もーすぐ4歳の娘 わがまま過ぎる

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妊娠・出産・育児

わびすけ

あと何日かすれば4歳になる娘と1歳9ヶ月の息子がいます。
娘の方がわがままというか、意見というか希望というかとにかく注文が多くて何かするたびに文句や、口答えが絶えません。
一番困るのは買い物の時です。今日はなにとなにを買いに行くよと一応説明してから出かけるのですが、寄る場所寄る場所で必ずなにか言ってくるのでスムーズに買い物を終えることができません。
ある場所で風船をもらったのですが、「一つじゃつまらない」、次の文具売り場では「シール欲しい」、「これ欲しいあれ欲しい」、次の食品売り場では「お菓子買いたーい」、惣菜屋さんでは「ここで食べて帰りたい、今食べていきたい」。
並んでる時にもおばあさんにあっかんべーしたり、帰り道では「私なにもない、なにも買ってもらってない」とぐちぐち言います、毎回こんなです、なるべくネットスーパーで買い物をしてスーパーに行かないようにしてました、でもやむおえずいかなくてはならないこともあり、そーなるといつも気が滅入ります。
この日はブチギレてしまいました、大きな声を出して、「買い物行くだけなの、なんでこんなにわがまま言わなきゃいけないのかな!」「これじゃもー一緒に買い物にはいけないよ!」「ママ疲れました!」と言いました。
泣きはしませんがすごく落ち込んでました。
自分の育てかたやしつけについてほんとにわからなくなりました、しつけ、ってなんなんでしょうか。
一切自信がないです。
なんでこんなわがままになったのだろうと。
悲しさと苛立ちとでもそんなことで休む暇もなく次々押し寄せてくるあらゆることに気持ちも体もおかしくなりそうです。
パッと晴れた気持ちになりたい。
どーしたら子どもとうまく接することができるのかすらわからないんです。
他の買い物中の子を見るとみんな大人しくお母さんと買い物してるように見えて仕方ないのです。
私はなんて下手な親なんだろうと思う毎日です。

ユーザーID:4935667782

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  • 疑問ですが・・

    今まで買い物へ行く度に娘さんに何かを買っているのでしょうか?それとも1度も買ったことがない?下の子もいて大変だとは思いますが買い物先でのわがままは今までの結果ではないのかな?
    一度でも娘さんの思うものを買ってあげたらそれが習慣になると思うのですが。
    風船に文句をいうならもらわないしお菓子も買わない、それではだめなのですか?
    私も今は子供がいますがまだ結婚していないときに友達のお子さんを見ていて、スーパーでお菓子1つだよ!と選ばせていたので子供がいるとこうなるのか、なんて思っていましたがうちの子はお菓子買って!は一度もありません。
    自分の好きなものを作ってほしいときは今日は○○にして、とは言いますが・・
    なので子供の性格もあるのでしょうね。
    娘さんが今わがままなのは多少親の甘やかしもあると思いますよ。

    ユーザーID:8271290901

  • 余り落ち込まないで

    まだ4歳でしょ。
    その都度注意したりもう少し大きくなったらきちんと説明すれば理解してくるのでは?

    可愛いじゃないですか。
    (お母さんはイライラしちゃうかな?ごめんなさい)

    私も娘いますが、多少のワガママはきいてあげていました。
    ぐずられたり自分がイライラするより数百円出して円満に行くなら良いなと。
    きちんとした人達からしたら軽蔑されそうですね。
    でも小学生になった今はワガママ言う事なくなりましたよ。

    ユーザーID:6889712720

  • お母さん、弟より私を見て

    多分ですが、弟さんが生まれてから、お母さんが自分に注目してないとか思っていませんか?

    もちろん、そのことはわかっていて、気を使っているとは思いますが、
    どちらかというと、弟はいい子で、育てやすいのに、娘はわがままばっかりとお母さんの心を読んで、お母さんを怒らせているんだと思います。

    4歳には4歳なりのストレスがあって、発散できないことをお母さんにあたってきます。
    私の末娘も、ものすごく育てにくかった子で、犬猿の仲カモと思ったほどでした。

    今のお母さんは、本当に大変だと思います。本気で子供を叱れない空気ですから。

    私の時代は、大声を出して叱っている親がいっぱいいて、子供とのいざこざは、誰も気に留めない、日常茶飯事でしたから。

    子供が少ないことで、いろいろ目立つ時代、子育ては、本当に大変ですが、上の世代がやさしく手を貸してくれればいいですね。

    いろいろ愚痴もあるし、大変すぎる時代ですが、子供は小さくてかわいくて、か弱いものです。

    高齢者介護の苦労よりは、ずっと幸多い苦労です。

    こういうママさんのために、癒し休暇の日も、あってほしいですよね。

    ユーザーID:1552272511

  • 自分の意思ができてきたのでしょうね

    今まで、あまり自分の考え・意思というものがまだなくて、親がいうことに従っていたけど、自分はこうしたい、こう思うという個人の意思が出てきたのでしょう。成長してるってことですよ。

