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母親が出産手伝いに来るとき、父親をどうするか

40代
2019年4月8日 18:25

今月末、予定帝王切開で第一子を出産する予定で、母子ともに順調です。
ただ、高齢出産ということで、心配した両親が手術日の10日以上前から手伝いに来ると言いだしました。
一方、夫は、特に父親は出産前後の数日来る程度で十分だろうという反応です。

やはり、父親は出産前後に数日来る以外は、遠方の実家でお留守させるべきでしょうか。
母親は7週間ほど手伝いに来る予定で、両親ともに張り切っているのですが。

皆さんの母親が出産手伝いに来た際、父親は実家で一人暮らしできましたか?
父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?その場合、どんなことに気をつけるべきでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:1939808319  


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タイトル 投稿者 更新時間
想像してみてください
ゆろ
2019年4月8日 19:32

高齢出産ということなので、しっかりと社会経験を積んだはずのトピ主さんでしょうけれど
想像力が足りなさすぎませんか?

たとえば、ご主人が体調を崩し、あなたは赤ちゃんのお世話で手一杯。
あなたにとっての舅、姑が一緒に7週間、同居する。
そうなった時、あなたはどう思いますか?

舅さんひとりでかわいそう。
どうぞどうぞご一緒に、うちで暮らしてくださいね。
と心底言えたら、何も申しません。

ユーザーID:7389158443
ベタベタか
メンタコ
2019年4月8日 19:51

なんで父親ついてくんの?夫にしてみりゃうっとうしいことこの上ないじゃん。
禁止ー。ついてくんの禁止ー。

ウチは一人目は里帰りなしの帝切(35だったので一応マル高扱い…エコー券2枚余分に貰えただけだったけど)で、赤ん坊の退院後(私の退院後ではない。赤ん坊、少しNICU入院が延びて私と一緒に退院できなくなってねー)母親が三泊四日ウチに来て生活動線とか一緒にに考えて、
体制が整って夫婦だけで面倒見られるのを確認して帰ってくれたけど。
もう、夫に遠慮して遠慮して大変だったよ。
で、三日目夜に「これ以上はもう夫さんには鬱陶しいだけでしょ、明日帰るわ」と。

父は普通に実家で自活してたよ。
まだ仕事もあったしな。

てか、7週間て何?
なんでそんなに居座る気満々なの?
帝切10日前から来て何すんだ?入院の荷物持ちやら入院中の洗濯物の回収や物資補給くらいなら夫にやってもらや済むだろう。
トピ主入院中、トピ主がいない夫宅に居座るのか老夫婦で?
なんかもう、夫さん気の毒なり。
トピ主は、姑が7週間居座って平気なのか?

父親が自活できる程度の間だけ来て貰えばいいと思う。

ユーザーID:9214592771
大人が留守番できないって・・・どんな状態?
桜餅
2019年4月8日 20:10

お父様は御病気でもあるんですか?
>父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?
って、どういう状況なのか理解できません。社会人としてやってきたんですよね?
夫が留守番すらできないのでは、お母様のお手伝いは諦めた方が良いのでは?
必要なら、里帰り出産すべきです。御主人、かなり迷惑だと思いますよ。
お母様だけでも7週間は長すぎる。

ユーザーID:1670714572
レスします
本気?
2019年4月8日 20:23

>父親は出産前後に数日来る以外は、遠方の実家でお留守させるべきでしょうか
おじいちゃんは産後に対面したらすぐ帰りますよ。出産前なんている必要ない。
予定帝王切開なのだから実母だけが当日に来てくれればいい。

びっくりの数を見て下さい。本当にびっくりしましたよ。

ユーザーID:2398760767
そんなに長く携帯からの書き込み
ミツ
2019年4月8日 20:31

お母さんが滞在するのですか? 
びっくりです。

はっきり言ってお父さんがついて来ても、やることはないでしょう。
人の家で何して過ごすのですか?
それと夜にはご主人が仕事から帰宅するのでしょ?
そこに舅姑(トピ主さんの親)が揃っていたら、どんな気分でしょうか?
私が夫ならば帰りたくなくなるわ。(妻子には会いたいけど)

手伝いはもっと短期間にして、お父さんは自宅で留守番がベストです。
もし一緒に来ても、数日が限度です。

トピ主さん親子は「高齢者出産」を理由に、甘やかし、甘え過ぎですね。
これから子育て大丈夫ですか?  

