40歳で初産、妊娠・出産は無謀でしょうか?

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子供

39歳女性です。ずっと独身でしたが、最近ご縁があり結婚しました。
子供が欲しいと思っているのですが、この歳で子供を持つのは(そして、育てていくのは)厳しいでしょうか?

とりあえず職場に迷惑にならないタイミングで産休に入りたいため、妊娠のタイミングを考えているところですが、色々不安です。

普段生活していてもあまり情報がなく、ネットで調べていても実際どうなのだろうと。
・年齢的に妊娠・出産にいたるのか。
・夫は同じ歳で収入が450万程度です。
これから収入が上がることはないそうです。中小企業で、定年までの20年間会社が存続するか、経済的な不安があります。
・自分は大手企業に正社員で勤めており、産休・育休の取得後に復帰が可能で、共働き予定です。ただし業務量が多く、残業が当たり前の職場環境です。育休復帰する社員もいますが、シングルや親が同居の人以外は数年で退職しており、子育てしながら長く続けられるか不安です。これから変わるかも?しれませんがわかりません。
・親は隣の県に住んでおり(介護もあり)、あまり負担をかけたくありません。
・夫は家事に協力的。
・貯金は夫婦で2500万くらいです。

子供なしであれば、経済的にも、生活も余裕があると思います。1人だけでも、と思うのですが意見を聞かせて欲しいです。

ユーザーID:7955341064

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  • romihiさんの言う通り

    年齢は同じでも、他の人とトピ主の体の作りは同じではありません。

    現実的な話だけに絞ると、40歳以上で初産を経験した女性は少なくありません。なので「不可能」ではありません。可能性は十分にあります。

    が、職場に迷惑にならないタイミングで産休に入るため、妊娠のタイミングを調整することはまず不可能に近いと思います。トピ主の年齢になると、自然妊娠できる確率はかなり低く、半数以上は何らかの治療、或いは人工授精などが必要となります。結果的に妊娠できるにしても、それが最初の月かもしれないし、2年後、3年後かもしれない。
    そして当然、妊娠できずに終わる可能性もあります。

    また、母親が40歳で初産となると、子供が障害を持って生まれる可能性も決して低くはありません。また、産後のトピ主の健康状態、体力の回復なども、正直生んでみなければ分かりません。職場復帰は産んでから「可能なら」と考えたほうが良いでしょう。

    病院によっては、40歳で不妊治療を実質的に打ち切るところも少なくありません。実際、40歳を過ぎる妊娠できる確率が激減します。
    もし本気で産みたいなら、早めに行動するべき、というのは間違いありません。

    他人は「出来る」とも「出来ない」とも断言など出来ません。あまり他人の話に流されず、自分は自分と考えたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:7486545837

  • リスクは高い。結果論。

    1人目は、24歳。
    2人目は、29歳で出産しました。

    夫は、12歳上だったので、障がいを持って産まれる可能性は否定できませんでした。

    2人とも原因不明の切迫流産。
    なんとか、子宮内にしがみついてくれたからか、
    出産まで至りました。
    2人目の時は、陣痛が不規則で、急に無くなったり、出現したりで、
    なんだかんだ3日間かかりました。
    2人目は、5歳になりますが、少し、多動傾向にあります。

    健康優良児が生まれたら、なんとかなると思います。
    ただ、障がいを持って生まれたなら、なんとかしなきゃいけない。

    20代で、妊娠出産しても、リスクはあります。
    年齢が上がるとともに、その確率は上がります。
    子供だけではなく、母体にとっても命の危険が上がります。

    他の人が大丈夫だからといって、トピ主さんが大丈夫だとは限らない。
    結果論なんです。
    最悪のケースを想定して、それに対応できる覚悟を夫婦ともに持てるかだと思います。

    ユーザーID:5067802938

  • 悩んでいる暇は無いです

    39歳で自然妊娠、40歳で出産、1年弱間を空けたら、もう2人目はできませんでした。
    1人目妊娠までも3年かかりました。
    1人目妊娠は奇跡みたいなもんだと思っています。

    トピ主さんは統計的に言うともう悩んでいる時間はありません。
    出来なくて当然の年齢なんです。
    40超えたら、毎月すごい勢いで妊娠できる確率は減って行くのですよ。
    40と42の確率は全然違うんです。
    とにかく1人妊娠する努力を1ヶ月でも早く始めるべきです。

    1人なら、産んでから考えてもどうにでもなります。
    貯金も十分あるようですし、育児の問題は大丈夫です!