    〜したい、〜と思う。というのは良いことだけど、欲望を抑えるとか、一度伝えてダメと言われたら我慢することとか、ワガママと正当な要求の違いとか、を教えるのは教育でしょうね。

    子どもによって生まれ持った性質は違うから、ワガママな子が一概に子のせいとも親のせいとも言えないと思いますが、子どもは色々考えるようになると「どこまで自分の言う事を通せるか」「どこで親が怒るか」「これ以上はしてはいけない」というのを、試すようです。

    物欲が強い?子であれば、金銭感覚を教えるいいタイミング?お手伝いをしたら10円、とかでお子さんのお金を持たせて、100円貯まったら買物の時にそのお金で好きなお菓子をひとつ買ってもいい、とか。そうしたら、物を買うにはお金が必要で、お金は努力をするともらえるものだ。と少し理解できるんじゃないですかね。

    ユーザーID:0530716348

  • ドンマイ

    3人子育て中です。下の子に手がかかって大変だと思います。
    我が家は、買い物の時にはおやつは一つ買ってあげる、でもお約束守れたらだよ。お店では走らない、順番は守る、お母さんの側から離れない。と約束して買い物に行きました。
    お約束守れなかったらどんなに泣いても絶対買わないと、約束を徹底して例外は作らなかったです。
    約束やぶってもその時の親の気分次第で、買ったり、買って貰えないなどすると子供も混乱するので徹底しました。

    それぞれ子供の個性も有り、聞き分け良い子、いつまでもグズる子居ますが、遅くても4回目の買い物の時にはお約束守ってました。

    >おばあさんにあっかんべー

    これはいただけません。相手の人に謝り、その場でしゃがんで子供の目を見て叱ります。人を馬鹿にしたり、揶揄する態度は相手に失礼だとはっきりとした口調で叱ります。
    これを仕方ないで見過ごすと、周りにも迷惑、子供の為にもなりません。マナー違反をしたらその場で理由を述べて叱ります。相手が4歳でも3歳でも、2歳でも根気よく。

    トピ主さんおそらく今一番疲れている時だと思います。泣く子やグズる子の面倒みるだけで、精神的にも体力的にも疲れると思います。
    少しずつ楽になるのでドンマイです!

    ユーザーID:2913876027

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  • 普通普通!

    もうすぐ4歳と1歳9か月の子を連れて買い物がスムーズにできないのなんて当たり前ですよ。
    特に上の子は、すぐ下に弟がいて常日頃から慢性的なストレスを抱えているのですから、買い物などというテンションが上がる場面ではそりゃここぞとばかりにいちゃもんつけてきますって。
    もちろん子供の性質も有ります。とても大人しいお子さんもたまにはいますから。
    トピ主が周りはおとなしくお母さんと買い物しているように見えて仕方ないというのは、そういうお子さんだから買い物に出てきているだけです。
    うちは3歳双子です。無理です。ネットスーパーオンリーです。やむを得ない買い物は週末パパや年の離れた上の子と一緒に行ける時だけです。ただでさえ大変なのにわざわざ二人連れて買い物に出かけて無駄な労力使おうとは思いません。

    だから子供をどうにかしようと思わなくていいんですよ。トピ主がすべきことはやむを得ない買い物が出ないようにより緻密にネットスーパー利用を駆使することです。
    どうしてもやむを得ず買い物に出なければいけない場合はもうそういうものだと諦めましょう。

    娘さん、賢いし頼もしいと思いますよ。ちゃんと自分で何が欲しいか自己主張できるのですから。お母さんはちょっと高みから「また頑張って自己主張してるな。諦めずに根性有ってすごいな」とでも思いながら眺めていればいいですよ。一言「買いませーん」と放置すれば良いです。でもたまに出かけるのなら、出かける前に何かご褒美決めてから出てもいいかなと思います。ごちゃごちゃ言わずに良い子ちゃんで買い物できたら一つだけシール買ってあげるよ、とか。ちょこちょこと上の子のわがままを聞いてあげるのは決して悪い事では無いと思います。子供に言われるままに対応するのは甘やかしですが、母親主導のもとでは問題ないと思います。

