• ホーム
  • 男女
  • 同棲中の彼氏が無断で家に上司を泊めていた。

同棲中の彼氏が無断で家に上司を泊めていた。

レス32
(トピ主1
お気に入り97

恋愛・結婚・離婚

みえ

友人パターンは拝見しましたが上司の場合の相談をさせてください。

当日、友人との飲み会に送り出した後私は実家に帰っていました。実家に泊まってきてもいいと言われましたが、帰りの時間は決めておらず彼も承知している状態です。
深夜1時に終電を逃した上司を送って貰えないかと電話が入りました。(車で、自宅から30分・実家からは1時間弱の距離感です。)
友人との飲み会を22時に終えた後会社の飲み会に合流したそうですが、実家にいることを伝えると「難しいよな」と言ってくれたのでホッとし、申し訳ないが送る人が見つからなくても家には寄せないでほしいとお願いし了承を得ました。
明け方、帰宅すると玄関には複数の靴が散乱して、リビングで彼を含め5人の男性が寝ています。私にとって元上司たちにあたる人達ですが、酔うとデリカシーがないことがわかっているので家に上げて欲しくなかったです。また、強引な上司達に彼氏が何だかんだ連れてきてしまったことが想像つきました。
事前の話を反故にされ、嫌だと言ったことをされているショックや散らかった部屋を他人に見られた恥ずかしさ、彼氏の対応の不甲斐なさ等々で怒りが爆発してしまい身の回りの荷物をまとめて再び実家に帰ったところです。彼とはまだ話していません。

纏まらず申し訳ないのですが、
・男性の方へ、彼女が嫌だと言っても逆らえない上司が家に泊めてほしいと言った場合やはり断れないものなのか。
・女性の方へ、自分に無断の場合でも彼の立場を考えるなら怒らずに翌朝の応対をするべきだったのか。私の行動が短絡的だったのか。
・これが続くと将来一緒になることが難しく思えます。母に話したところ、些細なことで…と言いつつも家に居させてくれています。顔合わせまで済んでいるので、私が思うことは大したことなく、ずれているのではないか。

以上の3点をご相談させてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3780408256

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私なら・・

    ちゃんと布団とか毛布とかバスタオルとか彼が準備できたのかな?とそちらが気になりますけどね。
    家が散らかってるのに主さんが散らかり放題で実家に帰ってる感じも不思議ですし。
    彼が居ない時の方が掃除できますからね。

    しょっちゅうではないのなら別に気にしませんね。
    荷物まとめて実家に再度舞い戻るなんて、明らかに「私、怒ってます!」を皆さんに知らしめた感じですし、この先結婚式を挙げるのなら今回来た上司は参列してもらうのでは?
    あまり彼の顔を潰してしまうのは良くないというか、大人気ないというか・・。
    そして最終、主さん自身も気まづくないですかね?

    コンビニ行ってお水やおにぎり程度を買って皆さんに挨拶した方が良かったと思いますけどね。

    ユーザーID:8399978000

  • いやですよ

    嫌だけど、上司だし、帰る手段がなかったのなら
    それでもダメ!とは彼が言えないのも理解できます。

    そして、散らかった部屋を知り合いに見られるのも絶対嫌です。
    私なら
    彼が飲み会で、万が一の事を考えて
    彼を飲み会に送った後 とりあえず片付けはすると思います。

    ユーザーID:0649516165

  • 自分の感情ばかり、、って印象かな

    同棲にしろ、同居にしろ、シェアにしろ、、

    自分以外の人間が一緒に住んでる空間に無断で誰かを泊める行為はダメなのは、賛成です

    今回は色々と重なり、仕方なくと言った状況なのでは?とは思います

    終電を逃した上司だけならまだしも
    他にも居たなら、他の人は何しに?と思います

    話しも聞かず、私は嫌だと言ったのに!キィー!は短絡的だと思います

    彼があなたに電話した時点で、もう他に車を出してくれる人が居なかったのでは?
    既にお前の家に泊めろ!とか言われてあなたに助けを求めたのでは?とか思ってしまいますけどね、、

