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すみませんが、意見をたくさんお聞かせ願いたいです!(いっしょに生活している事になりますか?)

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恋愛・結婚・離婚

キキ

これはいっしょに生活している事になりますか?
皆様の見解をお聞かせください!よろしくお願いします!
私は小学生2人の子をもつシングルマザーでしたが、3年前に再婚しました。そして彼との間に今1歳になる子も授かりました。相手は、自営の方で家族はなく1人で職場兼自宅として生活してました。家というよりは職場の一角という感じです。なので、結婚してすぐそこに住むという選択はお互いになかったです。 ですので、もし一緒になったら 私達の家(彼の職場から歩いて10分以内)で一緒に暮らそうと言う事で 家族になりました。広さはあります。
しかし、彼の職場兼自宅はそのままで、私達がいない時はそこで生活してますし、メインの服や着替えもそこにあります。早朝に出て職場兼自宅に行きそこを拠点に仕事なりをしています。仕事は常に事務所や外に出っぱなしということは無いので、合間合間は職場兼自宅に帰ってます。そこで作業や休憩をすることはあっても私達の家でそれらをする事はしないです。
彼が私達の家に来る時は、私達がいる場合のみ
晩御飯を食べ寝にくる時だけです。うちには、彼のものはベッド1つと、ベッド下の引き出しに収まる程度のパジャマや小物類、靴もなく来た時に履き替えるスリッパだけです。
別に関係は良好でそこの問題を除いてはお互いに折り合いをつけながら、歩み寄りながら生活(?)してるので仲が悪いとかでは全然ないですし 彼の事が好きです。ご飯も、私の作るご飯で子ども達とたべるのはとても幸せと言ってくれてます。私が夏休みなどに子どもを連れて実家に帰るときなどは絶対に私達のいる家では寝泊まりしないです。 私は、ただの訪問者のようで悲しい これでは生活を一緒にしていることにはならないと言いますが、彼は、私達がいる時は帰って食事して寝てるのだから生活していると言います。
これは、一緒に生活しているという事になりますか?

ユーザーID:5120979416

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  • ちょっと変な感じですね。

    帰省する時ってご主人は同行しないのですか?
    その辺もまるで他人みたいでは?

    ご主人が休みの日は一日中主さんと過ごしてるのでしょうか?
    基本、休みがなく毎日その職場に行くのでしょうか?

    やっぱりしっかりご主人の居場所を作る必要があるかもしれませんね。
    ベッドだけじゃなく、タンスやテレビなども置いて彼のスペースを確保するとか・・。

    ユーザーID:1902393387

  • 借りてきた猫

    なんとなく、旦那さんの居心地の悪さが分かるような。
    あなたと上の子二人がずっと住んでいた家でしょ?そりゃ気後れしますよ。
    その家に長く住んでいる人にとっては、家にある全てのものが空気のようにそこにあって当たり前ですが新たに来た人にとっては全てがおっかなびっくりですよ。
    これは何故ここに置いてあるんだろう、触って良いのか、動かして良いのか、の連続です。

    旦那さんの場合、そこへ持ってきて職場兼自宅という、彼にとって全てのものを空気のように感じられる居場所があるんですから勢いそっちで過ごしちゃいますよ。
    この際、家族みんなで相談して大規模模様替えをして旦那さんに家の全てのものがそこにある由来に関与してもらってはどうでしょう。

    あ、それと上のお子さん二人、どちらか或いは両方、女の子だったりします?もし女の子だったら旦那さん相当の気苦労をされてますよきっと。実父でも女の子の扱いは難しいのに継父では恐怖の連続でしょう。何が原因で嫌われるか分からない、嫌われたらどうしよう、という不安をいつも持ち続けているかもしれません。不在の時に部屋に入られたかもとか疑われたく無いでしょうし。

    まあ実父相手でも小学生じゃ早晩「パパ汚い!」「一緒に洗濯しないで!」となったりしますからねえ。

    ユーザーID:5703604017

  • 逆に何が不満なの?

