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「離婚後に付き合いましょう」はおかしいですか?

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恋愛・結婚・離婚

ゆっこ

独身女性です。
既婚男性に「夫婦仲が破綻していて、ほぼ独身みたいな状態。離婚する気でいる」「君のことが好き。付き合ってほしい」と言われました。

夫婦仲が破綻していようが、離婚する予定だろうが、今は既婚者であることに変わりはないので、今告白に応えたら「不倫」になってしまいます。相手のご家族のことや周りの目、親の気持ち等を考えたら、できそうにありません。

でも、正直「独身ならお付き合いを考えたい」と思うくらい、相手には惹かれています。
なので、「お気持ちは嬉しいですが、不倫はできません。離婚が成立してから付き合う、ではダメですか?」と言おうかなと考えています。

私の考え方や相手の言動ついて、皆様はどう思われますか?
冷静な第三者の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:0922115454

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  • ダメですか?

    「ダメですか?」は表現として弱いと思います。
    そこでダメですと彼が答えたら、仕方ないから付き合うわけではありませんよね?

    トピ主さんのスタンスは正しいです。
    「離婚が成立してからでないとお付き合いは出来ません」とハッキリトピ主さんの考えを伝えた方が良いと思います。

    が、しかし、その彼の言う事も十中八九嘘だと思うので(不倫男の常套句)下手に近づかない方が良いかも。

    ユーザーID:9266770980

  • 不倫のお誘いの常套句じゃないの?

    不倫のお誘いの常套句みたいな言葉をはく、既婚者を信用してはいけません。

    真っ当な人なら、一応告白はするものの、「離婚するまで待っていてください」と言います。決して「離婚するから付き合ってください」なんて言いませんよ。

    あなたも彼に惹かれているようですが、足元みられてませんか?「すぐ離婚する」といって、すぐ離婚する男性なんて、(ゼロではないですが)滅多にいませんよ。

    おまけに、離婚すると言っても、相手が離婚不受理届けをだしたり、裁判になったり、色々出てくる可能性がありますから、そう簡単にことは運ばないかもしれません。

    今から付き合うなんて言語道断ですが、彼が離婚した後も、半年ぐらいは関係者全員が落ち着くまで、近づかないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8155684366

  • 「教科書」だと思います。

    >「離婚後に付き合いましょう」
    それが「正解」だと思います。

    お付き合いを考えたいくらい惹かれる男性から告白されて、
    でも、きっぱりとそのように言えるゆっこさんは、素敵です。
    トピに書いておられること全てが、おっしゃるとおりだと思いました。

    ゆっこさんのように誠実な生き方をされる女性には、
    いつか必ず誠実な男性との出会いがありますよね。

    >相手の言動ついて、皆様はどう思われますか?
    不実な言動だと思います。自分のことしか考えていないですよね?
    破綻していても、夫婦は夫婦。奥様に対する裏切り行為です。
    ゆっこさんを「不倫する女」にしようとしているのですから、
    ゆっこさんに対しても、思慮が浅い。と思います。

    ユーザーID:7416880211

  • うん

    「離婚が完了するまで待ちます」で良いのでは?

    離婚完了前のお付き合いは不倫かと。

    ユーザーID:4106647951

  • それで正しい

    「離婚する気でいる」のは本気かも知れない。でも、「やっぱり再構築する」道を選ぶかも知れない。何より、火遊びしたい既婚者の常套句でもある。

    なので、

    「とっても嬉しいです。離婚が成立したらぜひお付き合いしましょう。待ってます。」

    と、爽やかにかわすのがいいです。「ダメですか?」と聞くのではなく、自分の意志として「離婚が成立したら付き合います」と明言した方が良いです。

    彼が既婚者だと知って付き合えば不倫です。仮に、本当に離婚する気でいるとしても不倫は不倫です。既婚者だと知って付き合った以上、奥さんから慰謝料請求を受けるリスクもあります。リスクが高いし、ダメだった場合の損害が大きすぎます。相手の離婚を確認した上で付き合うべきでしょう。

