体外受精と知られての出産

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妊娠・出産・育児

mimi

人生の先輩方に、心の持ちようについてご教示いただきたく思っています。

結婚して数年、仕事が激務もあり子供に恵まれず、夫婦ともに年齢が高いことから思い切って体外受精での不妊活動に入りました。
不妊検査では夫婦とも明らかな問題はなかったのですが、年齢が高いため少しでも早い時期に健康な卵子で子供を授かることを目指しての決断でした。
子供を授かることができ良かったのですが、夫が職場で出産報告をした際に子供を体外受精で授かったこと、また第二子についてもストック胚盤胞を移植して再び体外受精で産む予定であることまで話してしまいました。

わたしは自分や子供のプライベートなことを、まさか職場で広められているとは知らず、いま明かされてショックを受けています。また子供が体外受精で産まれたことを広く知られることにより、将来被るリスクも心配しています。

私にとっては、子供の心配もあり、また顔も知らない大勢の人に、プライベートが筒抜けになっていることがショックで…。

実は第二子については、大勢の人にプライベートが筒抜けの状況で頑張る気持ちがどうしても持てなくなってしまいました。
年齢から自然妊娠の確率はそれほど高くはなく、もう子供は一人でいいと考えはじめたのが正直な気持ちです。
夫にもこの気持ちは伝えました。

このような事で子供を諦めるのは残念な思いが残りますが、この状況で再び体外受精でとはどうしても心がついていかない状況です。
また二人目が生まれても体外受精で産まれたことを広く知られているというリスクを負わせることに抵抗感もあります。

人生の諸先輩方からみて、このような状況に置かれてなお、どのように第二子に向かっていかれるでしょうか?
また、第二子をあきらめるにつけては、どのように前向きに心を持っていかれますでしょうか?
些細なことでもご教示頂けましたら、大変有難いです。

ユーザーID:5641211792

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  • 分かります

    色々な考え方があるのは、承知しています。
    だから不妊治療を選択した人にそれをやめろとは全く思いませんが、私は不妊治療には否定的な人間です。
    子を出産するまでの過程は、自然に任せるのが一番と思うからです。
    だから、職場で同じく旦那さんの立場で不妊治療を公にしていた人の事を「そんなこと言わなくても普通に出産まで持っていけばいいのに」と思っていました。
    私のような人間から「不妊治療してまで」とか思われるのになあ、と。
    でも、逆に考えれば、あなたの旦那様達はとても純粋な方たちなのだと思います。
    そこまでのプロセスは気にならない、真に純粋な方たちだと。

    とは言え、それを公にするか否かは、夫婦ですり合わせたかったですね。
    あなたのモヤモヤする気持ちは分かりますが、子を授かれるのは人生で一時期ですから、かわいい我が子をもう一人欲しいかそうでないかをその気持ちだけで決めてしまって後悔はありませんか?
    無いならいいのですが、もう一度心を落ち着けて考えてみて、それでも二人目が欲しくないなら母親の気持ちが最優先で構わないと思います。

    ユーザーID:1747894181

  • 人の噂より、自分の家族最優先で生きる

    職場でも、近所の知り合いでも、陰で、いろいろ言う人はいます。

    人の幸せより、不幸や特別な事情とか、ここだけの話が大好きなのが世間だと思っていていいです。

    だけど、幸せな人の話はつまらないという人もいるんです。

    だからこそ、自分の気持ちを最優先で、どんな苦労があっても、計画的に子供がほしいという希望があったなら、思ようにしましょう。

    世間は、何年かすれば、他人のことは忘れるもんです。

    mimiさんのお子さんに、変な情報を告げ口する人なんていないし、そんな人は訴えてやるぐらいの強気で生きていていいと思います。

    未来は希望に満ちているんだから、こと、子供関係のことには、後悔のない様にしてください。
    女性として、心のバランス、ホルモン関係、体と心の最善だけを考えて行動しましょう。

    ユーザーID:3649730179

  • 今時珍しくないですよ。

    うーん。
    今時珍しくないんで
    気にすることないと思います。

    どうしても気になるなら
    体外受精だったとしても
    「体外受精のつもりが自然にできた」
    と言ってもらえばいいと思います。

    それに今時…ある程度の都市部なら旦那さんの会社の人と
    自分や息子が関わる機会…一生ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6911041293

  • 一人も二人も同じ!

