2歳と4歳の子育てが辛い。怒りを抑えられない。

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Kkmmy

子供

助けて下さい。
現在2歳の息子と4歳の娘を育てています。
私は専門職で、子どもは保育園に預けています。毎日怒濤の仕事のあとにお迎えに行き、ご飯を作る、遊びに付き合う、お風呂に入れる‥まだそれだけなら我慢できました。
最近は娘は口答えをするようになり、たまにですが機嫌が悪くて泣き出すと抑えが効かないです。
でもどちらかと言えば聞き分けもよく、息子の面倒も見てくれています。
ただ、息子が最悪です。言うことは聞かない、物を壊す、散らかす、汚す、泣きわめく、自分がやるといってやらせると失敗する(本当はやらせたくないけど聞いてくれないので)、ヤダしか言わない。
駐車場で手を繋いでいても手をふりきって道路に飛び出そうとしたり、スーパーでは逃げ回る。予防的におんぶをすれば降ろせと泣き叫ぶ始末。
色んなことからだんだん耐えられなくなり、強く怒鳴ったり、だっこをせがんだ息子に『あっちへ行ってて!』と拒否してしまいました。息子は大泣き。さらにイライラ‥最低限の食事だけ作り、今日はさすがに主人に早く帰ってきてと連絡し、子どもを預けて30分車の中で大泣きしました。
育児のプロが書いた本を何冊か読みあさりましたが、上手く実生活に生かすことはほとんど出来ていません。
子供はかわいいのに、大好きなのにイライラしてしまう自分。怒りを抑えることがどうにもできないのです。自分の頭がおかしくなったのかと思ったり、子どもにかわいそうな思いをさせている罪悪感。トラウマにならないかとか不安です。
30分後に自宅に入ると娘と息子は私を見たとたんに泣いていました。たまらず私も『ごめんね、嫌な思いさせてごめんね』と子どもと3人で泣きました。
正直こんなので大丈夫なんでしょうか?
さすがに手をあげることはしていませんが、怒鳴るのは言葉の暴力ですよね。
子どもに心の傷を負わせている気がしてなりません。

ユーザーID:2683959729

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  • 大丈夫よ。

    育児は大変ですよね。貴女が目が回るくらい忙しいのが伝ってます。きっと私も同じ事を言ってた様な気がします。
    食べてる時と寝てる時だけ天使みたいで。男の子は疲れるでしょ、よく分かります。 だから怒鳴ってもいちいち子どもだって覚えてないし。綺麗ごとで育児は出来ません。
    助けてあげたいです。
    いつまでも小さいわけじゃなく すぐ大きくなり
    ますよ。若いママ 応援してます!

    ユーザーID:0886127313

  • 魔の二歳児

    ご苦労お察しいたします。

    『魔の二歳児』とはよく出来た言葉だと思いました。
    ちょうど、自我が出てきて
    何でも「イヤイヤ!」なんですよね…

    きっと、息子さんの中では
    色々表現したいことがあるんだけど、
    それが出来ないでイライラするんでしょうね。

    年齢とともに緩和していくのでしょうけど
    当事者のお母さんは、とても辛いよね。

    たまに、きつく返してしまうのは仕方が無いと思う…。
    勿論旦那さんや、お嬢さんにも、
    たまに助けて貰ったりしながら乗り切っていきましょう。

    愛情をもって叱ってしまったり、
    怒ってしまうことは、子どもにはそれほど傷にはならないよ。
    大きくなれば覚えていないと思う。

    いけないのは、
    愛もなく暴力や暴言をすることなんです。

    あまりご自分を責めないで、
    上手に力を抜きながら生活をしていってね。

    ユーザーID:2463228326

  • 頑張っていますね。

    イライラがとまらない気持ち、とてもよく分かります。

    親がイライラすると子供も言うこと聞かなかったり泣いたり、そして余計に自分もイライラ…

    親がにこにこ穏やかでいると子供も良い子にしてにこにこ…

    分かってはいても忙しい中余裕がなくて穏やかになんて出来ない。
    今はそういう時です。
    あなたは反省もしてるし、本当はどうしたいかよく分かっているので大丈夫です。
    ご主人にもたくさん助けてもらいながら、乗り切りましょう。
    ずっとこれが続くことはありません。

    ユーザーID:9610139072

  • お疲れさま。

    よく頑張ってらっしゃいますね。

    大丈夫ですよ。

    お子さん、二人ともに順当に成長してます。成長してるから「やだ!」って言うし、口答えもするんです。

    でも、疲れているときには、ほんと、こたえますよね。トピ主さんがつい怒鳴ってしまったことも、普通の反応だと思います。

    私は、子供はちゃんと叱って育てないといけないと思ってます。怒鳴ったことをすごく気に病んでらっしゃるようですが、叱るべきところでは厳しく叱ればいいのです。

    なぜ道路に飛び出したらいけないのか、もちろん、常に言って聞かせてらっしゃるとは思いますが、一回で分かって言われた通りにできるはずがないと心得ましょう。何度も何度も、しっかり言って聞かせましょう。根競べですね。

    していいことと、してはいけないことをきっちり教えるのが親の仕事ですから。


    さて、毎日の生活がとても忙しそうです。ここはやっぱりご主人にもっと協力を要請しましょう。

    お二人の子供たちなんですから、二人で頑張って乗り越えましょう。

    もしも、ご主人があまり協力的でないのなら、それこそが問題。しっかり話し合わないとね。

    お子さんたちの健やかな成長と、ご家族みんなの幸せを祈っております。

    ユーザーID:8453188393

  • お疲れ様です

    あと1年ぐらいすれば、変わりますよ。2歳と4歳は反抗期にプチ反抗期ですから。

    まず2歳ですが、外出前はお約束をしてください。「車が来るとぶつかることもあるから手を繋ぎます。約束を守れなければ、危ないから外出は中止します」
    「スーパーではママの隣を歩いてね。約束を守れなければ、他の人の迷惑だから、おんぶをします」そうすれば、おんぶをしても何も言わなかった時ほど暴れません。泣いても、さっき約束したよね?と言って降ろさない。

