ホームステイと勘違い?愚痴です

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家族・友人・人間関係

愚痴です。前の話なのですが
友人一家(友人女+子供中学生+子供高校生)が
二週間泊まりに来ました。飛行機移動だけど同じ日本国内です。
学年は違いますがこちらも同じような家族構成です。
子供の習い事の関係で泊めて貰えないか?と言われました。

毎日車をだし、買い物や観光。
数回自分の用事に付き合って貰いましたが、待ってる間は行きたいという店へ。
もちろん連れてってあげたい気持ちで行ってたのですが

毎日の食事の支度、後片付け、洗濯、掃除、の手伝いはほぼ皆無。
疲れた日、手抜きで夕飯に惣菜を購入しても財布を出すそぶりがなく、下手すると嗜好品までも‥
さすがに我が家もそこまで裕福ではないので
その後は節約のため200キロ運転した後にご飯を作ったり‥

外食は各自支払いになんとか成功しましたが
ガソリン代や駐車場代などもすべてこちらの負担になってました。

少し暑い時期にエアコンを必要としない地域から来た為、
普段家族だけならつけないエアコンも稼働したりし、
洗濯も毎日すごい量。
光熱費の請求は普段の倍以上になりました。
食費は倍じゃすみません。

最初にキチンと決めなかったのが悪かったと思います。
海外によく行っていた友人なのでホームステイ感覚なのかもしれません。

来たのが子供一人ならこの対応は当然だと思うのですが
自分より年上の方相手にホストファミリー役をやらされるとは思っておりませんでした‥

ちなみに滞在初日にスーパーで売っているお菓子と
現金で1万5千円をいただきました。
いやらしい話で申し訳ないです。

お礼は毎回キチンと言ってくれるのですが
口だけでなく手伝いをして欲しかった。
せめて駐車場代半分でいいから出すよという気持ちが欲しかった。

友人家族が来てくれ毎日楽しかったからいいじゃない!と思ってる反面
未だにもやもやする自分が情けないです‥

ユーザーID:7066713500

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  • よく聞く話です

    ご自分を情けないと感じるお気持ち、わかりますよ。
    ついついやってあげちゃうんですよね。
    そしてお金を請求すると「いやらしい話」なんて罪悪感に苛まれたり。
    日本人には多いと思う。

    でも今回のことで学んで下さい。
    わかってらっしゃるようですが、最初にきちんとルールを決めておくこと。
    それで良いとなったら引き受ければいい。
    嫌ならごめんなさいね、無理だわでいいんですよね。
    そこが難しい性質なんでしょうけども。。

    世の中、いろんな人がいますから。
    今回、あなたが頑張った分、いつかいいことあるんじゃないかな。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:1252833599

  • トピ主続きです

    本文の続きになります。

    まだ少し先の話なのですが
    今度は子供一人だけでまた二週間泊めさせてくれないか?と言われています。
    初めてそれを聞かれた時がこのお泊まりの初日で
    久しぶりの友達家族との再会に嬉しくなり、良いと言ってしまいました。
    が、その後の日々が上記の通りだったのでなんとか断りたいのです。

    ただ正直に言う勇気がなかなか‥

    自分の気持ちは
    メリットデメリットで言うのもおかしな話ですが
    分かりやすくするため書かせてください。

    メリット→友達と毎日わいわい楽しく過ごせた。役にも立てて嬉しかった。外食は折半。
    デメリット→体力的にキツイ。後半は自分だけが動いているということや金銭のことで精神的にもキツイ。

    これが次友達の子供だけ来ることになると
    メリットは役に立てて嬉しいだけになります。
    デメリットの家事や食費等も前回よりはかなり減りますが基本的にはそこまで変わらないとらおもいます。

    我が家の子供たちとは年が違うので
    仲は良いですが、一緒にまた過ごしたい!!というところまではないのもまた‥。
    むしろ少し面倒を見る立場なので多少なりとも不自由な思いもあると思います。