    ご主人は何を考えているのでしょう?!
    ご主人が一番悪い!
    一人、知られているのなら、同じです。
    希望があるのに、そんな理由で諦めるなんて勿体無いです。
    兄弟がいる事は、小さい時はとても大切と思います。
    私の娘は二人(女男)の孫で、遊んでいるのを見ると楽しそうですよ。
    息子は、男孫一人で親に遊んでもらう事しか出来ません、可哀想に
    感じます。
    何も恥じる事は有りません、二人目に挑戦しましょう。

    ユーザーID:4985848374

  • 大丈夫ですよ

    今時、高齢出産も増えて、体外受精の赤ちゃんは珍しくも何ともないですよ。

    10年以上前の母親学級でも6人中2人が体外受精で妊娠なされた方でした。ふーん、そうなんだ、としか思いませんでしたよ。そんなことに興味津々で週刊誌ネタみたいに噂話で持ちきりってことは、全くありえません。むしろ、誰も気にも止めないと思います。

    産後は、ナーバスになりやすく、色々なことが気になり、心配したりイライラしたりします。

    経験から言えることは、どーんと構えて、元気に明るく毎日を過ごしましょう。

    2人目は、体力がないと大変です。毎日が子供との戦いになる覚悟を。それでも、1人より2人育てるほうが楽しいなと、私は思います。

    ユーザーID:6331441571

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  • レスします

    一人目も体外受精なんですよね?
    で、それを夫が口外して二人目を作るにしても
    体外受精だから二人目は諦める??

    じゃあ体外受精の第一子の立場はどうなるの?
    っていうのが読んだ感想です。「体外受精に抵抗感」って
    意味で読んでしまいますよ。

    プライベートが第三者に筒抜けってことと、
    第二子をもうけることを諦めるってこととは別問題ですよね?

    端的に言うと、、、世間的に高齢だとそういう方法でないと
    妊娠しにくいってことは知られてもいるし、体外受精で妊娠・出産する
    家庭はたくさんあります。うちの義弟夫婦もそうです。
    卵子のみならず精子も減少・老化していましたから。

    それでも、、子供をもうけたい気持ちでやっているわけで、
    体外受精うんぬん自体は確立されたものだから、仮に夫があからさまに
    口外したところで「口外したことの抵抗感」が「体外受精で第二子をつくる
    ことへの抵抗感」にはつながらないと思います。

    もちろん、あえて言わなくてもいいものをベラベラしゃべった夫も
    どうかとは思いますけど、だからといって第二子を諦める理由には
    ならないと思いますよ。

    もうあと30年かそこらしたら、体外受精率の方がうんと多くなる時代が
    来ると思っています。それが「当たり前」な世の中に。

    ユーザーID:2303769915

  • 授かって生まれてくる命に変わりないんだから

    男性は不妊治療オープンで
    女性は親しい関係以外には隠したがる傾向ありますよね。
    でも事実は変わらないですよ。

    逆に産んだ後の女性は帝王切開とか会陰切開とかお尻のトラブル(ようは痔ですね)とか割とオープンで、男性よりどかどか喋ってるような。
    母は強し?

