「洗い物したんだよ!」ですと??

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

おつカレー

夫43歳正社員、妻(私)40歳今年1月から非正規フルタイムで働いています。(以前は扶養内パートでした)
子供は小学生の女の子が二人です。

週末、お風呂上がりに少しゆっくりしていたところ、夫から
「今日、洗い物したんだよ!」と自信満々に報告されました。

その日、夫は遅番で21時過ぎに帰宅したので、私と子供たちはすでに夕食と後片付けは終えており、洗い物と言っても夫が食事した食器と弁当箱、夫の夕食の魚を焼いたグリルでした。(その日の夫は別メニュー)

私と子供が使用した物を夫に洗わせることのないように、と食器類を全て洗い終えた後の物でしたので、ドヤ顔で報告してくる意味が分からず、「え、当然じゃない?」と言うと、夫が怒り出しました。

ありがとう、とか、これからもよろしくね、などと言えば夫の気が済んだのかも知れませんが、自分の物は自分で洗うのが普通だと思うのでそれはどうしても納得ができず、その言葉を出せませんでした。

そして、そのまま、
私:普段の家族全員の食事の世話は、ほぼ私が担っている。自分だけが使った物を自分で洗うのは当然の事なのに、わざわざ報告されてもどう答えれば良いか分からない。お礼やねぎらいの言葉が必要なのか? 

夫:自分(夫自身)だって、夕食を作ったり後片付けをすることはある。洗った事実を伝えることがそんなに悪いことか。感謝やねぎらいを要求しているわけではない。夫婦間がギクシャクするような事を言うな。

という内容で数分言い争い、気を悪くした夫はそのまま寝室に行ってしまいました。

今年に入ってから、夫は週1回程度夕食を作り、平日も気が向いた時は洗い物をしてくれるようになりました。その時にはもちろん感謝を伝えています。
しかし、「ボクが使った食器洗ったよ!」って言われても、返事を考えるのが面倒です。

私は間違っているの…?

ユーザーID:9913052676

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  • うちも言うかも

    うちの夫も報告型です。

    家族がお風呂から出て私が最後に出て、夫が台所にいると、絶対「給湯器消していい?」って聞きます。

    本当にいちいち聞かなくていいです。
    勝手に消したとしてもまたつけるからいいです。

    うちは、徐々に自分の事は自分でやってもらいましたが、必ず報告されます。「洗濯やったよ」「掃除したよ」「食器洗っといたよ」といちいちですね。

    まあ、取り敢えず、考え方としては、

    (私がやらなくて済んだ)ということで、

    「ありがとう」ですかね。

    まあ、私も報告型なんでお互いに「ありがとう」を言い合ってる感じです。

    まあ、最初は口先だけでいいと思いますよ。

    反射反応ですよ。何か言われたら「ありがとう」「助かる」ですかね。

    うちは、私が手荒れが酷い時期があって、全ての洗い物を夫がしてくれてました。

    最近は洗ってあると「洗ってくれたんだ、ありがとう」と言われました。

    やはり当たり前にやってしまうと有り難みがわからないので、たまには、家族の食器を洗ってもらうのもありですね。

    その時は「本当にありがとう、助かりました」と心から言えると思いますよ。

    ユーザーID:1265330181

  • 男なんて

    単純なんだから大袈裟に「うわぁー凄い!助かっちゃう!」とでも言えば有頂天になって色々やってくれるのに。
    トピ主さん下手だな〜
    うちの夫は元々色々手伝ってくれる人だったけど誉めて誉めて今では頼んでないことまでやってくれるようになりましたよ!
    子育てだけでなく夫育てもしなきゃ
    自分が楽になりますよ(笑)

    ユーザーID:6159167306

  • 現在の学校教育

    トピ主さんに疑問がおありのようなのでレスいたします。
    現代の教育では、男女共同参画社会の理念を教えます。
    男女の別なく、家庭・社会に同等の責任を持ち参加することを目標に教育がされています。

    男性が家事をするように教えるのは当然、女性も社会労働をし納税の義務を果たすのが当然とします。

    なのでトピ主さんのレスを参考にすれば、昨年12月まで扶養されていた状態では「おうちできちんと納税の義務を教育されてから社会に出しなさいよ!」と陰口叩かれても致し方ないと言うことになりますよね?

