8歳年上の元同僚女性からのデート(?)のお誘いについて

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マッピー

男女

24歳の会社員の男です。
この度、元同僚だった8歳年上の女性とデート(?)することになりました。
?マークなのは、今回、彼女が興味を持った博物館に私がご一緒するだけだから、純粋なデートとは違うのかな?と思ってのことです。

困ったことに、私はまだ女性とのデート経験がなく(当然、彼女もいたことありません)、どう振る舞ったら良いのか、アドバイスを頂きたいと思います。

お相手は、以前、職場に派遣で来ていた8歳年上の女性です。
3か月ほど前まで一緒に仕事をして、その後、彼女の職場が変わった形でした。
色々仕事を教えて頂いていた関係でSNSでも繋がるようになり、私の趣味の博物館巡りの書き込みを彼女が見て興味を持ったみたいで、「良かったら案内して欲しいな」ということで、今回、お会いすることになりました。
なので、あくまで目的は私とのデートではなく、博物館巡りの案内ということになるかと思います。

ここから重要なのですが、実は、私は彼女に好意を持っています。
職場が別々になるので気持ちを抑えていたのですが、今回お会い出来るチャンスが出来たことで、また気持ちが再燃している感じです。

今回、2人きりでお会いするということで、自分の気持ちを伝えた方がいいでしょうか?
32歳の女性からしたら、8歳も年下の男はお付き合いの対象になるのでしょうか?
博物館の案内ということで会っているのに、告白してしまったら、ビックリさせてご迷惑になったりしませんか?

彼女は明るくて愛嬌があって、おとなしい感じで彼女のいたことがない私とは対照的なとても魅力的な女性です。
お会いするのはもう少し後ですが、もう、今から心が躍って仕方ありません。
彼女が職場を離れた後、飲み会の席で別の同僚女性に「彼女のことが好きでしょ?態度に出てたよ」と言われたくらいです。
可能性はわずかだと思いますが、うまく行く方法はありますか?

ユーザーID:4232534283

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このトピのレス

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  • いいのでは?

    >8歳も年下の男はお付き合いの対象になるのでしょうか?

    なります。
    8歳下の男性と結婚した友だちがいます。
    さらに、11歳下の夫がいる友だちもいますから、年齢差はどうでもいいのでは?
    うちはたった4歳下でしかないけど。(笑)

    お互いに好意があるなら、つきあってみてもいいと思いますよ。
    彼女はたぶん、実際には博物館なんて興味がないかもしれないけど、
    トピ主を誘って遊びに行こうと思うくらいには、好意があるのだろうし。

    ただ、彼女の年齢からいって、結婚に焦りがあるかもしれないので、
    つきあい始めたら一気に結婚話が出てくる可能性も。
    いきなり告るのではなく、なんどかデートを重ねてみたら?

    その上で、告ったら=結婚かもという意識だけはもっておいたほうがいいかも。

    ユーザーID:2062171140

  • うん・・・

    早い、早い。早い。

    まずは楽しんでもらって。今後もまた二人で遊びに行けるようにしなよ・
    いきなり告白とか早いから。根回し必要なのよ。
    やっと仕事以外の場で二人っきりで会えるんだから。
    まずは仲良くなり、「よかったらまた誘っていいですか?」って感じでやる。
    今回はそこまで、その後実際にまた誘う。そして2回目のデート。
    そうやって数回は二人で会った方がいいよ。その先に告白です。
    そうやって2回目誘う事で好意は匂わせられるから、まずはそれで良しとしたら。

    >32歳の女性からしたら、8歳も年下の男はお付き合いの対象になるのでしょうか?

    下の男性が良いのなら女性も考えると思います。
    まず女性が思うのは「女が8歳も上なら無理か・・」って事、だからあなたがOKなら十分対象になります

    >博物館の案内ということで会っているのに、告白してしまったら、ビックリさせてご迷惑になったりしませんか?