    節度を持って接してくれるいいご主人だと思うな

    ご実家に同行しないのも気を使ってくれているんだと思う
    ご両親もご主人もお互いに気を使うものね

    トピさんの好きにさせてくれているじゃない
    子どもも産ませてくれるし、一緒にご飯を食べて寝て、また会社に行く。
    自分のものを極力持ち込まない気遣いもできるご主人

    なにが不満なのか、わからないな

    自営なら、そこが会社
    「朝会社に行き夜に帰宅する」普通のこと

    逆に聞きたい
    荷物を置く場所が確保できているに移動する必要がある?
    もうでき上っている家族の荷物がある中に、ご主人の荷物を置く場所はある?
    これから小学生の子ども達の荷物がどんどん増えて、捨てるのを迷うのに。
    ご主人がこれから新たに大量の物を持ち込んで一部屋つぶれたら「使わないものは捨てたい」、元に戻してって思うよ。

    現実をよーく考えた方がいいし、離婚したときに便利だから持ち込まないのかとか勘ぐっているように思えて、なんか残念な感じ。

    トピさんがご主人のメインになる服を一緒に買って、トピさんが洗濯したり、クリーニングに出したりすれば、必然的にトピさんの家にメインの服がたまると思うけど。

    ご主人の洗濯物は、ご主人が会社でしてるの?

    ユーザーID:9522990125

  • 毎晩夕飯食べて寝るだけなら一般サラリーマンもそんな感じ。

    旦那さんの仕事場は所謂個人の会社な訳で、一般サラリーマンが会社に仕事に行って夜家に戻って寝る、と全く同様だと思うのですが。
    一般サラリーマンの場合服だの所有物は会社に置けませんからね。
    旦那さんの場合、仕事場ではあるけれど自分の部屋を持っている男性と同じですよね。

    単に家が二つあってトピ主さんと子供達の家の方には旦那さんの所有物が無いから生活感が無く感じてしまうのでしょうね。
    これももし大きな家で先に言ったように自室(個室)が同じ家の中にあり、旦那さんが自室に籠っている、また旦那さんの物も自室にあって夫婦の寝室には旦那さんの物がほぼ無いと言う家もありそうです。トピ主さんの場合、家が二つあるから距離感があるだけで。

    所で休みの日はどうしているのです?。
    休みの日もほぼ仕事場で過ごしていると言うなら問題ですが。

    広さはありますと書いてますが、それは旦那さんの今の仕事場まるまる入る広さって事ですか?。もしそうなら二つ家持っているより仕事場も家族の家も一緒にした方が楽かもしれませんが自営業とはいえ家は家、職場は職場とケジメ付けたいのもあるかもしれませんね。

    トピ主さん達が実家に帰っている間に其の家に居ないのは単に仕事場に全てが揃っているからってだけの話ですよね。

    旦那さんの所有物なくて、旦那さんが其処で生活している感が無いから、「生活」と言う言葉が過って、あら?と思うのでは?。
    生活と言うより家族として成り立っているか?と言うなら成り立っているのでは?。
    単に旦那さんの所有物がほぼ無いってだけの事なので。

    ユーザーID:6138828768

  • もっと居心地よくしたら?

    彼が初婚でアラフォーぐらいなら、長年そこで一人で仕事をし生活してきたわけで、自分の『陣地』のほうが馴染みがあって居心地いいんでしょう、なんとなく気持ちはわかります。

    彼の自営業の状況にもよるのですが、もっと自分達の家のほうを居心地よくして、彼が「自分達の家のほうがいい」と感じるようにしてみたらどうですか?

    彼の部屋・空間をこさえ、彼の所有物(靴や履物、趣味の物、書籍など)をふやし、彼の好きなものを飾り、好きな食べ物や飲み物を常に用意し、ベッドも寝具を新しくし、いつも明るく清潔で楽しく・・・あちらに帰りたくないようにするんです。

    そして、たまには一緒に実家に帰ってもらって、(前もって親御さんに頼み)彼を上げ膳据え膳で歓迎してやってくださいな。

    でも、家の事を何もしない夫を持つ妻の立場から申し上げると、寝泊りだけしてくれて、部屋を汚さないご主人はとってもありがたいんですけどね。私は経済的に余裕があったら、家を二つ持って、別々に暮らしたいです。

    ユーザーID:6213132676

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  • 独り暮らしが長いとね…それぞれの家庭の形があってヨシとする

    家庭って、それぞれの形があっていいと思うんです。
    こうあるべし、って固定観念に縛られると自らを苦しめるだけだと思うんです。
    もちろんトピ主様の寂しい気持ちもわかります。
    その寂しさをどう埋めるかを考えた方がいいんじゃないかな。