    周りからすればどっちでもいいんですよ。
    自然妊娠だろうが、体外受精だろうが。

    生まれたらその子が天使なのは変わりないんだから。

    こんな可愛い子に出会えるなら治療した甲斐あった!
    そう思える日が待ってますよ。

    気落ちしない!
    赤ちゃんも気落ちしちゃうよ。

    ユーザーID:6318144357

  • 自分自身を納得させるための言い訳かな

     文章から感じた印象は、自分が二人目を諦めるための他人のせいにした言い訳と思いました。
     全般的に、いろいろな物事は他人のせいにするのはどうかなと思います。
     この他人には、貴方以外という意味ですので、夫も他人です。
     このやりとりで、夫が激怒しないだけ貴方は恵まれています。
     どうかご家族を大切になさって下さい。

    ユーザーID:5785572365

  • あなたが一番

    あなたが一番、『体外受精で生まれた子』を意識しているんだと
    思います。

    小学生100人並べて、体外受精で生まれた子がわかりますか?
    もっと言えば母乳育ちミルク育ちもわからないし、
    紙おむつ布おむつ育ちもわからないし。

    将来、履歴書にも書かないし。

    トピ主さんが一番、拘って気にしているんだと思います。
    自分が偏見を捨てましょう。

    命は、命です。変わりありません。

    ユーザーID:7399918730

  • 親の責任

    知られて、どんなリスクがあるのかな?
    近年、不妊治療をするカップルは非常に増えていて体外受精は珍しくもないと思うんですが?

    トピックスを読ませて頂いて
    貴方は体外受精を恥じているのか?
    って印象を受けました。
    貴方が恥じる気持ちで子供を産むのなら、子供は自分を恥じるでしょう。
    子供が胸を張って生きて行く為には、親自身が胸を張っていないといけないんじゃないかな。
    そういう手段をとっても、私たちは貴方が生まれる事を望んだ。
    その気持ちは恥じる事でもないし、その出生はなんら恥じることはない。
    そう胸を張れないのなら、その手段を取るべきじゃないと思う。
    その手段を選んだ時点で、貴方のその気持ちは封印すべきものなんじゃないかと思う。

    私は旦那様はそう考えているからこそ伝えたのでは?
    我が子はコソコソするような生まれ方じゃないって。

    先はどうなるかわからないし、体外受精という事で、あらぬ偏見を持たれる可能性が無いわけじゃない。
    でも、親が胸を張らなくてどうする!
    偏見を持つ方が間違っているのだ!と言えるぐらい強くなくてはいけないんじゃないの?
    それがその選択をした親の責任だと思うよ。
    貴方の考えは子供にとって良くないように思うんだけどな。

    ユーザーID:3234371004

  • 不妊治療

    うちは旦那がやっぱりやや偏見がある人です。
    でも、旦那の同期、義妹が不妊治療して子どもができています。
    我が家はなかなかできなかったけど、旦那が渋ったので不妊治療はしませんでしたが、なんとか時間かかりましたができました。

    私は別に不妊治療でさずかろうとそれが何が問題かさっぱりわかりません。
    むしろ、そういった技術によって生まれてくれるなんて凄いじゃないですか!

    トピ主さんは不妊治療に否定的なんですね。
    まぁ自然にできたらその方がいいに越したことはないと思うけど。
    価値観の違いなんですよね。

    産まれたら大変で2人目なんて考えられない!となるかやはり兄弟を作ってあげたいとなるかもしれないし。
    まぁそこは悩まずとも。
    よくはわかりませんが、2人目だって確実に出来る保証はないですよね。

    ユーザーID:2184472815

  • 何がそんなに恥ずかしいの?

    体外受精の何が恥ずかしいんですか?
    将来被るリスクって何?
    知られたことに何のリスクあるんですか?

    今時珍しくないし、リスク云々、治療してまで云々なんて言ってる人は偏見の塊です。
    何でも自然じゃないとおかしい!と頭が硬い人ですよ。
    母乳神話と似ています。

    話されて恥ずかしいし人の目を気にして次の子を諦める?
    諦められるなら子供が欲しいなんてその程度なんです。
    世間を気にして次の子が可哀相、いえ一人目も引け目を感じてるなら失礼で可哀相です。

    一人目も可哀相な子なんですか?
    そう、思ってるんですか?
    欲しくてどうしても欲しくて体外に踏み切ったんでしょう?
    胸を張ってればいいと思います。