    ユーザーID:0579273409

  • こういうトピックに対して

    必ずと言っていいほど「大丈夫ですよ!!」というレスが付くけれど。

    それは「あなたが」そうだったと言うことで、ちょっと無責任ではないかな、と思ってしまいます。

    仕事柄、障害を持つ子に接することも多いですが、ダウンなどは、ママが、高齢な方がやはり多いです。

    そんなことばかり心配していたら、産めないよ!と言う意見もあるだろうけど、そういうことを含めてどうするか考えるべきなのでは?

    ユーザーID:1808464619

  • 出産が出来るのであれば

    私は45歳、10歳、5歳の息子達がいます。
    自然妊娠ですが、長男、次男の間に2回、流産しています。

    確かに産めるとは思いますが、やはり初産となればリスクはあると思いますよ。

    2人目でさえ、流産2回は堪えましたから。

    まあ、順調に産めるならば、やはりご主人が専業主夫になったほうがいい気もします。

    正直、出産より育児のほうが身体がキツイですよ。私は働いていないのですが、この5年は、上の子の協力があったからやってこれたようなものです。

    授乳期が終わると、更年期みたいな症状になり、最近は薬を飲まないとイライラが止まりません。

    うちは親が70代で、上の子は介護と同時になり、2歳で鬼籍になりました。正直、育児どころではなくなり、当時、夫が転職の就活していたので、半年くらいは育児を任せきりになってしまいました。

    近所に住んでいても、両方は出来なかったですね。

    なので、主さんのところもご主人が専業主夫のほうが何かと動けると思いますよ。

    高齢出産は、仕事、家事、育児、介護までついてきます。

    いくら外注しても、結局は書類関係などは自分でやらなくてはならないですしね。

    ご主人とよく相談して決めたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:6917052600

  • 誰にも分からない

    最初に言っておくと、私自身は産みましたという部類です。

    ですが、どなたかもレスされていたように、他の誰かが産めたからと言って、主さんが産めるとは限らないし、産んでも何とかなるよと言っている人がいるからと言って、主さんも何とかなるとは限らない。そしてその逆も然り。

    お気づきになったかわかりませんが、産んだけど育てるのは無理でした、やっぱり無謀でした、というレスはついていません。それは何故だとお思いですか?

    あらゆる事例があったとしても、それが貴女にとってそれがどうなのかは、他の誰でもなく貴女にしか分かりません。

    それでも、誰かが大丈夫と言うなら、貴女がいくら不安を抱えていても大丈夫になるなら、そういう意見を沢山募って、それをもって安心されたらいいのです。

    ただし、どんな背景の人が何歳で産んで、どんな風に育てようとも、全てがその人本人の選択であり、そこには逃れられない責任が生じるんです。

    そういう覚悟が持てないのであれば、子どもは持たれない方が、後々後悔されずに済むんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2887087709

  • 初産ではないですが

    下の子を、40歳で出産しました。
    上の子も36歳で出産しているので、高齢出産の高齢母です。

    こればっかりは、夫婦がどこまで「子供が欲しいか」の熱意があるか、によると思います。

    私は幸い、結婚してすぐに自然妊娠できたし、妊娠中もトラブル一切無く、自然分娩で出産時も一切トラブル無かったです。
    でも、アラフォーで妊娠出産したママ友達数人からは、確かに、そもそも妊娠しにくかったり(卵子が劣化しているのは現実なので)、妊娠時も切迫早産や切迫流産で長期入院したり自宅療養でも数か月間寝たきり生活したり、出産時もトラブルで自然分娩から途中で帝王切開に切り替えたりと、いろいろ聞きました。
    やはり、若いママさんよりトラブルが多いのは、確率的には多いと思いますよ。

    トピ主さん、いろいろお仕事の事とか考えてあるようですが、もし妊娠中にトラブルがあって長期入院や長期自宅療養になっても大丈夫ですか?
    もし障害や病気があるお子さんが生まれても、育てられますか?

