子供に優しくしてほしい(長文)

レス18
(トピ主2
お気に入り51

妊娠・出産・育児

トピ主

結婚四年目の20代後半の夫婦で、子供が2人います。
うちの旦那は子供を愛していないのか、相手するのが面倒なのか、特に上の子には冷たくあたります。機嫌が悪いときは無視、機嫌が良くても「パパ◯◯しよ〜」と言われても寝っ転がったまま相手しています。
私はこんな旦那が大っ嫌いです。私は何より子供が大好きで大事なので、そんな態度をとられてる子供をみると可哀想で、旦那に怒りが湧いてきます。
そのことを何度も旦那に直してほしいと言っても、お前が俺にそんな態度やで、俺も子供に優しくできないと言います。私は、私に不満や苛立つことがあっても、それと子供は関係ないからやめてほしいと何回も言いました。これは間違っていますか?

子供に対して無関心な旦那(これは私が勝手に思ってるだけでそうじゃないと旦那は言います)を見て旦那にイライラして冷たくあたる→旦那はそれでイライラして子供にあたる→またそれで私がイライラする、の悪循環です。
旦那は、お前が俺にちゃんとした態度をとれば俺も子供に優しくできると言いますが、私はほんとに旦那が無理で嫌いで優しくできません。子供の為にもやはり私が変わらないといけないんでしょうか…

ちなみに離婚したいとは何度も言っていますが、まともに聞いてくれません。
この際私と旦那の関係はどうでもよく仮面夫婦でもいいので、子供にだけはちゃんとした父親をしてほしいというのが私の願いです。

分かりづらい文章で申し訳ありません。

ユーザーID:5153820051

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 夫婦そろって自分勝手

    なぜ主さんは旦那さんが嫌いなんですか?
    なぜ旦那さんは離婚したくないのですか?

    若くして結婚したようですが
    二人とも考え方が幼いし、自分のことしか考えておらず
    そこに子供が巻き込まれているって感じです。

    仮面夫婦を覚悟しているのなら
    せめて子供の前では「夫に尽くす妻」を演じてください。

    父親を嫌う母親の姿を、子供に見せないでください。
    子供が傷ついていることに気づいてください。

    子供には、父親の血も流れているんです。
    主さんが父親を否定すればするほど
    子供も自分の半分が否定されている気分になることを知ってください。

    ユーザーID:1715131838

  • 旦那様の言い分も正しいよ。

    私も子育て中ですが、やはり夫婦円満じゃないと全てが悪循環になると思う。
    だから旦那様の言い分も間違っていないんじゃないかな?
    まずトピ主さんが旦那様との関係を良くすることが近道だと思う。

    トピ主さんが旦那様を嫌いなのはなぜ?
    恋愛結婚じゃないかったの?
    ただ単に彼の子供への態度から離婚したいほど嫌いになったの?
    離婚が無理ならば仮面夫婦でもいいと言い切れるのならば、
    トピ主さんも彼が望む完璧な妻を演じないと無理だと思う。
    子供の為と覚悟を決めて名演するしかないんじゃない?

    ただいくら上辺だけの夫婦を頑張って演じても、
    子供達は両親が不仲だと必ず違和感を感じていると思う。
    トピ主さんが決めたならば仮面夫婦でも構わないけれど、
    きっと子供の将来にも影響するのは理解してる?
    上辺だけの夫婦と本心から愛情がある夫婦はやっぱり違うよ。

    私の価値観では愛してもいない相手とは暮らせない。
    私には子供よりも夫の存在が何より大きいし一番大切だし、
    夫の子供だから授かりたいと望んだ結果での子供だから。
    それに子供は別人格、いずれは独立してしまう存在でしょ?