    何かできればあまりカドの立たない言い方があれば
    ご教示いただけると幸いです。

    文末ではありますが
    こんな長い長い愚痴を最後まで読んでいただき
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7066713500

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • カモにされましたね。

    >海外によく行っていた友人なのでホームステイ感覚なのかもしれません。

    いえいえ、私もよく海外に行きますが そもそも知人の家に2週間も泊まりません。
    ホテルを取って、週末に会うくらいです。
    こちらは旅行で暇ですが、向こうは日常生活がありますから。

    ぜひ泊まってと何度断っても言われる場合は、ホテル代に相当するお礼をします。
    友人が観光地に連れて行ってくれた時は ガソリン代やご飯代、諸経費は払いますよ。
    もちろん、手土産などは別に持参します。

    トピ主さんの文章を読むと、友人一家は完全に旅費を浮かす目的で トピ主宅に滞在したんじゃないでしょうか。


    ちなみに、我が家が友人宅に家族3人で2週間泊まることは無いですが、もし宿泊したら 30万円くらい渡すかなあ。

    以前、相手側から熱望され 1週間夫婦二人でその方のご自宅に泊まったときは、お金を受け取ってもらえませんでした。
    なので、あとから 改めてお礼の品と併せて現金10万円ほどを送っています。
    (滞在中は2万円程度の手土産を持参し、食事代は各自払いましたが、それでも色んな場所に連れて行ってもらったり 自宅のワインなど頂いたので。)

    2週間滞在して、1万5千円とスーパーのお菓子ってとこが 全てを物語ってます。
    そんなの、もしホテルを手配してたら1日も持たないでしょう。

    今回、せこケチ作戦大成功な上、トピ主さんが至れり尽くせりをしちゃったので、また理由をつけて遊びに来ますよ。

    友達と思ってるのはトピ主さんだけで、相手からするとトピ主さんは単なるカモです。
    早く疎遠にすることを お勧めします。

    ユーザーID:0848068300

  • 客の方も気を遣う

    その家の主婦が「手伝って」と言わないなら、客は勝手に家事に手出しできませんよ。

    支払いだって、近所のスーパーならポイントとか貯めてるかもしれない、などとも考えるから、一緒に支払うそぶりを見せられたら、そこで財布は出せません。
    うちの母は、レジ前でお互いにお札を握りしめて「ここは私が」「いいえ、私が」と揉めるのが普通でしたが、私やトピ主様も含め、若い世代はそういうのは恥ずかしいと思うのでは?
    だったら、どこか別のタイミングで清算するしかありません。

    「今日はうちも忙しいから車は出せない」「手伝って」「あなたの分、〇円頂戴ね」も言えないような関係は、最初からお友達ではありません。
    だから、普通のお友達なら「お世話になってるからここは私が」と財布を出すような場面でも、その人には出してもらえないのです。
    そんな人を泊めてしまったのですから、その結果は仕方が無いと思います。

    ユーザーID:4582646780

  • 難しい

    今回はいい勉強の機会になったと思って、次があれば、最初にある程度言えるようにしようと、決心しておけばいいのではないでしょうか。

    よく「やらなければいい。最初に言えばいい」という意見がありますが、実際にはなかなかそこまで言えないし、実際に来てる人を無視して生活はできませんよね。
    そこはもう、あれこれ考えても過ぎたことなので、仕方なかったと思って、あきらめましょう。

    そんな非常識じゃない人でも、認識の違いでこうなってしまうんだな、ということを知ったので、トピ主さんもきっとこれからは慎重に諾否をお決めになることができるようになるでしょう。
    自分を知るという意味でも、いい機会だったと、すっきりあきらめがつくといいのになと思います。

    ユーザーID:5087744388

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  • 断るには

    同じこと、また起きると思います。
    同じことをしたくないなら、
    とても費用がかかったこと、
    家事が倍増したこと、
    車出しや案内が大変だったこと、
    ホテルじゃないし、観光ガイドでもない、
    あなたの節約で、我が家は大変、もう無理、
    正直に伝えたほうがいいです。