    それでも「どうしても子供が欲しい」と夫婦で強く思うのなら、すぐにでも妊活に励んだが良いですよ。
    素人が排卵のタイミングを取るのは難しいいので、すぐに病院に行く事をお勧めします。

    トピ主さんのお宅はトピ主さんの方が稼ぎが良いようなので、もし手がかかるお子さんだった場合は、ご主人が専業主夫になって子育てに専念しても良いのでは?とも思いますが。
    身近にそのようなご家族がいますが、夫婦仲も親子仲も良好で、素敵なご家庭ですよ。
    高齢母という事はその親も高齢なので、協力は当てにできないです(寧ろ介護問題の方が現実的です)

    ユーザーID:9599751652

  • レスします

    >職場に迷惑にならないタイミングで産休に入りたいため、
     妊娠のタイミングを考えている

    既に、その考えこそが無謀なんです。
    39歳…40歳になれば、タイミングがどうとか言っている余裕はありません。
    直ぐにでも開始した方がいいです。
    そして、数か月様子を見ても無理なら即、治療開始です。

    >夫は同じ歳で収入が450万程度
    >定年までの20年間会社が存続するか、経済的な不安

    20年…直ぐに妊娠しても子供は大学在学中です。かなり経済的に不安かも。

    万が一、不妊治療に至った場合は、2500万ではかなり老後は不安かと…
    さらに

    >親は隣の県に住んでおり(介護もあり)、あまり負担をかけたくありません

    厳しいですね。若い人でも少なからず親の手を借りないと共働きは厳しいです。

    ユーザーID:8306461569

  • 無謀ではないですが

    育児をする体力と今までマイペースにやれてこれた事への余裕の無さに気力忍耐 妥協を覚えることが出来るか

    よく言います 自由すぎた時間が長すぎた、マイペースに食べたいときに食べ寝たりゲームしたりコンビニに行ったり 見たいテレビを見たり 外出せず家でのんびりしたり 洗い物も出来なくても構わない、休みの日も朝早くおき外遊び寝ることは出来ません

    それができなくなります その覚悟

    育児と更年期、親達の介護など重なります 更年期対策で低量ピルもしくは漢方の処方対策

    出産が終わりでは有りません
    言うならば結婚は墓場

    育児は地獄か天国

    貴女が周りを気にせず私は私とのほほんなタイプなら大丈夫かな。

    ユーザーID:5867118241

  • 子供は高校生

    私は38才で結婚。39才で流産、そして41才で子供を授かり自然分娩で出産しました。
    出産直前に夫が急な転勤で単身赴任となり、その後の約2年間は私一人で育児をしました。
    子供はよく寝てよく食べ、大病もせず健やかに育ってくれました。
    案ずるより産むが易し。出産前も後も色々不安はありましたが、なんとかなりました。
    年齢的にも心に余裕があったのか、子育てはとても楽しかったです。
    私を母にしてくれたことが、私の人生で最大の喜びとなり、こんな風に思う日が来るとは想像できませんでした。
    私は大変恵まれており、それは感謝の気持ちしかありません。
    子供は一人っ子。小さい頃は弟や妹が欲しいとよくせがまれました。
    私の場合は、その想いに応えてあげられなかったけど、教育費や老後の生活を考えると、可哀想だけど仕方ないかな。

    ユーザーID:9932025922

  • 卵子の数は調べられる

    妊活するなら早いほうがいい…と思います。
    とりあえずご夫婦共に検査はしておいた方がいいんじゃないでしょうか。
    卵巣に卵子がどのくらい残っているかを調べられる検査もありますよ。
    妊娠できる確率や妊娠できなくなるまでの期間の目安がつけられるのでおすすめです。

