手術で一週間入院予定 夫と3歳息子どう過ごすか

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トピ主のみ8

まきこ

子供

この夏に、手術で1週間ほど入院する予定です。

夫は多趣味で休日もあまり家におらず、
3歳の息子のお風呂や寝かしつけはすべて私がしています。

入院中、息子と夫がどう過ごすか…
夫は休みは取れそうですが、「手術が無事に終わったら数日、義母のところに帰省する」
と言っています。

ただその実家、遠いのです…飛行機で3時間弱の距離です。

たしかに夫はお風呂は大丈夫だと思いますが、
食事も3食考えるのは難しそうですし、
寝かしつけはしたことないのでどうなるかわかりません。
(結構大変だと思います)

でも、保育園くらいしか離れたことない息子と、
5日も会えない距離に行って大丈夫なものか…
私に何かあっても、病院まで最短5時間くらいはかかると思います。

またこれまでの夏の帰省では、息子はもれなく体調を崩しています。
(軽い下痢などですが)
このことに関しては夫は「体調を崩したとしても1人より2人の方がいい」と…

日中は幼稚園があるので、一日中一緒というわけでもないです。
それでも、夫に1週間、息子と頑張ってもらうというのは私のわがままだと思いますか?

客観的にどう感じるか、お伺いしたいです。

ユーザーID:2836037408

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このトピのレス

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  • 夫に任せればいい。

    あれこれ遠隔操作(笑)しなくてもいいのに。

    まぁ、心配なのでしょうが。

    でも、夫だって親なわけだし。

    今までの育児への参加状況から
    まぁ、不安材料を数えたらキリがないのでしょうけれど、
    仮に、コンビニの食事ばかりだったとしても、
    お風呂もはいったといえるのであろうか、という状況でも、
    なんなら、園を休んで義実家に帰ったとしても
    夫の判断に任せればいいのでは?

    母親恋しさに体調崩すとかもあるかもしれないですけど、
    長い人生を考えれば、一時のことだと思うのですが。

    義実家に帰って欲しくないとか、
    余計な指図はしなくていいと思うのですけどね。

    トピ主さんのご病気が予断を許さないものであれば、
    義実家という遠くに行かれては
    私がつらいと話せばいいと思いますけれど。

    いちいち母親にお伺い立てるような育児を
    父親にさせなくてもいいんじゃないかと。

    夏までには時間が少しあるので、
    今から夫を鍛えるという手もあるかも??

    どうぞ、お大事に。

    ユーザーID:6325590473

  • それは

    いまからパパと息子さんの関係をもっと濃くしましょう。

    お風呂は大丈夫なのですね。それなら、寝かしつけも始めましょう。最初は3人の日を作り、ときどきご主人だけの日を作ったりして、徐々に慣らしていくのです。食事については、なんとかなるでしょう。一週間程度ならコンビニで買ったり、外食でもいいわけですから。もちろん、それについてもご主人が一人でできればベストですが、それより寝かしつけのほうが優先です。トピ主さんが入院していきなりでは、ご主人も息子さんも大変でしょうからね。

    息子さんが体調を崩してしまう可能性もありますし、実家に帰るのを考えるより、自宅で過ごすほうがいいと思います。そのほうが息子さん自身の負担が少ないと思いますしね。で、どうしてもダメなら、義母さんに手伝いに来てもらうようにしてはいかがですか?

    それに、言いにくいのですが、二回め、三回めがないともかぎりませんよね。そこはご主人を説得して自宅で頑張るようにしたほうがいいです。いざとなったら義母さんのヘルプを考えて、ですね。

    ユーザーID:8452112845

  • 父親なんでしょ?

    たった1週間ならご主人に任せれば?
    何でもあなたが仕切るより、ご主人のやり方で乗り切るのも経験のうち。

    それより術後に父子が帰省してる間、あなたの着替えとかは誰が洗濯して持ってくるの?
    あなただけ病院に置き去り?

