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落ち込み荒れる妻。娘の親友のママとの比較をやめてほしい

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男性から発信するトピ

トピ主

ご相談は妻のことなので、女性の多い掲示板でご相談します。

小学生の娘の親友Aちゃんは、保育園からの付き合いです。家も近いので休日に遊ぶこともあり、たまたま習い事も一緒で、自然とママさんとも親しくなりました。

Aママさんは明るく気さくで付き合いやすいのですが、親しくなるにつれて妻がおかしくなっていきました。Aちゃんたちと会った後、必ず荒れるのです。
心配して訊くと、どうも妻はAママさんと自分を比べて荒れるようです。劣等感をもつポイントが次々と挙がりました。妻にとっての落ち込むポイントを以下に書きます(保育園ママに情報通というかスピーカーがいて、妻はその人にAママさんの仕事などを聞いたそうで、正確かどうかは不明)。

妻が言うには・・・
「自分は育児優先の人生を選んだことにそれなりに納得している。働き方を抑えた分、子どもに手厚くできているという自負もあった。でも、この頃、学童の弁当について娘から“Aちゃんのお弁当が羨ましい”と言われる。唯一、家事くらいはAママさんより力を注げていると思っていたが自信を失った。一人前以上に稼ぎ、超多忙でも家事育児に手を抜かず、いつも綺麗なAママさんに、自分にないものを突き付けられてつらい。」

「Aママさんは別世界の人でしょ、比べても仕方ない」と私が言ったのもまずかったようです。私がAママさんを「別格に素敵」とほめた、というふうに変換されてしまいました。

それ以来鬱々としている妻に、どう接すればよいのでしょうか。正直、妻は気にしても仕方ないことを気にしているようにしか見えないのですが・・・

ユーザーID:7288135233

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  • 夫として、妻さんの味方になりきって、Aちゃんママを見ない

    妻さんのいいところをスラスラ言えるというか、うまいこと考えて作ってでも言ってあげることだ、良い夫である才覚か才能です。

    とにかく、妻さんをほめて、いい気持にさせてあげてないから、Aちゃんママに劣等感を抱くんだと思います。

    実際、Aちゃんママがどれくらい素敵な人でも,欠点がない人などいないし、
    パパさんとしても、パパ同士がライバルなら、自分の妻のほうが優れていると思いたいはずです。

    こんな時に当たり前のことや、男性の考え方で収めようとせず、妻さんがかわいい子供みたいに考えて、味方になりましょう。

    ここで、Aちゃんママは、透明人間の扱いも忘れずに。

    ユーザーID:7502316852

  • 比べる人って

    どんな人とでも自分を比べて落ち込むんじゃないかなとおもいます。
    器用な人不器用な人いるし、それが個性。
    上見てきりなし下見てきりなしです。
    誰かに何か言われても自分でそれに気づかなければムダです。

    ある日吹っ切れるかもしれないし、どんどんドツボにはまるかもしれないし。
    子供の何気ない一言って強烈ですよね。
    お弁当比較されてもきついとおもいます。

    ユーザーID:4929553660

  • わかります。

    私も独身で社会人をしたときは、そんな母親同士の話をばかばかしいと思ってましたが、
    母親になってみて、たまに出会うスーパーママに激しい劣等感を抱きました。
    独身だったら、自分が距離を置けばいいのですが、
    子供が関係してくるので、距離を置くわけにもいきません。
    周りが何を言ってもダメなんだと思います。
    とぴ主さんにできることは、お子さんに、ママはすごい、ママがうちのママでほんとによかった、などなどちゃんと話して、お母さんがいるところでそういう話をするくらいでしょうか。
    でも、結局、そのママとの付き合いが続く限り、奥様のコンプレックスは消えないでしょう。
    いずれ、お子さんが中、高と進めば、お母さん同士の付き合いも減っていくと思います。
    逆に言えば、近い距離でいられるのは今だけですよ。

    ユーザーID:1863482438

  • 幸せでは無いのだろうか・・・

    まだ自らが相手の真の姿を確認した訳でも無く。
    勝手に比べて勝手に落ちこむなんて、今が幸せな状態では無いからなのか?

