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息子が手土産持って来た(彼女に持って行くよう勧められた)ら

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恋愛・結婚・離婚

あいこ

閲覧ありがとうございます。
26歳女です。
成人した息子さんを持つお母様方に相談です。

彼氏(関東で一人暮らし・関西の実家に帰省をするのは年3〜4回程度)のお母様についてです。
先日、私が好きな洋菓子屋さんのクッキーを購入するのに彼(甘いものはそこまで好きではない)も着いてきました。
行列に並んでいる際にクッキーは絶品なので、家族が甘いもの好きなら気にいると思うと話したところ彼も1箱購入→その日のうちに帰省しました。
しかし、本日会った際に私がリクエストしていた地元のお土産と別にお菓子の詰め合わせを渡されたのです。
話を聞くと
・家族にクッキーを渡したら「お前がこんなもの買ってくるわけないだろう」と言われた。
・そこで事情を話すと、おかんに「クッキー買うのを勧めた人に渡せ」と言われて持たされた。
とのことです。
彼はお菓子を買うような人ではないので多分言っていることは本当だと思いますし、ご家族に会ったことはありませんが、将来は結婚できればいいなあとは考えています。
ただし、クッキー代は彼の実家分は彼自身が支払っているので私は関係ありません。お礼を言われるようなことはしていません。
とすると、考えられるのは
・会ってもいない彼女が出しゃばってきたので、余計なことをしてくれるなという牽制
・おたくのお子さんピアノ上手ですね(ピアノの音がうるさい)とか元気がいいですね(落ち着きがないですね)のようなパターン
かなあと考えています。

帰省して来たご子息から手土産を渡され、事情を聞くと「彼女(自分は会っていない・写真も見ていない)が手土産を持って行くのを勧めてきた」と言われたらどう思いますか?
※私の希望で彼には私の写真をご家族に見せないよう頼んでいます。(現在ダイエット中のため)
※彼の家族構成はご両親・彼・弟さんです。

ユーザーID:8142901149

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  • それは、、

    まず彼の、親への伝え方に問題があっただろう、ということが推察されます。

    彼の帰省先は京都ですかね?ピアノの例が書かれてあったので。
    帰省先が京都だと思って書きますけど、、、

    いくら自分が選んだものでなく彼女からすすめられたものであっても、
    彼は自分の支払いで買ったものだから「彼の親への手土産」なわけです。

    それを正しく、ちゃんと伝えたのかどうか?ですよ。
    「自分が選んだんじゃない(彼女が選んだ)けど、買ったのは俺だ」と
    言えていたのか?または言ったはいいが親が曲解して「彼女からの
    手土産だ」と思い込んでしまったか?のかどちらかだろうと思います。

    たぶん彼はちゃんと伝えてなかったんだろうと思います。
    親が間違えて解釈したってなると、深刻ですね(笑)。
    そんな親の子である彼もトンチンカンなところあると思いますよ。

    書かれてある「牽制」的なこと、あるいは「京都の嫌味」的なことは
    ないと思いますよ。私も京都人ですけど、支払いが自分の子供だったら
    手土産の対抗としてそこまではしません。そこまで京都人は嫌味では
    ありませんから(笑)。

    単に息子の支払いとはいえ、美味しい品を選んでくれて有難う。
    (トピ主がリクエストしたもの以外でも、こんなのもあるよ的に)
    「彼女んさんによろしく・・」程度だろうと思いますよ。

    まあ、そこまでやる必要もないんでしょうけど、そこがまた
    お国自慢強烈な京都人気質でもあったりしてね(笑)。

    ユーザーID:4705657049

  • 考えすぎ

    嫁姑ってこういう風に仲が悪くなるんです

    彼氏さんに、あなたがしっかりしないと嫁と姑はうまくいかないとお伝えください

    一部有名な関西圏の地方はそのような嫌味を言うらしいですが
    (おそらく)大半の人は普通だと思います

    素直においしいクッキーを教えてくれたお礼でいいと思います

    息子が彼女に言われて、
    素敵な手土産を持ってきたらお返ししちゃう
    お節介おばさんだと思います

    ユーザーID:9130338510

  • 伝え方もあるかもね

    照れ隠しだったのかもしれないけど彼氏さんが、

    「俺は、買う気が全くなかったのに、彼女が買え買えって無理矢理・・・」

    みたいな言い方していたら?
    貰う方も、嬉しくないですよね。

    ユーザーID:6003313728

  • 疑うな!

    会ったこともない彼氏の大事な家族をを疑うな!

