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夫のパワハラか 私の被害妄想が強いのか…。

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家族・友人・人間関係

ライト

四十代の夫婦で、自宅で自営。
相談は夫の私へのパワハラについてです。

仕事で私が自分の思い通りの行動をしないと
語気が強くなり、怖い言い方・鬼の形相になります。
仕事中なので怒鳴ることはあまりありませんが、
私はびくっとするくらい怖いと感じます。

人間なので夫の思い込みで私が悪いと思った時もあるし、
実際に私が悪い時もあるし状況は色々です。

ただ仕事中は言い合いをしたくないので、仕事が終わってから
「あの時、どうしてああいう言い方になるの?
普通に≪今 どうしてそれしているの?≫みたいな聞き方をしてくれない?
そうすれば私が≪今はこれが優先順位だと思っていたけど、あなたはこっちをやって欲しいの?
それならそうするよ〜≫って「普通」な会話が出来ると思うんだけど。
何でもかんでも頭ごなしに言うのはやめて。
仮に100%私が悪くても、普通のいい方で注意して欲しい。」と冷静に言うのですが
「俺は普通に言ってる。あんたが勝手に怖いと思っているだけだ。
被害妄想が強すぎる。そう言うなら、もう何も言えなくなる」
と言い、毎回この繰り返しなので進展がありません。

夫曰く「受け取る側が勝手に怖いと思うだけだ。
俺は普通に冷静に言っている」んだそうです。

「受け取る側が怖いと思うのはダメでしょう」と言うと
「そう受け取るほうが悪い」と言い返されます。

今日もこういう言い合いがあり、
夫は「俺はキツイ言い方なんてしてない」の一点張りだったので
今度録音するわ〜と言いました。
勿論、夫は自信があるので「そうしてくれ!」と。

次回はスマホの録音機能をすぐタップするつもりですが
夫の言動はパワハラでしょうか?
それとも私の被害妄想が強いのでしょうか?

出来れば一緒に仕事はしたくないのですが、
生活の為には辞められません。
夫は自分の親兄弟にはキツイ言い方は絶対しません。

ユーザーID:2193465608

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  • それを書いていないので

    >>「あの時、どうしてああいう言い方になるの?

    どんなときに、どんな言い方をするのか具体的に書かないと

    >>>>夫の言動はパワハラでしょうか?

    は、答えることがでかないのではないですか?

    ユーザーID:1149123079

  • パワハラでしょう・・

    夫も似ています。

    親兄妹にはそういう言い方はしません。

    自分の思い通りの私が行動しないと
    不機嫌になり怖い言い方で
    自分の正当性をアピールしてきます。

    言われたままですと納得がいかないので
    自分はこのようにしてから
    こうしようと思っていたと
    伝えるようにしています。

    我慢ばかりしていては
    心身を壊してしまいます。

    ユーザーID:7517497368

  • 申し訳ないけど

    トピ本文の情報だけで、夫の言動がパワハラかトピ主さんの被害妄想が強いだけか、なんて判断しようがないと思うのですが。

    夫の言動と言っても、具体的な話はまるで出てこず、情報としては、

    > 語気が強くなり、怖い言い方・鬼の形相になります。
    > 仕事中なので怒鳴ることはあまりありませんが、

    ↑この程度ですよね。

    トピ主さんが夫の言動に恐怖を感じていることは理解できましたけど、パワハラか被害妄想かの意見が欲しいということであれば、読む側としてはもう少し具体的な情報が欲しいところかなと。

    あと、トピ主さんの発言には、やたらと「普通」と言う言葉が出てきますけど、「普通」って何でしょう?

    トピ本文を読む限りですが、どうにもトピ主さんの言い回しからは「自分の基準=世間一般の基準。だから夫は私の基準に無条件に合わせろ。」と言っているような印象を受けます。夫も同じことを感じ取っているが故に、売り言葉に買い言葉で「俺は普通」という返しに繋がっているのでは、と思ってしまいます。