    今回はなし。次また誘っても良いですか?また行きませんか?それで十分。お試しデートはお互いに必要です。それでも好きだと思った時に告白しなよ

    嫌われてはいないですよ。その感じなら貴方に狙いがあるのか、単純にその場所に興味があるのか微妙です。それでも嫌な人とは行きませんから、悪い感触ではない。
    それが好意があるのかどうか、数回お試しデートして様子見た方が良いです。
    好意があるのなら女性扱いして奢ったりした方が良いですよ。相手が嫌がるようなら引いた方が良いけど。「あ、俺が出しますよ」くらい言ってカッコつけた方が良いです。
    連絡先知ってるんだよね?知らないのならちゃんと交換した方が良いですよ。
    焦らずにちょっとづつ知り合っていきなよ。
    2回目もデートに誘い、彼女が応じてくれたら、いい感じだから。
    まずは焦らずに楽しんできて〜
    相手が脈ありかどうか、少し様子見た方がいいよ

    ユーザーID:1498305907

  • 告白はまだ!

    彼女の方もトピ主さんに博物館をきっかけに近づいてみようとしてるのかな?と感じました。

    ただ、告白を受け入れられるほどの好意があるかどうかは今の段階ではわかりません。
    話してみたり一緒に行動してみて、思ってた人と違い知人どまりになるケースもありますし、波長が合ったとしてもちゃんと付き合うかどうかは何度か一緒に過ごさないとわかりません。
    それは彼女だけに判断する権利があるのでなく、トピ主さんも決めることです。

    あくまで仕事場で一緒だっただけで、お互いの性格やプライベートはよく知らないんですよね? もしかしたらトピ主さんの方が、違うなと思うかも知れないでしょう?

    今度会う時に告白!といきなり舵を切るのではなく、いい感じで終われたらまず次回の約束をする方が良いと思います。

    そうやって、相手と自分、双方の雰囲気を確かめながら進めていきましょう。

    ユーザーID:0621094241

  • 相手も主さんに好意があるのでは?

    博物館は単なる口実という気がしますけどね。
    同僚が気づく程だったのなら彼女だって気づいてると思うので。

    ただ厄介なのは年の差ですね。
    態度には出さなくても彼女の方は結婚に焦る年齢ですから・・。

    交際しても結婚のプレッシャーが主さんに降り掛かって来るでしょう。
    まだまだ恋愛を謳歌したい主さんと、直ぐにでも結婚して子供を持ちたい彼女との差は大きいかもしれませんね。

    告白するのならその部分の覚悟が必要になるような・・。

    ユーザーID:9113302580

  • 結婚相手

    博物館の案内は口実でしょう。
    彼女もトピ主様に興味があるのだと思います。

    彼女がトピ主様と付き合うかどうかは、トピ主様が彼女と結婚する気があるかどうかにかかっています。
    32歳の彼女には、次に付き合う人が結婚相手になる可能性が高いです。
    つまり、彼女は結婚するつもりのない人と付き合う余裕はないということです。

    トピ主様自身、よく考えてみてください。
    彼女と結婚してもいいという気持ちがあるのならば、交際を申し込んでください。
    おそらく承諾してもらえると思います。

    ユーザーID:6316562848

  • 彼女も好意あり

    彼女の方が、トピ主さんと付き合いたいんだと思います。
    32歳なので周りの良い感じの方は結婚してるだろうし、たとえ独身の方がいても 20代女性を狙うでしょう。
    なので、32歳の彼女は、年下を狙うしかなくなってきてるのです。

    トピ主さんがその気なら、とんとん拍子にお付き合いに発展すると思います。

    ただ気になるのが、そんな素敵で積極的な彼女が なぜ32歳で独身か、という点ですね。
    深く知ると納得できるだけの難点があるかもしれませんので、うっかり妊娠させて結婚してから後悔するというパターンだけは避けるよう意識するのをお勧めします。

    ユーザーID:4598459333

  • 流れに身をまかせる

    >あくまで目的は私とのデートではなく、博物館巡りの案内ということになるかと思います。

    んなワケあるかい!目的はデートで博物館もたまたま好きだっただけです。
    トピ主さんの恋愛経験が少ないこともお見通しでしょうね。どうすれいいかですが、気構えず自然体に行きましょう。
    告白はあせらなくても流れに身を任せていれば女性側がリードしてくれます。

    うまくいくことを応援しています!