    貴女も「フルタイムで働いているんだよ!」とドヤ顔をしているようにしか見えないので、ご主人ばかり責めるのはどうなんでしょうか?

    ユーザーID:0555604166

  • その気持で話しても良い結果にはならないでしょう

    >自分自身がフルタイムになったこと、夫が異動により給料が少し減った

    つまり「私の労働時間が増えた=夫の稼ぎが減った」と。
    だから夫に「あなたの家事と育児の負担も増やして」と。
    でも、論理的に攻めたいならば基本部分があやふやではいけません。
    「労働時間と収入は同価値」は本当に夫婦の共通認識ですか?

    通常このケースの多くは「収入>労働時間」になります。
    従って、妻の労働時間が増え、夫の収入が減っても尚且夫の収入と生活費負担が多いのならば、家事と育児の負
    担は妻が多く担う、と言うことになります。
    「私は労働時間が増えて以前よりは稼ぐようになったし、あなたは稼ぎが減ったのだからおあいこでしょ。あなたの方が生活費負担が多いとかは関係ない」は通じない。

    でもそんな家庭は息苦しくありませんか?
    「妻の労働時間が増えて疲れているだろうから家事と子供の面倒をみるを時間を増やそう」と夫が思い、実行す
    るのは理屈でも義務でもなく思いやりです。
    「自分の労働時間が増えてから何も言わなくても夫の台所周りの家事が増えてるな。ありがたい」と思うのは感
    情です。

    >感謝やねぎらいの言葉なんて、本当に「言うだけならタダ」なんですよね。
    そう、心を無にして、その言葉をサラリと言えるよう、精進しなければなりません。

    今更やっても家族ならば「口先だけだ」と気がつきます。
    仮に気がつかなければ夫への軽蔑が生まれます。
    既に
    >『おうちできちんとママに教育されてから社会に出てきなさいよ…ママもきちんと教育してから世に出しなさいよ…。』

    なのですから。

    また「家事と育児に性別無関係」と言っているあなた自身が「ママ(女)が家事と育児を教えるべき」と性別で区別してる。
    ならば「パパはきちんと「夫と同額稼げるようになれ」と娘を教育してから世に出せ」と言われたら?
    娘さんをそう教育してますか?

    ユーザーID:5139536957

  • 「はーい了解です」

    報連相したんですよ。
    労いがパッと出ない時はそう思いましょうか。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:2319721020

  • お子様もお手伝いが出来る年齢になります

    主様もご主人も歳を取る代わりに、お子様は成長され家事分担などしてくれるかも知れません。

    家事を手伝ってくれる旦那様でも、体が弱く主様が反対に今以上に働かないといけないなんて事になった時、ご主人の変わりが主様に出来るかも心配です。

    家庭の中も大雑把に役割が決まっているのだと思います。
    主様が今お辛いのなら非正規フルタイムでは無く、パート勤務でも良いのではと思います。

    お互いが必要以上の事を求めて、精神的にも肉体的にも疲れ果て、病気になっては何もなりません。

    ユーザーID:1822429232

  • それ程深刻な状態でもないと思うけど

    あなたへの風当たりが強くなって気の毒に思いますが
    あなたが夫に思ってる事があなたにも当てはまる事、
    考えた方がいいですね。

    夫がママに家事を教育されてればというならば、あなたもパパに
    男性と同じ様にフルタイムで仕事し続ける事を教育されてれば
    という理屈になります。

    どうしても今迄の性別役割分担が身に沁みついてしまってますよね。

    お互い様ですからこれからの事よく話し合った方がいいですね。

    少なくとも今回の事は、夫はあなたへの思いやりでしてくれたんだと
    思います。

    ユーザーID:2784643767

  • 子供に言うみたいにする

    夫は子供だと思って、褒めましょう。
    そしたら喜んでまたやってくれます。
    当たり前だけど、ムッとするけど、そうやってコントロールするしかないです。
    ママになったつもりで褒めましょう。