    ユーザーID:5297187808

  • 報告は必須

    そこはとことん話し合って無断で他人を泊めないルールを決めておかないと駄目ですね。
    あと彼氏さんですけど職場のメンツってありますし、上司が強引だと断れない場合はあると思う。
    彼女が嫌がるんで、彼女が彼女がって言っているとやりづらくなる場合もありますよ。
    なのでやむを得ない場合も想定内にあなたがしておくことかな。結婚するなら。

    私は女性ですがその状況ならもちろん怒りますよ。
    ただその場では静かに怒る。そして実家で頭を冷やす。
    彼とは電話で話し合いつつ、冷静になれたら家に戻って更に話し合い。
    彼の意見というものを彼の言葉で聞かせてもらいます。

    そしてお互い譲歩。
    どうしても断われないならしょうがないので、最低限それを事前に自分に知らせることは絶対にしておきたいですよね。
    男性って小言を言われるのが嫌で事後報告になりパートナーをイラつかせることって多いと思うので、それはもうやめにしてもらいましょう。

    ユーザーID:0993392713

  • 便利だから同棲

    同棲は、その程度のことです。
    便利だから同棲してるのであって、上司から頼まれたら優先する男が居ても不思議でない。
    女性は恋心、将来は結婚して・・・と考えますが、男は違う。
    同棲する相手と家庭を持つ相手が同じとは限りません。

    ユーザーID:0930101052

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • これが結婚前の同棲というもの

    トピ主さんの母親世代です。
    私たちの頃は結婚式前に同棲するというのは、少なくとも私の育った環境ではありえませんでした。高校は100%4年制大学への進学校だったからかもしれませんが、学生時代の友人でも会社内でも同棲した人は聞いたことがありません。

    しかし、最近の若い世代は同じ環境でも、同棲、入籍、結婚式という順だということを理解しています。

    私達の時代なら、結婚後に夫が元上司を家に泊めたら、かなり怒っても離婚はしないでしょう。
    でも同棲は、結婚がうまくいくかどうかのおお試しですよね?そう考えれな、この同棲により、結婚がうまくいかなくなる可能性がわかったのだから、私なら別れると思います。

    お母様は、私世代だから「同棲までしていたのに、別れたら、次の結婚ができない」と思うから、元の鞘に収まるようにいうのでしょう。

    未婚の女性が同棲して結婚をしなかったら女性が不利・・・・と思うなら同棲をしないで入籍してから一緒に住めば良いと思います。

    出産時に実家へ戻っているとき誰かを泊める、酔って友人連れで帰ってきた・・・・今後もいろいろ位あると思います。
    今の時代電車がなくても都心なら、漫画喫茶でもタクシーでも、ビジネスホテルでもあるでしょう?つまり節約のために誰かの家に泊まるのは今後も続きます。

    ユーザーID:6770156387

  • う〜ん

    そういうユルい会社に勤めている時点で、無理なのでは?と思いました。

    この問題は一般的な男性の考えで左右される割合より
    環境の方が影響が多いんじゃないかな?
    組織としての上下関係は仕方が無いとしても、社外での事で
    泊める、泊めさせないなんてのはかなりプライベートな出来事ですから
    それをトピ主さんが「男性はこういうもの?」という括りで考えてしまうと
    男性と上手く行く事はできないでしょう。

    彼としたら、彼女の顔色を窺う努力はしたものの、職場のパワーバランスを
    考えたり、状況(トピ主の家しか無かった)等を考えたら、断るより
    彼女に怒られる方を選んだのでしょう。

    それに、トピ主さんが「嫌だ」という事にピンときていない節もあります。
    独り暮らしの男性ならば、自分の家に友人を呼ぶ事に抵抗が無い人が
    少なくはないですし、布団が無くても雑魚寝でOKなんてのは普通に近い(笑)
    見られて困るもの…なんてのも良く分からないのでしょう。

