2年付き合っている彼の結婚観について

レス20
(トピ主0
お気に入り75

恋愛・結婚・離婚

ひよ

初めてトピをたてるので不慣れですがよろしくお願いします。
私も彼も来年大学を卒業する代です。
2年ほど付き合ってきたのですが、就活など人生設計をしていく中で、彼に「結婚や同棲は考えていない」と言われてしまいました。
彼は母子家庭の一人っ子で親孝行したいという気持ちが強く、お母様を一人暮らしさせる訳にはいかないので今後もお母様と一緒に暮らしていく、だから同棲は出来ないということでした。これに関しては、お母様を大切にしている彼を私も大切にしたい、と思い理解を示すことが出来ました。しかし、彼には仮住まいではなく持ち家(おそらく一軒家という訳ではなくマンションを購入とかそういったことだと思います)を購入してあげたいという思いがあり、私と別れたいわけではないそうなのですが、結婚に関してはいつになるか見通しが立たないという事から考えていないそうです。「結婚はできないけど別れたくないというのは自分のワガママだから、もし結婚願望があるのであれば良い男性を見つけて結婚してほしい」というようなことを言われたのですが、私は彼以外の男性が考えられずショックを受けてしまいました。付き合い始めから将来のことをよく話すような関係でしたので、まだ結婚を意識するような年齢ではないのは重々承知しているのですが気落ちしてしまいました…。
実際このような経験をされた方が他にもいらっしゃるのだろうかと思い、またなにかアドバイスを頂けたら、と思い投稿させて頂きました。
彼のお母様は、彼がこのような考えを持って人生設計をたてていることをご存知ないと思うのですが、母子家庭のお母様方もしいらっしゃいましたら、自分の息子がこのような考えで結婚をしないとなったらどう思われるか教えていただきたいです。
動揺のあまり文が支離滅裂になってしまっているかもしれませんが、どうかよろしくお願い致します。

ユーザーID:5000594312

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • これ

    自分に都合よく受け取らないように。

    要するにトピ主さんとはお付き合いが限界ということ。
    お付き合いなら楽しく過ごせるけど結婚相手ではないとはっきり告げている。

    そしてトピ主さんがそれを理由に彼から離れていくことを容認。

    これって男性目線ではお別れしたも同然。

    混乱しているトピ主さんは彼の母親を持ち出しておかしな発想に入りそう。
    これ母親は関係ない。

    母親が理由なのではなくトピ主さんとの結婚や同棲を回避するために母親を持ち出しているだけ。
    結婚できない理由を母親と勘違いしてその障害を取り除く方法を募っても意味はない。

    この彼も確実に将来結婚したい女性を見つけて結婚をしていくということ。

    お別れがいいと思う。
    彼もお別れを覚悟した発言だから。

    ユーザーID:3115989389

  • お別れしたほうがいいよ

    彼の母親への考え方は
    この先も変わらないだろうと思います。
    なので価値観の違いということが
    早い段階で分かったことを善しとして
    早々に違う相手を見つける事をお勧めします。
    もしかしたら彼の母親がそう希望してるのかもしれないし、
    彼の一方的な思いかもしれない。
    どちらにせよ結びつきが強い親子なのでしょう。
    多分、あなたが彼に合わせられなければ
    遅かれ早かれだと思います。

    ユーザーID:1824360372

  • 母親は口実かな

    うちは母子家庭です。私はバツイチで息子が二人います。もし息子がこのようなことを言って彼女と別れるとなったら、私ならなんかおかしいなと感じます。
    母親を口実にして本当は彼女と別れたいのかな?と思いますね。社会人になる節目の時に別れを切り出す。よくあることかなと。
    彼は自分が悪者になりたくないから母親を理由にしているかんじがします。まだ22歳とかでしょ?結婚のことそんなに真剣に考えるにしては早すぎませんか?それに本当に主さんのことが好きなら別れようとは思わないのではないのかな。

