現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

どうしてでしょうか…。 携帯からの書き込み

ちび
2019年4月1日 22:44

私は21歳女性です。
私は彼が関西地方の方なので、1年前に関東地方から関西地方へ引っ越してきました。(関東地方に居た時の会社の取引先の方でした。)
関西地方へ引っ越してきての1年間、喧嘩が何も無かった訳ではないですが、無難に過ごしてきたと思います。

何を皆様に教えていただきたいかと言いますと、彼が実家から出ようとせず、半同棲を続けている気持ちがわからず、皆様の意見をお聞きしたいです。(平日も出張などない時、週末は絶対一緒にいます。)

彼は母子家庭で、以前関西地方で、地震、台風と災害が続き、母親を1人実家に残して出ていくのは怖いという気持ちがあるのは分かります。(正直、関東地方でも、台風の影響をかなり受けたので私も親が心配です。)

ですが、私は彼の実家から程遠くないところに住んでいるので、もし彼が私の家に引っ越してきてもいつでも会いに行ける距離です。
仕事から帰るのに残業で遅くなるなどの喧嘩もあります。(約束したのに…みたいな喧嘩です。)
かなり歳が離れた彼なので、歳が上の方の考えがあるのかもしれません。

彼に聞けばいい話なのですが、まずは皆様のご意見お聞かせください。
長くなってしまいましたがよろしくお願いします。

ユーザーID:7176104859  


お気に入り登録数:114
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:30本

タイトル 投稿者 更新時間
うーん
mizuiro
2019年4月2日 0:20

同棲って、したい人ばかりじゃないですよ。
結婚もしていないのに一緒に住むのに抵抗がある人もいますし。
かなり年上で、なおかつ母子家庭の彼なら、なおさらじゃないでしょうか。

>私は彼の実家から程遠くないところに住んでいるので、
もし彼が私の家に引っ越してきてもいつでも会いに行ける距離です。

ということは、裏を返せば、彼はいままでどおり実家で暮らしていても、
いつでもトピ主さんに会いに行けるということですよね。
母親をひとりにしてまで、彼女と同棲をする、という選択肢がないんだと思います。

いっそのこと、結婚を真剣に考えてもらってはどうですか?
彼との同棲を目指すより、そちらのほうが早い気がします。
けれど、結婚するなら、彼の実家で母親とも同居…という形になると思いますが。

ユーザーID:5586300891
うん・・?
moni
2019年4月2日 2:00

え?どういうこと・・・?

>ですが、私は彼の実家から程遠くないところに住んでいるので、もし彼が私の家に引っ越してきてもいつでも会いに行ける距離です。

ってことは、逆もしかりでしょ。
わざわざあなたと同棲しなくても、十分実家から通える距離なんだかいいじゃないですか(笑)

なんで私と同棲しないの?って事ですよね?
結婚ならともかく、せいぜい同棲ですわ。
しかも実家とあなたの家は近場。
わざわざ同棲しなくてもいい、彼は行き来すればいい。
シンプルな話じゃないですか〜
その状況でどうしても同棲したいってこと?
別に十分行き来してるわけだからどうでもよくない?
あちらは母親一人だし。
別に親が厳しくて自由に出来ないとかでもない。
狭いところであなたと同棲を決め込まなくても、実家に拠点を置きながら半同棲。
一番楽で良い状態じゃないですか(笑)?

そんなに不思議な話?
実家が遠いのならともかく、ほど遠くない所。
だったらどっちが拠点でも別に何の問題もないです・・

ユーザーID:3785686124
介護をしているのでは?
ぴょんぴょん
2019年4月2日 2:09

年上の彼なら、実家に介護の必要な家族がいるのでは?

親元を離れればいいのに軽々しく言えるのは、トピ主さんがまだ若いからです。若いうちは親の庇護から飛び出して世界に出ていくことを心が求める年代です。でもある程度の年齢になって病気の親の面倒を見なくてはいけないという現実がのしかかると、実家を出る決断を軽々しくはできなくなります。

彼と彼の家族のことを確かめもせず、思いやりもしないで、彼と二人っきりで同棲してラブラブしたいのなら、それは愛ではなくトピ主さんの自己愛です。もし彼と一生を共にしたいというのであれば、彼の家族ともトピ主さんがいい関係を築けるのか考えてみることをおすすめします。

どうして?とここで聞くのではなく、ちゃんと彼に聞いて、彼と話し合ってください。彼に聞きもせずに、「彼が私の思い通りにしない。私の言う通りにしない。」というのが相談のホントウの理由であれば、それは自己愛だと思います。

ユーザーID:4003798095
彼は本当に独身?
渋柿
2019年4月2日 2:38

あなたの彼を追って、関東から関西に移ると言う少し軽率な行動にも驚きですけどね。
普通なら、結婚の約束などをしたなら、関西に移っても問題はないですが、
あなたの一方的な気持ちだけで移動したのなら、彼にとってはあなたは都合の良い女でしかないですよ。

あなたの質問に対してですが、考えられる事はいくつかあります。

1.本当に自分の母親を心配している。あなたはその次くらいかな。
2.実は結婚している。
3.あなたは彼にとって都合の良い彼女で、結婚する気持ちはない。

この中のどれかでしょうね。
本当に独身かどうかを調べてみれば?

