娘(長女)の性格がケチ過ぎて困惑

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家族・友人・人間関係

りり

娘、長女(28歳)の性格と言うのか、性質について今回皆様にアドバイスを頂きたいのです。

私は3人の娘を持つ母親(54歳)で、他娘は23歳、25歳です。
娘達は全員まだ未婚で夫(56歳)を含め、家族5人で都内一戸建てに住んでおります。

悩みは長女の「非常識なケチ」にあります。
次女曰く、とても外ズラは良いようで、他人様にはそのような片鱗は見せては無いのですが
私達家族には信じられないようなケチな態度をさらけ出し、母親としてはどうした物かと…

以前も私達家族共通の知り合いの方から、長女が誕生日だった時にプリンの詰め合わせを
送って下さり「皆で食べて下さい」とのお電話を頂きました。
その後の長女の対応が、常識的に理解出来ないのです。
皆んなで食べようと、長女は1個プリンを出し、スプーンで私達(他4人)にアーンと。
他の娘2人や夫などは「自分で食べるから、プリンとスプーンを」と、言い出すと長女は
「私宛に来たモノを勝手に食べないで、一口ならあげようかと思ったのに」と、平然と一人でパクパク。

娘達2人は姉のそのような態度に呆れ激怒、特に夫は長女の態度に相当な憤りを…
何故なら長女は一事が万事その様な感じなのです。

小さい時から娘3人を平等に育て、三人三様子供の悪い所も良い所も夫婦で愛してきました。
他の娘2人は大人になるにつれ、徐々に短所はナリをひそめ(本人達が短所を出さないよう努力を)
長女は逆に大人になっても短所が益々酷くなり心配です。

無論これまで怒りもし、注意も何度となくして来ましたが、何度話しをしても「何が悪いのよ」と
聞く耳持たずの状態、姉妹仲も下の娘2人が大人の対応をしてくれて成り立ってる状態です。

宜しかったらアドバイスを頂けますでしょうか。

ユーザーID:3304705551

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  • HSPかも

    専門家ではありませんが
    長女さんはHSP(Highly Sensitive Person)の可能性があると思いました
    聞くところでは5人に1人の割合でいるとかいないとか

    簡単に言うと、傷つきやすすぎて問題を起こしてしまう人間 です

    うちの身内にも被害者意識の強い困ったさんがおり
    異常行動(トピ主さんのケチエピソードに似たもの)が悩みです

    その本人が最近、自分がHSPかもしれないといってきました
    仕事はちゃんとしていて外ヅラはいいです

    HSPの治療法ははっきりしていないようです
    長女さんも社会生活送れているようですので
    早めに一人暮らしさせてもいいと思います
    もういい大人なのだから平等にこだわらなくていいのです

    ユーザーID:3453387274

  • いやはや

    トピ主さんのレスを読む限り常識的ですし、愛情不足だとか不平等だということはないと思う。
    長女にもっと厳しく接した方がいいのでは。

    私も長子なので、下の兄弟と平等でない、という気持ちを持ったことはゼロではないですが、子供が3人いて完璧に平等になんてできないでしょう。
    逆に末子から見たら上が羨ましく見えることだってあるのだろうなと思うし。

    明らかな毒親なら、長女のひねくれた性格も親の責任かもしれませんが、トピ主さん宅は常識的だと思うし、多少の不平等や不公平感があったとしてもそれを受け入れて生きていくのが普通の人間ですよ。

    長女にはもっときつく言っていいと思います。
    そんな対応をしていたら周りから嫌われるとわかった方がいいです。

    ユーザーID:7747482410

  • 立場が逆転する可能性

    姉妹の長女です。母は5人兄弟姉妹の末っ子で、今でも伯父や伯母に可愛がられています。
    わが家の仏壇には、祖父(母の実父)の遺影はありますが、祖母の遺影はありません。
    孫の私から見ても、祖父は母をネコかわいがりしていました。
    祖母はしつけに厳しく、孫の私にも厳しくはありましたが礼儀などきちんと教えてくれました。
    母は祖母を好きではなかったんだろうと思います。
    親子と言えど、違う人間ですからね。