ユーザーID:8113821846
お父さんて…携帯からの書き込み
とけ
2019年4月8日 20:41

お留守番出来ないなんて、冗談ですよね?

産後の手伝いに両親が自宅にいうのは、私ならお断りです。
ご実家での産後ならとにかく、お留守番が出来ないタイプのお父さんははっきりいって足手まといではないですか?

また、いちばん心配なのは、ご主人です。
義母だけでも気を遣うのに、義父までいて、ワイワイガヤガヤやっていたら、家に居づらいと思いますよ。

今後の子育てで活躍してもらわなくてはいけないご主人を除け者にするより、自分がやらないとダメなんだくらい、育児に関わってもらわないと。

まだお母さんになるトピ主さんが子供気分なんでしょうかね。

ユーザーID:9243017078
父親は留守番です
うさ
2019年4月8日 20:46

私が出産するときには入院中は義母、退院後は実母が来てくれましたが義父と実父は留守番でした。
普段は男子厨房に入らずのような爺様達ですが、何とか自炊したり店屋物を取ったり食べに出たりしていたそうです。
義母、実母とも久々に帰ると「ありがたみが身に染みた。」と夫達からとても感謝されたようでした。

そうした生れた息子のお嫁さんが出産の時にはわたしがお手伝いに呼ばれましたが、勿論夫は留守番です。

お産なんて9か月前からわかっていることです。
その間にお産の手伝いに行っている間は一人暮らしできるようにいくらでも訓練(?)できたはずです。

どうしてもお父様がついていくとおっしゃるなら、その間マスオさん状態になるご主人の気持ちを十分に汲んで差し上げて下さい。

ユーザーID:8877331899
長すぎる
なつ
2019年4月8日 20:47

高齢出産とのこと、いろいろ心配なのかもしれませんが「手術日の10日以上前から手伝いに」って、手術日前は何を手伝うんですか?

手術となれば手伝いがいるのはわかりますが、私もお母さんがいれば充分(お父さんは来なくてもいい)と思います。

私も母に手伝いに来てもらいましたが、父は留守番していました。今の時代コンビニもお弁当屋さんもありますし、期間限定でお弁当の配達を頼むのもありではないでしょうか。

主さんは旦那さんのご両親が7週間家に泊まっても平気ですか?旦那さんがお気の毒と思います。私が旦那さんの立場でもOKは出せないと思います。

主さんは結婚して旦那さんと一家を築いていくことにしたのに、そんなに実家依存なのはいかがなものかと。ご両親が張り切るのは良いですが、それが元で娘夫婦の間に亀裂が入ってもいいのかしら。

ユーザーID:6922601986
旦那さんの言う通り
匿名
2019年4月8日 20:57

父親が自分のことができないから
旦那さんが嫌がることをいいとでも言いたいのですか?

母親だって7週間もいる必要はありません

母親が居座り続けるから、父親もついてくるんです

母親は、産前にくる必要はない。

退院後2週間も手伝えば十分でしょう

ユーザーID:5317525695
出産の手伝いって、何を手伝って貰うの?
snfkn
2019年4月8日 20:57

帝王切開でしょ?
お母さん、メス握るの?
自然出産で、主さんの代わりにお母さんとお父さんが、「ヒッヒーフー」って言うの?
出産の手伝いって、何を手伝って貰うのですか?

産前、上のお子さんが居ないから、別に何も負担が無いし、帝王切開なら予定が決まっているから、その日ご主人に休みを取って貰ってたら、何も問題ないじゃないですか?
産後、洗濯機が洗濯をしてくれるし、オムツも紙オムツを使うんでしょう?
一体、何を手伝ってもらうのですか?