ユーザーID:2469930299
うん?
ミルク
2019年4月2日 4:05

>彼は母子家庭で、以前関西地方で、地震、台風と災害が続き、母親を1人実家に残して出ていくのは怖いという気持ちがあるのは分かります

これじゃないんですか、やっぱり。
お母さんのそばを離れるつもりはない、例え彼女がいても、ということでは。
今後結婚になるのなら、あなたがそこに入っていく形になるんじゃないのかな。

ユーザーID:7161909359
それは…携帯からの書き込み
むゆ
2019年4月2日 7:13

トピ主とはまだ結婚するつもりがないし、実家が楽だからという事では…

同棲したら家賃の負担や家事の分担もありますし。そこまで責任負いたくないんじゃないの。

実家にいれば家賃は要らないし、身の回りの事はお母さんがしてくれるからね。


実家の近くに一人暮らしの彼女がいるって、物凄く好都合なんだと思いますよ。

ユーザーID:7232779072
私も分かりません。
リコリス
2019年4月2日 7:53

彼女が東京から引っ越してきた。
だからと言って今住んでいる実家を出てその彼女と同棲しなければならないと思うのはなぜですか?
母子家庭で実母に一人暮らしを強いてまで、なぜ他人と同棲しなければならないのか?

半同棲なのはあなたが自分の住まいに滞在することを許している結果ですよね。
彼女ができたからって老いた母親に一人暮らしなんてさせられませんよ。
きちんと結婚するならまだしも、あなたは「彼女」なんですよね?

ついでに言うと母子家庭とのことですから、彼と結婚したら彼母の面倒も一生見る覚悟はしておいた方がいいと思います。
少なくとも彼に「母親捨てて」は酷ですし、受け入れられないと思いますから。

ユーザーID:5276027034
それ以上に、トピ主の転居はどうしてなの?
山椒の木
2019年4月2日 8:38

>私は彼が関西地方の方なので、1年前に関東地方から関西地方へ引っ越してきました。(関東地方に居た時の会社の取引先の方でした。)

結婚したわけでもないのに、自分の仕事や交友関係やその他諸々を捨ててまったく別世界へ引っ越したトピ主の思いっきりの良さに驚きです。

>かなり歳が離れた彼なので、歳が上の方の考えがあるのかもしれません。

これもまたビックリです!

トピ主さん、大丈夫ですか?

ユーザーID:2237934461
細かいことはわからないが
うどん
2019年4月2日 8:44

その人がどういうつもりでいるのかはわかりません。

母子家庭で育ったということなので、親族を大切にする人
なのかもしれませんし、そうでなく、ただ単に母親と一緒に
生活していれば家事などの面で楽なだけかもしれません。

しかしそういった理由は個別的なものなので、考え方などは
余人にはわかろうはずもない。
ですが、

> 仕事から帰るのに残業で遅くなるなどの喧嘩もあります。
> (約束したのに…みたいな喧嘩です。)

こういう内容を見る限り、なんでそんな事で喧嘩になるのか
理解できない。

仕事のことなんですよ。
他の何よりも優先されるべきことで、喧嘩になるのですか?
なるとすれば、仕事による予定の急変を許容できない側に
全ての問題があるのであって、残業で遅くなる側を責める
などあり得ない。

「今の生活水準は現在の仕事を土台として成立しているのだ」
ということを理解せずに、表面上の現象面だけみてトラブル化
するのは、許容できない側が子供のような我儘を言っているに
すぎない。

もし、そういうトラブルが実際に起こっているのだとすれば、
まだまだ、大人としてのお付き合いができない子供のような
メンタリティの方なのだと理解するほかないと思います。

ユーザーID:2559913441
あらら・・・
熊井
2019年4月2日 9:17

何故関東から出てこられる際に同棲や結婚についてキチンと話し合わなかったのですか?
きっと結婚でもしない限り、彼は実家を出ませんよ。だって“今の彼女は自分に合わせて仕事や居住地まで変えて尽くしてくれる”ということを学んでしまったから…。

というか結婚できたとしても、そんな彼の実家のすぐそばでいいの?義母が頻繁に出入りするようになりそうですが…。

>地震、台風と災害が続き
ん?台風ということは3.11とは無関係の地域ですか?
被災地なら親元から離れたくない気持ちもわかりますけど、そうでないなら彼の実家に合わせる必要無いのでは?