    ユーザーID:3657899654

  • 落ち込まないで…

    トピ主さんちはまだ4歳
    まだまだ修復は利きます。
    娘さんは「買い物」がなんたるや?分かって無いのです。
    お母さんがスーパーであれやこれや「貰って」来るのが買い物だと思っているのでは?
    お父さんが一生懸命「働いて」「お金」を報酬として「戴いて」初めてお金が手に入る。
    そしてそれを持って「最低限」のお買い物をする。
    買う時には
    「お父さん(ないしはお母さん)が一生懸命働いてくれて◯◯を買えるんだよ!」
    と想像させる事は出来ませんか?
    「あれが欲しい!」
    ときたら
    「お父さんが働いてくれたお金だから今日はモヤシだけ買うんたよ?だってお父さんが一生懸命(以下同文)」
    我が家は自営業なので比較的上手く行きましたが肝心の夫が娘に甘く未だに(27歳既婚子持ち)親のお金は湯水と思っている節があります。
    息子には上手く出来てキチンとお金を節約してお嫁さんも手堅い人で安心ですが、娘の教育は激しく失敗したと感じています。
    こう言う時は夫婦片方が甘くしたらいけない!と言う典型的な失敗です。
    トピ主さんは気を付けて下さい。
    鉄は早い内に打て!と、言いますがまだトピ主さんちの鉄は間に合います!
    金銭と、嘘の躾は重要ですから…
    息子が以前小学2年の時、おばあちゃん(同居の姑)のお財布からお金をくすねてオモチャを買った時には、首根っこ引っ張ってオモチャ屋に行き、私が半泣きでお詫びをして返品をする姿を見せました。
    かなり大きくなってからでも「あれを見た時は辛かった」と言ってました。
    実はオモチャ屋さんとは共謀してワザと大げさにしてもらったのです。
    「ここぞ!」がいつなのか?親が感じる事です。
    トピ主さんも気合いを入れて頑張って下さい!

    ユーザーID:5088135656

  • うちの上の娘は今4歳

    うちも下の子(0歳)いますが、下妊娠して妊娠中の体調不良、産前産後のバタバタに、言葉が達者になってきた3歳半ぐらいから以前ほどかわいく感じなくなってしまいました。そういう時期なんですかね…。それとも下の子作ってなければこんな風にならなかったんですかね…(汗)でも、下もその年齢になればこんなになっちゃうんですかね。むしろ見本がいるから更にパワーアップですかね…。
    なかなかこういうの思っても言葉にしづらいですね。
    今月から幼稚園でしょうか。ようやく娘さんのいない間に買い物を済ます事ができますね。うちの子の幼稚園は満3歳児が誕生日以降に入園できるので、去年うちの子の年少クラスにも結構入ってきました。最近はそういうのや2歳児クラスがある園なんかもある中、トピ主さん満4歳近くまで人に頼らないで本当によく頑張りましたね。
    とりあえず買い物は今月から解決しそうですね。これまでお買い物に行って何かを買ってもらう事が最大の楽しみだったとしたなら、「幼稚園行ってる間に晩のおかず買いにいって作っちゃったよ、ごめんね」という事で、買い物以外に何か楽しみを作ってあげればいいかも。うちの子わりと単純なので、三輪車とか、へんなタイヤのついたおもちゃ持って近所ぐるぐる散歩するだけでも喜んでくれますし(どれだけ妊娠中かまってあげてなかったんだろう…汗)寝る前に絵本を読んであげるだけでも喜んでくれるし(そのかわり毎日5、6冊持ってこられるけど…)入園で生活の流れ少しかわるといいですね。

    ユーザーID:6637477798

  • 確かに我儘ですね

    うちの子は、あれ欲しいこれ欲しいは、言っても無駄だと分かっているので
    よほどのことがない限り言いません。

    あくまでも私の対応ですが、
    風船→「いただいたものに文句言うなら、今すぐ返して来なさい。」
    シール→「買いません」
    お菓子→「買いません(家にあるよ)」
    惣菜屋→「夕飯用だからここでは食べません」
    あっかんべー→その場で子供にゲンコツして、相手に謝罪
    帰り道→「あれもこれも、あなたも食べるものよ。こんなに買ってるじゃない」

    あなたが大声でブチ切れて発した言葉は、全て抽象的過ぎて
    おそらく娘さんに真意は伝わっておらず、「あぁ、なんかお母さん怒ってる」としか伝わってません。

    下のお子さんに手がかかる頃なので、ついつい上の子には我慢させることも多いでしょう。
    たいしたことではないんですよ。
    下の子の準備中「ちょっと待ってて」とか、そんな本当に些細なこと。
    でも、その些細なことの積み重ねが、上の子にはストレス。

