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親が死ぬまで実家に帰省しないほうがいいの?

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家族・友人・人間関係

みゆう1111

嫁いだら実家には帰省しないほうがいいのでしょうか?

私(夫は転勤族 子供一人)今は、実家から車で4時間30分くらいのところに住んでいます。転勤族なので次はもっと遠距離になります。

実家 一階:両親
   二階:弟夫婦(子供二人、上の子は私の子供と同い年)
玄関のみ一緒の二世帯住宅
生活費は別。援助なし

まだ低学年なので子供同士(みんな男の子です)の繋がりは必要だと感じるのですが
なにせこっちは小姑ですから、歓迎はされてないです。
子供どうしは楽しみにしてくれてるみたいです。

嫁いだら帰省は遠慮すべきと多くのかたがおっしゃいますが
親が死ぬまで帰省はしないのが常識ですか?

ユーザーID:5799630708

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  • なんでやねん そんなあほな 

    親はね子供の顔や孫の顔見たいものですよ。
    でも同居というか同じ屋根の下ですよね
    そう大きくないような。。。
    だったらお泊りだけホテルにするとか
    親御さんだって会いたいと思われていますよ。
    そのホテルに親御さんのお部屋も借りて上げたら?
    もう会える日もだんだん少ないと思いますよ。

    ユーザーID:6899202002

  • 続きです。

    正直、帰省は控えると言うのがどのくらいのことなのかわからなくなって…

    今までは、春夏(盆ではない時期)冬休み、に4〜5泊していました。
    夫は来ません、仕事も多忙ですし、居ないほうがのびのびできると言っています。

    完全二世帯なので、弟夫婦の手を煩わせることもないし、昼間、時には夕食も甥っ子たちの面倒もみているので(私たちはお客様のつもりはないですよ)それでも小姑はくるだけでストレスなら
    極論ですが[死ぬまで帰省しない]がいいのかなと考えてしまいます。

    ユーザーID:5799630708

  • 常識をわきまえて帰る

    嫁いだら帰省は遠慮すべき?
    いやいや、いつの時代の話ですか。聞いた事ないです、親が死ぬまで帰省しないとかって。
    絶縁したわけでもあるまいし。

    >小姑なので歓迎されていない

    仮にそうであれば、あなたの以前の態度に何らかの問題があったのかな。
    それか単なるあなたの思い込みで、ご実家はそんなふうに全然思っていない可能性もないですか。そのあたり、どうなんだろう。

    歓迎されていないと思うのなら気を遣って帰ればいい。
    その距離なら宿泊はしないとか。
    遠距離になって宿泊が必要になっても、家事は率先して手伝う(義妹さんに任せっきりにしない)のは最低限。
    「自分の実家なんだから」とお客さん状態でいたら、確かに煙たがられるとは思いますからね。気持ちです、そこは。

    お子さんたちもおじいちゃんおばあちゃん、いとこたちに会いたいでしょう。
    帰ったら。

    ユーザーID:1134622889

  • 逆じゃないですか?

    紀宮さまが黒田家に降嫁し清子さんとなっても、両陛下は「実家に帰るのに理由はいらない」と仰ったそうです。
    ご両親が健在のうちは結婚してもトピ主さんの実家です。たくさんお孫さんの顔を見せに行ってあげてください。
    もちろん、寄るのは1階のご両親のお住まいだけです。2階は弟さん夫婦の家だから。
    そして、ご両親にできる限り面倒はかけないこと。
    これさえできていれば何も問題ないと思います。

    ユーザーID:3151386183

  • 何かありました?