    話を進展させたいなら、普通か否かなんて一切触れずに「アナタの言い方は私にはコワイ。もっとやさしく言って欲しい。」と言った方がまだマシのような気がします。

    ユーザーID:3308221160

  • そんなこと聞かれても・・

    会話の内容が分からないし、
    鬼のご形相というけれど、実際見てみないことには判断できませんし

    怖い言い方とはどういうものいいなのか、語気の強さ、きつい言い方など
    主観的な表現では
    実際どんな感じなのか訊いてみないことにはわかりません


    それを、パワハラか、被害妄想かを判断するなんて不可能ですよ

    そんなことも理解せずにこのトピを立てているあたり
    とぴ主さんの思い込みが激しさがうかがえます

    ユーザーID:8719618355

  • 録音して他の人に聞いてもらいましょう

    昔うちの夫もかなりキツイ言い方をする人でした。
    声を荒げたりはしないのですが、
    とても不機嫌でイライラしているように見えます。

    夫の場合は私にだけでなく親姉弟にもしていたので
    あるとき、義母と義姉が夫に抗議しました。
    夫は、怒ってもいないし、キツイ言い方をしている
    つもりもなかったそうで驚いていました。
    「饅頭子さん、よく我慢してるよね」と言われたのが
    効いたのか以来キツイ言い方は激減しました。

    まずはしっかり録音して、ご主人本人に聞かせる。
    それでもキツイ言い方を否定するのなら
    他の人、できればご主人にしっかり意見できる人に
    聞いてもらって判断してもらいましょう。

    ユーザーID:0629848098

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  • 外で働く

    失礼ですが商売がうまく行っていないのでは?
    なんとなくトピ主さんが夫の八つ当たり相手、もしくはサンドバッグ代わりになっています。

    「一年365日、24時間一緒にいるのは辛い、私は外で働く」と言ってもいいと思います。

    >生活の為には辞められません。

    とありますが人手不足の今ならば自営業で我慢しているよりも、いい時給で働けませんか。
    自営業か外で働くのとどちらが得か計算してみて下さい。

    ユーザーID:6644766812

  • 逃げるか、かわすか

    ご主人が鬼の形相でなにか言って来たら
    「いま自分がどんな顔してるか鏡見たら?すごい顔だよ。鬼の形相だね」
    「写真撮っていい?あ、表情そのままね」
    「その顔、お義母さんにそっくりだよ」
    と言いましょう。

    私の父もそういうところがあったのですが(外ヅラは大変良い)
    母は頭の回転が速い人で、父をこき下ろすのが上手く、上記のようなことを言って
    まともに受け止めない。父は幸い、女子供には手を挙げない人だったのでできたの
    ですが、父はパワハラ人間にならずに済みました。

    私が思うに、パワハラは
    うすうす自覚タイプ(相手が言うことを聞くのであえてやる)と
    無自覚タイプ(パワハラについて無知)がいると思います。
    ご主人は後者かなと思いますが、
    そこに必要以上に我慢する人(トピ主さん)がいることで成立します。
    パワハラに遭うのは真面目だからです。逃げたりかわしたりできる人は
    深刻にならない。

    他人の家のことに口を出すのははばかられますが、
    自営を手伝って、あなたご自身のお給料はあるんですか?
    私はあなたと同世代ですが、働いてるのに給料はなく、夫からもそんな仕打ちじゃ
    一緒にいる意味がないと思う。
    ご主人のところにはパートでも雇って、あなたは外で働けば?
    「こいつは自分から逃げない」という思い込みもパワハラの原因だから。

    ユーザーID:3789790402

  • 録音後の話し合いから

    このトピでは何も分かりません。

    話し合い後のレポートをお願いします。

    ユーザーID:4282521843

  • 妻を気分良くさせるのが「普通」?夫の「普通」は無視?

    仕事が滞ってるので妻に注意したら「言い方が気に入らない」と逆切れする。
    自分の実力不足を棚に上げて「夫がパワハラしてる」と他人に相談する始末…

    これも妻から夫に対するパワハラになるような気がします。
    特に「普通」の多用が典型的ですよね。気付いてますか?

    ユーザーID:4906870405

  • 具体的な事を書かないで、自分の要望。

    具体的な事を書かず、自分の要望を書く女性。
    このような場合は、大抵、書き主(女性)が悪いです。

    普通、本当に何とかしたいと思うなら、具体的な例を書き、この場合どのような対応が良いですか?と聞きます。

    でも主さんは、私も悪い所があると認めながら、ご主人に優しい言い方をしろと。
    それも「それ急ぎなら、やって“あげる”」というような上から目線の言い方。
    周りを見て空気を読めば、どれが優先なのか分かると思いますが。
    もう20年近くその仕事をしているんでしょう?
    20年近く一緒に暮らし、一緒に働き、今更、言い方がキツイとかパラハラだとか。
    ご主人の性格なんて、もう分かりきっているのでは?

