過敏な母親と不憫な子供

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妊娠・出産・育児

せんたー

小学生の甥と姪を持つ独身子なしの女です。

私も住んでいる実家で同居の姉とその子供である甥と姪。
今日はその姉が仕事、甥が習い事で昼間家を空けていました。
夕飯のおかずにしようと一緒に野草摘みに姪を誘ったら、喜んで付いてきました。
庭や畑の土手にはよもぎ、ふきのとう、つくしがわさわさ。初めての野草摘みに姪は楽しそう。

どうやって食べるのと興味津々なので、天ぷらとふき味噌にすると伝えて調理を教え揚げたて、出来たてを味見に出すと、大人でも好き嫌いが分かれるような食材も姪は美味しいと目をキラキラ。自分で摘み、調理したのですから味は格別でしょう。

甥は食べ慣れたものにしか手をつけないのでここでは省かせていただきます。
皿に盛って食卓へ出し、帰って来た姉に姪は仔細を話しました。しかし姉は開口一番、
「こんなもの食べちゃだめ。スーパーで買ってきた食材ならいいけど拾ってきたものはだめ。大人になってからにして」
と。姉は情緒が安定しておらず、特に怒りキレると手がつけられません。甥も姪もわかっているのです。
わかった、とだけ返事をして静かに他のおかずを食べました。

姉の心はこう。()はトピ主の考え。

・拾ってきたものなんて何が栄養源かわからない。動物の糞尿や除草剤で汚染されている。(自宅の敷地内はその限りではない。農作業も庭弄りもしたことのない人間に何がわかるというのか。ならば海の魚も同じだろう。)


続きます。

ユーザーID:2720197451

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  • トピ主です、続きです。

    そして何より腹が立ったのは姪の楽しかった、美味しかった、もっと食べてみたいという、体験に聞く耳をもたず興味や行動を制限し、立派な食材だけでなく間接的に他のヒト・モノ・コトをこき下ろしたことです。
    選民思想というか、汚いものは悪という気質があり、生ゴミや牛糞からできる堆肥さえ嫌がります。

    あなたが食べているその野菜も肉もその堆肥や残飯を使って育てたものなのに平気で口に出来るのは何故?
    私達の糞尿だって浄化されるけれど、最終的には川に海になってまた水道水になるのに、ミネラルウォーターを使わないのは何故?
    スーパーや産直市の野草だって産地はあっても採取地なんてわからないのに、出処のはっきりしている野草が駄目なのは何故?

    我が子可愛さはわかりますが、過敏になりすぎではと思うのです。
    甥も、外で思い切り遊びたいのに寒いから暑いから、服が汚れるから怪我するから、だめ、ダメ、駄目。
    そんなに汚いものから遠ざかりたい、遠ざけたいなら無菌室にでも移住してください。
    親の顔色を見ながらビクビクして、子供たちが不憫でなりません。

    姪はしょんぼりしながら後片付けをしていた私に「天ぷらと味噌食べたかった」と耳打ちでポツリ。
    手招きして姉の死角に呼び寄せ、口によもぎとつくしの天ぷらをひとつずつ放り込んであげました。
    「美味しいね」
    姉に聞こえないよう懸命に咀嚼音を噛み殺しながら、姪は嬉しそうに笑って自然の恵みを味わっていました。

    ふたりだけの秘密です。

    ユーザーID:2720197451

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 情緒に関係なく

    母親がダメだとトピ主さんにも伝えているのに
    口に放り込んであげて喜ばれた、とおっしゃっていることに驚いています。

    「大人になってからにして」と言っているのですから尊重したらいいと思うんです。
    同居してトピ主さんにはとてもお世話になっているのでしょうし、
    お姉さんの考えをおかしいと思うのもわかりますが。
    近くにいるから嫌なところがみえちゃう、口も出したくなる。
    しょうがない流れです。。
    お姉さんたちが別居されるといいですね。

    ユーザーID:2405181439

  • 確かに。

    確かに、あれダメこれダメと、少し過敏なところがあると思います。
    自分で採って食べるという貴重な経験は重要だし、なかなか出来ないことですよね。

    それでも、第三者目線で話させていただくと、主さんは身内でありながら、お姉さんの教育に関しては部外者なんですよね。教育方針は、それぞれの家庭にあるもので、いくら身内でもあなたの意見はあなたの意見でしかないんですよね。。
    お姉さんに少し話してみる、やんわり伝えてみる、など多少の干渉は叔母として許されるでしょうけど、お姉さんのお子さんであって、そこを不満に思っても完全に変えることは難しいかもしれませんね。

    ただ、二人の時などにいつもと違う経験をさせてあげるのはいいかもしれないですね!