    長年の染み付いた生活習慣って、急には変えられないもの。むしろ変えたくないですよね。
    仕事場が旦那様の「聖地」なんですよ。

    ずっと独りで生活していて、結婚したとたん、妻と連れ子が二人、落ち着けないと思うよ。
    それに突然「父親」の役割とか、ムリでしょう?
    子供だって、事情がわかる年齢なら、微妙な空気がありませんか?
    居心地がしっくりこないんでしょうね。
    焦らないで、長い年月をかけて歩み寄ることかな。

    たぶん、今の生活パターンが、彼にとって譲歩出来るギリギリの形なんだと思う。

    トピ主様も彼の自営業を手伝ったら、いいんじゃない?
    「俺の聖地に足を踏み入れるな」と許否されるかもしれないけど、トピ主様が相手の領域にも進出していけば、徐々にお互いの生活範囲が混ざりあって、いい感じになればいいですね。
    それでトピ主様の寂しさが埋まれば言うことなしかな。

    ユーザーID:6070673114

  • 通い婚ですね。

    専用の仕事場がある男性ってそんなものなんじゃないかな。
    うちの父親だって似たようなものでしたよ。
    さすがに私物をたくさん置ける場所はなかったから家に服や私物はあったけど
    家には食事と寝に帰ってくるだけのようなものでしたね。

    でも、家にパジャマと小物もないって夜着て帰ってきた服を翌朝着て出るの?
    休日はどうしてるんでしょうか。着替え位は置いておいた方が便利じゃない?
    トピ主さんたちがいない時は職場にこもりっきりっていうのは別におかしくないと思う。
    だって家にいてもさみしいじゃん。

    ユーザーID:7129797679

  • うーん・・・

    確かに、訪問者のようですね。

    ただ、会社に勤めていると考えたら、朝、家を出て、仕事が終わったら帰ってくる、夕食食べて寝る。は、普通です。

    引っかかるのは、ご主人が、自分のプライベートゾーンとして仕事場を確保している、という点で(仕事場としてではなく、です)要は一緒に暮らす家でくつろいだり留守番したりしない、というところでしょうか。

    例えば、上のお子さんたちの用事でご主人が関わったり、上のお子さんたちにトピさんが付き添うことで1歳のお子さんを託して、ということが今後あるかどうかですかね。お子さんたちに対してはどうなんですか?

    ユーザーID:6779109337

  • 生活拠点が複数

    まずは、
    これは、一緒に生活しているという事になりますか?
    はい、生活しています
    一般的かとなると、少数派ですが

    彼にとっては生活拠点が二つあるだけのこと

    具体的に彼に何を望んでいるのでしょうか?


    私からすれば理想的な暮らしですよ
      (経済的余裕があればの話ですが)

    ユーザーID:9571825848

  • ちょっと状況が見えにくいですが

    少なくとも主さんとお子さんが帰省している時に家に寄り付かないのは別に問題なくないですか?お互い好きにしてるってことで。
    自営の状況がみえないですがお休みの日はないのですか?朝から家族でだらだらしたりどこかに出かけようとか。
    また平日は主さんもお仕事ですか?だったらわざわざ誰もいない家に帰るより慣れた職場で完結している方が楽ではないかとは思います。

    主さんの願いは家族になることなのか一緒に生活することなのかどちらなのでしょう。たしかに訪問者のようではありますが単身赴任ならごく普通のこととも言えます。ばらばらに暮らしていても家族という認識があれば別に構わないと思うのですが主さんが今の生活形態で家族と思えないのが一番の問題なのでは?

    自分がいないときに家にいてほしい、というのはちょっと違うと思いますが仕事(とその間の休憩)以外の活動拠点を主さんの家にしてほしいくらいはお願いしてもいいのでは。仕事着に着替えて家を出てほしいとかそういうことなのかなと思います。一緒にくらしてるかそうでないかという判断のわかれるような議論でなく、具体的にどうしてほしいのか話し合ってはいかがでしょうか。
    まだ新婚みたいなものですからべったりしていたいですよね?長いこと一緒にいると夫が彼氏さんみたいなら楽でいいなーとか思ってしまいますが(笑)

    ユーザーID:7413225299

  • アリでしょ

    同じく連れ子がいて、末の子は今の旦那との子で、旦那は会社兼住宅でほぼすべてのものをもっていて。

    さらに。食事も会社の社員が賄いを作って食べることが多く、その賄い料理を自宅つまり妻や子のいる家に差し入れしてくれることもよくある、という例を聞きました。

    話を聞いたのはその妻であるママ友で、そのママ自身、事業を個人でやっていて、旦那の会社の人が料理もってきてくれて助かるーと笑ってました。

    そういう家庭もアリじゃないですか?