ユーザーID:2255852509
えーっと。
stella☆
2019年4月2日 10:02

結婚するまで別々に暮らすのは至極普通の事だと思いますが。
もしかすると、彼はあなたと結婚する気が無いのかもしれませんね。
だって、残業で疲れて帰って来たら『帰りが遅い!』って文句言われるんでしょ?
そんな家に帰りたいと私なら思えないです。

ユーザーID:8836558972
半同棲をやめて、普通の同棲から結婚をする
絹子
2019年4月2日 10:08

きちんと、話し合うことだと主います。

多分、男性は、母親にいろいろ説明をするのが面倒なので、都合のいい女をさせられていますよ。

きちんと、結婚する相手として承諾してもらって、自然な形にもっていくべきだと思います。

ただ、ちびさんにメリットのある別居婚とか、週末婚がいいなら、そういうのでもいいと思います。

やっぱり、女性にとっての今後の人生を考えるうえで、大切なことなので、強気で話し合うべきことだと思います。

ユーザーID:2905132570
恋愛の基本
うぃる
2019年4月2日 10:09

具体的な話が出るまで動くのはNGです。
「一緒に過ごしたいなあ、住みたいなぁ」と言われても、具体的な話が出るまでは聞き流していた方が無難です。
例え同棲の話が出たとしても、親が結婚しないと許さない、と流していたほうが良いです。
真剣に考えている場合、きちんと答えを出します。
トピ主ケースの場合、彼氏さんが真剣にトピ主との事を考えなくても、トピ主が迫ってくるので流しているのでしょう。
もしくは、責任感が多少でもある場合、仕事をやめて?関西の方まで来てしまったトピ主さんを無下に出来ず
扱いに困っている可能性が高いです。

トピ主さんが出来ること。一緒にいた時間の長さで愛情をはかる事をやめましょう。
意味がありません。
不安を彼氏さんにぶつける事をやめましょう。重いです。
(残業で遅くなった彼氏さんを責めることも含まれます)
引っ越してしまったのは仕方が無いので、仕事で自立し、
彼氏さんがいなくても大丈夫なくらい自立して魅力的な女性になりましょう。

ユーザーID:2550970349
なぜ引越しをしたのですか。
うろこ
2019年4月2日 10:25

そもそもの部分な話になってしまいますが…。

トピ主さんはなぜ、関西に引越しをしたのですか。

彼にプロポーズされたとか、結婚を前提とした同棲をしようなど、何らかの約束があって引越しをし、その約束が守られていないのであれば、彼にはちゃんと言わなければならないと思いますよ。

結婚や同棲をしようと、その言葉を信じて関西まで来たのだから、約束は果たして欲しいと。

でも、何の約束もなくて、ただあなたが彼と離れたくないとか、近くにいたかったというだけで関西に行ったのなら、今の状態は仕方ないのかも知れません。

結婚や同棲の約束はしていないと、彼に言われたらそれまでですし、自分の意思で関西に行ったのなら、彼になぜ実家を出ないのだとは言えないと思いますよ。

何らかの約束があって関西に行ったのか、そうではないのかで話が大きく変わることですが、何の約束もなく関西に行ったのなら、その判断や選択が安易だったと思わざるを得ません。

ともあれ、彼が実家を出ないのは、やはり母親のことが心配なのでしょうね。

彼があなたよりかなり年上ということは、親もトピ主さんの両親よりかなり高齢なはずです。
心配する部分も大きく違いますし、寝に帰るだけでも同じ家にいるだけでお互いに安心するでしょうし、それはやはりいつでも会いに行けるということとは違います。

自分の親が若いと、まだ想像の及ばない部分があると思いますが、実家を出ないからといってマザコン…?と決め付けるようなことは控えましょうね。
子供が高齢になってきた親を心配するのは、当然のことなのですから。