    ユーザーID:1796305120

  • 1週間ご主人も休みなら

    ご主人じたいが、不安だったり自信が無いなら、ご主人の実家でお世話になればいかがですか?

    あなたも、ご主人と息子さんだけがきになるのでしょ?

    今はスマホもあるし、テレビ電話も出来る

    幼稚園だって、手術と言えば何も言われないし、復帰に関してもしかしたら、不安定かも?ってぐらいを相談しておけば幼稚園も対応してくれるでしょうしね

    手術当日から手術終わりまでは、ご主人も息子さんも大変かもしれませんが、付き添い
    母親が自分と居れないと目で子供が理解すれば、義理家に行く・父親と過ごすのも、子供なりに理解すると思いますよ

    何の手術なのか、わかりませんが、術後すぐに以前の様に復帰出来るのでしょうか?
    その辺も加味すれば、義理家に行くのは正解だと思います
    ご主人にも休みの限度があるでしょうしね

    ある程度、ご主人にも息子さんのお世話をしてもらわなければならないので、少しでもご主人中心に育児して行く事も大事だと思いますがね

    ユーザーID:8041229762

  • えぇ〜?

    入院中のあなたを放ったらかして、実家に帰っちゃうの??
    それはちょっとひどくないですか?

    夏まで数か月あるんですから、
    今から少しずつ、ご主人に息子さんとの距離を密にしてもらってはどうですか。

    食事なんて、1週間やそこらならお弁当買ったり、外食したっていいでしょう。
    朝食にパンや卵焼くくらいなら、ご主人だってできるでしょうし。

    しかも昼間は幼稚園に行ってるなら、ご主人はその間に入院中のあなたを見舞ったり
    寝かしつけに苦労したなら昼寝したりもできますね。

    やってみれば、何とかなるものです。
    というか、父親なんですから何とかするべきです。

    それでも、どーーーーしても大変だとご主人がいうなら
    義母に来てもらったらいいんじゃないですか?

    行ってしまったら、入院中のあなたに何かあってもすぐ駆けつけられないし
    いくら何でも、入院中の妻を放ったらかしってあり得ないですよ。

    ユーザーID:1275084677

  • ご主人が決める事

    ご主人が息子さんを一人で見るのは不安、だけどご主人の実家に行くのも不安

    義母さんに手伝いに来てもらうように頼むのはどうですか?

    ご主人にしたら、子供を連れて行くよりは
    家にいろいろそろっているから来てもらうほうが楽なはずです
    だけどわざわざ実家へ行くといっているのは、あなたが、義母さんを家にいれたくないと思っているのを察しているからでは?

    何でもかんでもいやいやというわけにはいきませんよ

    ユーザーID:2507275262

  • トピ主です

    みなさま、レスありがとうございます。

    >ゆきうさぎ様

    長い人生を考えれば、一時のこと、確かにそうですね。
    少し冷静になれました。

    心配も、もちろんあるのですが、それより、
    普段も何か頼もうとすると「僕にはわからない」と言われるので…
    だったら教えるからもっと休日家にいてよ…という言葉をいつも飲み込んでいます。

    家にいる時、家で息子と遊ぶことをお願いしても、居眠りする始末です。
    (趣味で夜更かしして、いつも寝不足です)

    私を置いて遠くに行くことに関して、まったく遠慮がないのも、気になった点です。


    >かなこ様

    義母は昨年から病気で体調が思わしくなく(義父はいません)、
    だいぶ回復していて、義実家でお世話になるのは何とか大丈夫そうですが、
    夏の暑い時期に気候の全く違うこちらに来ていただくのは申し訳ないなと思っています。

    おっしゃる通り、二回め、三回めがないともかぎりませんね。
    それを理由に説得したいと思います。

    >hahaha様
    仕切るつもりはないのですが、
    ただ今の状況では任せられないと思っているので、相談させていただいております。

    術後の洗濯等の件ですが、手術を見届けての出発になると思います。
    ですので手術当日は、自宅で過ごすことになると思います。

    >なな様
    術後すぐに以前の様に復帰できるかということですが、
    子宮筋腫の開腹手術で、術後すぐにサクサク動けると言う感じではないようです。
    その点で、息子が体調を崩して帰ってきたら、息子がかわいそうなのはもちろん、
    私も負担がかかるというのもあります。
    もう夫は休めませんし、看病で、幼稚園に行くこともできないので。