    ユーザーID:8613576642

  • 相性が悪いというか

    夫婦で同業ですが、職場の人が私達の会話を聞くと、怖い、言い合いに聞こえる、ことがあるそうです。2人とも自営の社長とまでは言わなくても、管理者みたいな立場なので、面倒な内容を相談して片付ける時はそういう感じです。
    ちなみに、他の人にそういう言い方はしません。

    パワハラかどうかとのことですが、例えば野球の監督が選手を叱責したり厳しい指導をしたり、あるいはゲームの流れでピリピリしていたりするように、真剣に仕事していたら怖い口調で対応することはあると思います。受け取る側が怖いと思う言い方で、半分はその通り、言われる側に原因があるなら、トピ主さんも次にやることを確認しながら作業するとか、仕事の仕方を考えては。

    仕事上の関係ならきちんとすることも、夫婦だと思っておろそかになっていませんか。

    ユーザーID:6333673005

  • お互い自分基準だから

    ご主人は、自分が同じ態度を取られても気にならない人
    あなたは、言葉で言われなくとも態度や表情で汲み取ってしまう人
    この二人を一緒にすると何の解決にもならなさそうですね。
    よく、私ならこのくらいで怒らないんだから、あなたも怒らないでよ。という理屈がありますが、これって相手に合わせないと解決しませんよね。同じ事かなと。

    ご主人は言葉には出さないが顔や語調がキツくなってしまう
    あなたは何も言われないものの態度から心情まで想像して恐怖を感じてしまう

    ご主人は、言葉に出さないのではなく本当に何も思っていないだけ。単に仕事モードだからそういうオーラが出てしまう。
    こう変換もできませんか?
    それが本当かは残念ながらご主人にしかわかりませんが。

    ご主人が変われないなら、あなたが変わるしかない。
    言われた事だけが真実だと思えばいい。
    例えば、「それ後でやるから置いておいて。(普通はやってくれるよね?)」という解釈をしてしまうのがあなただとしたら、カッコ書きの部分は考えないようにする。
    ご主人からすると、勝手に察して勝手に萎縮されてるだけなんですよね。

    録音ですが、すぐにボタンを押すのではなく、常に録音し続けた方が普段の態度がよく出ると思いますよ。

    ユーザーID:5623844966

  • その場で言うほうがいいのでは?

    仕事してるときつい言い方になったりはしますよー。

    夫だから後で本人に文句も言えるけど、普通の職場なら相手に文句は言えません。

    あなたは言い返せる立場なのでパワハラではないです。

    仕事中に言い合いしたくないとのことですが、仕事中に言い合いせずに、普通に「そういういい方はきついからやめてほしい」とその場でサラッといえばいいと思います。

    後になって仕事が終わって、あーだこーだ、言い方が気に食わないと愚痴っても改善は難しいと思います。

    録音とのことですが、あくまでパワハラということにして労基署にでも行くなり、離婚のための準備ならいいけど、そうではなくて、お互い気持ちよく働きたい、ミスを減らして効率よく働きたいということが目的なら、お互いに納得して改善できる方法を考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7487536879

  • 親兄弟と比較しても無意味。

    自営業ならビジネス。
    「経営者と従業員」または「共同経営者」のいずれか、でしょ?
    そこに「夫婦なんだから」という甘えは通用しない。
    プライベートとビジネスはきっちり区分。

    なので、親兄弟(ビジネス関係無し)と比較しても無意味。
    プライベートシーンでも頭ごなしなら、それは別だけど。

    ビジネスなら、厳しいこと言うのも当たり前だから。
    厳しい表情も当たり前。
    何か問題でも?

    ユーザーID:3702475031

  • これだと判断できない。

    これだと判断できないです。
    例えば「うるさい」でも色んな言い方があるので、実際に聞かないとわからないし。

    言葉にわかりやすい暴言があるのなら、文章だけでも判断できますけど。

    本当に録音して周りの人に聞いてもらうのが一番だと思います。

    ユーザーID:3122178384

  • あなたの感じていること

    あなたの感じていることは、あなたしかわかりませんよね。
    それを頭ごなしにおかしいと決めつける方がどうかしています。怖い顔をしておいて、怖いと感じる方がおかしいって、変じゃない? 怖い顔したのに、俺がそんなつもりじゃなかったから、お前がそう感じるのはおかしいって、何という自己中心的な考え方でしょう。

    自分にそのつもりがなくても、相手が嫌だと感じているなら、自分のやり方を見直すのは当たり前です。
    セクハラって、自分はそんなつもりじゃなくても、相手に嫌だ言われたらセクハラです。
    モラハラ、パワハラも同じことです。あなたに怖いと言われたら、そんなつもりじゃなかったら、ゴメンですよ。

    また、他の人にはしないのに、あなただけ怖い顔をするというのも酷い。人を選んで態度を変える奴最低。
    まさしくモラハラ、パワハラですね。

    ユーザーID:0404015419

  • 現段階では被害妄想かハラ・ハラ?