    勿論、何に幸せを感じられるかは人それぞれなので、
    愛情がない夫婦でもいいというならば、
    彼の意見を受け入れてそのまま努力するだけだと思う。

    ユーザーID:2914817815

  • 相手が変われば、自分も変われる、と思いたいのはわかるけど。

    これって、卵が先か、にわとりが先か、みたいな?(笑)

    お互いに、お前が先にやれ、と言い合っているだけみたいな。

    でもさ、夫はトピ主さんに見張られて?
    窮屈でもあるんじゃない?
    で、ダメだしばかりしてるんじゃ。

    なんでトピ主さんの思い通りに動かなくちゃならないんだろう。
    しかも顔に思いっきり「夫が嫌いです」と
    書かれているような人の意見なんか
    素直に聞けないんじゃないかなぁ〜。

    で、離婚、離婚と何度もいって脅してもね。

    Gの原監督が
    「モチベーションをあげるのが大前提の言葉掛け」が
    大事だって言ってましたよ。

    やる気にさせる言い回し、ですよね。

    悪循環だ、とわかっているなら、
    トピ主さんから変わったほうが手っ取り早いと思う。

    トピ主さんの態度が変わるだけで
    夫が子供に優しくできるっていうなら、
    率先してやろう!と思うべきなんじゃないの?

    何を躊躇っているんでしょうか。

    不平不満ばかり書かれているのは
    しかたがないにしても、
    人のアラをあげつらっている性分が
    子供達に影響を与えかねないから、
    ものの見方を変えたほうがいいような。。

    お疲れなのかな。

    ユーザーID:3759961494

  • 主です

    皆様のご意見ごもっともです!
    私も自分が悪いというのは分かっているし、言いたいことすべて代弁してくれた感じです。
    私が旦那を嫌いになった理由は、やっぱり子供に対する態度です。

    もちろん仮面夫婦じゃ子供にも良くないのは分かりますが、旦那が絶対離婚を認めてくれません。
    ほんとにどっちかが先に変わらないとだめですよね…どうしたら嫌いな旦那に、自分を押し殺して優しくできるでしょうか…

    ユーザーID:5153820051

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なぜダメな夫にこどもを?

    トピ読んでみて、トピ主さんが優しいお母さんでありつづければいいことだなと思いました。
    ダメな夫になぜ子供を任せるのでしょう。
    そのうちお子さんも父親を見限ります。(遊びの相手という意味で)
    トピ主さんとお子さんとの楽しい時間に時折夫を入れてあげる(食事の時間とか)というスタンスで、気持ちに折り合いをつけてはいかがですか。

    お子さんが大好きで大事なら、ご自身だけでもやっていけるはず。
    わたしなら、上の子に当たるようならむしろ引き離したいですね。
    もしご主人が積極的に子供に害なことをやってくるようであればそのときは本気で戦うとき。
    そうではないのなら、ご主人のことはあきらめましょう。

    ユーザーID:9599742751

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • レスします

    夫が、子どもに無視とか冷たい態度を取って、その挙句「お前のせい」なんて言われたら、残っていた愛情も一気に冷めると思います。
    自分の子どもを大事にできないのも、人のせいなんて、父親になっちゃいけない人だったんだと感じます。

    もし妻のことは気に食わなくても、子どもはかわいいって言うのが父親です。

    ご主人の「子どもに無関心ではない」のレベルは「働いて子どもを養っているのだから、十分父親としての義務を果たしている」というレベルなんでしょう。

    私だったら、もう期待しない。
    この人は父親の座にいるけど、心は父親じゃない。
    愛情は期待できないけど、お金だけ期待しようと思いますね…。

    お子さんもやがて気づくでしょう。
    お友達や外で見かけるよそのやさしい父親と自分の父親の違いに。
    何回も期待し、裏切られるでしょう。
    そんな日が来ないといいけど、多分来ます。

    でも母親が思いっきり愛してあげれば、きっと折り合いもつけられますから、頑張ってください。

    仮面夫婦は無理だと思う。
    俺がこんな態度なのはお前のせいって考えの人が、子どものために頑張れるとは思えません。

    ユーザーID:0464989030

  • 主です

    ご意見ありがとうございます。
    こんな子供に冷たい態度をとる人を選んでしまって、本当に子供に申し訳ないし可哀想でなりません。
    もちろんそれは旦那も私に対して思っていると思います。こんな嫁をもらって失敗だったと。
    もう私達は一緒にいるべきじゃないのに離婚を受け入れてくれなくて辛いです

    ユーザーID:5153820051

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 答えは簡単なような

    旦那さんが正当なことを言っている。たぶんトピ主さんが旦那さんに冷たい態度をとるようになった。その時赤ちゃんだった上の子、どうもかわいく見えなくなったのでしょう。
    だから冷たくするようになったのでは?