    というのも私、39歳なんですが突然閉経してしまいました。
    昔から生理は定期的にきていたし、出産も一度経験しています。
    2人目できないな〜と思っていたら、生理が不順になってあれよあれよという間に生理が止まってお医者さんから閉経と言われてしまいました。
    ストレスが引き金になることもあるらしいんですが、心当たりはなく…
    子供は二人欲しかったんですけどね。
    でも、一人授かっただけでもありがたいと思っているのでこれが運命かなと受け入れています。
    ただ、最近卵子の数を調べられる検査があると知って、それを受けていればもっと選択肢が広がったかもしれないと残念に思いました。
    勿論、確率が高いからって確実に妊娠するわけではないので難しいところですが。

    ユーザーID:3596602820

  • 人による

    そればっかりは人によりますね。
    私は39歳で結婚、結婚2カ月で妊娠、40歳で出産、今二人目妊娠中で42歳で出産予定です。
    夫婦合わせて収入は100万以下ですが、不便なく暮らせていますが、ど田舎在住。
    過疎地で暮らすなら3人くらい子供作っても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0903786685

  • 39歳妊娠中です

    ご結婚おめでとうございます!

    私は現在39歳で妊娠8か月です。
    不妊治療を2年、重ねに重ねてやっとの思いで妊娠しました。

    妊娠出産は今は40歳前後でも珍しくはない時代になりましたがやっぱり厳しいものは厳しいです。リスクも多分にあります。

    まずはご夫婦で婦人科に行ってブライダルチェックを受けることをお勧めします。
    妊活を始めてから知りましたが妊娠って本当に奇跡の積み重ねなのだなあと実感します。20代の問題ない人でさえ妊娠率は50%ないんです。
    みんなポンポン産んでいるように感じますが2、3人お子さんがいるご家庭でも何度も流産を繰り返したり入院したり、口には出さない苦労を皆さんしているんだな…って思いました。

    とにかくお子さんがほしいなら早ければ早いほどいいです。不妊の原因は不明なことが多いですが、原因になるものはできるだけ排除できます。(ホルモンが足りないとか筋腫などがあるとか)

    お仕事2馬力なら大丈夫と思いますが妊活にストレスは大敵ですから、不妊治療や妊娠中のトラブルを想定して休みがとりやすい環境だといいですね。
    あと近隣の保育園事情なんかも、早めに情報を仕入れて置いたらよいかと思います。

    ユーザーID:9378005789

  • 無謀ではないと思います。

    私は一人目の子を31歳で、二人目を40歳で産みました。
    二人目の時の方がやはり体力が落ちているのを痛感しましたが、それでも何とかなりました。
    私も実家の助けはありませんが、夫は残業が殆どなく協力的です。
    私の周りにも、42歳や45歳で初産の人や40歳で双子を出産した人がいます。

    もし産むとなったら、経済的に共働きを続けられた方がいいと思います。
    我が家は子供の習い事で一人につき月3万位、進学塾に通った時は月に6万、冬期講習の時等は更に15万とか掛かりました。(習い事や進学塾は送迎も大変です。娘の塾の帰りが夜で心配なので、夫が毎日車で迎えに行きました。)
    今度保育園が無料に、高校は所得によって無料になるらしいので、これから出産される方は、これまでよりは出費を抑えられそうですが。

    実家の助けが得られないのでしたら、トピ主さんか御主人は残業を減らせられますか?