    ユーザーID:1875820345

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  • あなたの考えはまともです。

    家庭が破綻して、離婚を考えているから付き合おうと言う男性の言葉は、
    女性を手に入れたいと言う既婚男性の常套句です。
    本当に夫婦が破綻して居て、男性が離婚をしてから彼の言葉を信じても良いですが、
    今の段階では信じてはいけません。

    離婚してから付き合いましょうと言う事ははっきりと言うべきですね。
    今の段階での不倫は絶対に避けるべきです。
    あなたの判断は間違ってませんよ。

    ユーザーID:6725503294

  • それでいいと思います

    主さんの考え方はまっとうだと思います。
    その受け答えで良いと思います。
    その既婚男性が言っていることが本当かどうかは確認したほうが良いですね。夫婦仲が破綻しているというのは嘘かもしれないですよ。離婚する気でいるというのもね。
    それらは遊びたい既婚男性の常套句らしいですから。
    その男性が正式に離婚するまでは2人で会ったり連絡を取り合ってはいけませんよ。
    もし本当に離婚したとしても離婚理由は聞いて納得してから付き合うことですね。
    どうもその男性は浮気男の匂いがプンプンするわ。気をつけてね。

    ユーザーID:4817904503

  • その通りですよ。

    それに、夫婦が破綻してる、離婚間近!は不倫男の常套句ですからね。
    本当は夫婦円満だったりもしますから。

    彼は主さんに愛人になりませんか?と言ってるようなものです。
    そう考えたら、相当バカにされてると気づくと思います。

    また、既婚者なのにそうやって主さんを口説いてるという事は他でもやってると思って間違いないですよ。

    近寄らない方がいい相手です。

    ユーザーID:9827232357

  • それが当たり前。

    >離婚が成立してから付き合う、ではダメですか?

    それでも甘いと思いますよ。

    気持ちがあるなら、離婚してからもう一度申し込んでください。
    その時に考えます。

    返事をするなら、こうだと思いますけどね。

    相手は、あなたに好意を示していますよね。
    離婚してから付き合うと今の時点で言ってしまったら、あなたにも相手への好意があることが伝わってしまいます。

    あなたに、自分への好意があることが分かったのなら、離婚よりも先にあなたを手に入れようと、今よりもっとグイグイ来ると思いますよ。

    あなたも相手に好意を抱いているのに、それを拒める自信がありますか。

    それに、夫婦仲は破綻、ほぼ独身状態、離婚するつもりなんて、火遊びしたい既婚男性の常套句です。

    離婚という面倒な手順を踏まなくてもあなたが手に入ったら、その状態が相手にとっては何より楽でしょうし、そもそもの部分で夫婦仲が破綻しているか否か、本当のことすら分かりませんよね。

    私を思ってくださるのなら、離婚後の戸籍を持ってもう一度出直して来てください。

    そう答えるのが正解です。

    また、好きだの付き合って欲しいだの、二人だけの場面でないと口にしない言葉ですよね。

    今だって、十分に不倫を疑われる状態なのではありませんか。
    不倫はしたくないと思うなら、既に行動に気をつけるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0286601048

  • 離婚後なら付き合い自体は問題ない

    彼が別れた後にお付き合いは構わないと思います。

    ただ、夫婦仲が破綻した原因とかちゃんと聞きましたか?