    旦那さんに子供か?と言いたくなるが、そこはトピ主さんも同じことをしていたんだよ。

    離婚出来ないならば、
    じゃあトピ主さん出会ったころの気持ちに戻るしかないのでは?
    旦那さんと出会ったころに気持ちを戻して、もう一度旦那さんを好きになる。子供はいるけど、まずは旦那さん第一に考えてあげては?

    仲のいいご両親を見て育った方がお子さんにはいいと思いますから。
    そうすれば旦那さんの気持ちも変わると思いますよ。

    それが嫌と言うならトピ主さんは家を出るしかない、出ていくしかないと思うよ。離婚出来ないなら、旦那から離れるしかないと思う。

    ユーザーID:3347105559

  • そういう時の為の離婚調停

    離婚してくれないご主人のせい!ですか・・・。
    どこまでも「誰かのせい」にして、自分の人生を自分で切り開こうという気持ちがないのですね。

    協議離婚が無理なら、調停離婚をするしかないです。調停で離婚出来なかったら、裁判すれば良い。
    その覚悟と本気度を見せないと、何にも変わらないですよ。

    お子さんが小さいので、調停も「復縁調停」から始まると思います。
    勿論、最初から「復縁調停」を申し込む事も出来ます。
    夫婦でお互いに変わって欲しい部分を伝えて、復縁を模索する手順です。
    ご主人にダメ出しすれば、トピ主さんもダメ出しされる事になるので、トピ主さんも覚悟が必要でしょう。
    大概、お互いに非を認めず、相手からダメ出しされて感情的になって「もう復縁は有り得ない。愛想が尽きた」となるので、離婚調停になるみたいですけども。

    調停は、不調になることも有りますので、まずは別居です。
    最近の家裁は破綻主義なので、別居期間が早くて3年で、夫婦関係が破綻したと認められ、離婚出来ます。(前は7年くらい必要だったけど、どんどん短くなってきています。平均的には3〜5年くらいが相場だとか)
    お子さんと3人で暮らしても良いし、実家に帰っても良いですし。

    仮面夫婦でも良いなんて、安易に言わないで下さい。
    お子さんの前で、父親を嫌う態度を見せると、子供は傷付くだけでなく、将来に希望が持てなくなり、結婚願望を捨ててしまう事が有ります。
    もしくは、冷えた家庭で育ったので、子供も同じような冷えた家庭を作ってしまいます。
    だって、それしか知らないのですから、馴染みのスタイルを無意識に選ぶのです。

    そして、どうしても夫選びを間違う時も有ります。
    潔く「間違う事は有っても、やり直せる」と教える必要が有ります。

    トピ主さんが幸せになる事は、お子さんを幸せにする事でも有ります。

    ユーザーID:7073068114

  • でも子供は懐いてる

    まぁ、親だから無条件に懐いてる…という見方もできなくはないですが、本当に冷たく接していて無視され続けたら、子供も親の顔色伺ったり話しかけなくなったりしますよ。

    だけど、お子さんは父親に懐いてるよね。


    私も甥っ子姪っ子に懐かれてます。
    我ながらそっけなく接してきたと思いますし、態度としてはトピ主の夫と変わらないと思います。
    でも、甥たちは私のことが大好きで信頼してるそうです。

    何故か?

    姉が聞きだしたところ、私は子供たちの話をきちんと聞いてくれるからだそうです。子供だからと馬鹿にしたりせず、他の兄弟と比べることもせず、自分たちのことを信じてくれるからだと。

    トピ主の夫も同じなんじゃないですか?
    トピ主の求める可愛がり方じゃなくても、夫なりに子供をかわいがってるのでは。


    私も女性ですが、一部の女性は周囲に対し自分の子共へ「目に見える分かりやすい可愛がり方」を求める傾向があるように思います。
    一緒に遊んだり「可愛い」と口に出して褒めることを求める。
    相手が自分の思い通りに子供をかわいがらないと、すぐに「愛してないのか」「冷たい」と詰る。
    私は、こういうタイプの女性は子供を代理にして自分の欲求を満足させてるのではないかと疑ってます。
    子供の評価=自分の評価だと思ってる。

