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義両親が敷地内別居している夫実家での同居

といちゃん
2019年4月1日 20:12

義両親が敷地内別居している夫実家での同居についての相談です。

学生時代から付き合っていた夫と結婚して10年経ちます。夫40代前半 私30代後半。パートしています。子供はいません。以前は夫と気ままな二人暮らしでした。夫には女きょうだいが姉と妹が3人おります。ここ3年の間に妹達も子供が出来て結婚して家を出ました。

夫の両親はもう20年以上まともな会話は無く(義母が一方的に嫌っている様子) 子供達が居なくなってから敷地内にある別宅で1人で生活しています。その為皆が住んでいた母屋には義父しか居なくなり、義父も誰も居ない家に帰ってくるのが寂しかったと思うのですが、徐々に仕事場を半分住居にしてそこに住み始めました。

誰も居なくなった母屋をどうするか話し合いの末、私達夫婦が経済的にも厳しかった為と夫が長男な事もありここに住んで3年経ちました。引越ししてから、食事や金銭的にも義両親に助けてもらったりすることもあり感謝の気持ちもありますが、ここ2年位で家に私達夫婦がいる為、義父が週の半分位は帰ってくるようになりました。

始めは3人で夜だけ食事(父、夫、私)などしていましたが、夫が出張で泊まりも多い為、夫の居ない日に義父が来るのがストレスになってきてしまいました。そのうえ毎週末になると義父や義母の所に妹達と子供達がやってきます。初めは皆と仲良くしていましたが最近は1人になりたいと部屋から出ない時もあります。それか1人で出かけてしまいます。

そんな私に皆気を使ってくれ、皆が来た際の食事などは勝手にやってくれますが、部屋以外に居場所がなく妹達も会ったらお邪魔してます。と声をかけてくれますが、私の方が邪魔だろうなと1人だけ他人が同居している様な気分でモヤモヤしてしまいます。先日爆発してしまい夫に心境を伝え多少は理解してくれた様ですが、家から出るか(夫は自宅に住み続けたい様子)このまま住み続けるか今後の住居で悩んでいます。

ユーザーID:6839662075  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕事を増やせば
umi
2019年4月1日 22:54

>夫婦が経済的にも厳しかった為と夫が長男な事もありここに住んで3年経ちました。引越ししてから、食事や金銭的にも義両親に助けてもらったりすることもあり感謝の気持ちもありますが、


とぴ主夫婦は経済的に厳しくて
実家に住めることで経済的に助かっていますよね。

不満なら仕事を増やして
フルタイムで働くなどして
実家を出て賃貸を借りたらどうですか?

実家で経済的に楽をするか
出て家賃を払って生活していくか
どちらかでしょ。
いいとこどりはできません。

ユーザーID:8042004528
お金の問題ですよね?
WOW
2019年4月2日 7:39

子供もいないのに、なぜトピ主はパート程度でしか働かないんでしょうか?

経済的な理由でそこに住まわせてもらうくらい余裕がないなら、トピ主がもっと働いて稼げばいいのでは?

ユーザーID:8314124299
気持ちはわからなくはないです
KM
2019年4月2日 8:41

トピ主さんの気持ちやストレスもわからなくはないです。
でもそれなりにトピ主さんも気を使ってもらってるし多少のわがままも通してもらってると思うんです。
経済的なメリットもあるようですしここは我慢した方がよいと思います。
非常識な義家族ならしかたありませんが世間で通用する常識は持ち合わせているようなので。

ユーザーID:8691790995
住まわせてもらっている状況
レンのん
2019年4月2日 9:25

苦しい状況はわかりますが
実家になるわけですから、人が集まるのはしょうがないことだと思います

しかも経済的に助けてもらっている
のであれば、なおのこと

その程度で、済んでいるのであればむしろありがたいことなのでしょう

さらに
ご自身の部屋もあるとのこと

正直わがままだという感想になります
主婦は自室を持っていない人の方が多いと思います

リビングでくつろげないのは、
同居(敷地内別居だとしても)の特徴ですから

周りも一人でいるあなたのことを心配しているだけなのかもしれません

逆に、義母と貴方の住居を逆にはできないのでしょうか?
人が集まるのが本宅、プライベートな別宅

または毎週の集まりをやめてもらう
月に一度はお休みにしてもらうくらいならば、落としどころではないでしょうか?