    ユーザーID:2348713593

  • トピ主です

    初めてトピを立てましたが、一人称を「私」にすると、すごく硬くなっちゃいますね。

    ともかくも、貴重なレスを頂き、ありがとうございます。

    6人目までレスを拝見しまして・・・

    ・年齢差があっても希望はある
    ・いきなり告白するより、何度かデートをした方がいい
    ・博物館は口実かも知れない?
    ・交際する場合は早めに結婚を意識するかも

    といったところでしょうか?

    彼女の方が年上で、男性を見る目もあるだろうから、年下で恋愛経験のない僕は対象外なのではと心配していました。
    この点は希望がありそうで、嬉しい限りです!

    皆様のアドバイス通り、告白はもう少し待とうと思いますが、何か好意を伝える代わりになるようなことはどうでしょうか?
    たとえば、SNSによると彼女は甘いものが好きそうで、何か月か前の書き込みにマカロンがあったので、そういうのを買ってデートの時に差し上げたら喜ばれるのかなあ・・・と思うのですが、どうでしょうか?(実はもう試しに買って食べてみて、結構美味しかったです)。

    あと、「博物館は口実」というのは本当でしょうか?
    というのは、僕は内気でおとなしくて、背が高いわけでもイケメンなわけでもないです。
    同じ職場で、僕が彼女に仕事を教わる立場だったので、頼りになる男というわけでもありません(仕事が遅くなった時に何度か夕食を食べ、その時に彼女の話を聞いたくらいです)。

    結婚については、もしお付き合いして相性が良かったら、彼女と結婚出来るかも知れないっていうことですよね?
    彼女には直接言ってはいないですが、SNSには何度か結婚願望について簡単に書いた覚えはあります。
    それを読んでくれてたら、さらに可能性は広がるのかな・・・?

    ユーザーID:4232534283

  • トピ主です

    ひとつ前のレスでは、とりとめのないことを書いてしまってすみません。

    デート時にはどんなことに気を付ければいいでしょうか?

    ・博物館での振る舞い
    ・食事する店の選び方、ポイントなど
    ・彼女との距離感(手をつなぐとかは、もっと後ですよね?)
    ・どんなことに配慮してあげると良いか?
    ・こんなことはしてはいけないよ?ということなど・・・

    今回、彼女から連絡をくれて会うことが出来るのは、ある意味奇跡かなって思います。
    彼女が職場を離れた後の飲み会で、別の年上同僚(彼女と仲が良かった)に僕の好意を指摘されて、ここだけの話っていうことで、実は彼女のことが好きだったという話をしました。
    もうその時は会う機会もないので、SNSでやり取りは出来るけど、半ば諦めていたのですが、それから1週間もしないうちに、彼女から連絡が来たのです!

    こんな運とタイミングの良いことはもう二度とないと思うので、この機会を大切にしたいと思います。

    と、これって本当でしょうか?

    >同僚が気づく程だったのなら彼女だって気づいてると思うので。

    傍目からだから分かりやすいとかではなくて?
    同僚女性が言うには、「ものすごく分かりやすかった。多分、部署の皆が分かってた」ということなので、もしそうだとしたらかなり恥ずかしいのですが・・・。

    ユーザーID:4232534283

  • バレてるかもね〜

    それはアレじゃないですか? 同僚女性が彼女に「マッピーさん、あなたのこと好きみたいだよ!」って連絡したんじゃ?
    「年下の男の子なんだから、こっちから誘ってあげなよ〜」と言われて彼女から連絡してくれた、とか……。

    だったらいいですね〜!