    手術前までに、夫と息子の時間を増やすことが大切だと思いました。
    ちゃんと話をして、時間を作ってもらおうと思います。
    (お願いしないと、どんどん予定を作って、出かけてしまうので…)

    ユーザーID:2836037408

  • 一週間位

    心配ご無用です。
    私30台の時妻が一週間入院しましたが、娘二人と楽しく過ごしましたよ。
    朝食・長女幼稚園送り・次女公園散歩など、日頃しない子育ては発見が一杯です。
    その後幼稚園お迎え・病院見舞い(着替え持参)・夕食準備/夕食・お風呂・
    かんかん”がーっ”と乾かし等、楽しいよ。

    かみさんの心配をよそに、娘たちはきゃっきゃっはしゃいでました。
    やれば出来るんです。
    いや!やらせるべきです。

    ユーザーID:3924124059

  • 信じられない

    妻が手術するのに、実家に帰る?
    しかも飛行機の距離??

    ありえない。簡単な手術かも知れないけど、なにがあるか分かりません。
    近くに居た方がいいと思います。

    「離れるのは不安。それなら私の母に来てもらう。安心して入院したいから」

    っていいますね。


    旦那、大丈夫??
    父親にも夫にもなれてないただの坊やだよ。

    ここでしっかり教育するべきだよ。

    ユーザーID:8821551056

  • 甘やかさない

    甘やかさない。
    もちろんご主人をですよ。
    この先のことを考えるならご主人に乗り切ってもらうしかありません。

    ユーザーID:5791728131

  • 夫にビックリ

    手術が終わっても容体急変とか何かあるかもしれない。
    その時、夫も息子もすぐに駆け付けられない距離に行くとは。

    夫は貴女のことが心配じゃないのかな。
    多分、軽んじているというよりピンと来てないだけだとは思うけど。

    何かあったら妻の下に駆けつけて妻の役に立ちたいとか、妻が心細いかもしれないから傍に居たいという気持ちよりも「1人で育児家事をこなすのが大変だから実母の下に行って父子とも面倒みてもらいたい」気持ちが優先?
    ビックリです。

    家事を一から十まで手仕事でしないといけなかった時代と違い、今はレトルトでも缶詰でも惣菜買っても食事ぐらい何とかできるだろうし。やる気になればね。

    手術する夏までまだ少し間があるのだし、今から色々、「息子と二人で乗り切る準備、練習」をすればいいのに。
    今回を機会に、「妻が今後も体調崩したりした時、夫が家のことが何も出来なくても困るな」ということに気付き、「やろうと思えば出来る」状態になる努力をすればいいと思うのだけど。

    「お母さん、入院だから僕達、男同士、力合わせて頑張ろうな。」とサバイバル感覚で父子で頑張る気持ちにならないものか。

    貴女がよき妻、母過ぎて、夫はちょっと甘え過ぎだと思います。
    「妻からのお願い」じゃなく、彼自身が「自分のこと」として家族のことを考えるようになる必要有り。

    ユーザーID:5426177662

  • 旦那さんが決めること

    夫に幼稚園の弁当を用意させ、
    家庭での食事の用意をさせ、
    洗濯、掃除、子供の送迎、風呂寝かしつけ
    をさせるつもりですか?

    とぴ主は、なんだかんだ言って、
    義母の家に子供を預けたくないだけではないですか?

    自分の体調だのの問題じゃなくて、
    自分の感情の話

    そうでなければ、
    子供が体調を崩すなんてわざわざ書くわけがない

    旦那さんに家事、育児の一切をさせながら
    いつも以上に不安定な子供の世話を一人でやれとでもいうのなら
    義母に子供をあわせたくない一心で
    旦那さんに意地悪をしているように感じますけど

    ユーザーID:9995250772

  • 3歳児・・義母は、5日間つきっきりで世話できるの?