    小学生の娘さんに求めるのも酷かも知れないけど、家族が言う事に一々反応を
    しない方が良いのに・・・・少し完璧を求めすぎて気にし過ぎ。

    主さん、奥さんの心を支えてあげられるのは家族です。
    他所と比較出来ないくらい素敵な家族でいてあげて下さい。

    娘さんにもお母さんへの思いやりを教えてあげてください。
    多分、奥さんは家族の幸せのために一生懸命なんでしょう。

    笑顔が絶えない家庭がそこに有れば、それが奥さんのお陰なんだと
    思って貰えれば他所の事なんて気にならないと思います。

    ただ、私なら何でそんな事で落ち込むんだ!なんて突っ込んじゃうかも
    知れません。

    ユーザーID:8971706575

  • 小学生になってまで

    もうママ友付き合いなんて止めたら良いのに。

    よく働くお母さんはママ友付き合いないとか言いますが、私の周りでも保育園上がりの母親達程密に付き合っていますよね。

    何でなのでしょう?
    習い事もやはり同じ小学校の子が行っている所にいかせたり。

    うちは電車使って離れた場所を選んでいます。
    専業主婦ですがママ友付き合いなんてありません。

    と言うよりも仕事していなくても自分の趣味とか色々忙しくてママ友付き合いどころではないのですが、働いているのにくだらないママ友付き合いする時間がよくあるなと思います。

    習い事だって送り迎えだけではないのですか?
    ずっと見学してるとか?

    ママ友関係で悩む人って本当に不思議です。
    一切付き合わなくても全く支障ないのに。
    ただ止めれば良いだけだと思いますが。

    ユーザーID:6940835871

  • 男には理解できないメンタル

    女性は同性同士の競い合いを止めることができません。
    おとこには理解できないメンタルと思います。
    男性でいうところのライバル関係とは異質なものです。
    マウンティングとか仲間外しとか嫁姑トラブルとか全部それが根っこにあります。
    男みたいにまぁしょうがないで消化できるメンタル構造が弱いんだと思います。
    トピ主にできる一番のことはAママのご主人より高給取りになること。
    Aママさんの家より立派な家を建てること。
    お子さんがAママさんのお子さんいい学校に入ることとかだとけろっと忘れたりします。
    ある意味男性よりコンペティティブな生き物なんですよ。

    ユーザーID:5731894103

  • 良いところを褒めないと。

    主さんの「Aママさんは別世界の人でしょ」はフォローになっていません。
    「主さんがAママさんを”別格に素敵”と褒めた」という奥様の解釈は、別に奥様でなくても誰でもそう受け取ります。
    なぜかといえば、主さんが「奥様の誰よりも素敵なところ」をその場で指摘して褒めなかったからです。Aママさんは確かに完璧で素敵だけど、奥様は○○が上手。○○に関しては俺の人生でお前が最高だ。と、なぜその場で言えなかったのですか?
    その場で言っていたら、奥様は少なくともひとつ、Aママさんより自分のほうが高い評価を受けているとわかったはずです。(そう評価しているのは主さんだけであり、世の中全ての人の評価ではない、とわかっていてもいいんです。配偶者から評価してもらえれば十分ですから)

    仮に主さんの会社に、イケメンで頭脳明晰で有能でセンスも良くて気配りもできて・・・と、主さんが逆立ちしてもかなわない完璧な同僚Xさんがいたとして、そのXさんのことを奥様が
    「Xさんは別世界の人でしょ、あなたと比べても仕方ないじゃない」
    と言ったとします。理屈上はそのとおりのはずです。主さんに反論の余地はありません。ですが、どう感じますか?
    せめて奥様くらいはXにない自分の良さを認めて欲しかった。とは思いませんか?