    だから、ちょっとしたことで褒めるとか、ちょっとしたことにありがとうとか、
    ちょっとしたご褒美とか、そういうのが大事。

    でも、ご褒美にスーパーでお菓子を買うとかは私はNGだと考えます。
    それをすると、スーパーに行けばご褒美が当たり前になり、あれ買ってこれ買ってになるから。

    お買い物の帰りに公園行こうねとか、家についたら一緒に遊ぼうとか、
    そういう方向で娘さんが喜ぶことをご褒美にしてあげてください。

    「帰り道」とか「家に帰ったら」というのは、スムーズに買い物ができるためでもあります。
    冷凍食品とか買えないですけど、それより娘さんとの関係の方が大切。

    今まで我儘にさせてきちゃったから、方向修正は大変だと思います。
    でも、今のままではいけないと思っているなら、あなたも必死に向き合わないといけません。
    あなただけじゃないです、みんな必死に頑張ってますよ。

    ユーザーID:6640924221

  • 脇が甘い

    >もーすぐ
    >そーなると
    >やむおえず
    >どーしたら

    トピ主さんの文面に表れるこういう”脇の甘さ”を、子どもは見逃さない(「4歳児が仮名遣いの正誤を判断できる」という意味ではない)。
    トピ主さんの日常に、子どもの目で見て矛盾や理不尽があるとすれば、いくら子どもがまだまだ幼いといっても圧力や強制で抑えつけるのも無理が出てくる。まずはトピ主さんの日常の見直しをしてみよう。

    ユーザーID:4043014858

  • 子どもはみんなそんなものかと・・・

    トピ文を見ていると、娘さんそんなに我儘かな?と思いますけど・・・
    お菓子や文具が目についたら、欲しいと思うのは子どもなら当然だし・・・
    言いたいことを言ってるだけ。
    大人のあなたが子どもに全部言い負かされてるみたいで、不思議です。

    しつけはその場ですぐしないとダメです。
    人目が気になるからとその場では何も言わなかったり、やりすごしたりしない。
    それと、子どもにかける言葉が抽象的すぎる気がします。
    夫や友達に話す言葉と、子どもに話す言葉は使い分けましょう。
    「そういうのやめてくれる?」は、子どもには伝わりません。
    kumaさんのように子どもにもわかる、短くてストレートな言葉を使ってください。

    ユーザーID:0099487557

  • 時々なら

    お嬢さんの場合は、もともとの性格、4歳という年齢、下のお子さんがいて我慢することも多いことなど色々なことが重なって今そういう状態なのかもしれませんね。

    なるべくネットスーパーを使っていてあまりスーパーに行かないのであれば、ひとつだけ、欲しいものを買ってあげてもいいかなと思います。
    うちの息子5歳の場合はお菓子とは違いますが、かまぼこを食べたいとかヤクルトを飲みたいとかゼリーを食べたいとかそんな感じで、予算内であればひとつ買ってます。たまにはお菓子も。

    絶対だめ、でなくてもいいんじゃないでしょうかね。あとは分具コーナー、食品コーナー、お惣菜コーナーとあれこれ寄らず、どうしても今日買わないといけないものだけ、さっさと買い物を済ませるのがいいと思います。
    休日はご主人や他のご家族がいればお子さんたちをまかせて、ゆったり買い物をてきるといいですね。

    ユーザーID:6352267706

  • そんなもんでは?

    うちも丁度、もうすぐ4歳と1歳半の姉妹ですが、見事に同じ感じですね〜。
    私が怒って、気に食わないと奇声まであげますよ。

    でも4歳って、自我が強く出てきて、欲望の押さえ方もまだ分からない、野性味溢れる年齢なんだと思います。
    幼稚園に行きだして、周りの子の悪い部分も覚えて来ますしね。
    その都度、言って聞かせますが、多分右から左です。

    そこに、長女ストレスが加わってるから大変なんだと思います。
    下の子、怪獣みたいに次々やってる事を邪魔したり破壊しませんか?
    4歳なりにそこから避難し、手を出せば叱られ、甘えたいパパママは下に独占され、ストレスなんだと思います。

    私は週末たまに、夫に下の子を見ててもらって、上の子だけと買い物や公園に行きますが、
    「別人!?」っていうくらい落ち着いたいい子になります。
    普段は暴走するのに、ちゃんと手を繋いでくれたり、我儘もなし。
    下が生まれる前はこんな感じだったなぁと懐かしくなります。(もちろんその時は年齢的にも反抗期ではなかったんですが)

    周りの話でも、1人っ子だと4歳でも大人しいままの子が多いです。

    たまに上の子と密な時間を過ごしてはいかがですか?