    つまるところ、現在の彼との結婚なんて無理って事だと思います。
    もっと早く気付く事ができなかったのか…と思えるレベルですけど。

    次の男性を探す時には、公私がキッチリしている職場に勤めていて、
    友人とも自宅の行き来をしない付き合いをしている男性を選びましょう。

    注:今回の彼がダメ男って事ではありません。また、トピ主がズレてる訳でもない。

    人間としての種別が違う…という事だと思います。

    ユーザーID:9477844834

  • 人による

    50代既婚女性です。

    夫が酔っ払った上司達を深夜に引き連れて帰宅するなど、我が家では考えられないことです。終電逃した人達を車で送って等と云う事もアリエマセン。
    大人なんですから、各々が自分でタクシーで自宅に帰るのが当然でしょう。

    ・・・と、以上が我が家での常識です。勿論、夫も同じこの常識で生きて居ますので、今までただの一度も夫の会社関係で迷惑かけられたことはありません。万が一、我が家でトピの様な事があれば、離婚案件になりますね。わたし達夫婦にとっては、それ程トピのような事態は受け入れがたい非常識と云う事です。

    しかし、トピ主さんのお母さんは「些細な事」と言ってますよね。トピの件をその様に受け取る人もいるわけです。

    この様に、何をどの様に捉えるかは、人ソレゾレなんですよ。

    トピ主さんがイヤなら無理に受け入れる必要は無いし、強要する男性と結婚する必要もありません。

    わたしなら、その男性とは結婚しません。自宅を他人に都合よく利用されることを我慢させられる生活なんて真っ平ですから。妻より会社の上司だの同僚だのを優先する夫など要りません。

    トピ主さんも今立ち止まって、その相手が一生を共にするにふさわしい男性かどうかをよくお考え下さい。キチンと彼と話し合いましょう。

    ユーザーID:3592774668

  • 気持ちはわかる

    女性です。
    トピ主さんのお気持ちは理解できますし、その場にいても面倒なだけなので、また実家に戻ったのはよかったと思います。

    でも、あくまで同棲なので、彼氏さんは彼氏さんの都合で生活する自由も、ある程度は受け入れないといけないのではないでしょうか。
    そもそも、家が散らかっていたというのは、日ごろの生活の問題で、恥ずかしい自覚があるのなら、きちんと片づける習慣にしておけばいいことです。
    また、上司との仲が険悪になっても自分の気持ちを優先しろと言う場合、彼氏さんの将来においてそれがつまづきの原因になったら、トピ主さんが引き受けるだけの覚悟が必要でしょうが、そこまで考えていらっしゃいますか?

    子どもじゃないのでいつまでも終電過ぎまで飲むな、ということは、言っておいたほうがいいでしょうが、結果的に収拾がつかなくなって、家に招き入れてしまったことは、イヤだったということを伝えることに留めるのがいいのではないでしょうか。

    相手をあれこれ拘束するということは、自分がその結果を引き受けられなければいけません。
    まずは恥ずかしいくらいに散らかさない生活を心がけて、彼氏さんにもいい加減のところで引き上げられるようになってもらうという、やりやすいところで手を打つのが、今後のためにもいいように思います。

    ユーザーID:5755834383

  • 同棲なんてしょせんままごとです

    男です。

    『・男性の方へ、彼女が嫌だと言っても逆らえない上司が家に泊めてほしいと言った場合やはり断れないものなのか。』

    断れないことはないけど、断りにくいです。それが強引な上司で、
    酔うと見境なくなる人で自分も酔っていて後先のことを真剣に考える
    思考能力が失せていたらこうなるでしょうね。

    『・女性の方へ、自分に無断の場合でも彼の立場を考えるなら怒らずに翌朝の応対をするべきだったのか。私の行動が短絡的だったのか。』

    男ですが書かせてもらいますと、自分の妻ならそれぐらいはしてほしい。
    というのも、妻としては夫には腹が立つけど、夫の職場のことを考えたら
    いい妻を演じざるを得ないわけです。