    ユーザーID:6941508776

  • 皆、誰かが羨ましいもの

    隣の芝は… というやつですね。

    子どもが小さいうちは特に、
    小さなコミュニティーの中だけで
    "お母さん" は過ごさないといけませんから、
    余計に目に付きやすいのです。

    仕事をされていないのもあり、奥さんは、
    ご自分以外には、「夫」と「子ども」しか
    気にかけるものがありません。

    大人の人にとって、「稼がない」のは
    マイナスなステータスと同じ。

    それだけでも、
    働いて稼いでいる「同じ土俵にいるママさんたち」
    から低い存在(と思ってしまっている)なのに、

    そのうえ、「専業主婦」エリアまで
    (お弁当とか育児とかですね)、
    仕事をされているママに "負けている" と、
    思ってしまい、余計に沈んでしまうのではないかな。

    一番良いのは、
    「子ども関係の世界とは違う世界を持つ」ということ。
    たとえば、仕事や趣味などに打ち込む。です。

    自分の世界を分散すると、
    一つの世界で上手く行かなくてもそうは落ち込みません。
    ご本人の性格もあるかとは思いますが…。

    でもまあ、奥さんの悩み事は、
    案外どこのママでも持っているものなんですよね。

    AさんはAさんで、何か悩みを持っていると思うし、
    自分が何か自信を持てないと、
    他所の人全てが、キラキラと見えてしまうものです。

    「みんな同じだよ。」とか、言ってあげたら楽になるかも。

    ユーザーID:7887256661

  • そんなのまじめに聞かないの

    何マジレスしちゃってるのですか。
    そんなの「えー?Aママがどれだけすごいのか知らないけど、僕は妻ちゃんのが全然可愛くて好きだけどなあ」とか頓珍漢な答えをすればよいのですよ。
    妻がそれで「そんなの今関係ないでしょ!」って怒れば成功です。

    とにかく狭い世界にどっぷりつかってしまってる妻を救い上げて妻の気をそらせばよいのですよ。貴方は「何だかよくわかんないけど妻ちゃんのが全然すごいよ。可愛いよ。」と言っておけばよいんです。

    そしてAちゃんとは子供だけのつきあいにするよう親同士はなるべく接点を持たないようにうまく誘導しましょう。
    Aちゃんは娘の友達だけど、Aママは妻ちゃんの友達じゃないでしょ。悩むだけ無駄無駄!って。

    妻のように男性から見たらくだらないと思う事で思い悩む女性は多いのです。でもそれが傍から見ても荒れるような精神状態になるまで追い詰められているのは、ちょっと奥さん精神的に幼いなとも思いますが、根本的なところでやはり自分に自信が無いのでしょうね。

    案外、夫の頓珍漢な答えが妻をホッとさせることって多いと思います。いろいろダメなところが有っても夫だけは自分を一番だと思ってくれている、という自信を奥さんが持てればこんなことで荒れることは無くなると思いますよ。
    奥さんへの愛情表現を増やしてみてください。

    ユーザーID:6448428107

  • 女でも理解できないメンタル

    女性だからというより個人の性格だと思います。
    私の周りにはそこまで比較してしまう性格の人はいないし、奥様のようなタイプは面倒臭くてお付き合いしたくないです。

    夫の立場でできることはAママさんを完全に無視することかもしれません。

    トピ主に関係無いところでAママさんが話題に出たら反応しない。
    例えば妻と子の会話でAママさんが出てきても夫は話に参加しない。

    夫婦間での会話なら具体的な発言は避けて「へ〜」「ふーん」「そうなんだ〜」のように当たり障り無い相槌で対応する。

    「俺はAママさんに特に興味無いし、妻がどう思っていようと俺はAママさんが特別とも思ってないし、ただのご近所さんの内の1人でしょ」というスタンスを維持するのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9670560752

  • 奥様はトピ主とお子さんにとって唯一の人

    劣等感持ちやすい、自信ない方なんでしょうね。奥様。
    私も今専業主婦でそういう感じなので少し分かりますが。

    奥様は家事育児しつつ抑えてといえ働きに出て
    稼いでるんでしょ?
    トピ主さんに家事育児丸投げじゃないでしょ?
    ならばじゅうぶん出来た母親なのに。
    比べないのが一番だけどそうもいかないのでしょうから
    Aママさんより優れてるなあと思える点が
    見つかればいいんですがね。

    実際はAママのような何でも出来るママ、
    ほんの少数な気がしますがね…。
    あと出来る人って難なくすーっと出来る人もいるけど
    見えない所ですごく努力もされてる人も多いですよ。
    上をみればきりもなく、下を見てもきりがない事かと。
    夫の同僚にも東大卒、出産時も産休だけで復帰後は
    男性と同じく仕事、出世している女性がいるそうですが
    そのAママも元々高学歴とかじゃ?