この辺りについてはご主人とよくお話しください

あとは、もっと働いたらいかがでしょう
パートに甘んじることなくもう少し上を目指しては?

経済力があれば
好きなところに住むこともできる
旅行にも行けるだろうし
家にいない理由もできます

ユーザーID:0662682911
文句があるなら
アイルー
2019年4月2日 14:27

出て行く。
でも経済的に厳しいんですよね?
それならワガママ言わずに、我慢するしかないのでは?
経済的に厳しいのに、なぜパートなんですか?
もっと働けば実家に居候しなくてもいいんだし、
家にいる時間が減ればストレスも減りますよね?
何もせずに不満だけ言っていても意味がないのでは?

ユーザーID:4637248554
よく考えみて
音吉
2019年4月2日 16:32

現状に不満があるのはトピ主さんだけだよ。
不満がある人が努力するのが普通。

パートでしか働けない事情があるのなら、きちんと書いておかないと。
そうじゃないなら、トピ主さんがもっと働いて自分たちの住居費を賄おう、と言われるばかりになりますよ。

ユーザーID:6463395138
う〜ん
asuka
2019年4月2日 17:59

私も同居です。家のローンは私達が半分。


義妹の子供が 塾が近いので 甥姪が
学校帰りに寄り塾に行くまで ず〜っと
リビング兼キッチンにいて 同居だけでも
ストレスなのに そこもストレスになりました。
そして、義母と揉めて、私たちは二階にあがり
食事は別々になりました。


今 義母が 入院しています。
たぶん帰宅は 難しいのですが 4月に
夫が趣味仲間と旅行に行くと・・・
爺さんと 二人はありえないので 私も
ホテルに宿を取りました、想定外です。

84歳ですが 元気です、義理の妹には言うつもりです。

図太くないと 同居は無理ですね。

ユーザーID:4377014397
そもそも携帯からの書き込み
敷地内別居の嫁
2019年4月2日 18:49

金銭的な理由から、自分達から進んで敷地内に住むことを決めたんですよね?

舅は元々自分の家なんだからいつかは帰ってきて、将来的には隣の姑も舅も面倒見ることになるのは分かりませんか?

自分達が望んだなら尚更、敷地内に住むってそういうことでは?

舅が帰ってくるのが嫌だとか、夫が出張で留守がちだとか、そんなことそこに住む前から想像できますよね?

家は、舅に強く望まれて、母屋も家も新築で建てるからどうしても隣に来てほしい、と言われ、夫の意向もあり渋々了承しましたが、もう舅は亡くなりましたし、煩わしい兄弟もいないから姑と隣同士で住んでますけど。

生前の舅のことも送迎したりしたし、姑が病気したときは病院に通ったり面倒みたりしましたよ。
今は元気だからいいけどね。

家は息子がいて跡取りで、夫の家が結構な資産家なので我慢できるけどね。

ご飯とかは今は一緒に食べなくてもいいし、顔も合わせない日も多いし結構気楽にやってます。

>そんな私に皆気を使ってくれ、皆が来た際の食事などは勝手にやってくれますが、部屋以外に居場所がなく妹達も会ったらお邪魔してます。と声をかけてくれますが、私の方が邪魔だろうなと1人だけ他人が同居している様な気分でモヤモヤしてしまいます。

目に入るだけでもうっとうしい、というのは分かります。
でも主は都合の良い時だけは敷地内に住みたいと思ったんでしょ?
ならば仕方ないと思います。
子供もいないのに今度は出ていきたいとか、旦那さんの心も主から離れて出張中に浮気とかされちゃうんじゃない?

主は出掛けて、ご飯も勝手にやってくれるなら何がそんなに嫌なの?

舅のご飯も作らないんでしょ?

ユーザーID:0061421134
同居に踏み込む理由って
ないしょ
2019年4月2日 18:57

私自身幼少の頃、祖母と同居で毎日が修羅場だったので、同居を選択された方っていったいどういう経緯だったのかとても気になります。

中には責任感がお強く、役割を全うされている寛容な方もおられるでしょう。尊敬します。

トピ主さまもとても自然な成り行きだったようですね。

それでも同居ってそういう状況に陥りがちですよね。

自然にそうなったのなら、自然に出ていく事は出来ないのでしょうか。

同居で良好な関係を築かれている人もおられるでしょうけど、私は絶対に無理です。
義親に憎まれわがままで勝手な嫁扱いされ随分恨まれましたが、通いでのお世話を最後まで曲げませんでした。

同居などしたら、更に関係が悪化するのは目に見えているからです。

同居解消は早ければ早い方がいいと思います。

これからずっと続くのですよ?