    でも、だとしたらデートで失敗すると即「いや、無理だわ」となる可能性もあるので気が抜けないですね。
    とりあえずもう、彼女はトピ主さんの好意に気付いているという前提で、明るく、さわやかに、ちょっと照れつつ、素直にデートを楽しんだらいいと思います。


    デート時に気を付けるポイント、考えてみました。

    ・博物館では彼女の歩調に合わせる。先に行ったり、自分だけじっくり見て彼女を待たせたりしない。

    ・蘊蓄を語りすぎない。彼女が興味深そうに見ていたら「こういうの好きですか?」と話しかけてみる。彼女の話を聞いてあげる。

    ・食事するお店はいくつかピックアップする。「こんなお店と、こんなお店があるんですけど」と彼女に相談する感じがいいかも。事前に考えておいてくれてるなんて健気でいいな〜と思うかも。

    ・急に手をつないで「ドキッ!」とか漫画の中だけの話で、いい大人が付き合う前にそんなことしたら「痴漢」です……。お付き合いする前に体に触れるのは絶対にダメ。女性に失礼です。

    ・女性の靴は長く歩くのに適さないものが多いです。ハイヒールじゃなくても、つま先が狭くて痛かったり。(でもかわいく見せるために履くんです) 移動時にあまり長く歩かないように気を付けてください。博物館を出たら「たくさん歩いて足疲れてないですか? コーヒーでも飲んで一休みしましょう」とカフェに誘うとか。

    ・見栄を張らず、自分ができる精一杯のことをして、彼女との時間を楽しむこと。うれしい、たのしい、って気持ちを隠さずに出すこと。それがいちばんです!

    ユーザーID:8991169954

  • 私は

    32当時、24男性若すぎて恋愛対象にはなりませんでしたが…

    好きだから、とか付き合ってみたい、
    合わなければ別れたらいいし、
    みたいな感じなら、付き合うのはやめた方が良いと思います。

    32ってある意味崖っぷちの人もいますので、
    次付き合うなら、結婚する人くらいの意識はあります。

    合わなかったから、なんて
    4カ月くらいで別れられたらたまったものではありません。

    32女性と付き合いたいなら、
    結婚の覚悟は必要です。

    ユーザーID:4000228535

  • う〜ん

    マカロンは1回目はいらないかな。ただただ博物館目的だった場合、いきなりプレゼントは「やばい。デートだと勘違いされてる・・」と身構えてしまいます。
    その可能性だってあるんだからあまりデート気分出さない方が良いと思いますよ。
    ちょっと食事とか奢ってあげる。その程度でも「あら、いいの?」って感じですから。
    それで十分です。奢りも最後の食事くらいでいいですよ。デート代全部持つのもやりすぎ。
    ただの友達として〜の可能性もあるので。最後食事するとき出すくらいで丁度いいかと

    手をつなぐとかもなしだから(彼女が繋ぎたがったらしていいけど・・)
    そんなガッツリ行くと友達としての場合ギョッとされるし。
    恋愛対象だとしても、まだ初めて外であった程度だから焦らなくていい。
    例えばボートに乗るとか(そんな場面ないだろうけど)彼女が危なくない様に手を貸すとかはした方が良いけど・・笑

    年上の同僚に話したのなら彼女に伝わってる可能性も大だけどね(笑)
    それでもまだ相手がどの程度期待してるのかわからないから。
    好意があって誘ってきたとしても、まだ探ってる状態のお試しだからね。

    いきなり恋人モードで接するのではなく(手を繋いだり・・)
    これから仲よくなれたらいいな〜って感じで。
    最後に「あの・・今日は嬉しかったです。また一緒に・・また誘ってもいいですか?」って事を伝える感じで丁度いいですよ。
    「じゃ、連絡先聞いても大丈夫ですか?」ってやればいい。
    あちらも「ぜひまた・・」って感じになったら2回目もデート出来ますから。
    デートで別れた後もラインして、「今日はありがとうございました」と一言入れておけばいいと思うよ。

    もちろん相手がグイグイ来るようなら・・(私の事スキ?とか・・)正直に「はい・・」って答えていいけどね(笑)
    まずは最初はそれだけでいいかと。

    ユーザーID:1498305907

  • トピ主です

    reraさん、ありがとうございます。

    >同僚女性が彼女に「マッピーさん、あなたのこと好きみたいだよ!」って連絡したんじゃ?