    >そんな態度をとられてる子供をみると可哀想で、旦那に怒りが湧いてきます。

    違うでしょう。
    子供じゃなく、自分が無視されてる気がするから不愉快になるんだと思いますよ。

    だって、寝っ転がったままだろうが、子供はお父さんと遊んでもらって楽しんで笑ってるんでしょ?
    「寝っ転がったまま」が気に食わないのはトピ主だよね?


    要するに、「私をちやほやお姫様扱いしない夫なんか大嫌いだ!」って言ってるだけだと思うんですが。

    ユーザーID:3669706937

  • アラフィフ妻ですが、同じことを解決した経験あります。

    お気持ちよーくわかりますよ。その怒り。もはや夫への呪いです。離婚したほうが子どものためではないかと思えるほどの強烈な怒り!覚えがあります。

    でも、今は離婚しなくてよかったです。お互いにすっかりかわりました。子どもを大切に育てていますよ。

    やったほうが良いことを書きます。

    理想の父親像を一旦捨てて、今のご主人に感謝できるところよいところをみつける。
    理想の父親像が子どもにすべきと思うことをトピ主さまがご主人にしてあげる。
    はじめはうそでもいいから、大好きよとご主人に伝える。スキンシップする。
    パパではなく名前を呼ぶ。

    それから、トピ主さまがご主人に囁き作戦
    「子どもたちが、あなたのこと大好きなんですって」
    (たとえ寝転がってでも遊ばせていたら)
    「パパ遊んでくれて嬉しいね〜〜」
    「この間子どもたちが一緒に遊べてとても喜んでいたわ」
    「あなたのおかげで、大切な子どもたちが元気に育っていてありがたいわ」

    何をしているかというと、怒りで夫を理想の父親像のようになりなさい!と脅すのではなく、理想の父親像のような人物として夫を扱うのです。そのほうが、絶対にうまくいきます。

    ハードルメチャクチャ高いですよね。よくわかります。

    でも、人をかえようと思ったら、まずは自分がこれくらい変わらないと無理ですよ。
    怒りをぶつけたからって、自分の思い通りになるほど甘いものではありません。むしろどんどん頑なになります。ご主人が、離婚したくないうちが花です。
    この方法は、子育てにもかなり有効です。

    私やトピ主さまのように、理想が高いタイプは、子どもか夫に怒りを燃やすことが多いです。ご主人が怒られやくを引き受けてくれるから、子どもたちを手放しで愛せているのです。

    子育てのためにも、心理学やセラピーをしっかり学ばれて実践することをオススメします。実は、怒りの元はご主人ではないはずですよ。

    ユーザーID:3440101974

  • 離婚を拒否する理由

    妻子につめたい男性にずっと疑問を持っていました。
    でも、最近ようやくなるほどと思うに至りました。

    男の子は、生まれた時から世話をしてくれるのは主に女性(母親)です。
    幼い時期に、女性は自分の世話をする人、と歪んだ認識を持ったとします。
    同級生の女子に対しても、男の世話をする人々と見ているのかもしれません。

    そして、歪んだ認識を持ったまま大人になるとします。
    そういう人にとって、結婚は自分専用の世話係を獲得すること、と思うでしょう。

    それが子どもを持つことによって、自分専用の世話係がその仕事を放棄した状態になっている。
    なんたることだ!!!と思うわけです。でも、口では言えない。一応自分は大人で、親だから。だから余計にいらいらがつのる。

    子どもは、自分専用世話係の取り合いの敵なわけです。
    その世話係は本来は自分のものだから離婚はしない。
    仕事を放棄している世話係が悪いと考える。

    きっと、自分こそが被害者だ、と感じていると思いますよ。
    子どもができて母親にならねばと頑張っている女性との落差は大きいです。

    歪んだ認識を持っているという前提での対処が必要かと思いました。

    ユーザーID:5415244058

  • まずは御主人に優しくしてあげて!