    という言葉をトピ主さんに贈ります。

    彼のお母さまがトピ主さんのためにお菓子を用意してくれた。
    事実はこれ↑ただ1つです。
    彼のお母さまの気持ちを色々疑って考えたところで、
    真実は彼のお母さまにしか分かりません。
    だったら、あれこれ疑うよりも、お菓子を用意してくれたという行為に対して
    素直に感謝して、ありがたく頂戴して、美味しく食べて、
    感謝の気持ちと美味しかったという感想を彼に託しておけば良いと思います。

    世の息子を持つお母さま方の多くは、
    「自分(彼の母)を疑うお嬢さん」よりも、
    「自分の気持ちを素直に受け取って感謝してくれるお嬢さん」の方が
    好きだと思いますよ。

    ユーザーID:6805739197

  • 悪い感情はないと思いますが

    これを機会に親しい関係になれたらいいですね。
    トピ主さんがお菓子を持って行くように勧める→お母さんが受け取って「ありがとう(気が利くわね)」の気持ちをこめてお返しを持たせる→気が合う
    の図式ならいいと思いますが。
    判断はもう少し様子をみてからの方がいいのでは。
    変に気を回して考え過ぎて何でも悪くとるような事にならないよう注意しましょう。

    ユーザーID:0588660908

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  • そうなのか?

    えー。そんなネガティブに考えるんですか。
    私はただ単に「もらいっぱなしじゃ悪いからってお返しを考えてくれたのかな」って思って、お電話でお礼を言うなり礼状を書くなりしますけど。

    あなたはしないの?
    これを機会にお電話で挨拶したらいいんじゃない。
    実際会話すればだいたいわかりますよ、本当のところが。

    そんなさあ、、どこぞの都の古くからの風習みたいな考え方でいちいちモヤモヤしてたら先が思いやられますよ。。
    もっと素直でいたら。娘さんは素直なのが一番。

    ユーザーID:8340276384

  • ネガティブ過ぎてびっくり

    いつもはそんな気の利いたことをしない息子が美味しいお菓子を買ってきた。
    誰かが勧めてくれたのだろう。
    そして本当に美味しかったから、その人にお礼をしたい。

    ここに、どんな陰険なウラがあるとも思えませんが。
    ごくごく普通の行動ですよ、たとえお金を出したのが息子であっても、「お母さんに買ってってあげたら?」という気遣いそのものが嬉しかったら、お返ししたくなるものです。

    主さんには、そういう感覚がないからうがった見方しかできないのかな。
    性善説と言う言葉知ってますか。
    まず、相手を好意的にとることこそ、人間関係には必要なことなのではないでしょうか。

    ユーザーID:4786981863

  • 素直に受け取ればいいものを

    何でそんなに悪く捉えるんでしょうか?

    結婚前から嫁姑戦争を始めるつもりですか?

    クッキーが美味しかった。
    普段しそうもないことを息子がした。
    その気持ちが嬉しかった。

    諸々ひっくるめてのお礼じゃないですか?

    トピ主さんと同年代の息子・娘がいますけど、もしそういう考え方を
    してしまうのなら、相手の親御さんに申し訳ないわ。

    あんまり構え過ぎると損をします。

    もっと素直に考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5360662367

  • 女の子って、深読みするんですね。

    既婚も含め息子三人の母ですが、

    こんな美味しいクッキーを息子に教えてくれてありがとう。私も食べられて嬉しい。
    買ったのは息子だとしても、せめて何かお礼の物を食べて欲しいなあ。

    です。

    ユーザーID:3150909814

  • こんな息子の彼女やだ!

    トピ主さん、今すぐ別れて欲しいです。彼氏さんのお母様が気の毒過ぎて。

    人の好意を素直に受け入れられない人は変わりません。
    結婚したら何もされていないのに姑の悪口を言うパターンが想像できてしまう。

    ユーザーID:4522954956

  • 考え方が怖い

    そこまで裏を読みますか?
    単なる厚意だと受け取れます。

    普段気が利かない息子が美味しいお菓子を持ってきてくれた。
    美味しいお菓子を勧めてくれた息子の彼女の気遣いに感謝している。
    それに対してありがとうという意味合いではないですか?

