母親が出産手伝いに来るとき、父親をどうするか

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  • お留守番って・・・

    大の大人に対して、「お留守番」って…。

    子どもじゃないんだから。

    高齢出産で第一子で、心配なお気持ちはよく分かりますよ。
    お母さまがお手伝いに来られるのはとても助かることだと思います。
    まあ7週間が妥当かどうかはそれぞれなので、何とも言えませんが。

    ただお父さまはどうでしょう?
    よほど育児に参加した男性でない限り来てもらってもハッキリ言って邪魔になるだけです。
    特に一人でお留守番もままならないようなお父さまなのだとしたらなおさらです。
    お世話しなければならない人(しかも大人)が増えるだけです。

    更に言うとご主人の立場からしたらどうでしょうか。
    いくら身内になったからと言っても妻の両親が何週間も滞在しているのはストレスではないですか?
    私だったらストレスです。

    今の時点でご主人が良い顔をしていないのであればやめておいた方が良いと思いますよ。
    もめる原因を作るだけだと思います。

    それと経験から言うとあまり親の力を借りていると夫婦で育児を乗り切る体制になりにくいと思います。
    やはり基本は夫婦でする。どうしてもムリな時は親を頼る。
    今からこれでは今後もしょっちゅう登場してきそうなので、余計なお世話ですが書かせてもらいました。

    ユーザーID:5739239597

  • 予定帝王切開でしょ?

    しかも一人目でしょ?
    二人目でいざって時に上の子が心配とかならわかるけど、事前手伝いは不要ですよね?
    来るなら、帝王切開当日にお父さんと二人で様子を見に来てそのまま帰る。
    早くても退院日から産後一か月ってとこかな?
    なるべくなら土日(旦那さんの休み)は帰ってもらう。
    産後は確かに休んだほうがいいので手伝いは必要だと思います。

    あとはトピ主さんのおうち事情でしょうか?
    一戸建てゲストルーム有りと、マンション2LDKでは事情が変わってきますから…。

    ユーザーID:5288688296

  • いらないのでは…?

    子供二人とも帝王切開でしたが、第一子とのことですし、ご両親のお手伝いは不要だと思います。来ていただくにしても、7週間は長期すぎだと思います。

    もし何でしたら、ご両親にはご実家で待機していただいて、産後、「やっぱり手伝いが必要だ」とご夫婦で判断したときに来ていただいたらどうですか。

    子供って、産むだけでなく、育てていかなければなりませんし、育てていく方が大変なんですよ。出産時からご夫婦で協力して乗り越えていく…スタンスが大事だと思います。

    ユーザーID:8108980073

  • 父親の役割

    父親の役割、それは手術前日に母親を連れてきて、手術翌日には実家に母親を連れて帰ること。以上です。

    ユーザーID:4348710938

  • 手術前は要らない

    今現在、医者から生活に制限かけられてる訳じゃないでしょ?
    帝王切開って、基本的に38週で設定されてると思うので、手術日より陣痛が先に来るってことも少ない。
    ご両親、何のために10日も前から来るんですか?
    入院中にすることなんてないよ?何のための入院なの。
    来てもらうとしても、退院日からで充分。
    そして、7週間とは甘えん坊なママさんだね。
    あなた自身が親になるのよ、甘えるのもたいがいにしないとね。

    ユーザーID:6828469085

  • はい、分かりますが…

    私の父も数日でも留守番できないタイプだからよく分かりますよ。

    まず、7週間もお手伝いはいらないです。
    あなたはよい大人なんだから、そんなにお母様の手伝いがなくても育児できますよ。

    お父様のため、夫のためにも、せめてご両親には一週間で帰ってもらいましょう。

    どうしても夫婦では無理な時に、また手助けをお願いすればよいのです。

    甘えずに自立しましょう。

    ユーザーID:6567169510

  • 高齢出産は準備も1人では出来ません

    私は高齢出産ではなかったので、わからないのですが、高齢出産だと、40歳過ぎた娘の親に10日も前から泊まり込みで手伝ってもらわないと、1人で準備ができない程大変なんですね。

    パパさんは、自分の家なのにマスオさん状態。
    トピ主さんが帝王切開の長めの入院中は、自宅で嫁の両親と3人?なんの罰ゲーム?
    パパさんはトピ主さんの入院中は嫁の両親に自宅を乗っ取られて、ホテル暮らしを考えるでしょう。

    晩婚化の今、晩婚の一人娘の高齢出産は里帰り出産一択だと、小町で学びました。

    ユーザーID:0483768704

  • どうするか?結局は

    高齢出産の娘が心配で夫婦で手伝いに来るんじゃないの?トピ主さんもそれをお望みでしょう?