    主さんも長女さんが嫌いでも仕方ないんですよ。
    長女を愛せない自分を正当化するために、長女の悪いところばかりあげつらっているように感じます。

    お父さんがモラハラ気味で機能不全家族みたいに見えます。
    主さんはお父さんの攻撃をかわすために長女を盾にしているのでは?
    妹2人もそれをわかっていて合わせているだけだと思います。
    次女さんは長女さんと同じ職場なんですよね。
    長女さんのおかげで、職場の状況がわかって安心して就職活動、入職できたとは思いませんか?
    本当に仲が悪かったら、こうはならないと思います。

    もし、お父さんが急になくなり、長女さんが大黒柱になったら、
    それまで味方だと思っていた妹2人が手の平を返すことも十分あり得ますよ。
    なぜなら、わが家がそうだからです。
    末っ子の母は、妹を可愛がり、何かと私にケチをつけていました(昔わが家に泊まりに来た友人が驚くレベル)。
    それでも母にしたら「平等に育てた」つもりらしいです。
    妹は、自分が可愛がられているのをわかっています。

    父が亡くなった途端、妹が私を頼って甘えるようになりました。
    妹の旦那は「長男」のため、私の価値観に近く、私を支持することが多いです。
    すると、母も私のご機嫌を取るようになってきました。
    母の苦労も理解できなくはないのですが、いまだに母のことは好きにはなれません。

    主さんはまだ関係修復が間に合うかもしれませんよ。

    ユーザーID:9870791397

  • やっぱり、気持ちを満たしてあげたい。

    主さん、何度もごめんなさい。

    主さんが、物心ともに平等に、丁寧に姉妹を育てて来られた事、よく伝わりました。
    同時に、長女さんには、満たされない思いがあるのも、とても感じます。

    同性の子ども達三人を育てた者として、思う事があります。偉そうな言い方になったらごめんなさい。

    両親である自分たちの理想が高く、また、それをはっき
    り表してしまうと、子ども達はしんどいだろうな、と思います。同性でなければ、男(女)の子だし、みたいに子どもは言い訳できるけど、それもできないですから。

    成長の過程で、親の求める姿に近づきやすい子どもはいいですが、そうならない子どもは家庭が安心の場所とはならないだろうと思います。
    その差は、生来の性格だったり、自分自身が目指す姿から来るのかなと思います。

    主さんも、今の自分を否定されながら日々の暮らしを送るのはしんどくないですか?はっきり否定されるのはたまにでも、そう感じて過ごすだけでも苦痛かなと私なら思うのです。

    仕事場では、そういう事もありますが、家庭は心から安心する場でありたい。同居でも一人暮らしでも、実家に対する思いとしては、そこは同じです。
    どんな自分でも両親は私を認めてくれる、という家にしていくのが、根っこの問題なのかなと思います。

    息子のうち二人は結婚し、本当に「大人の対応」の付き合いになりました。
    お菓子争奪戦を繰り広げて、横で私達夫婦が大笑いしていた頃が、本当に懐かしく有難い日々だったとしみじみ感じます。

    ユーザーID:5825534190

  • プリンごときで・・・

    トピ主さんもわりとケチなんですか?プリンごときでトピまで立てて
    長女はケチだとネットに言うって・・・。
    そしてこんなに広げて・・・親子じゃん。そっくりな親子じゃない?

    普通なら独り占めしてたら、そうとそこで諦めるよ。

    ただきっかけかもしれないけど。そこまで広げなくとも・・・
    だんだんと育て方がとなると思うよ。

    平等に育てていたかもしれないけど、平等ではなかったということだよ。

    携帯がそう。長女高校までかまん、次女中学で持つ、三女中三までって感じで
    一番得したのは次女じゃないかな?損したのは長女。差が出ているじゃない。

    長女が何かと長女だから我慢していたんですよ。プリンぐらい独り占めしたっていいじゃない?

    これが毎晩の夕飯に大好きなのが一皿であったらそれを独り占めしてたら叱ると思いますが
    そうじゃないなら、流す出来事だったと思いますけど。
    長女さんの誕生日プレゼントなんですから。

    まるでひどい性格と言いたいがために広げるって。
    家族でしょ?注意しあえばいいじゃないかな?
    ご夫婦が育てた子なんです。外に出して恥ずかしい子なんですか?
    なら家に押し込みなさいよ。そうじゃないでしょ?
    なら娘さんを悪く言うのはやめましょ。娘を悪く言うと親が育てた悪いになりますよ。

    それから、ご親戚とかで娘さんと似た性格の人いませんか?
    そういう方がいたら、血筋ですから。治しようもない。指摘してあげるしかないのです。

    ユーザーID:4334398142

  • 外面が良い反動

    長女さん、外面がいいんですよね。
    良かったですね。
    外面が良くていいんです。
    外で頑張っている証拠じゃないですか!
    それで、疲れているんじゃないですか?