7週間も、お母さん、何をするんですか?
その7週間、ホテル住まいですか?

40代にもなって、まだ精神的に自立出来ていないんですか?

ユーザーID:7626073002
お留守番って歳か?携帯からの書き込み
わさこ
2019年4月8日 21:00

ホントに申し訳ないが、高齢で帝王切開イコール両親お手伝いがわからない。

さらには出産前の手伝いの意味もわからない。

帝王切開であればなおさら。です。

子ども複数でいつ産まれるかわからない。子ども達どうする?ならわかるけど…。

保育園でわたしを含め高齢ママたくさんいるけ両親お手伝いって無いわ。高齢で心配は病院のフォローです。人生経験の少ない幼い夫婦であれば親搭乗もわかるけど高齢で精神面では成熟しており、高齢の親はさらに高齢で…うーん。理解に苦しみます。

お父さんお留守番出来ますか?ってもう意味がわからない。留守番も出来ない父親がいて娘の手伝いってもうなんなの? 登場人物は何才の話なの?

夫さんが至極真っ当です。

わたし高齢でしたが3週間、夫と義母と実母1週間のローテーションでした。留守番も出来ない父親が来て一体何を手伝うのか?

しかも夫の意見を蔑ろにしようとしてるでしょ。
夫との子どもを産む話で夫の意見をうっとうしがってるでしょ。本末転倒だね。

ユーザーID:5753484155
構う必要はない。自宅の留守番で十分
アッチッチ
2019年4月8日 21:41

二人の孫を持つ爺さんです。娘宅の立地や間取り等がわかりませんが、夫婦で行っても、爺さんは、ばあさんの邪魔になるだけだと思います。あくまでも私の場合ですが、何の料理も作れないから、買い物は荷物運びくらい。掃除は、たまに掃除機をかけるだけ。洗濯は、洗濯機に突っ込んで自動運転。女性ものの下着など、洗濯できるわけがない。
 逆に、何を考えているんだとお叱りがあると思いますが、出産の手伝い中は、晩酌ができなくなる。
 私だったら、ばあさんがいなくなる数週間、大いに羽を伸ばします。(小遣いを十分貰った上で)
 爺さんは、留守番したほうがいいと、婉曲に断ったほうがいいですよ。

ユーザーID:4475990010
出産は、夫婦の絆を深めるチャンス
ベル
2019年4月8日 21:49

息子嫁のお産扱いですが
夫は自宅で留守番
私だけ、産後三週間のお手伝いをしました。
週末に、孫見たさで来た程度です。
お嫁さんの実母さんは、仕事などで家を空けられないので、私の出番となりました。
私自身も、家事が終わったら、出来るだけ自室にこもるか、フラリーマンのごとくでかけていたくらいです。
お産手伝いに、ご主人以外の男手はあまり必要ないでしょう。
どれだけ広い家に御住みかわかりませんが、
仕事から帰ってきて、義両親二人が居てはご主人も休まらないでしょうし
父親としてご主人が育たないかもしれないです
(父親がするべきことを、ご主人不在時にお父様がしてしまうかも・・・)
子供が生まれた時は、夫婦の絆が深まるチャンスですが
それを台無しにしないようにお気を付けください。

どうしてもお父様を独りにできないのなら
実家の親御さんの手伝いは遠慮したほうが良いと思います。
高齢帝王切開だとしても、産後三週間、産褥ヘルパーさんに頼れば大丈夫です。
出産した後、産後の肥立ちが悪い場合のみ、再考でしょうか

予定帝王切開で、出産前の手伝いなど、邪魔なだけです。

ユーザーID:8565461759
父親は何しに来るの?
たろすけ
2019年4月8日 21:51

ご実家との往復、どのぐらい時間がかかるんですか?
行ったり来たりできないの?
7週間って、ほぼ2カ月ですよね?