    20代後半では、父親になるどころか、まだまだ結婚相手すらいない
    男性は多い年齢ですよね?
    そういった年齢の男性に「子供が生まれたのだから、父親らしくして」
    なんて願ったところで、すぐには子供に愛情を寄せる優しいパパなどには
    なれないものだと思いますよ。

    貴方が御主人を育てていかなくてはならなかったのだと思います。
    如何に子供にとって父親は大切な存在なのか、又、父親としての夫に
    奥様である貴方が如何に頼りにしているのか。
    そういったことを言葉の端々に表しながら、御主人に父親としての自覚を
    植え付けていかなくてはダメだったのですよ。

    又、御主人からすれば、子供が生まれた途端、子供に妻である貴方を
    取られてしまったような感覚になったのだと思いますし、本能的に
    子供さんの方に愛情がいくのは致し方ないことではあるのですが
    意識的に御主人にも愛情表現はしていかなくてはならなかったと思います。
    イクメンで、どんなに疲れていても子供の世話は厭わないなんて男性は大抵、
    奥様が上手に夫をコントロールしているものだと思いますよ。

    まずは御主人を立ててあげて下さい。
    御主人が子供さんと遊ぶことを面倒くさそうにしたら「パパは仕事が疲れて
    いるから、また今度、遊ぼうね」といった風に、フォローしてあげれば
    良いのだと思います。
    そういった貴方の小さな変化が少しずつ御主人を変えていけるのだと
    思いますよ。すぐには結果は出ませんが、根気よく頑張るしかありません。

    まだまだ子供さんも小さいのですし、現在の記憶は何れ忘れてしまいます。
    これから幾らでも「優しいパパ。両親は仲良し」という記憶を子供さんに
    与えられることは出来るのですから、今が頑張り時だと思いますよ。

    離婚することこそが子供さんにとっては不幸であることを認識するべき
    です。

    ユーザーID:0268669222

  • フラワーさんの意見に同意

    貴方がすべきことは理想の父親像、理想の子育て、理想の云々…
    自分が理想を、まず無くしましょうよ。
    自分の理想と外れるからイライラする、夫も子供も貴方とは
    別の意思を持つ他人です。
    貴方のやり方と違うからと、子供への愛を否定するのは止めてください。

    貴方の理想とは違うけど、疲れていても、寝っころがっても
    子供と遊んでいるし、子供も喜んでいるし、懐いている、それが証明では?

    私は父親が寝っころがって、自分を足であげてくれるの好きだったなあ。
    うつぶせの背中にのっかったり、腰を踏んでと頼まれて腰に乗ったり、
    疲れているだろうに、少し相手をしてくれるのが嬉しかったですよ。
    多分、うちの父のようなそんな構い方だと貴方は目を吊り上げて怒るかもね。

    相手をしようとしても、毎回やり方まで見張られて怒鳴られてばかりじゃ
    やる気も無くなるし、無関心にもなるのでは?
    貴方個人の理想ばかり追わず、夫の子供の今愛し方、可愛がり方も
    受け入れては?
    子供はぞんざいな遊び方はさほど気になりません、
    それについて文句を言う母親と、それに始まる喧嘩の方が余程嫌です。

    ユーザーID:8181714665

  • 何か不思議です。

    回答者の皆さんの意見が分ると言いながら、自分を変えようとしないのは何故ですか?
    何よりも子供が大事と言いながら、子どもから父親を奪おうとするのは何故ですか?

    子どもの大事さと旦那さまの大事さは違う物ですよね。
    でもトピ主さんは「何よりも子どもが大事」と言って、旦那さまをおざなりにしている印象です。

    子どもが大事なら、旦那さまをもっともっと大事にしましょうよ。

    仮面夫婦で良いなんて言っていないで、仲の良い夫婦でいた方が子供も幸せだと思わないのですか?

    子どもは巣立っていくものですよ。
    巣立たせるために育てているのですよ。
    それを忘れてはいけないと思います。

    旦那さまを夫として大事にしてください。

    ユーザーID:4763587964

  • 簡単に離婚するな!甘ったれるな!