    極端すぎません?
    何かあったのでしょうか。
    同居してるなら気を使いますし、頻繁にはご迷惑になりますね。
    長く滞在して寝泊まりするのは避けたら良いかと思います。
    年1、2回、近くのホテルをとって行かれるくらいなら良いのではないかと個人的には思います。

    ユーザーID:8328257677

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  • 極端な物言いですね

    嫁いだら帰省は遠慮するべきではなく、実家で親と同居してくれている家族がいるなら遠慮(配慮)するべきと言われているんだと思いますけど。

    トピ主の場合は、実家で二世帯住宅なのだから、宿泊は実家にせずホテルを取るなりの配慮は必要だと思います。
    弟嫁さんから歓迎されないのは、それまでに築いた関係性のせいだと思います。

    親が死ぬまで帰省しないのが常識ですか?と言われていますが、本当に常識なのかな?と思っています?
    人に聞かないと分からない事ですか?
    極端な発言の仕方が普段からされているなら、弟夫婦にも煙たがられるだろうなとは感じました。

    ユーザーID:7106308843

  • 程度問題

    程度問題ですよ。
    盆暮れ正月に顔出すくらいは普通です。
    あとはご両親と旅行にいくとかトピ主さんのお宅にご両親と甥っ子さんを招待するとかすればいいんですよ。
    頻繁になりすぎたり一方通行ばかりだと不満がでるんです。
    トピ主さんが実家地元でゆっくり羽を伸ばすだけの帰省は難しいですよ。
    そこはまぁあきらめましょう。

    ユーザーID:5497777506

  • 弟夫婦との関係次第。

    小姑が十把一絡げで嫌われる訳じゃないです。
    いとこ同士として子供を交流させたり、行き来が多い家もあるでしょう。
    家を継ぐ観点から、男子がいる家では嫁いだ娘は遠慮した方が後のためではあるでしょう。
    同居してくれている義妹さんと良い関係で、分を弁えて偉ぶらない姉なら喜ばれませんか?
    トピ主は、誰に帰省を反対されているのですか?

    トピ主は、弟夫婦と関係が悪いのですか?
    ならば、無理に帰省せずとも良いでしょう。
    実家とトピ主宅の中間当たりで会って交流しても良いのでは?
    小学生ならどちらも旅行気分が味わえるでしょう。

    親が亡くなるまでなんて、極端ですね。
    親の介護が必要になったら、ちょくちょくお邪魔した方がお互いのためになりますよ。
    お金だけでは済まないこともありますからね。

    ユーザーID:8654897129

  • そこまで分かっているならば

    実家に泊まることを考えずに、近場のホテルに泊まりましょう。

    訪問する時には親世帯の方をメインにして、子世帯にはちゃんと手土産を持って挨拶して筋を通せば実家に訪問したっていいですよ。

    子供同士を交流させたいのならば、経費を自分たちで持つつもりで遊んであげましょう。
    また帰省しなくても、甥姪を自分たちの赴任地に招待する手もあります。
    お子さんならば、大人を招待するときよりも気を遣わないでしょう。

    世の中「しょっちゅう帰省してくる」「偉そうな」「遠慮なし」の小姑が嫌われるのであって、遠慮深く、謙虚な小姑は嫌われませんし、歓迎されることもありえます。
    帰省=実家への宿泊、と考えていると、鬱陶しく思われます。


    ユーザーID:4395416021

  • 追加

    よく見ると「親が死ぬまで」って書いてありますね。
    親の死後にまで小姑が来るのはもっとイヤです。

    ユーザーID:1979505213

  • そんな極端な

    娘としては実家の親が気になるし
    親としては子供同士のつながりもあった方がいいと思うし
    嫁としては小姑の出入りが気になる。

    だれしも立場を替えれば相手の気持ちがわかるとはいえ、まったく考えない人もいるし、立場が変わると意見をコロリと変える人もいる。
    そこをいかに折り合っていくか。
    人間性が問われる場面じゃないですか。

    実家に行く方がいいか、行かない方がいいか。
    問いが極端すぎます。
    関わる人すべての事情を考え、気持ちを考え、妥協点を見つけることじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9162565968

  • なぜにそんなに極端に

    年に数回、基本は盆正月かな
    は帰省はしてもいい(するべき)だとは思います

    私は逆に実家遠距離なので、帰省するのがしんどいのですが
    それくらいは帰省は許されるレベルだと思いますよ

    きちんと挨拶をすること
    手土産は必須
    食事など弟夫婦の負担にならないこと
    を前提にしましょう

    玄関も水回りもべつならば十分だと思いますが
    一部共用であるならば、ホテル泊なども考慮しましょう

    色々家庭の事情はあるようですが
    ご両親に来てもらうわけにはいかないのでしょうか?