    ユーザーID:0994400973

  • 4歳なんてそんなもの

    娘は大の買い物嫌いです。買い物なんて行きたくないと家から出ようとしませんでした。3歳までは無理やり抱えてベビーカーに乗せて行きましたが、4歳になると力づくは無理。

    そこで、「ついてきてくれると助かるから、お礼におこづかいをあげるね。お菓子でも買いなさい」と言って、毎回100円を渡しました。娘は喜んで10円30円の駄菓子を計算しながら買ってご機嫌でした。時には、お手伝いもさせました。「今日は大根と牛乳を買うから、見つけたら教えてね」と言って、売り場についたら「どれがいいかな。3個取って」と選ばせてあげる。お店の人やパパに「これ、私が選んだの」と言って誇らしげでした。

    お手伝いをさせていると、目当てのものしか目に入らないので、あれ欲しいとはめったに言いませんでしたが、言い出したら、「高いからママは買えないけど、娘ちゃんは100円を10回貯めたら買えるよ!」とごまかし。「じゃあ頑張って貯める!」と言いながら、ほとんど途中で挫折していましたけど、そういうものは次にはもう欲しくなかったりしてました。

    物の名前や数字の勉強にもなりますよ。小学生になった娘は、算数が得意です。他の科目も、もう知っているしつまらないと言っていたほど物知りでした。買い物嫌いは変わらずですが、生活に必要なことだと理解できる年齢になったので、お小遣いがなくても渋々ついてきます。時々は、嫌いなのにいつもつきあってくれてありがとうと言って、サプライズで好きな物を買ってあげたりしています。

    金品で釣るのは賛否両論でしょうけど、4歳なら10円ぐらいの駄菓子でも喜びますし、少しの出費で自分の心の平安が保てるなら、安いものだと思いませんか?でも決めたご褒美以外は、どんなに要求されても譲らないことです。一度でも要求を通せば、言えば何とかなると思ってどんどんエスカレートします。

    ユーザーID:9046447400

  • レス

    >惣菜屋さんでは「ここで食べて帰りたい、今食べていきたい」。

    何それ。
    そこで食べる、って事をいつのまにか覚えさせたんでしょうね。
    教えなきゃ自分でそんな事を思いつかないでしょ。
    スーパーでうどん買って「ここで食べて帰りたい」って言いますか、言わないでしょう。
    躾、というより、親の日常生活がだらしないだと思います。

    ユーザーID:6923999470

  • 母親と娘の関係

    一般論ですが、娘と息子がいる場合、ママは明らかに平等に扱わないで息子ばかりを可愛がってるものです。上が娘の場合は当然激しく嫉妬するので何かにつけ反抗的な態度をとったり、困らせたりするのです。

    次に、子供が言うことを聞かないと嘆くママは多いですが、母親と娘は特にそうですが、友達感覚なんですよ。上下関係は成り立っていないので子供が言うことを聞かないのです。

    娘と上手くいくには先ず、上下関係を構築することです。言うことを聞かないという選択はあり得ないことを教える必要があります。ただし、言うことを聞いたなら褒めてご褒美もあげないといけません。なぜなら子供は奴隷じゃないからです。

    ユーザーID:5364573780

  • そんなものですよ

    ちょうど同じくらいの女の子を育ててますが、うちも同じような感じです。
    最近は特に自己主張が増え、更に口も達者になってきて、ああ言えばこう言う状態。

    うちは買い物に行けば、毎回ゲームとアイスクリームをせがまれます。
    又はフードコートで食べて帰るという事も。
    言い聞かせて理解してくれる日もあれば、地団駄踏んで怒って逃げ回って、結局こちらが折れるか、きつく怒るかになります。
    事前によく言い聞かせてても、その場に着いたら忘れてます。
    私なんて鬼のように怒ってます。トピ主さんは優しいお母さんだと思います。

    娘の周りの同じくらいの月齢のお友達もだいたい同じような感じです。
    みんな反抗期が始まったのかな?と言い合ってます。
    トピ主さんだけじゃないですよ!

    ユーザーID:8986672198

  • では聞こう

    わがままでない4歳児はいると思う?
    うちの3歳児もなかなかのものです。


    トピ主さんの娘さん、とても頭良さそう。
    うちの子はまだそこまで具体的な内容の主張はできませんもの。

    ユーザーID:5598365082

  • うーん

    >「私なにもない、なにも買ってもらってない」

    これが気になりました。
    何にも買ってあげないのですか?
    我慢ばかりさせてませんか?

    買い物って毎日行かないですよね?
    私の場合は週2回ほどですが、行くときは必ず1つ買ってあげてましたよ。
    1つだけ買ってもよいと分かれば、子供なりに考えて選びます。あれもこれもなんて言いませんでした。
    2つ欲しくても今日はこっちで我慢!と、ちゃんと我慢することも覚えていきます。

    トピ主さんの娘さんはわがままな子には思えません。

    ユーザーID:1266535464

  • トピ主さんの気持ち、わかります!