    そういう可能性もあるのですね・・・。
    人づてに好意が伝わってしまうと彼女にご迷惑になるかも知れないと思い、一応「ここだけの話」ということにしてもらったのですが・・・。

    あと、お会いする時に気を付けるポイントを頂き、ありがとうございます!
    自分では気付かなかったことばかりで、すごく助かります。
    さすがに、急に手をつなごうとしたりは・・・僕にとってもかなりハードルが高いので出来ません・・・。

    お付き合いについて考えるのはまだ早くて、まずは2人で何度かお会いして・・・ということは分かるのですが、どうしても気になってしまうことがあります。

    それは僕に恋愛経験が全く無いことです。

    これって、やはり相当なハンデというか、女性から見てマイナスになってしまうのでしょうか?
    今さら取り繕ったり、裏で交際経験を重ねるというわけにもいかないので、気にしてもしょうがないところはあるかと思うのですが、それでも気になってしまいます。

    ユーザーID:4232534283

  • 相手任せでよい

    8歳も年上の方からのお誘いで、受けるほうに特段の配慮は不要だと思います。
    お店調べもその支払いも誘ったほうのタスクだと思います。

    ユーザーID:7125657657

  • 30代女性は、ちゃんと考えて誘ってます。

    あなたを結婚相手として見られるかどうか、またあなたの感触をしるために誘ったのでしょう。30代女性は、時間を無駄に使いませんよ。

    あなたの感触がよければすぐにでも交際に発展し、一年後には結婚でしょう。

    但し、トピ主さんが32歳の時、彼女は40歳になるという事を ちゃんと理解しておいてくださいね。その頃、あなたと同年代の友人たちは、年下の女性と結婚するということも。

    さて、その女性は今一体いくら預貯金があるか、私だったらそこが気になりますね。

    ユーザーID:3563884483

  • レスします

    60代、男性です。
    その女性は博物館巡りに興味があるのではなく、あなたに興味があるのです。ですから、不安がらずにお付き合いすればよいでしょう。
    心配なのは、あなたの本性が好きなのではなくて、落とせそうな男性ならばそれで良しとしている場合です。

    ユーザーID:1114426628

  • 二人きりという保証はない。

    彼女が当日、例えば親戚、友人、ボーイフレンドetcを同行させる可能性はありませんか?

    あなたはデート感覚かもしれませんけど彼女はあなたのことを、博物館のボランティアガイドとしか認識していないかもしれません。

    ユーザーID:8685164237

  • レスします

    トピ主さんの3つの追記レスまで読みました。その誘われ方ならかなり脈ありだと思いますよ。32歳の女性と24歳の男性。いいじゃないですか。

    あなたにとって女性との初デートですが、ここはまず落ち着いて。博物館巡りが趣味で今回は彼女をそこへ案内するのですよね。でもあまり熱くなりすぎて知識を披露しすぎないことです。(これはとても重要)きっとあなたはいろいろとご存知なのでしょうが、あまり一人語りされても素人は引いてしまいます。何かを説明するにも「ポイントを押さえて簡単・明瞭に」してあげると丁度良いと思いますよ。

    その後に食事やお茶をする所も一応下調べをしておいて。会社や仕事の話という共通の話題があるのが強みですね。とにかくその日一日が楽しくなるように。次に繋がるようなデートができますよう。その後の報告もお聞きしたいです。

    ユーザーID:7858031566

  • トピ主です

    彼女にお会いしてきました!!
    結論から言うと、彼女とお付き合いすることになりました!

