「惚れる」とは?「必要とされる」とは?

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ぽんきち

男女

女性の方に質問です。

ものすごくファジーな質問ですが…

特に内面で、どんな男に惚れますか?
逆にどんな男はアウトですか?

恥ずかしながら私は、30代後半にして未だ彼女ゼロ、女性に好かれた経験がありません。
デートまではいくのに、そこより先にいけない。「いいかも」から「好き」にならないんです。いい感じかな、と思っても、踏み出すと離れてしまう。人間としては嫌いじゃないけど、男として見られない、いつもいつもそんな感じです。

外見やラベル(職業その他)はいたって普通ですが、多趣味だったりアクティブだったりするせいか、見栄を張っている訳でもないのに何でもできると思われる、隙がないとはよく言われます。

毎度同じように失敗するので、失敗ばかりが頭をよぎって臆病、慎重になり、思ったことも素直に伝えられず、受け身がちになり、タイミングを待ったり逃したりしてしまうんです。

褒めたり優しくしたりしようと思ってもどこかわざとらしくなるし、逆に何もしなければ何も伝わらないし。狙って何かをしたり、いい人と思われたい等「見返り」を望む訳でもないんですが、女性の感情を本当の意味で揺らせたことがない気がします。

デート中たくさん笑ってくれたり寄り添ってくれたりしても、次がない。すごくいい感じに接してくれていると思って、慎重に見極めながらも近づくと離れてしまう。遠慮しないように男友達のように接してもダメ。

自信ばかりがなくなって、思い返せば「サイン」だったのかな、というものも反応しきれないし、けどたぶん反応しても嫌がられるんです、きっと。

学問や技術なら幾らでも探究、鍛練します。けど人の心は違う。といって答えはない。でもどうしたらいいかわからない。

もう女性が怖いです。

女性が惚れる、って何なんでしょう?
女性に必要とされる、って何なんでしょう?

女性に好きだと言われてみたいです。

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  • うーむ

    あららさん

    レスありがとうございます。

    やはり多趣味はマイナスですか…。
    年齢も見た目も変えようがないので、そこは中身かな、と思い、見識や経験を広げるためにやってるんですが、違うところで逆効果になるとは…。

    お金に関しては徹底管理して、毎月まず貯金や積立の分を差し引いて、そこから生活費や遊興費その他を工面してます。ただそれを言うと、それはそれで「細かい男、ケチな男」と思われそうで…

    みなさんからのレスで、自分しか見てないんだなって、気づきました。相手を見ているようで、全部自分視点。そういうのって、相手にも伝わってしまうのかもしれませんね。

    ユーザーID:4528468465

  • 自分

    なんとなく さん

    レスありがとうございます。

    もちろん毎回相手には惚れます。というよりは惚れた相手でないと動かないです。
    ただ自分をさらけ出す、ということは本当の意味ではしてない気がします。自分というものを見失っている部分もありますが、地を出すときっと嫌われるという恐怖があります。

    失敗は…毎度ほぼ同じですね。タイミングを逃すというか。恋愛の場合「不合格」以外の答えがあまりないので、何が悪かったのか、そもそもチャンスがあったのかも不明ですが。
    自分に自信がないせいもあって、怖いんですよね、サイン(?)に反応するのが。友人関係とかだと勘違いしたら気まずくなるし…デートにこぎつけても、決め手のようなものが見えずに告白に踏み切れなかったり。ほぼ毎回「手遅れ」で終わります。

    自分しか見えてない、というのはおっしゃる通りだと思います。相手の本質をどこまで知ろうとしているか。経験や知識が豊富で器用なので、ある程度話を広げられてしまうせいか、それで喋った気になって満足してしまう部分はあります。

    やはり恋愛や人間的な部分など、本質的な話に触れないと、興味を持たれていると思えないものですよね?