    ユーザーID:9431100745

  • う〜ん

    さすがにそれはマザコン気味。
    母親を大事にしたいのは分かるけども、若いのなら彼母だってまだ一人で十分生活出来るし・・
    その状態でママに家を買ってあげるって・・
    そもそもそれいつになるの?って話なんだけど(笑)
    まだ働いてもいないのに家を買うって・・
    しかもそこが俺の家になるから将来は同居になるよ〜とかならともかく。
    結婚自体なしかなって・・そこまで母親に捧げる?って感じですね。
    ちょっとマザコン気味。
    でもその彼の話を100%鵜呑みにも出来ないかな。
    先にも書いた通り、ちょっと度を越してるのよ。
    普通に考えて「あ、こいつただ私と別れたいだけだな」って思えるレベルの話だよ。
    そうじゃないですか?
    その若さで家を買うから君と結婚出来ないって・・ちょっと無理があるのよ。
    ただただシンプルに別れたいだけ、
    その為に結婚出来ない〜とか言えば離れてくれるかな〜?と思って
    僕はこんな状況になるから諦めた方がいいよ、やめた方が良いよって話に持って行ってるだけのような気がしますよ。

    いずれにせよ別れたらいいんじゃないですか?
    相手は冷めてる。温度差があります。
    親孝行したいし母親一人だから将来的には(母親が一人で暮らせなくなってから)
    結婚後もいずれは同居になると思うよ〜とかならともかく。
    就職もしてない男がママの為に家を買うから結婚を諦めるって・・
    ウソウソって感じです、別れたいだけだよ。

    ユーザーID:7205148535

  • 昭和の結婚観

    彼母と同居するのであれば彼の結婚観と一致するのでしょう。
    彼は、あなたのその覚悟を期待しているのではないでしょうか。

    ユーザーID:9684868152

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 母子家庭です

    彼、優しいんですね。

    そりゃ、可愛い大切な子供ですから、いつまでたっても 仲良くしていたいです。
    でも、いつかは普通に考えると母親である私が先に亡くなるので やはり将来 独りではなく家族と家庭を持って幸せになってほしいと思っています。
    私の息子にも優しい奥さんができたらいいなと思います。

    彼の、結婚したくないとは
    彼自身での考えなのか?母親の事を考えてなのかわからないですよね?
    もし、母親の事を考えての事ならば
    あなたが、彼とどうしても結婚をしたい場合、お母さんと同居可能ならばいいんじゃないですか?
    そこまでの覚悟があるのならば一度 彼に自分の気持ちを伝えてみたらよいのでは?
    マンションで同居っていうのは、間取り、広さにもよりますがなかなか難しいですよね。
    マンション購入する前に話した方がいいと思う。

    ユーザーID:3435731194

  • やめた方がいい

    そういう彼氏、例え結婚したとしても母親優先になってしまいそうです。そうなったら、もっと追い詰められるし、傷つきますよ。やめた方がいい。

    「彼しか考えられない」というのは、若い時に大好きで付き合っている時には思いがち、というか、当然の思いだと思います。が、別れがあれば新たな出会いがあります。辛い別れをした人でも、ほぼ100%、新しい人を見つけて「これでよかった」と思える日が来ます。今は信じられないかもしれないけど。

    ユーザーID:6857106004

  • レスします

    2年間、その彼と楽しい時間を過ごしたのですね。
    では、良い思い出を持ったまま、お別れしましょう。
    社会に出てからも、たくさんの出会いがありますよ。
    結婚願望のない女性は少ないです。あなたの結婚したいという気持ちは、当然ですよ。

    一度、どんな結婚生活が送りたいのか、考えてみてください。
    制約も何も無かったら、新婚の時に相手の親と同居なんてしたいですか?
    私の娘なら、辞めなさい、と言いますよ。

    今後はお付き合いする前に、相手の家庭環境など、聞いてからにすると良いですよ。

    頑張ってね!

    ユーザーID:5915914553

  • 同居すれば良いだけでは?

    >お母様を一人暮らしさせる訳にはいかないので今後もお母様と一緒に暮らしていく、だから同棲は出来ない

    結婚して3人で暮らせば良いのでは?
    彼の母と同居する形の結婚を選択すれば、彼はお母様とずっと一緒に暮らして行けますよね?