    本当はきちんと何度かお会いしてからと思ったのですが、待ち合わせに来た彼女が職場での時と髪型も変わって、膝丈くらいのスカートとか服装もかわいらしくて、僕はもう完全に舞い上がってしまったのです。
    それで、「2人でお会いするのがすごく嬉しい」とか彼女も彼女の服もかわいいとか、あっという間に時間が過ぎてしまう感じがするとか、他にも色々僕が思った正直な気持ちを言っているうちに、彼女から「なんかずっと口説かれているような気がするんだけど(笑)私のことをどう思ってるか聞いてもいい?」と言われ、覚悟を決めてこれまでずっと思ってた気持ちを伝え、お付き合いすることに決まった感じです。

    彼女も、お付き合いするにあたって、「きちんと一緒に将来のことも考えていく関係がいいな」と言ってくれたので、真剣なお付き合いということになります!

    レスを頂いた皆様のアドバイスよりも駆け足の展開になってしまいましたが、僕が望んでいた結果になって(彼女はビックリしたかもですが)、ものすごくうれしい気持ちでいっぱいです!

    なお、お付き合いすることになった決め手は、「話の腰を折らずに最後まで真剣に聞いてくれるから」ということでした。
    僕としてはいまいちピンと来ないのですが、一緒に仕事をしていた時から感じていたとのことで、性格(?)の部分で相性が良さそうって思ってもらえたのはすごく希望が持てます!

    ユーザーID:4232534283

  • うーん…

    >人づてに好意が伝わってしまうと彼女にご迷惑になるかも知れないと思い、一応「ここだけの話」ということにしてもらったのですが・・・。

    そんなもの知れ渡るに決まってるじゃないですか。
    あなたは恋愛経験がないことがハンディと言ってますが、どっちかというとそんなことはどうでもよくて、 (というか24歳なんてこれからです)
    女の口には戸は立てられないという読みの甘さ、脇の甘さの方が問題だと思います。

    >お付き合いについて考えるのはまだ早くて、まずは2人で何度かお会いして・・・

    その通り。
    両目を開いてしっかり見てください。
    なぜ今まで独身だったのか、結婚歴があるかもしれない。
    あなたが30歳になったら彼女はアラフォーです。
    あなたの友達が20代の子と結婚する中で、自分は終生添い遂げられますか?
    恋愛経験が無いのが気になるのなら、
    あなたの両親の意見も聞いた方がいいです。

    ユーザーID:3875043755

  • マッピーさんらしく!

    初めてのデート、不安と期待でいっぱいだと思います。一番大切なのは誠意と自分らしさじゃないですか。初めてのデートなら「僕あまり女性と出かけたことないので、不躾なところがあったらごめんなさい」とか言えばいいですよ。自分を大きく見せたり、実物以上にスマートに見せる必要はないでしょう。だって嘘とか取り繕ったものっていずれバレちゃうのだから。食事もいつもの貴方の行動範囲のものでいいと思います。高級レストランを予約する、とかそれこそデート慣れしていない貴方がしてはいけません。食事はとりあえず初回なのでマッピーさんの支払い。彼女が「それではお茶は私が」というのが理想かな。とにかく最初から10円、100円とお金に細かいことを言うのはやめましょう。これで引いてしまう女性は多いと思います。お金の支払いのことは付き合いが続いていけばお互いに納得のする形で自然に落ち着くものです。理髪店へ行って、清潔な服装をして出かけてくださいね、汚い靴とかダメですよ。他の方たちのいう「結婚を意識して」とかそういうのは今は関係ないですよ。お互いを知ることが最初。楽しんできてくださいね。応援しています。素のままのマッピーさんでいいのです。

    ユーザーID:4815514441

  • おめでとうございます!

    本日こちらのトピを読んで結果まで知った者です(笑)
    甘酸っぱい恋の始まりですね〜いやー他人事なんだけどワクワクします!
    桜の季節。ステキな新年度の始まりですねー
    彼女さんとたくさん話して楽しんで下さいね。
    ステキな時間を大切に!

    あと、じっくりお話しを聞いてくれる男性はすごく好印象なんですよー
    トピ主さん、いい人です。自信を持ってくださいね!