    社内でわずかだそうですよ。そこまでの女性。
    その場合どちらかの両親と同居か近居して
    子供は見てもらっているケースも多いそうです。

    祖父母、親族が同居、近居などなければ
    働いても子供が小学校位まで旦那さんが稼ぎ頭、
    奥様は抑えて働くという家庭も私の周りは多いです。

    お子さんのAちゃんのお弁当が羨ましいって、
    どこが羨ましい点なのですかね?
    奥様だって手抜きしてる訳ではなさそうだし。
    弁当が幕の内弁当並みに品多く綺麗でおいしいとか?
    そうだとしたらそれと比べられてもね〜。

    ちなみにうちの子供は園児の時よそ様のお弁当の
    キャラクターかまぼこ(市販品)を
    見てものすごく羨ましがってました。
    そのように案外単純な点だといいなあと思います。

    荒れるんなら休日家族ぐるみ付き合いは控えたら良いのでは?
    子供の年齢も上がってくるだろうし
    親抜きで子供同士だけ呼家に招き合い遊ぶように
    なれるといいですね。

    ユーザーID:5615927009

  • 悔しいなら努力する

    人と比べても仕方ないんですけどね、でもお子さんにお弁当のことを羨ましいと言われたらショックですね。
    別世界の人でしょ、はもう相手のことをスーパーウーマンと認めた前提での言葉なのでまずいです。
    何か一つでもいいから自分に自信のある趣味でも何でもあれば、そういったもろもろ他人のことは何も気にならなくなるんですが、奥様はないですか?私はガーデニングが趣味で極めてるので人のことは気になりません、また、もしあるとしたら悔しいのでひそかに努力しますね。自分のためでもあり、鼻を明かしてやりたい、というのもあります。

    奥様もそうやって刺激を受けて何かしら行動にうつせばいいのでは?もっとお料理の腕をあげるとか、努力して綺麗になるとか、そこで鬱々としてるようならそこまでの人です。
    所詮、そのAママさんにはかなわないということです。

    答えになってなくてすみませんが、奥様が自分で考えなきゃだめです。
    あなたは余計なことを言わずほっておけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:2470731098

  • もしも比較して

    勝ったと思ったら、どうなるんでしょうかね?

    そっちの方が心配です。

    いずれにしろ、めんどくさいタイプなので、会話に参加しないことです。

    妙に関わるより平和ですよ。

    ユーザーID:8447656985

  • あえて言うけど…もっと本人が努力するしかないじゃん?

    人よりも出来なかったからって、落ち込んで見せて「慰めて〜」と無言の要求をする人って
    面倒くさくないですか?



    それにね
    比べるのがおこがましいほどの大きな差があるなら、人間って最初からあきらめて、落ち込まないもの…
    比べて落ち込むのは、自分の努力の範囲内では逆転できるはずと本人が思ってるからでしょ?



    主さんも、負けてる事実を無視するように慰めてあげようとか、
    別の人間なんだから、比べなくていいじゃんとか、表面的な事いうのはやめて
    ズバッと
    「負けてると自分で思うなら、もっと努力したらいいんじゃないの?
    俺の妻なら、絶対勝てる!
    応援するよ」
    と言っといたらいいのに。

    ユーザーID:1782603186

  • レスします

    同情もできません。
    子供の親としてそのままでいいとも思いませんが、楽な方に流れた人が
    努力して厳しい世界でやっていっている人と比べても仕方がない。
    私もそうですが、正直家事は仕事のいい気分転換で、丁寧なお弁当も楽しんでやっておられると思います。
    キャパが違うんです。20分あれば夕食も3品作りますよ。
    そんなことで鬱々として家族に迷惑かけたら、何のために家にいるのか分かりません。

    ユーザーID:8969695361

  • なんで見習おうとしないのかね?