    物を壊す、汚すなどは隠して予防。目の前でゴミ袋に入れて、大事にしないなら捨てると言って隠す。新しい物は買わない。おもちゃが欲しいと言えば、その時に約束させて出す。
    言うこと聞かないは、ある程度はそんなものだと思って。この時期は90%ぐらい無理です。保育のプロでもね。危ないこと以外は放っておく。やりたいことは、親に余裕がある時に、準備して。お皿を運びたい、ガシャーン、なら、プラスチックの皿を用意してあげるとか、大事なお皿は隠すとか。

    イライラは仕方がないです。でも、フォローは忘れないで。
    子供にも反省させてください。ママだけが悪いわけじゃない。謝るなら嫌な思いをさせてじゃなくて「今日は怒鳴ってごめんね。でも、ママは仕事で疲れている時に汚い部屋を見るとイライラしてしまうの。落ち着くためには一人になる必要があるの。今度からちゃんとお片づけしてね。」

    子供は察することができないから、どんなに大人が怒っても笑っていたずらするし、抱っこを拒否されたら、嫌われたと勘違いします。トピ主さんが今どういう気持ちなのか、どうして抱っこを拒否するのか、どうしたら抱っこできるかを話してあげれば、子供もトラウマにならないし、相手の気持ちを考えることを覚えます。

    弟の面倒を見るお姉ちゃんなら、褒めて持ち上げてください。頼りになりますよ。時には甘えさえてあげてね。

    ユーザーID:8931355462

  • あの・・・

    失礼ながら専門職と言うことは、収入も高いのでは?
    それなら、利用できるものはとことん利用しませんか?
    シッター会社でも家事支援のみのお客様もいましたよ?
    昼間にお伺いして、掃除洗濯物たたみ、夕食もつくって帰りました。

    毎日が抵抗有るのでしたら、週三日とかの利用でも。

    他人が留守宅に入るのに、どうしても抵抗があるのなら、夕食の食材の宅配サービスも有りますよね?
    割高にはなりますが、くたくたのお仕事の後、スーパーに行かなくて良くなります。
    お掃除はロボット掃除機もあるし。

    毎日何から何まで完璧にしようとするからきついのでは?

    いくら完璧でも母親が30分も来るまで泣くなんて、普通の状況では無いですよ?
    風呂だって、お子さん二人で入れますよね?
    きちんと洗えなくてもいいじゃ無いですか?
    もちろん安全には気をつけて、声は絶えず確認してね。

    その間にあなたはコーヒーの一杯も飲めるでしょう?

    今日はママダメだ〜〜超疲れたーってたまにはハンバーガーの夕食だって構わないし、帰宅して大の字に転がっていてもいいじゃ有りませんか。

    案外お子さんだってそんなママを見てほっとするかもよ?

    なんだか自分で自分を追い詰めすぎな気がする。

    だらしなくたっていいじゃ無い。ずぼらのすすめ?みたいな歌だって有りましたよ。

    ユーザーID:8972427337

  • 一緒の気持ちです、頑張ろう

    トピ主さん、育児お疲れさまです。
    子供に申し訳なくて自己嫌悪になること、よくあります。
    一緒に頑張りましょう。

    車は運転できますか?
    子供達が寝たら、1〜2時間だけでもご主人にお留守番をお願いして、
    夜中までやってるカフェやファミレスに行ってボーっとするとスッキリしますよ。

    子供達がもし起きちゃったらすぐ連絡もらって戻ればいいんですから。
    ご主人は漫画かゲームか晩酌して待ってもらいましょう。

    私はストレスフルになるとそうしてます。
    参考までに。

    息抜きは多めにとって、また明日から頑張ろう。

    ユーザーID:2809003177

  • わかりますよ。大丈夫。

    毎日毎日お疲れ様です。
    4歳2歳のお母さん。ちょうど今が一番大変な時なのです。
    私も現在11歳9歳の姉妹の母ですが、娘たちがそのころは本当に大変でした。

    私も今思うと、4歳2歳はかわいい盛りなのになんであんなに毎日怒っていたのだろうと。

    主さん仕事も、母業も、妻業も頑張りすぎているのだと思いますよ。

    それから。
    自分を自分でほめてあげてください。
    お子さんに手を挙げていないことは、頑張っている証拠。
    母業には正解がないように思われますが、とにかく手を挙げていないことは正解の一つなんだと思います。

    あなたには子どもの命を守る責任があるので、駐車場で走り出す等の危険な行為をしたときはしっかり怒って大丈夫。

    どこかでうまく手を抜いて、リラックスして子供と向き合ってみてください。かわいい子供の存在に改めて気が付きます。
    ご主人にもSOSをきちんと出して、一日だけでも子供と完全に離れる日を持ってみたらいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1713975861

  • かわいそう・・・

    トピ主さんが。
    こどもっていろいろいるし、おとなしい子もいれば抑えのきかない子もいますよね。
    友人も長男君はすごく賢くて物静かの子だったからしゃれたレストランに子連れでいっても
    全然平気って言ってたけど、次男君はお店のテーブルで踊り出すような子でショックを受けてましたね。
    まぁその分感情表現豊かでおもしろいって言ってましたけど。

    >子どもに心の傷を負わせている気がしてなりません。
    そうかもしれないけど、育児でトピ主さんだって心に傷を負ってるでしょ?
    こどもだからなんでも許されるってわけじゃないと思うんですよね。
    お母さんだって怒って良いと思います。

    ただ、それでも理性で押さえられないのが子どもだと思いますので
    勇気がいるでしょうけど、1年位育休を取られてお仕事お休みされてはいかがですか?
    2人ともにそうなるって事はやっぱり寂しいんじゃないかと思います。
    ご主人にもなるべく早く帰宅してもらうようにして、お子さんをたくさんだっこしてあげてください。

    ユーザーID:4390989698

  • 同じです

    私も同じような感じです。
    子どもは5歳、3歳、どちらも男の子。保育所に二人預けてフルタイムの専門職です。

    お気持ち、分かります。分かりすぎます!