    ご主人は、義母に子供を丸投げするつもりなのでしょうね。

    義母の家に行けば、昼間は幼稚園に預けることが出来ず、24時間つきっきりで世話をしないといけません。
    普通の親は「昼間は幼稚園に預けて、夜に子供の世話をする」と「義母の実家で、朝昼晩ずっと子供の世話をする」の2つを天秤にかけて判断します。
    でもご主人は「昼間は幼稚園に預けて、夜に子供の世話をする」と「義母に丸投げして、朝昼晩ぜんぶ自由に遊ぶ」の2つを天秤にかけたのでしょう。
    だから「義母の家に行く」という選択肢が出てくるのだと思います。

    それから、仮に義母の家に行くとして、義母は5日間、朝昼晩まるまるつきっきりで面倒を見てくれるのでしょうか?
    3歳児ならそうしないと駄目ですよね?
    それに、子供の事故は、両親の田舎に遊びに行ったときに起きやすいそうです。地元民は危険な場所など分かっているけれど、遊びに来ただけの子供は良く知らずに遊んでしまうから。また親も、地元でよく知った場所なので、つい安全配慮がおろそかになってしまうから、という理由だそうです。
    無責任なご主人と義母宅で5日間、というのは、安全面ではかなりリスキーな選択だと思います。

    お子さんの安全面を考えると、
    (1)義母(またはトピ主母)に来てもらい、昼間は保育園。夜は自宅。
    (2)こちらに残り、昼間は保育園、夜はご主人とお子さんの2人で頑張る。
    (3)どうしても義母宅に行くなら、トピ主母を帯同。
    という順番になるかと。

    >夫に1週間、息子と頑張ってもらうというのは私のわがままだと思いますか?

    上にも書いたように、義母の家に5日間帰るというのは、安全面であり得ない選択だと思います。
    義母宅で幼稚園もなく5日間というのは本当に無理だと思いますよ。ご主人は本当に無責任ですね・・・。

    ユーザーID:0524330950

  • 入院中にあなたの事を見てくれる人はいるの?

    母親が入院で3歳児が1週間ほど離れ離れで過ごすのは、弟や妹が生まれる場合も同じくらいの期間離れて過ごす子もたくさんいるので大変だし泣くかもしれないけど父子でも案外何とかなるもの。

    どのような手術かわかりませんが、どちらかというと手術が必要なあなたのケアが心配です。
    入院・手術となれば何があるかわからないし、入院日数が前後したり家族の承諾が追加で必要になる場合もあります。
    旦那さんと息子さんが実家に帰ったとして、その期間あなたの付き添いをしてくれる・必要があればすぐに駆け付けられる距離に親兄弟はいますか?

    父子で心配なら義母に来てもらう形が安心かなと思います。

    ユーザーID:6013773407

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    皆さまのレスを読んで、自分の考えは概ね間違っていないとわかり、夫を説得する必要があると感じました。

    また、これだけ多くの方が、入院中に飛行機の距離離れることに対して否定的ということは、まず、お義母さんが、帰省を許さないのではないかと思えてきました。
    (いつも色んなことに配慮してくださる方です)

    >kuma様
    夫は体調を崩しても看病がいらないと言う変わったタイプなので(休みたいので放っておいてほしい、してもらったことが合わなかったら申し訳ないという理由だそうです)離れることに何も感じていないのかもしれません。
    でも、普通じゃ無いですよね、やっぱり…

    >おばさん様
    私はお義母さんに来ていただくのが嫌だとはまったく思っていません。
    ただ、前のレス(タイミング的にお読みになられていないですよね)に書いたように、お義母さん自身も体調が思わしくないはずなので、来ていただくのは申し訳ないと思っています。