    あるいは、うちも今度行くから、二週間車出しやご飯洗濯同じようによろしくね、
    と言って、うちは狭いからとか言い訳されたら、
    利用されているとしか思えないですね。

    縁切り上等だと思います。
    普通はそんなに図々しくできませんから。

    ユーザーID:7735344574

  • ホームステイは無料じゃないですよ。

    次回も受けてるなら、
    お金のことと、
    食事のこと、
    話せばいいだけでしょ?

    ついでにホームステイはお手伝いも当たり前です。

    ユーザーID:7776883953

  • お友達のお家にもお邪魔しましょう

    昔、アメリカに住んでいるときに 友人同士で互いの自宅に家族を招きあったことがあります。
    あなたが今回ホストファミリーをしたのなら、次回はお友達がホストファミリーをする番でしょう。
    ただ、洗濯物まで滞在先でぜんぶやってもらった記憶はないです。
    今はコインランドリーだって綺麗で充実してるし、ぜんぶやってあげる必要はなかったのでは?
    食後の後片付けもしない、お手伝いもしない子供達、いまどき珍しいですね。
    トピ主家のお子さんたちもお手伝いをしないのですか?
    もしそうだとしたら、お友達もそれに合わせたのかもしれませんね。

    ユーザーID:2375932491

  • 泊まらせるって親類でもハードル高いよ

     結果モヤモヤしてるようだけど、相当足元見られているというか、この人には何をしても問題ナシと思われているのはたしか。

     我慢をする前に言えるようになれたら本当の親友になれるでしょうね。

    ユーザーID:6940991242

  • 酷い目に遭いましたね 人様の時間とお金に鈍感な人は怖いです

    毎回は厳しいことを正直に伝える時が来たのでしょう。
    断ることで嫌われることを恐れていると前回同様、もしくは更なる損害を
    被ることになりますから心を鬼にしてください。
    私は長年、地方の一家に利用され続けてやっと解放されてホッとしていたのですが、
    没交渉から数年後、突然のメールが来て読むなり、鳥肌が立ちました。

    成人した子供が都会生活を始めるそうで「今後ともよろしく」のクダリを読んで
    更なる利用が再び開始されるとゾッとしました。
    今までも迷惑をかけてばかりの人達なのによく「今後とも」と言えると呆れて力が抜けました。

    過去のような一方通行の厚意厚情は難しいので、相手のいいとこどりに対して卒業を申し出ましたところ、
    逆切れをされて「もう一つの価値観を持っていたとは驚いた」と絶縁状が届きました。
    他人に何かをさせる専門家でお礼状一つ出せない人達にもう一つの価値観と言われて自分のお人好しを
    猛省しました。
    正直に気持ちを伝えないと鈍感で他人との距離感のない人達の為に一生,時間もお金も台無しにされてしまいます。
    私の場合は絶縁状と残念な結果でしたが、これ以上は酷い目に遭わずに済むと安堵したものです。

    一見良い人達なのですが、赤の他人にしてよいことと悪いことの尺度が違い過ぎて我慢する側は堪りませんでした。
    夫妻とそっくりに仕上がった子供にご両親を怒らせた旨を伝えた際、今までの会食費用が全額、私どもの支払いと
    初めて知り、ようやくこちらへの迷惑に気づいたようです。
    都合の良いことだけを子供に伝えていたと知り、驚愕致しました。

    彼等の住む地域では他人に甘えることは不思議ではないようですが、両親を含めて都会だけしか知らない立場では
    異星人に見えたものです。
    たまに活字で彼等の居住地域が出ると今でも嫌な気持ちになる程、後遺症が残りました。