    母親に家を買ってあげたいという件についても、それで結婚が不可能にはなりませんよね。

    >いつになるか見通しが立たないという事から考えていないそうです。

    見通しとは?
    母に家を購入出来、結婚も出来る時期がやって来る見通しのこと?

    彼は母親とずっと一緒に暮らして行くことを希望している訳ですから『母親に家を買う=自分の家を買う』ですよね?
    ならば家を買い、母と妻子と暮らしながらローンの返済をして行けば良い訳ですよね?

    母親との同居を了承してくれる女性との結婚なら何の問題も無い。

    トピ主さんが婿養子を迎えねばならぬ身であるとか、何か彼母と同居出来ない理由があるのでもない限り、彼とあなたとの結婚は普通に可能だと思うのです。

    その辺りの事情はどうなのでしょう?

    ユーザーID:1726469968

  • 皆様ありがとうございます

    彼が別れたいと考えていて、お母様とのことを話したというのが大半のご意見のようなのですが、実際2人で話し合った時に彼から「いつになるか分からないし、人生を振り回すことになってしまうし自己中なこと言うけど、この先もずっと付き合っていたいと思うし待っていてほしいと思ってる」というようなことを言われました。
    彼は嘘がつけない人なので私はすっかり信じていたのですが、客観的に見たらこれも信じてはいけないのでしょうか?
    昨晩彼と電話の約束をしたのですが、何かこれは絶対に聞いておくべき!といったことなど、私の考えでは見落としていることが多そうなので皆様のご意見お聞かせ願えればと思います。

    ユーザーID:5174205742

  • 学生卒業

    学生卒業と同時にあなたとのお付き合いも卒業ってこと

    お互いに新しい未来が待ってるからそれに向かおう!ってこと

    今結婚なんて考えるハズが無い
    盛り上がっていたころの話なんてうわごとです
    彼はあなたとのお付き合いはもう終わりって言ってます

    そりゃあ何が何でも手放したくない彼女ならば違った対応しますよ

    ユーザーID:6716065287

  • 彼はまだ若いからでしょう。

    大学生なら彼も母親もまだ親子の関係性が強く、社会にも出てないので世間も大して知らないから子供のままの感覚で言ってるだけではないかな?

    母親にしてもまだ40代ではないでしょうか?
    ここまで息子が大人になったら、お母さんもそろそろ良い人居ないの?再婚もいいかもよ!なんて言えるぐらいになりますけどね。
    母親としても自分の所為で息子が生涯独身なんて知ったら辛くてしょうがないですよ。

    でも就職して先輩や上司や・・と世間を見始めたら変わって行くと思いますよ。
    同期の結婚式に出たりもするようになりますし、子供が生まれたとお祝いを出すようにもなりますからね。

    今は狭い狭い同年代の中で生きてるだけだからでしょう。

    ユーザーID:3944427467

  • 自由と自己責任ですね。

    信じるのはトピ主の自由です。
    ですが、自由には責任があります。

    責任とは「彼を信じても結婚できなかったときに彼のせいにしない」という意味です。

    そのリスクがとれる覚悟があるのならば信じて進むといいと思います。

    信じるという選択をした結果思った通りにならかった場合に、彼のせいにするのは勝手だけど、世間はあなたの自己責任とするだけで、同情なんてしてくれないですよ。とも付け加えておきます。

    ユーザーID:9317713429

  • 結婚や同棲は考えていないのに待っていて欲しい?

    彼は「結婚や同棲は考えていない」のですよね。それなのに「待っていてほしい」?何をですか?まさかお母さまが亡くなるのを待つの?

    支離滅裂ですね。
    ちゃんと聞きましょう。「私は何を待って欲しいと言われているの?」と。

    うちは母子家庭で息子が二人います。
    自分の息子がこう考えていたら?そりゃ本人の意思だから「好きにしなさい」って言いますよ。主さんは「そんなこと考えないで彼女を優先してあげなさい!」って言って欲しいのかもしれないけど、息子自身が彼女を優先しないには理由があると思うので、彼の意思の通りに決めればいいと言いますよ。

    もし主さんがおぼろげながらも「いつかは結婚したい」なら、彼と別れるのが建設的です。

    ユーザーID:7115611630

  • 2度目のレスです

    トピ主さんの人生設計はどの様なものなのでしょう?
    その人生設計の中に結婚や出産は組み込まれていますか?