    あなたのことを歓迎できないということは
    同居のストレスもあるでしょうから、
    たまに家に義両親がいなくなれば喜ばれるのではなないでしょうか?

    ユーザーID:0175578914

  • 親が死ぬまで?

    親が死んだら、ますます帰省できなくなると思うのですが・・・。

    私も実家に兄夫婦が同居してますので、子供たちが小さい頃はまだ帰省していましたが、中学生ぐらいになってからは足が遠のきましたね。
    何となく行きにくい気がして。
    もう、実家は無いものと思っています。
    (義姉との仲が悪い訳ではありませんが。)

    今では、時々両親を我が家に招いています。

    ユーザーID:4663828533

  • 親に会う

    小姑を気にしているということは、弟家族から歓迎されていないということでしょうか?

    そもそも帰省は親の家にするものです、二世帯住宅なら親世帯だけを訪問しましょう。
    弟世帯の方を訪問すれば歓迎されないのも当然です。

    ですので、親が亡くなった後はその家を訪問する必要はありません。
    親が居ないのに「帰省」とは言いません。

    親から歓迎されていないならば、実家を訪問するのはやめて、外で食事会でもしましょう。もちろん支払いはトピ主家族持ちで。
    お金を出しても歓迎されないなら、もう行く必要はありません。

    ユーザーID:9206365152

  • 極論過ぎます

    いえいえ、それは極論です。親が生きてるうちに会いましょう。

    2世帯住宅で弟夫婦が両親と住んでるとの事ですから、帰省時には弟夫婦の世話にならないよう気を付ければ良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5476630625

  • 極端な人ですね?

    小姑は嫌われると言いますよね。だから遠慮する気持ちがあるのは理解できます。
    でも、親が死ぬまでとはどういうこと? こんなに極端な思想の小姑だったら、義妹さんがかわいそう。
    みんなそれぞれの立場があるんです。誰だってその立場を安易に変えられません。

    親に会いたければ自宅に呼んだり、子供同士を交流させたいなら子供だけ預かって観光地に行ったり、いろいろ工夫はできますよ。
    実家に行きにくかったとしても、目的を果たす手段はあります。

    いくら小姑が嫌がられると言っても、今まで常識的な訪問だったら、そんなに気にするのも変です。
    ニコニコ大歓迎されないと不当なんでしょうか? それを他人に求めるのはいけないと思います。
    まさか、義妹さんはあなたが来ることを実力で阻止しようとしたりしてる訳じゃないでしょ?
    義妹さんの立場なら、小姑を嫌がるのはしょうがないです。その気持ちに対して、精一杯の気遣いをするしかありません。
    相手の都合に合わせたり、金銭や言葉や態度、気遣いの表現はたくさんあります。
    そうできている自信があるなら、ある程度はお邪魔して申し訳ないと開き直っていいと思いますよ。

    ユーザーID:0555933119

  • 極端すぎ

    >今までは、春夏(盆ではない時期)冬休み、に4〜5泊していました。

    これは長居しすぎです。せいぜい一泊二日でしょう。

    だからって親が死ぬまで帰省しないって?

    なんか、考え方が極端すぎておかしいです。

    ユーザーID:7379411998

  • 極端な・・・

    春夏冬、というと、子どもの長期休みの時期、ということですね。

    小姑だから歓迎されない、というのではなくて、違う理由では?
    例えば、あなたたちが来るなら、と、弟さん家族のレジャーの予定が立たないとか。弟さん家族との教育に関する考え方が違って、子ども経由で価値観の違いが伝わり、不満を抱かせているとか。あるいは、親御さんが、両方を比べるとか。
    援助はなくても、弟さん家族への同居の苦労に対してねぎらいがないとか。

    毎年、長期休みに年に3回、4〜5泊だと、年に1度2泊程度の私からしてみたら「多いな」とは思います。親と同居しているのは独身の兄弟で、親と近居の兄弟は私たちの帰省に合わせて実家に来てくれるので、こちらの都合に合わせてもらって申し訳ないな、と都度思っています。ちなみに、夫の実家にも同じ頻度です。

    あなたが長期休みに帰る、弟さんの奥さんは実家は近いのですか?帰れていますか?あなたが帰省するタイミングで、弟さんの奥さんの実家に帰省したら、いとこ同士は会えないわけですよね?