    うちの子たちも、言うこと聞かなかったり、
    駐車場とかスーパーなどでダメと言っても走って行ったりするので、
    イライラしてしまい、カーッとなること度々です。

    時には、「うるさい!」「あっちに行ってて!」と言ってしまうこともあります。
    (叩いたりとかはないですが、酷いことをしてますよね・・涙)


    不思議と周りのお子さんはとてもいい子ばかり。。

    自分がこんな風になっているというのも言いにくい感じがして言い出せないかんじで。。



    ところで、トピ主さんはもしかして、生理痛は重いほうでしたか?

    何となくですが、ホルモンの影響もあるのかなぁ、と思います。
    私の場合、出産前よりは軽くなったのですが、人よりは重いほうかと思います。
    私は、婦人科に一度相談してみようかな?とおもってます。

    お互い無理しない程度ですが、がんばりましょうね。

    ユーザーID:3146613087

  • 旦那さんは何をしてる?

    子育ては2人でするものです。
    どうしてあなたにばかり精神的な負担がいってるの?
    旦那さんに毎日早く帰ってもらうことはできませんか?

    そりゃ毎日は無理かもしれないけど、工夫したら今よりはもっと早く帰れるのでは?

    それと、プロのシッターさんとか家政婦さんとか雇えるものは雇う。

    あなたが精神崩壊しても良いことはなし。
    たしかに、このままだとお子さんに悪影響です。

    ユーザーID:9340776231

  • わかるわかる

    スーパーでなんてしつけのなってない子だと泣き叫ぶ子供を見ていて思ってましたが、うちの子も同じです。
    上の子はとても聞き分けの良い子だったのでその差に驚いています。

    我が家で効果があったのは、子供を一人の人間として扱うことでした。
    例えば子供が遊ぼうよーと言ってきたときに、誘ってくれてありがとう、とまず感謝すると子供の顔が全然違います。
    今は全てお母さんの都合で家の中がまわっていると思うのですが、子供には子供の理屈があるみたいです。
    汚されるのは困るけど、失敗しないといつまでたってもできるようになりませんよね。
    やりたい気持ちがあるときにやらせておかないと、やって欲しくなった時期にまったく手伝いをしてくれなくなります。
    今は大変だけど後々の事を考えると一緒に色々なことをやるといいと思います。

    それから、保育園の先生のようにちょっと大げさに、高い声でお話しすると、その声では怒りづらいです。
    怒鳴るのを防止するのによいです。

    我が家では子供を急かしてばかりだったのですが、保育園の先生が子供にそんなに慌てなくていいんだよ、と言っているのを聞いて、ハッとしました。
    子供は自分の所属物ではなくて人間なんですよね。

    ユーザーID:9724775344

  • ちょっとスローダウン

    トピ主さん、こんにちは!

    私も専門職、子供はもう7歳になりました。
    トピを読んで、わかる!わかる!とうなずいてしまいました。二人も育ててトピ主さんはすごいですよ。

    私は産後4ヶ月で仕事復帰しました。仕事が9時や10時くらいまで終わらないこともあったので、4−5時くらいに一旦帰宅して、子供の食事>お風呂>寝かしつけをしてから持ち帰った仕事をしていました。

    でも子供が寝てもらわないと仕事ができないんですよね・・。私もトピ主さんと同じで寝ないで遊んでばかりいる子供に怒鳴ったりとかしてました。

    やはり二兎を追うもの一兎も得ずなのかなと。両方ともバリバリやるのは私には難しかったです。ある時、「これじゃ駄目だ」と思い、上司に言って配置を換えてもらいました。子供が3歳くらいの時だったかな?

    今では子供と向き合う時間もありますし、一緒に夕食も食べられます。子供が小学校高学年になったらもうちょっとバリバリやろうかと思ってますが、どうかな・・・。最近では昇進とかに興味がなくなってしまいました。それよりも子供や家族を過ごす時間が大切に思えます。

    ユーザーID:8575172620

  • そんなもんです

    三人の母親です。
    7歳(男)、5歳(男)、0歳(女)がいますが
    7歳もまだまだ世話がかかります。

    私、毎日怒ってます。
    片付けても片付けても、
    追いつかず、部屋はどんどん散らかります。

    スナック菓子のカスがそこらへんに
    こぼれて落ちています。

    それを掃除していると
    ソファのクッションで戦いごっこをして
    色んなものがなぎ倒されていきます。

    そんな2人に注意する後ろで
    0歳児が大声で泣きわめいています。

    広げたレゴを片付ける前に
    絵の具を引っ張り出してきます。

    先に片付けなさいーーと怒ると
    片付け途中で飽きたのか、
    テレビをみはじめています。

    そのうち、手が当たった、当たってないで兄弟喧嘩が
    始まります。

    その後ろで0歳児が大声で泣いています。

    こんなんです。毎日。(笑)

    ゆっくりゆっくりやっていきましょう!

    ユーザーID:0554243708

  • かわいそうな子供ってどんな子供?

    真面目なお母さんほどこのように追い詰められてしまうのかなあ、と、20年以上前の自分を思い出して心を痛めています。
    主さんが少しでも心安らかになりますようにという思いを込めてレスします。

    主さんは
    >子どもにかわいそうな思いをさせている
    と書いておられますが、お書きになっている内容を見る限り、「わあ、この子たちかわいそう」とは思いません。ごく普通の子が通る道のように見えます。
    お子さんたちの何がかわいそうなのでしょうか?

    (1)抱っこをせがんだのに拒否されたこと? 希望を100%通してもらった子って世の中にいるのでしょうか?