    彼は魅力的かも知れませんが、もしかしたら結婚に向かないタイプって可能性も有ります。

    私自身、離婚して今は彼氏と同棲してますが、結婚自体向いてないと思うし、次は失敗したくないので、結婚はもういいかな、、、と思ってます。

    するとしても、老後の保証人とかの関係で、ホントに高齢になってからでいいかな?と。

    バツが付いてホイホイ再婚する人もいるでしょうが、私みたく結婚に懲りてもうしたくないって人もいると思います。

    トピ主が結婚を考えてるなら、彼の結婚観も確認した方がいいと思います。

    ユーザーID:3594652900

  • あなたは聡明

    遊びたい殆どの男は「夫婦仲は破綻」「離婚したい」と言いますから、あなたはとても聡明だと思います。

    夫婦仲が破綻していても離婚しない夫婦はゴマンといるし、離婚したくてもしない夫婦が殆どですからね。離婚したいと離婚したは天と地ほど違います。

    彼があなたにそれほどの気持ちがあれば、万難を排して離婚をして再びあなたの前に現れるでしょう。

    でもバツイチ男との再婚はリスクも大きいですから、それからゆっくり検討なさったら良いと思います。

    ユーザーID:2090570749

  • あなたの考えは

    とても真っ当で素晴らしいです。手放しで拍手してエールポチ押しました。

    >「夫婦仲が破綻していて、ほぼ独身みたいな状態。離婚する気でいる」「君のことが好き。付き合ってほしい」

    しかしあなたの意見に対して既婚男性のこのお言葉。常套文句の典型ですよね。本心かどうなのか見極めが必要です。今の状態ではフェアでないので「まず離婚してから来てください」ですよね。

    ユーザーID:1240833780

  • 概ねいいけど

    「不倫はできない」ということを明言するのはいいことだと思います。

    ただ「離婚が成立してから付き合う」と言えば、貴女が離婚を促しているよう、こう言った以上、彼のことが嫌になっても「君がああ言ったから君のために離婚したのに。責任とって付き合え」みたいな変な話になりかねない。

    そもそも彼のセリフ、本当にそうなのか或いは単に既婚男性が浮気する際によく言うお約束のセリフなのか不明です。
    別に夫婦関係が破綻しているわけではなく離婚する気もさらさらない、浮気したい女性が既婚男性ということで拒絶しないように丸め込むための口から出まかせのセリフ。

    まずは「せっかくおっしゃっていただいたが不倫は出来ない。そういうことはきちんと本当に独身になってからおっしゃってください」とでも言えばどうでしょう?

    「ダメですか。」という言い方もどうかなと思います。
    「ダメです、まだ離婚は成立してないけど君が好きでたまらない。今すぐ付き合ってください。」と言われたらどうするの?

    問いかけるのではなく「私がそれではダメです」と断言した方がいいよ。

    それにしても彼のそのセリフ、本当に典型的な「不誠実既婚男が浮気する時のセリフ」だよね。
    その言葉を信じて付き合い始め、妻の悪口を散々聞かされて本気で彼に同情して何年かが経ち、休日にたまたま彼の家の前を通りかかったら彼と妻が幼い子を連れて仲睦まじくお出掛けする場を見掛ける。

    妻とは何年も関係が無く冷え切っていると言っていたのにこんな小さい子がいるなんて。しかも家族で仲良さそう。私、騙されてたんだ、というお約束の話。

    そんなアルアルにならないか、よく見極めてね。

    そんな白々しいセリフが吐けるような女慣れした男だからつい惹かれてしまうのではと思います。

    ユーザーID:7274207034

  • 間違ってないと思う

    不倫は何があっても駄目。
    主さんはそれをわかってらっしゃるようだし、
    離婚後なら付き合ってもいいと思えているならそれは全く間違ったことではないと思います。
    そして、それを相手に伝えることも間違ってないと思いますよ。

    ただ、本当に離婚しきれず口先だけで動く方も例にいらっしゃるようですから。そのような方ではないとしても、きちんと相手の動向を見て、面倒にならないように、、!
    円満にいくといいですね。

    ユーザーID:3942305989

  • あなたと同意見

    あなたと同じ考えです。
    夫婦関係が破綻していようが、離婚していないなら不倫になります。
    まずは、相手がきちんと独身になり、後ろ指をさされない状況になってから
    お付き合いするべきです。

    頑張ってね!

    ユーザーID:7693383853

  • はい、大正解です。大変良い解答です・・が!

