母親が出産手伝いに来るとき、父親をどうするか

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トピ主のみ2

40代

子供

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  • お留守番推奨

    お父さんがついてくるなんてありえません。
    料理ができなくても今どきコンビニやスーパーでお惣菜やお弁当も買えますし、ファミレスだってどこにでもあります。

    おかあさんにしても7週間なんて長すぎます。
    私が海外で第2子を出産したとき、母は予定日にあわせてお手伝いにきましたが、それでも2週間でした。
    母が手伝ってくれるのは有難かったけれども、夫に気を使わせてしまうし、私も余計な気を使ってしまって
    逆に疲れてしまうので。

    子育ては基本、夫婦でやるものです。ご主人に父親としての自覚を持たせるためにも、最初から一緒にやったほうがいいです。
    そのうちに二人のペースや役割分担ができてきます。
    どうしても長くお母さんにお手伝いをお願いしたいというのなら、ご主人の負担を考えれば、ご実家に帰られたほうがいいと思います。

    それにしても10日前からってよほどご実家が遠くて行き来しにくいのですか?普通は生まれてからで十分だと思います。
    今回初産ですよね?他にお子さんがいるわけではないんですよね?ではなおのこと出産前なんてお手伝いは必要ないですよね。
    ご両親に孫を見せたい気持ちと自分も甘えたいのかもしれませんが、もう少しご主人のことを考えてあげてください。

    ユーザーID:5388754714

  • 真の優しさ、強さを持って

    トピ主さんが、ご両親と距離感がなさすぎるのが原因なんじゃないかな。
    両親が、娘の妊娠出産で舞い上がっても、娘の方(トピ主)が
    もう私は結婚したんだから、そんなにグイグイこられても困る
    うちの親ばかりが出張ってきたら、彼のご両親にも悪いでしょ
    7週間も来られたら、夫も気詰まりだろうしもっと遠慮して
    という気持ちでいたら、両親もこんなに遠慮なく来ないんじゃないか、と思います。
    でも、そうじゃないでしょ。

    いつまでも娘気分で、孫で親孝行しようなんていい気分でいたら絶対ダメですよ
    あなたの子供はあなたと夫の子供ですよ。
    あなたの両親を喜ばせるために生まれてくるんじゃないです。

    基本は、あなたと夫。
    おばあちゃんおじいちゃんは、遠くにいてたまに顔を見せればいいの。
    あなたと夫と子供の3人が幸せな家族でいるのが一番。
    あなたの親はあなたを育てる時点で親として経験を積んでるわけですよね。
    あなたの夫も最初からそれをする権利があります。
    それを、割り込んで横取りされてはかわいそう、脇役にするのは罪です。

    ご両親には、今からでも
    ちょっと盛り上がりすぎ、私たち夫婦のことにそんなに関わろうとしないで
    私が、迷惑、と伝えてください。
    夫が、と言ってはいけませんよ。

    それでも、高齢だとかなんとか言って、心配だとか粘ると思いますが
    結局、あなたの幸せより、自分たちの欲を満たしたいだけです。
    本当に、あなたの幸せを考えているなら、絶対夫婦の間にこんなに無遠慮に割り込んだりしません。

    そこを見極められる賢さと真の優しさがあれば良いなと思います。

    要は、暇で他に考えることがないんでしょ。ご両親。
    それに巻き込まれて、夫との仲がこじれたら
    喜んで帰ってこいとか言いそう。

    深い愛情ではなく、目先の欲望で動いてるだけで、言っても可哀想じゃないです
    遠慮なく、自分の家族(夫と子供)を守りましょう。

    ユーザーID:4503268079

  • 手伝いは退院後からで充分だし

    帝王切開で事前入院するのに、出産前から手伝いに泊まり込む必要はないでしょう?それ、単に新生児を見たいだけですよね。

    手伝いならば入院中は要らないじゃないですか。退院してからで充分。
    普段二人暮らしの家に、新生児含めて大人4人なんて狭くて赤ちゃんにストレスを与えます。何も出来ないおじいちゃんは居る必要無いでしょう?自宅で一人で留守番できない人ならば、もっと負担が増えるだけ。

    今から留守番できるように練習していただきましょう。
    お父さんは生まれた時に見て貰ったら帰宅してもらうしかない。

    離婚の原因にもなりかねないので絶対にダメ!
    そこは夫の家でもある。夫が嫌がる事はしない!!!