    (2)忙しいお母さんがイライラしていること? じゃあお母さんがヒマになればいいんでしょうか? 仮に、常に子どものほうだけ向いてくれて、常にニコニコ満面の笑みでパーフェクトな対応をしてくれるお母さんなんてものが居たとして、その子が幸せであるという保証はあるのでしょうか? お母さんが時には(頻繁に)激怒したり号泣したりする普通の人間であることは、子どもにとって不幸なの?

    普通の人間がいきなり聖母になれなんて無理です。これからも大いに怒り、泣いてかまわないと思います。べつに聖母でなくても子どもは普通に育ちますから。

    横ですが、たーた様>
    笑ってしまいました。まさにうちも20年前こんなかんじだった、と思い出して。
    1人目のときには泣き出すたびに家事の手を止めて相手していたのに−だってそうするように育児書に書いてあるから−、上2人がケンカはじめちゃったら3人目が泣き出しても気づきませんよね。いったい何十分泣いてたんだかこの子、となったこと数知れませんが、それくらい何度も放置されて育った3人目、今は普通の大学生です。

    ユーザーID:5260747334

  • 大変ですね

    うちは4歳、2歳で姉妹です
    泣きわめく、駄々を捏ねる、勝手に走り回るなど一切ありません
    ましてや口答えなど絶対ありません
    2人とも大人しく臆病なんだと思います
    それでも、仕事に家事、子育てと追い立てられるとイライラして怒鳴りますよ!
    仕事から帰ってきて子供と遊ぶ時間などありませんし、ベタベタ絡んでもきません
    休みの日も公園に行った事などありません

    トピ主さんのお子さんは活発ですから、イライラ疲れるのは最もです
    良い母親になろうと無理する事ないですよ!

    ユーザーID:8266441284

  • コントロール

    子供は、コントロールしてほしいと思っているのに、相手にしてもらえないと逆にコントロールしてきます。すると親が子供にコントロールされ、大変な状況に陥る事があり、まさに今がその状況だと思います。ヨシ!こんな小さな子供ぐらい、コントロールしてやろう!私なら出来る!...この気持ちだと思います。

    ユーザーID:7295682239

  • 5歳になれば、ちょっとマシ

    3歳と5歳を育ててます。
    つい最近も2歳と4歳の育児が辛いっていうトピを見たような・・・

    でも、わかります。
    2歳と4歳は本当にしんどかった。
    でも、もう少しです。
    うちも、一生この苦行が続くのかと絶望してましたが、
    上が5歳になったら、少しマシになりました。

    なんというか半分位人間の理屈が通じるようになったというか・・・
    人間らしい会話が成立するようになりました。
    だから、もうちょっとです。

    会社だと業務の見直しやら効率化やら、必死で頑張って
    15分30分を削りだして仕事して、
    でもまあ、何とか目に見える結果を出せるのに、
    家に帰ったとたんに無意味としか思えないケンカの仲裁やら
    無限に続く片付けやらで、気づけば1時間2時間過ぎて
    労力の割りに何一つ結果が出ていない徒労感、
    本当にイライラしますよね。
    会社員として求められる資質と母親に求められる資質って
    全く相反するもののような気がします。

    まあ、あと1年たてば少しはマシになるはずなので。
    多分、きっとね。

    ユーザーID:1576131000

  • 大丈夫!

    今、19歳の息子と17歳の娘がいます。
    トピを読んで、あー、わかる!わかる!そうだったなぁーと。
    トピ主さん、頑張っていますね。
    偉いです。
    お子さんのことをちゃんと考えていらっしゃる。
    怒らないで放置するのは簡単なんですよ。
    でもこの子達が将来困らないようにときちんと親の愛で叱っていますね。
    私も永遠に終わらない怒りのループで自己嫌悪になり、ワンワン泣いたりしました。
    どんどん散らかされて壊されて、叱っても頼んでも全く言うことを聞いてくれず、しかも全然寝てくれなくて、これはもう修行なんだと思っていました。
    手のかかる子とかからない子っているんです。
    でも私ってダメなお母さんなんだと自分を責め続けました。

    皆さん、同じことを言うと思いますし、実際にも言われていると思いますが、ホントに必ず終わりがくるんですよ。
    それまで髪を振り乱してボロボロになって、気づいたら子ども達はどんどん成長していきますから、大丈夫!
    いろんな人に頼って甘えていいんです。
    応援していますよ!

    ユーザーID:4225995170

  • 分かります

    イヤイヤ期と自己主張が同時にやって来てるのですね!
    聞いただけでイライラしちゃう
    我が家は性別は逆ですが、穏やかだけど構ってちゃんな長男とハチャメチヤな長女に毎日怒鳴ってました
    スーパーに行っても娘がカートに乗らないので買いものせずに帰っていたら、食べる物が無くなりました(笑)
    でも、そうやって父親に分からせるのも大切ですよ
    こんなに大変なんだって訴えるより、買い物もろくに出来ないと分からせれば、週末の買い物に付き合うか買い物の間だけ公園に行ってくれたり変わってくるものですよ
    そうやって、本当に子供に手が掛かると実感する事で常に母親の味方になってくれますよ

    以前、バタバタしているところに親から連絡があって気が緩んだのか号泣してしまい、春休み中に1週間近く帰省してきました
    親も下の子のヤンチャぶりに驚いていましたが、沢山の大人が代わる代わる面倒を見ていただけで子供達にも変化がありました
    上の子はお兄ちゃんではなく下の子と同等に扱って貰えるので楽しかった様ですし、下も保育園に戻ってから色々と頑張っている様です
    親としては私自身をリフレッシュさせることが目的だったので、毎日少しの時間でもドライブに行ったり、
    上の子と二人きりで買い物に出たりという時間を過ごさせてもらいました

    今月末からの連休はお休み出来そうですか?
    思い切ってお子さんと帰省して、親や親戚を頼るのも一つの手なのかなと思います
    心の傷はお互い様ですよね
    後々、笑い話にできる
    そう信じましょう

    ユーザーID:3387010199

  • そりゃ2歳なんてそんなもんでしょー

    娘さんの時の2・3歳児はどうでした?
    下の子のお世話でそれほどイヤイヤ期を痛感しなかったのかな?