    ユーザーID:1986152508

  • それなら

    では、こうしてはいかがでしょう。
    「先日は遊びに来てくれてありがとう。とても楽しかった。
    次はあなたの家に私も家族全員で2週間遊びに行きたい。
    滞在中は観光や食事など全部お願いするけどもちろん大丈夫だよね!よろしくね!」
    と連絡するのです。
    これに対してうちはダメなどと返ってきたら今後の依頼は躊躇なく断れますよ。

    ユーザーID:4671190796

  • 角が立たない様にとか考えるから・・・

    カモにされるのよね。

    でもまぁ、前回と違ってこの度のお願いは子供だけ、と云う事を利用できるんじゃないですか?

    曰く「他人様の子供に責任持ちかねます」

    親が一緒じゃない子供は預かれないよ〜、て事です。本心じゃその親が居る方がイヤだけどね!笑

    四の五の言われても「無理」「困る」で押し通しましょう。
    前回既に「いいよ」と安請け合いしたことは反故でいいんです。「よく考えたら、責任問題だから」でOKです。

    しかしね、そういう手合いにはハッキリ言っといた方が良いと思いますよ〜。
    いろいろ細かく言わなくてもいいのよ。わたしなら「前回で凝りちゃったわ〜。こっちは物凄く大変だったから!」とか、サクッと放言致しちゃいますね〜。笑

    兎に角、今回は絶対負けないことです。この先の安寧をも望むならば。ガンバレ!

    ユーザーID:1790683925

  • はっきり言う。

    どんな関係の友人なのか知りませんが、そのような友人関係は必要でしょうか。気が利かない友人では済まされないですから。母親なら滞在費や食事代ガソリン代諸々計算は出来ているはずなのに、貴女が優しくて(言えない性格を利用されているから)言わないのを良いことに、やりたい放題親子です。

    次回はきちんと計算額を示してもらうか、支払わなければ子供を預からないと言うか、貴女にかかってくると思うけど。貴女の強気姿勢次第です。それで疎遠になってもその程度の友人だからいいではないですか。1度があり2度目だからまた次も必ずありますよ。そこまで労力と身銭を切ってまでボランティアする必要性は無いと思います。

    ユーザーID:0946627458

  • 大変でしたね

    私だったら、「楽しかったんだけどさすがに2週間は大変だった。次からは3泊までにして」かな。あと次があるのであれば、外で買物する時には「食べたいもの、別会計ね」と買い物籠をそこの家族用に一つ渡す。

    絶対に断りたい、のであれば
    旦那さんに悪者になってもらって、この間の滞在について色々いわれたので今後は無理だね・・・と。何言われたか、って聞かれたらあなたが不満に思ったのを「主人が」と主語を変えて伝える。

    ユーザーID:0015273210

  • 楽しかったのはトピ主が全部したからだよ?

    相手が楽しく過ごせたのはトピ主が時間もお金も労力もかけておもてなししたからですよ?

    これが最初から、コレしてね、アレしてね、ここはお金出してね、と言っていたら
    果たして友人親子は楽しめたでしょうか。

    楽しめる人なら、最初から申し出ますよ。
    元々その気が無いのだから言うはずがありません。

    だから、今回子供にお手伝いしてとか、費用を出してとか言ったら
    気を悪くしませんかね?
    なら、キチンと前回は大変だったから断りたいとハッキリ言いましょう。

    お礼を言うのは、心がこもっていなくても出来ます。
    お礼を言うなんて当たり前で、費用も行動も伴うのが本当の友達です。

    疎遠になってもいいじゃないですか。

    ユーザーID:5945008224

  • 嫌なことをされたら言わないと

    反省して嫌なことをしなくなるなら、双方にメリットがあります。あえて欠点を指摘して
    くれる人は稀だからです。また、運悪く相手の機嫌を損ね縁が切れるなら、少なくとも
    自分にはラッキーなことです。

    嫌な人には好かれるより嫌われた方がよいですよね?