    >消えた恋文様
    そんな風に楽しくこなしてもらえるといいのですが…
    やらせるべきとの強いお言葉に、説得する勇気が出ました。

    >あのさー様
    ありえない…そう思いますよね?(涙)
    実母に来てもらう、発言は効果ありだと思います。

    >KM様
    やはりそうですよね。
    夫を説得します。

    >みい様
    夫は一人暮らしが長く、結婚当初は私より家事ができるくらいでした。ですから、やる気になればできないことはないと思っています。ただ、息子に合った食事を作る自信がないのだと思います。

    今から乗り切る練習をしようと、説得してみます。

    ユーザーID:2836037408

  • 卵巣筋腫で入院しました

    私は卵巣筋腫で1週間入院しましたが、
    まだトイレも1人でいけない状態で退院させられます。
    体力が戻るのは個人差がありますが1ヵ月はかかりますし、退院後1週間なんて動くのも大変でした。
    (筋腫手術した人はみんな同じこと言います)

    ご主人にその件も含めてきちんと話をなさった方が良いですよ。
    実家に帰っている間トピ主様のお世話は誰がするのですか?
    トピ主様のお母様が来てくれるなら旦那さんよりお子様の面倒をみることを含め役に立つと思います。
    ご事情はわかりませんが出来るならお母さまに来てもらって下さい。
    旦那さんが嫌がったら旦那さんだけ実家に帰ってもらうとか・・・。

    それが無理なら旦那さんに今から家事・育児を慣れてもらうしかないですね。
    実家に帰るなんてとんでもないこともしっかり伝えて下さい。
    病院にも来てもらえるように話したり、退院後もしばらく大変だということを伝えましょう。
    女性には多い病気で短期間の入院ですが後が大変ですし協力なしにはできませんよ。

    ユーザーID:1000740117

  • トピ主です


    >匿名様
    申し訳ないのですが、まったくの誤解です。
    世の中には、お義母さんに会わせたくない、と言う方もいるということを忘れていました。
    私は、お義母さんは実母以上といってもいいくらいに信頼しています。

    ただレスに書いたのですが、お義母さんは昨年から慢性的な病気で、
    まだ万全ではないようですので、お世話になるのは申し訳ないと思っています。
    預けたくないなんてとんでもないです。

    これまでの帰省で子どもが体調を崩したのは、
    気候の違いや(気温が15℃くらい違います)、
    慣れない場所での生活のせいだと思っています。

    夫は一人暮らしが長かったので、家事全般はできるのです。
    今から息子と過ごす時間を増やせば、二人でやっていけると思っています。
    それをしようとせず、義母に任せてしまおうという夫の態度にがっかりしているのです。


    >くくる様
    夫が行ってしまうと、すぐに駆けつける距離に親戚はいません。
    毎日見舞いに来なくても構わないと思っていましたが、
    何があるか分からない入院、やはり近くに誰もいないのは不安ですね。

    ユーザーID:2836037408

  • トピ主です

    すみません、お一方レスしそびれてしまいました。

    > nana様

    夫はお義母さんに丸投げするつもりはないと思いますが、
    来てもらうのではなく、行くという選択肢を選んだのは
    お義母さんの体調を一応考慮したのだと思います。
    (他の方のレスに書いていますが、お義母さんは昨年から慢性病を患い、
    やっと落ち着いてきたところです)

    でも、私は、お義母さんのいまの体調ではお世話になるのは申し訳ないと思っています。
    普段見ていない3歳児をつきっきりで見るのは、とても疲れることです。
    子どもが不安定になったり、体調を崩したら尚更。

    実母は「私が(自宅)行こうか?」と行っていますが、夫とはあまり波長が合いません。
    また実母も、仕事をしながら、自分の母親(私にとっては祖母)を介護しているので、
    こちらに来る場合は仕事を休み、祖母を一時的に施設に預けなければならないなど、
    負担が大きすぎます。距離も同じく飛行機の距離です。

    やはり、夫に覚悟を決めてもらおうと思います。

    ユーザーID:2836037408

  • 病院で手術時血縁の付き添い必要な場合はどう考えているの?