恨まれるなんて一時の事です。

同居を始めた以上その道を貫く人もいるでしょうが、降りるなら早い方がいいです。

引き返せなくなりますよ。

ユーザーID:7953158425
レスします
snfkn
2019年4月2日 20:35

主さんの文章、主語が無くて全然分からないのですが。

色々グチグチ書いていますが、結局の所、金銭的に苦しくて、ご主人の実家の母屋に住まわせて貰っているんですよね?
で、住居費だけでなく、食費やその他諸々、援助して貰っているんですよね?
それで、義姉や義妹が実家に遊びに来たら、ストレスだ、私1人他人だとスネる。
どういう事?

40前後の夫婦が、経済的に自立出来ていないって、どういう事?
義両親に経済的に世話になっていて、義父の食事を作るのが嫌だとか、お邪魔していますと言われ私の方が邪魔だからと出て行くとか、全くなっていませんね。

義両親が敷地内別居しているとか、関係ある?
主さん達夫婦が、年老いた義両親の援助を受けなければ生活出来ない、それを何とかしなさい。
出て行って二人で生活出来ないなら、そんな勝手な事をするなって思うよ。

ユーザーID:5466808534
ややこしすぎるし、兄弟も多いのに
2019年4月3日 6:27

何故同居?
家系が苦しいと言ったって、お子様も居ないのに何で苦しいのか解りません。

お金の使い道が間違っていて生活が苦しいのですか?

其処の家に主様ご夫婦が住み続けても、相続に関しては兄妹全部に相続権は有ります。

住み続けるメリットは家賃がタダと言う事。
デメリットは介護要員にされかねない事。
法律が変わっても主様が受ける介護をしての相続報酬は、そんなに期待も出来ません。

もしご主人が亡くなれば、主様の居場所は其処にはありませんから。

夫婦二人なら別居でも食べていけますよ。

ユーザーID:5635083506
ルールを決める
同居嫁
2019年4月3日 9:19

同居「させてもらってる」というレスもありますが、同居ってそういう経済的な問題だけで裁定してほしくはないですよね。
確かに経済的には助かってるけど、それに見合った我慢や努力もしてるんですもの。
プラマイゼロ、いやそれどころか後者の方が負担だと私は思ってます。

トピ主さんの場合は子供がいないのがネックですね。
「嫁は子供ができて初めて義理実家の家族になれる」なんて古い格言がありますが、同居嫁やってると別に古くはないと思いますもの。

幸い義妹さんたちは気配りのできる方たちみたいです。
夫のいない時は訪問を遠慮してほしいとお願いしてみたらどうですか。

ユーザーID:4748325744
さっさと別居
らら
2019年4月3日 10:10

一家の大黒柱として母屋に住んでるなら権限はありますが、どうやら 周りに金銭的援助などしてもらってる様子ですね。
助けてもらっといて 文句言ってる状態です。

一度独立して、別居してみたらどうですか?

ユーザーID:1976674043
主さんたちがお金に困ったから住んでるんですよね?
kitten
2019年4月3日 12:30

そろそろお金も貯まったでしょう?

お引越しされたらいかがですか?

ユーザーID:3281058301
同じ同居でも立場により違ってきますよね
かんそう
2019年4月3日 13:09

同居させてもらってるとしてやってる。

親からしても、同居してもらってるとさせてやってる、では大きな違いがありますね。

同居してもらってる親と、させていただいてる子なら相思相愛でハッピーなんでしょうけど。

トピ主さんの場合はどうなんですか?

本来独立して生活していきたいところを頼み込まれて仕方なく、ならば強気に出てOKじゃないですか?

弱みでも握られてるんですか?

私は親が同居で苦労しているのを見てきたので、それだけは断り続けています。
いかなる理由があるとはいえ、同居している人の耐性の強さはすごいと思います!

ユーザーID:8514109968
 


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