    不思議だなああ。

    いじけるのにエネルギー使うくらいなら、

    娘が嬉しいお弁当を作れるように頑張ったらいいのに。

    いつもエネルギー使う方向間違えてそう、もったいないね。


    ユーザーID:1404479571

  • わかってないなぁ

    >「Aママさんは別世界の人でしょ、比べても仕方ない」と私が言った

    そんな当たり前の正論を言ったって意味が無いんですよ。
    そうじゃない奥さまはちゃんと誰かに認めてほしいんです。
    娘ちゃんがAちゃんのお弁当が羨ましいって言ったのは大したことじゃないってご主人は思ってますよね。まぁ実際問題大したことじゃないんですが。
    でも、奥様は日々の自分の努力が否定されたと思ったんですよ。
    それに対して比べても仕方ないじゃ、やっぱり私はダメなんだ追い打ちをかけただけです。

    そうじゃないんです。
    ちゃんと認めてあげてください。
    頑張ってるよね。とってもよくやっているよ。
    なにか具体的にほめることが出来るものがあれば是非それを口にして言ってあげてください。

    主婦って家事って頑張っても誰も褒めてくれないんですよね。
    だから主婦同士で比べて、そこですごーいて言われたり言われなかったrする事がとても重要になってしまうんですよ。

    ちゃんと奥様をほめていますか
    ありがとうって言ってますか?

    ユーザーID:2554560231

  • 妻の愚痴には共感するだけでいい

    特に返事はしないほうがよく、共感するに限ります

    正直申しますと
    先に比較したのは奥様の方です

    相手のことを見下していたのに、相手のほうが上手だっただけ
    いわば自業自得のところもあります
    女通しのマウンティングなぞ、付き合ってられません

    つまり、気にするだけ無駄なのです

    帰りにスイーツか花でも買って、ほめればいいと思います

    それとお弁当の件ですが
    子供の羨ましいなんて、適当なものです

    お弁当に果物(おやつ)があったとか
    逆に冷凍食品が珍しくて羨ましいとか
    キャラ弁だったとかそんなもんですよ

    手作り100%のお弁当だけが、すべてじゃない

    ユーザーID:6815297284

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    トピ主が妻を認めないと、というアドバイスはそのとおりだと思います。
    私は普段から、意識して娘の目の前で妻を褒めているつもりです(子どもの前で伴侶をけなす自分の母が嫌だったからです)。お母さんはやさしいね、お母さんの料理は上手だね、お母さんが頑張ってくれたから、お母さんがやってくれたから・・・など、意識して口に出しているのですが、今後も気をつけてみます。
    妻には勿論、いいところがあって私が好きだから結婚したわけですが、改めて女性としてほめるというのも意識してみます。娘の目の前だと、どうしても「母親としての妻をほめる」感じなので。

    Aちゃんのお弁当の何が羨ましいのか娘に訊いてみましたが、「品数が多い」「盛り付けがきれい」「嫌いな物でも食べやすいようにしてくれる」と、あまり具体的でない答えが返ってきました。
    「お母さんのお弁当、おいしいしきれいじゃないか。他の子のをうらやましいと言うなんて、いつもお弁当をつくってくれているお母さんに申し訳ないことだ」「よそのお弁当はよそのお弁当。うちのお弁当に何も欠点はない」と話すと、娘は一応わかったようではあります。

    なぜ小学生にもなってママ友?というご質問がありますが、保育園の間はともかく、確かに入学後は密な付き合いはありません。ただ、送迎で頻繁に顔は合わせます。
    まだ低学年なので、遊ぶときにはその場所まで親が連れていくことになります。また習い事は、互いの家庭の都合がつく曜日で習える教室が、電車15分圏内に1か所しかありませんし、定期的に練習に親が同伴します。学童の迎え時間もかぶります。専業主婦様がレスで想像されているような付き合いではありませんが、顔を合わせないまま1週間過ごすということはほぼありません。