    『・これが続くと将来一緒になることが難しく思えます。母に話したところ、些細なことで…と言いつつも家に居させてくれています。顔合わせまで済んでいるので、私が思うことは大したことなく、ずれているのではないか。』

    ずれていると思います。お母さんも。
    まず同棲している住まいは誰の名義ですか?賃貸であっても誰が世帯主
    なのですか?あなたは嫌なことがあれば実家に戻れますが、
    彼は家賃払っているんですよね?彼はすぐ実家に戻ったりなんて
    しませんよね。そういうことですよ。まあ同棲なんてさっさと終わりにして、
    正式に所帯を築き「自分は彼の妻だ」となればもっときつく言えるんじゃ
    ないでしょうかね。

    ユーザーID:0947837880

  • 難しいだろうね。

    当方、男性です。
    結論としては、断るのは、かなり難しい。ハッキリ言って、無理でしょう。
    泊める以外の選択肢はなさそう。

    主さんの文面だけの判断ですが、デリカシーのない上司とのこと。
    押しが強く、強引で、部下の否定的態度は、「オレに逆らった」と捉えそうですね。そうなると、上司の「彼」への心証は悪くなって、色々と会社生活に不都合が発生しそうですね。先々のことを考えると、主さん(彼女)に謝った方が、まだマシということでしょう。主さんなら、上司の性格をご存じでしょうから、渋々としても納得してもらえるでしょうから。

    情けないと思うなら、そうなのでしょうけど、会社人生を全うしたいなら、仕方のないことだと思います。
    ま、今の会社から飛び出すという選択肢があるなら、別でしょうけどね。

    ユーザーID:7050554564

  • 大変でしたね。

    男です、人によって見解は違うと思いますが…

    「やめて」と伝えて了承したはずのことを反故にするのはアウト、トピ主さんのお怒りはもっともだと思います。

    プライベート空間に対する意識の違いもありますが、私なら自腹切ってでもホテルを取ってまとめてぶち込みます、必要ならタクシー使ってでも。昔ならともかく今の時代なら、飲み会の後に家に泊めてくれなかったからなんて理由で不利益があれば即パワハラですし。

    些細なこと…かもしれませんが、約束を破るということを我慢したりすぐに許してしまったら、あとあと繰り返される気はします。ダメなことはダメ、通すべき筋を通して頭を下げるまでは許さなくていいと思います。

    ただ、彼氏さんからキチンと筋を通されたら、トピ主さんもチクチク言わずに水に流してあげて下さい。

    ユーザーID:5069325294

  • 断れないと思います

    そもそも上司は彼氏が同棲中だと知っていたのでしょうか?
    知らなければ、「一人暮しなんだから泊めろよ」という話になるし、知っていたら、野次馬根性で同棲中の暮らしぶりを見たかったのかも知れません。
    これが新婚家庭ならば「恐妻なので勘弁してください」と断ることもできますが、同棲中だと彼氏さんが断るのは非常に難しいのでは?

    ユーザーID:1127254109

  • トイレが、かなり汚れたのでは?

    ホームパーティでさえ、いい感じに酔ったパパさん達が
    我が家のトイレでなんども用を立って足すだけで
    便器周りや壁、床などが汚れて、
    後々まで変な匂いが残りました。
    新築だったので、想定外で、事前対策しなかったのを悔やみました。

    トピ主さんのケースだと
    かなり深酒した人たちが、入れ替わり立ち代わり
    トイレを使ったのだろうな、
    酔ってたから、余計汚れただろうな
    と心配になりました。

    プロのお掃除頼まないと匂いは取れませんでしたから
    お気の毒に思います。

    ユーザーID:5625998164

  • 無理無理無理!