    その反動で、家では「わがまま」「ケチ」なのかも。
    長女さんも自分の事が分かっているはず。
    ほっといいじゃないですか?

    ユーザーID:6186726927

  • 親にとっての平等は、子供にとっては不平等。

    長女さんは、承認欲求が強いタイプなのでしょう。
    そうなった理由は、家庭にもあるはずです。

    本当に平等だったのでしょうか?
    長女だからこそ、出来て当たり前。
    であれば、長女こそ優遇することが、平等だったのかもしれませんよ?

    私も長女だから分かりますが、真面目に勉強したので成績優秀。
    だけど、弟は遊んでばかりだったので、勉強は普通。

    なのに、待遇が平等って、おかしくないですか?
    私、勉強がんばったのに。

    ・・・少なくとも長女さんは、家庭で満たされていない様子。
    だから、家庭でだけ、反抗するのです。
    家族を信用していないからこそ、「ケチ」という形で、自分を守っているのです。

    姉妹三人三様なのだから、平等な扱いなんて、ありえないんですよ。
    平等にしたからこそ、長女さんは満たされていないのです。
    長女だからこそ、優遇すべきだったのですよ。
    ここは、長女をけなすのではなく、トピ主さん夫妻が、平等さを間違えたと反省すべき事象です。

    とりあえず母+長女で、腹を割って飲みに行くとかはどうですか?
    今後そうしたいか、なぜケチ行動に出るのか、ちゃんと話をしていますか??
    良い大人なんだから、話もせずに「長女がケチ」と決めつける態度こそ、反省してもらいたいです。
    なぜ、ケチが悪いのでしょうか。長女に悪役を押し付けているのは、トピ主夫婦ではありませんか?
    少なくとも、長女さんはトピ主夫婦を信用していないから、ご主人の意向をスルーするのですから。

    落としどころが見つかって、家庭がうまく回るようになると良いですね。

    ユーザーID:4754541516

  • プリンを独り占めして叱られる28歳

    そのプリンが入手困難で非常に高級なものなら少しは分かるのですが、普通の詰め合わせのプリンを一人で食べようとしたら両親が怒り心頭って、何だか違和感です。

    これがプリンだから長女ずるい〜、で済むのですが、長女がお金持ちの旦那さんと結婚してその旦那さんの資産を家族に分け与えないと激怒したり憤ったりしたら、もはやホラーです。

    常識的に長女のものは長女のものとわきまえていると思いますが、自分にはそういった違和感を感じます。

    ユーザーID:5511279929

  • それはいつ?

    >以前も私達家族共通の知り合いの方から、長女が誕生日だった時にプリンの詰め合わせを

    正確には何歳の時のエピソードなのでしょう?
    28歳の誕生日の話なのでしょうか?
    随分前の話であるなら
    それを明記しないのはミスリードなのでは?

    また、その誕生日に親と妹から長女への誕生日プレゼントはあったのでしょうか?
    もし何もなかったのだとしたら
    さびしい自分の誕生日の唯一のプレゼントを家族に分けろ、と言う方が酷、
    というか主さんたち家族の方がケチでは?
    盛大に祝ってもらったのに分配を拒むのであれば
    長女さんがケチなのでしょうけど・・・
    相手方は分配方法まで指定していないので微妙な気もします

    他者をケチケチ非難する人に限ってドケチだったりしますよね・・・
    主さん宅の子供の誕生日はどんな感じだったんでしょうか?