    実家の助けがないけれども仕事を優先した知人のママさん2人は、それぞれのお子さんが中高生の時に不登校になりました。
    あくまでも私の周りだけの話ですが、実家の助けがある共働き家庭のお子さんは、今のところ不登校になったという話は聞いていません。

    なので、お子さんの性格にもよるとは思いますが、親が仕事を優先して、家庭内で誰も子供を構ってあげないと、子供が思春期になった時にどうなるか分からないと思いました。

    私は育休をぎりぎりまで取得して、子供が未就学児の間は時短勤務にしました。
    子供達は小学生と高校生ですが、今のところすくすくと育っています。(この先何があるのか、まだまだ安心出来ませんが。)

    トピ主さんは、経済的には、お子さんがお一人だけなら何とかなりそうな気がします。
    後は、ご夫婦のどちらか一方か、でなければ交互でもいいので残業を抑えられて、共働きを続けられるかどうか、というところでしょうか。

    ユーザーID:0531533373

  • まずは慎重に話し合いを

    何人かの方が、40歳で、40代前半で出産しました。産んでよかったです。というようなレスがありますが、私はあえて厳しい意見を言わせていただきたいと思います。私はアラフィフで子供がおります。産んだのは30代前半です。それでも子育ては相当大変でした。
    正直40歳から妊娠出産となると、想像を絶する大変さであること、障害を持った子供が生まれる可能性もあるということ、経済的に文面を読んでいる限りではそれほどの余裕を感じないことなどから、ここからの出産は極めて厳しいと考えた方がいいです。あまり呑気に考えない方がいいです。
    すぐに妊娠したとしても42歳ぐらいでの出産です。お子さんが小学校に上がる頃には主さんご夫婦は40代後半です。体力も気力も衰えている頃です。
    その上幼い子の育児となると想像を絶する大変さですよ。子育てに休みはありません。できますか? 仕事をしながら。
    お子さんが社会に出るころに親は60代半ばです。お子さんがようやっと結婚する頃には主さんは70歳です。
    子育ては若い頃にするものです。どんなに遅くとも30代前半には産み終えていた方がいいのです。それだって育ち上がる頃には親は50代半ばです。
    高齢出産は甘くはないですよ。誰か助けてくれる人はいますか? 私が主さんの立場であれば子供を持たない選択を間違いなくします。夫婦ふたりのんびり楽しく旅行をしたりおいしいものを食べたりと残りの人生を二人で楽しみます。40すぎてからの子育ては本当にしんどいですよ。想像がつかないと思いますが。
    夜泣きで連日眠れない日々耐えられますか?しかも40歳を過ぎて。
    ご夫婦でしっかりと話し合いをすることをお勧めします。見切り発射は危険です。年齢的に。どうか良い選択ができますように。

    ユーザーID:9284861454

  • お子さんができた時は子供優先にしてほしいと思います

    今の時代、共働きの家庭は増えています。

    けど、いつの時代であっても 子供が生まれたら「子供優先」に考えてほしいと思います。

    もし、ご主人が完全「主夫」になるなら、子供の第一理解者として、子供の成長、自立の手助けができるかと思います。

    共働きで育児を行うなら、子供は保育園ですかね?
    その際、もし発熱等で体調を崩した時の緊急のお迎え、病院の送迎など突発的な対応、その後の家での看病など、どなたが対応されるのでしょうか?
    子供は口に出さなくても、体調を崩して病気になった時は パパよりもママが一番。
    でもママが対応できないのなら、パパが主夫として(「育児担当」)として、細かな配慮まで子供優先に寄り添ってほしいと思います。

    私は39歳で二人目を出産しました(一人目は37歳)、ずっと仕事をしていましたが、妊娠出産・育児。
    仕事では感じることのできない、新世界を体験することができました。
    まだまだ育児中ですが、乳児・幼児期の一つ一つの時代を向き合って対処していくことで、成長を見守り、自立へと導いていきたいと思っています。