    部下が同棲している部屋に、自分が終電で帰れないからと言って泊まるなんて
    自分ならありえません。
    普通の感覚をしている人にはあり得ません。
    男同士でルームシェアしている部屋ならともかく、同棲している部屋に泊まるなんて
    気持ち悪すぎます。
    私ならもう別れます。
    だって今後もありますから。耐えられません。

    ユーザーID:9860689108

  • 仕方ないと思う人が多いのにびっくり

    まぁね、結局のところ当人同士の問題なので彼氏さんとよく話し合うことです。

    その上で、どうしても断れない、今後もこういう事があるかもしれないという事であるならあなたがどうするかを自分で決めるという事です。

    私自身同棲であろうと結婚した新居であろうと勝手にダンナが人を泊めるなんて事はありえないです。

    そういう事を仕方ないあるいは当たり前と思うような男性とは暮らせないということです。嫌だといっていることをないがしろにする人とはやっていけません。

    妻としてそれが当然という驕った考えの男性とはやってはいけない
    もちろん人それぞれです。我慢できるのであれば我慢すればいいでしょう。

    ただ直ぐに結論を出すのではなくちゃんと話し合いましょう。
    あなたの気持ちをちゃんと理解してもらうにはやはりよく話し合うことです。
    その上で同棲を解消してしまうのもいいのではないでしょうか

    ユーザーID:8622654305

  • 汚されていないですか?

    私の会社は、終電が終わっても、みんなタクシー呼んで帰るか、朝まで開いているお店で粘るかで、誰かの家によって迷惑かけるという選択肢はあまりないです。

    会社の体質が古くて、上司が強引でパワハラっぽくないですか?そういう会社だと、どうしようもないのかもしれません。タクシー代もケチるような上司って、嫌らしいですね〜。

    会社の体質によっては、パワハラ上司の強引な要求は断りにくいのでしょう。私の会社も私もそういう考えはないので、もちろん私の彼氏も上司を泊めることは、有り得ないです。今後はちゃんと断れるのか良く話し合いすることですね。たぶん気が弱い彼氏で、トピ様にも上司にも強く言えない人なのでしょう。トピ様も彼と結婚するなら、彼が上司に逆らえないのは理解して、自分も彼の昇進があると影響があるので、ある程度は協力するしかないですね。

    ユーザーID:9378121723

  • 冷静に考えてみてください。

    男性ですからね、職場での立場もありますし、普通に考えて、電車もないのに放りだせますか?

    野宿でもしろと?

    彼が一人だけ、自分の家に帰れますか?酔っぱらった上司をほったらかして??

    お気持ちはわかりますが、散らかった部屋を見られたくないのもわかりますが、
    そこは仕方ない部分もあると思いますよ?

    もう少し、広い気持ちで朝は対応すればよかったのに。

    それからね。
    恥ずかしいのは、部屋が散らかっていることよりも、結婚していないのに同棲していることの方ではないかしら。

    これに懲りたら、同棲をやめればよいです。

    夫婦なら、もう少し旦那様の職場の人には気を使うし、配慮もするでしょう。
    でも同棲ですから、お互いに責任はないのですよね。だから、自分の気持ちをあなたは優先してしまう・・。

    恥ずかしければ、きちんと生活しましょう。
    部屋はきちんとかたづけて、生活上のルールを作り、お互いに守る。
    それができていないのが、よほど恥ずかしいと私は思います。

    あなたの言うことを聞くか聞かないかの問題ではありません。
    お互いの配慮の問題です。

    自分の生活、暮らしを守りたければ、ご実家に帰りましょう。

    きちんとするなら、責任を伴う結婚に踏み切ればいかがですか?

    その上で、あなたの気持ちを無視するなら、そこは問題です。
    今は、子供が二人勝手に生活している状態ですから、そうしたいざこざになっちゃっているのでは?

    きちんとあれこれ整えましょう。
    二人で了解し合えないなら、ほんとに同棲やめれば?