    ユーザーID:6331299117

  • 二週間は泊めないよ

    友達の申し出を承諾したのはあなたですよね?
    2週間泊めたらどういう状況になるか、大人なら想像つくでしょ?

    単なる温泉旅行でも、2泊程度なら洗濯しないけれど、
    2週間となれば着替えもたくさん必要になる。女性は生理にもなる。
    そういう諸々を考えたら、2週間なんて普通は泊めないんですよ。

    ハッキリ断れないなら、
    ・前回、近所から苦情が来た。
    ・親/親戚が具合が悪く、先の予定は立てられない。
    ・子供の部活/学校行事がある。親戚の集まりがある。
    などを理由にするしかないですね。

    ユーザーID:5101888677

  • 諦める

    今回のことは高い授業料を払ったと思ってあっさりと諦めませんか。

    今更グチってもどうなるわけでもなし。

    次回同じような依頼があれば断ればいい、
    ならば思い出して不快になるだけ損です。

    ユーザーID:9070086236

  • 同じ金額の

    手土産とか
    もらいましたか

    1日でも泊まりをされるのが嫌
    なので

    2週間って
    なんなの!

    親がおかしいね。

    ユーザーID:0602573348

  • 都合が悪いとだけ言って断る

    お気持ちわかります
    転勤先で数年一緒のマンションだった一家に 無料宿泊所にされたことがあります。


    最初は私に会いたいと言われ 懐かしくうれしく思い、承諾したら
    お子さんの好きなアーチストのライブのために宿泊ということで 散々散らかしたあとに
    布団もたたまず、嵐のように去っていきました。

    会いたいなんて嘘だったんだと思います。


    利用価値があったのでしょう。
    今度は娘さんとその同級生6人を一週間泊めて欲しいって言われました。
    ディズニーランドに行くためとか言ってました。

    親抜きでお嬢さんやその友人たちを預かることは 未成年ですから
    責任を負うことになることや、都合が悪い(詳細は言わなかったです)と言って
    断ったら 年賀状すら来なくなりました。

    断った際に「もう娘の友人の保護者には私のところに泊まると言ってしまったから、どうにかしてほしい」などと言われ呆れました

    昔はそんな人じゃなかったんだけれど、人って変わるんですかね
    ちなみに私は一度もその方のお宅には招待されてません。(遠方)

    一度カモにされると ずっと集られるから ちゃんと断った方がいい
    嫌われても別に良いではないですか

    ユーザーID:6585509419

  • 同じような経験があります

    全然違う事なのですが 「親しい人に言いにくい事を言えなくてもやもやする」と言う事で同じような とレスします。

    家族全員が親しいので このまま何事もなかったことにして忘れようかと半年近く悩みました。

    でもそれほどの時間を経ても どうしても気持ちが収まらず。

    結局 思いのたけを全て手紙に書きました。

    10枚くらいの なかなかの枚数になりました。

    それを読んだ彼女は「全く違うように考えていた。どうしても誤解を解きたい。あなたとこれからも仲良くしていきたい」と心から謝罪してくれました。

    謝罪にはご夫婦で来られました。

    誠実さが伝わり 私たちはまた付き合うようになっています。

    彼女の気持ちは分かりませんが 私自身は不思議なくらいわだかまりはありません。

    今も彼女が好きです。

    それは 心の中を全て書いてスッキリしたからだと思います。

    口で言えば 後から「あれも言いたかった」「あそこは言葉をオブラートに包んでしまったが もっとはっきり言いたかった」など不満が残り 嫌な気持ちにもなったかもしれません。

    全部吐出してお腹に何もなくなったら 人はこんなにもスッキリするんだ と初めて知りました。

    トピ主さんも全てを手紙に書かれたらどうでしょうか?

    それで終わるなら どうせそこまでの友人 本当にトピ主さんを失いたくないと彼女が思ったら トピ主さんの心を打つ謝罪としてくれますよ。

    ユーザーID:4997508562

  • どういう関係のご友人?