ほんと、思うけれど、あなた、ご主人の親がおんなじだけ滞在したら、やでしょうに。

ちなみに、私は第2子出産の時、義母に第1子のお世話のため入院中わが家に来てもらい、第2子の顔見るために義父も来て、そのまま5日間いました。義父一人では食事のこととか不都合があったみたいで、だけど、私がいなくて、夫と義両親と第1子ですから、勝手が違って不便だったでしょうけれど、親子水入らずです。
私が退院してきたら、その日の夕方には義父は帰って、次の日の夕方には義母も帰りました。

あなたが入院中、ご主人とあなたのご両親とあなたの家で過ごすの?さぞや、気づまりでしょうね。


帝王切開だし、心配もしてるんでしょうけれど、術後、母子ともに安心できる状態ならいったん引き揚げていただいたらどうですか?
退院して、夫婦でやってみて、あなたの体調が思わしくなかったら、来てもらう、でもいいんじゃないかな。一人で留守番できないお父さんがついてきて7週間も滞在するのは、あなたのお世話のためじゃないよね?あなたのお世話以前に自分の身の回りのこともできないんだから、はっきり言って戦力外。

それにね、夫婦の子供を迎えるのに、生まれる前からジジババが張り切って、変だと思わないの?自分でやってみる気がないのならなんで産むのよ?
HNが40代ってなってるけど、本当に40代なの?子どものままだね。あなたが親になるの。手術の承諾書を書くのは、あなたのパパとママじゃなくて、夫なの。
夫と、親になっていくのよ。いつまでも、娘じゃなくて、あなたが親になるの。

あなた自身が、親がたよりになる、と思う気持ちがあるなら、夫婦の亀裂です。生まれてくる子供は、夫の子供でもある。

ユーザーID:2033177431
離婚の危機
たいやき
2019年4月8日 22:15

生まれる子供の父親は誰ですか?
家庭内のこと夫婦のことわが子のことは、夫婦が責任をもち二人で相談し決めてください。重要なのはトピ主両親の希望より夫の意見を尊重する事。

母子共に順調な経過であれば、両親は入院2日前に来て出産後孫を抱っこしたら父親は早々に帰宅、母親は4週間程度手伝えば十分。

これからの夫婦仲はトピ主さんの対応次第、人生が掛かっていると真剣に考えること。

ユーザーID:5905675627
あなたは、夫の両親が7週間も来るのを歓迎できるの?
いちごみるく
2019年4月8日 22:16

帝王切開で日にちが決まっているのに、なぜ10日も前から
両親が来る必要があるのか。

7週間、夫の両親が家にいる状態をあなたは歓迎するのか。

父親が留守番できないのなら、母親も数日で帰ればよい。

ユーザーID:5245963913
母だけでいい
匿名
2019年4月8日 22:19

私の父は子供相手が苦手で、そんな父を私も苦手でしたし、そんな私を父も苦手でしたし(苦笑)私と父は長くものすごーく冷え切った関係だったのですが、0歳児と0からの付き合いなら大丈夫と思うのか、あいかわらずろくに話もしてない私の子供達にはとても会いたがります。
母は父とは正反対で子供相手を仕事にしてたような人ですが、夫を立てる人なので、夫のやる行動は一切とめません。
母だけで来てくれるなら助かるけれど、母が来れば父もセットになるし、母だけでいいと言えばおそらく母からものすごく怒られます。
だから私はどっちもセットで「手伝い」は断りました。
失礼ですが、ご両親は高齢ではないですか?
助けてもらうつもりで呼んだはいいが、実はこちらが助けてあげないといけない状況にいつのまにかなっている場合もあると思います。
それでも1人目の時は父が在職中だったので、父は産後の何日か仕事を休んで赤ちゃんに会いに来て、母が「何か手伝いしに行こうか」という話でしたが、2人目は残念ながら退職後…。
うちはもともとの関係が良くないので尚更そう思うのかもしれませんが、お父さんが来る時点で「手伝い」ではなく、かわいい孫の顔が見たくて「遊びに来ている」のです。
1人っ子の長かった上の子はちょうど園行事も目前でナーバスになっていましたし、行事が終わってもう少し落ち着いてからにしてほしいと極力丁重にお願いするが「赤ちゃんの顔が見たいだけだよ!」とむこうはかなり感情的になりました。まぁそれが祖父母の気持ちでしょうね…。
出産まであと少しになりましたね。お体大事に、トピ主さんがおだやかな気持ちで出産にむかえますように。