    ユーザーID:4925076092

  • 長い目でみたら、来ない方がいい

    出産前の手伝いって何を?妊婦さんは、できるだけ普通に動いた方がいいのに。楽して太りすぎると先生に怒られちゃいますよ!

    出産後も、痛くて辛いかもしれないけど、別に助けなんか不要です。いれば助かるでしょうけど、いなくてもできる。その代り、旦那さんにたくさんやってもらわないといけませんが。でもそれって、とても大事なことなんです。男の人は、父親になった自覚が薄い。特に里帰り出産した妻だと、そう聞きますね。でもそれは当たり前です。なーんにも大変なところを見てないんだから。

    うちも里帰りしないで、夫と二人で乗り切りました。仕事を早く切り上げてもらい、買い物してもらって、家事もお願いして。それが当たり前だという認識でいてくれないと、今後苦労すると思います。その時期、うちの夫はオムツやミルクのメーカーや母乳の解凍の仕方、調乳、沐浴など私と一緒に悩みつつ覚えました。この、「一緒に」というのが本当に大事なことなんです。妻ができた上で夫に教えるとなると、ちょっとしたミスでも「どーしてできないの!?」ってなっちゃうから。

    多くの方が仰るように「最初が肝心」です!うちの場合、大変さもさることながら、子どもの可愛さにメロメロ、子育ての楽しさに目覚め、子はすっかりパパっ子に育ちましたよ(笑)

    ただし、高齢出産とのことですので、出産後どうなるかわかりませんよね。だから、出産したらお見舞いに来ていただく→産後の肥立ちが悪いようならお母さまに少し残ってもらって最低限手伝っていただく、という風にしたらどうでしょうか。

    いずれにせよ、お父さまはお帰り願いましょう。

    ユーザーID:7685739640

  • 父親はいらない

    母親が行けば十分なので、父親は行かなくていいですよ。
    留守番もできない男親が行けばかえって手がかかりますから、
    父親は来させないでください。
    母親も退院後に2,3週間いれば十分じぁないですか。

    ユーザーID:5229306730

  • 帝王切開ですよね

    帝王切開って、生まれる日にちが決まっていますよね。
    それなのに10日前から何のお手伝いでしょうか。必要ないですよね。
    さらに、40代でしたら、まずはご自分の家族を大事になさっては?
    夫と新しく生まれてくる子のことですよ。
    自分のことも出来ないようなおじいさんが家に来ても邪魔なだけ。
    さらに言えば、7週間も迷惑でしょうがないのが夫さんの気持ちでしょう。

    まずは、夫のことを第一に考えてください。
    家庭を持ったと言うことは、そちらが第一ということです。

    ユーザーID:7268021096

  • 留守番一択だと思います

    帝王切開で2回出産しています。

    40代で第一子出産とは不安だとは思いますが、
    現在まで順調ならば、事前に来てもらう必要はないのでは無いでしょうか?
    確かに傷口が痛むことはありますが、
    自然分娩の方より長く入院しますし、退院するころに来てもらうので十分だと思いますよ。

    父親になるご主人の立場は??

    他の方も仰っていますが、
    これから親になるのはトピ主さんと旦那さんです。
    孫フィーバーで盛り上がっている両親を抑えるのも
    トピ主さんの役目ですよ。

    頑張ってご自身の家庭(特に夫)を守って下さいね。

    ユーザーID:0230100707

  • 里帰り出産は検討していなかったのですか?

    他のレスにもありますが、帝王切開なのでしたら、事前に出産日も決められて
    いる訳ですし、産まれてからで良いと思いますし、場合によっては退院する直前に
    親御さんには来て頂けば、充分だと思いますよ。

    それにしても、里帰りされて出産されることは全く考えておられなかった
    のでしょうか?
    その方が御両親にとっても、御主人にとっても、勿論、トピ主さんや
    生まれてきた赤ちゃんにとっても、良かったのではないでしょうか?