    離婚することで貴方はスッキリするかも知れませんが
    シングルマザーに育てられる二人の子供さんの気持ちに
    もう少し寄り添ってください。

    今は離婚なんて事も理解は出来ない年頃の子供さんであっても
    何れは自分の境遇が普通ではないことに気が付きます。
    その時に貴方が子供さんから恨まれる可能性もあるのですよ。

    貴方は御主人を父親にする為に、どの位、努力をされてきたのですか?
    まさか、産後も長々と里帰りなどしていませんよね?
    夫が子供に興味を持たない理由として、妻の数か月以上の里帰りが
    原因になっているパターンは多いようですよ。

    良い父親と子供から認められる夫は、如何に母親である妻が
    影で努力をしているといっても過言ではないと思います。
    そういった努力もせずに、御主人を批難し、簡単に離婚したい等と
    口にする貴方は妻としても母親としても怠慢と言わざるを得ないと
    感じます。

    夫に不満のない妻など、この世には存在しません。
    色々と気持ちに折り合いを付けながら、婚姻関係を続けているという
    夫婦の方が大多数だと思いますよ。
    子供のいない夫婦ならば「嫌い」という気持ちだけで離婚も出来る
    かも知れませんが、夫婦の間に子供がいる限り、最大限の努力を
    しても無理だと思った時のみ、離婚は考えるべきだと思いますよ。
    もっと、結婚して子供も産んだということに責任を持ってください。

    ユーザーID:0268669222

  • 母親に甘えられなかった男の子は、家族の長男

    子供時代に、母親に甘えた経験がない男性は、妻に甘ったれていて、子供にヤキモチ焼いたりするそうです。

    夫さんは、お子さんにどういう風にかわいがったらいいのか、優しい父親がどんなものか、わかってないのでしょう。

    女性は、子供ができて、お母さんになる努力をするものですが、男性の場合は、仕事だけしていて、子育てに参加しない人が多い時代が日本にあったし、
    いいモデルがなかった場合は、いきなり、優しいパパになってと言われれば、
    夫に優しくない妻に、言われたくないわ、ってなるんでしょうね。

    お互いに、妻と夫の立場で、いたわり合いながら、2人とも同時に、よいパパママに生まれ変わらないとね。

    ユーザーID:7119002629

  • 子煩悩ではない

    うちは夫が36歳、私が35歳の時に、上の子を産みました。
    あれから、10年経ちました。長男は10歳、次男は5歳です。
    上の子と数えるくらいしか遊んでないですね。それも私が促してやっと相手をしている状態です。

    私は年のせいかと思いましたが、義実家に行くと、義父は孫を抱っこもしませんでしたね。

    一応、挨拶程度に頭くらいは撫でたと思いますが、扱いがわからないといった印象を持ちました。

    義両親の家は代々婿養子で入り、長男の夫は曾祖母で、次男は祖母で、3男は義母という感じみたいでした。(3兄弟です)

    当時はトラックの運転手で家にもあまりいなかったのでしょう。
    女手があったので子育てを手伝う必要もなかったと思います。

    だから夫を見ても、子供とどう接していいかわからないといった感じもありました。

    私はそれで怒りが出てくるより納得しましたね。ただうちは無視などはないのですが、「スマホ見ながら相手するのはやめてね」くらいですかね。

    お子さんも今だけだと思いますよ。うちは下の息子は、「パパとお風呂も嫌」と言うようになってしまいました。

    それをラッキーと思っている夫には、やれやれといった感じです。

    まだ、20代だと主さんも若いし、色々やって欲しいのでしょうけど、要は夫をたてるというか、お子さん達と「お仕事お疲れ様」と言ってみたり、機嫌がわるければ、「今はパパは疲れているから、後で遊んでもらおうね」など、言える事はあると思います。

    それをご主人が聞いて、(大事にされてるな)と思えば態度も変わるのではないですか?

    お仕事されてるかわかりませんが、女性は仕事、家事、育児とワンオペになりがちですけど、ご主人も仕事はしているわけで労いの言葉は必要だと思いますよ。

    「いつもありがとう」と言ってもらいたかったら、先に言うんですよ。

    やはり自分が変わらないと相手も変わりませんよ。

    ユーザーID:3143099931

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