    会話の内容も分からず、トピ主さんの主観だけでパワハラかと聞かれてもわかりません。

    ご主人との会話を読む限り、トピ主さんもご主人は意見をちゃんとしているのでモラハラとは違うように思います。

    具体的に判断できるものがないのでよくわかりませんが、

    >次回はスマホの録音機能をすぐタップするつもりですが

    こういう思考はハラ・ハラ気味なのかな?って思いました。
    録音って自分の都合のいいところだけ相手に聞かせられるし、自分は録音してることを知ってて会話をセーブできるから卑怯な手でもありますよね。

    録音するなら事前に「今度怖いと思う会話は録音させてもらう」と伝えておかないと、揉めませんか?
    揉めるというより信頼をなくすというか。

    そもそもミスしちゃった時はちゃんと謝り、夫の勘違いの時はその場で訂正しておけば良いと思うんですよね、仕事とは言え夫婦なんですから。
    夫婦でなくても言える相手なら、ちゃんと注意しあってる人が殆どだと思いますよ。
    仕事中に言い合いをしたくないではなく、仕事だから感情的にならずにお互いが働きやすくする努力をすることが必要なんじゃないですか?

    夫婦という理由でそれができないなら、他の人を雇ってトピ主さんは外で働くのもアリだと思いますよ、

    ユーザーID:0875520331

  • 言い方が長い

    トピ主さんの言い方が長くて、ご主人はトピ主さんが喧嘩を売っているようにしか聞こえていないかも?
    「どうしてああいうことをしたの?」みたいなことを詰問されても、普通は答えられません。だって普通は何も考えていないからやったことを、他者が不快に感じて苦情を言う流れだからです。

    トピ主さんは相手が答えられないような詰問をしてから、相手にどうして欲しいことを伝えています。
    どうして欲しいのか伝えることは、コミュニケーションに重要ですが、その重要なことをする時に、トピ主さんは無意識にまず相手を詰問し苦しめて、言葉を失わせてから要求しています。相手を感情的に貶めてからの要求は反発を招きやすいです。

    「忙しいタイミングのときは特に、「AはBして」と簡潔に指示して。私もできるだけ協力するから。」と夫に簡潔、かつ夫のサポートをすることを前提に頼んだほうが効果的な気がします。

    「普通のいい方で注意して欲しい。」という言い方もNGです。だって夫は勤務中、普通に注意しているつもりであろうからです。

    ユーザーID:0531896903

  • 丁寧語で話してみましょう

    仕事中ならご主人への呼びかけは、社長。
    あなたへは、ライトさん。
    〜してください。これは、どうなってますか?どうしましょうか?
    ありがとうございます。すみません。よろしくお願いいたします、などなど。
    言葉づかいだけでも、人間関係がちょっとだけ丁寧になると聞きました。
    ビジネスと家庭を切り替えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3001298462

  • ご意見ありがとうございます。

    具体例を書かないので判断出来ないというご意見、ごもっともです。
    文章だけではキツイ言い方だとわかりにくいと思ったので
    書けなかったのですが申し訳ございませんでした。

    具体例になるどうかわかりかねますが、
    例えば
    私「これって〇〇だよね?」
    夫「あーー?? そうだよ!」←いきなり不機嫌な声。
    私「え? わかった…
      でも忙しい時とか何度も聞いた質問ならわかるけど
    初めて聞いた事なんだからそんな不機嫌な返答しなくてもいいと思うよ〜。
    確認して進めないとまずいことだから聞いたんだし。」
    夫「・・・(無視?スルー?)」
    →この会話の前に喧嘩をしていたわけではありません。
     いきなり不機嫌な口調で返事をされ「え?何かした?」と思いました。