    隙に関しても、大体最初から何でもできるとイメージされてしまうので、そういう姿が期待されていると思って演じているうちに義務感みたいになってしまいました。

    嫌われてもいいから等身大の自分を見せて、かつ相手もちゃんと見て、それでもダメなら仕方ない。それしかない、ですかね。。。

    ユーザーID:4528468465

  • 耳が痛い…

    reraさん

    レスありがとうございます。

    自信のなさに敏感…、ホント耳が痛いです。
    ハッタリでもいいから堂々としてた方がいい、解ってるんですけど、どうもできないんですよね。

    極論ですが、どうせ失敗するなら言いたいこと言って、それでダメなら仕方ない、くらいに開き直れればいいんですが。

    決め手がない。なるほど。
    いつもいつもタイミングを逃しているんですが、その一因として、相手の反応の中に踏み出すだけの決め手がない、というのもありました。…が、自分のせいでもあるんだと、目からウロコです。相手は自分を映す鏡、なのかもしれませんね。

    自分に素直に。
    まずスタートはそこからですね。

    ユーザーID:4528468465

  • 開き直り

    白っぷさん

    レスありがとうございます。

    極端ですが、自分に素直に、嬉しい、悲しい…そういうことを表現して、それでダメなら仕方ない。そのくらいの開き直りも必要なんですね。

    どうせ失敗するなら、やらないで失敗するよりやって失敗する、的な。

    今までが今までなんですぐに変えるというのももちろん簡単ではないと思いますが、少しずつでもいいからやっていきたいと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • ありがとうございます

    ai5さん

    レスありがとうございます。

    そのように言って頂けて、嬉しいというか、救われます。ありがとうございます。

    どうしても自分に自信がなくて、人から褒められたりしても「本当はそんなこと思ってやしないだろ」って思ってしまう自分がいて。

    先頃の失恋でも、やけに褒めてくる、それこそ不自然なくらい(薄毛の坊主頭でさえ「そっちの方がいい」とか)だったんですが、ちゃんと受け止めずにあしらってしまっていたんですね。
    結果が変わったかどうかはわかりませんが、もっと素直に受け止めていればもう少し違ったのかな、と後悔しています。

    今回この質問に対して、みなさんがすごく親切に親身に答えてくださっているのは、自分が弱い部分を隠さずに書いたから、というのもあると思っています。

    当然人間同士合う/合わないはあるわけですが、いい意味で自信を持って自分はこういう人間です、自分に素直に思っていることを表現して、それで合わなければ仕方ない、そのくらいの開き直りでいこうと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • おっしゃる通りです

    レスありがとうございます。

    そういうつもりがあろうがなかろうが、結果そうなってる以上、同じことですね。

    同じような失敗を繰り返すのも、話すほど、会うほど、そういう逃げの部分が相手にはわかり、相手は冷め、でも自分はそれを理解しないまま後追いして失敗するのだと思います。

    救いようがない。

    ただダメな部分も含めて全てが自分であることを受け入れて、さらけ出して、それで合わない、嫌われるなら仕方ない。そう考えるべきですね。

    私自身、性格的に嫌われ者であることは理解しているので、その分優しかったり近くに来てくれた人を大事にしようと思ってしまいますが、大事にするベクトルが違いますね。結局大事にしているのは自分なのだ、と。

    うーん、長年に渡って意識無意識問わず醸成されてしまった、もはや自然反応に近い感じですが、これを強引にでも修正しないとずっと同じことを繰り返す。

    皆さまのレスから、少なくとも今何をすべきかは見えてきました。感謝します。

    ユーザーID:4528468465

  • 変人

    矢板の私さん

    レスありがとうございます。

    つまらない、と言えばつまらないのかもしれません。ノーマルかそうではないかで言えば、明らかに後者なんですが、それをはっきり自覚しているせいか、あまり自分のことを話さないようになってしまった部分もあって。引かれたら嫌だな、って。もっと仲良くなったら話そう、って。

    経験や話題の引き出し自体は豊富なんですよ。特に趣味は、やり始めるととことんやってしまうせいか、結構突き抜けてしまっていて。
    例えば…

    語学→検定準一級(4年前から始めて)
    バンド→地方で遠征ライブ
    車→レースライセンス持ち

    などなど…
    まだありますがキリがないので(笑)