    ユーザーID:3089206238

  • 同棲だもの

    結婚してるんだったら、彼もそんなことしないでしょうし。
    トピ主だって、同棲だから荷物をまとめてさっさと出てったんでしょ。
    些細な事、と言われるのも、同棲なんだから糞も味噌も同じという指摘ですよ。
    別れ時だと思います。

    本当に嫌だったらトピ主だってやりようはあったのに、そこまで本気じゃないってのがやっぱ同棲なんですよね。

    ユーザーID:4354355638

  • なんだオマエ、尻に敷かれてんのかよ

    「情けねぇヤツだなぁ、ビシッと言ってやれ」とでも言われたのでしょう。

    確かに彼女との約束を守るのは大切なことだとは思いますが酔っ払って行く
    ところも無い友人を自分の家で雑魚寝させることも許されないとは....

    トピ主さん、実家にいたわけだし、もてなししたりしたわけじゃ無いんですよね。

    だいたい、

    「車で送っとけば家に泊める必要も無かったのに、たかが家の中を見られる
    ことぐらいでどんだけ繊細なんだよ」

    と彼は思っていると思いますよ。

    ユーザーID:2211724636

  • 皆さま、ご意見ありがとうございます

    トピ主です。
    受け入れる側の女性の色々な意見や男性側からの意見も拝見して、自分では見えない面を見て回答頂けているのだなと、とても有り難いです。
    今後の彼や私の立場まで考えてくださる方もいて…ありがとうございます。

    自分自身、もっと冷静に考えて対応できたのかもしれません。
    家にいた上司や同僚内1人が近隣で一人暮らしをしているのが分かり、何故うちなの?という思いと、実家へは彼へのプレゼントを取りにいった事情があり自分の気持ちをないがしろにされた気がして、より頭に血が上りました。後半は彼には分からないことなので自分の感情が優先でした、反省です。

    家に予定のない方が出入りするのが嫌なこと、乱暴ですが大人なら自分の始末を考え人を巻き込まないで欲しいということは同棲前に彼に話したことがあります。
    今回、私の反応に驚いていたので、深刻には捉えておらず上司なら例外だと思っていたのかもしれません。
    いざ、相手の立場で物事を考える難しさや、考えの伝え方の難しさを改めて感じます。

    同棲の是非や生活環境に関しても意見をいただきましたが、相談内容とは逸れますので貴重なご意見として受け止めさせていただきます。
    彼におんぶに抱っこの同棲ではないので、決裂するか擦り合わせができるのかは分かりませんが、改めて彼と話したいと思います。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:3780408256

  • 一事が万事

    50代女性です。
    卒業後は、自分の収入はずっと自分で確保しています。

    同棲とういうのは結婚(=正式契約)前のお試し期間だと思います。
    なので、その間に「イヤだ」「納得できない」ということがあれば、よく話し合う方がよいと思います。
    その上で、ダメだこりゃ、と思ったら同棲解消した方が、人生後々トラブル少ないです。

    また、飲み会の後で「部下や同僚の家に押し掛ける」あるいは「いかなる理由や状況であろうとも、同居人に無断で自宅に連れてくる」両方ともダメです。

    トピ主さんがご実家に戻られたというのは、我儘ではないです。

    ユーザーID:1826630462

  • そんな会社に勤めてる人

    そんな会社に勤めてる男と結婚しようと思えないです。
    もっとコンプライアンス教育がしっかりした、まともな会社に勤めてる人は世の中にごまんといますよ。
    これで断れないんならこの先だって断れないでしょ。
    私ならさっさと別れて次いきます。

    ユーザーID:9079657243

  • 上司タクシーで帰れ!

    終電がないならタクシーで。
    お金がないなら終電で帰れ。

    しかも部下の彼女に上司を送れと!
    彼女関係ないのに!
    彼とは同じ会社ですか?(同じ会社でも他社でも問題ですが)

    トピ主さんから申し出るなら別ですよ。
    色々ありえなくないですか?
    部下の彼女はいいなりですか?