    また
    私「〇〇届いているよ」
    夫「言われなくてもわかってるよ!」

    翌日同じように〇〇が届き、昨日と同じ場所(定位置)に置きました。
    夫「届いたら言わないとわからないだろう!」
    私「昨日は言われなくてもわかるって言ってたけど?」
    夫「・・・(無視?スルー?)」
    何度か繰り返されたのでメモ書きを置くようにしたのですが
    今度はメモが不愉快のようで、「ありがとう」の言葉もなく
    ちっ!とされます。

    相性が悪いのは承知しています。
    価値観も違います。

    仕事上夫の意見が正しい時は素直に受け入れますし
    そういう考えもあったのか、と目から鱗が落ちる時もあり
    夫を全否定するつもりはありません。

    ただ、怖い言い方だけ何とかならないかと思っています。

    ユーザーID:2193465608

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    トピ主追記の補足です

    いつもいつも夫が強い口調で返事をするわけではありません。
    普通に会話するほうが多いので、
    何が地雷だったのかわからないんです。

    え?? 何がいけなかったの??
    と聞きたいくらいですが、
    それがまた地雷だったら、と思うと聞けずにいます。

    ユーザーID:2193465608

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2回目

    追加レス読みました。

    それなら、トピ主さんはヒトコト言う前に、「「これって〇〇だよね?」と私がきいたとき、不機嫌になったよね? それってどうして? あなたは私の言葉をどんな風に感じたの?」と聞いてみては?

    「でも忙しい時とか何度も聞いた(中略)返答しなくてもいいと思うよ〜。」というのは、長いしクドイです。「確認して進めないとまずいことだから聞いたんだし。」という部分はトピ主さんが自分を正当化する言い訳にしか聞こえていないかもしれません。トピ主さんのその声掛けには、「夫がその時、どういう気持ちだったのか知ろうとし、夫をいたわる気持ち」はありません。

    相手の心情を確かめようとすることもなく、自分が被害を受けたことを声高に主張し、被害者になりきって相手にあーしろこーしろと指図するコミュニケーションでは、しゃべりが苦手な人を追い詰め、不満を貯めこませることになります。夫が無視した時は、夫が怒りを飲みこんだときです。

    トピ主さんの考える「正しさ」を相手に主張するのではなく、私の言葉を相手はどう感じるのか?を念頭に会話されることをおすすめします。

    ユーザーID:0531896903

  • 追加レスを拝見しました

    何かに気を取られていると、そういう対応になることはあります。
    いわば、上司あるある。
    周囲がどんなタイミングで話しかけても穏やかに対応できるボスというのは、それだけでかなり褒められるポイントです。

    例えばですが、トピ主さんが天ぷらを揚げている最中に難しい話題を振られるとか、マスカラ塗ってる最中に「ちょっとこっち見て!」と言われるみたいに、間の悪い声かけになっているんじゃないでしょうか。

    うちの夫もかなり優しく、機嫌で返事をしない人ですが、仕事中(同じ職場)テンパっている時に迂闊なことで声かけすると微妙です。よく考えると、他の同僚には「今いいですか」と、かなりタイミングを選んで声かけしているけど、夫にはわりと考えずに話しかけます。トピ主さんはそういうことないですか。

    ユーザーID:6333673005

  • 私にはモラルハラスメントに見える

    追加レスの具体例を読んでタイトルのように思いました。

    ・どれもこちらが予想するのは無理で

    ・前回を教訓にして夫の意向に沿ったとしても

    ・負の感情で威嚇する(どちらにしても怒る)

    モラルハラスメントで調べて、夫さんの行動が当てはまるか、確認してみてくださいね。

    ただ主さんは内心ビクッ怯えながらも、冷静に言い返せてはいるご様子。
    巻き込まれないその態度は拍手モノだと思います。
    よくぞ今まで、と思います。
    その自分の感覚を、どうか手放さないでくださいませ。

    「自分が悪いのだろうか」と自省するのは大切ですが
    「自分が悪い」という思考に陥り囚われるのは危険です。

    トピを立てたって、「自分が悪いのではなかった」という答えもありますから。

    ユーザーID:8306306577

  • 私でも頭にくるかも

    私がとぴ主の旦那さんの立場でも
    頭にくると思います

    とぴ主は、一言、いや、それ以上に口が多いんですよ
    余計なことを言いすぎる
    毎回よけいな一言がついてくるから旦那さんも
    返事をする時に不機嫌になるんじゃないかと思います