    ユーザーID:2645099672

  • どちらの気持ちもわかります

    トピ主さん、離婚した私の元妻にそっくりです。

    僕はあなたのご主人の気持ちよくわかります。
    女性からみてイラつくのかもしれませんが、間違いなく奥様に「喜んでもらいたい」
    と思ってやっています。ピントがずれてるかもしれませんが、トピ主さんを気遣ってます。
    自分も同じ立場だったのでよくわかります。

    確かに共働きが当たり前になって、夫婦の在り方が大きく変わっていると思います。
    まだ誰も正解をもっていない夫婦関係の大変革期の真っただ中なのではないかと
    思います。

    私は俗にいう離婚理由となる不倫や浮気、DV、ギャンブルはしていません。
    今思うと、元妻は家事を主力で担わなければならなかったい不満を私に
    八つ当たりしていたのだと思います。

    私もそれは理解しているつもりで、いろいろやりましたが、勤務時間が短く
    早く家に帰ることができる妻とは家事の完全折半はできませんでした。
    家庭の中で常にイライラする妻。
    どこに地雷があるかわからない私(夫)
    そのうちなるべく、避けるように違う部屋で過ごすようになります。

    あなたが歩んでいる道は離婚に向かっていると思います。
    どういう形であれ、パートナーの気遣い方がイラつくなら、末期なのではないかと
    思います。トピ主さん離婚をお望みならそういう言動を続けるのがよろしいかと
    思います。

    ユーザーID:5949931598

  • ふふふ

    もっとこき使えばいいのに・・・。

    私の夫も何もしません。もちろん私も正社員でフルタイム。帰宅時間は1時間差。
    食洗機あるから何も思わないけど・・・。
    でも、テーブルからキッチンまで食器は運んで欲しい!!

    なので「持ってきて」言わなくても運んだら、もう大げさに褒めます!!
    「ありがとう!!運んでくれたの!!助かるわ〜。楽ちん!!」って。
    毎日褒めます。毎日運びます。お利口さんです。。。。。

    最初は自分の分だけだったけど、今は皆の分も持ってきます。

    ユーザーID:4003590442

  • 職場みたいな家庭ですね

    トピ主さんは自分が正しいと信じていらっしゃいますが、皿洗いの問題じゃないと思います。
    まるで職場みたいな家庭ですね。
    やったら損、全開で。

    確かにあなたは正しいけど、私があなたの家族ならこんな家に帰ってきたいとは思いません。
    ここまでギスギスするほど、ねぎらいの言葉を出し惜しみするなんて。
    そりゃあなたのおっしゃることは理屈としては正しい。正論です。
    でもね、家庭って正論の応酬をするばじゃないし、正論以外全く通らないような所なら、もう寝に帰ってくるだけですよね。
    「ありがとう」が言えなくてももっと他に言いようがあったと思います。
    まるで喧嘩売ってるみたい。それとも虫の居所が悪くて本当に喧嘩したかったの?

    「ありがとう」以外の言うべき言葉が全く思い浮かばないくらい精神的にゆとりがないのなら、あなたは共働きに向いてません。
    トピ文のような態度を取られたら誰だってギスギスしますから。
    こんな家庭で育つお子さん、男女問わず心配です。
    将来離婚せずやっていけるようになるかしら?

    ユーザーID:0362459239

  • 愛のない家庭ですか?