    結婚できたらいいなと思っているのにそこまでネガティブにうけとりますか。
    将来結婚したときが思いやられますね。

    ユーザーID:8056480884

  • 彼ではありませんが…

    彼ではありませんが、地方から出てきている会社の後輩が就職後、初めて帰省する時には言っていましたよ。

    実家に帰るなら、菓子折りのひとつも持って帰りなさい。
    それが社会人になった者の務めであり、親はたとえ千円のお菓子でも喜んでくれるものなのだから、と。

    地元で評判のお菓子屋さんを教えたり、名産やお酒などを紹介して、一番安い物でいいから買って、お土産だと渡しなさいとおせっかいばばあをしていました。

    あとは、トピ主さんの彼のご両親と同じ反応です。
    息子がこんな気の利くことをする訳がないと、それで後輩が先輩(私)がそう言ってくれたとご両親に話をして、ご両親からやはりお菓子やお礼状をいただきました。

    私は既にその会社は退職していますが、後輩との縁は切れていませんし、ご両親とも未だ手紙のやり取りがありますし、近くに旅行をした際には、お目にかかったこともあります。

    彼のご両親は牽制とか嫌味など負の感情は一切なく、ただ息子である彼にそういうことを気がつかせてくれたあなたに、感謝の気持ちを示したのです。

    なぜ、そんなに悪い方にばかり受け取るのでしょうか。

    この先、彼とどうなるかは分かりませんが、会ったこともない彼の家族からの気持ちを、鼻からマイナスに受け取ったり考えたりしない方がいいと思いますよ。

    そして、そんなことを考えている時間があるなら、お礼状のひとつも早く書きましょうね。

    ユーザーID:6015803793

  • レスします

    みなさんおっしゃってますが、なぜそこまで裏を読む??

    普段持って来るわけのないものを息子が持って来て嬉しい。だから持って帰るよう勧めてくれた人に感謝の気持ちを伝えたい、そんなところだと思います。

    ユーザーID:9205756143

  • 単に感謝の意。

    私や私の周囲の息子の母達から想像する限りでは、頂いたら返す、「ありがとうございます。美味しく頂戴いたしました」というだけではないかと思いました。私は東京者ですが、知り合いを見る限り関西など西の方の出身の方は贈答関係などはとてもきっちりなさる印象があります。あとは、「手土産などという気働きのない息子に教えてくださってありがとう」もあるかも知れません。いずれにしても、こんな裏読みをされるとは思ってもいらっしゃらないんじゃないでしょうか。普通の母は。

    もっと行き来が多くて互いによく知っている同士なら、口に出さない気持ちを読み合うという高度なスキルも必要になってはきます。でもトピにある情報のみから考えれば、彼のお母様からしたら面識もなくほぼ他人であるトピ主さんにそこまでを要求する理由があるようには思えません。

    裏読みをしすぎるというのは相手の誠意を疑うという事ですから、少々失礼なのではないかという気がするのですが。。

    ユーザーID:0282498741

  • 質問ですが・・

    >おかんに「クッキー買うのを勧めた人に渡せ」と言われて持たされた。

    この持たされたクッキーは新しく彼の母親が購入したクッキーですか?
    それとも、突き返された形でしょうか?

    もし前者なら彼の母親の気遣いでしょうし、後者なら主さんの推測通り、会ってもない人から貰う筋合いはない、正直良く思ってない!という感じでしょうね。

    ユーザーID:7119643181

  • ありがとう、ニコッでいいんですよ。

    どうか、明るいお嫁さんになって頂きたく思います。

    いつも感謝の言葉と明るい笑顔で場を和ませてくれるような。

    そうすると夫婦仲も嫁姑仲もうまく回るんですから。

    応援していますよ。

    素敵な女性になって下さい。

    ユーザーID:9085890090

  • 仲よくしようとしているだけなのに

    息子の彼女さんが選んでくれたクッキー、嬉しいよね
    息子の彼女さんにも美味しいお菓子さし上げたい
    息子が普段お世話になっているんだろうし
    息子の彼女さん喜ぶかなぁ〜
    ・・・・
    裏読みされて、こんな風に受け取るだなんて、こわ〜い
    息子が結婚したいだなんて言いだしたら、断固反対したい
    それでも結婚してしまったら・・・できるだけ関わりたくないなぁ←トピ主さんの思うつぼにはまってしまうのかも。

    ユーザーID:4703046673

  • 息子の彼女がこんなだったら引く

    20代息子の母親です。
    息子の彼女がこんな風にしか物事を捉えられない女性なら絶句です。
    素直にありがたく受け取ればいいのに。

    ユーザーID:9388703499

  • 私ならうれしいけどなー

    お菓子好きだしね。
    美味しいお菓子を教えてくれて、それをお土産に買って帰って来た息子、両方に感謝だけどなー。

    クッキーを買うのを勧めた人に渡せ

    彼から聞いた言葉は本当にこんな言い方なの?
    「家族も美味いって喜んでたよ、あいこの話ししたら、あいこちゃんにお土産買って帰りなさいねって言われたよ」
    そんな感じじゃないの?