    年上と有りますし、子供が高校生という事は40前後だと思うのですが、中学時代の友人とこれだけ長く、深く付き合いが続いていると言うのもないですし、飛行機の距離で泊まらせる程の親しい友人関係が築けているのでしょうか?

    2週間も他人を泊まらせる主さんの気が知れません。
    ご主人は、他人の大人3人を2週間も泊まらせるなんて、何も言わなかったのですか?
    お金云々とか、私の仕事量がどうのこうのとか、そういう問題じゃないです。
    人の自宅をホテル代わりに使う、その人の神経も疑いますが、主さんの神経もおかしいです。
    ワイワイ楽しかったって、主さん、ママ友居ないのですか?
    その人以外に友達居ないのですか?

    ユーザーID:6917412977

  • お人好しというか

    お友達の厚かましさと、
    トピ主さんの優柔不断さにビックリです。

    2週間って、あまりにも世間常識からかけ離れていますよ。
    じゃあ1週間だったらいいという問題ではないでしょう、
    懲りたわけだから。

    どんなに親しくても、断るときは断るというのが世の中です
    トピ主さんはいい顔をどこまで見せたいのでしょう?
    私なら親友でもスッパリ遠慮なく「もうお泊りはダメだわ、負担が大きいので」と言いますよ。

    ユーザーID:8933123099

  • あのね

    カドが立たない断り方なんて無いのよ。片方は「泊まりたい」片方は「泊まらせたくない」で真っ向から正反対の意見なんだから。理不尽だけどどんな理由をつけて断っても相手には「どうして?」って思われるし下手したら不機嫌にさせちゃうのは必須。そこはある程度トピ主も覚悟すべきだよ。

    ずっと体調が悪くて病院通いしてるとかご主人には申し訳ないけどご主人が二度と嫌だって言ってるとかにして断れば?大体他人様の家に2週間も寝泊まりしようなんて普通の人じゃ考えもしない事だよ?その人かなりズレた感覚の人みたいだからいっそこの際仲違いして疎遠になってもいいんじゃないの?次回は子供だけって話らしいけど未成年の子供だけ2週間も預かって何かあった時に責任取れるの?その辺りのこともよく考えてみたら?

    ユーザーID:2274886672

  • 飛行機の距離なのですよね

    頻繁に家族同士での交流がお有りなのでしょうか
    そうで無いならトピ主さんが仕事を始めたでも、ご主人の仕事が忙しくなったとか
    断りようはいくらでもあるのではありませんか
    何を言っても相手には分からないでしょうし
    とにかく都合が悪いので、他を当たってくださいで関わらなければ良いと思いますよ

    ユーザーID:0525390762

  • 理由は仕事

     ゴチャゴチャと書いていますが、子供だけで泊まりに来る事を承諾してしまったが、やはり断りたいという事ですよね?それも、角が立たない言い方で。

     その日程は、もう決まっているのですか?これなら簡単ですけど。
     「泊りで出掛ける予定が入ってしまい、どうしても都合が悪くなってしまった。ごめんなさいね。」で終了。

     日程は、あなたの都合のいい時でいいから泊めてという場合は、
     「パート始めたから、ちょっと無理だわ。ごめんなさいね。」
     「最近疲れやすいし、よく眠れないのよ。そろそろ更年期かしら?体調に波があるから無理だわ。ごめんなさいね。」
     「子供が受験で…。」

     こんなところでしょうか。

     それにしても、二週間も友人家族を接待って、あなたも暇ですね。自分の子供の世話だって大変なのに。
     それに、ご主人も、何も言わないのですか?
     だって、豪邸暮らしで、家政婦さんがいるような、裕福なわけじゃないんでしょ?ご主人、単身赴任ですか?