    そうですねえ、こういうことを一々報告する旦那もどうかと思いますが、それを返す刀でバシッとやってしまうあなたもどうかと思います。 仲良くする気がないんだなと。 かれこれ17年、「妻」と言う存在もなく生活していて、時折「妻」と言う存在が欲しいと思うこともありますが、申し訳ないけどこういう「妻」ならいらないです。 このまま独りで生きていける。 ありがとう」の一言で丸く収まるのに、敢えて喧嘩にもっていく。 結婚していた時も妻らしい「妻」を持っていなかった僕ですら、勘弁してくれって思います。

    お互いもっと大事にしましょうよ。 縁あって夫婦になったんだから。 お互い思いやりを持ってくださいね。

    ユーザーID:2974303393

  • 余裕がありませんね

    トピ主さんの主張は、正論ではあるけれど、優しさも思いやりもないと感じます。
    夫さん、あなたがフルタイムの仕事を始めてから、以前より家事をやるようになったんでしょう? 努力している相手に対して、気持ちを挫くような対応をとって、あなたにどんなメリットがありますか?

    我が家は、家事をやったら報告しあいますが
    それに対しては、ありがとう や えらいねー という受け答えをします。

    うちの夫は大人なので、キレることはまずありませんが、
    未熟な私は時々イライラしたり、ぶー垂れることがあります。

    そんなとき、夫は「余裕がありませんね」と私を窘めます。

    トピ主さんも、正に「余裕がない」って感じ。
    やらなかったことに対して腹を立てるのではなく、やったことに対してまでその言いようですもんね。

    フルタイムの仕事、タイヘンでしょうが、21時帰宅で働くご主人だってタイヘンなはず。お互い思いやりを持った方が生活しやすくなりますよ。

    ユーザーID:6681274150

  • あはは(笑)

    なんとも夫婦仲が良いんですね。可愛らしいご主人じゃないですか。アナタが少し大人になって笑顔で皿洗いを褒めてあげれば満点ですよ。

    私の夫は縦のものを横にもしない男です(笑)洗い物なんてやった事が無いんじゃないかな?ただ、食事を出した時は必ず「ありがとう」って言ってくれますよ。不器用な夫なりの精一杯の気遣いでしょう。そんな夫に惚れて結婚してもう30年が過ぎました。もちろん私もずっと現役で仕事に育児に家事に追われてましたよ。

    やって当たり前、って言葉は心の中に留めておきましょう。それよりも「ありがとう、助かるわ」って言葉の方が良い響きだと思いませんか?アナタがかけられる言葉ならばどちらが嬉しいかな?

    ユーザーID:8088818551

  • トピ主のご主人は、洗い物をしてますよ

    トピ主のご主人は自分の使った食器だけではなく、グリルも洗った。
    週一で夕食を作っている。
    平日も、気が向いたときではあるが、家族全員分の食器を洗っている。
    ですよ。

    メインの稼ぎ手であるご主人の上記の行動を「お手伝い感覚」と表現するなら、トピ主の働き方を「お手伝い感覚」と揶揄されても仕方ないと思います。
    それに、誰一人「食器を洗わなくていい」とは、言ってないでしょう。

    トピ主は男性の育て方を色々と書いてますが、私は娘についても「思い違い」の言動をしないよう、しっかり育てようと思いました。

    ユーザーID:4187071937

  • いつもやってる事じゃないのに当たり前?

    ちょっとわからないんですが・・・

    自分のものと言えども、いつも洗っているわけじゃないんですよね?だったらそれって「当たり前」と一蹴するようなこと?

    夫さんがなぜ洗おうという気持ちになったか、考えてみましたか?おそらく、慣れない仕事に疲れているあなたを気遣ったのだと思いますよ。あなたからしたら、それでも「足りない」「その程度で」「私なんてもっとやってる」と思われるかもしれませんが、21時に帰宅し疲れ切った中での洗い物は、夫さんにとっては精一杯の優しさ(のつもり)だったのでしょう。

    それを「当然」と言われたら、悲しくなるのはそれこそ当然。

    例えば。いつもより掃除を頑張ってやった時に「ほら、今日は頑張って念入りに掃除したんだよ。窓も綺麗になったでしょう?」と言ったら「え?掃除は君の分担だから当然だよね?てか、窓って普段から綺麗にしておくのが当たり前じゃないの?」と言われたら、悲しくなりませんか?