    2歳時なんてそんなもんでしょ。
    私も何度自転車の後ろからマフラーで首を絞められたか・・・(苦笑)

    お金があるなら多少文明の利器やら現代の便利なもので乗り切りましょう。

    家事もやらなきゃ、となるから余裕がなくなるのでは?

    大丈夫大丈夫、あと2年くらいで(長いっ!笑)落ち着きますから。

    そうなってくると、娘さんも色々お手伝いできるようになりますし。

    このくらいが一番つらいのかも、ですね。

    お金で解決できるところはお金で解決、ですよ。

    ユーザーID:3003349374

  • きっと責任感が強い人なんでしょうけど

    文中にご主人が出てきませんが、もしかして、ひとりで抱え込みすぎではないですか?
    トピ主さん、頑張りすぎて限界が来ているように見えます。
    ご主人か、ご主人が激務で無理とかなら、どちらかのご両親など、頼れるところには頼らないと、あなたもお子さんもつらいままなのでは?

    短時間でも、リラックスして肩の力を抜けますように!

    ユーザーID:1956263187

  • 息抜きしましょ

    2歳4歳はしんどいですね。ちょっと肩の力を抜きましょうよ。

    今はいい時代ですね。掲示板やらツイッターやらで、育児の情報が簡単に手に入ります。

    で、最近見て「おぉ、なるほど」と思ったのは、たとえばスーパーや駐車場で子供に手をつないでほしいとき、「手をつなぎなさい、迷子になるよ!」ではなく、「お手手つないでくれないと、”ママが”迷子になっちゃう/”ママが”寂しい」など、お子さんを立てるというか、特に息子さんだったら息子さんをナイトとして扱うと、意外ということ聞いてくれるみたいです。ご存知でしたか?

    それと、どこのお母さんも、外では涼しい顔をしていますがなかなか苦労しているようで、育児の衝撃画像(←笑えるやつです)なんかもアップされています。あと、名画を育児中の母親の状態になぞらえてタイトルをつけているようなものなんかもありますよ。そういったものを見て、「どこの子もやらかしてるなぁ」「他のお母さんも苦労しているんだなぁ」と笑ってみるのもいいんじゃないのかな。

    こういってはなんだけど、育児のプロが出した本は、成功した人の体験であり、結果論であるともいえると思うんです。参考になる部分はあるとは思いますが、同じことをして同じ成果が出るとは限りません。うまくいかなくてもあまり気になさらない方がいいと思います。

    ユーザーID:4241294185

  • ウソみたいだけど

    そろそろ ばあば になってもいい年齢の者です。

    母親になりたての頃
    当時まだ一人目の子の育児に途方にくれ
    やっと泣き疲れて寝てくれた息子を
    ベビーカーに乗せて
    私自身も泣きべそをかきながら
    近所を徘徊していたところ

    通りすがりの
    腰の曲がったおばあさんが
    歩みを止めてベビーカーを覗き込み
    『ああ、かわいいねえ』
    と、声をかけてくれました。
    半泣きになっている私に
    気づいたのか 気づかないのか
    『かわいいねえ。今が一番 いい時だねえ。お母さんも。』
    と言ってにっこり笑い立ち去りました。

    私は
    心 折れていたので
    おばあさんに何も言えず、
    会釈だけして離れましたが、
    心の中では
    『これが、人生で一番いいときだなんて。
     だとしたら、私の人生、終わった…。』
    なんて考えていて、後日、ママ友に
    『おばあさんに言われたよ。私たちって今が一番いい時なの?』と
    二人で笑った覚えがあります。

    そのママ友は
    娘さんの重度のアトピーで夜も眠れず
    自身もアトピーで苦しんでいました。
    多動の子どもを持つ私と
    子育ての愚痴で盛り上がっていました。

    今や彼女も ばあば になり
    当時の娘さんは保育士の仕事をしています。
    あの頃よりもずっと自由で
    幸せな筈なのに
    たまに会って話すと
    あの時のおばあさんが言ったことを
    私と二人で思いだします。

    ウソみたいだけど
    やっぱり子どもの未来を楽しみに
    若い己の体で 悩み、行動したあの頃が
    自分の人生で一番 充実して楽しかったね、って。

    主さん、
    お体 大切に。あなたはいいお母さんですよ。

    ユーザーID:3830036332

  • 下の子がひどく癇癪もちでした。

    年子の上の子は育てやすくて優しい。下の子は、ひどい癇癪もち、暴れん坊。誰の言う事も、気を逸らす事も通用しない子でした。
    体力もあり付いたあだ名が「天狗の子」

    保育園いちの問題児で保育士に陰口を叩かれていました。

    当時夫が最初の単身赴任、私もフルタイム、出張も結構あり、キャパはとっくに危険水域。

    両方の親は助けにならず、妹が唯一の頼みの綱、しかしお勤めがあり、負担はかけられない。

    ある日酷く暴れた子供を深く積もった新雪の上に突き飛ばしたんです。わざと。

    あっけなくうつ伏せで倒れた子供を見て、我に返って、とてつもない罪悪感で叫んで抱き起こしました。

    キョトンとする子供を抱いて泣きながら謝り、夫にも自分のしたことを話して謝りました。

    私は母に毎日10回は叩かれて育ったので絶対子供を叩きたくなかったのに、このザマかと死んでしまいたいくらいでした。


    あれから10年以上経ち子供達は高校生です。

    あれほど手に負えない下の子は勉強もコツコツやり、家事も万能な母親を助ける存在になりました。
    優しい子で中学の先生に「心のきれいな子」と誉められました。

    私はトピ主さんのお子さん達は大丈夫だと思いますよ。

    お子さん達はそのうち学んでいきますよ、何より貴女は怒鳴った後お子さん達に心から謝っている。

    私の母は八つ当たり言い掛かりの拳でも、やましい気持ちを誤魔化すために後から言い訳して絶対に謝らない人でした。

    謝るって大事です。
    子供に大好きって伝え続けるって大事です。

    大丈夫、力を抜いて、時には仕事をずる休みして、ご自分をいたわってあげて。
    応援してますよ!