    ユーザーID:0356120836

  • ちょっと解ります…。

    私も基本的に何でも独り占めしたい性格です。長女さんと同じで外では善人として生活してるのも似てますね。私の場合は早くから一人暮らししてましたから、家族とどうこうは無かったですけど、恥ずかしながら友人からあんたホントいっつもガツガツ意地汚いわね〜!と叱られた事は多々あります…(汗)。正直本人はそこまで悪い事と思って無いんじゃないですか?プリンなんてそんなに食べたきゃみんな大人なんだし、また買ってくればいいじゃん!ぐらいにしか思ってないのでは。

    ユーザーID:1259314685

  • 平等パラドックス

    長女次女3歳差、次女三女2歳差。
    時の流れと共に、どの年齢で携帯を持たせるかと言う常識が変わっているのに、皆一様に高校入学と共に携帯を持たせた。
    常識とのずれと言う言う意味で、三女が一番我慢をした。

    携帯についてはこういう事でしょう。

    上記の対応はトピ主にとって平等であり、また、次女三女には中学入学で携帯を持たせた!と誤解している(と思われる)方々にとっても、平等な行為である。
    ところが平等である行為にも拘らず、トピ主目線から見て、三女は一番我慢していた。
    平等であるにも拘らず一方が我慢している?

    全員が同じように我慢しているなら分りますが、一方がより我慢している状態を平等と言うのでしょうか?

    ですから「平等なんてまやかし」だと言いたい。

    結局この問題と平等と言う言葉は関係ないのです。
    長女の行為が捻くれているというのはほぼ共通認識かと思いますが、その事に対して「不平等に育てられたから」と言う理由付けは出来ません。

    問題は長女が満たされていないと言うことでしょう?
    平等も不平等もただの言い訳でしかありません。
    平等に育てたから→育てた側の言い訳
    不平等だったから→ひねくれた側の言い訳

    それよりも満たされていないと推察するならば、そのことにどう対応するのか?と言うことが、今必要な情報です。

    前のレスでも提案しましたが、私はまずトピ主さんに諦めてもらいたい。
    トピ主さん(+家族)が、長女さんを「矯正しなければならない」と思えば思うほど、問題は拗れると思います。

    長女さんのその様な行為は家庭内だけの事のようですし、急を要すようなものではないでしょう。ゆっくり時間をかけて心を通じる事こそが、必要な事だと思います。

    ユーザーID:6333712848

  • 4月9日22:00のはち・みつさんに同意します。

    トピ主の文を繰り返し読みました。
    私はトピ主のしつけの問題や愛情不足が問題ではないと思います。
    娘さんは幼いころから疑問に思う行動があったのですね。
    物欲 所望力がきつい他にも色々困ったことがあるのではないですか?
    トピ主さん、私の娘も似ています。
    愛情、情け、労わり、感謝 共感、こういった感情を娘さんから感じますか?

    ユーザーID:2716891937

  • 気づいてあげて

    3度目です。

    長女さんが本当に欲しいのは、トピ主さんからの愛情です。プリンではなく。食べ物ではなく。そこに気づいて下さい。

    皆さんの意見に多くあるように、その年齢ならもう、とっくに家から出ていてもおかしくないと私も思いますし、プリンのことで言えば、非常に幼く食べ物に執着して意地汚い、そのように両親が感じるのも理解できます。

    ですが本質はそこではないんですよ。本当は親からの愛が欲しくて堪らなかったのに貰えない、満たされない。だからモノに執着するんです。代替え行為です。赤ちゃんが母乳やミルクを卒業する時に、代わりにおしゃぶりを使ったり、指しゃぶりをするでしょう。

    それと同じです。家から出せば、不便さから親への感謝の気持ちも少しは感じるかもしれませんが、根本的な解決にはならないでしょう。長女さん一人を家から出せば、寧ろどうして私だけ!と恨みを募らせるかもしれません。

    子供を家から出すことは、思い切ればいつでもできます。その前に、どうか娘さんの本当に欲しかったもの(愛情)を与えてあげて。それができるのはトピ主さんだけです。

    ユーザーID:0163879537

  • 今すぐ追い出す。

    訳あって20歳で上京したアラフォー、1児の母です。
    正直、ご両親に甘えすぎです。ご実家へお金をいれているだけでは生きる大変さは学べないと思いますし、親御さんの有り難みを知ることができないと思います。
    今すぐにでもご実家から離れた距離に一人暮らしさせた方が良いと思います。
    下世話ですが、お嫁にいけなくなるのではないかと感じました。