    今は、あなたの都合(というか、学校の長期休み)での帰省ですが、ご両親に手伝いが必要な時に帰れます?

    親が死ぬまで、なんて極端な発想ですが、煙たがられているのは事実なんでしょうか?

    ユーザーID:0515166807

  • 誰にそんな事を言われましたか?

    嫁いだら帰省は遠慮すべきなんて、誰が言っているのですか?
    親と二世帯同居している弟の妻が気を使うから、遠慮すべきという事でしょうか?

    だとしたら、それは、実家依存と言われるほど頻繁に実家に入り浸っている既婚の娘の場合ではないでしょうか。
    トピ主さんがどの程度の頻度で、どれくらいの期間帰省しているかによると思います。

    年に2、3度、1週間以内くらいの帰省なら、トピ主さんの子どもと祖父母との交流の為にも、遠慮する必要はないと思います。
    ただ、その期間には弟家族には全日程在宅して欲しいとか、自分達のお世話を弟の妻に負担を強いる状態にならないようにする配慮は必要だと思います。
    主さんの子どもと弟と子ども達の交流の為に、数日間都合を合わせられないかお願いする程度ならいいのではないでしょうか。

    実弟の妻の好物などの手土産等も、お忘れなく。

    それにしても主さん、親が死ぬまでだなんて極端ですね。
    誰に言われたか知りませんが、間に受けている訳でもないでしょうに。

    主さんの帰省のせいで、弟の妻が実家に帰れないって訳ではないでしょうね?

    ユーザーID:9213613434

  • 極端ですね

    盆暮れ正月にご両親が暮らす1階に帰るくらいなら問題ないと思いますよ。
    弟さんの奥さん(義妹さん)の負担が多くなるわけじゃないんでしょう?
    考え方が極端すぎると周りを威圧しがちです。
    もう少し柔軟に。

    ユーザーID:1292804837

  • うーん

    親にあなたや孫の顔を見せる事は必要です。
    ただ嫁の立場では小姑が何日も泊まると、完全別でもストレスですよ。
    子どもはいとこ同士で遊びたいけど、こっちにも習い事や家での時間の流れが
    あるからね。それが乱れるとママは大変だよ。

    なので、実家に1泊のみ!!
    あとはホテルでご両親とのんびりお泊り!!

    あなたは親孝行出来るし、弟夫婦は舅姑から短時間でも解放されるし。
    最高だと思いますよ。

    私も同居妻の立場で、義弟一家は3泊するけど迷惑以外なにもない。
    彼らには「親孝行」だけど、我が家を巻き込むなよって思う。
    逆に魏親を3.4泊でも連れ出したら「なんて出来る子」って感激する。

    でも義弟くんたち、毎回「私のへお土産」「子供のお土産」って用意してくれて
    食事の用意も片付けも全部一緒にしてくれて本当にいい子達なの。
    でも3泊はつらいのよ。。。。
    1泊して、残りは義親とどっか泊まってっていつも思う・・・。
    ごめんね。

    ユーザーID:7186775619

  • 極端な物言いをしますね

    まずトピ主さんは「嫁いだ」のですか?
    夫と二人で家庭(世帯)を作ったのではなく夫の実家の「家に入った」のでしょうか?

    親が死ぬまで帰省できないのかって、これまた極端ですね。
    トピ主さんが言う「帰省」はどのレベルのものですか?

    玄関のみ一緒の二世帯住宅で、親側の方に宿泊して弟夫婦の方には一切の面倒をかけないなら問題ないと思います。
    逆に弟夫婦も巻き込んで手間をかけさせたり弟家族の日常のルーチンを狂わせるような事になるなら歓迎はされないと思います。
    二世帯ではありますが一応同居のような形をとってくれている弟家族に最大限気遣えるなら、年に2回1〜2泊程度の帰省は許されそうに思います。

    ユーザーID:1946372984

  • え・・・?