    これとは別に、お金を積み立ててヨーロッパに独り旅に行きますし、それも含めて全て時間もお金もコントロールして、別で貯金もしています。

    が、これを話してしまうと絶対引かれてしまうし、入る余地がないと思われるので、話さないようにしているんですが、隠していると思われてしまうんですかね。

    女性の心を掌握するテクニック…そういうサイトを見たことはもちろんありますが、自分にはできないんです。どうしても筋とか仁義とかが先に立ってしまって、駆け引きの類いが全くできないんです。恋愛以外は即断即決、迷いも後悔も全くないのに、恋愛だけは…。

    ただ、別のみなさんのレスにもある通り、関心を相手に向けきれていないのは確かだと思います。あっても閉じ込めてしまって、そのモヤモヤも含めて意識を全部自分に向けてしまっていて、そこにいるのは私1人みたいになってしまっている…

    隠さず、隠れず、閉じこもらずにもっと外に出さないといけないですね。

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  • うーん

    すずさん

    レスありがとうございます。

    他の方にもそういう指摘を頂いているので、課題というか原因は絞られてきているとは思うんですが、だんだん「惚れる」ということが何なのか、わからなくなってきました…。

    必要としてない…独りの時間を埋めるためにいろんなことをやっていますが、独り旅していると本当に寂しい気持ちになります。好きな人と共有できたらいいな、って。

    この人と一緒にいたい、一緒にいたら楽しいだろうな、そう思える人はいました。でも、アプローチしても嫌がられるばかりで…。

    伝え方や接し方の問題も勿論ありますが、きっと自分には魅力がないんだろう、一緒にいたいとは思えないんだろう、って。毎度そんなんばっかりなんで、質問した次第です。

    そもそもNoということもありますがそれは措いといて、やはり、伝え方が悪いのでしょうか。小出しでもいいから嬉しい、楽しい、素直に伝えていけば好意は伝わるのでしょうか。

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  • やはり…

    nemuiさん

    レスありがとうございます。

    多趣味はあまりよくないのですね。元々は独りの時間を無為に浪費しないために始めたというのがあるのですが、時間もお金もきちんとコントロールしていて、もし彼女ができれば楽しめるものは一緒に楽しみたいし、共有できないものも時間は調整して作れるんですが、そもそもそれ以前の問題なんですね…。

    スマートすぎる、察しが良すぎるのも良くないのですね。どうせ失敗するなら、不器用でもちゃんと素直に伝える。今までできなかったこと、少しずつでも変えていこうと思います。

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  • おっしゃる通りです

    ねこさん

    レスありがとうございます。

    相手を見ていない、まさにおっしゃる通りだったと思います。恒に自分視点。自分の感情もろくに伝えず、相手にちゃんとした関心も持たず。

    しっかり相手を見る。
    自分に素直になる。

    少しずつでも心がけたいと思います。

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  • 雨だれ石を穿つ…

    ぱんさん

    レスありがとうございます。

    惚れる…
    一緒にいたい、そう思える人はいましたが、気持ちを伝える以前に嫌がられてしまって…

    何度も言われるうちにほだされて、というのはよく聞くのですが、私は嫌がられてしまうので…

    そこで引き下がるから本気じゃないと思われる、とも思いますが、嫌われる以上、何とも…

    難しいですね。でもおっしゃる通り、技術ではなく気持ちが伝わるか、なんだと思います。
    少しずつでも、素直な気持ちを伝えて行こうと思います。

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  • ありがとうございます。

    通りすがりさん

    年齢が年齢なんで高望みする気はないんですが、相手に失礼になるので誰でもいいという気もないです。

    もっと自分をさらけ出して、それでもいいという人を探したいです。

    ユーザーID:4528468465

  • 余裕…

    のんさん

    レスありがとうございます。

    よく理系と言われますが、文系です(笑)
    それはそれとして…

    遊び、というか余裕、ないですね…。
    特に、この人がいい、と思った時や、嫌がられてしまったかも…、となると、そもそも自信がない上にどうしても過去の失敗や怖れが頭を過って、どんどん余裕がなくなって、焦って、慌てて…

    恋愛だけ、何故かできない。
    女性に対して、恋愛が絡むとどうしても。
    それ以外のことは即断即決、挑戦も努力も行動も継続も、「失敗」もできるのに。
    仕事でも何でも、嫌われることも嫌な役まわりも厭わないのに、女性に嫌われるのが怖い。