    ユーザーID:0560916222

  • 長女がどうしても譲れない理由

    3度目です。
    プリンの件は本当に幼稚だと思います。
    でも食べ物を買ってくるなら妹の分も、自分の分だけなら部屋で食べろというのはおかしいです。
    自分のお金で買った物をなぜ隠れて食べないといけないのですか?
    何が恥ずかしいのか全く分かりません。
    恥ずかしいとしたら人の物を欲しがる方ではないですか?(プリンではなく買ってきた物のことです)
    妹の分も買って来いというのなら妹もお返しをしないと平等になりませんがしていましたか?
    携帯の件からもトピ主さんは姉が持っていて妹が持っていないと可哀想という考えなのでしょう。
    でもそれがトピ主家のルールだと言うのなら仕方がないです。
    ただそれならば「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言った方が良かったんです。
    それなら長女も不満に思いながらも納得できたと思います。
    長女個人を否定してないしある意味大人として扱われたことにもなります。
    でも「一番恥ずかしいよ」と人格を全否定されたら全力で抵抗しますよ。
    それを認めてしまったら親に全否定された自分を認めることになってしまうから。
    いつかお母さんが間違いに気付いてくれると思って必死で訴えていたのだと思います。
    これは大人になってからのルールですか?
    これがもし子供の頃から父親と二人がかりで責めていたのなら
    妹可愛さから来る長女への虐待とも言えると思います。
    一方トピ主さんは長女の言い分を受け入れると妹贔屓を認めることになっちゃいますから
    なかなか受け入れられないかもしれませんね。
    長女も家を出た方が余計なことにとらわれず自由になれるのではないでしょうか?
    ただし妹たちも必ず30で独立させてください。
    平等に。

    ユーザーID:2776333076

  • トピ主さんどうしていますか

    私も2度目ですが
    「あなたは長女だし、
     お婿さんにこの家に来てもらってもいいかもね〜」
    とか、いかがでしょうか?
    長女さんとイマイチなトピ主さんに、ハードルが高すぎますか?

    もちろん自立してもらうのは「大人の対応」ができる妹さん2人です。早目で

    私は還暦過ぎていますが、若い頃、老後は娘たちの世話になりたくない
    と母からいつもいつも言われていました。
    私など追い出される形で結婚し、
    金も持たせた、2度と戻ってくるなという雰囲気でした(母)
    ところが、シニアになった母から
    「娘が二人もいたんだから、一人だけ残しておけばよかった、って
     主人と言ってるのよ」(甘え口調で)
    と言われて、犬や猫じゃあるまいし、と腹がたちました。
    あなた達ご夫婦の今の感情が、真実ですべてではありませんよ。

    ユーザーID:5204002694

  • やはり出した方がいい

    恥ずかしながら、私も長女さんと同じ性格なので…
    自分を一番大事にしてほしいんですよね。
    嘘でもいいから、私を一番にしてるという態度が見えればいい。

    今思うと、本当に子供だ…と思いますが。
    家族に嫌がらせして甘えてるんですよ。
    母も同じようにしてるのにと言ってはいましたが、私から見たら違う。
    今更育て直しもできないしね。

    私は一人暮らししてから少し離れて家族を見るようになったのと、
    腹が立つことがあっても自分には帰る家が物理的にもある!と少し大人になりました。
    親のありがたみも少しはわかったし。

    30で家を出すのは遅すぎな気もしますが、このままずっと家に居られてもお困りでしょうから
    娘は全て30でに家から出す!で出してください。
    妹さんが早めに出たいと言えば早めに出していいと思いますよ。
    とにかく期限は30まで!そこだけは全員公平にお願いします。

    ユーザーID:8740771721

  • ふと思ったのですが

    トピ主さんのお宅での家事分担というのはどうなってますか?

    トピックや主レスを読むにトピ主さんは専業主婦でいらっしゃるようですが、いくら専業主婦でも成人した子供の世話はやらなくていいんじゃないでしょうか?
    子供が就職した時点で「子育て」は終了です。まさか娘さんたちの洗濯や部屋の掃除までやってないでしょうね?

    たぶんトピ主さん夫婦が子離れできてないんじゃないかな?
    今更「30歳で独り立ち」って…。甘やかしすぎだし子供扱いし過ぎだと思いますよ。
    成人した子供って、学生の頃とは視点が大きく変わってきて、家族や親の欠点がよく見えて来るんですよ。
    それを何年も実家で暮らさせてたら「親と子供」って関係じゃなく「大人同士」の関係になって、ただの他人なら許せるものも血縁関係だから許せなくなってきます。

    平等とか公平とか、そんなことはどうでもいいから、早いところ子離れして子供に気をかけない生活をした方がいいですよ。
    一番下で23、十分に大人です。勝手にやらせればいいんですよ。
    28の娘が「家族に対してケチすぎる」なんて、正直どうでもいいです。そんなつまらない事を気にしなきゃ生活できないほどの距離感がまずいんじゃないかな。