    逆算すると自分の人生、わずかなものです。
    会社には自分の代用は、世の中には誰かしらいます。

    子供にとっての母親は、どこを探しても一人しかいません。

    働くことは悪くはないけど、トピ主の文章からは「会社が優先」「会社に迷惑かけないようにしたい」そんな言葉ばかりですね。

    子供の人生は、貴方が出産後の会社勤めの時間よりも、ずっと長く続きます。

    子供の人格設計は、親が子供に与える日々のコニュニケーションの積み重ね、1年、2年、3年、10年後と、まだまだ目を離せない頃だと思います。

    貴方が子供を求めるなら、旦那さんと話し合い「子供と向き合える親」の役割分担をされてください。

    ユーザーID:1670255810

  • 個人差が大きい

    私は、第一子を39歳10ヶ月、第二子を41歳11ヶ月で出産しました。2人とも生後すぐの遺伝子スクリーニングでは異常なしでした。

    夫は2歳上なので、これは本当に奇跡みたいなものだと感謝しています。

    超高齢出産の割に、血圧も血糖値も問題なくいい感じ、と思ってましたが、出産直前に紆余曲折あって全身麻酔での出産で軽く死にかけ、子供はNICUへ。今は元気に飛び跳ねる5歳児なので笑い話ですが。

    こんな例もあります。

    出産より、その後の子育てで年齢を痛感するので、迷うならすぐに不妊治療(最初は夫婦で検査だけでも)始めて、1年経ったら続けるか止めるか考える、と友人なら勧めるかな。

    この年で、自然に授かりたいんだよね〜なんてふんわりしたことを言われたら、それも大事だよね〜と軽く返事して、もう二度と勧めません。

    でも子供はいいですよ。迷ってるなら、苦労する価値はあるよ!と背中を押したい。まだママ歴数年だから言えるのかもですが。毎日楽ではないけど幸せです。

    ユーザーID:9579607120

  • 10年前に42才で

    10年くらい前に、そろそろリミットかな、と決意して、
    41才で妊娠、42才で出産しました。

    4ヶ月くらい、基礎体温付けて、
    タイミング合せました。
    つまり、妊娠を決断してから、妊娠するまで、
    数か月はかかっています。
    決断したからと言って、即妊娠出来るわけではないようです。

    なので、職場の迷惑にならないタイミングで産休になるように、
    と、計画するのはほぼ不可能だと思います。


    トピ主さんのところは、一番の問題は金銭問題でしょうか。

    うちはどう考えても女性が出産後に働ける環境とは思えなかったので、
    (泊まり出張あり、終電になることもあり)私が仕事を辞めました。

    出産育児してみて、少なくとも前職で働きながら育てるのは、
    私は無理だったと思います。

    実母と近居とか同居とかでも厳しかったかも。

    人に寄ると思いますが、高齢出産で、
    産後も産休のみで、バリバリ残業・出張ってのは相当厳しいと思いました。

    旦那さんが同じ年で、収入がそれほど増えなそう、というのが一番のネックかもですが、
    それは2人で腹くくっていればなんとかなるかも。

    まず第一に旦那さんも子供が欲しいのかどうか。
    トピ主さんの場合、欲しいのならば早ければ早いほどよさそうです。

    お金と旦那さんの考え方次第で、トライしてみるかどうか相談して決めるしかなさそう。

    トピ主さんが、産後やっぱり無理で復帰出来ない場合どうするか。
    そこが一番のポイントかと。

    経済的にしんどくても子供がいたほうが、という場合はチャレンジ。
    経済的に不安だから辞めておこうという場合は見送りかな、と思います。

    こればっかりは、ご夫婦の価値観次第だと思うので、
    よく相談して決めるのがよいと思います。

    ユーザーID:9109363576

  • 40歳で出産しました

    ちょうど40歳で出産しました。
    初産です。
    結婚後すぐ自然妊娠、特にトラブルなく無事に出産しました。

    子供が幼児期までは体力的に本当に辛かったです。
    子育てって、本当に若いうちが良いのだと思い知りました。

    職業はSEで、フルタイムで働きながらの子育てでしたので、毎日が大変すぎて、子供が4歳頃までの記憶がほとんどありません・・(涙)
    幼児期は頻繁に風邪やら熱を出すので、月に何度も会社を休んだり早退したりを繰り返すので、職場の周りの方に申し訳なく、精神的にも辛かったです。