    ユーザーID:6140438141

  • 主様の言い分は解かるけど

    陰で姪に食べさせるのはダメだと思います。
    保護者である姉の教育方針を逸脱している。
    独身だからわからないでしょうけど、姪にしてみたら話の分かる優しいおばさんですよね。
    でもそれはあなたが教育方針を破っているから。
    何とも単純で簡単な構図。

    となります。

    栄養がどうこう、情緒不安定が云々の前に、保護者の教育方針は守るべきだと思います。
    食べさせたかったら目の前で姉を説得すべきでした。
    体罰は別問題になりますが。
    笑わせるんじゃないと思いました。

    ユーザーID:8986404463

  • いいオバですね

    姪ちゃんが楽しく嬉しそうでよかったです。
    全体的に好感が持てる内容で、今後もいろんな新体験を姪ちゃんにさせて欲しいな、と思う反面、少し注意喚起を。
    偉そうですみません。

    姪の母親は、お姉さんです。
    お母さんは子供と毎日一緒にいて、優しくもあり怖くもあります。ここでの怖い、は、躾の意味が大半です。
    それに比べオバは、叱ることはあるとしても母親と同じような立ち位置にはなりません。
    仕事で多忙であまり会えない父親と同じ感じ。母親に怒られてるところを父親が助けて、パパ大好き。となる感覚。

    何を食べさせて何を制限するかは親の務めです。
    そこを、姪本人がいくら楽しそうにしてるとして、その家庭の方針を矯正する権利はないと考えます。

    例えば、あなたの家に遊びにきて、野草料理を出して食べさせる。これはオッケーだと思う。
    これに文句を言われる筋合いはないと思います。単純に考えて、人の家で出す食べ物にケチつける人はいませんよね。
    引っかかるのが、その料理を姪の家の中に持ち込む、という所かなと。

    ちなみに私は甥タイプで、新しいものには手をつけないタイプです。おそらく甥くんはお姉さんに似たんでしょう。
    なのでそっちの気持ちもわかりますよ。

    姪ちゃんにとって、知らない事を教えてくれる友達の存在でいてください。
    方針をお姉さんの家庭に持ち込む事は、ご法度です。

    ユーザーID:0294868845

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  • 子育てに正解はない

    トピ主が姪と甥を可愛がっているのは分かりますが、子の保護者であり最終的に責任を持つのは親なんです。
    トピ主が子育てに何らかのポリシーがあるなら、自分のお子さんに実行なさってください。

    私は田舎に住んでますが、自分で摘んだ野草を食べようとは思わないです。
    おそらく、お姉さんと同じ理由です。

    畑として区分されているエリアと、そうじゃないエリアの違いでしょうかね。
    トピ主の野菜や水道水のくだりは、自分の理解できない価値観をもつ姉への屁理屈だと思います。
    それに、少し知識があれば、「ミネラルウオーターより水道水の方が安全性が高い」程度は知っているでしょう。

    姉が育児放棄しているなら問題ですが、ご自分の教育方針を貫いているだけでしょう。
    トピ主に育児を押し付けている様子もないですし、姉妹といえどもトピ主が批判することではないと思います。

    ユーザーID:7602732017

  • 子どもは親を選べない

    夫姉の息子が徹底的に「管理」されてました。

    衛生・環境・交友関係…全て。

    小食で偏食でしたが、親と離れると別人格になってました。

    例えばうちの子たちと競って肉や野菜を嬉しそうに頬張ったり、おかわりしたり。
    母親のいないところでは別人のよう。

    そしてただひとつだけ管理出来なかったのは、大学進学。
    親から離れてしまったのです。

    大学に進んで独り暮らしになってからは、よく食べるようになったらしく、色白で痩せ型だったのが日焼けして筋肉質になってたのには驚き。

    母親の管理下でも、ちゃんと覚め、案外たくましく自我を持つようになっていくようですよ。

    その子もそのうち自らの意思で、広い世界に羽ばたくのではないですかね。

    ユーザーID:2227874385

  • 仕方ない

    色んな人が親になって、子供は親を選べない。仕方ないです。

    貴方がおばさんとして、親とは違う視点、価値観を共有出来ればいいんじゃないですか。子供が親から否定されたとき、貴方はしっかりサポートしてあげてください。

    ユーザーID:3149652282

  • あなたとは立場が違うからです

    子供時代の冒険とか楽しい経験は大切、それは同意します!