    私なら嬉しいけど、職場の人に聞いてみたら嫌がった人もいるから 人それぞれなのかな。

    ここに質問よりも、彼にどんな感じだったか聞いた方がはやいのでは?

    ユーザーID:8089816695

  • もしかして

    トピ主さんがそう悪く取るのは、彼の伝え方が悪いのでは?
    結婚を考えてるということなので、
    彼がちゃんとトピ主さんとご家族の間に立てるのか心配です。

    ユーザーID:4208228789

  • なんでそんなマイナス思考?

    通りすがりさんに一票です。
    息子の彼女がこんな思考回路だったら距離置きたいです。
    嫌いというより、なんて怖い人だろうと思うから。

    一般に息子は娘に比べて気が利かない。
    帰省にお土産なんて思いつかないから、彼女が助言してくれたことがうれしいだけですよ。
    だから気持ちを物に代えて贈りたいのにこんな敵意むき出しにされたら引きます。
    会ってなくても写真見てなくても関係ないです。

    ユーザーID:1797942570

  • 面倒

    えー
    そんなこと思うのですね
    本当に面倒な女性ですね。。。

    うちには一般的に優秀と言われる大学に
    通っている息子がいて
    息子が付き合う女の子のこと
    私は少し気にしてます。。。

    クッキー持ち帰ったら
    お礼にちょっとした紅茶くらい
    お土産に持たせるかも知れませんが
    こんなこと思われたら怖い〜
    また、流行りのクッキー紹介してね、
    ぐらいの気持ちです。

    でも、こんなこと思うようなネガティブ思考な
    女性がお嫁さんに来るなんてちょっと無理かも。
    面倒臭くて、付き合ってられません

    ユーザーID:0641885902

  • ほー

    そこまで考えちゃうんですね。私だったら、彼経由でお礼を伝えてもらい、次の帰省にはお礼?であなたのお勧めのお菓子を自分で買ってもっていってもらうかな。これは私から前回のお礼です。この間は、彼が選んで買っていきましたよーくらいの一言いれちゃうかも。

    ユーザーID:9574292976

  • 考えすぎでは?

    息子ではありませんが同じぐらいの子がいます
    なので彼母さんと同じぐらいの年齢だと思います

    >帰省して来たご子息から手土産を渡され、
    >事情を聞くと「彼女(自分は会っていない・写真も見ていない)
    >が手土産を持って行くのを勧めてきた」と言われたらどう思いますか?
    別に何とも思わないと言うか、あらそうなの〜〜って思うぐらいかな

    そもそも彼が母親にどう説明したのか、お金は彼が出していることが伝わっているのかどか
    そこも問題ですよね?

    >・そこで事情を話すと、おかんに「クッキー買うのを勧めた人に渡せ」と言われて持たされた
    とあるので、あなたは勧めただけというのは伝わってはいる感じではありますが・・・
    自分が買った訳ではないのにお返しを貰うのはと思うのも気持ちはわかります
    でもさすがに主さんの場合は裏読みと言うか悪く取りすぎでは?

    確かに仲の悪い嫁姑ならばお互いに相手の好意も裏読みしてしまう
    とかそう言うのもありますよ

    でも結婚前からこんな風ではちょっと怖いというか
    彼母さんが気の毒ですよ

    と言うかむしろ、トピ主が買ってもたせてたらその方が
    >・会ってもいない彼女が出しゃばってきたので、余計なことをしてくれるな
    と思うものじゃない?

    ただ、好意を素直にと言う意見も多いですけど
    確かに、勧めただけの相手にわざわざお土産を持たせる親というのも
    この先なんかメンドクサソウとは思いますけど・・・
    (悪意はないんでしょうけど、気遣い合戦が大変そう)

    しかもトピ主は裏読みしちゃうような方だと
    お互いにかなり大変そうだなぁ〜

    ユーザーID:7079007192

  • 彼氏のお母さん、賢い人ですね〜

    うちの息子が買うわけない、きっと彼女のススメだろう、
    だからお礼に。

    本当に察しの良い、よく気が利くお母さんです。
    それがなんで、余計なことをしてくれるな、になるのですか?
    それでそのお菓子が嫌味のつもりだと思ってるの?