    ユーザーID:9979621366

  • 皆様の言葉に救われました。ありがとうございました。

    皆様の温かい言葉にまた泣けてきます。すみません本当に弱い母で。
    正直、お叱りを受けると思っていました。こんなに自分を肯定していただけて、救われました。
    毎日ろくなご飯も作ってやれず、朝から夕方まで保育園で頑張っている子どもたちに優しくすることさえ出来ず、家は散らかりっぱなし、こんなダメ親か‥と子どもに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。私が母で幸せなのだろうか?と。
    主人は家にいれば手伝ってくれようとします。ただ、子どもがママにやってほしい、ママがいいと言うのでどうにもならない事が多いです。普段主人だけで子どもを見たことはほとんどありません。例えば主人にちょっと見ててと言って私が出掛けようとすると泣いて『一緒に行くー!』となるので結局連れていきます。私もバカなのか子どもがいないとなんとなく寂しいのです。ただ、外出すれば騒ぐ泣くは覚悟していますが、周りの方にすみませんと言ってばかり‥何が正解か分かりません。周りの方は子供は元気でいいんだよ、それが仕事だからなんて言ってくれる方が多く、本当にそれは助かっています。
    いつも形の見えない理想の母親と自分を比べていました。もっとこうしてやりたい、これでは子どもがかわいそうだと。いいお母さんならこうしているのに自分なんて‥とマイナス思考で、そこを変えなければいけませんね。
    先日の件で主人も多少分かってくれたようで、今度自分が2人をみているから気晴らしに出掛けてくれば?と言ってくれました。
    一日の大半を保育園で過ごしているので、寂しい気持ちもあるんだと思います。仕事もやりがいを感じてやっていましたが、子どものことを優先できるよう少し考えたいと思います。
    子どもは大好きですし、本当に宝物です。
    いつかはあんなことがあったなと思える日が来ることを信じて、そして辛いときは心優しい皆様がいることを忘れずに頑張っていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2683959729

  • 横レス

    私にはまだ子供はいないのですが、
    皆さんのレスを読んで疑問に思ったことが…

    4歳児と2歳児でお風呂に入れるんですか?
    わたしは6歳まで親と入ってたんで…

    子供が寝ようとしないから怒るっていう人がたまにいますが、小学生になるまえだったら寝なさいと言うだけじゃ布団に入らないですよね。親が腕引っ張って布団被せるくらいでないと。
    それとも布団の中で暴れるってことでしょうか。

    スーパーのカートに乗らないときはだっこして無理に乗せるのはできないんですか?

    おせっかいですが、あやママさんがお子さんと全く遊ばないのはいいのかなと思ってしまいます。平日か土日のどっちかでも遊んであげたらと思います。
    お子さんがすごくおとなしいのも心配になりませんか。
    それに口答えもしない子なのにお母さんは一体何に怒鳴ってるんですか?八つ当たりじゃないですか?せめてそれくらいは直してほしいです。

    ユーザーID:7505159530

  • 後から振り返ると今が一番楽しいかもですよ

    中学生の親です。

    拝読して思ったのは、2才児あるある、4才児あるある、そして
    ママのお疲れとストレス、爆発してしまって罪悪感もあるあると
    いうことです。

    そう、普通なんですよ。あなたがダメ母なんじゃなくて、その状態で
    そうなるのはごく普通のことで、自然なことです。

    私はもうこどもが大きいのですが、振り返るとこどもが小学校に
    入る前、新米母でおろおろどきどき、そしてイライラしては自分に
    落ち込んでいたあの頃こそが本当に懐かしく思えます。

    もちろんこどもは何才になってもかわいいですよ。
    でもあの必死だった乳幼児期の自分とこどもが何とも言えず
    愛おしい、そんな気持ちです。できるならもう一度あの頃に
    戻ってあの頃できなかったことをやり直したいななんて
    思ったりもします。わりと多くの母親がそう思うみたいです。

    ひとつだけご提案させてほしいのは、パパじゃだめと決めつけ
    なくて、もっとパパにお子さん見てもらって主さんは自分の
    時間をもう少し持ってリラックスしてほしいなということです。

    確かに最初はお子さんは泣くかもしれません。でも保育園に
    行けてるんですよ? パパじゃだめなはずありません。
    こどもは柔軟なので、最初は難色示してもきっとママとは違う
    魅力をパパとの遊びで見つけられるはず。

    それはご夫婦それぞれの持ち味の違いをお子さんに味わって
    もらうことでもあり、それだけお子さんの世界も豊かに
    なるんですよ。

    我が家でも最初はママ、ママでした。でも父親とも遊んだり
    お出かけしたりする中で、パパとの遊びも楽しい!となりました。
    パパならではのダイナミックな遊びも魅力的です。

    なんだかんだ言ってお母さんはそのおうちの太陽であることが
    多いです。子供たちはお母さんの笑顔が大好き。笑顔でいられる
    ために、キャパオーバーになったらヘルプを求めてください。
    それも立派な親の務めです。

    ユーザーID:5583513625

  • そうは言いますが

    横レスの横レスですが。お子さんがいらっしゃらず、ご自身がおとなしいお子さんだった方にはわかりづらいと思いますが、4歳2歳は大変ですよ。言葉を覚え始めた、自分の意思が出てきた、でも客観性もなければ他者というものに関する意識も全然育っていない、という時期です。

    眠たくない、または眠たすぎて逆に目がさえちゃった状態の子どもに布団をかぶせたって、おっしゃるとおり大暴れして寝やしません。そもそも布団をかぶせて押さえつけでもしたら下手したら窒息しますから、そんなことできるわけありません。じゃあ寝かせないでもいいかというと、そうもいかない。今後のためにも、できるだけ規則正しい生活を身に付けさせたいと、親は思うわけです。