    ユーザーID:2718827048

  • 自立しなさい!

    高齢出産、帝王切開の経験者ですが、親族の手助け一切なしで子育てしています。
    もっと自立してください。

    >両親が手術日の10日以上前から手伝いに来る
    手術前の手伝いって何を指しますか?
    絶対安静を言い渡されているのでなければ、家事くらい自分でしましょう。
    計画出産ならば、指定日に荷物持って病院に行くだけです。運転や付き添いも必要ありません。

    >夫は、特に父親は出産前後の数日来る程度で十分だろうという反応です
    ご主人の意見に同意します。お留守番も出来ない父はいったい何をしに長期滞在する予定なんでしょうか?

    気を付ける事があるとしたら、働いているご主人の負担をかけないこと。
    両親には昔とは違い手伝いを長期に頼む必要ないと説明すること。
    紙おむつが普及した現在、おむつ洗いは必要ありません。買い物はネットスーパーを使えば配達してくれます。掃除機をかけるのが負担ならばルンバを、洗濯物を干すのが負担ならば乾燥機を、食器洗いが負担ならば食洗器を買えば済むことです。母親になるならもっと精神的に自立しましょう。

    ユーザーID:1973434134

  • 留守番できないってどういうこと?

    留守番できないと思い込んでいる人もいると思いますが
    普通の大人で留守番できない人はいません。
    させましょう。


    父親がついてくるのは、本当に邪魔でしかありません。
    昼間、夫が働いている間に赤ちゃんを思う存分抱いたりして、
    ガマンならないことだと思います。想像できませんか?

    お母さんだけでも他人が家にいることはそれだけでストレスなので
    (よほど家が広くて、会わないで済むならいいですが・・・)
    余程肥立ちがよくないとかじゃない限りは1ヶ月が限界では?

    なので、
    お母さん→出産予定日の一週間前から1ヶ月。
    お父さん→産気づいてからかけつけ、1、2泊。
         (義理の母や父と一緒の待遇)
    が打倒です。

    ユーザーID:8875356144

  • うん

    父親が一人で留守番ができないってことは、
    トピ主宅へ来ても何もできませんよね?何しにくるのでしょうか?

    母親だけ7週間っていうのも、ご主人としてはかなり譲歩しているんじゃないですか?
    あなたはご主人のご両親が7週間も家に居ても平気なんですね。それに驚きです。

    「気持ちはうれしいけど、夫と二人でがんばりたいから
    手伝いは数日だけお願いします」と断ったらどうですか?

    ユーザーID:6986719706

  • 家の広さにもよるけど

    今主さんが暮らしているのは田舎の家ですか?
    うちは実家が田舎の本家なので昔は長期休みに親族が泊まりに来てました。
    トイレや流しも複数個あるのでまぁどうにか家族はプライベートを保てます。

    でも今は狭い家です。
    仲は良くても義両親がずっといると思うと絶対無理。
    こちらがお客様として行くなら部屋で寝させて貰えば良いでしょうが自分家で他人がウロウロしてるなんて無理。

    おそらくご主人の感覚も私に近いんだと思います。
    そんな人もいますよー。

    ユーザーID:5119924085

  • ご主人の気持ち

    そんなに長い間義理の親が滞在したら、ご主人はさぞ気疲れするでしょうね。
    お母様に最低限のお手伝いはお願いするとしても、はじめから7週間と決めなくていいと思います。
    お父様に関してはご実家でお留守番一択でしょう。
    お留守番できない大人って謎ですし、そんな人に手伝いに来られても足手まといなだけじゃないですか?

    ご両親は孫の誕生に舞い上がっているかもしれませんが、
    ご主人だって我が子の誕生を心待ちにしているはずです。
    子育てに関していろんな楽しみやプランだってあるでしょう。
    その気持ちを大事にしてご主人の役割りや赤ちゃんとの楽しい時間を取り上げないでほしいです。
    基本は夫婦2人で頑張って、どうしても無理な部分をお母様に手伝ってもらうくらいの気持ちでいた方がいいと思います。
    赤ちゃんを迎えるという幸せな時間に誰かが我慢して悲しい思いをするようなことがありませんように。

    ユーザーID:0006621636

  • 手術前って

    普通の妊婦ですよ。極端に重いもの持ったりしなければ、別に普通に過ごせます。

    私は2回帝王切開しましたが、どちらの時も手術室まで自分ですたすた歩いて(点滴はくっついてましたが)いきましたよ。

    普通は前日に入院でしょうから、ご両親がとても心配されているなら、その時同席してもらえば良いのでは? その日の夜はホテルでも泊まってもらえば、翌日の手術前後も立ち会えるし。

    あと入院中はご両親はやることないし、お腹切ったら普通のお産より入院は延びるので、一度戻ってもらって、必要なら退院後(翌日からとか)に1〜2週間来て頂いたら?