    自分でも不思議でしょうがないです。

    自分に向かないと悟りを開ければいいんでしょうが、どうしてもそこを諦めることはできないので。できない以上、不思議とか言っている場合じゃない。

    他の方のレスでもありましたが、総合すると概ね、
    ・自分の素直な感情を伝えること
    ・もっと相手を見ること
    変えるべき点はこの2つに集約されるかと思うので、少しずつでも変えていきたいです。

    ユーザーID:4528468465

  • ありがとうございます。

    セミヨンさん

    相手の話。
    何聞いていいかわからないというか、考え過ぎちゃう部分もあるんですよね、こんなこと訊いていいのかな、とか、不躾かな、とか。
    でも、そこを怖がるより入り込んでみた方がいいんですよね、きっと。逆の立場に立てばわかることなんですが。。

    好意を持ってもらおう……やっぱ、透けて見えちゃうんですかね。
    そういうつもりがなかったとしてもそう受け取られる場合もあるでしょうし、そこはもう普段の積み重ねというか、ちゃんと自分に素直に少しずつでも伝えられていれば警戒もされにくいかもしれませんが。

    やっぱり、相手に少しずつでも伝える、というのが大事ですね。

    ユーザーID:4528468465

  • すずさん

    2度目のレスありがとうございます。

    外見は…
    もう頭が薄くなっているので自由度は低いんです(笑)一応ハットかぶったり、坊主頭&メガネやヒゲで多少の抵抗はしているんですが。服装はまあ、流行りを追いかけることはしないんですが、キレイめに。そういう意味では普通かな、と。でも人の意見を聞くのもありですね、何かを変えようと思うなら小さいことでも疑って。

    接し方はもう、変えない限り永久に同じ失敗を繰り返すと思います。

    そういう意味で言うと、そんなに数は多くないですが、女友達やノーチャンスの相手(彼氏持ち等)には普通なんですよ。年齢的に人妻が多かったりするんですが、そういう相手には自分が気負う必要がないので、むしろ信頼されるというか(笑)
    その人たちからは大抵「不器用だよね、いい奴なのに」と言われます。

    本当、恋愛だけなんです。

    やっぱり、接し方というか、ちゃんと相手を見て、自分に素直に接する、まずそこからですよね、明らかにまずいというか、問題点だと皆さんにも炙り出して頂いたので。

    私に好意を持っている…今やアラフォーのハゲにそんなことを思う人はいないと決めつけてしまっている部分もあり…
    そして、近寄って来る人に警戒している部分もあります、過去に勘違いで失敗したこともあるので。

    女性の趣味に関しては、もしかしたら問題はあるかもしれません。引っかかりやすいというか、勘違いしやすいというか。疑うことをしたくないというのもあったりして。

    他にも見直すべきことがないか、もう1度顧みてみます。親身にありがとうございます。

    ユーザーID:4528468465

  • しゅうさん

    ご丁寧にありがとうございます。

    質問力…そうなんですよね。
    仕事柄インタビューしたりすることもあるので慣れている筈なんですが…何故かできないんですよね。

    逆の立場に立てば、何も訊かれなかったら「ああ、興味ないんだな」って当然思うし、社交辞令でも時間潰しでも、質問されたらなんか嬉しい気持ちにもなるし…それがわかっていても何もできないというのは、臆病を通り越して情けないですね。

    今更失うものなんてない筈なんですけど…

    ちょっと根底から考えて、日常生活の小さいところから是正しないといけないですね。他人に興味を持つというか。

    ユーザーID:4528468465

  • nemuiさん

    2度目のレスありがとうございます。

    あ、書き方が悪かったですが、趣味に関しては勿論興味の向くものに対して、見識を深めるためや自分を高めるため、というのが前提としてあって、独りの時間を無為に過ごさずに、ということです。

    そしてもちろん、共通の趣味の中で彼女を作ろうと試みたことはありますが……
    どうして独りなのか、と問われれば、失敗したから、としか…。

    人間関係もコントロール…
    そんなことはない、と言いたいところですが、否定しきれないかもしれません。
    人と人はまず合わないのが当たり前で、その中でどう合う部分を見つけるか、合わせていくかだと思っていて、自分のレールに乗せようとは思っていません(特殊過ぎて乗るはずない)。