    ただ、そういうことを言う人に碌な人はいません。
    誠実な人はそんな告白を軽々しくしません。
    >「夫婦仲が破綻していて、ほぼ独身みたいな状態。離婚する気でいる」
    これって不倫願望の男性の常套句だと思いますけど・・・
    古典的な口説き文句だと思います。
    例え離婚して貴女と結婚したとしてもまた同じこと。他の女性にそういうことを言いますよ。
    止めておいた方がいい気がします。

    ユーザーID:2882221786

  • それが正解。トピ主さんだけ、無用なリスクをおかす必要はない

    トピ主さんもおそらくよくご存知のとおり、「夫婦仲が破綻していて、ほぼ独身みたいな状態。離婚する気でいる」は、あまりに典型的な不倫する人のいいわけです。
    1.仮にそれが本当として
    2.離婚成立後もずっと不倫がバレることなく
    3.損害賠償を求められることなく、
    4.さらにその男性とうまくいく
    この4つすべてがクリアになった場合、トピ主さんは幸せになるかもしれません。
    でも、どれか1つでもダメだと、結構悲惨かも。

    あとは、そのリスクをおかす価値があると思うかどうかは、トピ主さん次第です

    ユーザーID:2360256041

  • ふつう

    その通り話せばいいと思いますよ。
    不倫する気はないので、離婚してくれないとお話になりませんと・・
    だってそんなの不倫男の常套句だし。
    私の友達なんてそう言われて不倫して10年くらい不倫相手だったし。
    あげく最後まで離婚してくれず別れる事になったし。
    そんなもんだからね。
    その人の言う事が本当かどうかさえ怪しい。口説くためにそう言ってる人も多数いる。
    仮にそれが本心だったとしても、じゃ本当に離婚しますか?って言ったらしない人もいる
    それはちょっと・・子供もいるし・・とかってなる事もあるし。
    「ちょっと待って、ちょっと今は・・」とか濁されて、離婚成立は5年後〜なんて事もあるからね。

    お話にならない・
    そういうのは離婚成立してからでないと考えられないです。

    そう毅然とした態度で、それで本人が本当に1年以内に離婚してきたら付きあったら。

    でもそんな事言ったらあなた本当に引き受けなきゃいけなくもなるけどね。
    「離婚したの?でもやっぱりごめんなさい」とかってさすがに言えなくなるじゃないですか(笑)
    本気で付きあう気があるかどうか、よく考えた方が良いですよ。
    子どもがいたら彼が引き取るかもしれないし、親権はなくても養育費でどれだけ払う事になるのかわからないし・・
    もしあなたに結婚願望があっても、彼が再婚するのは少なくとも5年は先〜だって離婚したばかりだから・・って事もあります。
    親だってバツイチ男との結婚なんてよく思わないかもしれない。
    それに夫婦仲が上手くいかなくなった理由も彼にもあるでしょう。
    そういう所全部含めて本当に付きあう覚悟あるの?
    本当に付きあいたいのなら普通に話せばいいんじゃないですか。
    しかも1年以内とか期限設けた方が良いですよ
    付きあってはいない〜とか言いつつ、二人で食事はしてます〜とかならもう浮気とみなされても仕方ないからね・・奥様が調べたらそうなりますよ。

    ユーザーID:7618151952

  • 良い提案だと思います。

    おっしゃるように、今付き合えば不倫です。

    ただ、「離婚が成立してから付き合うのは、ダメですか?」の、ダメですか、は不要です。

    離婚が成立してからでないと、お付き合いは出来ません。とおっしゃって下さい。

    ただ、その男性が本当に離婚するのか、は判りません。

    正式に離婚出来なければ、諦めるしかありません。

    でもその前に、その男性と結婚したらどうなるのか、色々調べた方が良いと思います。

    問題が無いと良いですね。

    ユーザーID:3998864286

  • レスします

    「僕と不倫しようよ」って言われてると同じですよ。どんな言い方をしたところで。
    そんなこと言ってくる男性を信用してはいけません。
    相手の奥様に、不貞行為で訴えられるのがオチです。

    あなたを不貞行為に誘うような男、離婚後も付き合わない方がいいと思いますよ。

    彼は「離婚する気でいる」なら、離婚してから来い!!
    よそ様の大事なお嬢さんを、不倫女にしようなんて、どういう了見だ!
    って怒鳴りつけてやりたいわ。