    ユーザーID:5692238621

  • 退院後長くても2−3週間で

    帝王切開予定で出産日がはっきりしていますよね。
    退院までの2週間前後?は、せいぜい簡単なお洗濯があるくらいでは
    ないですか?
    その間、ご主人は姑と二人で過ごすということですか?
    ちょっとかわいそうに思います。

    ご質問のお父様のことなど、はっきり言って些末な問題です。
    お一人で、なんとでもやっていただきましょう。
    ご両親で一か月以上も滞在なんて、わたしならうんざりです。
    最少、最短で検討しなおしましょう。

    一番はあなたと赤ちゃんが安楽に過ごせることですが、すでにご主人は
    ご両親の圧に難色を示しているようですし、お母様のやりたいようにさせては
    ご主人との間に入って、あなたがストレスを受けることになりそうです。

    例えばですが、入院中の2週間から退院後2−3日までは、夫の親を頼る。
    その後、ご自分の親を頼る。ただし長くても3週間。
    産前はなし。このくらいにご夫婦で決めてしまって、親にお願いしては
    どうですか?
    ポイントは、親に決めさせないこと、ご主人の希望を汲むこと、そして
    ご主人の親も立てること。あなたがコーディネイトして、今から皆さんに
    説明し納得してもらうのです。
    先のお父様のお一人暮らしの心配は、説得のための言い訳には使えるかも
    しれませんね。産後数日でいいのではとお考えのお父様は、自分達が
    長逗留することでの娘家族のストレスにも、お母様より寄り添ってもらえる
    かもしれません。

    これは、あなたがすべき、産前の大切な準備のひとつですよ。

    ユーザーID:0102450886

  • 「夫が実家に帰る出産」になりそうな予感が…

    私が子供を産んだ頃には、
    出産する妻の方が、自分の実家に帰るって言うのが結構あったけど

    最近じゃ、トレンドが変わったのかしら?



    お父様が7週間も来たら、絶対、夫さんが実家に帰ると思うわ…(苦笑

    ユーザーID:9859348338

  • 男性の本音

    産後、母親の手伝いが必要なのは分かる。

    が、手術日の10日以上前から手伝いに来るだの、7週間ほど手伝いに来るだの言う常識のない母親なら、一日たりとも来てほしくない。

    この常識の無さなら、孫の独り占めはもちろんのこと、他にもどんな非常識な行動をされるか分かったものではないので。どうせ父親なんて何もすることがなく、一日中家でだらしない格好をしてゴロゴロし、野球中継でも見ながらビールを飲んで酔っ払ってる以外に出来ることなどないだろうし。

    家に帰るとそんなのがいるとか、冗談じゃない。

    ユーザーID:9933718381

  • 母親の手伝いも断るしかないね

    >父親が一人でお留守番できず、

    それは、今まで夫に何もさせなかったお母様の問題なので、トピ主さんは、産前産後の手伝いも断るしかないでしょうね。
    だって、一人で留守番出来ない人が来たら、役に立たないし、邪魔でしょう?

    お住まいの地域が分かりませんが、産褥ヘルパーを頼むとか。
    ご主人にある程度サポートして貰うとか。

    トピ主さんが不安なら、お母様とお父様のセットで5日間くらいが限度じゃないですかね。

    それにしても、舅が、婿の家で10日以上、飲み食い昼寝する気満々なんて、舅としての矜持がないなと思います。
    娘婿を立てないで、「俺が俺が」の高齢者なんて、見苦しいですよ。

    あとは、里帰り出産なんだろうけど、今からだと無理ですよね。
    高齢出産は、特に受け入れる病院も慎重で急に変えられないし、出産のための予約も空いてないだろうし。

    ユーザーID:4036046654

  • あり得ない

    そんなに お産の手伝いって必要ですか?

    両親で来るなんてあり得ない
    上の子の面倒をみるとかなら仕方ないけど
    いい大人なんですから 自分たちで何とかなるでしょ

    ご主人のご両親が 滞在するとなったらどう思いますか?

    ユーザーID:5150943731

  • 40代?  悪いけど、そうとう幼稚ですね。

    子どもを生もうとしているのに、まだ両親が必要???

    失礼ですが、40代で親の介護をしてる人だっているんですよ?

    あなたが介護することはあっても、親があなたを世話する必要はないでしょ。

    母親が2〜3週間、サポートすれば、充分です。

    コレ、強引に両親を呼び寄せたら最後、離婚に発展するケース。

    想像を絶する深刻さですね。

    ユーザーID:8756428136

  • あなたのお父さんは何しにくるの?