    人間は本来わがままな存在です。
    自分が一番大事です。
    子どもだって同じです。
    ましてや4歳、わがままなのが普通。

    問題は「買い物での過度のわがまま」ですよね。
    どうしてスーパーでごちゃごちゃ言うのでしょう。

    私が思うに
    「家ではわがままが聞いてもらえないから」です。

    現状では、弟に手がかかりすぎて、
    自分の希望は二の次になってしまいますね。
    そこで、人目のある場所、つまりガツンと叱られにくい場所で
    自分の要求を通し、散々ガマンさせられている負の感情を
    相殺しようとしているのかもしれませんよ。

    我が家には3人の子供がいますが、
    ひとつルールにしていることがあります。
    「朝ごはんは、自分の食べたいものをオーダーしてよい」
    というルールです。

    ご飯なのかパンなのか。
    ご飯なら、おかずは目玉焼きかスクランブルエッグか、
    それとも納豆か。
    パンなら、ジャムは何を乗せるのか。
    もしくはピザトーストにするのか。
    お味噌汁はどのくらいの量か。

    オーダーと言っても、無理な要求をする子はいませんよ。
    イチゴジャムをたっぷり塗ったパン食べたい朝に、
    食パンを切らしていても、泣いたりすることはありません。
    「じゃ、代わりにおかかのおにぎりを作って」
    などと言うだけです。

    子どもにとっては
    「自分の希望を聞いてもらえる」
    「自分が大切にされている実感がある」
    ことこそ重要なのだと思います。
    朝ごはんは、その確認の場なんです。

    もしもお時間があるようでしたら、
    児童精神科医の佐々木正美先生の著書を開かれることを
    オススメします。

    ユーザーID:8374351189

  • お買い物の時の

    ワガママ・・・うちもありました。
    男の子で4歳ぐらいだったかなあ。

    うちの対策は、お買い物の用件をわけること。

    本当に買いたいもの、必要なものは
    一人で買い物に行く、あるいはネットスーパーで。
    それとは別に、子供と行く時は
    買い物が目的というより
    「お散歩がてら」買い物に、という感じでした。
    買うものも数点だけ。

    それだと、親の方も気持ちに余裕があるし
    その余裕は子供にも伝わります。
    ひらがなが読めるなら、ひらがなで
    そうでなければイラストで、買い物メモを作るとか。
    で、スーパーの中で品物を娘さんに探してもらう。
    (走らせない、人に迷惑かけないよう)
    お買い物のお手伝いをさせるんです。

    そして「ごほうびにひとつだけ」お菓子を
    選ばせてあげる。家でみんなで食べるお菓子でも
    いいんです。「選ばせてあげる」ことが大事だから。
    「欲しがるのは、何でも絶対だめ!」じゃなくて
    ルールを決めて守らせればいいでしょう。

    生モノは買わず、公園に寄ったり
    回り道して帰ったりしたこともありました。

    弟ができるって、うれしい半面
    きっとたくさん我慢している部分もあると
    思います。
    たくさんの時間はとってやれなくても
    「お母さんはあなたの話をちゃんと聞いてるよ」
    って過ごせるひとときがあれば、
    娘さんも変わってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6094980931

  • 大変だけど普通のことです。

    うちの娘も同じくらい物欲にまみれた怪物です。

    うちの場合は『それ10個我慢すればドレス買えるよ』とか、『買って欲しいならお片付け20回だよ』とかいろいろ言って、目先のものを取り急ぎ欲しい気持ちから、本当に自分が欲しいものを選んで選んで、厳選させるクセをつけました。

    女の子の計算高さを利用して、あれこれ吹き込んで考えさせとけば、いずれ親も子も納得するような買い物がチラホラできるときあると思います。

    でもお母さんがいかに心穏やかに過ごすかがキーなのだから、別に金銭的に困らないなら買ってあげてもいいと思いますが。。。

    ユーザーID:6326537780

  • 付き合う 付き合わせる

    幼い二人のお子さんの子育て、毎日お疲れ様です。
    忙しくて大変ですね。1日があっという間で、ヘトヘトね日も多いと思います。

    でも、ちょっと一息ついて考えて。
    まだ、たった4歳です。
    色々と至らなくても当たり前。

    お姉ちゃんになって、戸惑うこと、寂しいこと、我慢も沢山あると思いますよ。
    買い物ですが、トピ主さんは子供二人連れて行くのが大変ですが、お嬢さんだって付き合わされているのです。
    大人の都合で付き合わせているのですから、何か一つ楽しみを持たせても良いと思います。

    買い物終わったら、○○にいこうねとか、△一つだけ買ってあげるとか。

    お出かけにお嬢さんなりの目的や楽しみを持たせることは、甘やかしとは違うと思います。
    大人同士の付き合いだって、毎回毎回付き合わされてばかりではつまらないではないですか?