    ただ、「目的のはっきりしない付き合いは時間の無駄だと思っている」というのは、間違いなくそうです。合理的に考えてしまうので。

    そういうところも少し考え方を変えないといけないですね。

    ユーザーID:4528468465

  • のんさん

    2度目のレスありがとうございます。

    女性というより、失敗や嫌われること、特に自分が求める人に離れられる、嫌われることへの恐怖心でしょうか。

    別の方へのレスにも書きましたが、人妻や彼氏持ちの女友達なんかには全く普通というか、どちらかと言えば信頼される感じもあります。狙う/狙わないに関わらずノーチャンスと分かりきっているので気負う必要がないし、相手が悩んでいたりしたら何の気なく相談に乗ったり寄り添ったりもしますし(常識の範囲で)。

    恋愛だけなんですよ、本当に。
    仕事するようになって人見知りもなくなりましたし、人と接することも話すことも大して苦ではないんですが、恋愛になるとどうしても踏み出せなくて。

    もう、婚活パーティーでも何でも、ちょっとずつやっていくしかないんですが…。

    この前職場の後輩との雑談で、「◯◯(女性タレント)かわいいよね」って言ったら、「えー、そういうこと言うんですね」と驚かれました。周りからしたら、よほど自分の中身を出していない人なんだと今更ながらに認識させられました。

    そういうところも変えていかないといけないですね。

    ユーザーID:4528468465

  • かなえさん

    レスありがとうございます。

    まず自信は…ないですね。
    学歴やら何やらありますけど、それは自分にとってそれなりに意味はあっても他者にとっては無価値ですし、何より恋愛において成功体験がないので、なかなか自信は持てないですね。

    レスポンスが丁寧…最低限の礼儀だと思っているのですが、よく思われたい、といったことに繋がる…のでしょうか。

    根はもっと深い、どういったところでそのように感じられたか、ご教示頂ければ幸いです。
    どんな些細なことでも炙り出したいので。

    ユーザーID:4528468465

  • ↑↑3Rさん

    レスありがとうございます。

    本気度が伝わらない、伝わっていないというのはあると思います。自分を守っている、関心が相手に向いていないというのが透けて見えているから。

    そういう意味では、相手に想いを伝える前に嫌がられて切られてしまっているので、告白しようにもできない状況に自分で追い込んでしまっていますね。時間の無駄というより、スタートラインで門前払いされてしまっている。

    押しが足りない、押し方が悪いのは事実ですが、過去2回ほど、押して押して告白して徹底的に拒絶されました。相手にそこまで強いる申し訳なさもあって、切り替えるようになりました。

    ただおっしゃることは勿論その通りだと思います。最低限スタートラインには立てるくらいの、押し方を考えていきたいです。

    ユーザーID:4528468465

  • はるママさん

    いやもう、おっしゃる通りです。
    反論の余地はないです。

    魅力がない分せめて開き直って堂々とすればいいんですが。少しずつでもできるように変えていきたいです。

    ユーザーID:4528468465

  • スパイダーさん

    レスありがとうございます。

    おっしゃる通りです、女性以前に人として魅力があるのか、人として惚れられるだけの人間なのか、というのは大きなことですね。

    自分すら愛せない人間が他者を愛せるはずもなく。

    急がば回れ、じゃないですが、まず足元から、できることからやっていこうと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • 以後個別レス控えます

    皆さま、貴重なご意見を頂きありがとうございます。

    何人かの方からご指摘を頂きましたが…

    お言葉を頂いた方への礼や、頂いたアドバイスに対して反芻、整理することで咀嚼するという意味もあって個別レスをしておりましたが、如何なる意図があろうとも受け取る人によっては独善としか取られない

    その視点は考えもしませんでしたが、それが既に独善であると思い至りました。皆さまありがとうございました。

    以後個別レスは控えますが、頂いたレスについては熟読し、少しずつでも自分を変える縁としていきたいと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • 皆さまありがとうございます。