    確かに旦那さんは貴女の許可なしに話を広めたことについては非があるとは思います。プライベートの事だし。
    でもそれを理由に二人目を諦める理由にはなりません。
    むしろ堂々としていればいいと思います。

    確かにリスクは伴います。胎児への。
    おいくつか分かりませんが高齢出産になるなら自然妊娠でもリスクははねあがります。
    一人目の時にも医師から説明されていると思いますが。

    それに高齢出産の時点で何らかの治療してること皆何となく想像ついてますよ。
    高齢だと出産どころか妊娠すら難しいんですから。

    それでも二人目欲しいか諦めるかはトピ主さんたちの覚悟かなと。
    ただ、引け目を感じるならその子に失礼なのでやめた方がいいです。
    今の子供にも失礼だと思いますが。

    私自身不妊治療の末、体外受精にて一人目を授かったので、体外受精=恥ずかしい事、隠さなければならない事と言われて、大変ショックです。
    私は敢えて言いませんが、聞かれたら話すと思います。

    ユーザーID:1625356703

  • 何が困るのかわからない

    自然が一番主義者というのが、新しい元号になろうとしているこの時代に未だ存在するのが不思議でなりませんね。

    粉ミルク、液体ミルク、帝王切開、体外受精
    未だにこれを批判したり、よくないことのように言う人たちの多いことには驚きです。

    だったら原始的に火でもおこして川で水でも汲んで生活したらいいのにね。

    母乳が出ない、自然分娩では危険、自然妊娠が難しい
    この問題に対する人類の知恵が、人工ミルク、帝王切開、体外受精です。

    それの何が「悪い」のでしょうか?
    なぜ、それが「後ろめたい」のでしょうか?

    私の周囲には体外受精も帝王切開も完全人工ミルクもたくさんいます。
    誰もそれを後ろめたく思う人などいません。
    もちろんケチをつける人は時々いますが、そういう人は世の中の全てにケチをつけてまわる残念な人たちです。

    何一つ気にする必要も、また気に病むこともありません。

    堂々としていてください。
    あなたが堂々としていれば、気に病んで隠している人たちの目が覚めることでしょう。

    ユーザーID:3697499665

  • 今は、そこにこだわる気持ちもわからないではないけど。

    積極的に社内で家族ぐるみのつきあいがあるならともかく、
    子供への影響はそんなにないんじゃないかと思います。

    トピ主さんが知られたくなかっただけですよね。。

    今後、園や学校で知り合う方から、
    「自然妊娠でした?」なんて聞かれることはまずないと思う。
    また、嫌なら正直に答える必要もないと思うし、
    証明のしようもないと思う。

    職場で、不妊治療に人知れず励んでいる人に
    希望を与えたかもしれないですよ。

    リスクばかりを数えないほうがいいと思います。

    新しい家族が増えた、
    素敵なことじゃないですか。

    夫婦の決断にもっと自信を持っていいんじゃないかな。

    確かに夫は父親になった喜びで
    余計なことをしゃべったかもしれないですけど、
    他人は思った以上によその家庭のことを
    いつまでもネチネチ言ってこないとも思います。
    (思ってはいるかもしれないけど)

    トピ主さんが今後「私は治療して3人授かりました」って方に
    出会った時に、何も思うところがないと思うなら、
    2人目はあきらめてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:6477781892

  • 大丈夫!何のリスクもないですよ!

    体外受精であろうと、自然妊娠であろうと、授かった命を主さんがお腹の中で大事に育て、頑張って産んだ事になんの変わりもなし。
    私は転勤族ママなので、大勢のママさん達と交流してきましたが、ママさん間でそんな事は話題にしませんし、不妊治療を否定する方に会った事もありません。
    自然妊娠であろうが、体外受精であろうが、帝王切開であろうが、代理出産であろうが、養子であろうが、共に育児を頑張っている仲間。ただ、それだけです。
    人に話さなくて良い事までペラペラ喋ってしまったご主人は、ちょっと軽率というか、口が軽かったと思いますが…。恐らく、苦労して授かった我が子が嬉しくて嬉しくて、つい自慢の様に話してしまったのでしょうね。
    夫の職場や友人にも「不妊治療で…」「体外受精で…」みたいな会話をする男性は時々いるようです。男性はそういった件に関して、女性ほど気にしないというか、鈍感なんでしょうかね?
    二人目育児は、一人目とはまた違った面白さがあります。ぜひ、お二人目にもトライして頂きたいです。