    良いんじゃないの?

    >完全二世帯なので、弟夫婦の手を煩わせることもないし、昼間、時には夕食も甥っ子たちの面倒もみているので(私たちはお客様のつもりはないですよ)

    これならいいじゃないですか。
    弟夫婦に「来ないで」とか言われたわけじゃないですよね?
    ネットで知った情報とかで「行かない方がいいの?」って思ってるって事でしょ?
    そんなの個々の状況によって変わってくるんだから鵜呑みにしない方が良いですよ。
    弟夫婦が完全な同居ならそりゃ配慮した方がいい。
    でもあなたの場合玄関だけ一緒で完全二世帯じゃないですか。
    だったら全然問題ないでしょ。
    上に行って遊ぶわけでもあるまいし。
    上は上、遊びに行くのは下の両親のところ。
    その区別をしっかりしていたら全く問題ないですよ、
    それが1か月とかいるなら、いつまでいるの?とか思うけども(笑)
    完全別居で5日程度、どうでもいいですわ。
    そのうち一緒に食事するときが1回あるくらい(弟夫婦と)それくらいで十分。
    それくらいなら負担にもならないよ。
    それすら嫌がってるようなら挨拶するだけで全然別行動で良いし。
    そもそも相手が嫌がってるかどうか、フレンドリーに「いらっしゃい」って感じで接してくれるかどうか自分で分かるでしょ。

    >小姑はくるだけでストレスなら極論ですが[死ぬまで帰省しない]がいいのかなと考えてしまいます

    極論すぎるよ。たとえ気を使うにしても、今まで年3くらい言っていたのを2回にするとか、5泊してたのを3泊にするとか。少し控える程度でいい。
    なんで0か100かなんですか?「もう死ぬまで帰省しない」って、その嫌味な思考はどうして?それだけ小姑が頭に来るってこと?
    小姑に直接何かされたわけじゃないネットとか赤の他人の聞きかじった情報でそこまで意固地になるのも意味不明ですよ。

    ユーザーID:1019068050

  • 一回

    4−5泊は長い。
    最長2泊が気遣いってもんでしょ。

    ユーザーID:1117493250

  • 聞いたことが無い

    >嫁いだら帰省は遠慮すべきと多くのかたがおっしゃい
    ますが


    そんな話や考え方は聞いた事がありません。

    貴女の中で勝手に言葉を変換してしまっているだけ
    です。

    ユーザーID:0791448982

  • 結構多いな〜〜と思いました

    >春夏(盆ではない時期)冬休み、に4〜5泊していました。

    春・夏・冬 にそれぞれ4〜5泊ということでしょうか?

    つまり年に15日間?

    結構多いな〜という印象です。

    完全二世帯住宅と言っても子供同士は行き来があるのでしょうか?

    もしそうだとしたら弟妻にとっては面倒な事ですよね。

    私ならせいぜい2〜3日にしてと思います。
    いや、一泊二日でもいいかな〜と。

    それ以外で両親に会いたい、孫を会わせたいと思うなら
    トピ主さんが両親を誘って旅行に行くとか
    自分の自宅に招くとか・・・

    二世帯住宅ってそういうふうに気を遣わないといけない「形態」だと思うんですよね。

    私は夫実家が結婚前に二世帯住宅を建てていたのですが、
    まだ若いのでしばらく別居で・・・と私の親が提案してくれ(私の希望)、
    結婚後義実家に行くと大抵義妹ファミリーが遊びに来ていて
    車で20分の距離なので何泊もしていくのを見て
    こりゃ同居しても遠慮なく義妹や親戚は来そうだな〜〜と思い、
    同居はしない、と決めました。
    二世帯住宅にしたのは義親の勝手でローンもないので
    私には関係ない!と割り切って・・・

    勿論義親からは催促されますがスルーです。

    トピ主さんの実家形態とは違うかもしれませんが、
    他人とひとつ屋根の下に住むということは
    お互い遠慮が必要になる、ということです。

    でもトピ主さんは小町で相談するくらいわきまえている様子なので安心ですけどね。

    ユーザーID:4804421492

  • 両極端

    なぜそんなに両極端な考えになるんでしょうか?