    一言多いという自覚はないのですか?
    人を不愉快にしてるのはとぴ主ですよ

    ユーザーID:0956921976

  • トピ主です

    私の話が長いというご意見についてですが・・・

    最初から長く話していたわけではありません。

    一緒に仕事を始めて数年は我慢していました。

    でも、私が何も言わないので夫は改善しないし
    私もこのままでは仕事上も良くないと思い、
    徐々に、時々反論というか
    どうして?と聞くようにしました。

    急に聞いて来るようになったのでさすがにビックリした様子でしたが、
    それすらスルー。

    また夫が何かしている時にフイに聞いたから、と思われた方がいましたが
    私も夫の様子を見て聞いています。
    自営なので仕事中でも比較的自由に過ごせるし、
    聞く時は「ちょっといい?」と前置きしています。
    それにすら「あーー??」と言われたらどうしたらいいのか・・・
    そういう時はこちらももう何も言わず、自己解決するしかありません。

    勿論、夫からも何か聞かれる時はあります。
    夫「送った?」
    私「何を?」
    夫「もういいよ!!」

    メールなのか荷物なのか、普段から主語がないのでわかりませんが
    主語ない、というとまたキレるので「もういいよ!!」と言われると
    こちらもどうしようもないので最近は「もういいよ!!」には
    返事をしない事にしています。

    言葉が短い・・その中で察しろという感覚なのかもしれません。

    でもこの仕事で頑張っていくしかないので
    私も変えないといけないのでしょうね。

    ユーザーID:2193465608

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 外で働くのがいいのかなぁ

    追記を読みました。

    何となくですが、自営業うまくいってないのではないですか?

    だからといって奥さんに八つ当たりしてもどうにもならないんだけど、仕事がうまくいかない八つ当たりをしてるようにも読めました。

    パワハラだ!とかモラハラだ!とかで録音したりしてご主人を追い詰めてもいいんだけど、それで儲かりますか?

    自営がうまくいってないなら、あなただけでも外で働いてはいかがでしょうか?

    いくら録音して突き付けても、理詰めでつるし上げても、私の何が悪いのかしらと自問自答しても、ご主人のその態度の原因が仕事がうまくいってない(稼げない)ことが理由なら、何も解決しないと思います。

    いかがでしょうか。

    ユーザーID:7487536879

  • わかってきた。

    地雷がわからないって結構キツイですよね。

    うちの父親と似たタイプかも?
    本当にいきなり機嫌が悪くなるんですよね。「え?何?何が悪かった?」と思いますよね。

    学校から家に帰ってきたら・・・私「ただいま」父「は?出て行け」と言われたことがあります。別に朝とか前の日に何か揉めたとか、やることをやらなかったということではなかったので「こっちがは?だよ」と思いました。いつもは普通なんですよ。でも時々こうなるんです。普通の態度の方が多かったけど、何が地雷かわからないのでいつもビクビクしてました。

    トピ主さんが外に働きにでて、自営業の方はご主人1人が無理なら他人を雇うことは無理なんですか?仕事もプライベートも一緒にいると大変そうですよ。

    ユーザーID:0335166388

  • 二度目ですけど、、、

    専門家とか経験がない人にモラハラかどうか聞いてもわからないと思います。
    モラハラの被害にあったことがない人に、憶測でトピ主さんが弱いと言われて納得てきますか?
    一番良くないのは、トピ主さんが自分に非があると思い込んでいるうちに、立ち直れなくなることです。
    旦那さんのような人について書かれている本などを読み、知識をつけてください。
    モラハラをする人って、その本人の内面に問題があるのです。それがどういうものなのか、知るべきです。
    知らないで向き合うか、知っていて対峙するかは大きな違いです。

    ユーザーID:0404015419

  • 私も同じ立場です

    トピ主さんのお気持ちわかります。私も何度も職場でパワハラっぽい感じの態度とられました…。
    もう何十年も前ですが、家でモラハラが酷かったので、私はその都度頭を使って対抗していく位強くなれました。
    とりあえず、機嫌が悪そうな時はささっということを聞き、余りにも酷い事をされた時は一瞬で笑顔を消し、一言も喋るのをやめると効果がありました。
    また、夫が怒ってきたときには逆に何度も頭の中で考えていた正論でこっちが逆に激怒したりと何十年も戦いを繰り広げているうちに私の完全勝利となりました。
    トピ主さんも色々な作戦を練って頑張って下さいね。あっ、勿論仕事中は言い返したりはしてないですよ!ちゃんと夫をたてています。

    ユーザーID:9051101464

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