悲しい気持ちです

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

旅好き

40代の女性、両親は他界し姉妹はいません。

先日友人夫婦(奥さんと学生時代からの友人)から、”紹介したい人がいる”と食事に誘われました。
食事やお酒が進んできたところで友人のご主人が、”旅好きさんは、数年の間に両親を亡くして天涯孤独なんですよ”と言ったのです。正直耳を疑いました。

私が自ら話すならともかく、プライベートな話を初対面の方に話すことが信じられず、なんだか哀れに思われているようでショックでした。
帰宅後に友人から、”相手の方からまた会いたいと言われたけどどうする?”と連絡がありましたが、相手の方には気持ちが動かなかったので二人で会うのは断りました。

両親を見送り、精神的にやっと落ち着いてきたところでしたが、友人のご主人の言葉が引っかかり、改めて両親を失った悲しみが襲ってきました。
とても悲しい気持ちになりました。友人のご主人には私の事情まで話したことはありません。
しばらく友人夫婦とは距離を置きたい気持ちになっています。
聞いていただきありがとうございました。

ユーザーID:4133008436

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  • ,今は、何も見ようとしない時なんですね

    これは、同情とか哀れみなどではなく、単なる好意、親切心だと思って、
    本人に変わって話してくれたと思いますし、どうにかして、旅好きさんを元気にさせようと、世話をやいたと言うことでしょう。

    そういう親切な人がいるのは、旅好きさんがいい人だからと思いますが、
    そういう人たちのことも、よい方向に思えないのは、
    まだまだ、心の傷が癒えていないんですよね。

    とはいえ、旅好きさんを責める気持ちは毛頭ないですし、焦ることなく、憂いの時期に浸っていいと思います。

    ところでよく眠れてますか?
    心から休めて、癒やされてくれば、人の気持ちもわかってくるだろうし、強くなれると思います。
    今はつらいでしょうが、ご両親も見守ってくれるでしょう。

    ユーザーID:2525248083

  • 伝えてもいいと思う

    勝手に話し、しかも天涯孤独なんてとても失礼だし非常識だと思います。
    ご友人に正直な気持ちを伝えてもいいくらいだと思います。

    ユーザーID:6638985001

  • 紹介相手って?

    男性で交際や結婚前提の人なのですか?
    それだとトピ主さんの環境を伝えることは、重要だと思います。
    ただ言い方として、「天涯孤独」は
    失礼ですね。
    事実としても、他人から言われたら哀れな感じがします。
    ましてよく知らない友人の夫ごときからだから。

    普通に「友だち付き合い」の人を紹介というよりわざわざ食事の場をセッティングしたのは、結婚を前提にという感じがします。
    40代未婚で親も兄弟もいないから、これから一人で不安はないのか?と思ったのでしょうね。
    トピ主さんには、余計なお世話だったのかもしれませんね。
    私ならば友人には、ご主人の「失礼な発言」のことは一応伝えておきます。

    ユーザーID:8023363612

  • 悪気は無い

    それはお辛い出来事でしたね。悲しい気持ちになったこと、お察しします。

    ただ、そのご主人は、少なくとも悪気は無かったと思います。むしろトピ主の幸せを願っての言葉だったのだろうと推測します。少し想像力が欠けていたのですね。あるいはデリカシーが。