    あなたのような普通の好意が通じない人と、息子は結婚して欲しくないと思いました。

    今までから、人と付き合うときに、
    人の言葉には必ず裏があると信じ、勘繰って邪推して来たんですか?
    純粋な彼のお母さんが気の毒です。

    ユーザーID:2509125885

  • 補足

    トピ主です。
    いただいた回答を一つ一つ拝見しています。
    その中で補足などをさせていただきます。
    彼の実家は大阪です。

    「考えすぎ」「怖い」というご意見をいただきますが、私はあくまでも【勧めただけ】です。彼の伝え方もどんな風だったのかが分からないので何とも言えませんが……
    普通は彼に「お菓子美味しかったと伝えておいて」だけで済む気がします。
    わざわざ関東に帰る息子にお菓子を買って来て渡すなんてよっぽどのことをしてしまったんだと思っていました。

    確かに私も変に身構えすぎだったかもしれません。

    ユーザーID:8142901149

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あの、、、お姑さんって敵じゃないですからね。。

    普通に嬉しいですよ、私なら。
    こんな気遣いが出来る彼女さんなんだ、と。
    猜疑心が強すぎると自ら不幸を招いてしまいます。素直、笑顔、これが一番です。

    ユーザーID:9773185471

  • 私なら

    >「お前がこんなもの買ってくるわけないだろう」

    この時点で、『はは〜〜ん。彼女でも出来たのかな…』とまず最初に思います。
    その上で

    >家族が甘いもの好きなら気にいると思う

    この話を聞いたら、何らかの気持ちを渡すかな。

    >余計なことをしてくれるな
    >(ピアノの音がうるさい)とか(落ち着きがないですね)のようなパターン

    上記のような事は全く思わないです。ただ単に、気持ちだけ渡したい…と言うのと
    自分の好み(というか、自分が美味しいと思う地元のお菓子)を知って欲しい…
    という気持ちもあり渡すかな…特に、そのクッキーを気に入ったら余計に、好みが
    同じだと思うと嬉しくなります。
    その上で、その相手が上記のような事を考えていると知ったら…悲しいですね。
    そして…合わない相手だな…と思うわ。

    ユーザーID:0533207393

  • 大切なのは鈍感力

    今回のお菓子の詰め合わせのケース、私もみなさんの言うように考え過ぎだと思います。
    適齢期の息子に彼女がいると分かれば嬉しいですし、家族へのお土産を勧めてくれる優しいお嬢さんなのだなと好感を持って、お礼のお菓子をくれたのではないでしょうか。

    ですが、私は敢えて言いたいです。
    嫁姑の軽ーいトラブルを回避するには鈍感力が大切です。
    もし仮に今回のケースが先方の嫌味だったとしても「わー嬉しい。ありがとうございます(ニコニコ)」としてればいいのです。
    彼氏さんから「彼女がすごく喜んでたよー。ありがとう。」と言ってもらえばいいのです。
    もちろん、いつか婚約して初めてお会いする時も「あの時はありがとうございます」とニコニコしてればいいです。

    我慢できないくらい酷いことされたんじゃなくて、ちょっとモヤモヤするとかなんか嫌味だな…くらいのことは鈍感にニコニコとしてれば相手は諦めます。

    逆に相手に悪気がない発言にもいちいち腹立ててたら嫁姑感がうまくいきません。
    もちろん旦那さんとも…。これは私の経験談ですがね…。

    ユーザーID:2379269551

  • いやいや・・

    >余計なことをしてくれるなという牽制
    >おたくのお子さんピアノ上手ですね(ピアノの音がうるさい)とか元気がいいですね(落ち着きがないですね)のようなパターン
    かなあと考えています。

    捻くれすぎ、ネガティブすぎです。
    それとも根っからの嫌味体質?
    みんなそんな嫌味な人ばかりじゃないですよ。
    よくそんな事思いつくよね・・ってくらい悲観的すぎます。

    ただのお礼でしょ。
    厳密に言えば彼がお金を出してるのであなた関係ないですが。
    そこまで考えずにお礼してくれただけだよ。

    捻くれすぎです。
    そんなんじゃ今後アチラのご家族と上手くやっていけないですよ。
    何をやってもらっても裏があるんじゃないか?嫌味なんじゃないか?と思ってしまう
    その思考はどうにかした方が良いですね。

    ただただ「だよね。あなたがこんな気の利いた事思いつくわけないものね。
    そういうことなら彼女さんにこれ持って行ってあげて」との好意。
    それすら深読みして嫌味だと思う。重症ですね・・

    ユーザーID:4808623094

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