    一人暮らしもお留守番も出来ないのに手伝いって?
    なんのお手伝いが出来るのですか?

    >母親は7週間ほど手伝いに来る予定で、両親ともに張り切っているのですが。
    だからなんなんですか?
    あなたの家族は旦那さんだよね?
    まずは旦那さんの意見聞けば?

    ユーザーID:7980819825

  • 手術後は痛い

    手術後はかなり痛くて、動けないようですよ。もちろん、退院後は、自分だけでなく、赤ちゃんの面倒もあり、自然分娩とはまたちがうようです。
    ただ、手術前は何も問題なければ、退院後に来ていただくのはいかがですか?
    お産は病気ではありませんが、親がいてくれるのは、安心ですよね。
    良いお産になるように、応援していますね。

    ユーザーID:0254595649

  • レスします

    退院後に手伝いに来てもらうのはわかるけど、帝王切開が決まってる入院前から退院前までとその後数週間も来てもらう意味がわかりません。
    退院後数日だけ滞在するならまだしも、そんなに長く両親に滞在されたら夫が疲れちゃいます。

    どのトピをみても、産後に義理親と暮らした夫は気を使って疲労困憊し、ジジババに子供を独占されて不満爆発されています。
    主様には血縁でも、夫には血の繋がらない年上女性とよく知らない年上男性なんです。
    風呂上がりに下着でうろつけない、くつろげない、子供をずーっと見ていることもできないでは可哀想です。

    主様だって夫両親とずーっと暮らすのは気詰まりでしょ?
    自分の事だけ考えてないで、もっと家族のことも考えてあげてください。

    ユーザーID:4486759998

  • どうしても手伝いが必要なら、

    そもそも、手伝いが術前10日間と産後7週間は長いですよ。皆さんの言う通り。

    そうですね。術前は前日に来てもらえは充分ですね。産後は普通は4週間です。

    そこで提案です。

    実母に2週間で帰ってもらったらどうですか?残り2週間は義母に来てもらうんです。平等に。

    あなたの実父だって、2週間くらいなら「お留守番」できるんじゃないですか?大人なんだから。

    ユーザーID:1916767279

  • 期間は長いし、父親は不要

    高齢出産で帝王切開ということを考えて、母親が手伝いに来るのは分かりますが、7週間は長すぎますし、遊び気分で付いてくる父親は不要です。
    赤ちゃんとトピ主さんの産後の体調のことを考慮したとしても、父親は要りません。
    少しはご主人に気を遣いましょう。
    母親が10日〜2週間滞在するくらいで丁度いいと思います。
    父親が何も出来ないような人間なら、母親の手伝いから考え直し、公共のサポートを考えて下さい。

    ユーザーID:0826138128

  • 何もできない父親は

    何しに2週間前後も来るつもりなんでしょうか。
    面倒みてくれるおかあちゃん(妻)にくっついてくるってこと?
    何もできないから後ろから金魚のフンのようにくっつきまくって今後も生活していかないといけないというわけですか。


    というか10日以上前から来る予定ということは、下手したらそろそろ両親そろってきちゃってたりするのかしら・・。
    30日出産予定でも、10日以上前なら4月の15.6日だものねえ・・。

    ユーザーID:0873511546

  • 留守番できない?

    私も母が手伝いに来てくれました。
    その間父は留守番ですよ。仕事もしてたし。
    仕事してなくても来なかったとおもうけど。
    これを機に自分の事は自分で出来るようになるべきでは?

    ユーザーID:4498555460

  • 7・・・7週間?

    7週間って長すぎるでしょ・・
    帝王切開なら入院する前の日に来るだけでいい。
    7週間も必要ないですね。

    そして父親はいらないです。
    ひとりでお留守番できずって・・・何歳ですか?
    介護が必要な歳じゃないですよね?
    こんな時くらい一人でお留守番してください(笑)
    父親は退院後少し見に来る程度でいいですね。
    母親の7週間も長いですよ。

    ユーザーID:8119567870

  • ちょっと考えれば解るだろうに

    義両親が元気な時にでも7週間も泊まりで遊びに来たらどうですか?

    夫を同じ状況に追い込んでいるんだと何故解らないんだろう…

    そんなに手伝いが必要なら、出産後に実家に母子ともに帰る方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2969467043

  • 母親だけ退院時で充分

    >両親が手術日の10日以上前から手伝いに来ると言いだしました。

    手術の10日前から来られたら
    トピ主夫婦が疲れてしまいます。

    入院手術までは夫婦で充分やっていけます。

    退院時に母親にだけ来て貰えば良いのでは。

    ユーザーID:0425207848

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