    ユーザーID:6062743329

  • トピ主さんのレスを読んで

    >「なんかずっと口説かれているような気がするんだけど(笑)私のことをどう思ってるか聞いてもいい?」と言われ、覚悟を決めてこれまでずっと思ってた気持ちを伝え、お付き合いすることに決まった感じです。

    トントン拍子に決まった感じですね。
    というか、すべてが彼女のペースになっています。

    >彼女も、お付き合いするにあたって、「きちんと一緒に将来のことも考えていく関係がいいな」と言ってくれたので、真剣なお付き合いということになります!

    彼女は結婚を視野に入れてくれと言ってるわけでしょう?
    初めてのデートで8歳下の男性にずいぶん強引だなあと思いました。
    あなたは惚れた弱味で完全に尻に敷かれてしまっています。
    好きな人と付き合いができるというのは幸せなこと。
    でも舞い上がらず、もうちょっと冷静になった方が良いと思います。
    誰かも書いてますが、
    10年後、20年後まで見据えた方がいいです。

    >話の腰を折らずに最後まで真剣に聞いてくれるから

    それは彼女が自分に自信と余裕があるからです。あなたの気持ちをとっくに
    知っており、あなたは彼女の手のひらで転がされている感じ。

    ユーザーID:7365454742

  • おめでとうございます

    良かったですねえ!自分が好きだった人と付き合えるなんて、しかもそれが最初の人だなんて素敵です。
    彼女も貴方のまっすぐな性格に惚れたんだと思いますよ。あなたは「付き合った経験がない」事がハンデのようですが、彼女も恐らくいや年齢がかなり上だということはハンデに感じている事と思います。
    ですから、最初のデートのようにそのまま「ほんとに可愛い!こんな可愛い彼女ができてうれしい」ととことん褒めてあげてください。
    女性は綺麗、とか可愛いとか言われるととても嬉しくなるものです。

    付き合ったことが無いから、これからなにかにつけ「これはどうしたらいいのだろう?」と思う事が出てくるかもしれませんが、分からない事は知ったかぶりしたり本で情報を得るのではなく、「あまりおつきあい経験がないからわからないんだけど」と素直に言った方がずっと好感が持てると思います。

    ユーザーID:5622030976

  • 結婚はよく考えてからにしましょう

    私の弟も1年半の交際を経て8歳上の女性と結婚しています。
    トピ主さんと同じく相手は職場に派遣で来ていた女性です。
    弟から交際を申し込んだそうですが、彼女は年の差のこともあり「結婚前提の交際で」など言わず、プロポーズの時も即答しなかったそうです。
    紹介されていなかったので、うちの実家両親の反応が気になっていたそうです。
    うちの両親は、最初はびっくり仰天でしたが、彼女が、それなりの有名大学卒で難関資格持ち(弟はその資格試験を何度も不合格)だったので、「まあチャラくないし、本人同士が気に入っているなら仕方ない」と反対しませんでした。
    もし、彼女がよくいる事務の派遣社員だったら、両親は猛反対だったと言います。

    トピ主さんの場合は、就職して年数が浅いですよね?
    私の弟の話はトピ主さんよりは年齢がいってからの話なので、事情が少し違いますが、
    32歳の女性が24歳に声をかける時点で、どうなのかな?と思います。
    お付き合いの過程でしっかり考えて、もし結婚されるのなら、プロポーズの前にトピ主さんのご両親に紹介したほうが、ご両親も考える時間があり、揉めずに済むと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7621959864

  • おめでとうございます!

    お付き合いすることになったんですね! おめでとうございます!
    これからいい季節になりますし、二人でたくさんデートを重ねて楽しいお付き合いをしてくださいね。

    彼女の反応からして、完全にバレバレだったみたいですね(笑)
    ただ、他の方もおっしゃっているように、ちょっと彼女の強引さが気になります。
    トピ主さんは真面目そうだし文章もしっかりなさっているので、きっと彼女も「この人なら!」と思ったのでしょう。

    結婚は一生のことなので、いますごく好きだという気持ちだけで突き進まないよう気を付けてください。

    おそらく結婚するか別れるか、一年以内に決めるよう彼女から迫られる気がします。
    彼女の家族、友達、過去、お金の使い方、子どもが欲しいか欲しくないか、将来どこで暮らしたいか(田舎に帰りたい・親と同居したい)などをよく見てください。