    組み込まれていないのであれば、何の問題もありませんよね。
    彼とはただ付き合うだけの関係であり、同棲も結婚もしないということで一件落着です。

    >何かこれは絶対に聞いておくべき!といったことなど、

    トピ主さんが結婚や出産を望む女性である場合「私は将来的に結婚をして子供も産みたい女なのですが、あなたとの未来にその希望を持っても良いのでしょうか?」と聞かないとダメだと思います。

    彼の返答が「結婚は今も将来的にも考えられない」とのことだったら終了させて次へ行った方が良い。
    「今は考えられないけど将来的には分からない」など曖昧な返答だった場合も、終わらせた方が良いと感じます。

    先が見えないことに変わりはなく、数年後に「やっぱり結婚は考えられない」と言われた時には、トピ主さんは今よりも年をとっています。
    未来が無い相手とは少しでも早く見切りを付け、生き直した方が良いですよ。

    一度目のレスでも書きましたが、彼の希望を通す為には『母親と同居』という形での結婚をすることで解決出来るのに、何故それが彼の選択肢として上がって来ないのでしょう?

    ユーザーID:1726469968

  • 白紙で普通だと思う

    就職は決まりましたか?
    まだですよね?
    そんな中で男は結婚とかイメージしにくいですよ。
    多分就職して安定してくると結婚も考えられるようになってその時もしも別れていたら「あんなこと言ってたのに結婚?」って主様は怒るでしょうね。
    でもまだまだ結婚を出すタイミングが早すぎて実感が湧かないんでしょう。
    焦るんなら別れたらいいですよ。

    ユーザーID:7239505264

  • トピ主が専業主婦にならないと神に誓い、山ほど稼げば万事解決

    >持ち家(おそらく一軒家という訳ではなくマンションを購入とかそういったことだと思います)を購入してあげたいという思いがあり、私と別れたいわけではないそうなのですが、結婚に関してはいつになるか見通しが立たない

    彼氏の言い分は、母親に家を買う金をためなきゃならないので、結婚に使う金はない、ってことですか?
    要するに、古風な彼氏は、結婚=トピ主を養うこと、と考えていて、だから結婚はできない、って結論しているわけですね?

    だったら説得は簡単です。
    トピ主が以下の2つを神に誓って約束すればいいのです。

    1 自分は絶対に専業主婦にはならない
    2 稼げる仕事について彼氏より稼いで、自分の稼ぎで彼氏の母親にマンションを買ってやる

    とはいえ、ただ誓っても意味がありません。
    国家資格を取るなり、就活を頑張るなりして、実際に自分が十分稼げることを彼氏に実証するしかないでしょう。

    要は、トピ主が卒業して、彼氏親子を喰わせるだけの甲斐性を立派に身につけてから、「金の心配はしないでいいから」って彼氏にプロポーズすればいいんですよ。

    今は、女こそ甲斐性の時代です。
    好きな男と結婚したいなら、自分で稼ぐのが一番早道なのです。

    ユーザーID:1520268552

  • うーん

    自分に都合よく解釈をしちゃっているのかな?

    >いつになるか分からないし、(彼は時期と結果のコミットをしないということ)
    >人生を振り回すことになってしまうし自己中なこと言うけど、(その自己中を容認するのはトピ主さんのリスクだけ。彼に責任ない)
    >この先もずっと付き合っていたいと思うし (お付き合いは継続していきたい。結婚については別の話というか現時点で言及はなし)
    >待っていてほしいと思ってる。 (これがクセもの。)

    この待つの意味は結論を出すことに対しての待つという意味。
    間違っても「将来結婚をするときに迎えに行くから待っていて欲しい」という意味ではないということ。

    想像するに、それぞれの発言の前後関係が非常に重要。
    この発言の後にお別れの話が出たんだよね?
    そうでないならそもそも順序に矛盾が生じるから。

    目を覚ましたほうがいい。
    恋愛は最後の言葉が全て。
    今までの言葉や振る舞いを最後の言葉で帳消しにしている。

    >結婚はできないけど別れたくないというのは自分のワガママだから....