    確かに親にとって子供はいつまでも子供ですが、もうちょっと客観的に成人した一人の大人として距離を置いた付き合いが必要になって来る年頃だと思いますよ。
    もしかしたらトピ主さんも外で働いてみたら娘さんたちとの距離感がうまく取れるんじゃないかな。
    なんとなくレスを読み進めるたびに、子育てに一生懸命だったってことはわかるのですが、息苦しさが増して来るんですよ。
    下の二人は要領良く抜くところがわかってたんでしょうけど、長女はその息苦しさをまともに受けちゃったんじゃないかな。
    お子さんみんな成人したのですから子育てから卒業しましょう。

    ユーザーID:4415548072

  • 世間からは見たら不平等な育て方の指摘にはスルーですか?

    多くの人が携帯のことを指摘していますが
    その部分はスルーですか?
    自分は平等と思っていても
    世間や長女さんから見たら不平等な育て方に見えます。

    お小遣いやお年玉はどうしていたんでしょう?

    ユーザーID:6823664137

  • 二十歳過ぎれたら親のせいにしない

    二度目です

    私も長子ですから、やっぱり我慢していたり、
    時代のせいで有利不利は当然あります

    後から生まれたほうが、色々と優遇されたのは面白くないですが

    それって仕方ないことと受け止めていますよ

    長女がかわいそうという意見が出てきて
    それは違うと思います

    時代の違いは受け入れるしかないこと
    覚えていなくても、親を独占した時期が長子にはあります

    ただね、トピ主さんは親ですから
    どんな子供であっても受け入れてさえいればいいと思います

    同じ親から生まれた子供でも、愛情の受け方は違うのは当然です
    同じように育てたなら、違う結果になるのは普通のことです

    それぞれ、違う人間なのだから
    それは親にも適用できると思います

    間違ったことは間違っているというのはいいのですが
    長女が下の子ばかりにひいきしていたと
    いうようならば、ただそれは受け入れてほしいと思います

    でも、長女は家族に甘えているだけだと思います
    外面は完璧なストレスを家族にぶつけていい訳ではありませんので

    少し突き放せばいいと思います

    親だって、人間
    子育てに正解はありません

    生まれ持った特性や境遇の違いは数あれど、それを生かすも殺すも
    自分次第であり、親のせいにするのは恥だと思います

    ユーザーID:7423479109

  • 自活がいいと思う。

    一番下の娘さんも23歳とのことなので、3人とも同時に一度、自宅を離れる働きかけをしたらいかがですか?
    社会人年数が違うので確かに3人の娘さんの経済状況は違うと思いますが、ここで年齢順に出ていく時期を決めると長女さんに対してのアプローチとして弱くなると思いますので、トピ主さんご夫婦の考える『平等』を基準により良いサポートを考えればいいかと。

    私は自分が長女だからかもしれませんが、長女さんが愛情不足だとかかわいそうだとかは感じません。幼いな、と感じました。
    『お姉ちゃんだから我慢しなさい』を言われ続けて育ちました。6歳下の妹はみんなに可愛がられて甘やかされていいなあと何回思ったかわかりませんが、年を取るにつれてそれが幸せばかりでないことも気づきました。
    お互い社会人になった今、幼少期からお互いに感じていたことを話し、良い印象・記憶には『ありがとう』を、直した方がいいと感じる所は身内だからこそできる指摘をします。親もただの人間で完璧ではない事に気付いたから出来ることです。ここまで育ててくれたことに勿論感謝はしていますが、成人した今は自身でより良い方向に変わっていくしかないと気付かせてくれたことに反面教師的な感謝をしています。

    お嬢さんはもう大人です。これまでの性格形成によりこの先の社会人生活に躓きが出たとしても、基本的には自分で気づいて変わっていく(変わっていく必要があるか判断する)べきと考えます。

    ユーザーID:2099796315

  • 難しいですね

    子育てには正解もなく。
    トピ主さんがたしかに私の子育ては間違ってなかったはずなのにみたいなスタンスに噛み付きたくなるのもわかるのですが。
    外面完璧とまでは行かずとも外ではそこそこやれて家ではすごいという人間も知っているので、それはやはり元々の性格としか言いようがないと思います。
    そして、家で荒れて幼児性爆発させている姉を見て育てばどうしても姉に対して批判的になるのではないでしょうか。
    そういった子でもきちんと受け止められるのかもしれませんが、トピ主さんはそれをうまく受け止められなかったのかなとも思います。
    身近にいなければなぜこうなるの?と思うでしょう。
    それにもっと愛情に明らかな差をつけて育てても、もっと大人に育つ人もいますよね?