    いちばん大事なのは、不機嫌なときの反応です。
    機嫌のいい時はかわいいに決まってます。でも、あなたが失敗したときやケンカの時、彼女がイラっとしたときこそ、彼女の言動を注意深く見てください。結婚してから「耐えられない!」ってことにならないように。

    付き合いはじめは「好きなものが同じ!」「価値観が同じ!」というところがうれしいものです。
    でも、トピ主さんも真面目に結婚する気があるなら、彼女との「意見の食い違い」にこそ目を向けてください。

    それと、嫌だと思うことはしっかり伝えること。怖がらないで。
    「他の男性と二人きりで会わないでほしい」とか、そういうことを我慢すると、あとあと悲劇が起きます。

    歳の差や経験差があっても、恋人同士は対等です。
    どんなに差があってもあなたを対等に尊重してくれる人が「いい恋人」だし「いい伴侶になる人」ですよ。

    お幸せにねーーー!!!

    ユーザーID:8991169954

  • 本当に大丈夫ですか?

    舞い上がり過ぎではないですか?

    気になるのはあなたの気持ちが、どういう「好き」かです。

    女性とデートしたことない……

    ではお付き合いも??

    近年若い男性は本当に恋愛経験もなく、うまくコミュニケーションもとれず、そういう方に限って歳上の女性を好みます。

    もし万が一お相手とトントンでうまくいっても、
    結婚となるなら本当に慎重になるべきです。

    それはあなたの為ではなく、32歳の彼女の為です。

    あなたの様な男性は欲しくてたまらないときは頑張るのに、手にしたら急に自信を無くしプレッシャーなどにも弱いと思います。

    どうぞ、大切なお相手であればなおのこと、慎重に行動してください。

    ユーザーID:9385065094

  • 彼女は今、有頂天かも

    しれませんよ。友達に「今度の彼は8才年下なのよ〜」って言っているんでしょうね。

    32才はもう瀬戸際と言ってもいいお年頃。少なくともモテる絶頂期ではない。そこへ、8歳年下の彼氏。彼女は多分結婚する気満々でしょうね。

    良い人だと良いですね。ご両親は微妙な気持ちになるかもしれませんけど。

    ユーザーID:6474013457

  • そうですね…

    トントン拍子に進み過ぎと思いませんか?

    そんな素敵な人がなんで今まで独身だったのか、
    なんで派遣なのか、
    お互いに、8歳上が気にならないのも不思議。
    このまま結婚しちゃうのかなぁ…。

    私が親なら猛反対します。

    ユーザーID:8172981476

  • がんばれー

    なんだか私たち夫婦の昔を思い出してほっこりしてしまいました。
    もう25年も前の話ですが。

    8歳年下?
    大丈夫!
    うちは10歳ですよー。

    トピ主さんと同じく、最初は趣味の場へのお誘いでした(誘ってきたのは夫からですが)。

    私は最初夫がどういうつもりなのかわからず、ただ一緒に趣味を楽しめる友達ができたと喜んでいました。
    ところが向こうは最初から私のことが好きだったらしく、告白されたときは驚きました。

    でもとってもいい人でしっかりしてるし、私も一緒にいて居心地がいい…気が付くと結婚することに。
    実は私、仕事が大好きで結婚に興味はなかったんですが、いまは結婚して(子供も産んで)本当によかったと思っています。

    私はもうアラカンですが、夫はいまでも私を甘やかしてくれますし、かわいいとほめてくれます。
    10歳下ですが、私より精神年齢はずっと上ですね。

    トピ主さんも、どうぞ年齢が下でも臆さず、堂々と彼女とお付き合いしてください。
    女は何歳になっても甘やかされるのが好きなんですよ。

    ちなみに結婚したのは38歳、何人もの人とお付き合いして何度もプロポーズされましたが、こんなに大好きでいられる人は初めてでした!

    ユーザーID:3419007992

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