    今はそのご友人夫妻と距離を置きたいというお気持ちも、よくわかります。

    少し時間が経って、心の整理がついたら、相手のことを許容できる日も来るかもしれませんね。

    ユーザーID:2098159204

  • うーん

    言葉の使い方の下手な人なんだろうなと思いました。
    きっと本人、悪気ないんでしょう。

    悲しくなる、不愉快になるあなたの気持ちはよくわかる。
    もし可能ならその気持ちをお友達に伝えてもいいし、それが嫌なら少し距離を置くのもいいと思います。

    ユーザーID:4972278629

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  • お節介な友人ご夫婦。

    負けないで。

    そんな人の紹介なんてはねのけて正解です。
    悪気がなければ何を言っても良いのでは
    ありません。
    まともならそんな事を言いません。

    つまらない友人ご夫婦と縁が出来なくて良かった。

    ユーザーID:2567417242

  • 無神経ですね お友達

    親と関係良好ではなかった人は、配偶者こそ真の家族なんです。

    親との別れでどこかホッとしている人が、悲しみに打ちひしがれているトピ主さまの気持ちなどわかるはずもありません。

    お相手は、新しい家族を作りなさい、トピ主さまは別に欲してはいない。
    正反対の考えがぶつかり合ってしまったのですね。

    こういうのは交わり合う事はありません。

    大きなお世話ですね。
    新しい家族なんて要らない、傷付いたとハッキリ言わないとわからないと思いますよ。

    お友達は新しい家族で満たされているのですから、これからも勧めて来るでしょうし。
    断らないと。

    ユーザーID:3830274248

  • 失礼ながら、

    40代で独身。
    友人夫婦が「紹介したい人が居る」で、結婚相手を紹介してくれるという事は、100%予測出来る事。
    結婚を前提とした相手を紹介するんだから、紹介する人が主さんのご両親の事を話すのは当然。
    単に知り合いを紹介した訳じゃないんだから。
    主さんは友人に話をしているんだから、夫であるご主人が知っているのは当たり前だし、いわば仲人なんだから、ご家庭の内情を話すのは仲人の役目。
    反対に、友人のご主人から、紹介された相手の勤め先やご両親の有無など、話があったのでは?

    正直、紹介人が居ると話があった時に、今の私にはそういう気持ちになれないと断るべきでした。
    承知して会ったという事は、この縁談をまとめてあげようと、ご友人のご主人は一生懸命だっただけ。
    主さんを哀れんでいるとか、そういう事ではありません。

    ご両親を亡くし、兄弟はいない、独身。
    心配してくれたのに。
    距離を置きたいならそうすれば良いですけど、そんなに心配してくれるの、そのご友人とご主人だけでは?
    大切にすべきだと思いますがね。

    ユーザーID:6614625918

  • 似たような経験が・・・

    嫌な思いをなさいましたね。
    早く忘れてしまえばよいのですが。

    20代の頃、結婚してまだ数年しか経っておらず
    夫と上手くいかなくて友人にその事を相談しておりました。
    それから、その友人のお宅で茶話会を開くとのことで私も招待されて行ったのですが・・・
    同世代の人の集まりでしたが、初対面の方ばかり。
    友人が私を紹介するときに
    「ご主人と離婚するって言って、すごく揉めてた人なのよ」と。

    トピ主さんと同じような気持ちになりました。
    友人だから自分の心の内を話したのに、知らない人にそんな紹介の仕方をするなんて
    とてもショックで悲しかったです。

    その後、友人から色々誘われましたが、全て断り、私が引っ越したことで連絡を絶ちました。
    友人は気持ちをわかってくれている・・・と思っていたので、
    とてもショックでしたから。
    もう数十年経ちますが、その友人とはご縁がなかったのだなぁと思います。

    縁が切れると嫌な思いも封印できましたよ!

    ユーザーID:5895759670

  • レスします

    友人ご夫婦にはトピ主さんを応援したいという善意の気持ちしかなかったと思います。しかし良い人を紹介したいと言っても、肝心のトピ主さんの気持ちがその状態にあるかどうか気付こうともしない姿勢はどうなのかと。

    >旅好きさんは、数年の間に両親を亡くして天涯孤独なんですよ

    トピ主さんはこのような紹介をされてさぞショックだったでしょう。「天涯孤独」なんて普通は誰かの自伝や伝記、物語の中で聞く言葉ですから。目の前にいる人を紹介する時に使う言葉では決してないです。だからといってトピ主さんも哀れに思われている等と思い込まないでほしいです。

    今はただトピ主さんの心が日々元気になるよう祈っています。

    ユーザーID:3167862706

  • お見合いだったのかも?

    紹介と言っても、友達として紹介ではなく、お見合い半分みたいな紹介ではないでしょうか? そういうのは断られた場合、相手のお友達に申し訳ないので、気楽に受けない方がいいと思います。相手の方も夫の大事な友達だったと思います。軽いお見合いなら釣書を交換するまで行かないと思いますが、ご両親がいない事情くらいは最初に伝えるのは非常識でもないと思います。

    傷ついたトピ様の気持ちは分かるのですが、紹介とか面倒くさいのに、わざわざ動いてくれて心配してくれた友達の気持ちも全く汲み取れなくて、自分のことばっかりになってしまうのも悲しくないですか?

    気持ちがささくれだっているなら、当分疎遠にして一人の世界にこもるのも良い方法かもしれません。でも悲しみで過敏になって自分中心で悲しくて、本当に孤独な人生になったら、ご両親としても本望ではないと思います。気持ちが動かなかったなら仕方が無いですが、自分から誰も愛せない、「哀れな人生」にしたら悲しいですよ。ご両親を失った悲しみと、友人への恨みをすり替えたらいけませんよ。まだ紹介を受けれる精神状態じゃなかったみたいなので、そこは友人に謝罪するべきことだったと思います。