    ユーザーID:7288135233

  • トピ主です

    「Aママさんは別世界の人」がフォローにならないというのも理解できるのですが、ことAママさん相手の場合、そこは認めた方が楽なのになあと思うのです。
    人間、誰しも周囲と比べてしまうことはあると思いますが、比べてどうこう感じるのは、比較になるレベルの相手限定だと思います。Aママさんが別格なのは、おそらく大抵の人が肯定する事実です。ただ、妻の誤解は、私の発言を「別格に素敵」と受け取ったことで、私の真意は「別格にハイスペック」ということです。妻に言っても理解されませんが。

    スペックスペックって、人間はPCじゃないと言われそうですが、Aママさんは実際、いろいろなスペックが私や妻とは違います。
    私や妻は地方私大卒、Aママさんはひかり様のレスにも出てくる某大学を経て、海外の大学の院を出ています。職も、私は普通の会社員で妻は派遣社員、Aママさんは、一般にエリート扱いされる職です。年収はもちろん私なんかよりずっと上だと思います。

    妻は、Aママさんが美人であることも気になって仕方ないらしいです。たしかにAママさんは、某女優に似た綺麗な人です。私は妻が魅力的だということを伝えているのですが、妻自身がその某女優が理想らしく、こだわってしまうようです。

    みるく様のアドバイスには「なるほど」でしたが、難易度が高いです・・・!
    愛情表現は努力します。

    家事をほめてもらえないということを複数の方が書かれていて、なるほどそういうものかと思いました。
    我が家は、私が掃除担当ですが、掃除がもともと結構好きなので、誰もほめてはくれなくても、あまり気にしたことがなかったです。妻はしんどいなあと思いながらやっている家事が多いのかもしれません。分担もちょっと相談してみます。

    ユーザーID:7288135233

  • 他に友達は?

    奥様の気持ちわかりますよ。
    でもそんな完璧な人の方が少ないのじゃないか?奥様に共感してくれる友達はいないのでしょうか?そういう人と「Aさんてすごいよね。私なんて全然」「私も全然できてないよ」みたいな事を言って安心できると思うのに。
    専業主婦なのに手抜きだらけの私からすると、トピ主さんの奥様も十分エライ!

    私の場合は、ご近所の奥さんがすごくキレイ好きで1日中掃除してます。逆に私は掃除きらいの片付け下手。夫に言うと「無理せんでもいいんちゃう?」と言ったので、よし無理しない…と決めました笑

    ユーザーID:4436127671

  • トピ主さんの一言がねぇ。。

    別世界の人と言う一言が油に火を注いだんですよ。

    その言い方だと、その女性を素晴らしいと認めている事になります。

    今後は地道に奥様を褒める(認める)事が大事かと思います。

    恐らく奥様は今までの人生で劣等感をお持ちかと思います。

    この場合、褒め続けるしかないのです。

    奥様の良い所や人より秀でた所をタイミングを見極めただただ褒める。

    あと、案外相手の女性よりも色んな面で奥様の方が優れているかもしれません。

    そこにトピ主さんが気がついて奥様を褒める事が大事かと。

    時には大袈裟なくらい褒める事も必要かもしれません。

    嫌味にならずさりげなく、ここぞと言うタイミングで頑張って下さい。

    ユーザーID:6065285727

  • 主婦の労働にお金は支払われない。

    奥様は専業なのですか?

    とりあえず主さんだけでも妻を評価している事を伝え続ければ?
    主さんも会社で一生懸命やって成果もすごい出てるとは言わずともそこそこ出てるのに
    なーーーーにも評価されないとやる気なくなりませんか?
    主婦って仕事を評価してくれるのは家族だけで家族しか感謝されないのですよ。
    仕事にお金が払われるわけでもなく手を抜けば無限大に抜けるかもしれないけど
    一生懸命やれば無限大に仕事がある途方もない職業だと思います。

    それが他のお家の奥様を評価しちゃったら
    元々人様が気になったり人と一緒とかマウンティング気質のあると思われる奥様は
    主さんが会社で生懸命やって成果もすごい出てるのに何故か減給みたい事ですよ。
    娘ちゃんなんかそんな事考えませんから「○○ちゃんの弁当がいい!」とか
    屈託なく言っちゃうのはどうしよもない。