ユーザーID:9656284895
逆に
またか
2019年4月8日 22:50

あなたの家に義両親が来たらくつろげますか?
例えは悪いんですが。

御主人がケガをしました。時間薬で治る程度のものです。ただあなたにも仕事があり、看護のために義母の助けが必要となりました。
すると義父も一緒に来るとの事。期間は1ヶ月から2ヶ月いやもっとになるかも知れません。

あなたの家は広くない、そこに大人4人に赤ちゃんが居る事になります。お風呂や食事は気を使って2人に先に使ってもらいます。

どうですか?

ユーザーID:9878409365
うん?
mio
2019年4月8日 23:27

お父様は働いてないの?仕事休んでくるのですか?
もう働いてないにしても、大人が一人でお留守番出来ないとかないでしょうから・・
来なくて良いと思います。
普通にまだ働いている年齢だったら、普通に仕事に行ってこれないですからね。
楽しみにしていてもそこは夫も住む家。
そこに7週間って長すぎるよ。
それが5日程度なら父親も来てもまだ我慢出来るけど。
7週間も義両親が滞在。逆の立場だったら?
義両親が7週間泊まるのをOKしますか?
出産前後に数日。それでいい。
ちなみに母親も7週間もいらないですよ。
義母も同じだけお手伝いで泊まらせる。そう思ったら「7週間もいらない」って思うでしょ(笑)

母親の7週間から考え直した方が良いかと。

ユーザーID:8119567870
普通に自宅で生活してもらっては?
テニス部
2019年4月9日 0:02

7週間も手伝いに来てもらうのですか?トピ主さんは海外暮らしか何かでしょうか?
妊婦だから、新生児の母だからといって上げ膳据え膳の特別扱いしてもらっても良いのは前後合わせて3、4週間が限度ですよ。これは旦那や上の子供達ら家族にとっての我慢の限度という意味。妻、母である当人は産後4週間後には普通に家事その他が出来る状態に戻れて当然ってこと。

トピ主さん、もし旦那さんが具合が悪く家で静養が必要になったとして、義実家から義両親が揃って7週間自宅に押し寄せたらどう思います?
嬉しいですか?それとも自分の居場所なしで居心地悪い気持ちになりませんか。

お母さんはともかく、お父さんが4、5日以上滞在したらご主人は困ると思います。ただでさえ赤ん坊の前には義母が立ちはだかる図があるのに、そこへ来て義父までいたら赤ん坊に触ることすらできなさそう。

ちなみに台所に血の繋がらない女が二人並ぶのが難しいのと同じで(嫁と姑)、同じ屋根の下に血の繋がらない旦那と義父が長期間平和に暮らすのはほぼ不可能です。女には分からないだろうけど、男ってのは自分の縄張りが必要なので。

お父さんはさっさと自宅に帰ってもらわないと、旦那さんにとって辛いシチュエーションになる。ここで我慢を強いるとトピ主さんと旦那さんとの関係が悪くなりますよ。
この時期に仲悪くなると旦那の浮気に繋がります。男は家に居場所がなかったら外に居場所を求めますからね。
ついでに父親と旦那を秤にかけて父親を取る妻への愛情は薄れます。これが逆ならよくわかりますよね。妻より母を取る旦那、妻の心は冷え切るでしょ。

自分の家族のことを考えたら、父親は4、5日で自宅に帰ってもらう選択しかないです。家事なんか見よう見まねでやらせれば良い。またはお母さんの滞在を4週間に減らす。そうすればお父さんの自炊は3週間で済みます。

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