    奥さんの出産時に奥さん側の両親が長々と夫婦の住まいに居座って
    それが原因で夫婦仲が悪くなるという話は定説です。
    帝王切開ですと、通常よりも入院も長くなりますし、出産前から
    来て貰う必要はありません。

    お母様のみ、産後2週間から3週間程度、滞在して貰えば良いと
    思いますし、里帰りをしないのでしたら、御主人を上手く巻き込めば
    充分だと思いますよ。

    ユーザーID:3728445006

  • 気をつけるべきは、離婚

    このケースで一番気をつけないといけないのは、トピ主さんとトピ主夫の離婚だと思います。

    びっくりがこれだけついていて、他の方も「なんでそんなに親が来る」と書いていらっしゃるわけですが、それが自覚できないトピ主さんは相当危ないです。

    ユーザーID:6860651077

  • こんな父親もいる。

    皆さん、父親なんて留守番できて当たり前だと思ってると思います。

    しかし、うちは、例外でした。。

    高齢出産に加え上の子が幼かったこと、上の子のときの産後のひだちが悪かったこともあって、退院後は3週間私の家に母が手伝いに来ることになってました。
    父も誘ったけど断られました。
    (ちなみに産前は検診に行くときに上の子を預けたくらいかな、親を頼ったのは。待ち時間が長かったので。)

    両親納得済みなはずが、退院2週間目に父にこう言われました。。
    「いつまで俺を一人にさせるつもりだ!」
    「お母さんをこき使いやがって!」

    いや、納得済みなはずでしょ!?
    こき使いって…。
    料理も洗濯も掃除もできなかったんでしょうねぇ。
    しているのを見たことがありません。
    それでも娘の産後くらいがんばってくれると思ってました。
    母には次の日に帰ってもらいました。

    こんな父親もいるんです。
    トピ主さんのお父様がどんなタイプかわかりませんが、ダンナ様の了解が得られれば、お父様も呼んでもいいと思います。
    正解はないんです。
    わかってます、イレギュラーなことは。
    でも、みんなが納得して幸せだったら、世間の常識なんてどうでもいいと思います。

    余談ですが、こんな父とは大人の付き合いをしています。
    でも死ぬまで言われたこと、忘れません。

    ユーザーID:8381917026

  • 何故、そんなに長期に?

    「第一子」、しかも帝王切開で出産日も分かっている。。。

    なのに、前から来ている必要ありません。
    精々前日から産後2週間まで居てもらえれば充分です。
    それ以上長いなら、それは「実家依存しすぎ!!」です。

    で、お父様はお仕事は?
    定年前ならそんなに長期は休めませんし、定年後なら「戦力外、むしろ邪魔」です。

    今後の事を考えても
    『お母様には2週間だけ来てもらう、その間お父様は一人で留守番』以外の選択肢があるとは思えません。

    トピ主さん、「貴女とご主人」が「母親と父親になる」事の意味と重要性を考えてください。このトピを読む限り、貴女は未だ「母親になる資格」がありません。

    ユーザーID:2862706573

  • 母親でさえ来なくて良い。

    >父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?その場合、どんなことに気をつけるべきでしょうか?

    どんな事に気を付けるべきか?。
    離婚を持ち出されない事かな?。
    実際、奥さんの出産に奥さんの両親どころか奥さんのお兄さん迄頻繁に顔を出し、旦那さんからいい加減にしてくれと離婚になったケースあるらしいので気を付けて下さい。

    トピ主さんの年齢からお父さんは台所に立った事も無く、料理なんてしたことも無いのでしょうかね?。
    一番良いのは母親ですら来ない事です。

    私も高齢出産、決まっていた訳でなく逆子で緊急帝王切開となりました。
    ちなみに海外在住で、母は勿論姑も来ませんでしたが夫婦でやり過ごしましたよ。
    今は外注で子育てさえ出来ます。
    親が居なくても出来ます。ご安心を。

    ユーザーID:9970083327

  • ありえん・・・

    一人で暮らせない父って何?

    普通の仕事もできる人なら、
    暮らせないなんて事、ある訳が無い。
    甘やかしすぎです。


    また、
    そこまで長期間お世話になる気なら、
    主さんが里帰りすべきなのでは?

    義母と、7週間・・・普通の人なら
    辛いです。
    ご主人の気持ち考えてますか?
    主さん、旦那のお母さんと7週間暮らせますか?

    私も高齢出産でしたが、
    正直理解できません。

    特に一人で暮らせないような父親なんて
    なんの役にも立たないのですから、
    出産後に顔見たら帰るのが普通では?
    留守番できない・・・って

    仮にご両親が7週間滞在するなら、
    ぜひ、ホテルで。
    主さんの家には通いで来てもらう。

    ご主人にも赤ちゃんの世話と
    安らぎを与えてあげて。
    二ヶ月近く、同居前提でもない狭い家で、
    義両親と一緒なんて
    考えただけでも地獄です。
    私なら絶対いや。
    主さん、旦那さんの義両親にも同じようにできる?
    できないと感じるなら、それを
    ご主人に強要するのはおかしいよ?