    褒めてもらいたいんじゃなくて、ちょっとだけでいいから認めてほしいだけなのに。ちょっと認めてくれたら、じゃあ次はもっと認めてもらえるようやってみようかと思えるものなのに。

    あと引っかかったのが、『おうちできちんとママに教育されてから社会に出てきなさいよ…ママもきちんと教育してから世に出しなさいよ…。』の部分。

    何でもかんでもママのせいなんですか?自立した大人なのに?では、あなたの心が広くないのもあなたのお母様のせいでしょうか?違いますよね。

    家庭は夫婦で作るもの。うまく行かないことをママのせいにしないでください。我が家も、夫は家事育児何もできない人でしたけど、少しづつできるようになり今では無問題です。私も料理一切できませんでしたが、結婚してから勉強し得意になりました。全て20歳までに親から習得しなきゃならないんでしょうか?

    ユーザーID:6233098054

  • 育児はママだけ???

    >『おうちできちんとママに教育されてから社会に出てきなさいよ…ママもきちんと教育してから世に出しなさいよ…。』

    なぜママ限定なのですか?「ママ」じゃなくて「親」でしょうに。

    家事は男女平等にという意識があるのに、育児はママだけの責任ですか。最近フルタイムになったとのことで、トピ主さんは主に育児を担っているのでしょうけど。今どきは育児だって男性が一緒にやって当たり前なんですが。

    それに、結婚後のことまで親に云々言うのはどうかと思います。成人したら個人の責任でしょう?親から教えられなければ、自分で習得すればいいだけ。家事能力が身についてないのは親の責任ではなく、夫自身の責任であり努力不足です。何でも親のせいにしないでほしい。自立してください。

    トピの件に関して。

    お子さんは小学生女の子二人ということなので、旦那さんはちょっと居場所がないのかな?と想像してしまいました。トピ主さんに甘えたかっただけなのでは?と。トピ主さんもお疲れでしょうけど、旦那さんだって同じでは?異動になって新しい職場で疲れていると思いますよ。

    21時に帰宅し、皆先に食べ終えているから一人で食事。ふと見るとトピ主さんが疲れた様子で休んでいる。そうだ、自分の食器も洗っておこう。そんなふとした気持ちを、ひとことで踏みにじられたら悲しいと思います。

    そういう時は「わあ、ありがとう。助かる!」と素直に言えばいいだけ。そうすれば、次は自分たちの分も「うっかり」洗い忘れていた時に「一緒に洗っとくよ」と言ってくれるかもしれないのに。

    間違ってるとか間違ってないとかじゃなくて、単純に思いやりの問題だと思います。

    ユーザーID:1951482599

  • わたしの大事なだんなさま〜2

    トピ様
    いうだけならただなんて、随分悲しい言葉ですね。
    決して使いたくない。縁あってのだんなさまです。
    夫が就労し、家事も大小いずれかは参加しているのですから、感謝したいです。ありがたいですよ。
    主人が御茶碗とか洗っていたら側でこちらも一緒に他の家事をする、またそれも良いではないですか。

    ユーザーID:2047705319

  • もやもや

    トピ主様は非正規だけどフルタイムで働いているのに、あなたの稼ぎもお手伝い感覚って…。そりゃ責任とか仕事内容とか違うかもしれないけど…なんだかなぁ。稼ぎがお手伝い感覚だから、夫の家事育児もお手伝い感覚でよしってこと?家事育児お手伝い感覚でいいってことは自分で使った食器も洗わなくていいの…?なんかモヤモヤします。自分の子どもには、奥さんが専業主婦だろうと非正規社員だろうと自分が使ったものは自分が片付けるように教えていきたいです。

    ユーザーID:3221417034

  • ひよこさんに同感

    「夫を教育」とか「小さな子供だと思って育てる」とか言ってる方々はさぞご立派に自立されているのでしょう。
    お子様扱いしている夫の稼ぎに頼って生活しているのだとしたら笑ってしまいます。