    ユーザーID:3085233202

  • え?

    普段はちゃんと帰ってきてるんでしょ?
    それを「一緒に生活してる」って言うんじゃないのかな?あれ?私の認識が間違ってる?
    奥さんが子供連れて実家に行ってる間、自分の実家に行くのと何が違うんだろう?

    実は私も妻と子供が暮らしてた家に転がり込み再婚しましたが、正直なところ妻も子供もいないその家に一人で居るのはなんとなく落ち着きませんでした(1時間程度の外出でも)。実際、その居心地の悪さは数年続きました。
    旦那さんの場合は「自分の城」とも言うべき場所があるのですから、そちらに落ち着くのも無理ないと思います。

    旦那さんにしても、ちゃんと仕事場が分かれている方がON/OFFの切り替えもし易いですし、どうせ場所があるならそちらに仕事用品(衣服など)がある方が便利です。
    多分業務時間中にトピ主さんの家に帰ってしまうと緊張が途切れるので仕事場で休んでいるって事じゃないかな。
    多分、自分一人の場所を持ってると言う気持ちの余裕も良い影響を与えているのではないかと思います。

    家が二つあろううが、衣食住は共にしてるんでしょ?
    それは「一緒に生活してる」って事だと思いますが。

    長期休暇でトピ主さんが実家に行ってる間、留守番をしていろって事ですか?
    それはトピ主さんが旦那さんに頼めばいいだけの事じゃないかな?そんなことも頼めないほどの距離感なんですか?
    そうだとしたらトピ主さん自身の問題じゃないかな?

    ユーザーID:3569932714

  • 仕方ない

    職場兼自宅の方が落ち着くからでしょ。
    家の中に、他人の小学生が二人もいたら落ち着かないだろうし
    精神的に疲れると思う。

    トピ主さんだって、結婚したとはいえ他人。
    他人の家でくつろげますか。
    仕方ないことです。

    ユーザーID:3919057796

  • 夫婦としてならアリだが…

    夫婦2人で生活を始めたのであれば、そういった形があっても良いと思う。
    なぜなら、夫婦には決まった形はないので問題なければそれが夫婦の形。

    しかしながら、子供が出来たら話は変わってきます。
    夫婦ではなく、母親と父親ですからね。
    現状のご主人は夫であっても父親にはなっていないと思います。

    更に懸念されるのは(この部分はトピ文には書かれていない)
    トピ主家はステップファミリーなんですよね。

    別に上のお子様達を養子縁組したか否かは別として、
    本当の意味で家族になれているのか、なろうと努力をしているのか。

    実子の父親として、結婚して家族となった子供たちに対して…
    今のままでお子様が成長していくにつれてご主人が良い関係を築けるか。
    単なる定食屋替わりになって居場所を作れないままになれないか。

    トピ主さんもちょっと感覚がおかしい気がします。
    夫と妻の関係だけはトピ文に書いてますが、お子様達との関係が見えません。
    普通は子連れ再婚するなら、お子様との関係を大切に考えるものですが、
    妻である自分のことしか考えていないように感じます。

    夫婦としてやっていく形ではなく、子供3人と暮らす家族としてどうかで考えよう。
    (実子を覗けば父親になっているかは分からないので父親としてとは言いません)

    ユーザーID:6066863974

  • う〜ん

    経済的に両方維持できているなら、それで全く問題無い気がしますけど…
    これで、全然トピ主の家に帰って来ないなら別ですけど、毎晩帰ってくるのだし
    トピ主達が居ない時に職場兼自宅に居ても差し支えないと思います。

    まぁ、トピ主の連れ子もいるというのも一つの要因かもしれませんけど。

    ユーザーID:7898189228

  • なると思う

    まず、一般企業に勤めるサラリーマンは、日中に家に帰ることはありません。
    職場兼自宅なら、会社で休憩を取るの一緒だと思います。
    朝家を出て、帰ってきて晩御飯を食べて寝る。
    あなた達が実家に帰るときは、旦那さんも出かけている。
    いたって普通ではないですか?
    ただ物が少ないというだけで、一緒に生活しているということになると思います。