    スーパーのカートにだっこして載せたら、海老反りギャン泣きで抵抗するか乗せても脱出しようとするか。どちらも危ないんですよ。暴れたり脱出を試みたりして頭から落ちる子もたまにいます。子どもはフルパワーで動きますから、大人でも暴れられると相当てこずります。

    大人しい子供や、他人とのかかわりが好きではない子もいます。一人遊びに夢中になっている子は、親であっても邪魔されるのを嫌がることもあります。

    未熟で幼いながらに意思がある「人間」を、できるだけ危なくないように、社会に適応できるように育てるのは、傍観するのと実際にやるのとでは大違いで、それでお母さんたちは悩んでいるのですよ。語彙がないので弁は立ちませんが、それはつまりこちらの言葉も通じないということ。泣く、叫ぶ、体で抵抗する。怒鳴りたくはありませんが、そうなる時もあります。

    それと、「4歳児と2歳児の二人だけでお風呂に入れる」のではなく、親と一緒に4歳児と2歳児とお風呂に入るのだが、まだ体や頭を洗ったり湯船に入れたりするのは親の役目なので、一緒に入るというよりは「入れる」という表現になるのだと思います。

    ユーザーID:4241294185

  • これ以上子どもを優先?

    4月8日 0:28の主さんのレスを読みました。少しでもお気持ちが和らいだのなら良かったと思います。
    これ以上は不要かもしれませんが、主さんの仰ったことで少し気になることがあったのでまた出てきました。

    >仕事もやりがいを感じてやっていましたが、子どものことを優先できるよう少し考えたい

    と仰いますが、既に今これだけお子さんにめいっぱい向き合っていて、更に優先、にはびっくりしました。形の見えない(=現実には存在しない)理想の母親を目指して頑張るのはもうやめるんですよね? できる範囲で、ゆっくりのんびり、時には(いや、いつもでもいいんですよ)激怒したり号泣したりしながらやっていくんですよね?
    主さんがこれから考えるべきことは、お子さんを優先するのではなく、ご自分のお気持ちをもっと優先することです。仕事にも誇りを持っていらっしゃる専門職なら尚更です。

    私は子育てを終えた50代です。もはや育児を仕事のできない言い訳には使えません。(使ったことはないですが)
    育児を言い訳に仕事の厳しさから逃げてきた人と、言い訳せずに仕事にチャレンジしてきた人との差は、この年代では大きく開いています。将来ある主さんが後悔しない選択をされますよう応援しています。

    ユーザーID:5260747334

  • 育児本

    私は保育士なので育児本読んだだけでも分かることもあるのですが
    トピ主さん、ご自分のお子さんが初めてですよね。お世話するの。まず、ご自分の気持ちを認めてあげてください。親だって人間です。理想的な子育てなんて、できませんよ。保育士も含めてね。

    幸いにも保育園に行ってらっしゃるので、お子さんに保育士が何て言葉を掛けているのか耳を傾けたり、こんな時はどういう言葉掛けをしているのか訊いてみてください。
    育児本は、読んで実践できる人向けなんですよ。主さんは実践している場面を保育園で眼と耳を使って盗んでください。
    その際は、百戦錬磨の保育士をお手本にしてくださいね。

    母親4年生なんですから悩んで当たり前、自信満々だったら怖いです。
    主さんは良い母親ですよ。寧ろ頑張りすぎないでほしいです。

    ユーザーID:7259155171

  • 預けてみて

    >今度自分が2人をみているから気晴らしに出掛けてくれば?と言ってくれました。

    そうだよ。ご主人に甘えて今度預けてみて。
    バリっと身支度すると出掛ける気配が出ちゃうから、普段の恰好でちょっとコンビニに食パンを買いに行く、くらいの感じで出ちゃうのよ。
    スマホと小さいバック程度で。

    それで近所のカフェとか公園をブラっとすれば良い。
    食パン下げて帰れば良い。

    それで徐々に慣らしたら良いよ。
    子供がママが良いというのはママの方が好きと言うのも有るけど、ママの方が色々言わなくても「良い感じに世話をやってくれる」というのも有ります。
    でもパパにも慣れて貰わなくちゃね。子供の言いたい事、求めている事が肌で分かるように。

    トピ主さんに余裕が出来たら、一人でおでかけをやめるのではなく上の娘さんだけ連れ出してあげて。「男同士」「女同士」みたいな感じで。
    勿論、毎回じゃなくて良い。
    下の子を世話してくれる娘ちゃんへの特別なママを独り占めの時間をあげて下さい。それで上の子はまた頑張れるの。そうご主人には説明して。

    私の同僚も「水曜が一番堪えられなかった。水曜の夕方は必ず旦那に電話してた」と言ってました。
    ご主人にヘルプを求めても良いですよ。

    ユーザーID:8966389893

  • わかる!わかるよ!

    昔の私を見ている様です
    涙が出ちゃいますね

    これはもうキャパオーバーなんですよね
    お母さんに余裕がないから子供に優しくできない
    でもそれはお母さんのせいではないし
    ましてやお子さんのせいでもない

    本来夫婦2人でこなさねばならぬ事を1人きりでやっているんです
    そして育児書通りにいく子育て、アドバイス通りにうまくいく子供なんて
    はっきりいってかなり楽な子です


    時間をかけてもそうでない子もいます
    うちはそりゃあもう大変な子育てでした
    私は在宅ワークで楽に思われがちなのも辛かったし
    夫の帰宅も午前様、家事育児仕事を同時進行でめちゃくちゃでした

    なのに
    子供には絵本を読んであげたい
    美味しいご飯を作りたい、何時には寝かせたい
    等、理想だけは高いもので
    そうすると時間確保の為、子供を急かすわ怒るわ
    鬼の様な母でした

    これはもう、手を抜ける所は抜くしかないです
    あなたが潰れない事を最優先して下さい
    冷凍物でも、部屋が汚くても死にません
    冬場で汚れてなければ、お風呂1日くらい休んでもいいじゃん
    洗い物は朝か帰宅後ご主人が。休日に掃除をしてもらう
    洗濯もご主人でもいいくらい
    とにかく家事はもっとご主人にふって下さい
    どうこなすかは彼が考えることです