    実母さんが泊りがけて手伝うにしても、
    1〜2週間程度にすべき。
    それを超えるなら、あなたが実家に戻りなさいな。

    高齢出産する年齢なのに、
    考えがまるで20代前半の若者見たい。
    思慮も配慮も浅いよ。

    ユーザーID:5947546291

  • それがわからないトピ主が心配

    あのー、トピ内容をそのまま強行したら
    離婚まで一直線ですよ?

    それに気づかないあなたが心配です
    いつまでも可愛い可愛い娘気分でいて、母親になれますか?

    あなたの母親が一日前から来てりゃ充分でしょ
    そもそも自分のことすらできないあなたの父親は邪魔なだけです

    ご主人だって気を使うし家で休めないでしょうに
    それにご主人が父親になる大事な時期に
    その機会を奪ってはいけませんよ

    あなたの両親は人との距離感がわからないのですかねぇ
    娘の家庭にもっと気を遣わないとだめですよね
    娘の家庭を壊すことに繋がりますよ

    ユーザーID:3256941707

  • レスします

    両親が手伝いって、留守番もできない父親が何を手伝うのですか?
    トピ主さん、自分の父親の前で、赤ちゃんに母乳あげることできますか?
    1日中父親が家にいたら邪魔じゃないですか?

    ご両親は60代後半でしょうか?
    この先、お母様が病気やケガで入院ってこともあるかもしれません。
    良い機会ですので、お母様に頼んで、お父様に簡単な家事を教えてはいかがですか?

    我家も娘が6月に出産予定です。
    私は退院後に娘の家に手伝いに行きますが(片道3時間)
    主人は仕事もあり、もちろん留守番。
    私は平日は娘宅に泊まり、週末はお世話や家事は婿さんに任せて、私は自宅に帰ります。
    手伝いは一応2週間の予定です。

    ご両親が長く居座るのは、ご主人のためにもよくありません。
    ご夫婦でがんばって!

    ユーザーID:4613282693

  • ちょっと違う

    >ペンギンバッグ 様の場合とは違いますね〜

    >でも、みんなが納得して幸せだったら、世間の常識なんてどうでもいいと思います。

    ご主人は納得されていないようですよ

    >夫は、特に父親は出産前後の数日来る程度で十分だろうという反応です。

    って、トピに書いてありますから。
    ご主人が納得していない
    第一子だから上のお子さんもいない状態での7週間のお産扱い+義父

    それとも
    みんなの中には、トピ主さん夫は含まれないのかしら?

    ユーザーID:8565461759

  • 下手したら離婚

    これって下手したら離婚案件になりかねないですよ!現によく似た内容で離婚になった投稿ありましたよ。
    親御さんたちの孫フィーバーが旦那様の存在を無視しないといいのですが…
    せめて、近くにウィークリーマンションを借りないと危険だと思います。
    あなたにも旦那様を追い込む行動だと、自覚がないようだし。

    ユーザーID:3744746153

  • ウチの主人は

    妻の実家がたち働いて当たり前、という考えだったのでウチの母は出産20日前からウチにいました。
    産後は実家です。
    お身体大切に。
    お父さんがいてもいいじゃないですか。
    ご主人、わかってない。
    帝王切開は大変です。

    ユーザーID:7688282493

  • 父親が7週間もやってきて

    何をするんでしょう?

    ってか、母親もそんな長期に来てもらわなくてもいいでしょ?
    手術当日から2週間くらいで十分じゃないですか?

    個人病院なら1週間以上入院でしょうが、総合病院なら帝王切開でも5日程度で退院ですよ。(妹は総合病院で帝王切開で双子を出産し5日で退院しましたが病院側から早く退院するよう促されます)状態によっては子どもだけ入院が長引くこともあると思いますが。

    そもそも、一人で留守番できない父親が来たところでブラブラしてるだけでしょうに。

    ご主人は何と言ってるのでしょう?
    親の希望よりご主人の意見を聞くべきと思いますが。

    ユーザーID:9604412762

  • うーん。

    うーん。いやはや なんと言うべきか。父親のお留守番より、主さんの甘さにビックリしました。退院後。子育て出来ますか?夜泣き。嘔吐。下痢。発熱。等がやって来ます。父親のお留守番より大変ですよ。コンビニもコインランドリーもあります。人の心配より 元気なお子さんを産んでください。

    ユーザーID:9745645677

  • 想像力。

    「遠方の実家」にご両親がお住まいなら、お二人は通いではなく宿泊必須ですよね。

    お二人をどこに宿泊させますか?ホテル?ウィークリーマンションを借りる?
    ご自宅?