    うちは物は多いけど、朝家を出て日中は会社で過ごし、
    帰って晩ごはんを食べてお風呂に入って寝るだけ。
    休みの日に別々に出かけることもあります。
    別荘があるので、夫が一人で別荘へ行くこともあります。
    そういうときは、私が家に居ても帰ってきません。
    あなた達が居る時に帰ってくるなら良いじゃないですか。

    休みの日に、職場兼自宅へあなた達が遊びに行って、
    別宅を味わうのも楽しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1011011129

  • 色々な形があるのでは

    樹木希林さん内田裕也さん、別居婚でもいい夫婦だったなあと思いませんか。
    相手の愛をちゃんと感じているのなら旦那はそういうものだと割りきって、あなたはドンと構えて家を守っているのも愛かなと。
    これから子供の独立、仕事の引退などでこちらの家にいる時間が増えるかもしれません。

    ユーザーID:0144404325

  • 貴方の家とは?

    元々貴方の持ち家だったのでしょうか?

    そしてその家に前夫は生活していましたか?
    今の現状が不満なら引っ越しを。
    貴方の家ではなく、夫の仕事に便利は家の確保を。

    前夫との子供2人に、自分の子供が生まれたという生活スペースはどうしても夫には貴方の元々の空間だと思います。

    全く別の家を借りるなり買うなりして「夫の家」を用意して生活しませんか?
    私自身が私のマンションで週末婚をしていたので貴方の気持ちはわかります。
    普通の家族になりたいなら空間をこちらが変えるしかありません。
    私のマンションを手離し、夫名義の家を買い生活している者としての忠告です。

    ユーザーID:2729779523

  • 「私たちの家」

    >彼が私達の家に来る時は
    私達の家という表現がなんともね。
    トピ主さんと小学生の二人のお子さんの家って意味ですよね?
    旦那さんと赤ちゃんは「私達の家」に後から来た人って事になります。

    旦那さんにしてみれば、妻の家ってことです。
    自分の家じゃない。
    自分の家というのは所有権を指しているのではありません。
    子供が僕の家というのと同じ意味です。

    一緒に生活はしています。
    しかし、心安らげる自分の家にはなっていないのかも知れませんね。
    少なくともトピ主さん自身が、ココがあなたの家よって思えていないんじゃないかな。
    「私達の家」の私達にご主人を入れていないのはトピ主さん自身の深層心理でしょう。

    ユーザーID:5219906207

  • 多分

    言葉そのまんまなのですが「自分の家ではない」からではないですか?
    主さんも2人の小学生のことも、自分の家族だとご主人は思っている。
    しかし住まいは、どうしても自分の家だとは思えないのだと思いますよ。

    元々主様親子が生活していたお住まい。
    その中身はすべて主様親子仕様になっているでしょう?
    どこに何があるとか、使った後の処分はどうするとか、そもそも勝手に使っていいのか?とか。
    全て主様親子にお伺いを立てないといけないのでは、全く寛げないですよ。
    主様だってある日突然、義実家と同居、とか言われたら嫌でしょう?
    義両親のことを本当の親だと思えるくらい好きでも、寛げはしないと思いますよ。

    ですので解決策としては、今のお住まいを手放して、新たな家をご主人と共に選び作り上げることです。
    家財道具は今までの物を使い続けるのか新しく購入するのかも相談して決める。
    カーテンや室内の装飾はきちんと二人の好みが反映されたものに変える。
    自分が関わった住居だとご主人が実感できれば、「家が一番落ち着くなぁ」となりますよ。

    子供たちのためにも家族はできるだけ長く一緒に過ごした方が良い。
    ぜひ話し合ってみてください。

    ユーザーID:2915645898

  • 皆さま、ご意見ほんとうに感謝します。

    たくさんの意見ありがとうございます!
    感謝します。また改めてコメントさせてください。
    休日は、仕事上朝数時間とか仕事があるという理由で、丸一日とかいたことありません。ちなみにそんな日でも、だいたい夕方から家に顔出します。

    ユーザーID:5120979416

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いろいろ反省しました

    皆様の意見を聞いて だいぶ自分の考えが 自己中っぽかったのかな。って思えるようになりました。 心の火がスーッと弱くなっていくような。 自分の思う ごく当たり前のような生活 みたいなものを押し付けていたのかもしれません。誰もが、暮らしてない!といいそうな事だと思っていたら逆でした。苦笑。私の方が偏った見方をしていたんですね。危なかった、、
    ここへ相談できてよかったです。
    皆さん、一人一人ご意見くださって本当にありがとうございました!!!

