い。彼女に釣り合う男性を紹介してもダメ。婚活でも同じでマッチングしても続かない。
    以前彼女が断った男性が、私の友人と結婚したと聞いて大荒れ。そして「いい人、いないかなぁ。どうして私には見つからないんだろう」

    トピ主さんも、気がつかないうちにチャンスを逃しているのだと思います。

    ユーザーID:3417752268

  • ちょっとだけ気になったのですが

    トピックや数多くの主レスに「自分はこんな女性がいい!」みたいな相手への理想がほとんど出てこないのですが、トピ主さんの好みのタイプって?

    「何でもいい」と思ってても、逆に目移りしちゃってうまくいかない気がするんですよね。
    まぁ好みのタイプなんて人に言うことじゃないかもしれないけど「自分はこう言う女性と巡り会いたいんだけど、どうしたらいいでしょう?」って質問なら答えてくれる人もいるかもしれないですよ。
    今までトピ主さんがフラれた女性のタイプがこうだったとか、こんな女性にこんな方法でアプローチしたけどダメだったって話がわかれば、もうちょっと傾向と対策も錬れるんじゃないでしょうか。

    変な言い方になるけど「芯食ってないなぁ」って印象が最初からあるんですよ。本質を隠されてる感じ。
    何となく本質の周りをぐるぐる巡ってるみたいでもどかしいんですよ。

    恋愛にしても何にしても、人間素直が一番ですよ。

    ユーザーID:5001013317

  • トピ主さん レスありがとうございます

    なんだか段々トピ主さんが身近に感じられてきました(笑)

    トピ主さんは インタビュアーとしてのお仕事もされてるんですよね。

    想像ですけど 初対面の著名人の本心を引き出す。でもこちらの意志や気配は消して無個性無機質 無駄のないスムーズな会話を心がけての情報収集 そして最も避けたいのは「間合い」

    一応その話題が終わると「Aと言う解釈で良いですか?次にBについてお聞きしたいのですが」って感じ。

    これ 女性にもやってませんか?

    とても頭の回転が速く言葉のチョイスも豊富 相手の事を尊重しようとするあまりインタビュアーに徹してしまう。

    そして間が恐い。

    女性は無口な男性 嫌じゃないです。

    もし「間」が耐えられなくなったら「あ〜何か緊張してしまって 心臓がバクバクです(笑)」

    なんでバクバクか聞かれたら「何ででしょうかね?何かバクバクでドキドキでデレデレです ヤバいです(笑)」みたいな。

    女性は化学方程式のような答えを求めない無駄な質問をします。

    答えではなく雰囲気を楽しんでるんです。

    そして無駄な会話を楽しみながら本質へ向かっていきます。

    「何ででしょうか?」ってインタビュアーとしては超無責任発言ですよね。

    でもトピ主さんが何でか分からないけど君といて楽しい って思ってたら律義に答えなくて良いんです。

    女友達とだったらリラックスできるのは インタビューの仕事をしてないからじゃないでしょうか(笑)

    それからヒゲを剃られたとの事 一歩前進ですね。

    私個人としては坊主頭にヒゲ好きなんですけど 少しずつ自分を変えようと努力しているトピ主さんはカッコイイと思います。

    頭髪が薄いなんてノープロブレムです。

    ユーザーID:3177163893

  • ある意味、カッコつけね

    まずは、相談できる男友達を作るといいわ。

    それと、勘違いしてる見たいだけど、たくさんの女に好かれる必要はないのよ。
    オンリーワンに好かれればいい。
    そのために、今は、オンリーワンを探している旅の最中なだけで、嫌われたのならその女は運命の人ではなかっただけの話よ。

    怖がって進めなければ、ずっと同じ場所にいるだけ。

    ユーザーID:4672774864

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