    ユーザーID:9666569884

  • 追い出さないでお願いします

    トピ主さんが長女さんに辟易してて出て行ってもらいたいなら話は別ですが。
    私は姉二人と私三姉妹。
    上の姉が母親に「25歳になるまで結婚出来なかったら出て行け」て言ってるのを見ていました。
    女はクリスマスケーキって時代でしたから25歳になれば半額にしてももらってくれる人が居ない時代でしたが。

    正直私の姉もすごくひねくれてる性格で好きになれません。
    姉と私だと6年間のひらきがあるので、親の経済力ももちろん違います。
    私が親に買ってもらったたった1000円のサンダルでさえ、姉にしてみれば欲しくて欲しくて「買って」と言っても買ってもらえなかった物らしく、姉が盗んだのか?下駄箱から消え去ってました。
    トピ主さんの長女さんと違って、買ってきた珍しい果物とかは下の姉や私にも分けてくれたのですけどね。

    で、姉が他界した未だに、私にとって上の姉は理解できない暴君なのですが、それでも「25歳までに結婚出来なければ家を出て行け」と姉に向かって母が言っているのを目にしてそれはひどいと思った事はアラ還になっても忘れられないです。

    ユーザーID:4884667463

  • 2回目です

    子育て中の身として別の視点から。
    親から見て、子に同じ様に愛情を注ぐことが「仮に」出来たとしても。愛情を受けるコップの大きさは一人一人違うのではないでしょうか。ある程度の愛で満たされる子もいれば、どんなに注いでも、もっともっと!と一向に満タンにならない大きなコップを持つ子もいる。一番上の娘さんは、このタイプでは?下の2人と同じじゃ足りないのです。彼女が満たされるまで、注ぎ続けることができたら、何か変わるかもしれません。上の子は、それでなくても下の子が産まれると親からの愛が急に減ったように感じるものですから。
    まずは長女さんとの関係を修復することから、考えてみてはいかがでしょう。彼女の離れてしまった心を取り戻しましょう。娘さんにとって何が不満で、何に傷ついてきたのか、じっくり聞いてあげて下さい。急には素直に話せないと思いますので、トピ主さんと長女さんの二人きりで過ごす時間を増やして下さい。そのうち本音を口にしたら最後まで遮らずに話を聞いて下さい。そしてもし、トピ主さんも悪かったと思えたら
    それについて、真摯に詫びて欲しい。そういうつもりは無くても、初めての子で分からなかったことや、甘えたい時期に下の子に手がかかり充分甘えさせられなかった…など何かしらあるのではないでしょうか。
    親子の関係が修復できて、そこで初めてこちらの要求が通るのだと思います。この人たちは自分を分かってくれない。自分だけ家族の中で除け者だ。愛されてない…と思っていたら、話を聞くはずはないですよね。とはいえ不満がありながらも、家を出ていかないのは、 心の奥底では、充分に得られなかった親からの愛情を歳を重ねても尚、欲してるのではないでしょうか。お嬢さんの心が満たされて、ご家族全員が仲良くなれることを願っています。

    ユーザーID:0163879537

  • ケチというよりも衝動コントロールの問題

    2度目のレスです。
    ケチかどうかの問題でとらえる問題ではなく、衝動性の問題だと思います。

    うちの姉も長女さんに似ている、と書きましたが、外面完璧というのはいつまでも続きませんよ。長い付き合いだと次第にボロが出るので、敬遠されていきます。
    そうなってから成長するといいのですが、そういう内省的なところがあれば、そもそもこういう性格になっていないので、よほどのことがないと厳しいでしょうね。

    普通、こうしたい!と思うことがあっても、それが非常識であったり反発を招くようなことだとしませんよね。それは、恐れという感情があるからです。
    こうしたら、こういう自分にとって良くないことが起きる、という。
    恐れ、恐怖の感情ってとっても大事です。それがないと、好き放題するんです。
    うちの姉に限っては、衝動のままに行動してる、衝動を抑えることができないんです。

    ケチかどうか、じゃないですよ問題は。衝動コントロールの問題です。
    あと、外面はいずれ破綻します。公務員なら転職も無理でしょうから余計に。

    ユーザーID:8057823214

  • 長女がケチは間違いないです。

    その状態で、まだ実家にいる理由は何ですか?