    それでも産んで良かったと思います。趣味と仕事が生きがいでしたが、本当に人生感が変わりました。
    子供は7歳になりましたが、かわいくて仕方がないです。

    でも、ご両親のヘルプが期待できないのは辛いですね。
    私はさんざん助けてもらって、なんとかやっと乗り越えられましたので・・。
    でもまあ産んでしまったらやるしかない!のできっと頑張れるのでは?
    独身の頃は、子供を2人も乗せて自転車で走って登園しているママさんを見ると、「私には絶対ムリ!」と引いていましたが、当事者になるとやれるものです!
    『母は強し!』です。

    ユーザーID:7785706451

  • もはや待ったなし

    迷惑かけないタイミング、などと言っている猶予は主さんにはありません。
    子供を生みたいのなら1日も早く妊活しないと。今すぐそれができないのであれば、もう子供の事は考えない。

    それくらい主さんには時間がありません。
    そして、全力を尽くしても授からない可能性が大きいことも念頭に置かねばなりません。

    不安があって踏み切れないならやめておいた方がいいのようにも思います。何があっても育て抜く覚悟がないなら、出産後の育児を切り抜けるのは厳しいでしょうから。

    高齢出産自体は、昨今では珍しくないです。しかし、産後の状態は個人差があるので大丈夫とも無理だとも何とも言えません。
    たとえ若くても、妊娠出産は何があるかはわかりません。頭でっかちになると何もできないです。

    ユーザーID:0222389655

  • 42歳で妊娠、出産しました。

    不妊治療なら期限を限って始めたらいいし、自然妊娠を望むならその時を待てばいい。出産したら、理屈抜きで育てるしかないです。子どもが自分を選んでくれたのだから。
    私は、年少さんまでは、ぎっくり腰との戦いでしたが、抱っこと言わなくなったら、ぎっくり腰にならなくなりました。

    ユーザーID:3604208460

  • 赤ちゃんが欲しいならタイミングを考えている年齢ではない

    本気で赤ちゃんが欲しいなら、
    40才でタイミングを考えている年齢ではないと思います。
    確かに40過ぎて妊娠・出産されている方も沢山いらっしゃいますが、
    40過ぎ自然妊娠率、
    流産率、ダウン症率などご存じですか?。
    私が40才でまだ子供がおらず、妊娠希望だったら、即、産婦人科又は不妊治療の専門病院へ行きます。
    事実、10年前30で結婚、夫婦で即、不妊治療病院で検査、夫の運動率が低いことが分かり
    人工受精をやり、沢山の子宝に恵まれました。
    私が通院した病院の先生や当時の雑誌に
    30過ぎて妊娠希望し半年しても妊娠しない場合は不妊治療病院へ
    と書いてありましたし、先生も話していました。

    ユーザーID:2720688854

  • まずは受診

    35歳、体外受精にて妊娠中です。

    タイミングをみて…なんて、思った通りにはできないですよ。
    すぐできる人ももちろんいますし、主様もその可能性もありますけど。

    とりあえずまずは受診し問題がないのか調べる事。
    タイミングをみて…とか書いているあたり、自分の年齢以外の状況とか妊娠、出産についてあまり詳しくないようですね。
    普通にここで質問しなくともちょっと調べればいろんな確率や例は出てきますよ。

    私はいてもいなくてもどっちでもいいやと思っていましたので、年齢的な理由だけで受診したら、体外受精しないとできる確率はかなり低いと言われたので結局体外受精しました。一度で幸いにも妊娠しましたが。

    ユーザーID:2871260754

  • 相談

    私は産みましたというレスがついていますが、他人が出産できたから自分も大丈夫なんて無責任なことは考えないでください。

    障害を持って産まれたら、難産で主さんが障害を持つようになったら、ご主人が無職になったら、主さんが復職できなかったら、親御さんの介護と子育てを両立するには、など縁起でもないことをちゃんとご主人と話し合わなきゃいけないと思います。

    産むのは主さんですが、育てるのは夫婦です。

    主さんの一存で決めていいはずがありません。

    ユーザーID:0174126375

  • 早くした方がいいですよ

    年齢的にタイミングを計っている場合ではないと思います。

    私も結婚が遅く、40歳でした。
    病院で子供が欲しいなら不妊専門のクリニックに通った方がいいと勧められ
    すぐに通いだしましたが、実際に出産できたのは45歳の時。