    まず初めに、完全二世帯とは言え義両親と暮らすことは義妹にしてみればやっぱり気疲れしますよ
    自分がそうだったら何にも気にせず気楽に暮らせると思いますか?
    そこに義姉が子供連れで年に3回来て、毎回4日も5日も泊まっていく
    歓迎できるはずがないでしょ

    ご両親は娘にも孫にも会いたいでしょうから行くのは構わないと思いますよ
    でもやっぱり義妹への気遣いは必要です
    ホテルに泊まるとか、自分の家に呼んだっていいでしょう
    その程度の気遣いができない、したくないというのであれば帰省しない方がいいんじゃないですかね

    ユーザーID:4665101230

  • 大人になりましょう

    歓迎されないと
    >親が死ぬまで帰省はしないのが常識ですか?
    の質問まで飛んでしまうその思考回路が幼すぎて
    弟嫁さんの苦労が偲ばれます
    大人になりましょう
    そもそも親御さんが無くなった後に帰省する理由はないですから
    意味の無い問いです
    葬儀に参列するのは帰省とは言いませんからね
    他者に賛同される前提の極端な問いを投げかけるのは嫌われますよ

    歓迎されないのなら歓迎されるような帰省にしましょうよ

    まず玄関が共有なら完全二世帯とは呼ばないと思います
    実家は完全二世帯なのだからのびのび出来る、
    との認識は改めましょう

    兄弟家族が同居してる実家に
    年に3回5日ずつの帰省は一般的には長い部類かと思います
    1年で5泊程度に抑えては如何ですか?
    それ以上滞在したいのであればホテルを予約するか
    ご両親と一緒に旅行に出ましょう
    主さん宅負担で・・・

    一昔前の故郷への帰省といえば
    交通費込みで一度に50万円前後かかったと聞きます
    滞在費に親戚ご近所に配る大量のお土産が数10万とか・・・
    時代が違うと言われればそれまでですが、
    時代が変わったのなら
    昔のようにいつまでも小姑が大きな顔で帰省するのもNGなのでしょう

    従兄弟同士仲良くさせたいは小姑共通の願いのようですが
    それは実家に帰る口実作りのようなもので
    本家にいる嫁と従兄弟にとっては
    余り意味を見出せないかもしれません

    親の葬式以外実家に来るなってことね!!
    と切れたところで
    弟夫婦に肯定されたら、それこそ出禁になりますよ
    大人になって節度ある小姑になりましょう

    ユーザーID:7616069258

  • そう思うのは何故?

    同居の形態や、嫁姑、小姑である主さんの関係性で、違てくると思います。

    完全二世帯で、まったく迷惑をかけないと言っても、親世帯が賑やかになって煩かったり
    親御さんが、孫を比較するような言動をとったり、差別が顕著になるのなら行かない方が良いのかもしれません。

    むしろとぴ主家に親御さんを招待し招く形のほうが良いでしょう。

    ですが、親世帯と弟家族が険悪な関係ではなく、上手く生活している状態なら、帰省に問題はないと思うのですが、
    トピ主さんが鼻息荒く疑問を投げかけるのは、身近な誰かに何かを言われましたか?
    弟さんから、帰省するなというようなことを言われたのでしょうか?
    もし言われたのなら、波風が立っているのでしょうから、自粛したほうが無難だと思います。

    はて?理由をお聞かせください
    それによって、感想は違ってきます。

    ユーザーID:9005238741

  • 何で?

    何でそんな極端な考えをするのか・・・

    そこまで思う程弟さん夫婦と何かあったのですか?
    私がトピ主さんの立場だったら、初日は実家に立ち寄って食事程度で済ませ後の何日かは
    近くにホテルをとって宿泊し両親とは外で会うかも。
    ついでに甥っ子達も連れてきて貰えば子供同士も遊べて良い。

    ユーザーID:2399455980

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