    美容整形って訳じゃないでしょう?
    体がどこか悪くて入院でしょう?

    どんな手術をするのかわかりませんが
    一般論としてどんな手術でも何かあった場合に対応できるような
    血縁者の付き添いお願いって病院から言われますけどね。
    本当に何もなければ病院でぼーーーーっとしてるだけですけど呼ばれる病院の方が多いと思います。
    主さんのお近くに主さんのご両親等いらっしゃれば手続き上問題はないとは思いますが
    ご両親も飛行機の距離なのですよね?<レス読みました。

    とりあえず夫の実母に丸投げするも夫に任せてみては?
    お子さんはいずれ母親と長時間離れる事になる局面がくるのでしょうがないです。
    別にお義母さんのところへ行きたければそれでもいいけど
    病院で手術時血縁の付き添い必要な場合はどう考えているの?
    誰をたてるわけ?ってきいてみては?

    ユーザーID:3001712344

  • トピ主です

    >にゃんこさま
    回復に、そんなに時間がかかるのですね。
    帝王切開をしたのですが、どれくらいで回復したか忘れてしまいました…

    手術の説明等は来月なので、退院後の生活について、
    病院でよく先生に聞こうと思います。

    ユーザーID:2836037408

  • 例えば

    宅食を手配してはどうですか?
    トピ主さんも、退院しても、しばらくは身体を休めたいでしょうし。
    ご主人も、調理の手間と言うか、献立など考えなくても良くなるので、グッとハードルが低くなるのかも・・・と思いました。

    私は、左胸を手術した後、調理も大変で・・・。
    包丁の振動(右手なのに)でも、何かの拍子に響くし。

    後になって「夕飯分だけは、宅食を頼めば良かった」と思いました(笑)
    トピ主さんのお住まいの地域に、良さげな業者が有ると良いのですけれど。
    お弁当形式の所もあれば、レトルトで温めるだけの所も有ります。
    お子さんの分は、子供用がなければ、大人二人分頼んで、ご主人に余った分も食べて貰うとかで良いのかも。

    ちなみに、私は、掃除は諦めていて(汗)だって、掃除機が辛いんだもん。
    しばらくクィックルワイパーと、コロコロで乗り切りました。
    散らかってても、ホコリを見付けても「ホコリで人は死なない」と見ないふりをしました(汗)

    トピ主さんも、無理しないで下さいね。

    ユーザーID:2182009666

  • やらせればなんとかなる

    うちの旦那、一人目の産後は何もせず、二人目の産後は私の親に頼りっきり、三人目は「帰省しない宣言」をして保育園の支度から食事から全て任せました。
    もちろん旦那の上司にまで根回しして定時帰宅させてもらいましたし、保育園の先生にもフォローを頼み、実家にも食事は差し入れてあげるように依頼して…。
    「育児勤務っていいよな、早く帰ってきて何もしないでごろごろしてるんだろ?」とバカにしていた旦那、二日でねを上げました。
    二人の子供を都合のいい部分だけ世話してイクメン気取りでしたが、産院に二人連れてきたときには、げっそり。
    「まだ退院しないの?」と言われたので、「後三日しないと検査終わらないなぁ、いや〜…入院って大変」と返してあげました。
    帰宅して家は荒れ放題、保育園の着替えの引き出しは無残な有様でしたが、今まで好き勝手していた旦那がこれ以降は帰るコールをするようになりました。

    結論、痛い目を見ないとどうにもならないので、やらせてみたほうが良いと思います。
    それで育児に目覚めてくれればラッキー。
    もちろん、先生たちにもフォローは頼んでおくのを忘れずに…。
    そして病院で入院するときに「何かあったらすぐに来られる距離でいてください」と念押ししてもらったほうが良いと思います。
    あまりあっては困りますが、急変したときは処置に同意書が必要な場合がありますので…。