    今一番大変な時期ではないですか?
    もう一息です

    親の手を必要としない事が増えれば
    それだけ自分の負担も減りますので体力的には楽になりました

    娘さんはこの先今のお母さんに似る可能性が心配でしたが
    お子さんにきちんと謝れた主さんは
    それだけでできたお母さんだと思いますよ
    沢山愛してるって伝えてあげて下さい

    愛してるからこそ辛くなるんですよね
    私も息子が2歳の時は何時間も暴れて引っ掻かれて
    同じように泣きましたよ
    でも今は思いやりのあるいい子です

    ユーザーID:4823353966

  • わかりますが

    うちは、10歳、5歳の息子達です。仕事はしてません。

    私は元々、上の子から2歳差で2人目をという気にはなりませんでした。

    色々あって5年開きましたが、結果的には良かったです。

    オムツやトイレトレは一人ずつ出来ましたし、2人目の産んだ時は、幼稚園でしたので、ゆっくり休めました。

    5歳差だとだいぶ話しもわかるので、下の面倒もみてくれたし、同性だったので、ブロックなども一緒に出来ました。

    それでも高齢出産のせいか、体力がなくなかなか下の相手をするのにも疲れました。

    幸い下の子は手を繋ぐ子だったので、大人しく買い物も出来ました。

    上の子の時は平日は買い物はしなかったですね。必ず夫といくか、留守番で買い物に行きました。

    それくらいキャパがないので、始めから自分が楽なように動きました。

    確かに上の子が1歳半くらいで妊娠してという友達もいますが、大人しい子だったり、女の子だからというのもありますかね。

    でもやはり魔の2歳児で済まない子もいるわけで、手を繋がない、騒ぐ、壊す、汚すは男の子でも程度はあります。

    うちの下の子は「イヤだ」もあまりなかったような気もします。少しはありましたが、上の子の癇癪があり、激しかったので、それに慣れてしまい、(あっ、この程度で切り替えてくれるの)と耐性が出来ていたので、乗り切ってますね。下のほうが要領がいいですね。

    やはり幼児って体力もそうですけど、精神的にキツイと泣き声でもイライラしてくるんですよ。

    息子達も甘えなんで泣かせはしますけど、イライラするときは、今は漢方を飲んでますね。

    私はPMSが酷かったので、一時的に荒れました。子供にいかない分、夫に八つ当たりしてしまいました。

    主さんは怒涛の仕事をして、育児、家事でいっぱいいっぱいでしょうけど、 やはりホルモンバランスもありますよ。

    一度調べてみるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8782191650

  • 毎日、お疲れ様です。

    トピ主さんはよく頑張ってますよ。私も息子と娘が幼少期、イライラして子供に当たってしまったりして…で冷静になるとごめんね…と言う気持ちになりました。大丈夫です。毎日、大好きだよ…と言ってハグしてあげてください。あまりご自分を責めないでご主人に自分の思いを話してみて協力してもらったどうかなと思います。

    ユーザーID:0835401616

  • 自己肯定感

    お仕事と子育て、お疲れ様です。
    うまくいかなくて辛い時もありますよね。
    お子さんもそう感じているのかもしれません。

    貴方自身が言われて嬉しい言葉はどんな言葉ですか?
    私は「ありがとう」「大好き」「がんばっているね」
    「次のお休みに○○しよう」など褒められたり、
    感謝されたり、ご褒美的な言葉などが嬉しいです。
    大人も子どもも誰かに認めてもらいたい、
    大切にされたいのだと思います。
    私は、子どもにもできるだけ、ポジティブな言葉を
    多く伝えようと心がけています。
    子ども同じような言葉を発してくれることもあり、
    私も元気をもらっています。

    気持ちは見えないので、言葉や行動に示さないと
    伝わらないことが多いです。
    あえて分かりやすい言葉で大袈裟な程に表現することによって、
    子どもの自己肯定感が育まれ、親の愛情を感じられるようになり、
    自分も周りも大切にできるようになっていきます。

    保育園の帰り道や眠る前に、今日の楽しかったこと、嬉しかったことを
    お互いに話したりするのもおすすめです。
    ささいなことでいいのです。「お手伝いしてくれて嬉しかった!」
    「泣かずに起きたね〜!」「ご挨拶ができたのが嬉しかった」など
    小さな事でもたくさん褒めるとまた次も頑張ってみようと、
    次への原動力となることもあります。
    すぐに反応や効果がなくても、続けていくと心が安定していくと思います。

    ユーザーID:3988794029

  • そんな目くじら立てくても大丈夫かな。

    <子どもは大好きですし、本当に宝物です

    と思うなら大丈夫なんじゃないかと思うのですが
    気になるのがあなた自身の生い立ちです。

    どんな風に育てられたかで
    そのどうしようもない怒りの原因があるかもしれない。

    如何でしょうか?

    ユーザーID:7729320104

  • あと1年の辛抱ですよ

    最近まで共働きで同じような子育てをしておりました。毎日自分の時間もなく子供のために尽くしているのに、って思っちゃいますよね。私の場合は、家の中などの安全な場所と怪我しないような状況だったら、けっこう好きにさせてました。こうしなきゃ、ああしなきゃ、ってやってるともうこっちも身が持たないですもん。部屋がすごい有様になった時は開き直って記念写真撮ったり。。

    でも、それってとっても幸せな恵まれた生活なんですよ。
    うちの下の子は、ある日突然亡くなってしまいました。昨日まで元気だったのに。毎日子供のことを考えて泣く日々です。できることなら、イライラしながらも子育て奮闘していたあの日々に戻りたいです。今となっては、大変だけどとっても輝いていた日々です。一生懸命に、希望に溢れて奮闘していた日々です。

    貴方の悩みがとても羨ましいです。

    ユーザーID:5476205575

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