    ですが、私は読んでいてお姉さんの気持ちも理解できました。

    トピ主様は独身でお子さんは未だ、ですね。

    私も母親に成ってるので理解できますが
    子供というのは、ほんの些細なことで怪我したり体調崩すこともあります。

    母親は、子どもの身体を、健康を、
    全力で守る習性がある生き物なんです。
    我が子に、健やかであって欲しい!!という気持ちがベースにある事を
    トピ主さんもご理解されたほうがいいです。

    ただ単に「細かくて神経質な姉で、やだやだ」という意地悪な見方はよしてください。
    そして、そんな考えを子供達に悟られてはダメ。

    トピ主さんが子供さん達に楽しい思いをさせているのは良いことです。

    でも、食べ物でも、遊ぶものでも、大人が子供に提供するときは
    きちんと自分で責任をもてる範囲でやってください。

    もし気になるなら、お姉さんに事前にラインでもおくって、
    今日は〇〇させようかと思うよ、とか〇〇食べるよー、って言えばいいと思います。
    もしもお姉さんが、そういうのはやめて欲しいといえば、やめましょう。
    おばのあなたは、親ではないので、引くことも大事です。

    子供からすると、信頼してるオバと、大好きなお母さんの意見ややり方がちがうのは
    とまどいますし、混乱します!!!

    姉妹で、きちんと話をしながら子供に向き合うことの方が大事です!

    ユーザーID:9328146629

  • レスします

    >手招きして姉の死角に呼び寄せ、口によもぎとつくしの天ぷらをひとつずつ放り込んであげました。「美味しいね」 姉に聞こえないよう懸命に咀嚼音を噛み殺しながら、姪は嬉しそうに笑って自然の恵みを味わっていました。

    死角に呼び寄せてコッソリ・・・・・ですか。
    あなたは、そうやって親子関係の信頼を壊すのですか。

    もし妹さんである貴方が、
    姉家族を大事に思う気持ちがあるのならば、

    姪っ子さんに対して、
    「お母さんはちょっと厳しって思うだろうけど、あなたの身体のことをすごーく想ってるから、ああいう風に言うんだよ。とっても心配してくれていて良いお母さんだね」って言って、姪っ子を別の意味で安心させてあげれば良いのではないですか?

    親子の信頼関係を壊して、叔母である貴女の思う自由に方向づける訳にはいきません。

    子育てや教育には責任が伴うんです。

    自由も大事ですが、危険を教えてあげるのも、大人の役目です。

    ユーザーID:4469426253

  • お姉さんの気持ちもわかる

    妊婦です
    私も妊娠前はトピ主さんの似たような考えだったけど、妊娠してからやたら食べ物に不安を持つようになりました。
    スーパーで売ってるものさえ、産地や添加物をよくよく確認するように・・・
    野外で採ってきた食材って、例えば毒キノコのように安全なものか判別が難しいものもあります
    お姉さんの不安もわからないわけではないです

    ユーザーID:3865460467

  • 家庭っていっても同居だからなあ

    トピ主が考えてる事も間違いではないけど、姉の言ってる事もわかるんですよね。
    てか自分なら食べたいとは思わないほうだし。

    ただ、教育方針云々について姉が母なんだから姉に決定権があるっていう意見は、同居じゃないならそれもいえるだろうけど、同居だとなかなか厳しいもんがあるんじゃないの?とは思います。

    同居してて口を出すなってのはなかなか厳しいですよ…
    口を挟まれたくないなら、姉は家を出たほうがいいかと思います

    ユーザーID:4444897055

  • 気持ちは解らんでもないが、敢えて苦言。

    親に隠れて、はいけません。
    隠せばいい、バレなければいい、そんな「悪知恵」は、子供が大きくなれば、勝手に身につけます。
    大人が教える必要はありません。

    また、子供の前で、そこの子の親や教師を否定してはいけません。
    親や教師は子供にとって最も身近な大人です。
    子供が親や教師を舐めてかかる、世間を舐めてかかるようになります。

    言いたいことがあるならば、子供の目がないところで。

    ユーザーID:2568947079

  • 親を否定しては絶対にいけない

    姪っ子さんのためになりませんよ。
    お母さんと叔母さん二人の顔色を窺うようになります。

    あなたの言いたいことはわかりますが、あくまで姪っ子さんはお姉さんの娘です。
    あなたが子供をもったら好きなように育ててあげたらいいでしょう。

    そもそもお姉さんとの関係があまりよくないのではないですか?
    同居に無理があるような気がします...