     飛行機の距離なら、嘘ついたってバレませんから、パートでも何でもいいから働き始めた事にすればいいと思います。何かでバレても、あそこはもう辞めたって言えばいいし。

    ユーザーID:3696513942

  • 親子三人で

    泊りにくるのって2,3日が限度だと思います。二週間だなんて無謀すぎです。それも必要以上にサービスしすぎですし。民泊にしても二週間宿泊で幾らかかるのかご存知ですか。

    私自身の体験も含めですが、あなたもお子さん達と3人であちらに泊めてもらえばいいのですよ。フェアではありませんから。

    >スーパーで売っているお菓子と現金で1万5千円をいただきました。

    一万五千円(笑)って何を元に算出した額なのでしょうかね。2週間で一人5千円ということですが。是非ともあなたも全く同じ額で先方に二週間滞在していただきたい。

    お子さん一人の受け入れは夏休みとかなのでしょうか?気乗りしないのなら断るべきです。
    理由は幾らでもあるでしょう。

    >友人家族が来てくれ毎日楽しかったからいいじゃない!と思ってる反面
    未だにもやもやする自分が情けないです‥

    この件はトピ主さんにも半分問題があります。初めに取り決めも何もしないで相手に曖昧にいい顔をしていただけだったのですから。何度も言いますが家族3人の2週間滞在は長過ぎです。苦行になると想像できませんでしたか。

    こうやっていまだにもやもやが残っていてトピを立てたりしているのですから「友達家族が来てくれて楽しかったからいいじゃない」と気持ちを胡麻化さないで下さい。

    ユーザーID:7254351857

  • 断るしかない

    友人と良い関係でいるためにも、はっきり断ること(または前回の経験を踏まえて必要経費の提示)が必要だと思います。それで文句を言われるなら、「じゃあ今度は私たちがそちらへ行く。あなたは同じことをしてくれるの?」と言いましょう。
    海外のホームステイだったら基本自分のことは自分で(洗濯掃除など)ですよ。同じような家庭環境であるなら、節約して生活してる自分に負担がきついと正直に言っちゃいましょう。本当に友人であるなら、理解してくれるはずです。

    ユーザーID:2748602361

  • 大変でしたね

    トピ主さん、大変でしたね。お疲れ様でした。
    家に人が泊まる事に慣れている人でも二週間は長いですよね。正直、一泊だって大変ですものね。
    トピ主さんはきっと、せっかく泊まりに来てくれたのだから、楽しんで欲しい、ゆっくりくつろいで欲しいと、あれこれ気を使ったのではないですか。お友達だってそれに気付いてるはずだし、お友達のお子さん達だって、こんなにしてもらって、良いの?って思ってたかも知れない。それに全然気付かない親子なら今後の付き合いは考えちゃう。
    友達って、対等な関係じゃないと長続きしない。お互い様って本心から思えないと辛くなっちゃう。
    会っている時間が、楽しい時間なのか、ストレスになるのかを良く見極めて、今後のお付き合いを考えたらいいと思います。

    ユーザーID:9337941231

  • 旦那のせいにする

    それだけ利用されてるのに、角を立てないようにしたいというのが不思議ですが、、

    まあそこは置いとくとして、それなら 主人からもうやめてほしいと言われたと伝えたらどうですか?

    あの時は大丈夫と思って引き受けちゃったけど、あとから 主人が長期間自宅の事を2の次にしたと怒られて状況が変わった。
    申し訳ないのですが、子供さんの件は引き受けられなくなったんだ。ごめんね。

    で、良いんじゃないでしょうか?

    向こうは、世話しなくていいから泊めてもらうだけでOKと言ってくると思います。
    その場合は、人を泊めるのは辞めて欲しいっていう要望なんだ。無理になっちゃってほんとごめん。と言い続けましょう。

    しかしながら、友達の役になって嬉しかったって 驚きです。
    向こうはあなたを友達と思ってないから、多額の費用を出させ 観光に連れて行かせ、2週間満喫したんです。
    友達なら、そんな扱いされません。

    ユーザーID:0848068300

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