    主さんも人と比べないで奥様がきちんとよく頑張っている事を評価して差し上げれば
    少しは安定すると思いますが、元々比べる性格人との差が気になる性格は直らないと思う。

    ユーザーID:6694625196

  • 自分を客観的にみれないのでしょう

    レスを読んで、どう考えてもトピ主さんの奥様が面倒な女性としか思えません。
    謙虚になった方が人間的にもよろしんじゃないかと思います。

    私はトピ主さんが奥様を褒めすぎるのも奥様の性格的によくないと思います。
    トピ主さんの奥様のような性格の方は褒められると大いに勘違いします。
    今の時点で勘違いしすぎて「私はAちゃんママと同じレベル」とか思っていそうです。
    だから、勝手に比べて落ち込むのでしょう。(向こうは相手にもしていないと思います)

    こういう奥様の場合、本人が目を覚ますまで勘違いに気付けません。
    ですから、どうにかしようと下手に手を出さず、放っておくのが一番いいと思います。
    あまりに勘違いがエスカレートするとそのうち、Aちゃんと自分のお子さんまで
    比較するようになって、どんどん痛い人になります。
    奥様は変なところで気が強く負けず嫌いでプライドが高いようなところがあるのでしょう。

    こういう方は人と比べることで自尊心を保っているある意味、寂しい心の持ち主です。
    けれど、不満が溜まると心のバランスも崩しやすい傾向がありますから、まずは
    自分は自分、他人は他人で比べるものではないという考えに変えることが大事だと
    思います、トピ主さんの奥様はAちゃんママにはなれない現実を知るのです。

    私はトピ主さんの奥様のスペックに近いですけれど、もしAちゃんママがママ友なら
    とてもじゃないけど比べるのもあり得ない埋められないレベルの違いがあると思います。
    トピ主さんの考えにとても近いです。
    でも、奥様のような方は勘違い故、自分を過大評価しすぎて現実を受け入れられない
    レベルの高い人を目標を飛び越えて、ライバルにして敵視してしまうのです。

    ですから、奥様はまず謙虚になって自分という分を知ることが大切だと思います。
    ある意味残酷ではありますが、自分は思うより低いレベルにあると知るべきです。

    ユーザーID:3847804619

  • みるく様のアドバイスは素晴らしい。

    褒めていればいいんです。
    特に好きな男性や家族に認められるのが一番ですからね。

    だから娘さんへのアドバイスもどうかなと思います。
    これでは我慢しなくてはならなくなってしまいますよね。

    「お母さんのお弁当、おいしいしきれいじゃないか」だけでいいのです。

    「お父さんはお母さんのお弁当は自慢だ。○○が素晴らしい。
    △△もとても美味しい。他の友達にも褒められた事あるよ。
    作ってもらえると本当に嬉しい。君もそう思わないかい?」
    そんな感じで娘さんにお母さんのお弁当はあれはあれで素晴らしいんだなと
    思ってもらえると娘さんが我慢しなくても済むと思います。

    ユーザーID:3322768952

  • なぁ〜に言ってんのよ!

    別世界の人・・・笑

    トピ主さんがAママをハイスペックと捉えるのはソレでいいけどね。
    でも、妻にはそんな事言っちゃダメでしょ。妬みで落ち込むほどの相手なんだから、その妻を何とかしたいなら、Aママの実際がどうだろうがそんな事関係なく、完全否定しなさい。

    「お前はAママを理想的な女性だと思ってるみたいだけど、俺は全然そうは思わない。何がそんなにいいのか全然わからん。俺はお前の方がよっぽどイイ女だと思うよ」「俺はお前が好きなんだぁ!!」「お前が一番イイ女なんだよぉ!!可愛いんだよぉ!!」