    これが最新ならこれが彼の本心。

    物事は時系列で動いている。

    彼の気持も時系列。
    最新の心情や言動が全て。

    多くは自分にとって都合のよい過去の発言や振る舞いを拾い集めて相手の心情を見ないフリをしていることが多い。

    本気で目を覚ましたほうがいい。

    ユーザーID:3115989389

  • 信じるのは自由だけど、いつまで待つ覚悟が有るの?

    >彼は嘘がつけない人なので私はすっかり信じていたのですが、客観的に見たらこれも信じてはいけないのでしょうか?

    彼氏さんが嘘を付かないなら、

    >待っていてほしいと思ってる

    は、この言葉の最初にある

    >いつになるか分からないし

    にかかっています。つまり、「いつになるか分からないけど、待っていて欲しいと思っている」という事になるのですが、トピ主さんは何年待つつもりですか?

    男性は子供を持つリミットがないので、40代になっても結婚して子供は持てますけど、女はそうは行かないですよね?

    トピ主さんに結婚願望は有るが、子供は欲しくないなら、いつまでも待てば良いのではないでしょうか。

    彼氏さんは、女手一つで大学を出してくれた母親に恩返しをしたいのでしょう。
    その為の「住戸」でしょうし、お金を貯める為には同棲なんて出来ない訳です。
    現状、愛情の注ぎ方としては、トピ主さん>>>母親ですが。
    彼氏さんの夢は、母親の住戸>>>トピ主さんとの結婚です。

    そこに無理が有ると彼氏さんも自覚しているので、トピ主さんに結婚願望が有るなら、仕方ないから別れを選ぶと言っているのです。
    トピ主さんは、男女の別れは「嫌い」になった時しかないと思っているから、「好き」同士なら別れる必要はないと思っているのでしょうけれど。

    見通しの立たない彼氏さんの夢を、何年見守るつもりですか?
    彼氏さんは、有る意味、誠実です。
    あとは、トピ主さんの覚悟次第です。

    気になるのは、彼氏さんの学費です。奨学金を利用していませんか?

    ユーザーID:9485732978

  • う〜ん

    じゃ、「今は結婚したくない」って話?
    「今は」なのか「この先もずっと・・」なのか、そこ大きな違いですよ。
    今の時点で結婚や同棲は考えてない〜って話なのでは?
    あなたが今すぐにでもしたいって考えに対して、僕は結婚は当分先だな〜って話だったんじゃ?
    いつになるか見通したたたないから当分考えられない・・って話ならまだわかります。

    今後も母親と一緒に暮らして行くって言ってるから同居って事かな。
    就職して稼いで家を買って・・結婚するとしてもその家で同居。
    そういう人生設計かな。同居ならまた話は変わってくるんじゃないですか。
    最初は家を買うから結婚はしないって話かと思ったけど。
    今すぐは無理。計算が立たない。親とは結婚後も同居。家を買って住む。
    そういうことなら新婚当初から家を買って住むつもり〜って話かな。
    そういうことならそういう人もいっぱいいますから。
    あなたもバリバリ稼いでいけば、彼親との同居もOKすれば、早く持ち家も持てるし。

    同居じゃない、母親と俺しか済まないって言うのなら問題だけど。
    同居してくれる女性募集って事なら、あなたがOKなら新婚当初から同居でいいんじゃないですか〜
    そのへん聞いてみたら?結婚後も同居したいってこと?って。
    3人で暮らすって事なら全然問題ないし

    最初は別れたいだけかと思ったけど、そういう事だから僕はすぐ結婚ってわけにはいかない〜って事なら、お互い節約してバリバリ稼いで早く家を買えるように頑張ればいいだけかもね。結婚は早くしてしばらくは借り家で母親とも同居で、その後貯金がたまったら家を買ってもいいんだし。
    何も最初から家を買って住まなくてもいいよね(笑)
    あなたも結婚は今すぐじゃなくて良い、私も働いてお金稼いで・しばらくは仕事頑張りたいし〜って感じなら普通の話かもよ。
    ただ同居は決定のようだけど、そういう事なら別に別れなくてもいいんじゃない。

    ユーザーID:7205148535

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