    ユーザーID:0352073054

  • 周りでは

    不妊治療して授かったと、お母さん自らが嬉しそうに話してますよ。
    嬉しくて、黙ってられないみたいですよ。
    お金もかかりますし、痛い苦労もしてますしね。
    苦労した分、嬉しくて黙ってられなくて、話しちゃうみたいです。
    だからこそ、周りも、おめでとうムードがすごい!

    正直、自然妊娠も体外受精も、同じ「赤ちゃん」です。

    ユーザーID:5086761366

  • ごめん、意味がわからない

    不妊治療してまで、子供が欲しかったのでしょ?
    もちろんペラペラ喋るご主人がよくないと思いますが、そのことで二人目をやめるなんてビックリです。
    堂々としていればいいじゃないですか。そんなに恥じることなのですか?
    産後でナーバスになっているのでは。

    ユーザーID:4834107402

  • 気にしすぎ

    私は不妊治療までしてほしいんだなあ、って思う派ですが、不妊治療の種類については別に詳しくないし、なんとなくしかわからないです。
    だから、体外受精だろうが、その他だろうが、不妊治療は不妊治療だし、今どきかなりの人が自然妊娠以外で産んでることくらいは知っているので、それほど気にしなくてもいいと思います。生まれた子が健康であればそれでいいのでは?
    ある程度大きくなってしまえば、あの子は体外受精の子だ、、なんていう人はいないんでは?別に育ってなくてもわざわざいう人は少数派だと思いますが。

    ユーザーID:6137508801

  • バカ夫。

    グーでご主人を殴ってあげます。

    ご主人をコテンパンにやっつけてよろしい。

    なんで言うかなあ?

    ユーザーID:7192880168

  • 第三者としては何とも思いません

    それどころか、それだけお子さんを願っていたのだろうな、大事なお子さんで、大切に育てられそうだなと思います。

    不妊治療がとても大変なことは知っています。
    その上で授かれる授かれないが運であることも聞いています。
    トピ主さん達は運のいいご家族です。
    もしお二人もお子さんに恵まれたとしたら、お幸せにあやかりたいくらいですよ。

    ユーザーID:3227786304

  • だいじょうぶ

    ご主人、グーパンチですね。

    でも、私なら不妊治療の話を聞いても何とも思いませんね。
    私も不妊治療で妊娠しましたし、今時よくある話だと。
    同僚の奥さんなら、よかったね〜さ、買い物行こって感じです。

    ユーザーID:2898273860

  • 今は多いですから

    私自身、二人目を不妊治療で子供を授かっています。

    今はそういう人も多いですから、会社の人たちも聞かされても「そうなんだ、授かってよかったね」くらいの感覚の人が多いと思いますよ。

    子供さんが成長していく環境…ご近所さんなどに知られたわけではないので、子供さん自身に何か心ない発言をされるわけでもないでしょうし。

    私自身は子供のために、兄弟を作ってやりたくて二人目を体外受精で授かりました。その結果、息子たちは本当に仲良しで、頑張ってよかったなと思う毎日です。

    世の中にはいろんな人がいて、一人っ子に対して意地悪なことを言う人もいますよ。どう生きても、意地悪を言う人はいるのでほうっておくのが一番ですよ!

    ユーザーID:7674266473

  • やめるべき

    ググったところ18人に1人が体外受精のようです。
    クラスに1、2人なんでそこまでレアじゃないし、これからもっと増えます。

    でもね、主のような気持ちで産むべきではないと思う。
    出産は母体に負荷がかかりますが、子供も命懸けで産まれてきます。
    当然、親は何があろうと子供を愛し守る気持ちがなければ産んではいけないと思います。
    うちの子は体外受精で産まれました。
    とてつもなくかわいいし、全てをかけて守る自信があります。
    あなたにその覚悟はありますか?