    あなたの家でもあるのだからあなたの許可が必要でしょう。

    その会社に勤め続けるならその上司も人生に組み込まれるのですね。
    ストレスでしかないです。

    結婚する前に分かって良かったのかも。

    ユーザーID:9225622938

  • 些細といえば些細でしょうが

    トピ主さんがどこまで本気で嫌がっているか、ですよね。

    翌朝大人の対応をしていたら、彼氏さんに、トピ主さんがどれだけ嫌がっているのかが伝わらなかったと思うので、それは構わないのでは?それこそまだ結婚していないのだし、彼の顔をつぶすような心配もないでしょう。

    同棲ならともかく、結婚を考えているのなら、何が嫌なのか、きちんと話し合う機会ととらえるといいと思います。
    そりゃ確かにね、借金だの暴力だの浮気だのに比べれば些細ですが、赤の他人と暮らすということは、日常の些細な価値観のすり合わせの連続。その話し合いも出来ない人であれば一緒に暮らせないのはお互い様でしょう。

    結婚なんて話し合いの連続。それも出来ないなら生活は無理。そういう気持ちで、きちんとお互いで話し合ってくださいね。

    ユーザーID:5961116354

  • 頑張って!

    個人的見解だけど、同棲してわかるようなことは、わざわざ同棲しなくてもお付き合いの段階でわかると思う。

    結婚後のトラブルの多くは子供のこと、義家族のことだから。

    だからね、それでも同棲する人っていうのは、「やってみなきゃわからない」タイプの人だと思う。

    いい悪いの問題ではなく、動物的感性が強いんじゃないかな?

    そういう時は自分の「直」勘を信じた方がいいと思う。

    冷静に話し合っても、最終的に結論を下すのは、本能の部分だと思うよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:1008811073

  • 心は狭くないが、視野は狭い

    彼にとっては上司です。強い態度に出られるわけがありません。
    しかもその人を絶対に泊めたくないのは、トピ主さんであって彼氏ではありません。
    なのにトピ主さんは彼に、「嫌だ、無理だ」と言っただけ。

    彼にとっては、終電を逃した上司を突き放し、見捨てることになってしまいます。
    それなのに車で送るという代案まで、トピ主さんは却下した。

    かつて同じ職場にいて、その人が厄介であることまで知っていたのですから、トピ主さんのしたことが彼を八方塞がりにしたことくらい、分かりそうなものですけどね。

    トピ主さん自身が彼を追い詰めたのに、彼が言いつけを守れなかったことにブチ切れですか。
    彼も今頃、トピ主さんにブチ切れているかもしれませんね。

    妻も働いているので、我が家でもそういうケースが起きたらと考えますが、私だったら電話を代わってもらい、その人に直接、「お泊めできません」と強く言います。私が悪役になれば我が家も、妻の立場も守れるからです。妻もまた、私がそういう状況になったら躊躇なく悪役を買って出てくれるでしょう。

    ユーザーID:3109263537

  • 上司たちのちょっとした下心?

    トピを読んで思ったのですが、上司たちはトピ主さんのことを元部下として知っているから、余計に泊まりに来たがった、ということはありませんかねえ? まったく知らない彼女ではなく、自分たちも(上司・部下として)知っている彼女だから。。。

    トピ主さんが部下だった頃には、トピ主さんのプライベート空間に立ち入ることなんかできなかったが、今は自分の部下の同棲相手。知っている女の子のプライベートだから見たくなった・・・なんていうことではありませんように。

    それにしても、21世紀になっても、まだそんな飲み会をする会社があるとは嘆かわしい。

    ユーザーID:0232481390

  • 絶対怒る

    みえさんがその場で怒鳴ったりせず、静かに身の回りのものを持って家を後にしたのでしまら、十分大人な対応をされたと思いますよ!!

    私だったら上司追い出してから彼氏を怒鳴りかねません。
    自分が知らない間にプライベート空間に他者が入るとか絶対許せない。。

    他人にとっては些細なことでも、みえさんにとって許し難いことならその気持ちを大事にしてください。

    ユーザーID:6393216366

  • ちなみに

    その家の所有権もしくは賃借人は誰なんでしょう?

    出ていったというところから見ると彼氏の家に転がり込んでる
    って話じゃないの?

    だったら文句言う筋合いじゃないよね?

    ユーザーID:2213565064

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