    ご自宅なら、旦那さんの意向を無視できないと思うのですけど。

    孫を大事に思うのは、義両親も同じですよね。義両親を宿泊させることについて、あなたはどう思いますか?

    ユーザーID:1604224413

  • 離婚へ一歩

    >その場合、どんなことに気をつけるべきでしょうか?
    私も「離婚」だと思います。

    40代なのに相談しないと分からないのだから驚きです。
    自覚がないからこそ投稿されたのでしょうが、みなさんが書いてる通り
    トピ主の感覚は相当ずれてます。まず本文の内容を言い出す両親が
    そもそもおかしい(実父はかなり)。

    本文のままを両親に実行させたら、離婚へ一歩前進したと思った方がいいですよ。
    夫が離婚を言い出しても当然だよねと思います。

    ユーザーID:2398760767

  • 実母でさえ7週間は長すぎ

    生まれてすぐ手術が必要な赤ちゃんだとか、通常の出産とは違った事情があるのでしたら産後助けが必要かもしれません。
    産前は帝王切開ならいらないでしょうね。

    そうでないなら長すぎます。
    旦那さんの身になったらわかります。
    旦那さんのご両親が産後7週間もあなた方の家に居すわると言い出したら、あなたは大歓迎できるのですか?
    仕事から帰ってきたらいつまでも他人がいて家に寛げるところもない、典型的な家庭不和、家庭崩壊の第1歩ですよね。

    ユーザーID:9829386094

  • 夫を父親に育てるのに邪魔になるだけ

    私も40過ぎて初産だった高齢出産母です。
    夫は深夜までの勤務もありの激務。
    実親は離婚しており、父は鬼籍、母とは断絶(父子家庭でした)だったので、実親の手伝いは一切なし。
    その為、退院後に2週間ほど義母がお手伝いに来て下さいました。
    が、義母も仕事があったため、毎日ではなかったです(シルバー人材の仕事のため融通はきいた)

    それでも、全然問題なく過ごせました。
    食事は作り置きや冷食で対応できたし、他の家事は最低限であとは夫が週末にして貰いました。
    出産から2〜3ヶ月は子供は寝ているだけだったので、思ったほど大変じゃなかったです。
    むしろ動くようになってからの方が目が離せなくて大変でした。

    父親は子供を自分でせわしないと父性が育ちませんよ。
    そこにあなたの父親がいれば邪魔になるだけです。
    それに、義親がいるってだけで夫は居心地が悪いし寛げません。
    そもそも、高齢出産だからって手伝い必須じゃないですし。
    そんな甘ったれた根性じゃ、子育てなんて出来ませんよ。

    それと…
    何度も似たようなトピを立てている、実家依存&兄依存の方ですか?
    だったら何度トピを立ててもあなたの望む意見は貰えませんよ。
    既にあなたへのビックリがエールを圧倒的に超えています。
    コレが世間の声と言うものです。

    ユーザーID:8513115846

  • 長っ

    10日以上前からくるってどのくらい?14日だと2週間だけど2週間も前からくるの?何するの?
    父親は出産前後の数日で充分だろう・・って出産後1日日帰りで充分ですよ。
    住まいによっては日帰りは難しいかもしれませんが、その場合でも一泊で充分です。

    ・・・・・って思って読んでたら「母親は7週間ほど手伝いに来る予定」って
    びっくり!!!!!
    7週間ですよ?
    2ヶ月近くてことですか?
    本気ですか?
    1年のうち6分の1近くも義親が家にいるってこと??