    ユーザーID:6122503608

  • 不憫かもしれないけど

    子育てにおいて責任を負うのは保護者です。
    教育方針や、躾は親の考えに沿うのが基本では?
    一緒に住んで、接する時間も多いわけですから、面倒見てあげてるんだから文句を言うなと言う気持ちもあるのかもしれませんけど、責任の話ですから一緒に住んでる伯母が、母親と同じとはいきませんよね。

    不憫に思うのは自由ですが、かといって特別かわいそうな環境でもありませんよね。
    家庭によって色々な価値観があるから、親の立場で子供の友達を見ても、いろんなルールのある家庭はあります。
    中にはトピ主さんのお姉さんよりもっと厳しいルールで暮らしてるお子さんもいます。
    本当にそれぞれですから、あなたの考えが全てではありません。

    それより、一緒に暮らす家族の間で一貫してないことの方が可哀想です。
    子供が混乱します。
    母親が禁じているものを、一緒に暮らしてる伯母が許すと言う行為が、母親の言いつけを守らない子供になりそうで心配です。
    お子さんの年齢がわかりませんが、小学校高学年以上なら、「お母さんには内緒ね」という楽しみもありかと思いますが、小さな子供にそれをすると躾が身に付かなくなると思う。

    あなたはこれくらいいいじゃないと思っておられるのでしょうけど、他人に迷惑をかけないとか、危険なことをしないためのルールが身につかないと、お子さん本人が困りますよね。
    母親の言いつけを軽んじると言うことは、そういうことなのではないでしょうか。

    ユーザーID:7182498609

  • 無責任

    他人に対して責任とか常識を押し付けるのは好きではありませんが、
    このような場合はそうとしか表現できません。

    私は個人的にツクシくらいは許容範囲ですが、そうでない家庭も多くあります。

    姪御さんが気軽に外で毒草を(そうとは知らずに)摘んで友人に食べさせたらどうなります?
    子供に何か教えるなら、周辺知識やマナーも一緒に教えないといけません。
    母親はそこまで考えるものですよ。

    幼い子供に母親を裏切ることを教えてどうします?
    何をするにしても、母親を説得してからどうぞ。

    ユーザーID:5484166068

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    色々と省きましたから批判が多いのは当然です。

    しかし小町には書けないような事情もあり、簡単に教育方針だの私と姉が不仲だの、そんなことでは片付かないのです。
    それなら相談するなと仰るでしょうね。でも誰にも言えないから匿名板でほんの少しでも吐き出したかった。

    おそらく同じようなレスが続くでしょうし、私も心臓に毛が生えているわけではないので、落ち込みもします。
    書いてしまったことは取り消せませんが、今回の事案はこちらに投稿すべきものではなかったのですね。
    トピを閉めさせていただきます。

    ユーザーID:2720197451

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 賛同できない

    >>姉に聞こえないよう懸命に咀嚼音を噛み殺しながら、姪は嬉しそうに笑って自然の恵みを味わっていました。

    >>ふたりだけの秘密です。

    母親に咀嚼音さえ隠して食べなければならないって、むしろ不憫に思います。

    隠してまで食べさせるものとも思えないし。

    母親に隠し事をさせるなんて、私は賛同できません。

    ユーザーID:0626701644

  • トピ主さんは間違っていません。

    同居しているんだから、「自分の意見以外は受け入れさせない」はダメです。

    子どもは、世の中にたくさんの価値観がある中で育った方がいいのです。

    「親のいう事が絶対的」等という単一の狭い価値観のみで育てられた子は、視野が狭く打たれ弱く他者に寛容になれません。

    ぜひたくさんの価値観がある事を、甥っ子さん姪っ子さんに教えてあげてください。

    「親に秘密」も構いません。
    いちいち細かく線引きしている育児は、親も子も小さい人間にしかなれません。息が詰まるだけで、そういう風に育てられた子は精神的にもろい子になります。

    子どもは、なるべくたくさんの価値観に触れ、親とも親戚ともぶつかりながらココロが強い子に育てるべきです。

    トピ主さんは間違っていませんよ。

    ユーザーID:2548396412

  • トピ主さん めげないで下さい

    姪御さんにこっそり食べさせたのを非難するレスや、親の教育方針
    を尊重すべき、というレスの多さに驚いています。

    非常識な人でさえなければ、親とは全く違う視点の大人の存在は、
    子供にとって、とても貴重だと思います。

    私も子供の時、トピ主さんみたいな叔母さんが欲しかった。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:1237199306

  • いいと思う!

    みなさんちょっとおかしくないですか??????

    お姉さんがおかしいんですよ????

    トピ主さんの言ってることが100%まともです。

    私だって陰に隠れてお口に入れてると思う。

    あのね、お姉さんがやってることはお子さんの心を
    潰しているんです。それは100%間違ってる。
    その家の躾の方針でも何でもない。

    親の顔色見て諦めてる小さい子たち。
    なんでそれを尊重する必要があるんですか?

    私も昔そういう親に育てられました。
    言ってたことは100%間違ってたと思っています。
    顔色伺ってました、でも、陰で内緒だよと
    トピ主さんみたいに味方になってくれたオジサンオバサン
    忘れません。

    いいですか、お姉さんがやってることは躾けでも家庭の方針でもなく
    親になるだけの資格がない人間が間違って親になってしまって
    自分の感情で子供を振り回してるだけですよ!

    ユーザーID:2502001550

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