    買い与えることでなくても、お嬢さんが楽しめる何かがあれば、買い物も楽しいお出かけになると思います。

    私は、幼い時毎回10円の乗り物に乗せてもらったり、ジューススタンドに行ったり、10円のオヤツを一つ選んで買えたりと
    母との買い物は楽しみでしたし、娘ともそうしていました。

    ユーザーID:9169430171

  • お気持ちは分かりますが。

    トピ主さん、ご自分の言動を見返してみたことありますか?

    もしかしらた、トピ主さん夫婦のどちらかが、何かにつけ、そういう言動をされているのではないかと思いました。娘さんが口にされてるような言葉を、何かにつけ無意識に使ってらっしゃいませんか?

    子供は、案外親の言動を見て、マネしますよ。もし、トピ主さんに不平不満が多い方なのなら、ご自身の口癖を直された方が良いです。

    ユーザーID:1487897585

  • あるあるですね

    二児の母です。現在小学生の長男がそんな感じでした。ちょうど3歳、4歳くらいの頃ですね。言葉や成長がゆっくりだったのもありますが、当時私が妊娠しており赤ちゃんがえりしてしまったのが大きかったです。出先で泣き叫んだりわがままなど…

    負担のお買い物はネットスーパーで済ませてますよね。どうしても連れて行かなきゃならないときは、ワンコインで何か買ってあげるというのもありですよ。駄菓子とかでもいいので。ちなみにこれは夫がよくやっていました。百円以下のシールや駄菓子を買ってやると、とりあえずは収まると。毎日連れて行くわけじゃないなら、それもありですよ。

    ユーザーID:1396515671

  • そういう時は肯定で

    娘さんは、肯定して欲しいんですよ。
    どうしても欲しいわけではありませんので、買わなくても満足するんです。

    主さんが友達と買い物に行って、「これいいねー」なんて言って買わないのと一緒です。

    「1つじゃつまらない」「つまらないねー」「シール欲しい」「欲しいねー」
    「お菓子食べたい」「食べたいねー」
    「惣菜食べたいねー」(まあ、ひとつくらい買って)「家で食べようねー」もしくは「今度、食べようねー」くらいでしょうか。

    試しに当時4歳だった息子にもやってみましたが、満足そうでしたよ。うちは買い物の条件としては、駄菓子は買ってました。

    主さんの買い物目的もわかりますが、娘さんなりに買い物に付き合ったわけで、駄菓子コーナーへ行って、「この中から1つ選んでいいよ」「ご飯前は食べたらダメだよ」と言って私なら買いますけどね。

    むしろ、お菓子を先に選ばせて、他の物を見ても、「今はお菓子買うよね」で済ませられると思うのですが、どうでしょう。

    結局は娘さんも、弟さんが出来て寂しいんだと思います。

    だからといって、おばあさんにあっかんべーなんてしていいわけはないです。

    私なら「何やってるの?謝りなさい」と頭を下げさせますね。一緒に謝ります。特に「ごめんなさい」は、はっきり言わせます。

    主さんはその時はどういう態度を取りましたか?他人様にやっていい事、悪い事はすぐに正すべきだと思いますよ。

    やはり親としては、躾(他人に迷惑をかけない、悪い事はしない)の部分ではしっかりしたほうがいいですよ。

    あとは、多少甘くても「今日だけね」の日があってもいいし、「弟くんには内緒だよ」があってもいいと思いますよ。

    うちは現在10歳、5歳の息子達です。普段が甘い分、「これはダメだよ」と強く言うと素直に聞いてくれます。

    メリハリをつけて頑張って下さいね。

    ユーザーID:2368719341

  • 親のいう平等は、長子への押えつけ

    娘さん可愛そうに。

    構ってほしいじゃないですか。

    少しは自分を見てほしい。

    そしたら、大声でブチ切れられた。

    > 泣きはしませんがすごく落ち込んでました。
    そりゃ、落ち込むでしょう。
    そして、娘さんがどこかで泣いてても気付かないんでしょうね。

    ユーザーID:1672337116

  • 意見を統一

    4歳、まだ、赤ちゃんですよ。


    「あんたがワガママだからママはいなくなるからね!」というようなことを日常的に言うなんて、お子様とても可哀想です。

    子どもにとって親は絶対的存在です。お母さんがいなければ、生きていけません。だからって、産んだのはあなたの都合でしょ?欲しかったから産んだんでしょ?お子様の弱みにつけこんで脅すなんて、サイテーですね。