    ユーザーID:4649224981

  • 問題ありませんよ?ご自身の偏見です。

    広く知られるリスクって・・、お二人のお子さんで、自分で出産できたのですから、何も問題はないではありませんか。

    体外受精は、今どきの不妊治療で多くありますよね。授かってよかったではないですか。苦労して、努力しても、叶えられない方もいるのですから。

    知らない方の精子をいただいたわけではないですし、だからこそご主人は職場で話してしまったのでしょうね。うれしくて、何の違和感ももっていないのです。
    それに、人に聞かれて困る内容ではありませんよ?みなさんは、苦労されたのね、と思っても、だからどうのこうの思う方はいませんよ?

    どうか、心を静めてくださいね。
    体外受精の、何が悪いのでしょう?
    認められた、正規の方法です。問題ないです。

    偏見をもっているのは、ご自身では?
    誰も何も、思いません。授かってほんとうによかったです。
    お二人目も、どうぞ挑戦されますように!

    ユーザーID:6847982291

  • リスクってどんなリスクですか

    本当にわかりませんでした。
    体外受精っていじめられたりするの?
    体外受精児は結婚に支障がでたりする?
    何か高額商品売りつけられたりとか・・?

    子供の友達で体外受精で生まれた子、そこそこいますけど、そんな目にあってる子見たこと無いですよ。そもそも見た目にわかるわけでもありませんし・・。

    本当にどんなリスクがあるのかわかりません。トピ主さんかどなたか教えていただきたい・・。

    プライベートを大勢の人に知られるのが嫌だという気持ちはわかります。

    でもまあ、今時不妊治療なんてどこかしこでしていることで、「ふーん」くらいの印象しか無いように思います。
    特に不妊治療時にご主人が職場でさほど迷惑をかけていないなら、尚のこと周囲は「ふーん」という感じでしょう。私の職場では女性が多いので不妊治療者も多いですがそうなってくると仕事に支障が出ますので、それだけに授かったと聞くと「うわ〜、良かったね。やっとだね」とは思います。

    例えば夫婦の、子供を作る行為そのものを周囲には言ったりはしませんよね。
    それと同じって感覚なら理解できます。

    でもショックで次の子を作る気持ちが萎えてしまいました。という部分はさっぱりわかりません。
    そこまですごいことじゃないですよ、体外受精って。
    お金がかかるという意味では凄いことだとは思いますけど。
    そんな、人に隠さないといけない事だと親が思っているなんてお子さんがかわいそうに思います。

    単に高齢で2人目がしんどいだけではないですか?
    その気持ちならよくわかりますよ。

    ユーザーID:6694934736

  • おめでとうございます!

    困ることなんてないと思います。リスクは0です。
    あると思うなら逆にどういう事態を想定しているのか聞きたい。
    本当に苦労されてやっと授かったお子さんだと思います。
    愛されて育つんだろうなと、嬉しく思うことはあっても
    マイナスな印象は1ミリもありません。
    今は不妊治療が当たり前のように増えてます。
    もっと社会に目を向ければ、トピ主さんもそのように感じる必要がないことはご理解いただけると思うのですが。
    本当に、私にはトピ主さんが危惧することが想像もつきません。
    例えるなら
    「私がケーキを食べたことを知られてしまった。もう二度と食べられない」
    と言ってることと同じくらい、何を言ってるのかわかりまでん。

    ユーザーID:6607698998

  • 親以外には秘密にしてません

    夫の上司が不妊治療して授からなかったということから、夫も職場でオープンにしてました。私も友達に何人もいるし全然秘密にしてません。

    親にだけは心配させるかも、と思って言ってませんけど。
    だから秘密にしたい人もいるんだなぁ、って感想です。

    卵子、精子の提供受けてたら気にするかもですが、子どもが回りと違うこともないですしね。

    ユーザーID:1170097687

  • 移植する周期も夫婦仲良くね

    うちは子どもが2人いて、どちらも体外受精で移植した周期に
    生まれた子どもです。

    が、夫は2人とも自然妊娠の子と言っています。
    もちろん、体外受精したことは知っているのですが、
    移植した周期も普通に夫婦仲良くしてたので
    そっちで授かった子どもなんだそうです。