    あなたの夫が超可哀そうです。

    父親は実家で一人暮らしできましたか?ってそんなの論外です。
    あなたのお母さんが明日突然亡くなったらお父様はどうするの?
    あなたが高齢出産なら父母もそこそこの年でしょうに、親もいつ何があってもおかしくない年齢ですよ。

    ちなみにうちは、母が早くから寝たきりで施設に入ってしまったため父は60代から一人暮らしです。夕ご飯は宅配。朝はパンや卵を焼き、昼は何か買ってくるか外食。
    洗濯は普通に洗濯機を使ってして干しますし
    掃除やアイロン(と言っても今はアイロンをかけることもほぼ無い)は母が健在の時から、性格がずぼらな母より几帳面な父の方が上手でした。

    父親が一人暮らし「できましたか」ではありません。
    してもらうしかないでしょ。
    ・・といっても母親に7週間も家を空けさせる必要は全くありませんが。

    ユーザーID:0873511546

  • 退院後からで充分

    帝王切開なら一週間は入院しますよね?
    ということは自分のいない家に自分の親と夫だけで1週間すごすんですよね。

    私ならそれだけで夫に申し訳なくてそんなことさせられません。
    それが気になっておちおち入院もしてられないです。

    トピ主さんは夫が可哀そうじゃないんですね。

    ユーザーID:0873511546

  • 両親来ました

    私も38歳帝王切開で出産した時、両親そろって来ましたよ。両親ともリタイアしていましたし、海外ということもあり、生まれる前3週間、生まれてから1ヶ月、7週間以上いてもらいました。アメリカ人の夫も仕事があるのでいつも一緒に居られるわけではないので、うちの両親に感謝していました。夫婦が別々に暮らすのは良くないというのがアメリカ人の考えですので両親はいつもセットです。レスを見ているとお父さんがお留守番というのが日本的な考えのようですが、一人だと寂しいですよね。色々な事情があるとは思いますが一緒に居られるならその方が良いと思います。

    ユーザーID:0073764523

  • 出張も単身赴任も経験ナシ?

    お留守番も出来ない大人が来たら、邪魔です。
    役に立ちません。

    なぜ赤子の世話に、大人4人もいるんですか?

    ユーザーID:3110306281

  • それなら

    里帰りしたら良かったのに。
    旦那さんの立場になったら7週間も ただただ気の毒です。
    半分は旦那さんのご両親に来てもらったら?
    半分でも嫌じゃないですか?

    しかも、父親まで・・・何しにくるんだろ。
    いい大人で留守番ができないとは、何にもできないんですか。
    そう言うことなら、里帰りするべきでしたよね。

    旦那さんと揉めませんように。

    ユーザーID:4530985224

  • 離婚まっしぐら

    こういうパターンの離婚は本当に増えていますよ。
    主たる原因は妻の親です。
    自覚の有無は問わず娘を孫ごと取り返すのが目的になりますから。

    もしも決行されたら、家の中はトピ主とその親の意向がルールになりますよね。
    絶対にトピ主夫婦の意向とはならない。まずトピ主にそのつもりがない。
    現に今時点で誰も夫の意向に耳を傾けてはおらず、
    肝心のトピ主がこうして夫の意見を否定する目的で
    多勢に無勢の意見を期待して募っている始末。

    夫にとって、当然寛げる家ではなくなるでしょうし、
    自分の子供に接するのもトピ主両親の意向とそれに乗っかるトピ主により
    トピ主親子のお許しを得なければ叶わない状況になる。
    これは主にトピ主の父親の意向になるでしょう。
    自分の支配欲を満たす為には夫を弱体化させる必要がありますから。
    父親にも良識が無いのは、今時点の意向で充分推し量られます。
    本来なら、娘を思う余りの暴走気味な自分の妻を一喝すべき立場なのに、
    自分も便乗しようとする有様ですから。

    こうして、自分達に従わないことを「理解が無い」という表現で
    妻による夫の従属化と妻の親による夫の排除が同時進行で図られ、
    良識をもって異を唱える夫を全員で嘲笑し
    除け者にしていく構図が完成されます。
    後は夫が諦めて離婚を切り出すだけ。

    トピ主に現段階ではこんな思惑はないどころか良いことのつもりでしょうが、
    目の前の自分の楽を優先する性格では、
    夫と意思統一し自分の親と対峙する姿は想像できません。
    自分を娘として甘やかす意見に簡単に乗っかることになるでしょう。

    トピ主さん、こうはなりたくないでしょう?
    でも、今の計画を遂行すればこうなる可能性は相当に高いですよ。
    実際、こういうパターンの妻とその親には自覚はないですし、
    自分達の考えが正常で、本気で夫がおかしいと考えています。

    今が人生の分岐点だと気付いてください。

    ユーザーID:4976873224

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