    まあ、彼の言い分、嘘だと思っていますけど。

    ユーザーID:5015137156

  • 賢明な対応です

    とても素晴らしい対応を考えていらっしゃる。
    ひとつだけ助言するなら、「独身ならお付き合いを考えたいと思うくらい惹かれている」ことは伝えない方がいいですよ。相手を必要以上に調子付かせる可能性があるので。

    あなたが考えている返事に対して、その彼がどう反応するか。
    その反応によって、彼が真に魅力的な男性なのかも判断できますね。

    ちなみに、相手の言動については、不倫したい男にありがちなセリフすぎて、50を過ぎたバツイチオヤジから言わせれば、笑っちゃうくらい滑稽です。
    正直、そのセリフを口にしている時点で、決して魅力的な男性ではないと断言できる。

    ユーザーID:6604675109

  • もひとつ言うなら

    あなたの考えは正しいと思うし
    相手の奥様から訴えられたりしないためにも
    自分の身はしっかりと守って
    決して今すぐ付き合うという結論にならないように気を付けて下さい

    ただ、もひとつだけ慎重に進めるのであれば
    離婚してないうちから交際を申し込んでくる男性だという部分。

    あなたがその男性に惹かれているから
    今はそこまで気になっておられないようですが
    離婚するつもりだから・・・といっても離婚はしていないということ。
    そこは大きな差があるので
    もう少し相手の人間性は冷静に観察してからの方がいいかもです

    離婚をほのめかしておいてズルズルと不倫関係に持ち込みたいだけ

    離婚してあなたにもふられたら完全な孤独になるので次の保険が出来てからじゃないと離婚が出来ないようなタイプの人(あなたにふられたらもちろん離婚もしない)

    このどちらかではありませんか?
    本来なら奥さんいるのに告白なんて相手に失礼だし
    きちんと身の周りの整理を終えてから告白します
    「近々離婚になる。そしたら改めて告白したい」
    と今は返事を貰おうとしないはずですが。

    私だったらそういうことは離婚してから言って下さい
    とお付き合いする約束すらもまだしないかな
    というかその男性にガッカリしちゃって冷めるかも

    ユーザーID:2226770390

  • 言いたいことはよくわかる

    でもトピ主さんが言おうとしているセリフは五十歩百歩ですよね?
    確かに社会的には問題は発生しないでしょうが。

    その反面で『離婚したら付き合う』という返事(約束)も公序良俗には反していないか?

    だって物理的接触はないけど、精神的には既にOKを出して離婚を即す言葉ですから。
    そこまで踏み込むのが良いとは私は思いません。

    『離婚したら…』という条件付けをせずに
    『離婚が成立していないうちに何も言えません。 だから今回は聞かなかったことにします』
    ぐらいでトピ主さんと付き合うために離婚するという形は避けるべきというのが正論でしょう。

    ただし、恋愛感情というものは正論で何とかなるものではないのでトピ主さん次第です。

    別にトピ主さんはお付き合いできれば十分という程度なのか、結婚を見据えるのかも不明。

    それ以前に、その男性のことをどこまで知っているのか。夫婦関係が破綻しているのは何故か?
    相手の話を信じられて惹かれているほど既に結構親しい関係になっているのも事実。

    トピ主さんを大切に思うのが本心なら、告白前に離婚を何とか成立させようとするものでは?
    彼の言葉は『離婚する気でいる』だけで具体的行動をとってはいないようです。

    不仲の原因を考えたときに、奥様側に大きな問題があるなら尚更厄介なことにならないように
    離婚問題の解決をきちんと先にしようとするんじゃないかな?
    単に奥様からトピ主さんに乗り換えるぐらいの安易な気持ちが相手にありそうと思いませんか?

    だからこそ、余り踏み込まずに一歩下がった位置で離婚するまで距離を置いてみたら?
    離婚をする前から他の女性に声をかける人との交際も冷静に考えられるんじゃないかな?