    おでこに「体外受精」とか「自然妊娠」とか書いて生まれてくる訳ではないので
    どっちで生まれた子かなんて誰にも分らないし、
    どっちでもいい事です。
    生まれて来てくれた事に感謝しています。

    なので主さんも、移植した周期も普通に旦那さんと仲良くして、
    移植した周期にたまたま自然に出来た子、と思えばよくないですか?
    どっちかなんて神様にしかわかりませんよ。

    ユーザーID:7810277470

  • 皆様どうも有難うございます 1

    皆様、いろいろな面から考えてくださり、本当にどうも有難うございます。
    ひとつひとつ読ませて頂きながら、少しずつ心の整理をしているところです。
    皆様が声をそろえて大丈夫と仰ってくださることに、とても明るい気持ちになれています。

    私自身も他人から体外受精と聞いても何も思うところはなく、授かってよかったねと心から受け止めていました。今もそうだとは思います。ただ、周りの全ての人が同じような考えではないだろう、と思ってもいました。
    また、可能性は小さくとも、人為的に精子を選んでいる等、自然と異なるプロセスがどう影響を及ぼすか完璧には証明されていない等、小さなことも、我が子となれば慎重に考えてしまいました。

    ですので、体外受精で授かったことを伝えるとしたら、お顔の分かる方(それだけ人柄を知っている方)、信頼できる方に限るつもりでした。それが、万一考えの違いがあって理解しにくいことが起きても、顔を合わせてお話をすることができ、子供を守ることもできる範囲と思っていました。
    それが不特定多数に知れ、自分たちの知らないところでどのように子供に影響するか全く分からない、さらに子供が二人になると、目の届く範囲が限られる中、どうやって子供を傷つける可能性から守り切るのか…という壮大なことをつい考えてしまいました。汗 一人ならまだ目が届くのではないかとも。

    けれども、ご指摘頂いた通りで、親がどっしりと構えて、何があっても「それがどうした。なんてことない、大丈夫。笑」とど〜んっと跳ね返す明るさと芯の強さがあれば、何も心配いらない、守れるじゃないか、と教えて頂きました。本当に有難うございます。
    子育てにおいて、あらゆる面で大事なことと思いました。他にも色々なご意見を下さいました、本当にどうも有難うございました。

    また、プライベートが筒抜けのショックについては…
    (2につづく)

    ユーザーID:5641211792

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 皆様どうも有難うございます 2

    また、プライベートが筒抜けのショックについては…
    夫をぐーで殴ってくださったみなさま。本当にどうも有難うございました。(笑)
    わたしは都会で生活していますが、田舎の保守的な環境で生まれ育ったせいか、体外受精でどうこうといった計画等は家族のうちで話すもので、他人様に話すことではない、プライバシーの問題。筒抜けというのは 恥かしいそしてなんとも大ショック…。という感覚を持っていました。しかも大勢に…。
    が、みなさまあっけらかんとお話されて気になさらないのですね。カルチャーショックですが、そういうものだ。お話するのだ。と思えば、気にならなくなるでしょうか…
    まだちゃんと心が整理できていない部分もありますが、
    子供の心配も絡めて、消化しきれず苦しい状況から、皆様のひとつひとつのお言葉で色々な面から考えることができて明るい気持ちにまでなれました。
    皆様のご意見を伺うことができずにいたら、一人で袋小路に入って長い時間を過ごしたと思います。
    本当にどうも有難うございました。

    プライベート筒抜けの件については、まだうまくまとめられませんが、こちらもちゃんと心を整理していきたいと思います。

    本当にどうも有難うございました!

    ユーザーID:5641211792

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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