    何も買ってあげないのは可哀想ですよ。お菓子一つくらい買ってあげれば?もし、どうしても買いたくなければお子様が納得するまで説得してから買い物にでれば、4歳児なら理解できると思いますよ。

    「あんたがいるから買い物いけない」ではなく「買い物に行くけど、泣かないって約束できる?さっきお菓子食べたから、今日はお菓子買わないって約束できる?」と説明してあげてよ

    「ママつかれた」ではなく「ママ、ちょっと疲れたからお休みしていいかな〜?30分お昼寝したら、お夕飯つくるね?それまでちょっと1人で遊んでて?」とか。

    もちろんまだまだ子どもだから、約束しても聞いてくれないかもしれない。休みたくても休めないかもしれない。けれど「ママつかれたの!(察しろよ)」じゃなくて「ママ疲れたから休ませて?」と言ったほうが、絶対お子様にしっかり伝わりますよ?

    まぁ、主様のしつけの仕方でも、そのうちお子様は「ママに捨てられるかも」ってびくびくして、おとなしくなると思いますけどね。それでいいならいいけど。

    「しつけ」は「教える」ことだと思いますよ。ワガママも何も、何がワガママか教えてないし、それをされたらどう困るかも教えないから、お子様わからないんでしょ。「お外では静に」「あっかんべーはしない」ちゃんと理由も含めて教えるのがしつけです。

    ユーザーID:3257653071

  • ウチも2歳差で、姉妹がいます。

    其れ位の頃は基本的に、上の子への感謝を心がけていました。

    やはり下の子に手がかかるので、上の子は我慢してくれてるなと感じてましたから。

    4歳位は第1次反抗期ですから、なんだかんだそれまでとは変わって来ますから、なんだか急に我儘になった気がしてしまうと思いますけど、これも成長してるからだなと受け止めると良いと思います。

    また、何時もお姉さんとして頑張ってくれてありがとうと言う気持ちをきちんと伝えた方が良いとですよ。
    甘えさせ育児ってのが有るんですが、大人も子供も言葉だけでなくちょっとしたプレゼントが有ると、より愛情を感じ易いそうです。
    200円位で買える物なら、『何時もお姉さん頑張ってくれてるから良いよ。』と、サクッと買ってあげると良いですよ。
    ダメダメ言っていると、どうにか何か買わせ様と、意固地になるもんです。
    また、スーパーでお菓子位なら、〇〇円で買える物なら良いよ、と設定すると、お子さんの勉強になりますね。

    この手の悩みは、これ位の年の子とお母さんに多い気がしますが、日々成長して変わって行くお子さんと意地の張り合いをしても仕方ないと思うんです。
    少し長期スパンで育児を考えると、今は甘えさせといた方が先々良さそうだなと言う時期って有りますよ。
    少し甘えさせて買ってあげる様にしていれば、多分三カ月位で落ち着くと思いますので、是非お試し下さい。

    ウチの場合こんな感じで育ててましたが、長女が年中の頃には
    『今はダメだよ。』
    『コレは高いからダメだよ。』
    『お母さん今日はお金が無いから買えないよ。』
    で、あっさり我慢する様になりました。

    とりあえず、上の子って親が気づかぬ内にも我慢をしてくれてるから、有難いなと言う視点を持つ事が大切だと思います。

    ユーザーID:1111169907

  • 自分と向き合う

    この行動、ごく普通の4歳のお子さんですね。
    下のお子さんがいるというのもありますが、しっかり自分で歩いて行くのでしょ?
    たいしたもんです。子供は悪くありません。普通に子供をやっているだけです。

    この子をわがまま!と思うのは、とぴ主さんが子供の頃、かなり気持ちを我慢して育ったからではないでしょうか?
    そうすると、どのように子供を受容し承認していったらよいのか、方法が分からないと思います。自分が親からやってもらっていないので。

    小さい頃の自分の、我慢してきた気持ちを開放してあげることができたら、
    子育てはぐっと楽になります。
    それには自分が育った環境について勉強する必要がありますが、とても時間がかかります。
    下にもお子さんがいるということで、誰か協力者が必要ですね・・・

    あとは、トピ主さんの今の気持ちをじっくり聞いてくれる相手が必要です。
    アドバイスはいりません、ただただ聴いてくれる相手です。
    トピ主さんの気持ちがいっぱいいっぱい。トピ主さんの気持ちに余裕ができたら、
    娘さんの行動を「かわいい」「こどもらしい」と思えるのだと思います。

    お母さんが変わると子供も変わります。受容し承認してもらえることが増えれば、子供は年齢なりの我慢もできます。

    まず、トピ主さんがどうしたら気持ちに余裕ができるのか、考える必要があります。旦那さんと二人で考えてみてください。

    ユーザーID:9439306438

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