    誰がどう聞いてもお世辞だろ、て、ソレでい〜んです。大事なのは妻を認める事であって、Aママがどういうスペックかじゃないんですから。

    恥も外聞もかなぐり捨てて「俺の妻が最高!!」とおっしゃい。
    「他のママ友なんか、気にするなよ!俺の事だけ見てろよ!」とか。別次元の話でい〜の、い〜〜の!笑
    「お前は俺が選んだ妻なのに、その妻であるお前自身が俺の妻を否定するとはどういうことだ!俺をバカにしてるのか!俺を愛してないのか!?」とか、もう支離滅裂でもなんでも結構です。とにかく「俺とお前の世界」に引きずりこむんですよ。笑

    劣等感の原因から目を逸らさせましょう。自分は夫から強烈に愛されていると言う自信を与え、そのことで満足感を持たせましょう。見つめる方向を変えさせましょう。

    トピ主の幸せの為にも頑張ってください。

    ユーザーID:0311086424

  • あらまあ

    >Aママさんは別世界の人でしょ

    これ言っちゃった後に慌てて褒めまくったところで
    奥さんは素直に受け取らないような気がするけどな
    私をバカにしてると余計に荒れませんかね

    外から見ただけでその人を良くも悪くも判断するのもどうかと思いますよ
    とても視野が狭いと思います。勝手にAママさんをライバル視して勝った負けたと一喜一憂ってほんとにくだらないことです
    子どものお弁当の件も子どもの目から見た感想なわけで大人が見たらどこがどう違うのかよくわからいレベルのものかもしれないのに。

    奥さんが主に比べているのは経済力とか物質的なことより、センスの違い、差ですよね?これってどうにもならないことで、
    人は人、自分は自分というスタンス、揺るがない自分軸を持てるかどうかじゃないですか?
    自分の選択、自分のやり方にもっと自信をもっていいってことを諭すほうが大事なんじゃないかな?

    奥さん自身が、人と比べることは自分にとって何も得るものはない、くだらないことと気付かないと同じことの繰り返しです、そのうち子どもの優劣まで比べるようになっちゃいますよ。

    ユーザーID:8211509919

  • 褒めると言うか

    奥さまもよく頑張ってるとか
    奥さまのお弁当も素晴らしい、、と言うと、
    結局、頑張ったり素晴らしいお弁当の方がいいと言うことになる気がします。

    私だったら
    「いやー俺はあんなママさんが奥さんだったらやだなー
    疲れそうだもんー。
    あなたみたいに〜(奥さん独自のいいところ)な人と一緒にいるから
    自分はしあわせだよー」
    というような言い方をされると、
    完璧なだけがいいことじゃないと思えます。

    ユーザーID:8275815743

  • ストレートに褒める

    Aママさんに関係することでなくていいので、「大変だろうに、いつもありがとう」って、ストレートに褒めてみて。とにかく機会があるごとに、何回も。
    ちょっとわざとらしくなっても、全然構わないと思います。

    お子さんがAちゃんのお弁当をうらやましがる件については、「子供なんてそんなもの。手作りのハンバーグをいつも食べてる子は、スーパーとかコンビニの総菜のハンバーグを食べたがるものだ」とでも言ってあげれば良いんじゃないかな。

    褒めるだけじゃ足りない場合は、どんなに軽い家事でも良いからお手伝いしてみる。または、どこかにデートに連れていく。

    「俺にはお前が必要なんだ」って、感じ取らせる。

    ユーザーID:4198540634

  • 投薬治療も視野に

    奥様はもともと攻撃的で不安定な気質をお持ちなのだと思います。
    想像ですが、Aさんのことをよく知らないうちは勝手に下に見ていたのではないでしょうか。
    そうやって精神のバランスが取れている間は元気で前向きな奥様だったのだと思います。
    今はもともとの不安定な部分が強く出てしまっているのだと思います。
    不安定な状態が続くと、脳の状態がマイナスの方向に固定されてしまい、どんどん悪い方向に向かってしまうおそれがあります。
    医者で相談して安定剤などでとりあえずさっくり気持ちを落ち着かせ、
    考え方を変えていくのはそのあとゆっくりやる、という方向も検討なさったほうがいいのではないでしょうか。
    言葉かけや気の持ちようだけでどうにかなればいいですが、
    今一番つらいのは奥様だと思います。
    つらい気持ちを物理的に取り除いてあげることができそうなら、そのほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:3169229890

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