    ユーザーID:6487243764

  • ぬるい

    >「お気持ちは嬉しいですが、不倫はできません。離婚が成立してから付き合う、ではダメですか?」

    最後の質問は必要ないです。
    ダメだったらどうするっていうんですか?
    「嬉しいです。お待ちしていますので、離婚が成立したら教えてください」でいいですよ。
    もちろん、そんなふざけた男を待たなくていいんです。

    そういう離婚が成立してないのに女性を不倫に誘うようなだらしない男性なら、99.99%離婚するする詐欺でしょう。
    離婚前にトピ主さんに付き合ってほしいという時点で、誠実さゼロ、トピ主さんのことをみじんも大切に思っていない人物であることは誰の目にも明らかです。

    どんなに生理的に惹かれても、絶対引っかかってはいけない男性ですよ。
    がんばって!

    ユーザーID:3299116462

  • 正しい

    リスク回避する意味で
    正しいよ

    不倫となれば
    バレれば慰謝料問題に発展しますからね

    ユーザーID:5418784537

  • まぁ、

    いいとは思います。
    が、気を付けてください。脈ありと見られて、押してこられますよ。
    そうなったときに、「離婚してなきゃ話になりません」と、きっぱり断ることがトピ主さんにできなかったら、大事になります。
    その辺り、よくよく考えて発言したほうがいいです。

    ユーザーID:8341652764

  • ハイ正解!で終わらないのが既婚男性が不倫に持ち込むワザなのよ

    うんうん、その答えで大正解だよ、主さん


    でもね
    「それで大正解
    不倫にはなりませんでした…メデタシメデタシ!」

    って簡単になるなら、世の中には不倫はほぼないと思うわ(苦笑



    若い女の子に「離婚してから、付き合いましょう」って言われたら
    「おお!これは俺は範囲内なんだなぁ!脈がある!!!」と狂喜して、どんどん口説いてくるのが、不倫希望の既婚男性

    「離婚には時間がかかりすぎるから、待っていられない」とか
    妻と喧嘩になって、家に入れてもらえないと落ち込んでるフリとかして主さんの部屋に入れろと迫ったり
    お局にいじめられて泣いてる主さんを慰めるのに、オールに持ち込むとか
    あらゆる手を尽くして口説いてくるのよぉ〜


    すごいんだから、彼らは…。(苦笑


    離婚してくれると信じて待ったりすると、自分の婚期を逃して、ますます不倫男にハマってしまうから
    歯牙にもかけず!という態度を見せて
    頑張って逃げ切ってください!


    とにかく
    さっさと、「堂々と独身の彼氏」を作った方がいいよ

    ユーザーID:9933918672

  • なんでそんな弱気?

    離婚が成立してから付き合う、ではダメですか?

    ってこちらから下に降りて確認するのは
    彼と付き合いたい、という本心が見え見えで足元を見られると思いますよ。

    それで、「ダメです」と言われたら、
    付き合いを諦めるか、相手の言い分を飲むかですよね。
    相手の言い分というのは、不倫のまま付き合うということ。
    トピ主のほうで、不倫のまま付き合うという選択肢がまだ残っているんですよね。

    私なら、既婚者に言い寄られただけでも
    バカにされてる、と感じて、
    「既婚者とは付き合えません」としか言えないのですが、
    トピ主はどうですか?

    本文の中に「独身なら付き合いたい」とありますが、
    「既婚者でもいいから付き合いたい」とイコールですか?

    ユーザーID:0590520634

  • 夫婦は破綻してないよ 離婚もしない

    ああああ 不倫男ってどうして同じセリフを吐くんでしょう。

    彼は 離婚はまずしないし 夫婦もほぼ破綻してないでしょう。
    奥さんと恋愛状態ではないでしょうが・・・

    もし 彼が本気なら離婚してから告白、です。

    不倫したらほとんどが不幸な結果です。ばれたらどうなるかよく考えて(慰謝料、奥さんの出方によっては実家への連絡とか会社にばらすとか)行動してください。

    本気なら離婚してから言いますよ。

    ユーザーID:7594484780

  • およしなさい!

    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見に
    なることをお断りしておきます。
    「妻とは別れるから、
    付き合ってほしい」
    不倫する男の常套句ですよ(笑)
    申し訳ありませんが、
    さっさと見切りを付けて、
    別の出会いをお探しになることです。
    傷つくだけですよ?悪しからず。

    ユーザーID:2739926218

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