    結局自然妊娠しましたが、治療にかかったお金は600万くらいだったと思います。
    私の独身時代の貯金の半分は使いました。


    仕事を続けながらの治療も職場、ご主人の理解が必須です。
    休みも増えるし、突発も多いからです。


    それらを経て出産したとしても、体力はガタ落ち。
    私は妊娠高血圧が治らず、今も通院してますし、薬が手放せなくなりました。


    また、高齢で仕事しながらの子育てもハンバないですよ。
    その辺りも含めご夫婦できちんと相談されておいた方がいいと思います。

    でも、二人でどんな時も話して協力し合えばきっと乗り越えられます。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7973920919

  • 悩む時間はない

    私は30代後半から治療をしましたが授かりませんでした。

    卵子の老化は人それぞれですが、トピ主さんの年齢を考えると
    妊娠できる可能性は限りなく低いです。

    今が一番若いときです。欲しいなら行動を起こすのみです。
    そしてめでたく妊娠したときには、産めばいいでしょう。

    ユーザーID:1508508222

  • 大丈夫かどうかじゃない

    大丈夫じゃなくても子供を産んでしまったら大丈夫にするしかないんですよ。

    それが親の使命です。


    逆に言えば、その覚悟がないなら親になる選択を放棄したほうが良い。


    それだけのことだと思います。

    ユーザーID:2741487927

  • 可能

    持病など体力に問題がなければ大丈夫でしょう。
    因みに息子が通っていた幼稚園、年少さんの時に
    夏祭りで出店を出すことになりました。火を扱う為、
    クラスの母親、全員が保険に入る事になったの
    ですが申込書に生年月日など必要事項を記入して
    クラス委員のお母様に提出した際、クラス委員さん
    が興味本位でクラスの平均年齢を計算したら
    38歳でした。2/3くらいが第一子目のお母さん
    ばかりで兄弟がいても上の兄弟は数人、殆どが下に
    更に小さいお子さんがいる家庭ばかりでした。

    ただ当時のママ友さん数人(全員40代前半)は小学校受験組
    で理由を聞いたら、若くして結婚した同級生達から
    言われたことが理由との事でした。
    それはママ友さんたちのお子さんが中学受験しようと
    なるとその時期とママさんの更年期障害になる時期が
    被る可能性があり、体調不良の中で塾の送り迎えや弁当作り、
    塾によっては自宅学習のサポートが必要な場合もあり絶対に
    キツイから覚悟しておいた方が良いと。
    だから中学受験を回避する為に小学校受験に切り替えた
    との事でした。

    なので教育面など生まれた後の先の事もある程度、
    方針を決めた上で計画的に出産された方が良いと思います。

    ユーザーID:9298739146

  • 一番厳しいのは夫

    これからの共働きの子育てで海外の普通の父親と同じように、意識が必要なのは、夫だと思います。

    父子家庭でもいい覚悟を持てるのか?
    その時、誰のどんな協力を得るのか?じゃあ生きてる時に協力を得てもいいよね。

    そこまで話し合うよりも子どもが欲しいと思えば、先にトピ主さんの行動あるのみ。


    換えがたい経験をするか否か、案ずるより生むが易しです。

    ユーザーID:7385647957

  • 40歳で妊娠出産しました。

    38歳から高度不妊治療を開始し、体外受精で40歳で妊娠出産しました。

    世の中40歳以上で出産している人はたくさんいるので、もちろんできないことはありません。

    しかし、妊娠というのは、何歳であっても自分の都合のいいタイミングでできるものではありません。
    20代でさえそうです。
    まして40歳では、何月に妊娠したいと思ってできるわけもありません。
    そこはわかっておいた方がいいと思います。。

    会社に迷惑がかからないタイミングでと仰っているので、妊娠は簡単にできるものだと思っているのかな?と思いまして。
    余計なお世話かもしれませんがアドバイスさせて頂きました。

    赤ちゃん来てくれるといいですね!

    ユーザーID:6925409795

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