    自分のことは自分でやるのが当たり前、と仰るのなら、
    自分の食い扶持と子供の養育費の半分を稼ぐのは当たり前ということになります。

    私は家庭内分業は否定しませんが、自分のことは棚に上げて上から目線で伴侶を否定する意見は、ひよこさんのレスにもあるよう聞いていて気持ちよくないです。
    現実の友人だったら距離を置くレベルです。

    ユーザーID:3052954656

  • う〜ん

    もう夫婦としては冷えてると思うので
    それぞれ好きにやるようにすればいいとおもうよ。

    こういう事から相手をどうでも良いと感じ始めるんだろうね。

    ユーザーID:2221878125

  • わたしの大事なだんなサマ〜

    ですので、洗濯機の前で洗濯開始をみつけたら、ありがとうと一声、食器洗っていたり、ポットに水を入れていたりすると、どーもとその側で他の片付けを始めます。自分が終了するとインスタント珈琲を一緒に入れてくれますよ。
    どうせ?言うなら、先に言っちゃいます。洗っておいたと言われる前にね。ありがとうとか。そうすると後は、自分の好きな事をしているので、放っておいても大丈夫。こちらも楽ですよ。

    ユーザーID:2047705319

  • 聞いてて気持ちが良くないです。

    自分の事は棚上げで、配偶者を子供扱いする発言は。

    同じ女性として、トピ主さんの気持ちも分からないではないですが、他の方のレスの通り「トピ主さんも稼ぐことはお手伝い感覚」が正に的確なレスだなと。
    私も気をつけなきゃな。恥ずかしいなと思いました。

    ユーザーID:8817285457

  • 妻の負担は減っている

    ご主人が洗わなかったら多分トピ主さんが洗うことになりますよね。
    それともご主人に「自分で洗って」と言ってやってもらうのでしょうか。

    どちらにしろ、ご主人が自発的に動いてくれた結果、トピ主さんはやらなくてよくなった(洗い物をする必要もなく、それを指示する必要もなくなった)わけで負担が減ったのです。
    ありがとうでもご苦労様でも助かるわでも、なんでも言ってあげればいいじゃないですか。

    ユーザーID:1061015779

  • 得意げですよね

    「洗い物やってあげたよ!」「お風呂洗ってあげたよ」「ゴミ捨ててあげたよ」

    洗い物は皿だけ、シンクと鍋はそのまま。
    お風呂も湯槽だけ、床も壁も湯桶もそのまま。
    ゴミは運ぶだけ。

    「洗濯物してあげたよ」「ご飯作ってあげたよ」「トイレットペーパー交換してあげたよ」「洗剤詰め替えてあげたよ」などなど私が言ったら「イヤミか!」と言われました。えー、褒めるんじゃないのぉ?ととぼけてみたら、黙りました。

    「俺だって排水溝綺麗にしてるのに!」…ゴミを取るだけで洗わない。
    「俺だってトイレ掃除してる!」…床も壁も放置で、便座の裏も拭かない。

    で、最終的に「俺の方が稼いでるのに!」ときました。

    まじめに考えても腹が立つだけなので、以降「わー!夫くんありがとうー!」と幼稚園の先生のように言ってます。褒めておけばご機嫌です…変なの。

    ユーザーID:6254994405

  • フルタイム初日の反応は?

    そうですね。以前の扶養内パートから、今年の非正規フルタイム初日に、「フルタイムで疲れたー」と言ったときに、夫に「え、当然じゃない?」と言われたのであればお互い様です。もし、お疲れ様でしたなど、言ってもらえたなら、トピ主が間違っています。