    ユーザーID:6919117083

  • 患者様のキーパーソン=夫はオペ時そばにいるべし

    お子さんのことを第一に考えるお母様であるトピ主さんのお気持ちは痛いほどわかります、
    ですが、あえて、患者様ご本人=トピ主さんを中心に考えましょう。

    子宮筋腫の開腹であれば、医療人には大したことが無いオペかもしれませんが、私は
    「良性の筋腫ではなく悪性の腫瘍である可能性はゼロではない」
    「開腹し病理で再オペを決定する場合もある」
    「万が一の事態の時にはオペ中にキーパーソン=夫の決断も必要」と考えられますので、
    夫はオペ中は院内に居て欲しいですし、
    オペ後の急変のために駆けつけられる近くに居て欲しいです。
    そこを妻から夫に話し、夫は帰省しないこと。

    お子さんは祖母に丸投げしないこと。
    父育のためにも父子で過ごさせなきゃ。
    なんとかなります。

    家事メン+イクメンへの良い機会です。
    大袈裟に痛い辛いと言って色々な色してもらい続けることです。
    勿論、その都度ありがとうと愛の言葉を忘れずに。

    ユーザーID:3798739039

  • 実例

    私も子宮筋腫の開腹手術を受けました。
    術前の説明などでも簡単ななんの心配もない手術と言われており、
    術後初日の経過も良好だったのに、
    一般病室に戻った二日目に大出血を起こし
    命の危険を告げられました。
    主治医は家族に、その夜は電話を枕元に置いて寝るように
    なにかあれば電話をするのですぐ駆けつけるようにと
    言い渡していました。
    まさか、トピ主さんに、こんなことは起こらないとは思いますが
    術後の家族は側にいるべきだとは思います。
    こんな人もいると夫さんに知って欲しいです。

    ユーザーID:8126871202

  • ご主人は甘く考えているのかも

    ご主人は楽観しているのではないでしょうか。

    私もご主人と似ていて看病いらない派です。
    1人暮らし時代には高熱と胃腸炎で出勤できず3日間連続で点滴に通院しましたが買い物も食事も1人でしました。

    全身麻酔で頭部の手術をしたときは5週間入院しましたが、遠方のため家族も頼れず1人で乗り切りましたし、手続や会計なども全て1人でしました。

    トピの場合は入院はたった一週間、夫が実家へ行くのは手術が無事終わったことを見届けてから、ですので入院手術といえど「たいしたことではない(命には関わらない)」と楽観しているのではないかなと思いました。

    現実ではナタリーさんが書かれているようなことも起こり得ます。
    トピ主自身がまず可能性を知って(調べて)、ご主人としっかり話をする必要がありそうです。

    ユーザーID:8233848967

  • トピ主です

    >ソレイユ様
    前レスに書いたのですが、手術当日はこちらで過ごして、
    残りの数日間帰省しようと思っていたようです。
    説明不足ですみません。

    >みずな様
    夫は、料理はできるのですが、息子の好みが分からないので、
    自分の作った物が息子にあまり食べてもらえなかったという経験を何度かしています。
    (そんなの、私は日常茶飯事なんですけどね)
    だから自信がないと思っているようです。

    こちらで皆さんの意見をお聞きして、退院後もすぐには
    今の生活のようにいかないことについても、考えなければならないとわかりました。
    退院後は宅食も検討しようと思います。
    私の体にまでお気遣いをありがとうございます。

    >3児の親 様
    旦那様のお話、笑えました。やらせてみた方が良い、そうですね。
    私も夫が変わるきっかけになってほしいです。

    >オペ後病み上がり 様
    とても心にしみるアドバイスでした。
    私自身も、あきらめていた父育に、この機会に向き合おうと思います。

    >ナタリー 様
    そんなこともあるのですね。
    その後、経過は順調だったのでしょうか?
    入院中、退院後の生活について、自分ももっと知らなければならないと感じました。