    意図と違おうが、相手が黒と受け取れば黒、ただ細かい部分がどうあれ総体として滲み出る何か、人を遠ざける何かがあるのかなと思います。

    独善的というご指摘もその通りですし、人間味がない、他人に興味がない、自信過剰、それでいて頼りない、女々しい、気持ち悪い、一緒にいて居心地が悪そう、一緒にいたいと思わない、全てその通りです。

    そういう印象を持たれるということは、自己認識の有無に関わらずそういうことですし、ご意見を頂くほどに、現状は当然であり誰のせいでもない自分自身が招いたものだと改めて理解ができました。

    とはいえそれでもそれが自分であり、受け入れて、その上でどうするかという、その1点でしかない。

    正直、今自分が人に惚れるということはできないのだと思います。惚れようと思って惚れるものではありませんし。

    一旦全てを諦めて中途半端な執着をなくすのも一つの手なのかもしれません。その中で自分に素直に生きてみて、何を感じるか。

    自分の聲に耳を傾けてみようと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • 適当女さん

    リクエストありがとうございます(笑)、個別レス致します。

    ひくわぁ〜

    というストレートなお言葉、ありがとうございます。ストレートなのに柔らかいせいか、不思議と腑に落ちるから言葉や表現って面白いですね(笑)

    私はどうしても堅くなりがちなので、学びたいところです。

    いやぁ、なかなか難しいですね、万人受けなんて土台無理な訳で、媚びることなく飾ることなく「自分はこういう人間だ」と堂々としてればいいんですが、自分を貫くだけでは勿論ダメで。その辺のバランスというか…だから不器用なんですが。

    確かに、男の立場で考えたら、例えば…何をやっても完璧なバリバリの美人国際弁護士とかだったら引いてしまうでしょうけど、実はドジっ子だったり悩みを打ち明けられたりとかしたら人間っぽいなって、見方は変わりますね。

    自分はそこまでの立派な人間ではないですが、大小差はあれど与える印象という点では変わらない訳ですから、自分の出し方というのを考えないといけないですね。勉強になります。

    女性に関してすぐ諦めてしまうのは、もう失敗し過ぎて条件反射みたいになってます。一度誘って断られたら、毎度本当に嫌がられてしまうので。アプローチの仕方が悪い、重い、理由はいろいろあると思いますが…別の方のレスにもありましたが、「何度も何度も誘われてOK」というのが私にはないんです。誘う機会さえなくなりますから。

    今はひとまず、いい意味で諦めようと思っています。「恋愛しよう」と思うから堅くなる。どうせ失敗する、ノーチャンスなら、開き直ってノーチャンス前提で友達作りから始めようかな、と。ノーチャンスの相手なら自分を隠そうとも飾ろうとも思いませんから、より自然体に近くなるかなと思うんです。自分の出し方というのを学びながら。

    まずは自分は人間なんだと人に伝えることから始めたいと思います。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4528468465

  • 補足

    自分の出し方(素直に、自然体に、バランス)、と、人の話に耳を傾けること、傾け方を、です。

    ユーザーID:4528468465

  • 皆さまありがとうございます

    全て読ませて頂いております。

    あなたは惚れたことがない、そんな人間が惚れてもらおうなど烏滸がましい

    何人もの方に指摘されて顧みていますが、惚れるというのが本当にわからなくなってきました。
    自分としては惚れるというのは、「一緒にいたい、一緒にいて楽しい、もっと話したい…」そういう漠然とした気持ちの強さなんだと思っていましたが、違うのでしょうか。

    自分が相手にそういう気持ちを抱くきっかけは、話や考え方が合う、自然体で接せられる、明るい気持ちにしてくれる、頼られたりして守ってあげたい…とかそういうことを感じた時です。

    そして果たして自分は相手に、自分が感じたようなことを感じさせられているのか?と考えれば、答えは当然NOであり、結果も証明しています。

    このトピでさえ何人もの方に息がつまる・気色悪いとまで言われている人間ですから、直接のやりとりならその何倍、何十倍でしょうし、一緒にいるのは勿論、その先抱かれるなんてまさに身の毛もよだつ思いでしょう。