    ユーザーID:6369695477

  • 夫の取扱いが下手

    あなたの気持ちはよく分かります。
    しかし、夫の取扱いが下手ですね。
    私は70才のおじいちゃん。まだ現役で働いています。
    妻は60才で定年退職をしました。
    45才頃から、私は土曜、日曜の食事は作っています。
    両親、私たち夫婦、子供3人分でした。
    ある土曜日、気まぐれに昼食を作ったところ、
    妻は「とてもおいしい、また作って」と言いました。
    子供達にも「お父さんの料理はおいしい」と言わせ、
    調子に乗る私をうまく軌道に乗せました。
    後片づけも料理の途中にやってしまうので、
    妻はますます私の料理を誉めます。
    子供達は、最初父の料理はハレの日の料理と考えていたのですが、
    そのうちに日常料理と思われるようになりました。
    今では、土曜日曜は孫を連れた娘一家も当たり前のように
    夕食にやってきます。当然私の料理です。
    というように、夫の取扱いは「上手におだてて」です。
    腹の中はどうあれ、これは基本です。
    妻の扱いは「ありがとう、愛している」と一言です。
    けんかもたまにはありますが、なかよく年をとるのは
    感謝の気持ちですよ。

    ユーザーID:9779105468

  • トピ主様も無意識に「伝統的な観点」で書いてますよね?

    50代子持ち共稼ぎの女性です。
    我が家は稼ぎも家事育児もほぼ半々です。

    でね。
    トピ主様はお連れ合い様やレスをなさった方の
    「女性が家事すべき」的観点に苛立っていらっしゃいますが、
    トピ主様ご自身も

    >> 『おうちできちんとママに教育されてから社会に出てきなさいよ…
    >> ママもきちんと教育してから世に出しなさいよ…。』
    >> と男性とそのお母上方に対してモヤっとくる

    と、「教育するのはママの役目であったはず」という観点で
    レスを書いていらっしゃいますよね。
    男性も家事育児当たり前なら、

      親もきちんと教育してから世に出しなさいよ

    のはずでしょう?
    私が「なんでママだけが教育する前提なのよ」と
    イラっとしたら、どうなさいますか?
    ↑私は実際にはイラっとはしませんが。

    ね、トピ主様も無意識に「伝統的な観点」で
    話を進めていらっしゃるんです。
    だとしたら、お連れ合い様が、
    うっかり「伝統的な観点」に基づいて
    「皿洗いしたよ!」とおっしゃることだって、
    充分にあり得るのでは?

    私は、夫が家事をしたことが分かったら、
    できるだけ「ありがとう」と言うようにしています。
    私自身が、「ありがとう」と言ってもらえると
    「ああ、家事をしたことを分かってくれているんだな」
    とほっと安心するから、夫もそうなんじゃないかなー、と。

    イラっとする気持ちは分かります。
    でも、それなら皆様がおっしゃる通り、トピ主様もいちいち
    「洗い物したよ!」
    とお連れ合い様に報告するといいんじゃないかな。

    ユーザーID:3097269874

  • あなたもお手伝い感覚なので一緒です

    よく共働きだから手伝い感覚だと困るって女性が言うことが多いですが、
    あなたの稼ぎもある意味お手伝い感覚だと思います。
    フルタイムで働いている方も大体が定年まで働かないし、
    自分の食い扶持は自分で稼ぐのが当然って言われたらどうです?
    イライラすると思いませんか?

    客観的に見る癖をつけておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8245365168

  • まずは感謝から

    何もしないよりはずっとましなんですから普通まずは「ありがとう」ですよね。
    小言はそのあとでよろしいかと。

    うーん、ごく普通のコミュニケーションのイロハのイ、だと思うんですが…。
    いきなり普段洗い物さえしない人が洗い物やってそれ報告して、いきなりその返事が

    >「え、当然じゃない?」

    だったら、そりゃ喧嘩になります。

    >結婚後に夫を小さな子供扱いで育て直すのも、私のような性格ならば「なんでやねん」と思いながらになりそうですし。

    旦那も同じこと考えてますよ、多分。
    あなたも小さな子供並みですし。
    なぜ自分だけ上から目線なんでしょうか?
    大の大人なのに大人になりきれない夫婦がお互いを子供だと誹謗中傷している。
    非常に低レベルな争いに明け暮れている夫婦、という感想しかないです。

    ユーザーID:0455700944

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