    ユーザーID:2836037408

  • トピ主です

    たくさんのお返事ありがとうございます。
    経過報告をいたします。

    皆さんの回答を読みながらあれこれ考えていたら、
    浮かない表情をしていたようで、夫に「何かあったの?」と聞かれました。

    それで、夫に「入院期間中に遠くと言われてショックだった。
    入院中は何があるか分からないし、心細いし、不安だ」と話をしました。

    夫は「一つの手段として考えただけだよ?」と言いました。

    一人じゃ絶対無理だみたいなことを言ってたくせに…
    夫は頭の回転が速いので、咄嗟に「一つの手段として」と言ったのは、
    逃げだと思っています。(ショックを与えるつもりはなかったということ)

    でもこれで、実家に帰る案はつぶすことができました。

    こちらに相談させていただいたおかげで、
    自分の考えは間違っていないとわかり、自信を持って言うことができました。
    皆様に感謝いたします。ありがとうございました。

    また、相談させていただいて、気付いたことがあります。

    私は、普段から育児にあまり時間を割いてくれない夫に対して、
    (無関心ではないのですが、他にやりたいことがありすぎる人です)
    内心イライラしながらも、ほぼ、あきらめていました。

    でも、今のままではこの手術、この入院は乗り越えられません。
    夫とちゃんと話をし、息子との時間を増やし、
    私がいなくても一緒に過ごせる準備をしてもらいたいと思います。

    これは、家族に与えられた試練なんだと思いました。
    私も夫としっかり向き合おうと思います。

    ユーザーID:2836037408

  • まかせる

    まずは今週末にトピ主1人で旅行に行きましょう。
    1泊2日を体験すればご主人も予想がつくでしょう。

    あと、飛行機で3時間の距離だと東京-大阪のように1時間に1本という頻度では飛んでいませんよね。
    最短は5時間かもしれませんが、平均だと12時間以上はかかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6228848047

  • レベルを下げて、着実に

    皆様とのやりとりで、腹をくくられたようで良かったです。とは言え、お子さんが生まれてから3年間、自分の生活を大して変えずに来た旦那さんが、数か月でガラリと変われるわけもないです。それは、求めすぎというもの。

    私は腹腔鏡下での子宮筋腫摘出手術の経験者ですが、開腹でされるなら、入院中より退院してからの方が大変だと思いますよ。入院中の1週間だけを乗り切ればいいわけではありません。日常生活を難なくこなせるようになるには、数か月単位の時間がかかります。

    要は、何かあったときのために旦那さんを教育しておくのではなく、普段から父親として最低限子どもの面倒が見れるようにしておかなくてはならないわけです。

    胃や腸をいじる手術ではないので、貴女も手術後一日もすれば普通食が食べられますから、旦那さんにお子さん連れて病院にお見舞いに来てもらって、面会室でお弁当でも一緒に食べたらどうですか。無理でしょう、面倒みながらご飯作るなんて。事故のもとですって。

    独り暮らしは気ままなものです。独り暮らしで付けた家事スキルは、子育てにそのままは使えません。

    躍起になって、手術までにあなた同様に子どもの面倒を見れるパパにしようとしても、無理だと思います。なので、ちょっとレベルを下げましょうよ。

    何なら三食全て外食で取っても、子どもから目を離さないことの方が大事です。
    お子さんにとって安全で、旦那さんにとって過度な負担でない方法を考えましょう。

    そして、あなたにとっては、旦那さんに任せて安心できるような方法をね。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:8132764907

  • トピ主です

    回答いただいていたのにお返事していなかった、たか様、みーまま様、申し訳ありません。

    もう誰もご覧になっていないかと思いますが、こちらの返信を最後に、締めせていただきます。

    あれから夫としっかり話し合いました。
    夫は、普段から育児にあまり時間を割いてくれないことに私がイライラしているのに全く気付かなかったそうで、
    そのことを話すとびっくりして、困っているようでした。

    「自分には察する力がないから、言ってくれれば家族優先で動くから、してほしいことは言ってほしい」

    と言われました。

    今、7月の手術に向けて、息子と夫の時間を増やし、入院中を乗り切るための準備をしています。

    皆様のアドバイスのおかげです。感謝しております。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2836037408

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