    ですからその観点で言えば、じゃあ自分が相手にそう感じる時というのはどういう時か、をベースに、一緒にいたいと思ってもらえるような空気の作り方をゼロからスタートしなきゃいけないなと思うのですが。

    ただ惚れるということが自分の考えていたものと違うのであれば、惚れるということ自体が今の自分にはわかりません。

    諦められるんだからそれは惚れてはいない、という指摘もありましたが、心底まで嫌われても追い回すことは気色悪くはないんでしょうか?追いかけるというのは嫌われていないのが前提だと思うのですが。

    ただまあ、「惚れるとはこういうこと」なんて答えや定義を求めること自体、意味がないのかもしれません。

    そういう意味では、自分に素直に、というのが足りない現状、もっと直感的に、“自分の聲”に耳を傾けようと思います。

    ユーザーID:4528468465

  • 適当女さんへ

    2度目の個レスすみません、、、

    >失礼、生意気

    全くそんなこと思いませんでしたよ?
    むしろストレートなのに嫌な感じを受けないのが自分には衝撃的で(笑)、そういう空気感というのは見習いたいなと本当に思います。

    他の方のアドバイスで「力を抜いて、もう少しアバウトに」とありましたが、ある種こういうことなんだって、スーっと入ってきてます。

    たまたまテレビでやってた腰痛の特集で、「腰痛の原因のひとつに、腰に意識が行き過ぎて脳が『腰が痛い』という指令を出すから痛いと感じるというのがある。注意や意識を他に向けることで痛みを和らげる方法もある」とやっていました。

    私の状態もそれに近いというか、こうしなきゃ、こう思われなきゃ、と力が入り過ぎているのだと思います。

    水に浮かぶような感覚でしょうか、「浮かばなきゃ」と思って力を入れてもうまく浮かばない。少しバランスをとりながら逆らわず、自然体で。

    シンプルに素直にやっていきたいと思います。

    服装の件もありがとうございます。
    スーツは普段着ない職業なので会う時は私服です。ヒゲメガネ坊主でスーツを着ると、私は目が切れ長なのでヤバい奴だと思われるというのもありますが(笑)

    こっちも狙い過ぎず力を入れず、「人と会う」服装を心掛けたいと思います。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4528468465

  • 婚活については

    皆さまレスありがとうございます。

    婚活については既に始めています。
    マッチングしてデートしたことも、2回目以降に繋がったことも何回かありますが、楽しませてあげることができなくて。

    いい加減根本から見直さないといけないと今更ながらに思い、皆さまから忌憚の無いご意見を頂戴している次第です。

    ユーザーID:4528468465

  • 皆さまありがとうございます。

    レスには全て目を通しております。ありがとうございます。個別レスは控えますが、勉強、参考になることがたくさんで、ありがたいことです。

    適当女さん、すずさん、のんさん、ねこさん、セミヨンさん

    複数回レスを頂き、親身にありがとうございます。本当に感謝しています。

    力の抜き方、覚えていかないといけないですね、今更ですけど。

    多くの方から自己肯定や自信に関して様々レスを頂きましたが、ややこしい半生に起因するので今すぐ変えるというのは難しそうです。
    受け身であること、丁寧過ぎること、自信があるのに自信がないこと…全て過去のトラウマから始まって複雑に絡み合っているので。

    だからといって無為無策でいい筈もなく。

    今自分にできること・やれることは、まず「ひねくれ」を少しでもなくして素直に受け取る、表現すること。

    そして力を抜くこと。思い込みとか執着とか計算とか義務感とか…自分で作り上げる枠組みを少しでもなくすこと。

    それをベースにまずは身近な人間関係において人に近寄る、近寄ってもらえるように。そういう空気を自分が少しずつ作ること。そして人の話を聞くこと。程よく自分のことも話すこと。

    まあどこまで行っても自分は自分だし、30年以上かけて出来上がったものを即時に変えられる筈もなく、全否定するつもりもその必要もなく。ただ一方で何も変えなければずっと同じなのも事実なので、手元足元、できるところをちょっとずつ。頑張らずに頑張ります。

    あ、とりあえず口ヒゲは剃ってみました。言われたからではなく、取捨選択の中での主体的な行動として。スイッチ代わりに(笑)

    ユーザーID:4528468465

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