    ユーザーID:5120979416

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一緒に生活している

    > 一緒に生活しているという事になりますか?

    朝、そこから出勤して、夜帰ってきて、晩御飯を一緒に食べて寝るんでしょ?
    一緒に生活していると言えると思うなぁ。

    仕事の途中で、合間に仕事兼自宅に帰るって言っても事務所でしょ?
    当たり前。

    トピ主さんが実家に帰っている時は自宅にいないっていうけど、そんな時、自宅じゃなく実家に帰っちゃう夫も世の中には沢山いるし、不自然な事ではないと思う。

    という事で私は、トピ主夫の意見は間違っていないと思います。

    ユーザーID:3165439207

  • 普通なら

    男性がアパートなり契約してトピ主と住む、ってのが
    通常なのでしょうかね。

    私の友人でもそうでした。

    けれど、事務所があり、そこには寝起き生活出来ないとなると
    まあそういう形態にもなるんでしょうかね。

    男性が住む場所と事務所を分けて契約する気がない、
    実際問題お金もないのか?
    それで事足りてるからそうなる訳で。
    そうなってもしょうがないし
    やはりトピ主さんも、未婚ではなく
    バツイチ子持ちで2人も子どもがいるし、そういう暮らしなら
    そうなるかな。
    上記の友人は未婚でしたからね。

    ユーザーID:2753467472

  • うーん

    生活実態もだけど住民票はどうなっていますか?再婚して戸籍の筆頭者とか世帯主とかは誰なんでしょう?

    ユーザーID:0104121727

  • わからんでもない。

    分からんではないかも。

    わざわざ結婚したのに、独身感を感じに寂しい部屋に一人でいる意味も無いかも。

    ユーザーID:6751761900

  • うん・・・

    ありじゃないですか?
    一緒に暮らしてると言えるかどうかはわからないけど。
    職場も兼ねてますから。
    歩いて10分の距離だよ。
    職場を兼ねているから解約する事もないし。
    彼からしたら両方あって全然良いよね。

    ってか、自営だから変な感じになってる部分もあるだろうけど。
    一般の会社勤めの人だって朝早く出て行って夜帰ってくる。
    旦那なんて寝る為に帰ってるようなもんだよ(笑)
    あなた達がいる時は家にいるんだからそれでよくない?
    あなた達がいない時にどっちで過ごしていようがどうでもいいじゃないですか〜
    どうせ仕事の為にアチラに行くんだから・・家に帰っても誰もいないし、仕事もあるし、
    ここでそのままいてもいいか・・その程度の感覚だと思うよ
    誰もいない家に帰る意味もないし。職場で困らないのならそこにいてもよくない?
    行ったり来たり出来るのならそれでいい。
    職場だからね。
    荷物も少ないようだけど・・・全部引っ越すのも面倒だし。
    運ぶとあなた達の住む家も狭くなるし・・もう少し移動しても良いんじゃ?とも思うけども、歩いて10分なら「あ、アレ取ってくる」で行ける距離なんだよね・・

    形にはまらなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:9526124124

  • 本当に夕食と寝るだけなのか?

    夫婦関係はアリ。
    だけど、それ以外に判断材料がありません。

    本当に食事をして寝るだけなのですか?
    その間に『家族』としての団欒のようなものがあるのか?

    連れ子さんとご主人の関係がどうなのかもわかりません。
    ステップファミリーとしてよい関係を構築できているのか、できそうか。

    この部分だけが何故かトピ主さんの話から抜け落ちている。

    普通に夫婦だけとか実子だけなら大したことではなさそうだけど、
    連れ子さんとの関係や距離感によってはどうなっていくか微妙ですね。

    だからこそ、夕食を食べたあと寝るまでをどうやって過ごしているかで
    話は全然違うものとなりそうです。

    ユーザーID:6212264435

  • 感謝はないの?

    不満があるかもしれないけど、2人の子持ちのあなたと結婚してくれて、
    夫婦関係もうまく行っている。
    子供さんとの関係も良いのでしょう?そして3人目も出来た。

    これ以上何を望むのですか?
    贅沢言ったらきりがないし、彼には彼のライフスタイルがあります。もう出来上がってるのです。
    自分の思い通りには行かないし、
    気に入らないならまた離婚です。
    家には寝に帰るだけなんて珍しいことじゃないでしょう。

    ユーザーID:8888631607

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