まあ、いずれにしても、同棲や結婚の約束があるのか、彼にその意思があるのか否かで変わる話ですから、やはり彼と話すしかないことだと思いますよ。

それから、今後自分がどうするのか、どうしたいのかを決めても遅くはないと思います。

ユーザーID:4790947641
彼にとっては、どちらも大事。
fraction
2019年4月2日 10:42

この彼と結婚するときは、義母付き同居を覚悟された方が良いですよ。
彼がある程度の年齢なら、その親の介護もすぐに始まる覚悟したほうが良い。

彼からしたら、親もトピ主様も大切なんでしょう。
どちらかと言えば、親の方が優先順位的には上でしょう。
そこら辺の彼の気持ちを理解や納得できないなら、この彼との将来は考えない方が良いと思います。

ユーザーID:0980763272
別にいいのでは?
yuriyuri
2019年4月2日 10:43

基本的な部分では、結婚が決まったわけでもないのに、
わざわざトピ主が、引っ越す意味がわからないのですが。

近くにいて、半同棲状態なら、それでいいのでは?
彼が実家を離れたくない理由には、納得してるんだし。

かなり年が離れている....一回り以上?20歳位?
彼の親は、トピ主の親よりずっと年を取っているわけですから、
1人にしておけないと思うのは仕方ないですよ。
このまま介護が始まるかもしれませんね。

トピ主は、なにがなんでも同棲したいんですか?
それより結婚を考えたらいいのに。

結婚して、彼の実家で同居というのが、一番いい方法じゃないですか?
このまま愚痴っていても、彼は親から離れられないんだから。

ユーザーID:4132271409
なんというか・・
R2
2019年4月2日 10:44

遠距離恋愛の場合で引越しまでするのって結婚が決まってからでないと無謀ですよ。
また、仕事を辞めて関西に行った訳でしょう?
逆に言えば、ただの交際ぐらいで辞められる程度の仕事だったという事も言えますからね。
バイトとかね。
普通、正社員だったら相当悩みますから・・。
正社員の職を手放して結婚も決まってない男性の近くに行くなんてなかなか出来ないので。

また関西の物件を探す時に、彼と同棲する予定なら間取りも違いませんか?
最低でも2LDKとか必要になると思いますからね。
またその費用を誰が出したのですか?
二人で折半したのでしょうか?

主さんももっとしっかり自分の人生設計をした方が良いですね。

ユーザーID:4301126440
その価値がないのでしょう。
gura
2019年4月2日 12:32

帰りによって、用を足すには十分。
それ以外には、価値がないからそうなってるのです。

あなたよりも母が大事なのでしょう。
それも一つの価値観です。母子家庭で育ってるならなおさらでしょう。

今の生活に波風立てたくないという思いかもしれませんが、つまりは波風を立てるなら、あなたはいらない。
今の生活のままで、便利に使わせてもらえたら、助かるという、、、そういうことではないかと。

あなたもわざわざ、関東から関西へ引っ越してきてまで、同棲!!同棲!!と言って、
結婚!!と言わないのはなぜ?

結局お互い、今に足りてるだけでそれほどではないのでは?

ユーザーID:5729119829
都合が良い人だということでは?
bonzo
2019年4月2日 12:38

トピ文だけからすると、彼は主様をわざわざ関東から来てくれた都合が良い女性だと思っており、結婚とか将来を主様と過ごし家庭を共に築いて行く気がない、ということでしょう。もちろんそれなりの好意はもっていると思います。

半同棲前、もしくは主様が関西に来る前に結婚の話はでましたか?すぐではないにしてもいついつ結婚するその準備段階としての半同棲である、といったこと。主様の人生に責任をもとうとする男ならば当然そういうのは話すはずです。 それとも彼は断ったけど主様が押しかけてきたということでしょうか。

歳がいくつ離れているのかわかりませんが、30-40代の男からすると結婚の縛りがない21歳の女性が身の回りに居るのはとても都合が良いことです。
もっと歳が離れているなら、彼としては子供を作ることなど考えてないでしょうから、おそらく結婚も想定してないでしょう。

母親云々は関係ないです。出張がない平日や週末は一緒なわけですよね?本当に彼母が心配ならそんな中途半端な半同棲はしません。きちんと家に帰るはずです。

トピ文だけからだと上記のような意見です。
主様がきちんとした将来設計、共に家庭を築き子供も育てたい、というお考えがあるなら、早めに意思表示をして彼の考えを聞くべきだと思います。
繰り返しますが、主様を大切に思い、主様の人生に責任を持ちたいと考える男なら引っ越し、半同棲を始めるときに彼の方から言い出すべき話です。

ユーザーID:9744687358
その
くま
2019年4月2日 13:12

トピ主さんの引っ越しは彼の希望なのかな?
同棲についても彼の意見はどうなの?

正直、お付き合いはしているとはいえ同棲から結婚へ進めたいというトピ主さんの一人相撲なのでは?

ユーザーID:9930009335
 
現在位置は
です