    ユーザーID:1593103500

  • ありがとうございます

    短期間に複数のレスをいただき本当にありがとうございました。
    優しいお言葉に心癒され、厳しめのお言葉に自分を振り返りました。

    私も友人の気持ちが有難く思いましたので食事会に行きました。
    どなたかが言われた通り、友人としては結婚相手として紹介する意図があったのかもしれませんが、事前にお相手の細かいお話も聞いていませんでしたので気楽な気持ちで参加した次第です。

    私と同じような思いをされた方には、特に共感していただけて嬉しかったです。

    私の愚痴にお付き合いいただいた上、貴重なレスをいただいたすべての方々に心よりお礼申し上げます。

    ユーザーID:4133008436

  • 親を失うことの重さ

    ケースバイケースではありますが親を失うことの重さが独身と既婚では違うような気がします。
    つまりご友人のご主人が想像できなかったのは、ご両親を亡くしたトピ主さんの喪失感の大きさでしょう。
    もちろんいくつになっても親を亡くすことは辛い経験なのですが、とはいえ40代になれば親が居なくなるのは想像の範囲内のはず。
    「悲しいけれどこれは順番だよね」という冷静な感覚も同時に待ち合わせているものです。
    つまりご友人夫婦はトピ主さんも自分たちと同じように、ご両親の死を悲しみながも受け入れ乗り越えていると考えてしまったんだと思います。
    だからご友人ご主人もサクッと言ってしまった。ちなみにもしトピ主さんが亡くしたのがトピ主さんの子どもだったらご友人旦那さんはこんな紹介の仕方は間違ってもしなかったでしょう。
    親の死の重さの違いをどうぞ理解していただき、その友人旦那様の軽率な発言を水に流してあげてほしいと思います。

    ユーザーID:1383984045

  • 印象がマイナスな事が気に障るかしら。

    『旅好きさんは、数年の間に両親を亡くして天涯孤独なんですよ』は無いですね。

    『旅好きさんは、数年の間に両親を亡くして辛い思いをなさったんですよ』なら
    私ならアリです。”紹介したい人がいる”ならある程度は仕方がないと思います。
    多分ですが、もうその話題は会う前に一応はされているような事ですから。

    私も40代で、両親は亡くしています。きょうだいは居ますが別居です。

    『彼女は両親を亡くして独居の孤独な人です』という紹介の仕方をされると引きます。
    確かにその通りですが、わざわざ言う事かなと思います。

    私は両親を亡くしていますが、もう両親の介護はありませんし、反対もありませんから
    ある意味交際相手や結婚相手として考えるならば身軽な身の上です。
    結婚を前提としたお付き合いをする人間としてはプラス要素の一つだと考えています。
    何故なら私自身が「両親が健在の人を紹介するよ」と言われたら断るからです(笑)
    折角介護から解放されたのにもうごめんだという気持がありますからね。

    だからこういう紹介をする人は私の印象はマイナスなんだなと思ってしまう。
    私を紹介したい筈なのに、両親がいない事をマイナスだと紹介するの??

    勿論『彼女は両親を亡くしているから介護の心配はありません!』も
    即物的すぎて嫌ですけどね(笑)

    ユーザーID:7726897542

  • お見合いだと思えば当然かな

    友人の紹介、とはいえ年齢も考えるとただお付き合いするだけの彼氏候補の紹介というより、簡易的なお見合いに近いですよね。

    でしたら、プロフィールをお互いにオープンにするのは当然だとも考えられます。

    友人夫妻は仲介人ですから、「こちらの方はこういう方で、そちらの方はこういう経歴をお持ちで」と紹介するのも不自然ではありません。

    >私が自ら話すならともかく、プライベートな話を初対面の方に話すことが信じられず

    トピ主さんが『紹介の場』の意味を勘違いというか軽く見すぎていただけではないでしょうか。

    ユーザーID:3077956979

  • 失礼ですよ

    お見合いであろうが、紹介であろうが人に紹介するのに
    「天涯孤独」という言葉は失礼だと思います。
    両親と兄弟姉妹が居ない事を伝えるのに他の言葉もあります。
    無神経すぎます。

    主さんが悲しい気持ちになったのもわかります。

    私ならもうその友人のご主人には会いたくないですし
    その事を友人にも伝えます。

    悪気が無くて無神経なのが1番厄介です。
    又、似たような事しますよ。

    ユーザーID:6732801488

  • 傷口が又開く

    私にも似た経験があり、やっと自分のなかで落ち着き始めたところ、ある人に自分が一番気にしてるところを言われズタズタにされました。大人げないですが私は無言でその場を去ってしまいました。向こうからも謝罪はありません。人それぞれ物事にたいする価値観は違います。その紹介してくれた人とは暫く距離置いていいよ。

    ユーザーID:0137968104

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