    それを考えれば、分かります。

    プリンなんて可愛いものですよ。

    ユーザーID:7364864135

  • トピ主が長女さんを敵視している

    トピ主が書いたエピソード、トピ主の主観を取り除くと事実は下記のようなのではないでしょうか?

    1. 誕生日プレゼントにもらったプリンを一口ずつ妹たちに分け与えようとした。

    2. 円滑に社会生活を送っている。

    3. 妹たちは中学入学時に携帯を与えられたが長女は高校まで我慢を強いられた。

    でもトピ主が書くと

    1. 長女はおもいやりにかけるので妹たちにプリンを分け合って食べない。

    2. 長女は外面がいい

    3. 三女は携帯を我慢して可愛そう。長女に対しては平等

    なぜ悪意のこもったフィルターを通して長女さんを眺めるのでしょうか?

    >ここでトピを立てた時、プリンの事を書きましたが、それは大まかな話の一端でお話>し致しました。
    >(娘の性質の一端で、特に子供っぽく強情に感じた一件だったので、プリンどうこう>では無いです)

    そもそも完璧な人間などいません。なぜ長女に究極の善人になることを強いるのでしょうか?プリンが長女のおもいやりのなさを象徴する出来事であるのならば、長女は相当に素晴らしい人間です。普通の人よりも良よりの人物と思います。

    トピ主は思いやりの重要さを主張しますが、長女の思いやりについて悩む余裕があるのならばトピ主自身を顧みてはいかがでしょうか?
    トピ主は長女さんよりはるかに不出来な人物のように感じます。どなたかも書かれていましたが自分のものを分け与えないことよりも、立派に社会生活を送っていることをそれがあたかも悪い事のように吹聴する、その方が圧倒的に悪であると思います。

    長女さんの心配をするよりもご自身が普通のレベルの人物になるように努力されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1501187960

  • もう躾けなくて良い

    アラサーですよね、長女さん。他のお子さんもとっくに成人しておられるので、
    その「家族ごっこ」をもう終わりにする方が良いと思います。
    私も主さんとほぼ同年代、子どもは来年大学卒業と高校生がいますが、大学生は自宅から通いましたが(お金は助かりました・学費・交通費・生活費は全額親)、就職後は家を出て自立することになっています。
    高校生は大学から県外希望なので、間もなく夫婦二人になります。
    私が多忙な在宅フリーランスなので家事が追いつかず手伝いは助かりましたが、もう自立して家族ではなく他人にエネルギーを使う方が建設的と思います。大人になった子供に、「我が家ルール」や「思いやり・親切」などを説くのはもうしんどいので出て行ってもらいたいのもあります。
    長女さんはもう子供ではないので、長女宛のものは渡して終わりでいいのでは?
    家族とシェアするしないは、それはもうプロトコルで、一人の人間としてそのレベルなら、もう親にできることはないと思います。

    ユーザーID:8360697904

  • 完璧な親などいない

    完璧な親などいない。
    でも、トピ主は自分の子育てを完璧だと思っている。

    それが一番の問題であり、皆さんの感じている違和感だと思います。

    ユーザーID:9686781862

  • 1:4の孤独

    外では完璧な社会人として振る舞い人望もある長女さんの心のうちを思うといたたまりません。

    ケチとか気前がいいとかの問題でしょうか?
    誰にも理解されないまま、きっと沢山の理不尽さや悔しさを長年呑み込んでこられたのでしょう。長女として。

    私の場合は父が理解者でしたが、長女さんには家庭内に味方が居ない。
    それでも母に愛されたかった。母親に愛されている子は幸せですよ、、、。

    どの子も平等と口で言ってはいても、愛情や好悪の感情までもが平等なんてあり得ない。
    現に次女さんと長女の悪口を言い合ってる。
    物を平等に与えた事を自分のした事の免罪符にはして頂きたくない。

    追い出すんですか?
    追い出すなら姉の悪口言ってる次女でしょ。

    ユーザーID:6611674477

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